お世話になっております。 過去にハムスターを2匹飼っていました。 食欲がなくなったり怪我をしたら、こまめに病院に連れて行ったり、高齢になったら離乳食を作って与えたり、愛情持って接してきたつもりでした。おかげで2匹とも寿命より長生きしてくれました。 ですが今になって自分のせいで死んでしまったのではないかと思うようになりました。 私はたばこを吸っていました。たばこを吸うことで自傷行為を辞められたのが、たばこに手を出したきっかけでした。 同じ部屋にハムスターがいるのにたばこを吸ってしまいました。私は最低です。 今になって自分が無知であることに気づきました。 私の無知と、倫理観と常識の無さでハムスター達を快適な環境で育ててあげられませんでした。 配慮や思いやりが足りませんでした。辛い思いをさせてしまいました。 きっと恨んでいるだろうと思います。 今、動物を愛する人達と関わる仕事をしています。 動物を傷つけた私が、こんな仕事をしていいわけが無い。自責の念を感じています。仕事は何日も手付かずです。 毎日泣いてしまいます。 ハムスター達の仏壇に向かってこんな飼い主でごめんね。と話しかけています。 苦しいです。ごめんなさい。
体調がここ数年優れずに働くことができていません。母親になってから、きちんとしなくては…と自分を追い込んでいたように思います。 働くこと、仕事を持っていない自分を受け入れられずにいます。まずは体調を安定させること（今はメニエールの症状で悩まされていましたが、少しずつ良くなってきました）なのですが… 少し良くなってきたので、求人を見ては面接を受けようとする私を見て、夫は「まだ早いんじゃない？」と言います。 自分にブレーキをかけています。 たしかにまだ早いと自分でも感じますが… 子供にも、胸を張っていたいのに、仕事がない自分は生きる意味がないんじゃないかと思います。独身のころは仕事ばかりしていました。 子供が産まれてから私は弱くなった気がします。 支離滅裂な文章になってしまいましたが… 働きたいのに働けないとき、どう気持ちを保てば良いのでしょうか。 このまま仕事ができないのては？とも思ってしまうんです。 よろしくお願い致します。
毎日が辛いです。私は４年前から大腸の指定難病になってしまいかかりつけ医からすぐに大学病院を紹介され治療を受けておりましたが去年医師から治験薬を強く勧められ断っても聞く耳を持ってもらえず治療に関しても診察もせずに「痔です。専門病院に行ってください」と言われかかりつけ医が診察した所「痔ではない。」事が分かりました。決定的だったのは20代の治験薬コーディネーターに「もしこの薬が認可されても貴方には飲ませてあげませんから」と耳を疑う事を言われました。私は第三者機関の方に相談し別の病院で診て貰う事に決めました。私が治験薬を拒んだ理由はかかりつけ眼科医の猛反対とかつて伯母が新薬を飲み始めてから〈私とは違う病です。〉体調が悪くなり亡くなってしまったからです。私は緑内障の手術もしております。私は勿論治験薬と勝手に振り込まれる治験協力費は全て大学病院に返しました。 かかりつけ医の先生と大学病院の先生の紹介状を持ち違う病院に行きました。 それでなくても症状が酷いときはしゃがみ込んでしまう位辛いです。それにプラスして理由を無視してでも人の嫌がる事を強要する医療従事者がいる事。 駅のホームでの放送にも悲しくなる事がありました。ホームに並ぶ事。危険行為をしない事。乗車前に駅員が言う当たり前の言葉の中に先日、しゃがまないでください。がプラスされていました。私はしゃがんでも人様に迷惑をかけた事もございませんし電車の運行を妨げた事もございません。お腹が痛かったのです。これからは列に並ばずにベンチに座り電車が来たら列の一番後ろに並んで車中お腹が痛くても立って病院に向かおうと思いました。 夫がおりますが思いやりのない自己中な人間なので全て私一人で考え行動しなくてはなりません。もう疲れました。楽しみも喜びも何もありません。こんな辛い気持ちを抱えたまま生きて行く気力はありません。そして自殺する勇気もありません。 お坊様私は今後どの様に生きていけばよいのでしょうか？どうかどうかご教示くださいませ。
すべてのことが悪い方向にむかかている、昔は自分の選択ミスが多かったが今思えばそのような方向にもっていかれていたのかもしれないとおもえてきた、物事のタイミングや間がものすごく悪い なぜなのかわなからない 人にも言われた、何かに 取り憑かれているみたいだとこれをなおす方法があったなら教えてください、もう死ねしかないでも死ぬのが怖い，どうすればよいのですかずっと毎日現実感が無く 宙に浮いている感じで気力もないなぜほんの少しの行動がこんな悪い方に向かっているのかわからない、死ぬのに怖くならない心がまえか運勢がよくなることを教えてください
こんにちは。ゆんです。 本日はいじめの復讐について、相談させていただきます。 私は3年前いじめに遭い、精神を病んでしまって、学校を退学さぜる得なくなりました。ずっと相手に復讐心があります。ですが、少し前に亡くなった祖母に「いじめの復讐はしない方がいい。いじめられたら、相手に地獄行の片道切符を渡してしまったと思えばいい」と言われ、思い踏みとどまっています。 でも、やはり辛い気持ちがぬぐえません。ついいじわるなことも考えてしまいます。その時は気持ちがむしゃくしゃしてしまうんです。それに、いじめに遭ってから、性格も暗くなってしまいました。 ただ、やはり、祖母の言う通り、復讐はしない方がいいのでしょうか？ もし復讐してしまった場合どうなるのでしょうか？ それと、相手に因果応報などは必ずくるものなのでしょうか？
最近毎日のように昔の事を思い出してしまい辛いです。 自分なりに頑張って生きてきたつもりでしたが今思えばただ目先の楽しい事だけをしてきて時間を無駄にしてきただけの気がします。 自分の人生に真面目に向き合わずにSNSなどで現実逃避ばかりしてきました。 今からでも後悔しない生き方を一生懸命したいと思うのですが、何をすれば良いのか分かりません。 子育てや家事にもやる気が起きません。 何だか毎日が楽しくなくなってきました。 不安を紛らわせる為にずっとSNSをしてしまってはまた時間を無駄にしたと思い苦しくなります。 そして不安と後悔から逃れる為にまたSNSばかりをしてしまうという悪循環に陥っています。 どうすればこの生活から抜け出し後悔しない生き方が出来ますか。 よろしくお願いいたします。
4年前に別れた元婚約者から、一緒に暮らさないかと提案されて悩んでいます。 私自身の現在の生活はプロフィールのとおりです。 元婚約者からは別れたあとも心配して連絡が来ていました。 先日転居したとの連絡があり、一人暮らしにしては広い部屋だと思っていたところ 「この部屋に好きなだけいたらいいよ。一人暮らしの部屋にいるより体調も良くなる」と言われました。 私が食事をとっていないことと自殺が気がかりなようで、金銭面も気にしないで頼っていいと言ってくれています。 体調面や経済的な部分だけで言えば、かなりありがたい提案です。 しかし一度は婚約までした関係ですし、わだかまりが全くないとは言えません。 先方にも色々事情があってのことで恨みや怒りはありませんし、話し合いの結果、穏便にお別れしたので現在まで友人としての距離感で接してきました。 ただ今回の提案で、元婚約者の中に私への好意が残っているのかもしれないと思うようになりました。 居候の話を受けることは、その好意を利用するようで気が咎めます。 けじめを付けず、別れたあとも連絡を取り続けていたことへの罪悪感もあります。 お互い他人と暮らした経験がないので、逆にストレスが増えてしまうことも懸念材料です。 その一方で流れに逆らわず、受け入れた先にある新しい環境や私自身の体調、感情の変化を知りたい気持ちもあります。 現時点で元婚約者とよりを戻したい気持ちはないので、提案の真意を聞くことができずにいます。 純粋な親切心からの提案ならば、私もそのつもりで頼ることができる気がします。 きちんと事前に話し合うべきか。そもそも遠慮すべき話なのか。白黒付けず曖昧なままでいいのか。体調が改善する可能性を優先すべきなのか。 混乱して考えがまとまらずにいます。 お力添えくだされば幸いです。
８ヶ月ほど毎日連絡を取っていた人がいました。私が大変な時に、助けてくれてすごく嬉しくて、いろいろな場所にも出かけて段々その人のことが好きになってしまいました。しかし、相手に好きな人ができたと言われ、自分の気持ちは伝えて、振られてしまいました。その２ヶ月後に連絡がありました。会って欲しいと言われ、私はまだ好きな気持ちがあり、忘れらてなかったので会うことにしました。会えてすごく嬉しくて、もしかしたら付き合えるのかも知れないと思ってしまいました。正直まただらだらと時を過ごしたくないと思い、私の事どう思っているのか聞きました。そしたら、私のことは話しやすい人で、その人も振られた彼女のことを忘れられず、私を恋人として考えられないと言われました。会おうとしたのも、彼女に振られたのと友達が亡くなってメンタルが安定しなかったから、連絡してしまったと、謝罪されました。彼は連絡の頻度を減らすとは言ってましたが、私は違うなと思い、正直に話してくれたこと、私は好きであったことを伝えて、連絡先を消すことにしました。 ここから、次の恋愛を頑張ろうと思いましたが、なかなか彼を忘れられず、ふとした時に思い出してもっといっぱいお話ししたかったなと思って悲しくなっちゃいます。 皆様はどう考えて行動してますか？ ちなみに私は一度も彼氏ができたことがありません、、、
私は細かなことでイライラする性格というか、癖があります。 具体的には、禁煙ゾーンで歩きたばこをしているおじさん、電車内で大きな音で音楽を聞いて音漏れしている若者、静かな場所で大声で話しているおばさん、等です。 無視したいところなのですが、どうしても気にかかってしまうのです。 おそらく、こう思うこと自体は私に同意してくれる人が多いと信じています。 しかし、いざ指摘してトラブルになると私が変人扱いされるでしょうし、私自身もそれでケガでもするのは嫌だし、注意して回る為に外出しているわけでもなく時間を浪費するのも嫌なので、結局イライラを抑え込んでストレスとして溜めることになってしまいます。 イライラを受け流し、心を穏やかに保つにはどうしたらよいのでしょうか。教えてください。
人の幸せや成功に嫉妬心や妬んでいることを知られたくないです。上手に隠すためにはどうしたらいいですか？また嫉妬の質問された時の（嫉妬心を知られたくない場合）上手な返し方を教えてください。特にないは使えそうですか？。。あなた自身も嫉妬心は知られたくない恥ずかしいと思ったことありますか？
過去の記憶に支配されて、とても生きづらいです。 3年前、私は見知らぬ人からわいせつ、暴力、追いかけられるというような経験をしました。この事件に遭ってから、まともに外出ができず、外出した時は後ろに男性がいると恐怖や事件のことを思い出してしまい、私生活が脅かされているような気がして落ち着くことができません。家に居るときでさえ、ベランダには出れませんし、外で大声で叫ぶ人がいると夜も眠れなくなってしまいます。 このことをお医者さんや家族に相談しても、思い込みや、もう何年も経っているのだからいい加減忘れなさいなど、私の気持ちを受け止めてもらえず、他人への不信感ばかり積もってしまいました。特に家族から理解を得られなかったことや、それに対してどうして？という気持ちを感情的にぶつけてしまう自分に罪悪感を感じてしまいます。 また、この3年の間に就職活動をしましたが、女性だからという理由で選考を受けさせてもらえない企業がありました。学生の頃の夢を断念せざるを得ない結果となりました。 私は、この事件や周囲の人の対応を通して、自分が女性に生まれたことを心の底から後悔するようになってしました。現在会社に勤めていますが、通勤時に襲われるのではないかという恐怖や、女性だからこうであるべきというような同僚の言葉にイライラしてしまい、心が落ち着く時がほとんどありません。また、家族にイライラをぶつけることで罪悪感ばかり生まれてしまい、私は消えてしまった方がみんなのためなんだと思うようになってしまいました。毎日このようなことばかり考えてしまうため、仕事にも集中できず、仕事に必要な資格勉強にも手がつかない状況です。過去の記憶や他人から言われた言葉がなかなか忘れられず、何も進めない自分にイライラしてしまい、消えてしまいたい毎日です。私はどのように考えるようにすれば、生きづらい気持ち、消えてしまいたい気持ちが晴れるのでしょうか？ 稚拙な文章で申し訳ありませんが、ご回答いただけると幸いです。
どうしても自分のことより他人のことを考えてしまいます。誰かに迷惑をかけていたらどうしようと、いつも考えてしまいます。過去のことなど、当時は気にもしていなかったこと、大丈夫と思ったことなのに、気になると調べて不安になってしまいます。今自分になんの問題も起きていないのに。 そのせいで自分の生活に影響がでています。ひとつひとつ調べたり確認したりしていたのですが、過去のことなので記憶が曖昧になっていたり、はっきりと思い出せなかったりします。 いま何も起きていないのだから、その調べて不安になってグルグル考えてしまう時間をもっと自分のために使いたいです。 もし知らずになにか悪いことをしていたとしたら、連絡が来るだろう、何も起きていないのだから大丈夫だったんだろう思えるようになりたいです。 自分の時間を起こってもいないことを調べるのに使うのではなくもっと大事にしたいです。 なにか過去のことで気になることがあっても、気にしない方法はあるのでしょうか。相手からの連絡がなければ大丈夫と思える方法はあるのでしょうか。 ほっておいて、自分に時間を使えるようになりたいです。
私は24歳で彼は大学生で遠距離の彼氏がいます。 私が実家住みなのでいつも彼氏の家へ泊まりに行ってます。色々あり、彼氏が実家に戻ることになりました。今まで彼氏のお母さんとは何回かご飯に行かせていただくことがありました。実家にはお母さんがいらっしゃいます。とても気さくな方でいつでも泊まりに来ていいよといってくれました。しかし、うちの両親は、婚約もしてないのにお母さんがいるのに泊まりに行くのは良くない、もしそうなったら行くなという意見があります。 まだ、彼氏が実家に戻ることはいってませんので、悪いことですが隠れて行こうと思います。親には絶対言えません。（否定されるので）（また、お母さんがいる状態で何回か実家にはお邪魔したことはあります。） もしこのまま順調にいって、結婚の挨拶や両親の顔合わせなどでお母さんがいるのにも関わらず泊まりに行ってたことがバレるのではないかと今から心配してます。そんなことなら嘘はつくなと思いますが会えなくなるので絶対に言えません。 彼氏がこちらにくることはあってもまだ大学生なので泊まりはできません。（金銭面諸々） 嘘はバレてしまうか不安です、 私は不安症を持ってて薬を飲んでます。 結婚の時などで嘘はバレてしまうのでしょうか。本当に醜い人間ですみません、しかし、本当のことを言ってしまうと彼に会えなくなってしまうのです。 罪悪感と嘘がバレるかの不安に苛まれています。彼氏にもまだ言えてません。この不安をどうすればいいでしょうか。 またホテルに泊まることも考えてますが、3日ぐら泊まるので社会人ですが金銭面的に私も難しいです。（月1なため） 都合のいい人間ですみません。
マンションに住んでるのですが、毎日必ず夜に上の階がうるさくて困っています。 大家とかに相談するのは、恨まれて殺されたり（大袈裟ですが）何かされると怖いので、泣き寝入りするしかないと思っています。 前に住んでたとこで大家に対処してもらってもやめてくれない人もいましたし…。 毎日悔しいし不快だし辛いです。 相手は面白がっているのか、嫌がらせなのか、非常識なのか…。 何にしても気分が悪い。 本当に誰かに相談する気はないので、ただただ引っ越すまで耐え続けるのでしょうかね。 すごい屈辱というか泣けてきます、どう思えばいいですか？
いつもありがとうございます。 タイトルの通りですが、 現在産後2ヶ月、夜間授乳をしていると産院での嫌な記憶を思い出してしまいます。 分娩時や産後1週間の入院生活で、ある助産師さんからの辛いあたりを思い出すと涙が出ます。 思い出すタイミングは主に夜、授乳をしている時です。 辛いあたりを受けたのは主に授乳中だったので同じような状況にあると、ついその時の体験を思い出してしまいます。 余談ですが、夜間授乳は、赤ちゃんと一対一であること、両手が塞がっているので読書などができないこと、赤ちゃんの刺激にならないように電気やテレビもつけないのこと、なのでぼーっと過ごすことになるため考え事をしてしまいます。 嫌な体験を忘れる、もしくは思い出さないようにするためにはどうしたらいいのでしょうか。
ある人に長文の悪口メールをもらったことがあり、それがやけに焼き付いて離れなくて困っています。 家族ではなく他人からなんですが、交友関係？にあった人からの悪口でした。 ものすごい長文で、身勝手な事が書いてあり、 読んでいて呆れてしまいました。 自分を悲劇のヒロインぶっていて全く理解できなくて。 でも私の欠点を沢山的を得たかのように書いていて。 馬鹿みたいだと思います。気持ち悪いです。 その人は自分が正しいと思いこんでいるのでしょうから。 でもそんな風に傷つけて威張って、よく平気だよなとも思います。 そんなしょーもないことが、文章だったこともありやたら頭から離れないのですがどうしたらいいでしょうか？
24歳女 母と父が数ヶ月前に離婚別居を検討する話になり、先々週離婚と別居をしました。 数ヶ月前離婚の話になってから母の精神は安定しません。 ただ幸い、母には友人、会社の同僚、母方の家族の仲が良く、よく出かけていたり相談したりしています。 ですが家では深夜に目が覚め私を起こし、1人が怖いと毎日辛そうな顔をしていました。 私も「大丈夫だよ、1人じゃないよ 、みんなは母の味方だよ」と伝えておりそれを聞いて元気になったりしていたのですが、なかなか安定せずほぼ毎日暗い顔、発言をしています。 母は父に恋愛感情は全くなく、なんなら邪魔くさそうにしていたのですが、ただその存在がいるだけで安心材料があったのでしょう。 母の内の輪っかからその存在が消えることが不安で仕方ないと言っていました。 今は2人で実家に住んでいます。 経済面も父から生活費を出してもらう約束をしており、安心です。 ただそれだけじゃ母は安定せず、毎日辛そうです。 私も最初は励ましの言葉や行動を行っていましたが、正直辛いです。 好きなことも出来ない、恋人とお泊まりも出来ない、夜が怖いからと家に帰ってきてと言われると断れません。 時間が解決するのも分かります、母だから1番近くにいてあげないといけないのも分かります、ただ私自身辛くて母を突き放してしまいそうで怖いです。 どうすればそう思わずに済むのでしょうか、私自身母が元気になって欲しいという気持ちもあるのですが、もうどうしたらいいかも分かりません。一緒にいると私まで心が暗くなってしまいそうです。 拙い文章で申し訳ございませんが、何卒お願いいたします。
私の父親は子供を支配しようとする傾向が強く、アルコール依存症気味です。ここ数年間私の些細な行動に対して理不尽に怒鳴りつけたり、昼間から酒を飲んで家族に大声で説教し続けたりなどして、恐怖心によって自分の思い通りに家族を動かそうすることが続きました。母親は父親の機嫌を損ねないように気を遣うばかりで私が怒鳴られてても何もしてくれません。 先日いつも通りに父親が酔っ払って家族に怒鳴り散らしていて、「もうこんな家に住みたくないからバラバラに暮らしたい」と父親に言われました。 いつもは「お前にいくら学費を払ってると思ってるんだ」と言われるので反論せずに怒鳴られたままでしたが、この春から国立の大学に進学し、学費も免除になり、自分でバイトもできるようになったので、一人暮らしも可能だと思って「わたしもこんな家族嫌だから別居したい」と初めて反論しました。 そして初めて自分の不満をいろいろ言い返しました。父親にとっては意外だったようで、無言になってしまいました。ひとまずその日は別居する方向で話がまとまりました。 すると次の日父親が珍しく謝ってきました。「自分は子供を支配して、思い通りに動かそうと思っていて、過干渉だった。できるなら別居はしたくない。けど、許してもらえないのであれば一人暮らしの援助はする」と言ってきました。 とっさにその場では「それでも一人で暮らしたい」と言ってしまいました。 しかし、あんなに反省してる父親は見たことがないし、一人暮らしするにも金銭的にはギリギリのため、一度許してみてもいいのではないかと悩んでしまっています。 母親は私が駄々をこねて一人暮らしを諦めていないというように言ってきてあてになりません。 大学に進学して一人暮らしが可能になる日をずっと夢見ていただけにこの機会を逃したくたいという気持ちもありますが、すぐに住む家が見つかるわけでもなく足踏み状態です。 諦めていな父親と同居すべきでしょうか？また同じことが繰り返されたらどうすればよいのでしょうか？
ちょうど1年前に相談させていただきました。 前回の相談とプロフィールを読んでいただければ幸いです。 前回の相談の後、どう返信をすれば良いのか悩み、3週間未読無視したあと、カウンセラーのアドバイスで「いつかタイミングが合えばまたドライブに行きましょう」と返信しました。 もちろん彼から返信はありませんでしたし、私からも連絡することはありませんでした。 その頃、職場で別の男性と知り合い仲良くなりました。 私が体調不良になり療養のため休職を経て退職、4/1付で正社員として採用され転職しました。 採用が決まったのと同時期に、療養中に心の支えになってくれた職場で知り合った人とお付き合いすることになりました。 初出勤の日、例の彼が同じ会社にフルタイムのアルバイトとして働いていることを知りました。 職場見学の時に彼の存在を知っていれば、そもそも応募はしませんでした。 向こうも私の存在に気づいていると思います。お互い気づかないふり知らないふりをしています。 私は正社員として採用されているため、簡単に辞めることはできません。 この年になって休職期間があるのを知った上で正社員で採用していただいたので、定年まで働きたいと思っています。 今は研修期間中なので同じフロアの別部屋にいて同じ空間にいることもなく、接点はありません。 1年前に彼から私とはもう関わりたくないというような言葉を受け取ったので、私は私の人生を歩んで転職もしたし、別の人と交際も始まりました。 彼の言葉には破壊力があるので、以前のように話をしたいとは思いません。 これから業務上、関わることがあるかもしれませんが、正直関わりたくないと思ってしまいます。 どのような心構えでいるのがいいのでしょうか。 自分の心を守るために、このまま気づかないふり知らないふりでもいいのでしょうか。 アドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いいたします。
いつも助けられております。 今回もどうぞ宜しくお願い致します。 一人でスーパーで買い物をしていました。肉売り場のひき肉コーナーでほしいグラムを選んでいました。そしたら女の人が勢いよく割り込んできて私のカートも突き飛ばし、去り際に私に睨みつけていきました。私は「？」で少し怒りも湧いてきました。その方を見ると旦那と小学中学年ぐらいの子がいました。落ち着けと自分に言い聞かせて、またひき肉を選びましたがその方がまた私を睨みつけながら去って行こうとしました。私は「なんですか？」と言い近寄りました。するとその方の旦那が「あなたおかしいですよ。長い時間。邪魔ですよ。」と私は「あなたたちは選ばないんですか？」と尋ねました。その後何と言われたか忘れましたが私は「そちらが先に睨んできましたよね？」と言い奥さんがめんどくさそうに渋々「どうもすみませんでした！」と言い女性店員さんが「やめ！」と止めに入りました。その家族は去って行き、なぜだか分かりませんがその店員に「こっちは仕事で笑顔をしてるんですよ！商品を卸す時も気を付けてるんですよ！」と怒っており私は「なんで店員さんが怒っているんですか？」「私はあなたに何かしましたか？」と尋ねました。すると「止めに入ったんです」とその後「申し訳ありません」と早く切り上げたそうに何度も言われました。 真っ白になりました。孤独を感じ。帰りの車の中で旦那に泣きながら電話をしました。私は普通に買い物をしていただけなのに二度もずっと睨みつけられ、おかしいと言われ、店員にまで嫌な扱いをされ。周りの人にもどう思われてたんだろうと恥ずかしいし。 後悔しています。「なんですか？」と声をかけなければこんな気持ちにならないで済んだのに。無視をすればよいのにできなかった自分。自分を守るために立ち向かったのにこんなに嫌な気持ちになるなんて。私が悪かったのでしょうか？ 思い出しては涙が止まりません。 どうかどうかお助けください。
有り難し 4
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