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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 10270件

損な役回りばかり来るのは私のせいなのでしょうか？

私は、人前ではすっごく仮面をかぶっています。明るくおおらかで、ひょうきんな仮面です。本当の私は違います。人を羨み、妬み、嫉み腹黒いです。だから感じるのかもしれませんが、仕事でも、私生活でも、私には損な役回りばかり来る気がします。　例えば、何人か居るのに私が重い荷物を運ぶことになったり、3人いて2と1に分かれるときは1の方になることが多数だし… いじめとかではなく、おちょくられたり小馬鹿にされたり、いじられることは多く、嫌な気分がしていても笑って済ませてしまいます。それどころか、自分で卑下してふざけてしまいます。私だけが右往左往して駆けずり回った仕事などは、気づかれず他人の成果に…まるで鳶に油揚げの例えです。ずるい！！と心で思っていても言い出せず。言い出さないと気づかれないことは仕方ないのに、恨んで妬んでしまいます。自分の気持ちに正直に生きたいけどなかなかできません。損した気持ちにならないようになりたいし、恨みや妬まなくなる為にはどうすればいいのでしょうか？また、自分を卑下した生き方を辞めたいのに辞められません。お助けください。

有り難し 18

生きるのが辛いです

初めまして。ももと申します。将来が不安で、かつそれが自分が招いた結果という事で、自分の愚かさで生きるのが辛いです。 37歳なので、周りの同年代は皆結婚して、仕事も働き盛りです。それに比べて私は会社を転々としてしまい、派遣社員。一人暮らしを3年しましたが、辛くなり今は実家暮らしで、他人に胸を張れる大人とは言えません。両親は私がこんな人間でも一緒に住まわせてくれますが、甘やかされてるようで惨めです。子供は必要ないのですが、いつかは心穏やかに過ごせる男性と家庭を持ちたいです。でも今の自分では誰も目に止めてくれないだろうと絶望しています。結婚できなければ、しっかり働こうと考えても、派遣社員から社員になる確率は低いし、今の仕事を続けられる自信がありません。もっと稼ぎたくてもできません。周りはどんどん前進しているのに、私だけ子供のまま時が止まっているように思えて、この先生きていく気力がありません。もう疲れました。助けてください。

楽になりたいです。

私は数年前からひどい体調不良に悩まされています。いろいろな病院に行って治療を試みましたが、すべてうまくゆかず、最後は精神科で生来性の発達障害と診断されました。私は自分のやりたいこと、目標に向かって頑張ること、日課としてこなさなければならないことが、体調や自分の心に邪魔されてしまうのが歯がゆくて仕方がないのです。自分を他人と比べるのはやめようと思ってはいるのです。しかし、物事をうまくこなせない自分がどうしようもなく惨めで小さな生き物に見えてしまって辛いです…。私のような人間が人様に迷惑をかけるのが申し訳なく、とてもいたたまれません。このような捉え方は、親から受けた虐待も理由にあるかもしれません。かつてはできていたことも、体調の悪い今の私にはうまくこなせず、ずっと持ち続けていた夢を追うことにも、希望を失いかけています。病気が治る保証はどこにもありません。でも死ぬのは怖くてできません。一体どうすれば楽になれるのでしょうか…。

犯罪を煽る人達について

煽り運転や、年寄りの暴走運転と令和になってからも色々と理不尽な出来事が起きています。勿論加害者に非があり弁明の余地もないのですが、全く関係ない他人が匿名性の陰に隠れてめちゃくちゃに加害者を叩く行為はどうなのかと思ってしまいます。大きな事件に限らず、芸能人が子供に作ったご飯の盛り付け方をSNS上で叩いたり、ネットの質問等を出来るサイトにて相談をしている人をこてんぱんに叩いたりしている人達を見ると、人間としてもう来るところまで来てししまってるなあというか、不平不満やらいろんな負の感情が渦巻いて飽和状態という感じがします。そう感じるのは少数派ですか？あんなに沢山の人が叩いているとなると、もうその辺を歩いてる人3人に1人くらいはそういう行為を裏でしていると思ってしまいます。仏教的には、と言いますか僧侶の方々はどう考えますか？

有り難し 18

憑依体質と霊媒体質です。助けて

私は、訪問介護の仕事をしていますが、霊感がつよくみえたり、更に憑依体質で、困っています天然石をしていた時期もありましたが、一人で割れたり曇ったり出来なくなりました天珠とゆうものもお店にありましたが、手をだしてません天珠とは効果的なんでしょうか。カツマとゆうシルバーアクセサリーでのネックレスをしていますお経は真言、般若心経となえれます。前この霊感で、新興宗教にかかり先祖が、全て地獄におちているといわれたりして、自殺未遂の経験があります。また、そのときたまたま助けてくれたのが神父さまでしたが洗礼うけましたが祈りすぎると、逆に精神がおかしくなって、そのあとお寺で座禅を一年間しました。教会にはもういってません。教会から仏教に改宗したらキリスト教の教えのように罰があるのでしょうか？あと、霊感でみえるのは他人の守ってるご先祖さまですので見えたらその出会った人に助言をしています。憑いたときは体にでますので辛いです正直心が壊れそうなときが沢山あります。何かよい対処法はありますか？

有り難し 39

過去の過ちの償い方

私は小学生時代、本当に最低な嘘つきでした。いわゆる虚言癖と言うやつで、ことある事に嘘をつき、他人に大きな迷惑ばかりかけていました。例えば、 ○○ちゃんに虐められたと嘘をつく痴漢された、と嘘をつき警察に通報され取り調べまでされるなどです。本当に、｢幼いから｣という言葉に甘えられないほど、救いようのないクズだと分かっています。最近急にこの件が頭をよぎるようになり、罪悪感を強く感じてはいるものの、本人に謝罪なんて絶対に出来ません。本当に臆病者です。勇気を出して出して出し切って、母には昔虚言癖だったことをやっとやんわり告白しました。日々人に優しくするとか、毎日正しい行いをするよう心がけていますが、それも結局自己満足ですよね。私はこれからどうやって生きていけばいいでしょうか。どうしたら少しでも罪を軽くすることが出来るでしょうか。

願掛けを破ってしまいました

数日前、氏神様に願掛けをしました。というのも私は常に頭に靄がかかっている様な状態が続いておりまた先延ばし癖があり、自分や他人との約束も有耶無耶にしてしまう悪癖がありました。氏神様に「1日でやると決めたものは必ずやります。ですから頭の靄を取り除いてもらえませんでしょうか」とお願いしました。それから徐々に頭がすっきりしはじめ、神様に誓った事だからと先延ばしもやめ、生まれ変わった様に思いました。しかし昨日、やる事のひとつを忘れてしまったのです。朝一番で氏神様に謝罪のお参りをしたものの罪悪感や焦燥感、恐怖に似たものが拭えません。謝罪の方法も調べましたが見つからなかったので不安です。作法を知らずに安易に神様に縋ってしまったこと、氏神様にお願い事をした身で恐怖している自分が愚かですが、どうすれば良いか是非とも助言をお願いしたいです

別れをのりこえたい

先日仲の良かった友達に縁を切られました（切りました）タイミングの悪さやすれ違いがありましたが、怒りのあまり癇癪を起こし私がひどい言葉をかけてしまったことが原因です。落ち着いて話せれば、そのあと保身なんてしなければ、信じて助けてくれたあの子を私が同じように信じられていたら、などと後悔がつきません、もうその子には会えないし時間が空いて会ったとしてももう他人以下です。私は後悔と同時に、こんなカスな自分に気づいていながらも、怠惰で自己愛が強く、被害妄想が大得意な自分に気づけました。でもそれも、全部その友達が最後に言ってくれたのです。縁は切れましたがあの子はわたしにとって大切なひとです。なので今の私から大きく変わろうと思っています。思考の習慣は6ヶ月かかるそうですが、なんとか頑張ります。一人で頑張ると孤独と虚しさで耐えきれず、またすぐ落ち込んでしまいます。温かいエールをいただけたら、また、心が楽になる言葉をいただけたら、幸いです。

有り難し 27

身内との関係

私は昔から身内との関係が上手くいかず、いつも居場所がなく、孤独を感じております。外では、あれもこれもと、相手のちょっとした行動にまで気になるため、自分のできる範囲内で気遣いを心がけています。ある程度、気が張っているせいか、職場や友人には余り性格を否定されることは少なく、どちらかと言うと、「少し気にすぎる所があるから、もう少し自信もったら」と言われることがあります。一方、家の中では、外で気を張っている分、自分の殻に閉じこもりがちなのか、外のように心配りは足りないのかもしれませんが、「お前は優しくない」「人に対して気遣いがない」と言われてしまいます。またこちらがそんな事思ってもいないのに、「どうせ、〇〇なんでしょ」と決めつけられることも多く、身内から心ない言葉をかけられてしまいます。きっとその度に、私は他人と暮らす事が出来ないのかなといつも落ち込みます。身内との人間関係を上手くいくには、どのような事を心がければ宜しいでしょうか。

自暴自棄をやめたい

嫌なことが起こると自暴自棄になってしまいます。嫌なことが起こるとそのことばかり考えてしまったり、芋づる式に過去の嫌なことを思い出してしまいます。（意図的に思い出しているわけではなく自然と湧いてきます）こんなにたくさん嫌なことがあるなんて、生きていても仕方がないという考えにおよんでしまい、駅のホームから走行中の電車に飛び込みたくなったり、車の運転中に赤信号を無視して事故を起こしたくなるのを理性でおさえこんでいるのが常です。その反動なのか、自分を傷つける行為をしてしまいます。具体的には暴飲暴食と、身体中をひどく掻きむしることです。リストカットは他人から跡が見えてしまうのでなんとか思いとどまっています。本当はやめたいです。カウンセリング、心療内科に通ってはいますが薬が効く日ばかりではなく、いつか理性が壊れて自分で死を選んでしまうのではないかと怖いです。いいことがある日もあるのは承知しているのですが、どうしても辛いことの方が上回るように感じてしまいます。趣味も見つける気になれません。もともと好きと思えるようなことも少ないです。何かご助言いただけますと幸いです。

親しい友達がいません。

学生時代から、グループで仲良くしている友達は何人かいます。ですが、絶対的に私を必要としてくれている友達はいないです。私自身も、その子の為ならなんでもする！と思える友達はいません。酷い話ですが、友達の結婚式に行っても、良い出会いあるかなぁというのをまず思います。楽しかった思い出はたくさんありますし、みんな大切に思っていますが、私だけを必要としてくれている人はいないと思います。何人かいるうえでの私、という感じです。段々とそれが寂しく思えてきて、本当になんでも話せる、気を使わない、絶対的に味方でいてくれて、必要としてくれる友達が欲しいです。出産をして、地元を離れたことから特にそう思うようになりました。ただ、今までそのような友達を作れなかったことは私の性格のせいだと思います。他人よりも、自分が大事なのです。私のような人間には、一生の親友とよべる友達は、今後作れないのでしょうか。

有り難し 22

謝れずに言い返してしまいました。

もう会えない人、他人に悪いことをしたかもと思う時はどうしたらいいですか？出勤前に銀行によりました。移動する時に、カバンの下にあったゴミが落ちたことに気づかず立ち去るとゴミが落ちたようで落としましたよと後ろに並んでいた方が声をかけてくれたようでした。自分はイヤフォンをしていて気づかず、出勤前で急いでいたこともあり、私のじゃないです、置いてあったゴミですと冷たく言ってしまいました。するとその後ろの方に、そんなふうに言わなくてもいいじゃない！ぷんぷんしちゃってさ、なんなのよ、と怒られました。黙っていればよかったのに、あなたにそんなこと言われる覚えはないですと言い返してしまいました。別の場所に移動しているとその騒ぎを見ていた別の方がその怒った方に話を聞き、完全に悪者の感じにされてしまいました。別の場所で出てくるのをまち、はじめに声をかけてくれた方には謝りましたが、怒ってきた方は怖くて無理でした。今冷静になれば、はじめのおばあさんの話をちゃんと聞き、言い方を考えれば良かったように思いますができなかった罪悪感が消えません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 39

心穏やかになる言葉を知りたい

最近心がすさんでいるためか、荒々しい言葉を使ってしまいます。これではいけないと穏やかな言葉を使おうと考えてみましたが、全くといってよい程浮かびません。心が穏やかになる言葉を教えていただけますでしょうか。子どもの頃からイライラと怒りっぽいのですが、外には出せず溜め込んでいました。ここ２～3年冒険小説にハマり、出てくる荒い言葉を一人のときに口に出すとスッキリしました。「クソいまいましい」「ど畜生！」「死ね！」。。。女性だから、下品だから、他人が不快になるからと決して口にしなかった言葉が新鮮でした。（小学生の様でお恥ずかしいです。）ただ、日常的に口をついて荒い言葉が出てくると心もすさんでいく気がしました。代わりに優しい言葉を使おうと思っても、上述の通りさっぱり浮かびません。本当は荒々しい言葉がしっくりくる心持ちに問題があるのでしょうが、差し当たって穏やかになれる一言を知りたいです。僧侶の皆様のお知恵をお貸しくださいませ。

有り難し 27

孤独を選んだのに孤独が怖い

私はいわゆるセクシャルマイノリティに分類される、他人に性的・恋愛感情を抱くことができない人間(アセクシャル)です。今まで家族以外の誰にもこの事を伝えられたことがなく、両親にも伝えられないまま別件でギクシャクし疎遠となってしまっています。　　　　　アセクシャルと自覚した時から、私はひとりで生きて死んでいくのだと覚悟を決めたつもりでいました。しかし友人たちが結婚・出産して家庭を持ち両親が高齢になるにつれ、両親がいなくなった時にこの世で本当にひとりぼっちとなった私はその孤独に耐えながら生きていけるのか、と怖く思う気持ちがどんどん大きくなっています。　　　ここ最近は1人の部屋へ帰ると毎日、自分の中にいるもうひとりの自分が「寂しい・悲しいと思うなど何を被害者ぶっているんだ。お前が選んだ道だ、今までの行いの結果だろう。」と毎日責め立ててきているような気持ちになり、「自分はなぜこんな欠陥品なんだろう、一刻も早くこの世からいなくなりたい」と考えてしまう日もあります。　　　私はどんな気持ちで1人生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 29

気にしすぎなのか苦しい

この間、車を運転中にものすごい細い路地に入ってしまいバックで引返しました。その時に、路地の右にある知らない人の家の垣根の葉っぱが1枚少しとび出ていて、私の車のサイドミラーに当たってしまいました。私もその時にサイドミラーを見て、当たると思ったんですが、細い路地をバックしながら戻る焦りと1枚くらい大丈夫かなと思ってバックしてしまいました。垣根の葉っぱ1枚ですが、他人のものに当てて傷つけてしまったことに申し訳なく思い、大切に育てられたものなんだろうなと想像すると後悔で押しつぶされそうです。謝りに行った方がいいのか、でも、謝りに行ってたった垣根の葉っぱ1枚でって思われるのかなと頭の中でグルグルしてます。家族に相談しても、車とすれ違う時に道の端に避けた時に当たっちゃうことはあるよと、そこまで気にしなくて大丈夫だよみたいなことを言われました。やはり私は、気にしすぎなのでしょうか？また、謝りに行った方が良いのでしょうか？

彼女の人生への嫉妬

結婚前提で同棲中の彼女がおります。彼女は、学校の部活動や勉強など何でもコツコツと真面目にやってきた人です。いまは仕事もバリバリして、休日も趣味をいろいろ楽しんで、人生を謳歌している感じがします。一緒に生活していても、優秀な人だなと思います。対して私は、勉強も部活も趣味もすぐやめてしまって、仕事も続かず、今も特に目的もなく、生きがいもなくフラフラしています。特に楽しいと感じることも、興味をひかれることも無いです。(たぶん、人生の内容が空っぽだからです) いま、この人生内容の差からくる嫉妬心に苦しめられています。彼女の充実していたであろう学生生活や今の生活を思うたびに、自分の人生と比べてしまい、とても苦しい気持ちになります。赤の他人だったら、嫉妬してもすぐ収まるのでしょうが、身近で毎日接しているので、嫉妬心が止まりません。それだけで別れるつもりはないのですが、この嫉妬心がこれからも続くのかと思うと、気持ちが暗くなります。この嫉妬心をどう消したら良いのでしょうか？

有り難し 13

見下され悪口を言われた事を引きずってます

インターネット上のSNSで起きた大分前の事です。私が12歳の頃私の悪口に対しての対応を誤ってしまい私より少し歳上の方々から集団リンチを受ける羽目になってしまった事を思い出して苦しい思いをしています私を見下しながら口汚く煽ってきたり中には赤の他人にここまで言うのかと驚く程人格否定をして来る人もいました。私を叩く人達に対し、『貴方は正義です！』と周りは褒め称えていました。ずっと言われたことを引きずってしまっている為『私の対応が全て悪かったのかな』『私は誹謗中傷されてもいい人間なんだ』『私は死んじゃったほうがいいのかな』と自分を責めてしまいます。辛いし苦しいです。過去の未だに私の罵倒が書かれてるスレッドも見返してしまいます。どうしたら忘れられるのでしょうか。どうしたら前に進めるでしょうか。　 (同じような質問を過去にしてしまいましたがもう一度させて下さい。)

回避型愛着障害のような彼との関係

こんにちは。半年程付き合っている年上の彼がいます。付き合ってすぐに結婚の話になり、周りにも両親にもそのように紹介していました。ただ、彼の気性にとても不安定なところがあり、調べたところ、回避型愛着障害という状態が当てはまると思いました。 “構って欲しい”“認めて欲しい”という気配は感じるのですが、実際には精神的な距離を縮められることを極端に拒絶し、愛することも愛されることも怖れているようです。プライドが高く、自分にも他人にも厳しくて、何かに没頭するととてもストイックで、思いやりに欠けると見えることもあります。それでも、芯の部分はすごく純粋で、本当は愛に飢えているんじゃないかなぁと、そう思って私は彼のことを好きでいます。しかし、あまりに暴言やお酒に逃げること、また“自分とは別れろ”と拒絶される事態が多く、自分は何をするべきなのか戸惑っています。状態がよくなるとまた結婚後の話が出たり、とても楽しく過ごせるので、なぜその状態を維持出来ないのか、辛いです。

有り難し 101

自分が生きていていいのか分からない

僕は小学生の時転校しました。転校した学校では「嫌われたくない。」一心に、自分の性格を偽っていました。(元から顔がある程度整ってるのもあってモテました。)そうした結果、学校では自分の元の性格を出せない辛い学校生活になってしまいました。気が狂いそうでした。そして「これ以上女子とあんまり関わりたくないな。」と思い中高一貫の男子校にいきました。そのいった学校でも色々ありもっと病んでしまいました。そして自分のいつ壊れてもおかしくない精神を保つてめに、性に逃げてしましました。ほぼ毎日、自慰行為をしていました。しかしそれでは物足りなくなり、小学校の時に好いてくれていた女の子何人かを、性行為に誘ってしまいました。結局ビビって出来ませんでしたが、他人の心を踏みにじる、人間のゴミクズがするのうな行為をしてしまった自分が、許せなく、気持ち悪くて仕方がありません。いっそ死んでしまいたいです。こんな事をしてしまった自分はこれ以上生きていく資格があるのでしょうか？読みにくい箇所が多々あるでしょうが、質問に答えてくれると嬉しいです。

有り難し 28

後悔ばかりしてしまいます。

以前にも長男の事で相談させてもらいました。家出、中退、他人の車での事故、様々な問題を起こして私たちも眠れない日々を過ごしました。今は何とか見習いとして整備の仕事をしています。先日、会社の方から話をしたいと長男から言われ行ってきました。遅刻があったり会社の人とコミニュケーションが取れていない、資格の勉強の場を与えてもやっていないと言われました。3年やって資格も取れなければ諦めた方がいいと言われました。やっぱりと言うのが正直な思いで社長もある程度長男のダメなところは見抜いていました。私は言う事は散々言ってきましたからあとは自分の人生だからと思っています。ただ仕事中もどこで間違えたのだろう。長男を産まなければこんなに借金背負う事もなく過ごせたのにと思ってしまいます。いなくなればいいとさえ思う事があります。後悔しても仕方ないのですが苦しいです。

有り難し 20

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