お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

離婚するか迷っています

結婚して20年、子供は下は乳児、上は高校生まで4人います。私の夫はバイです。今まではバイである人生を押し殺して生きてきたみたいですが、私の妊娠中にゲイのお友達ができたそうです。 (私は結婚当初からバイとは知っていました) 今回発覚したのはズボンのポケットからテーマパークの券が出てきた事です。お友達ならよかったのですが、まさか不倫するとは思いませんでした (夫は不倫ではないと認めていませんが) 今までも他の男の人を好きになった事が2度ほどありました。その時もショックだったのですが、なんとか乗り切りました。今回発覚してからは次々と色んなことがわかり、仕事を休んで会っていたり子供の誕生日の日だったりと、すごくショックでした。ゲイでもお友達ならいいんです。夫は友達といってますが、お金の使い方からしてからそうではなさそうです。 1回会うごとに何万も使ってます。お金は私が管理しているためカードや貯金を使ってました。日々節約をして頑張ってきたのがバカバカしいです。子供はお父さんのことが好きで一緒に居たいそうです。私は嘘をつかれる事に信じられなくなり、一緒にいる事が苦痛です。発覚後も有給をとり会っていました。我慢して一緒にいるか、別居するかで悩んでいます。誰にも相談できずこちらに相談させて頂きました。よろしくお願い致します。

有り難し 24

迷惑をかけるなら死んだ方が

半年ほど前に、会社からの帰りに知らない男の人に襲われ、抵抗しても全くかなわなかったという恐怖から会社に行くのが怖くなり、蕁麻疹が酷くではじめそれを理由にして会社を休み始めました。そんなめにあったことも、会社に行けていないことも情けなくて家族には言えず、早く復帰しなきゃと思っていたのですがそのまま退職することになりました。休んでいる間貯金で暮らしていたのですが、もう限界で支払いが滞ってしまっています。自分でなんとかしようと思っても出来ず、母に助けてもらおうと思っても迷惑をかけるのが嫌で助けての一言が出てきません。死ぬしかないのでは？とアパートで死んじゃうから相続放棄してねと遺書を書いて切手もはってあるし、何度も首にロープをかけて力を込めているのですが、最後の1歩がでなくて。母に全部話して怒られてお金立て替ええもらってしばらく生活支えてもらうのと、私が死んで心に傷つけちゃうのどっちが迷惑かな？でも、今支えてもらっても恩返しできる保証はないし。もう、死んでしまった方がいいのかも。もうどうしたらいいのかわからなくなり、ここに投稿させて頂きました。

有り難し 52

弟の結婚式

初めまして相談させていただきます。弟の結婚式を欠席します。理由は単純に行きたいとどうしても思えなくて沢山悩みましたが行くことで自分の心が壊れてしまう気がするのです。少し前にも友達の結婚式に行きましたが感動もしましたがどうしてこんなところへ来なくてはいけないのかととても疲れてあまり心が腫れませんでした。妬みもあります。それは素直に認めます。でも勝手に好きで結婚してそれをお披露目するからとその場に私は自分の自由な時間を割いて行かなくてはならないというのがどうしてもあまり気分が良くありません。周りに非常識だと言われてもそれも理解しますがどうしても心が向きません。私はやっぱりひどい人間でしょうか。

人が亡くなる時が解ってしまう

初めまして。どうしても自分の体質について教えて頂きたく書かせて頂きました。私自身霊感体質ではありませんが、小さい時から神様とご先祖様は大事にしなさい。と家族に言われて来たので実家に居る時は神棚と仏壇に手を合わせる事が日課にしております。相談と言うのは、身内が亡くなる前日に必ずと言って良い程、自分の側からお線香の匂いを感じます。お線香の匂いを感じた翌日には必ずと言って良い程親族が亡くなったと言う連絡が入ります。お線香の匂い他にも、家の中を人の歩く音が聞こえたりと・・・。今は親戚の空き家を借りて一人暮らししているので、足音は流石に怖いです。突然お線香の匂い感じ母に誰か死ぬかも。と話すと縁起が悪い。と言われますが翌日に親戚から○○が亡くなった。と連絡が入るので最近では母も貴方に教えに来たのかもね。と言う様になりました。最初の頃は母にも不気味がられましたが・・・。私自身何故こんな風に感じるのか解りません。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 22

50代前半男性社員の方について。

こんにちは、お世話になっております。じつは、違う部署の50代前半男性社員の方についての言動に悩んでいます。その方とは、たまに従業員通路で挨拶する程度なんですが、周りに誰かいるときは「お疲れ様です」と。逆に周りに誰もいないときは「いつも輝いてますねぇ〜お美しい」と言ってきます。うちの職場は最寄駅から徒歩5分程なのですが、帰り際に後ろから声をかけられ最寄駅までご一緒しました。その際「良かったらお茶でも」と誘われ「すみません、約束がありますので」と、断りました。しばらくして、従業員通路で周りに誰もいないときに「今度食事に行きましょうよ〜」と言われ、私は20歳以上の年上の方に興味もなかったので「私、彼氏いますので」とはっきりと断りました。男性社員の方は「あぁ〜あぁ〜やっぱり魅力的な人は、早くから彼氏いるかぁ。いつまでも輝いていて下さいね」と、大げさに悔しいというジェスチャーをし、その場で別れました。で、またしばらくしたら周りに誰もないときは「今日も輝いていますねぇ〜お美しい」と。うちは大きい商業施設で、若い女性ももちろんたくさんいるのですが、従業員通路は薄暗くて階によってはあまり人通りがありません。警備の方がたまに巡回するぐらいで。特に遅番の日で遅い時間に上記の事を周りに誰もいない所で言われたりすると、怖いんです。この事を、上司の方に相談をしても良いレベルの内容でしょうか？この男性社員の方は、他の方にも言っていると思いますか？

自分が嫌いです

はじめまして。社会人になって4年目です。付き合って2年3ヶ月になる彼氏がいます。彼とは友達の紹介でしたが、気になるくらいのときに告白されて付き合うことにしました。彼は最初は嫉妬深く、元カノとは束縛をお互いしていたと聞きました。現状としては、旅行に行ったり記念日は半年ごとお祝いしてくれるくらいまめな彼氏です。連絡も最初は帰りながら電話や、ラインは毎日していましたが、付き合いが長くなり電話はあまりですが、ラインは毎日していました。まめなので、今日は友達と遊ぶなど連絡を自分からしてくるタイプでしたが、去年の９月に連絡が遅いときがあったり、不安になることがありました。でもそのときは自分が思い込みすぎてか、彼からは連絡が遅くても別れ話などは一切ありませんでした。その後は順調で、私自身彼に執着していたのかなと、彼から何かされるのは当たり前じゃないと感謝するように思うと気持ちが楽になりました。今月彼氏の誕生日でお祝いしたり、彼にも大好きや週一で遊んだり、お泊りもしたりと良好におもっておりました。しかしその2週間後から連絡が何時間も帰ってこない、何をしてるかも自分からいわず、LINEも冷たいです。会ってないのは1週間くらいですが、会おうもないし、連絡も楽しくない内容です。正直私は考えこむタイプなので、冷められたのかなと自分を責め、別れを切り出されるのが怖くて仕方ありません。今となっては彼が大好きですし、彼も好きだとおもってくれていると思っていたので今がしんどいです。彼との写真などを見たりするだけで涙が止まらなく、帰りながらいつも泣いているくらい弱ってしまいました。まだ彼から別れを示唆することは言われてないのですが、長く付き合ってきて今までと違う空気感を感じています。ご飯もまともに食べれず、今夢中になれることもなく彼の連絡を待っている時間と自分が嫌いです。このまま自分が病気になればいいのになど悪いことばかり考えています。

26歳の息子のひきこもりとアルコール

高2で中退後、高卒認定とり、単発バイトした時もありましたが、いまはまったく友人もなく、家にいる長男。アルコールとタバコばかりで、毎日イライラしています。たまに私も堪忍の尾が切れバトルになると、「言われなくてももうわかっている。言わないでくれ」と。４月から大学生になる娘に、「もっと食え、食わないと俺みたいになる」とか「スマホばかりしやがって、俺みたいになるぞ」とか、日々のように怒鳴り、娘も「お前みたいにはならないっ」と、こちらも喧嘩の日々です。とにかく、家が安心出来なくて疲れました。障害持つ人の自立支援サポートの仕事をしていますが、ひきこもりの子供がいて、人どころじゃないでしょ、みたいな気持ちにもなりますが、たまたまの職業なので仕方ないとも思っています。息子のことで、ひきこもりの親の会のつながりから、私も多くを学び、親との長年の確執が解消して私自身だけでいえば楽になっているところもあり、これも息子のお陰とおもうのです。しかし当の息子は、社会に出るのが怖くて家族だけの人間関係だけ。ほとほと疲れました。ただ、大変な日々ばかりでなく、たまにまともに戻り？、お母さん大丈夫か？と声をかけてくれるときもあるのですが。でも本当に疲れて、時々はめんどくさくなり、すべてやめてしまいたくなることもあります。助けて！いまはそんな気持ちです。

敷地内別居か完全別居か悩んでいます

旦那の実家が農家で結婚当初から継ぐという話が出ていました。　義父が大病をしたタイミングで完全同居しました。が生活スタイルの違いや自分のタイミングで家事が出来ない、毎週のように義兄弟が家族を連れて泊まりにくる、それはいいのですがシフト制の私にとっては明日も仕事なのに夜中までうるさいなぁと思ってしまうことも。その後第二子を妊娠し安定期でない時義母にだけ報告。つわりがひどくなって来た頃の夜、残業もして帰宅すると夕飯は焼き肉。義母は家族が集まるときはよく焼き肉をします。その日は義弟家族が県外から帰って来た日でした。私はもう匂いすらダメで、部屋に入っても吐き気がとまらず、トイレ時にすれ違った義母から「食べれそう？」と聞かれ「もう匂いでだめです」と言うと「そうよなぁ」と…その瞬間、なんの為に聞いたの？私がつわりがあるのはしっているだろと腹が立ちました。家族が集まるのが嬉しくてお招きで焼き肉したいその気持ちはわかります。でも私がつわりがあることは知っているのだから一言、何か食べれるものを自分で買ってとか連絡してくれればいいのに、いや焼き肉でなくていいのではと思ったりもしました。嫁に入ったらその扱いかとも…義母はすごく優しく嫁イビリとかは全くない人です。悪気はないのです、ただ私の嫉妬心です。ただこういう悪気はないが配慮がなく私が悔しい思いをすることが多々ありました。その後つわりがひどく入院しそのタイミングで別居し今はアパート住まいです。今は毎週のように義実家に行き夕飯を食べて帰ったりします。　二人目も生まれて子供が小学生になる前に家をたてたいと思っているのですが、義実家の敷地内で母屋の隣に建てるか、全く別で土地を買って建てるか、もうずっと悩んで決まりません。上記に記入したように家が近いとまた義兄弟家族への私の嫉妬心がでて私がしんどいのではないか。子供の小学校や中学校が遠く登下校が心配、高校への通学も苦労するのではと思っています。しかし土地代が浮くことや、共働きの為子育てをてつだって頂くことができるのはとてもとても有り難いと思うのです。あとは私の気持ち次第でどこに建ててもいいと言われます。嫉妬心がなくなればいいのですが。どのように気持ちを生理すればいいのでしょうか。どちらがいいのでしょうか。乱文、失礼しますが宜しくお願いします。

死にたいです

仕事でもプライベートでも裏切られてもう何年も闇の中です。早く死にたいです。生きる気力がないです。勇気を出して助けを求めてみようとあったから、頼った時も散々でした。私を闇に落とした人は幸せそうです。悔しいです。そのために死のうと思っています。

有り難し 17

大学に進学したいです、

大学に進学したいのですが、学力がなく、親もお金がないと言われました。奨学金を使っても厳しいと。私はいま、何をしたいか分からなくなってしまいました。もうすぐ受験でこんなこと考えている場合じゃなく勉強しなければいけないのに、大学行く所決まらず、何したいかもわからない、が、就職は絶対に嫌だ。と　考えています。

謝罪をしたい

こんにちは、初めて相談をさせていただきます。数ヶ月前、初詣に行きました。ですがその時に僕は、ネガティブな思考をしてしまったりなど、神様に対して失礼なことをしてしまいました。なので、神様に謝罪をしたいです。神様に謝罪をするにはいったいどうしたら良いでしょうか。

死にはしなくても苦しいものは苦しいです

　先月末位から中々寝付けない日が続いており、とうとう昨日は一睡もできませんでした。　一日中隙があれば『眠れなかったらどうしよう』と不安に感じ、今を楽しく生きることが出来ません。　『死ぬわけではないし大丈夫』と言われますが、　死ななくても苦しいものは苦しいんです　今年になってやりたいことができて、よし頑張るぞと思った矢先にこのようになってしまったため、まるで誰かに『お前に頑張る資格なんてない』と言われているような感覚にもなっています。　『どうしていつまでもこんな不安を抱かなくちゃいけないの?』『25歳にもなって夢を追うなんて馬鹿らしいことだったの?』『いままで寝たいときに寝られていたのにどうしてそれができなくなったの？』　もう頭の中はぐちゃぐちゃで、いっそこんな繊細で弱い自分なんて死んでしまったほうがいいのではとすら思い始めています　どうすれば今の現状を打開して、また夢に向かって頑張れるでしょうか？　気が動転していて拙い文章になってしまい申し訳ありません

有り難し 13

休み癖、サボり癖が治らない

はじめまして。今まで怖くて誰にも相談できなかったので、誰かに聞いていただければ何か変わるかも、と思い質問させていただきます。タイトルの通り、サボり癖、休み癖が治らず困っています。中学1年生の時から不登校になり、中学は殆ど行けていません。高校も通信制の高校で登校が自由だった為課題のみを提出しに行くような状態でした。その後専門学校に進み、その学校は遅刻欠席に厳しいところでしたが数ヶ月に何度か休んでしまうという状況で、今はパートとしてサービス業に就いて3年目になります。最初の頃は休みもなく働けていたのですが、ある日今日は行きたくないな、と思い突発でお休みを取ってから、ここでも休み癖、サボり癖が付いてしまいました。月に3日は必ず休んでしまい、最近は多いとき月に5日など休んでしまいます。おやすみの電話をするたび、社員の方が大丈夫？お大事にね、など声をかけてくださるのが申し訳ないです。社員の方も、もうずる休みだと気付いていると思います。休んだ日はもう次からは絶対に休まない！と思うのにふとまた目が覚めると今日は行きたくないな…と思い休んでしまうことが多いです。パートの為、お休みするとその分お給料が引かれることも分かっています。ただ仕事に行くとなるととても気持ちが重くなるのです。行ってしまえば、早退もせず普通に働いて帰ってこられるのに。行くまでが辛いです。この休み癖、サボり癖は、職場の人間関係も悪くない為、また実家に住んでいるから衣食住は安定しているし大丈夫、と心のどこかで思っている私自身の甘えだということも、なんとなく気付いています。でも、同じように実家で暮らしているのに毎日きちんと仕事に行けている人もいるのに、なぜ私はそれができないんだろうと凄く悲しくて、情けなくて自己嫌悪が凄いです。仕事を終えて家に帰ってきた母に、体調不良で休んだと嘘をつくのももう嫌です。全て自分の甘えが悪いことも、理解しています。それでも変わることができなくて困っています。支離滅裂な文章ですみません。でも、誰かに聞いてほしくて投稿しました。よろしくお願い致します。

有り難し 40

転職活動

こんにちはいつもありがとうございます。長文で失礼します。　昨年12月末に上司のパワハラで体調を崩してしまい、公務員の福祉職を退職しました。現在、就職活動中で新型コロナウイルスの経済の影響もあり求人も極端に少なくなり、なかなか内定がもらえず心が折れ、焦っています。　はじめての転職なので、もう転職しないように長く働けるように(正社員として)と思いながら転職活動をしていますが転職アドバイザーから、長く働けることを考えながら年収が低くても勤務地が遠くても正社員じゃなくても妥協して早く内定取りなさい、合わなければまた転職しなさいという矛盾したスタンスの板挟みで精神的にもしんどく困っています。　また一人暮らしをしており、家を引き払わずに現在は実家に身を寄せていますが家族からの干渉も辛い状況です。(実家の方面には働き口が少なく、また一人暮らしをすることが前提で現在身を寄せています。) 　実は前職のハードな仕事内容とパワハラで、精神病になり心療内科に通院していました。現在は退職したことで症状はよくなり正社員として働くのが可能になりましたが、主治医からはハードな仕事や勤務状況は再発する可能性があるからオススメできないと意見されています。そのことから、福祉業界には就職しないと決め、転職活動をしています。　時間がかかっても経済回復を見計らいながらぼちぼち探すしかないのか、アルバイトしながら探すべきなのか干渉や板挟みへの気持ちの切り替えはどうすればよいのか　ご助言いただけるとありがたいです。

優しい人への依存癖を治すには

はじめまして、むいと申します。私は昔から構ってくれる、相手にしてくれる人に依存してしまう癖があります。多分距離感がおかしいのです。ただ依存してしまうだけでなく自分はいわゆる変わってる人間で常に騒がしくよく話すので一緒にいて疲れるともよく言われます今も同じ作品が好きな友人とよく遊んでおりましたが最近友人から距離を取られてる気がします。 (遊びに誘っても忙しいと言って断られる、向こうから連絡をしてくれる事が無くなった、友人達だけであっていて自分だけ誘われないなど) 昔から同じことで友達をなくしているので嫌われてれるのもめんどくさがられてるのも分かりますしきっと友人ともう仲良くできることを諦めて一人でいるのがいいのだと思います。ですが楽しかったことがよぎりいざイベントなどで会うと話しかけて迷惑だと思うのに友人について行ってしまうのです。友人のためにも自分のためにもどうにか依存をなくし距離をとれるようにするにはどうしたらいいんでしょうか?

有り難し 12

元彼のことが忘れられません

はじめまして、いつも本職お疲れ様です。相談したいことがございます。先日大好きだった彼と別れました。別れた理由というのが、小さなことの積み重なりです。彼とは同い年なのに常に上から目線で私に接してきて、自分が悪いのに開きなおったり、私がしたら怒ることを自分が平然とやるような人でした。先日、私の職業である介護の仕事を『割の合わない一時の快楽を求めるための仕事』となじってきたため、悔しくて、悲しくなり、一方的に『今までいっぱい迷惑をかけてごめんなさい、今までありがとう』とメッセージを送り、相手をブロックしました。その日は解放感に満たされたのですが、その日の夜からあり得ないくらい悲しくなり、汚い話、泣きすぎて嘔吐してしまいました。(下品な表現、誠に申し訳ありません)涙が止まらない他に、不眠、食欲の減退、身体のだるさが一気に出て来て、仕事を休んでしまいました。元彼と寄りを戻したいかと聞かれると、どちらかといえば『否』なんです。もう、上から目線で一方的にああだこうだ言われたり、私だけの制限を設けられたくない。でも、現実に彼と離れてから私の身体の異常は治まりません。一体、これはなんなのでしょうか。長文乱文、誠に申し訳ありません。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 30

不安

閲覧下さり、誠にありがとうございます。現高校生の者です。私は今、学校で部活に入っています。部員は女子しかおらず、自分の学年は本当に仲がいいです。私自身も一緒にいて、本当に楽しいです。ですが、そんな中で、私は「本当にこの中に自分がいてしまっていいのか」と不安になってきてしまいました。私が面白いことを言ったつもりでも、誰も笑わせることができず、自分は面白いことが言えない人間なんだ、と分かりました。私の元に来て、話しかけてくれる時も少ないし、私だけが置いていかれてしまうこともあります。自分が被害妄想じみていることは重々承知しています。ですが、私が仲良くなった、と思っても、必ず嫌われていないか、という不安が着いてきてしまい、本当に辛いです。どうすれば、部活の人に嫌われていない、と思え(嫌われているかもしれませんが…)、楽に過ごせるでしょうか？

働き、生きるということの考え方

元々会社員として働いていました。その会社は人の悪口は日常茶飯事、ある事ない事噂をして、人が人の足を引っ張るという環境でした。精神的に打たれ弱いのと、人の目を異常に気にしてしまう性格であったのでそのような環境に耐えきれず、1年前に退職をしました。その後すぐに転職をしましたが、精神的に参っていた状況でしたので数ヶ月で退職するといった事を数回繰り返す結果になってしまいました。そのような経歴で特にスキルも無く、年齢的にも若くないのでもう仕事には就けないのではないかと焦りを感じていました。そして1年前に辞めた会社の良く世話をしてくれた先輩が私の状況を見かねて戻ってこいと言われ、入社試験を受け、合格をいただきました。合格をもらった時は行くかどうかかなり悩みましたが、勤務開始まで期間が空くので心の休養にもなるし、仕事に就いて生きていかなければという藁にもすがる思いでしたので行くという返事をしました。しかしながら私が戻るという事に対して非難が続出しているという話を聞きました。また私が辞めた事で迷惑をかけた人達もいるのでその恨みもかっているらしいです。また妻もその職場で働いているので非難の対象となるかもしれないという話もされました。良くしてくれた仲間がいる事は事実であり、戻ってきてほしいと言ってくれた人は1人や2人ではありません。非常にありがたいのですが、元いた会社に出戻るという判断が正しかったのか自問自答を繰り返し、夜も眠れず、何もやる気が出ない日々が続いております。このまま消えてしまいたい、自分が居なくなれば良いのかとも常々考えてしまいます。心療内科に通院して心の休まる薬を処方してもらいましたがそれでも不安が勝ってしまいます。この様な状況になってしまった私にどうかご助言をいただけないでしょうか？長文になり申し訳ございません。

有り難し 25

不倫、家族に申し訳なくずっと自己嫌悪

産後レスで、夫は多忙、頼る人はおらず、あまり相談相手もなく、産後からほぼワンオペ育児。子供が8ヶ月で仕事復帰。常に授乳して栄養不足でよく体を壊した。二人目が欲しくて、主人が歳上だから私が頑張ればいいと転職も繰り返しました。毎日疲れて、あまり遊んであげられず家事も苦手で、母としても自信がなかった。二人目は諦めてと夫に言われ、我慢の限界でした。出会い系で既婚者に軽い気持ちで会うと誘われて体の関係になった。自暴自棄で、その後違う二人と会ってまた体を許した。人に好かれよう認められようとしてしまいます。後悔なのは話すだけならと軽い気持ちで子連れで会ってしまった事。子供を優先出来なかった事。子供に動画を見せて話だけと思っていたのに、服の中に手を入れてきました。二人になりたいと言われ、子供を預けかけた。いっぱいだったのとこんな所に置いてくのかと過り、預けなかった。家に連れていってしまい、そんなつもりはなかったのに断れずすぐ終わるよう言いながら、性行為をした。子供は別の部屋におり気づいていませんが、子供にも夫にも申し訳ないです。この家で暮らしていくのに愚かです。夜に車で、息子に動画を見せてばれないように何度もキスされたこともあります。好きにはなっていませんが、初めに会った人とは2ヶ月も続き、いつも流され断れなかった。寂しさがあったとしてもダメでした。その時息抜きできても、しんどかった。母として自信がないのにこんなことしてるなんて、誰かと比べて益々自己嫌悪でした。変わりたい、同レベルでいたくないとは常々思っていました。仕事も家事も頑張りました。年明けをきっかけに連絡は断ちました。主人は本当に優しくて私が鬱の時も、側で見守ってくれた。息子もとてもいい子です。自分が悪いのに、嘘ついてきたのに苦しいです。ずっと真面目に生きてきたのにこれだけで水の泡です。会った人は皆私を大事にはしておらず、都合よく思われていました。なんでこんな人達の為に自分も大切にしなかったのかと後悔です。仕事も楽しく職場の人も優しい、友達もこんな私を許してくれた。どれだけ自分が周りの人や環境に恵まれてるかよくわかりました。どのように考え、前を向けばいいでしょうか。いい母妻になれるよう努力します。でも過ちをおかしたのに許されてもいいのですか。

有り難し 44

性的にツラい状況

隣家に自慰をする時の音やら気配といいますか、とにかく筒抜けな壁で伝わっているらしく、その時に壁ドンなどをやられたりすることが多いです。たまたまではないか、他の音を勘違いしたのではないか、と言われることもありますが、そこまでバカではありません。風呂場やトイレもダメです、隣接しています。隣家とはずっと険悪で、ずっとやりあってきましたが、最近、そこまで聞こえているかというような出来事があり。。自分は繊細な性格ですので、このような状況がとてもツラく感じます。どこか外でやればいいじゃないかと思われるかもですが、持病のこともあり、難しく。どうしたらいいのでしょうか。といっても、やるしかないのですが。。何か温かいお言葉が欲しく思います。

有り難し 18