私は過去に止まっている車に当てて逃げてしまったことがあります。その時はバレなければ大丈夫とか思ってしまい逃げてしまいました。 しかも1度ではありません。その度に悩み苦しみますがしばらくして何も連絡が無いとバレなかった良かったと思っていました。 それは消して許されることではありません。ついこの間も車にカートをぶつけてしまいその場で逃げてしまいました。最低です。 でも後でなぜ逃げてしまったのかと後悔し数日経ってからですが警察に言いました。その時も自分の都合のいいように言ってしまいました。もうこんな自分が嫌です。今まで沢山事故してるので（加害者も被害者も）これ以上やったら旦那や子どもたちに飽きられるのではないか、多分嫌われて捨てられてしまうのではないかと思い逃げてしまっていたんだと思います。このままではずっと何かあれば逃げる人になってしまうのではないかと思い誰かに話しきっちりお叱りを頂かなければ私は変われないと思ってこちらに書かせれいただきました。 事故したことに関しては今更どうにもならないのとかなり前のことなので警察に伝えたところでどうしようもないのはわかっています。ただその事を考えすぎて食事も喉を通らず毎日後悔のねんで押しつぶされそうです。もうこんな自分嫌です。 今までのことは許されませんがこのままでは生きられないし今後事故をおこさないおこしても逃げない自分に変わりたいです。
現在、上司のことで悩んでおり、相談させていただければと思います。 単刀直入に言うと、上司がとても苦手です。 私の仕事は、会社で扱っている製品に関して、お客様から問い合わせを受けて、回答する仕事です。 問い合わせの中には、専門的な知識が必要になるものもあるため、自分たちで調査をすることもあれば、専門的な部署の人に調査をお願いすることもあります。 上司にあたる人は、お客様対応は行わず、私たちを取りまとめたり、より詳細な確認や調査を行う上で相談に乗ってくれたりしてくれています。 ただ、上司はとても多忙な方で、なかなか相談に乗ってもらえなかったり、お願いしたこともすぐに対応してもらえなかったりして、正直、結構ストレスを感じています。 その上、指示を出すメール等では、こちらの事情などは確認せず、一方的でとてもキツい言葉で、私の仕事ぶりを否定するような内容が綴られていることが多く、とても傷つきます。 私としては仕事は真面目に取り組んでおり、他の人からは褒めていただけることもあるのですが、上司からは否定的な言葉ばかりです。 こんな人なので、上司に相談に行くのは、とても勇気とパワーが必要になります。 傷つく覚悟をしなくては、話しかけることができません。 それなのに、情報連携ができていないとの注意を度々受け、とてもモヤモヤしています。 こちらとしては、最低限の情報連携や相談はしているつもりです。 多忙な方なので、相談に行ってもちゃんと聞いてもらえなかったり、嫌そうな態度を取られたりしたこともあります。 正直、どう接すればうまくやっていけるのかわかりません。 上司の態度やメールの内容を見ると、私は完全に仕事ができないダメな奴だと思われているのだと思います。 ただ、上司だって情報連携してくれなかったり、お願いしたことをすぐにやってくれなかったりで、正直尊敬できません。 大体いつも傷付けられてばかりです。 傷付けられるのが怖いので、極力話をしたくない気持ちも正直あります。 キツい言葉で酷いことを平気で言える神経がわかりません。 しかし、上司がより綿密な情報連携を求めるのならば、少しでも苦手意識を減らして行かなくてはいけないと考えております。 どのようにすれば、このような上司とうまくやっていけるでしょうか。 長くなってしまい恐縮ですが、アドバイスをいただけると幸いです。
1週間ほど前にこちらで相談させていただきました。暖かいご返答や皆様のご相談に共感したり、涙を流しながら過ごしていました。 まだ先行きはわかりませんが、この1週間なんとか踏みとどまることができました。 なので遅くなりましたが前回のご返答にお返事をと思い、しかしこの1週間を思い出してまた涙が溢れてきてしまい泣きながら文字を入力しておりました…ところ、なんと訪問詐欺にあいました‼︎ クレジット情報や金銭はまだ発生していないのと、調べた所クーリングオフが可能そうなので明日本来の契約会社に確認したのちクーリングオフ代行(心身疲弊しており自分では難しい為)を委託しようと思ってますが… 明らかに号泣しており手が震え、明らかに脳みそが働いていない人間(会話も噛み合っていませんでした)に対してのうのうと詐欺を働く人間が許せません‼︎(そんな状態で玄関に立つなとは言わないでください…判断能力が鈍っていたのです…) と同時に、鼻水を垂らしぼーっとしながらも詐欺を疑い、ネットで調べ、クーリングオフ代行を探し、料金の計算をしている冷静な自分はなんなんだろうと思いました。 体調は万全とは言えないし結構痩せてしまいましたが、自分のこういう所は案外悪くないなと思えてしまいました。昔、県外での落とし物をとりあえず警察に届けていた為その後の対応がスムーズだったことを両親に褒められた事を思い出しました。 しかし詐欺にあってから数時間スマホ片手に自己嫌悪と不安に陥り、今日もこの時間まで殆ど食事が出来なかったことは事実ですし、婚活に備えて1週間ぶりに料理に挑戦したのにキッチンがそのままなのも事実です。 このような内容をお願いできるのかわかりませんが、詐欺を働く人間に一緒にバカヤロー‼︎といってほしいです。カンフル剤だなんて言わないでください…。 あと、慰めてほしいです。 そして、少し笑ってほしいです。
2回目の相談です。前回からあまり日をおかずに申し訳ありません。 主人との離婚が決まり。後は、離婚届けを出すだけです。主人のタイミングで出すことになると思います。まだ、主人と同居しておりますが主人は普段と変わらない態度で接してくれます。 その度に辛くて、でも何度かやり直せないか話しましたが無理でした。主人が家から出ていくことになってます。(私の実家での同居で主人はマスオさん的な関係です) 私も、家を出ることにしています。ただ、一緒にいると仲良しだった頃の事を思いだし苦しく、寂しく、今後の将来が不安で仕方なくなり。なかなか、前向きになれません。 ずっと暗いトンネルの中にいるようです。主人が今でも好きですが、一緒にはいられない。私は好きな気持ちを引きずったままこの先、いい思い出にできるようになるのでしょうか。 離婚の原因は私のわがままに主人が耐えられなくなったこと、家同士の不仲です。結婚したときから縁がなくなる運命だったのでしょうか。悲しくて、寂しくても一番伝わって欲しい人には伝わらない辛さが苦しいです。 私は、暗闇から抜け出せる日がくるのでしょうか。毎日、生きていかなければならない気持ちと、死んでしまいたい気持ちを行ったりきたりで辛いです。
学校で僕はいわゆる陰キャという部類です。席の隣の奴は陽キャです。授業中など執拗に絡んで来ます。僕はそれがウザいと感じています。いちいち煽ってくるような口調などもあり、本当に腹が立ちます。友達からは「そうゆうのノリ乗らな」や僕があいつまじで腹立つって言ったら「ノリ乗れへんお前に非がある」と言われました。確かにノリには乗れないです。中学の時からそうゆう環境におらず慣れないからノリにも乗れないです。 これって僕が悪いんですか？ココ最近本当に授業中も集中出来ず、困っています。この間、同じように絡まれている時、思わず手がピクっと上がってしまいました。多分今週中、そいつを殴ってしまうような気がします。こうゆう人との関わり方ってどうすればいいのですか。 上手く関われない僕が悪いんですか？ 学校に行きたくないという考えも出てきました。どなた様か教えていただけると幸いです。
こんにちは。よろしくお願いします。 妊娠を望み、不妊治療をしていました。 たまたま治療を中断していたときに自然妊娠がわかりました。 妊娠してすぐは本当に嬉しくて喜びでいっぱいでした。つわりが始まり、体重が7キロ落ちた頃本当にこう書くしかないのでこんな表現になってしまうのですが頭がおかしくなってしまい妊娠を後悔してしまいました。 そんな風に思いながらも生まれてくる赤ちゃんの性別が女の子かもと言われるとピンクのコットン糸でおくるみとミトンを編んだりしていました。 でもお腹に話しかけてあげたりなどはあまりしていませんでした。膨らんでくるお腹に何故か恐怖を感じてしまいました。本当にひどい母親でした。 それでも検診では赤ちゃんの成長は小さめではあったもののずっと順調で、あと何回かで検診が2週間おきになるなー、もう安定期かーという時期に突然赤ちゃんの病気がわかりました。 お腹の外では生きていけない、生まれてきたらすぐ蘇生の措置をしなくてはいけなくなる、治療法はない。息のある状態は保てるかもしれないがおっぱいを飲んだりも自力ではできないので管を通す、お腹の中で心臓が止まってしまう可能性も高いとのことで最後の検診からたったの5日でお腹からいなくなってしまいました。 病院の先生は絶対にお母さんのせいではないと言ってくださったのですが妊娠中の過ごし方に後悔しかありません、何をしたら償えるのでしょうか。 おくるみはまだまだ編んでる途中で紐みたいな状態だったので、私がずっと妊娠中に着ていたパジャマをおくるみがわりにしました、ミトンも大きすぎたのですがつけてあげて見送ることができました。少しでも喜んでくれたでしょうか。 お骨は自宅に安置しています、毎月の月命日にお花を供えているのですが他になにかできることはあるのでしょうか。今後妊娠出産することを赤ちゃんに申し訳なく思っています。 私が死んだ後赤ちゃんは会ってくれるのでしょうか。天国で楽しく過ごせていることだけを願っています。私が今からでもその子のためにできることを教えていただけると嬉しいです。 とりとめのない読みづらい文章になってしまい申し訳ありません、よろしくお願いします。
コロナ禍で別れた恋人によりを戻してほしいと言ったところ、断られてしまいました。 元カレが好きなようです。 付き合ってる時はその元カレのことをDVされてたとか、トラウマになってる等さんざん悪口を言っていたので裏切られたような気分になってしまいました。 他の理由で断られたならキッパリと諦められたのですが、気持ちがぐちゃぐちゃになってしまい、整理がつきません。 どのように向き合えばいいでしょうか。
嫌いな友達の先輩を拒絶してしまう 私は高校の時、Ｍ子と仲良くしていました。 しかし、考え方、価値観、金銭感覚が合わない為、お互いにぎこちない関係が続きました。 そして私に愛想を尽かしたＭ子は 他の友達と仲良くなり、 『ヘルニアゴリラ』と私にあだ名をつけ 学校の教室で大きな声でそのあだ名を呼び、 笑い合っていました。 自分はＭ子に言い返えせないで、 悔しかったし、1人でいて 惨めで悔しくて、寂しかったです。 Ｍ子の性格は、気が強く負けん気か強い人です。 私は高校を卒業しました。 高校の頃付き合ってた人と 結婚して、子供にも恵まれました。 そして、去年の10月にバイトをし始めました。 半年後Ｍ子の先輩が入ってきました。 私はＭ子の地元や Ｍ子に紐付く人が嫌いです。 しかし、そんな所にお嫁に来ました。 何度か割り切ろうとしました。 しかし、何年経っても 心の傷がまだ塞がっておらず、 Ｍ子を割り切れません。。。 そんなＭ子の先輩が入ってきて、 同じ仕事を分け合って作業しているので 避けることもできません。 どうしたら、上手に気にせずやっていけますか？ 長文を読んでくださり、 ありがとうございます！ よろしくお願いします。。。
私は現在美術系の大学に通っているのですが、入学して半年経つと、体の不調が続くようになりました。けれど『慣れない環境のせい』と言い聞かせていました。そうして1年生の頃はほとんど休まず、単位もひとつも落としませんでした。体重は、半年で8kg痩せました。 そして体調は良好にならないまま大学2年生の時、限界がきました。 講評で先生方に『○○さんの真似事みたい』『制作してる時のあなたの精神状態が理解できない』『あなた自身美術に向いてないって、考えたことある？』と30分以上怒涛のように指摘され、頭が真っ白になりました。向いてないかも、とは昔から思っていました。でもこういうことって、高校時代からよくあったんです。時間をかけて制作した大切な作品を滅茶苦茶に言われるのは。それが当たり前だと思っていました。的確なアドバイスをくれる先生もいれば、『お前の作品なんて道路に投げ捨てられて車に轢かれろ』とよく分からない酷評をする先生もいました。慣れてくるんです。酷評されて泣きながら帰るなんてしょっちゅうで。頑張ったら報われると信じて今まで乗り越えてきました。だから今回も大丈夫、頑張ろう、私が未熟だからそう言われるだけ、いつもの様にこの悲しみをバネに、制作しようと、机に向かった瞬間、作品に嘔吐してしまいました。頭がぼうっとする中、過去に先生方に言われたことが頭の中を走りました。『こういう道にいたら、病むのは当たり前』そうか、当たり前なのかぁ、私が苦しむのは、当たり前なのかぁ… 周りは一生懸命頑張っているのに私だけ立ち止まっている、悔しさと申し訳なさと恥ずかしさが日々私を押し潰しそうです。本当は、美術のことを考えただけで吐き気を催します。好きだった頃を思い出せません。でも留年はできないのと、学費がとんでもない額のため両親にとても申し訳なく、少しでも休むことに抵抗感があります。完全にトラウマになり大丈夫だと言い聞かせることも出来なくなりました。美術を始めて6年間、何度挫折してもなんとか乗り越えてきたけど今は本当に怖くて、考えただけで過呼吸になります。 そもそも私がもっと努力をしていたら、強かったら、こんな事にはならなかったのでは、と日々自己嫌悪になり毎日呼吸がしづらく、涙が止まりません。両親とはこれからも話し合っていくつもりですが、何かアドバイスを頂けたら幸いです。長く、拙い文で申し訳ありません。
たびたび申し訳ございません。 五月に母を亡くしたばかりで、家族はまだ悲嘆に暮れています。 入院が急で、それまでは家事もしていたしとても元気な人でした。入院後はコロナのために面会できず、母に会えたのは亡くなる1週間前でした。治療はまったく効果なく、どんどん具合が悪くなり、最後は母の希望で自宅に連れて帰りました。そして、数日でしたが家族で看護し、看取ることができました。 亡くなったことはわかっていますが、元気だった母の姿を探し求め、どんなに探してもいないことに気づいて叫びたくなります。ただ会いたいのに叶わない、そう思うと苦しくて苦しくてパニックになりそうです。遺骨を見て、「ああ、ここにいる、もう話もできない、触れることもできない」と悲しみが押し寄せます。 母は仏様の近くで苦しいこともつらいことからも解放された、わたしたちを見守ってくれている、と教えたいただきました。でも、家族はどうすればいいのでしょう？家族の中心にいた母がいなくなり、ぽっかりと穴が開いてしまいました。家族を失うことが、こんなに悲しくて苦しくてつらいことだなんて、初めて知りました。これからも、何度もこんな思いをすると思うだけで、つらくて恐怖でいっぱいです。夫が亡くなったら、と思うだけでいてもたってもいられません。 家族との別れは、誰しも通る道かもしれませんが、生きる気力が湧きません。 毎日が長く、この気持ちとどうやって付き合っていけば良いのでしょう。 毎日毎日涙がとめどなく溢れてきます。 そして、どうして会えないのか、願いが叶わないことにたまらない気持ちになります。生前作り置きしておいてくれたハンバーグのタネも、焼くことができず冷凍庫に残ったままです。母なら、早く食べなさい、と言うのはわかっているのですが、母の手料理がもう食べられないと思うと、手をつけられずにいます。 子どもみたいでバカだなぁ、とわかっているのですが、気持ちの整理がつきません。
今、中村元先生の「原始仏典」を読んでいます。そこで色々な経典からお話を引っ張ってきて本を書いているので面白いしわかりやすいです。でも、この本を読み終わったらもうちょっと踏み込んで経典を読んでみたいとおもうようになりました。 そこで、皆様のおすすめの経典・これだけは読んでおいた方がいい経典などを教えてください！ 私が読んだことがあるのは般若心経だけです。よろしくお願い致します🙇🏻♂️
同僚が自分と同じ人を想っています。お互いに相手の男性とは2人で飲みに行ったり出かけたりする仲です。お互いその男性の名前を話題に出すことは避けていますが、休日は何をしていたか？など頻繁に様子を伺う連絡がきます。 職場が同じなので付き合わないわけにはいきませんが、複雑な気持ちになります。 この先彼女とどう付き合うべきでしょうか。もしくは自分の心の持ち方を変えるべきでしょうか。
閲覧頂き、誠にありがとうございます。 自分は学生なのですが、高校の新しいクラスで新しい友達ができました。そのこと自体は本当に嬉しいんです。ですが、仲良くなった子には去年から仲良くしていて、高校卒業したらシェアハウスする、とか、2人だけでディズニー行く、大好きと言っているくらい仲のいい子がいます。 これは本当に私の悪いくせなのですが、どうしても友達の1番になりたい、と思ってしまうんです。 また、既に仲が良い友達でも、自分の知らない人と話してたらモヤモヤするし、自分のもとから離れてしまったらどうしよう、といつも心苦しくなってしまいます。 自分でも何をわがまま言ってるんだ、別に何番とかない、とか、色々考えてみるんですが、やっぱり自分より仲良くしている子がいると、妬ましく、羨ましく思ってしまいます。 どう考えれば、1番でなくてもいい、と思えるのでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。
ご覧くださり、ありがとうございます。 職場の上司や人間関係で悩んでいます。 昨年10月に今の会社に転職し、やっと売上を作れるようになってきました。 これまでフォローをして下さっていた上司が先日突然退職し、今まで以上に私に対して風当たりがきつい上司の当たりが更にきつくなりました。 主に下記の内容です。 ・他の人には言わない人前での叱責、暴言 理由は、「出来てない奴には俺は言うよ」だそうです。 今日、遂に過呼吸の発作を起こし、人事部からも注意勧告があったためか、上記の点に関して謝罪をされました。 ですが、ご本人曰く「貴方の態度によってはまたやるかもしれない、治すとは言えない」と言われています。 私にも非があったのだと思いますし、全世界の人に好かれるのは無理な話です。 それを踏まえても、相手が傷つくとわかっていてそうしたことをされるのですかと聞くと、「傷つくなんてわからない」そうです。 また、訴えられても構わないと言われました。 これ以上、辛い思いをしてしまう前に、不当ではあっても辞めた方が良いのか、私なりに仕事内容は大変遣り甲斐があって満足しているので、続けていくべきなのか、悩んでいます。 最後までお読みいただきありがとうございます。 ご回答、お待ちしております。
最近、物事を悲観的に見ることがとても多くなってきたことに悩みつづけています。 なんというか、万象が自身の苦痛に回帰するという感覚が続き、他人との会話や自分の趣味が無理な延命処置に過ぎないのではという思いが頭から離れません。 自身がそう思う理由として２つの事を考えてます。 一つは、大学で様々な考え方や価値観を学び様々な固定観念を粉砕しようとした結果、絶対視できるものがほとんど無くなってしまったこと。 もう一つは、幸福を求めるということを積極的にしてこなかったあまり、自身が苦痛や試練を耐えてまで生きる理由が思いつかなくなったことです。 自分は、今世間で言うところの就活生ではあるのですが、就労意欲が殆どありません。 一応、趣味で絵を描いているのですが、「これを理由に生という呪いを凌ぐにはあまりにも忍びない」と思いつめ。 両親からは、「生きる理由や幸福が見つかるまで生きればいいじゃん」というアドバイスをもらったのですが、その言葉すら、親心が故に自分を現世に引き留めようとする詭弁に聞こえてくるありさまです。 世間は、自分を怠惰だ落ちこぼれだと罵るでしょうが、そうした罵声すら、「オマエもこっちにきて今生の続く限り苦しめばいいんだ」という僻みと思いこむばかりです。 正直、何でここで悩みを打ち明けているかも自分でよく分かってないです。 おそらくは、まだ無意識で助かりたい、死にたくない、幸せになりたい、と思っているのかなと思います。 でも、そろそろ限界が来そうです。張り詰めた命の糸が、そろそろ切れそうです。 つらいです。
初めての投稿失礼致します。よろしくお願いします。 恋人を疑ってしまいます。 以前恋人の事で浮気に対してグレーな事があり、それが原因でそこから恋人をずっと疑ってしまいます。 少しでも気にかかる事があれば気になって聞いてしまい、恋人はまた私を疑っているのかと怒ってしまいます。 なので今は気になっても容易には聞けず、心にモヤモヤな気持ちを抱いたまま過ごしています。 最近はその状態に疲れてしまい、いっそ別れた方が楽なのではと思う事がたまにあります。 ただ今でも恋人のことは好きです 私の年齢的にもこのまま付き合い結婚して、相手を疑う事なくずっと愛していけるのかと思うと 不安になり凄く重い気持ちになります。 正直自分でもどうすれば良いかわかりません。 アドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願いします。
初めて相談します。先日長い間不倫関係にあった相手に別れを告げました。理由は自分の将来を大事にしようと思った事と、この関係の先に幸せはないんだとやっと目が覚めたからです。 しかし、付き合いが長かったため相手に対して好きという気持ちより情が大きくなってしまいました。彼の事がとても心配で気がかりです。 いざ別れを告げたら、今までのたくさんの思い出が蘇り戻りたいくらい苦しくなっています。 相手の男性は夫婦関係が上手くいっておらず、奥さんも不倫をしているそうです。しかし子供のためにも今すぐ離婚するつもりはないそう。 私が心の支えになっていたと言われました。 彼はこのまま1人寂しく生きていくのでしょうか。心配で心配で苦しいです。不倫したのだから苦しんで当然なのかもしれませんが、寂しい思いをしてほしくないです。幸せになって欲しいんです。 そして既婚者だとわかって関係を持った私はこれから自分の将来を大事にする資格があるのでしょうか。ご意見よろしくお願いします。
[私(男)] ・30歳会社員 [妻] ・25歳専業主婦 ・2月に出産 妻と性生活のことで喧嘩になりました。 内容は「私のアプローチが足りない」「積極的に来てほしい」というものでした。 その内容自体はおとなしく聞いていて、直そうとしていたのですが、 「そっち(私)からは要望ないの？私ばっかり要望だすってことは興味ないんだね！」と 言われて売り言葉に買い言葉で「じゃあもう少し痩せなよ」と言ってしまいました。 するとこの言葉がトラウマになったようで、 「痩せるまでエッチはしないし、痩せたとしてももうトラウマで出来ない」 「体を見せるのも触らせるのも無理」 となり、もはや離婚寸前なのではないかと思ってしまう状況になりました。 結局私が平謝りしたものの、 上記のトラウマと心のダメージが大きいようでぎくしゃくしたままです。 （妻が全くしゃべらなくなる、私と同じ空間にいたがらない） 【質問】 私が言い放った言葉は過ちだったのでしょうか。 「自分は好きに指摘する癖にこれぐらいでトラウマになるのかよ」と思ってしまっている自分がいます。 そして私はこれからもひたすら謝り続け、寄り添い続ければいいのでしょうか。 もはや結婚生活が破綻しているような気がしていて、ひどく落ち込んでいます。 どうかご回答お願いいたします。
夫の母親から土下座を強要されました。 女は指を三本床につけて頭を下げるんだそうです。 夫に対してそうしろと強く言われました。 私は夫に土下座するような関係になりたくないので断ると義母は「昔は女は三つ指ついて出迎えたものだ」と怒りだし、髪の毛を掴まれ無理やり頭を下げさせられました。 夫は「昔の人はそんなもの」と言って取り合ってくれません。 いつ生まれようが現代に生きる限り何歳でも現代人です。 しかもそのあと義母は廊下ですれ違い様に「さっきはごめーん」と笑顔で謝ってきました。 私は余計に腹が立ちました。 すると「謝ったのになんで許さないの！」と義母は怒鳴るのです。 スマホは義母に壊されたので、この端末は夫たちに内緒で契約したものです。 とんでもない人達と家族になってしまいました。 離婚の準備を隠れながら進めていますが、今後何に気を付ければよいでしょうか？
こんにちは。遺伝子診断や尊厳死について、考えたいです。 先日父が神経変性疾患の一種で入院しました。体が不自由になり、精神も壊れ暴言、暴力を振るうようになり、10年くらいで餓死、窒息、肺炎等で亡くなる病気です。 父は病状が進み暴力問題もあり入院となりました。父は車椅子に縛り付けられ(病気の性質上、ずっと付きっきりで見てあげられない病院では仕方のない処置です)罵声をあげていました。 この病気は何割かの確率で遺伝し、遺伝していた場合には100%発症します。この病気について、母は発症するまで伝える気がなかったのですが、1年ほど前に実家に遊びに行った時に父から告げられました。 その時私は結婚したばかりで、混乱しました。金銭的不安、パートナーにかける迷惑、人格がゆっくり変わっていって父のように暴言、罵声を毎日のように言うようになるかもしれない、それが病気との線引きが難しく治療法もないこと、子供を持てるかどうか、遺伝子診断をするかどうか。沢山の悩みが湧いて出てきました。 そして父の入院を目の当たりにして、ますます怖くなりました。 遺伝子診断をしたいのですが、母からは反対され、医療関係者も自殺の恐れなどあるので消極的です。 尊厳死についても考えますが、心配させるのでとても口にはできません。父も意識のはっきりしている時は寿命が長くたってなにもいいことはない、体も辛い、早く死にたいと言っていました。しかし当たり前ですがそんなことを言っても聞き入れられず、病人の危ない考えだと黙殺され、今父は病院で椅子かベッドで縛り付けられて苦しんでいると思います。退院できるかも分かりません。 遺伝子診断はして欲しくない、出生前診断は法的に認められてない、尊厳死もありえない。 病気の人の存在理由とかを考えすぎて、死はいけない、命の選別はいけない、そこから話が進んでいかないように思います。やさしい母ですが病気の話をすると目をそらして見ないフリをして生きろと言われている気がして憎いです。ついつい、この家に来ると落ち込む、とか嫌味な言葉を掛けてしまいます。それに怖くて目を晒せません。治療法がどんどん研究されている病気でもあり、積極的に関わっていくことで恐怖と付き合いたいです。 とりとめのない文章になってしまいすみません。尊厳死や遺伝子診断はなぜいけないのでしょうか。とても苦しいです。
有り難し 32
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