問答一覧

検索結果: 4966件

友人について

私には、芸能人の友人がいます。オーディションを受ける前から知っていて、仲もいいです。しかし、友人がテレビなどに出ているとどうしても嫉妬してしまいます。所謂アンチができれば喜んでしまいます。友人の言動一つ一つに過敏になり、嫌な部分探しをしてしまいます。こんなことをしていては、私自身の心も汚れ、いつか友人を傷つけてしまうのではないかと思います。でも、知っていてもどうしても好きになれません。見かける度に嫉妬してしまいます。どうしたらよいでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

LINEを使っていないこと

いつも有難いお言葉で励まされています。今回質問させていただきたい内容ですが、 LINEを使っていないことを他人にいうと、訳ありなのかと思われてしまうことについて悩んでしまうのです。自分なりの理由があってこの選択をしているのに、相手は、連絡をとる友達がいないのか、男女間でトラブルがあったのか、変わり者なのか…などなど色々いわれたりします。説明しても理解されないこと、「LINEをしていない」というだけで自分自身のことをアレコレ勝手な想像をされることが辛いです。初対面だとどうしても聞かれるので、毎回うまく説明できず、毎回相手からの質問に傷つきます。どうしたものでしょうか… ご回答お願いします。

有り難し 10

回答 1

言いたいことが言えません

お世話になります。よろしくお願いします。４２歳にもなって恥ずかしいことですが、言いたいことが言えません。相手を怒らさないように、顔色をうかがってしまいます。そのためほんとうに怒りたいときにも怒れません。気持ちの中に怒りはあるのにどうやって怒ればいいかわからなくなりましたかといって、そんな私にイライラする人もいていつも誰かに非難されている気持ちになります。他者に対して思いやりが足りない。あったとしても自己満足のおもいやりしかないのだと思います。このままいけば、孤独死を待つのかと思うと、恐ろしくて眠れない日があります。いつも心の中に鉛のかたまりがあるようで、重いですどうしたら、言うべきことが言えるようになるのでしょうか

有り難し 51

回答 1

生きるため、恋人は必要ですか？

恋人が欲しいです。理由は、恋人がいない歴が長いこと。自分が処女であること。いずれ子供がほしいことの３つです。しかし私は結婚願望はなく、男性とは体の関係を希望しています。というのも、子供のころの性的トラウマのせいで、男性を一切信じられず、女性を恋愛対象としてみているからでしょう。これは人として異常であると自覚はありますが、男性でも中世的な人や、本当に人として尊敬できる方であれば、恋をすることはできるようになってきました。なので、この辺でちゃんと男の人とお付き合いして、いつか子供をもつためにも経験を積みたいです。こんな私は身勝手ですか？また、どうすればいいでしょうか？どうか助けてください、誰にも相談できず困っています。

有り難し 8

回答 1

他人に認められるステータスとして恋人がほしい

私には恋人がいません。生まれてずっと居ないのですが、周りには恋人がいる人・いた人たちが大勢います。私に恋人がいないという事実が、「私は他人に恋人としてふさわしい・認めてもらえるほどの価値・魅力がない」と思えてしまいます。ですが、上記のように考えてしまうのが正しいのかどうか、というのも考えてしまいます。このような考えというか、自己承認欲求とはどう付き合っていったらいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

お金で割り切った関係だけど、相性が良くて辛い

私は20歳代の独身女性で、出会って3年くらい経つ、割り切った関係の50歳代の既婚男性がいます。その方は既婚で、奥さんとはセックスレスだと聞いていましたが、嘘だと思いますし、彼から家族の話を聞く度に苦しく悲しくなります。彼は会う度に、僅かですが、金銭的な援助をして下さるので、彼との関係は不倫ではなく、割り切った関係だと思います。ですが、彼は私が出会った男性の中で一番相性が良く、気が合います。一緒にいて楽しく、肌も合います。私が悩んだ時も、彼は私を見放さずに励ましてくれました。だからこの３年間、乗り越えられた事もありました。友達にも誰にも言えない彼ですが、私にとっては、誰から何を言われても大切なかけがえない人です。彼との思い出は私の宝物と言えます。ですが、やはりそんな関係は駄目だと思い、私の仕事を理由に彼と会うのをやめて半年が経ちます。その間、彼とは何度も電話をしたりメールをしたり。相変わらず、彼と話すと幸せで、楽しくて、相性が良いとはこの事だと感じます。彼が既婚者じゃなければいいのに。彼以外の男性と恋愛をしましたが、上手くいかず…やはり彼しかいないと思います。私はもうどうすればいいのか分かりません。彼の家庭を壊す気は微塵もありません。彼との将来も望んでいません。けれど彼が好きなんです。相性が良すぎるんです。今の私は事情があって、心が弱っているので、もしかしたら、彼と半年ぶりに会ってしまうかもしれません。けれど、彼には家族がいて、結ばれないことは分かる。性行為をしても、一時の気晴らしなのも分かる。彼は家族の元に帰るのも分かる。私はまたひとつ、年を重ねて、子供も夫もいなくて、虚しくなるだけなのも分かる。どうして彼とこんなに相性がいいのか？！どうして普通の独身の男性とは結ばれないのか？（私は独身男性にも都合良く扱われてしまうんです）悲しくて辛いです。神様が私に幸せになるなと言っているとしか、思えません。友達は独身男性に普通に愛されているのに、なんで私は愛されないの！？といつも羨ましく思います。頑張って外見も内面も磨いているのに、なぜなんでしょうか。

有り難し 18

回答 1

いつ逮捕されるか怖い

私は一年前（もしくは半年前）まで盗撮をやめたり再開したりしてきました。今は盗撮しづらいスマホケースを買い、カメラにはシールを貼って、反省できるよう日記を書いて再犯を防いでいます。画像はそこにあるだけでつらいので、盗撮をやめるたびに消しています（専門家が調べれば見つかるかもしれませんが）。ネットにはアップしていませんが、自分の他の端末にメールで画像を送ったりしていました。今まで捕まる気配がなかったので、被害者は気づいていないのかもしれません。なのでそれを理由に安心しようとする最低な自分がいます。また罪悪感があり、捕まることも怖くて鬱っぽいです。起きたら自分の過ちについて考え、罪悪感と恐怖で何もできません。本来なら被害者に謝るべきですが、母やカウンセラー、友達や被害者の一人に情報を伏せたり話を変えたりして相談した結果、何も知らない被害者を傷つけてしまうため、伝えない方がいいと皆は言っていました。私も家族に迷惑をかけたくないし、捕まるのが怖いという甘えもあり、この案に賛成しています。しかし、それは自首しないということです（被害者にも連絡がいくらしいので）。罪には相応の報いが必要なのに、それから逃げるなて最低な行為です。しかし、捕まるのは怖い。被害者にもさらに迷惑をかけ、支えてくれた家族、信頼してくれた人々を傷つけてしまう。それに被害者には私の友達、片想いしていた人もいるのです。本当に馬鹿なことをしてしまいました。今は、最低ですが常にいつ捕まるかと恐怖を感じています。カウンセラーさんや母はただ再犯防止を続ければ良いと言っていましたが、本当にそれだけでいいのか疑問です。私はもっと何か罰が必要だと思っています。しかし私だけならまだしも、他の人にも迷惑をかけるので捕まるのは怖いです（酷い話ですが、迷惑をかける人がいなくても、私は捕まるのが怖いです）。私はもっと正しい人間になりたかったし、周りにそう思われるよう振る舞ってきました。だからこそ、今の私が情けなくて、被害者にも申し訳なくて苦しいです。最後に問題のまとめですが・捕まる恐怖と被害者への罪悪感をどうすべきか・再犯防止をするだけで本当にいいのかその他、何か再犯防止対策や性欲をコントロールする方法があれば教えてほしいです。

有り難し 7

回答 1

元カノが許せない

初めて相談させて頂きます。今付き合ってる彼氏Aの元カノBについてです。 AとBが1年前に別れました。（Bの束縛、わがままが理由）少ししてAから告白され、付き合ったのですがそれが原因でBがSNSで自分の妄想を本当にあったことかのように書いたり、言ってもいないことを書いたり、親友と彼氏に浮気され裏切られたみたいな噂を流され非常にしんどいです。 SNSで反論してもと思い何も言わずにいたら、それを信用する人も出てきました。（仲が良かったかのように書いてますが、BはAと常にいて私も悪口を言われたり話に嘘を混ぜて話されたり牽制されたりが多々ありでそういう書き方ずるくない？と思ってしまいます）私に聞いてくれる友人やBが恋愛依存しちゃうタイプだからね...とわかってくれる人もいますが、裏では浮気していた前提で話している友人もいると聞きます。そのため、私の周りの友人が（どういうことなの？と聞いてくれた人を含め）Bと話していたりすると友人はBと私のいざこざは関係ないから話すのも普通だよなとは思っていても本当はBの話を信用しているのではないかと考えてしまい、ほんとに信用していいのか？誰が味方なのかとわからなくなり学校に行くのが非常に苦痛です。 SNSで反論しなかったときは、誰もまにうけないし何も起こらないだろうと思っていたのに私には信じてるふりして実際は浮気してたと思っている友人もいるし...BはAと付き合ってるときはAにべったりで友達との関係は切っていて友達がいなかったのですが今回SNSで話したことから味方する人が出てきて今は楽しそうにしており、それも苦痛です。嘘ばっかり広めた人が味方作って楽しそうにして、広められた人間がしんどくならないといけないのか。反論していればスッキリしたのかなとか一発殴れば気が済むのかなとか本を読んで自分で折り合いをつけるにはどうしたらいいかと考えていますが消化できずBに悪いことがおきればいいのにと思ってしまいます。（別れてあまり時間がたたないうちに付き合ったのが悪かったのかと反省する気持ちもありますが別れてるんだからそのあとのことは関係なくないかと思ったり...）でもそんなこと考えたら自分に降りかかるからダメだとなってまた最初に戻って...一年経ってBは彼氏もできて楽しそうにしてるのに、私は気にし続けていてしんどいです。楽になりたいです。

有り難し 2

回答 1

家族をやり直す

6年前に再婚した主人が、私の連れ子の娘を傷つけるような事をしました。その日まで、家族仲良く楽しく暮らしてきました。主人は子供達には厳しく注意する時もあるけど、とても子供達の事を大切にしてくれました。その日は主人の友達が来て家でお酒を飲んでいました。結構長い時間飲んでいました。友達が帰宅後、私は一階で片付けをしてから一階で寝ました。主人は私より先に二階の寝室に行きました。次の日の夕方、娘から信じられない事を聞きました。昨夜、夜中に目が覚めたらパパが立っていて、ズボンとパンツを下ろしたからビックリして寝たフリをした。そしたらベッドに上がってきて腰からお尻の辺りを触られた。それで部屋から出て行った。と言うのです。私はショックと怒りと娘に申し訳ない気持ちで、いてもたってもいられず主人の会社へ行き確認しました。主人は、二階に行ったら唸り声が聞こえたから、息子の部屋に行き、その後娘の部屋に行って、苦しいのかと思ったから背中をさすった。パンツなんか脱いでない。と言うのです。主人の事も信じたいですが、娘は実際に傷ついて怒っています。娘の気持ちを考えたら、すぐにでも別れてあげるのが一番なのかもしれません。でも、主人が否定してる以上、主人の事も信じたい。下にまだ幼い子供が2人います。主人は溺愛してます。できる事なら、下2人の為にもやり直したい。でも、娘の気持ちを考えると辛い。どうすればいいのでしょうか。今は娘が主人の事を拒絶していて、家の中でも会わないようにしています。主人は、娘の部屋に入って背中を触った事に反省をしていて、家の中でも辛そうにしている姿を見ると私まで辛いです。娘に何て言っていいのか。やり直すのは不可能なのか。もうどうしていいのか分かりません。前のように戻りたいです。

有り難し 17

回答 1

変わりたい自分

初めて質問させていただきます。お目通しいただけたら幸いです。相談したいのは、自分のあり方についてです。 4月から大学に入って、ともに一人暮らしも始まりました。毎日刺激にあふれています。特に大学では、自分の振る舞いについて考えさせられることが多くなりました。周りの子は、ふわふわの髪、茶髪や個性的な色でもその人の雰囲気に似合っていて、服装もまとめ上げられていて綺麗で可愛く、とても女性っぽくていいなあと思います。性格がかわいい人や自分の意志を感じられる分別の付いた大人の雰囲気を纏った人が多いです。愛される存在が周囲にたくさんいるような感じです。自分はというと、服も髪も目立ちません。ファッション雑誌に載ってるみたいな格好をするのに抵抗があって、女性らしくすることに引け目があります。形から入るとも言いますし、すればいいのにと思います。忙しい社会に出るまでの時間を楽しみたいとも思います。そんな中で、自分には生きることを楽しむ気持ちが重荷になってきているなあと感じます。周りはできる人で自分は周囲のレベルにも雰囲気にも合わせられない。キラキラした周囲とは別の、自分でいたいです。社会に出たら、「大人らしさ」で自制して、自分を押さえ込んで息苦しくなるばかりですか？もう一つあります。最近、ずっと息苦しいです。心の底がずーんと沈んでいて、周囲に対して虚無感があります。心の中がぐちゃぐちゃです。一人暮らしで友達も少なく、一人の時間が圧倒的に増えて、孤独感がすごいです。スーパーに行くと家族連れやカップルなど、幸せそうな人ばかり目に入ってつらいです。このままずっと一人なら…と考えてしまいます。自分の好きなことも色んな気持ちが入り交じって集中できないし、うまくいかないと落ち込んでばかりです。雑談で盛り上がれる人がいる。叱ってくれる人がいる。隣にいてご飯を一緒に食べてくれる人がいる。心配してくれる人がいる。普通が幸せなんだと思いました。私はそれを家族や友達、先生など周りの人が作ってくれていたものに囲まれて知らなかっただけで、当たり前をみんなはもう持っているのに、一人暮らしの今は自分の無力感と喪失感が浮き彫りになって、みっともないなと感じます。毎日つらい。虚無感、劣等感、焦燥感、孤独感に苛まれず、自分本来の感情を取り戻すにはどうすればいいですか？

有り難し 3

回答 1

失恋のつらさに耐えられません

辛くなるたびにこちらにお世話になっております。いつもありがとうございます。 (過去質問も見ていただけるとスムーズかと思います) 私の親の猛反対で、四年付き合った彼氏と年末に別れ、復縁したいと思っている28歳女です。 (彼が大卒でないことに反対、説得を試みているうちに彼が疲れてしまい、私が振られた形です) 別れたあと、元気になるために趣味の料理、ジム通い、海外1人旅行などしましたが何をしても彼を思い出し、復縁したい思いが募るばかりです。我慢できなくなり、別れて二ヶ月後に彼に世間話のメールしました。返事はありましたが、よそよそしく、私が辛くなり数回のやりとりで終わりました。毎日彼が恋しくてたまりません。でも、連絡して拒絶されたらもう耐えられそうにありません。しかも、親の問題を解決しないまま復縁を迫っても何も変わらない気がします。先日、母に電話で「わたしの気持ちをわかってほしい。わたしは母とは違う。でも縁を切るなんてしたくない」と訴えましたが、少し考えさせてと言われ返事がありません。八方塞りの状態です。友達に相談しても、「いつかいい人が現れる」ような励ましばかりで、「いつかっていつ？適当なこと言わないでよ」と思い素直に受け止められません。友達も、だんだん私の対応が面倒になっているのではと感じます。正直、生きていることがしんどいです。眠ってこのまま目が覚めなきゃいいのにと毎日思います。たかが失恋で、と思われるかもしれませんが、本当に辛いです。学歴のみで判断した親、親の説得ができなかった自分に猛烈に腹が立ち、恨みの気持ちしかありません。違う家に生まれたかったと毎日思います。死にたいけど自殺する勇気はありません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

父が何に対しても否定的で理解してくれない

僕は家庭環境が複雑で16歳から1人で暮らしています。母とは連絡をとっていますがもうずっと一緒に住んでいません。現在僕には父がわりの存在がいます。しかし父に対して1つだけ不満があります。それは何に対しても否定的だということです。父は僕の好きな音楽や、世間のことや、芸能人のことや、僕の友達や恋人、行い、とにかくすべてに対して否定というか批判しないと気が済まない人間です。僕は父のことを信頼していますのでそういうのを何回も言われると刷り込みのように「そうなのかな？」と思い考えを曲げてしまったりしていました。そういう感じで育てられたせいか僕も物事に対して疑いや、批判的になってしまい友達や恋人と今一歩仲良くなれないというか悪いところや、粗探しのような面が先に立ってしまうようになりました。そんな僕ですが、僕には1つ夢があります。それは僕の希望です。本当に辛い人生だったが、それだけは嫌いになれないし、ずっと好きなまま続いていて、僕にずっと寄り添ってくれているものです。僕はそれを仕事にしたいと思っています。そして、僕の人生は決して普通とは言えるものではなかったけれどそれをするための過程であったとするならば理解というか納得が出来る部分もあります。最近ではそれが自分の生まれた理由、人生の意味、大きく言えば天命のような気さえしているのです。しかし、それを捨ててしまったら僕の心は間違いなく完全に死んでしまいます。今まで自殺を考えるような辛い場面は何度もありましたが、それが出来ないならその時こそ命を断ってしまおうか、それでもいいんじゃないかとさえ思えています。そして僕は今年、それを実践、行動に移すことにしました。しかし、やはりそれに対しても父は否定的で「まぁやってボロボロになってみるのもいいや」「世の中そんなに甘くないからね」といった否定的な意見ばかり出ます。僕は父に1番の理解者でいてほしかったですがやはり父には理解してもらえない。父は最近仕事を辞めましたが僕は今まで頑張ったのだからそれでいいと伝えましたし、思っています。理解しようとしていますが、父は僕のことを本当にわかってくれないし、1番理解や共感、協力してほしい部分で父の理解を得ることが出来ません。これはどうしようもないのでしょうか？

有り難し 25

回答 3

妹

彼の同僚のAくんを私の妹に紹介して昨日2人を引き合わせたのですが、実はAくんと引き合わせる2週間前に妹から Aさんの写真とかない？って来たので会う人がどんな人なのかみたいのかなと思ってAくんの写真を妹に送って妹からも真面目そう。って返信があったのですが、もしかして…と思い妹が信頼してる占い師に連絡をとり妹が写真とか送って来ませんでした？って聞くと占い師は見ましたよ。真面目そうないい人でしたね。友達としてなら良いと思います。って聞いて私は複雑な気持ちになりました。妹はまだ会ってもない人を本人の許可なく占ってからAくんと昨日会って妹は、歯医者に行ったから固いものが食べれないと言い出してじゃあ、日付をずらせばよかったじゃんと内心思いました。周りから心配をされる中、妹から話をすることはなく私と彼で盛り上げて2時間半でお開きにしました。 Aくんは妹の事を好印象でまた、食事に行きましょうと食事に誘ったところ妹は、はいと答えたらしいです。私はどうしても妹の正直な気持ちを知りたいと思い。占い師からはAくんは友達としてならいいと言われてどう思ってるの？って聞くと妹は『昨日会ったばかりで、Aさんの事をメールでしか知らないからまだ異性としては見てないけど、佐世保に帰ってきて半年だから、自分の時間も欲しいし、やりたいことあるからそれを達成させるためにも一緒にいて落ち着けるパートナーも欲しいから…親は急ぐけど、急がなくていいかなと思います。まだ分からないのが正直な気持ちです。けど、Aさんは本当に優しい方で私にはもったいないなと思っています！私は、占い師が言うことを信じてるけど、アドバイスをくれてとても為になってきました。』異性として見れるか分からないけどAさんは優しくて良い人で私にはもったいない人だと思います！ってメールが来たと思ったらその直後に私の父親から電話があり妹にメールをしたんだろ妹が母親に私がこんなことを言ってきて最悪だとせっかくこれからだというのに妹は占い師の言葉とはこれとは別だとAさんに好印象を持ってるんだからお前は見守ってやれと父親に言われて苛立ちました。なので、妹に私に言いたいことがあるなら私に言えばいいのにいちいち親に言いつけるとかなんか、ガッカリだわ。って送った私の方が心が狭いのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

恩師の死から三年…

はじめまして。高校生のときに3年間担任をしていた恩師が交通事故で亡くなり3年が経ちました。それでもこの時期になるとどんな時でも自然と涙が流れ落ちてきます。自分自身どうしたらいいのかわからず困っています。命日の日は一日中涙が止まらず、お仕事を休み自宅で思い出に浸り空を眺め、今頃呆れて笑ってんのかなーと思いつつ過ごしています。高校生の時の私は入学当初、心がとても荒れており「あそこから飛び降りたら死ねるかなー」といつも考えている子でした。 3年間担任もクラスも変わることなく、とても怖い担任や周りの先生… そんな中友達関係も少しずつ変わり、先生方との付き合い方も変わり、自分自身も変わっていきました。卒業後も頻繁に友人と学校へ行き、悩み相談などしていました。「俺はお前がお前らしく生きてればいいんだよ」「辛いときはお酒飲むなー」と声をかけてくれたのを今でも思い出します。シングルマザーになり日々の生活におわれ数年会えずにいたところ… 友人からの連絡。「担任がなくなったって本当？？」朝の6時頃からラインが立て続けに… 「仲が良かったから知ってるかな？と思って…」確かに仲は良かった。今生きているのは担任のおかげ。子育てと仕事頑張れてるのは担任のおかげ。両親よりも誰よりも一番慕ってました。ラインだけが沢山鳴り響き… 教え子たちは事実確認におわれパニック状態となり、翌日の新聞に詳細が掲載されました。お通夜には悲しい同窓会となり… 大行列が途切れることはなく過呼吸をおこす現役の生徒までいました。私にとっては怖い担任の先生から飲み友達となり良き相談相手でした。心の支えでした。「お前、小料理屋開けば？毎日通うよ」そう言ってた先生。子供が成人したらやりたいなって。人間関係上手くできないけど沢山働いてればいつかできるかなって。その日を目標に頑張ってたんだけどな。「俺はお前がお前らしく生きてればいいんだよ」って言ってくれたから沢山立ち止まりながら今を生きてます。だけど命日近くになると涙が止まらなくなるのはなぜでしょう。命日はこれでもかっ！というくらい雲一つない晴天。みんなに「俺のことなんかで泣くな！」と言っているんですかね。この涙は後何年続くのかな…

有り難し 32

回答 2

早く死にたいと思ってしまいます

私には今悩みがありません。仕事も好きな服飾の販売員をして、家族のことも愛していて、何かあったらそっと寄り添ってくれる友達がいて、本当に何不自由なく生きているのに、仕事でも家族といても友達と遊んでいてもすごく楽しいのに、いつ死ねるのかなとふと思ってしまう自分がいます。生きたいのに生きられない人がいる中で本当に最低な事を思っているなと自覚しているのですが、止められません。ですが、思うだけです。家族を愛しているので、自殺などの私が死んだ後に誰かが迷惑を被るような事は絶対にしたくありません。あくまでそうなる運命だった、として死にたいのです。究極な我儘だと思います。自分でも意味がわかりません。死にたいというよりは、いつ死んでもいい、に近いのかもしれません。いつ死んでもいいけど、死ぬなら早くと連想してしまいます。 4年前の祖父の葬式の時、いいなあと思ってしまいました。その瞬間、自分の心の言葉にゾッとしました。全然良くなかったんです。祖父が死んだことは心から悲しくて、とても嫌なことだったんです。じゃあ何に？そこで自分が早く死にたがっていると自覚しました。わりと最近なのですが、自覚が無かっただけで、死にたくないと思ったことはそういえば無かった気がします。私は感受性が強すぎて、他人の悲しみに耐えられない時があります。それは物心ついた時からで、あまりの酷さに両親も心配するほどでした。自分は全く関係ないという点は理解しているのに、止められなかったんです。これは今は緩和しましたが、相変わらずその兆候はあります。話が所々脱線したり支離滅裂で申し訳ありません。どこにも言えるところがなかったのでこちらで失礼させて頂きました。だからどうしたい、というのはありません。明確な動機もなく、何故か死にたいと思ってしまう自分自身に疲れてしまいました。ただ聞いて欲しかっただけです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

会話がうまくできません

私は誰かと会話するのが苦手です。自分の話をするのも苦手です。自分が話したい事が相手にうまく伝わりません。何かしてほしい事や言いたい事があってもなかなか言えない事が多いです。兄弟や親戚、いとこに久しぶりに会っても何を話せばいいのか分からず、気まずくなって、一緒にいるのを避けたり、逃げたりします。だから、親戚の人には、あの子は全然話さんから分からん、と言われ、私ひとりだけ親戚やいとこの中で浮いています。仕事場でも、あまり自分から話す事ができません。だから、なかなか馴染めず浮いてしまって、いずらくなり、転職も何回もしました。友達達と集まる時も、会話の中に入っていけず、勝手に拗ねて不機嫌になります。だからあまり楽しめません。こんなんじゃ友達に悪いと思うけど、やっぱり不機嫌になります。1対1で会っても、あまり会話が盛り上がらなくて、私といても楽しくないんじゃないかと考えます。彼氏と会う時も、同じように考えてしまって、楽しいと思う事があまりありません。彼氏からよく話しかけてくれるけど、いつも話がはずまなくて、申し訳ないな、と思います。話す話題やタイミング、話す順序など、うまくできなくて、私が話すとシーンとする気がして怖いので、人が話すのを、いつも黙って聞いています。聞いてるけど、疲れてきたら、全然頭にはいってこなくて、ちゃんと聞いてません。こんなだから、どこにいても存在感があまりないです。あれ？いたの？みたいな感じで、仕事場では、名前を忘れられる事があります。悲しいです。寂しいです。母には、それは個性だ、そんな自分を受け入れるか、それかどうやって克服するか考えるか、よ？あんたは気にしすぎや、気にせん子は気にせんで、おとなしくても芯が強い子はおるよ、と言われます。自分を変えたくて、色々な本を読んだけどすぐ忘れてしまいます。うまくいきませんでした。理想の自分と、現実の自分が全然違っていて、ずっと悩んでいます。自分とは違う人達が羨ましいです。こんな自分を受け入れる方がいいでしょうか。もう一度頑張って自分を変える努力をした方がいいでしょうか。似たような質問ばかりですが、回答お願いします。

有り難し 11

回答 1

2024/04/30

人に気を遣って打ち解けられない

誰といても自分の本音が出せず、うわべだけの付き合いになってしまい自己嫌悪です。「もっと素をを出せばいいのに」とある人に言われましたが、どうやって出したらいいのか分かりません。誰とも表面的な付き合いしかできないくせに、心の中では「もっとこうしてくれたらいいのに」とか人に望むばかりで自分が嫌になります。孤独です。何年たっても、この悩みが解消されません。誰かといるときほど、孤独を感じます。

有り難し 4

回答 1

自分で決めることが出来ません

昔から自分で決めることがとても苦手です。いつも誰かの決定に従って生きていきたい、と思うほど自分で決めることが出来ません。誰かに決められないと、何をすればいいのか分からず非常に不安になります。高校のころまでは自分で決めなければならない場面が少なかったため、こんな性格でもなんとか過ごせてこれました。けれども最近は自分で決めなければならない場面に多く直面しています。そして周りの子が当たり前に自分で決めているのを見るたびに、自分もああならなくては、と焦っています。そんな風に焦ってはいるものの、結局自分で決めることが出来ず、友人にどうすればいいのだろうと決定を求めてしまっているのですが…。自分で決められないのは、自分の決定に責任が伴うのを恐れているせいだろうと思います。また、何に対しても「そういう考え方もあるんだなあ」と疑問を持たずに受け止めてしまい、結局何が正しいのだろうかと悩んでしまう性格のせいだろうと思います。責任を持てないふわふわとした自分に嫌悪感があふれ、このような性格のまま生きていけるのだろうか、と不安を抱える毎日です。どうすれば自分で決めることができる人間になれるのでしょうか。(こうして聞いている時点で人に決定をもとめていますね…笑) 長々と申し訳ありません。つまらない悩みかもしれませんが、何かお言葉を頂ければ嬉しいです。

有り難し 59

回答 5

2024/03/27

息子の生き方が不安です。

おはようございます。大学2年になる息子の生き方が不安です。中学ではサッカー部の部長、高校も楽しんでいたのに、部活の人間関係につまずき、大学受験に失敗してから、息子が心を閉ざして、必要以外外出しなくなりました。大学は滑り止めに行きました。後期を休んで仮面浪人（ほぼ勉強せず）しましたが、落ちたようです。呆れてます。今いるところで頑張って欲しいです。友達もいないようで、春休みもバイト（たまにしかいかない）と教習所以外でかけません。小さい頃は友達もたくさんいて人気者だったのに今は暗く全く楽しくなさそうでこのままでは、卒業就職すらできなさそうで心配です。せめて、1人でも映画を見に行ったり美味しいものを食べに行って欲しいです。もう何度も言い合って喧嘩もしてます。疲れました。高校生の娘は文武両道友達、彼氏もいてとても楽しそうです。娘も兄に呆れています。見守るしかないのでしょうか。ただ普通に楽しんで欲しい。そんな簡単な思いすら叶わないのが悲しいです。甲子園や、駅伝に出て欲しい、サークルの代表になってほしいとかではないです。楽しんでる学生を見るだけで最近は胸が痛いです。息子にはプレッシャーをかけないよう、そっとしておいたり、言い合ったり色々試してみたけれど、何も変わりません。主人は息子を信じて見守るといっていて、息子も主人のことは尊敬しているようです。でも、毎日だらしない生活を見てる私と娘は息子の存在すら鬱陶しくなっています。親として最低なのか甘いのかもわかりません。

有り難し 22

回答 1

2024/07/07

嫉妬心と疑う心が強くて生きにくい。

私には一回り年上の彼氏がいます。イケメン、体を鍛えている、身だしなみがしっかりしている、話し上手、聞き上手で私からしたら完璧と言って良いほどです。ですが女友達が多く、よく私に黙って遊びに行きます。多分私に伝えると面倒くさくなると思っているからです。黙って他の女の人と遊ぶような人だと思っていなかったため、最初に気づいた時はとてもショックでトラウマになってしまい、今でも心のどこかで彼氏を信じる事が出来ません。浮気をされた！とは思っていません。体の関係が無いと不安だけど信じている…、。みたいな感じです。彼氏が女の人と飲みに行くだけでもう嫉妬と疑いの心が出てきて、他のことに手がつかなくなったりします。でも、彼氏はとても私に尽くしてくれています。それもわかっています。料理をしてくれる、相談も乗ってくれる、同棲をするために部屋まで借りてくれる、私との将来のためにとお仕事を頑張っている、私のわがままのほとんどを聞いてくれます。そんなに尽くしてくれているのに、彼氏が他の女性と遊ぶとすぐに嫉妬。疑う。もう嫌になってきました。彼氏から連絡が返ってこないときも　あー、また他の女と遊んでるんだろーな。とすぐそう考えてしまいます。ですが、結局は仕事をしていただけだったり…。本当は、彼氏が他の女性と会ってくるのを、行っておいで！楽しんできてね！と言ってあげたいです。自分が嫉妬することによって彼氏は余計に他の女性と遊ぶことを私に隠したがります。でも、彼氏が浮気しない保証なんてどこにもありません。彼氏が女性と会う度にモヤモヤしてしまい、辛いです。あんなことやこんなことしてるのかな…、私を裏切るような行為をしているのかな…。と止まりません。もっと明るくて何も気にしないような優しい人間になりたいです。どうすれば、嫉妬する事なく、疑うことなく、彼氏が他の女性と遊ぶことを許してあげられますか？

有り難し 27

回答 2