問答一覧

検索結果: 3908件

収入が少なくて家族を養えるか不安

自分は今結婚していて、妻と子供の3人で暮らしているのですが、収入が年収300万に満たないくらいのお給料です。今のところ親はなるべく必要なもの以外は買わず、節約をしてなんとかやっていけている状況です。そして今、妻のお腹に二人目がいます。子供は2人欲しいと思っていたので、2人目が出来たと聞いた時はすごく嬉しく、早く会いたいと毎日楽しみにしています。ただ、やはり生活の面を考えると楽しみばかりではなく、不安もすごく大きいです。休みの日に他の仕事をして少しでも収入を増やすべきなのか、など色々考えますがなかなかどうするのがベストなのか分かりません。家族が幸せに生活できるにはどうすればいいでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 31

回答 2

夫が本気で子育てをする気があるのか疑問を感じる

昨年８月に結婚し、今年末に長女を出産予定です。私は、今年５月に妊娠がわかってから、出産に備えた体調管理や仕事の引き継ぎ、保育園の申し込み、子育て用品の購入など、出産・子育て・職場復帰に向けて行動しています。しかし、夫は、これらの私の行動に対して、あまり関心がないようです。夫に意見を聞いても、具体的な提案はしてくれませんし、そもそも自分から子どものことをしようとする姿勢が見受けられません。どのような人間になってほしい？と尋ねてみても、「おしとやかな子になってほしい」というあいまいな言葉しか返ってきません。子どもの将来について言及することがあっても、「娘もいつか彼氏を連れてくるのかな」というような、何十年も先のことを言い出します。子育てには、地味でつらいことが沢山あると思います。夜中に眠い目を擦りながら授乳をしたり、子どもが感情をコントロールできるようしつけたり、十分な教育を受けさせるための資金を貯めたり、健康に育つよう栄養を管理したりと、数えきれないほどの苦労があると思います。いまの夫を見ていると、こうした苦労は私に押し付けて、子育てで楽しい上澄みの部分だけを味わおうとしているんじゃないかとおもってしまいます。夫は、キャリアの中断に対する葛藤、仕事を休むことで感じる肩身の狭さ等を感じることはないでしょう。なんだかずるいな、と思ってしまいます。夫に、本気で子育てさせるには、どうすればいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2023/06/08

親不孝が生きる意味ってなんですか？

こんにちは、はじめまして。私は今後どうすればいいんですか？大学生です。今の学部でやっていくことが難しい。思った以上にここへ行きたいという気持ちがないとやっていけない。その中自分はここの道へ進学するのが苦しい、他の道を見てみたいと思いました。率直に休学するのは悪いことですか？別の道へ進んで見ることは悪いことですか？自分にはなれない、ここまでできないと思った学部に行くべきですか？生きれますか？この世の中で、私は。生きれるのかな、毎日が不安で泣いて夜も起きて、夢には誰かに追い出される夢。どうすればいいの？自分は生きる価値ある？家から出てきたい。何も出来ない、全てが不安で学校でも泣いてしまう。不安すぎて不安すぎてもう学校に行くのが苦しい。それでも行ってる。けど、苦しい。勉強していた自分の方が安心する。どうすればいいの、、、。

有り難し 6

回答 1

仲良くしていたおじいさんが亡くなりました

仕事の関係で知り合って、プライベートでも仲良くしていたおじいさんが亡くなっていた事が、最近判明しました。享年93歳でした。私は旅行の添乗員をしていて、ツアーでご案内したあるおじいさんと、仲良くなり、プライベートでも食事に行ったりしていました。おじいさんも私の事を気に入ってくれ「3か月に一回は会いましょう」と言ってくれ、自分では入れないような高級レストランに何度もつれて行ってくれました。そんな感じでしたが、2012年に入ってからは連絡の間隔があき、何度か携帯電話に着信があったけれども、こちらも仕事で忙しく、そのまま折り返しするのを忘れたりしたこともありました。おじいさんから年賀状をもらったりもしましたが、私は旅行業従事者で、年末年始が年で一番の繁忙期のため、つい年賀状を送るのをさぼったりもしていました。 2013年の5月、なぜだかどうしてもおじいさんと連絡を取らないといけないような気がして、遅すぎる年賀状の返事を出しました（年賀状と言えないですね・汗）ハガキを出したらおじいさんから電話がありました。でも何だかとても様子がおかしかったので、大丈夫かな、とは思ったんです。（通話履歴を確認したところ、2013年の5月18日でした）その後連絡がなく、心配だったので、忙しかったけれど、今年は頑張って元日につくように年賀状を出したのですが、返事がありませんでした。そしてつい昨日、夢におじいさんが出てきたのでもしかして…と思い現役時代に勤務されていた新聞社の会報の訃報欄を調べてみたら… 2013年の5月24日に亡くなっていました。こうなると色々考えてしまいます。いくら繁忙期だって、一枚くらい年賀状を書けたんじゃないか、何度か着信があったのに、折り返しを忘れてしまったこと、もう少し積極的にこちらから連絡しても良かったんじゃないか…などなど。大変失礼ながら、知り合った時点で高齢だったので、いつ亡くなってもおかしくないと分かっていたのに、行動に移さなかった自分に後悔です。今となっては遅いですが… 私はこれからどう気持ちを持っていったらいいでしょうか？アドバイス願います

有り難し 34

回答 4

2023/10/27

息子と彼女の行動が理解できない

交際が始まり約1ヶ月　順調にいくのかと思ってた矢先に彼女が親と喧嘩して家出して友達宅に行き翌日家に戻り荷物を運び鍵を置いて友達宅に泊まることになった。ところが数日後から家の人が何かしら言うようになり居ずらくなりウチやホテルに泊まることに… 先週末に不動産屋へ新居を探しに… 彼女が一人暮らしするのかと思ったら、息子が《彼女一人でほっとけない精神状態で心配だから》と折半同棲する新居を見つけて仮押さえまでしてきたが、全く蓄えが無い2人が契約や生活に必要な出費をどうするのかと… 交際1ヶ月ほどでお互いのことをまだまだ知り合えていない状況の最中に親子喧嘩の末家出…そのまま感情と勢い任せ後先を考えず勝手に行動した結果　多額の出費を目の前にして『どうしよう』状態… 私は現状での同棲なんか言語道断だと… 彼女の親子喧嘩が発端で家出し友達宅やウチにもそれなりの迷惑をかけている… この事を彼女の親が知らないなら尚更許可できない。甘い考えで何の余裕も無いのに同棲する家を決めてくるとは　二人してちゃんとした考えを持った大人とは思えない行動に呆れる。彼女は現状をどう考えているのか？彼氏と一緒だから気にならないのか？もうすぐ同棲するからいいのか？一人では落ち着かない精神状態？だからと年下の彼氏に言われるまま一緒に行動し、世話になってる彼氏宅でも常に引っ付いたまま…自分の置かれてる状況を理解しているのか？と思ってしまう。息子自身は車ローン返済や支払いを抱えてるからこれ以上ローンは組めないとなれば最悪は彼女名義で組むしかないけど　そこまでしてすることなのか？一番いいのは彼女が親に電話し謝罪して家に戻り以前のように交際を続けることだと… その間にお互い蓄えを作り余裕ができた時　意思を再確認して一緒になればいいことだと思う。旦那は近日中に彼女から親に電話してもらい家に行き　これまでの経緯と謝罪をしないといけないと言ってます。彼女の親がどんな反応するかはわかりませんが、お互い元の状態に戻ることが最善だと思います。何の蓄えも余裕もないまま借金してまで折半同棲なんかしても続くはずがないし破綻するだけだし、その方がお互いに後味悪いと思う。今のご時世　同棲なんか普通だと言いますが、親同士が知った上で何事もなく自然な流れでするならまだしも　二人のような経緯と行動は別問題だと思います。

有り難し 4

回答 1

悪意がなければ自分が傷ついてもいいのか

同居している義母はたぶんいい人なのですが、少々言動に配慮が足りない方でして、例えば新車を買っても「狭いわね」とだけ言ったり、私と孫の写真を、見える場所で雑な扱いをしたり、実父が息子におもちゃを買ったことを話したら「それしか楽しみがないのね」と言ってしまう人だったりします。(これに関しては"コロナ禍だから「今は」"という意味だとは思うのですが。。) ありがたいことに、夫、夫の兄弟共に、義母のこの性格を理解したうえで、私のことを気遣ってくださり、味方になってくれているのですが、そういった些細な言動で少しずつ嫌な気持ちがたまっていってしまい、いつもなら「こういう人だから仕方ない。悪気はきっとないはず」と耐えてきましたが、「悪気がなかったら私は傷ついてもいいのか？」と思うようになってから、うまく接することができなくなりました。大好きな夫の家族ですので、表向きだけでも仲良くしていきたいのですが、なかなかコントロールできなくなってきて辛い気持ちです。これが他人だったら少しずつ距離もとれるのですが、家族なのでそれもできず、義母以外にはみな優しくしてもらっているので、嫌われたくもなく、やはり自分の心持ちだったりでカバーするしか無い気もしているのですが、「悪意がない言動」をどうしたらうまくスルーできるでしょう。よろしくお願いいたします

有り難し 59

回答 3

2021/11/14

人から奪った幸せは永く続くのでしょうか？

先日付き合っていた彼女が浮気をしました。その事情を聞こうとしたところ音信不通となりそのまま終わりました。そしてその元彼女はSNS上で浮気相手と幸せそうに過ごしています。初めの頃は自身に未練があるのかと思っておりましたが、次第にそれは2人の楽しそうな写真を見た事による嫉妬心、事の経緯が知れぬまま終わってしまった、もどかしさであり復縁したいと思っている訳ではないと考え、そっと自分の想いを仕舞う事にしました。しかしある日、何の因果か新しい男は職場の同僚の古くからの友人であると知りました。何ヶ月もかけて乗り越えたのに何故近くに男の存在までもがチラつくのか、恥ずかしながら怒りと憎しみが再燃してしまいました。結局、事の経緯は分かりませんでしたが職場の同僚曰く、新しい男の前の女との別れた原因は男の浮気との事で、そのような少し残念な倫理観であるならば私から幸せを奪った事も妙に腑に落ちました。同時にそんな事情を知らぬとは言え、そのような男に心を奪われ浮気をした元彼女も所詮その程度なのだと悲しい気持ちになります。ただ１つ心配があるとするならば、そんな浮気性と一緒にいて今後幸せなのかと思う所です。不幸になって欲しいとは思えないのです。正直、私から幸せを奪った男には不幸になって欲しい、そう思ってしまいます。この様な場で申し訳ありません。それなのに、同じく私から幸せを奪った元彼女には不幸になって欲しくない、一緒に居た頃の笑顔のまま今後を生きて欲しい、例え戻って来ないとしても不幸にはなって欲しくありません。元彼女は最早、私の事など何も考えていないのに。片方だけ幸せになって欲しいなど虫が良すぎますよね。ええいどうせなら2人で幸せになってくれク●共が。とても歪な感情で、曲がりなりにも幸せを願う自分に腹が立ち、悔しくて堪りません。そんな私に喝を入れていただけるなら幸いです。そしてそんな感情に自分では説明がつかず改めてご質問させて頂きたいです。人から奪った幸せは永く続くのでしょうか？

有り難し 32

回答 2

劣等感が消えない

もう10年も前の失敗と後悔に囚われています。。私は10年前大学受験に失敗しました。普段の学期テストはそこそこできるほうでしたが、受験となるとまるでダメで、ことごとく落ちまくり、なんとか受かった別に行きたくもない大学に行くことにしました。(今思うとこの選択がよくなかったんだと思います。) 学部もさして興味のない分野で、なぜ私はここにいるんだろうという気持ちがずっと消えず、でも親に学費を出してもらっているんだから今更辞められないという状態で、ずるずると4年間通い続けて単位がギリギリの中なんとか卒業しました。本当にダメな大学生の典型だったと思います。そんな大学時代だったので、当然就職活動でもつまづきました。自分のアピールポイントが全く見当たらなかったのです。。そして、就職が決まらないまま卒業を迎えました。とりあえず働かなくては、と思いましたが、実家に戻ることはできず、都会へ出て2ヶ月間就職活動のためニートになりました。本当にたくさん面接を受けました。でも、緊張と不安のあまりまともに話すことができなかったので、受かるはずもなかったです。今思えば精神状態がひどく不安定でした。。それでも何とか職につけましたが、営業職がまるで向いておらず、チャラチャラした社風も肌に合わなくて1年ももたず辞めてしまいました。それからというもの、派遣社員を転々として職歴は6社ほどにもなります。今は観念して実家に戻り、非正規フルタイムで働いています。そんな中、つい先日昔の友人に会い、順風満帆な暮らしぶりの彼女の様子を聞いていると劣等感が込み上げてきて自己嫌悪に陥ってしまいました。好きな大学へ行き、好きな人を見つけて卒業後まもなく結婚し、仕事も楽しくて、可愛い子供もいる。友人は多くて、親戚家族も仲がよい。それに比べて私は… ここ10年何も得られずただ時間だけが経ってしまった感じです。いつの間にかいい年ですし、結婚願望もありますが今の私のままでは結婚しても上手くいかないような気がします。人と比べてもどうしようもないことは分かっているのですが、私が欲しかった私にないものをたくさん持っている彼女を見るととても苦しくなります。そして親に心配ばかりかけている自分が嫌で嫌で仕方がないです。このどうしようもない劣等感をぬぐうにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 41

回答 2

恩の返し方。

長くなりますが、聞いていただけると幸いです。どうすれば、母と父に恩返しができるのか、悩んでおります。 18歳、大学一年生の時に、鬱病になりました。原因は、両親の離婚・祖父の死、という、心の拠り所を亡くしたことにあるようです。(私は、医者に指摘されるまで、鬱であることに気づけませんでした。) 4年かけて、鬱病を克服し、就職したのですが、就職した会社との相性が悪かったようで、再び鬱になり、一年ほどで退職してしまいました。現在はアルバイトをしながら、再び就職できるようにと、日々を過ごしておりました。ですが先日、アレルギーを発症し、肌に多くの湿疹が現れました。手足だけならともかく、顔にも赤い湿疹が大量にできてしまったのです。自分に自信を持てない私が、自分の容姿の中で唯一誇れたのが、白く綺麗な肌でした。この肌が、以前とは比べ物にならないほどに荒れてしまい、それを受け入れることが出来ず、外に出るのが怖く、アルバイトも休んでしまいました。同居している母にも、とても心配をかけてしまっています。ですが、外に出るのが怖い。人に会うのが怖いのです。以前のよう、とまではいかなくとも、赤みが引いてくれれば、またアルバイトも出来るかな。と思っているのですが、治らず、ずっとこの状態であるかもしれないことを考えると、不安でたまりません。母も父も、私のできることをすればいい。と、私を気遣ってくれます。両親の愛を、ひしひしと感じます。ですが、私は、二人に、全く何も返せていないな。と思うのです。迷惑ばかりかけ、何一つ親孝行をしていないのです。父は、会うたびに「迷惑なんてかけられたことはない、面倒なんて思ったことない」と、何度も私に言ってくれ、母は、ずっと家に引きこもっている私の気が少しでも晴れるようにと、仕事帰りに私の好きなドーナツなどをお土産として買ってきてくれます。少しのことで、すぐ落ち込む、私のような面倒な娘を、こんなに気遣ってくれる、父と母に、私は、どのようにして、恩返しをすればいいのでしょうか。親孝行とは、いったいどうすればよいのでしょうか。お教えいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 55

回答 3

2024/06/21

殺意に近い憎しみが止められない。

経済的に不安定だった両親を安心、楽させるために文系にもかかわらず無理して頑張って医者になった。両親は感謝するどころか自分達のお陰だと本気で思っていて散財その他医者になったことで手に入った色々な事を当たり前のように享受しているが、こちらが苦境にある時は「きれいなところだけ見て生きていきたいの〜」（原文ママ）と聞かないし、話そうとするとキレ始める。余りに同期や年の近い人達が眩しくて羨ましくて逃げ出す形で職場を変えたが、数年前そこに私と年は同じだが自由に色々やっていたせいで3年後輩（要するに3浪した）女がやってきた。なるべく気にしないようにしていたが、今年になって職場に旦那まで呼び寄せた。その旦那は私に先にプロポーズしたが、同時期私の父親の癌が発覚して私が泣く泣く手放した相手で、いい人だった。待ってくれると言っていたがいつまでも待たせられないので、彼に言い寄っていたその女と付き合ってみては、と勧めた。その後二人は結婚して幸せにやっている。女の方は根に持っているのか何かというと私に幸せマウントを取ってくるので、なるべく私が職場を変えるなどして逃げ回っていたがとうとう今回の暴挙に出た（うちの業界では夫婦で同じ職場にいることはほぼない）。また転職するの私？と思って、ふと自分を振り返ると、自分のあまりの惨めさと彼女のあまりの幸せ（娘さんが一人、ご両親も現在）に吐き気がした。ストレスでその週に顔面神経麻痺になったが、母親は「大丈夫？そのうち治るでしょ、仕事行けるわよね」位だった。誰も私を本気で心配してくれなかった。悲しくて悔しくて殺意に近い憎しみをその女はじめ自分より幸せそうな誰彼に向けるのをやめられない。色々本なども読んでみたが無駄だった。顔の痙攣はやまない。母は「人から見えない（自分が感じるだけ）だからいいじゃない」と言う。私は仕事、母はゴルフ。そして疲れて眠れない私に「疲れた～体痛い〜」と言う。もうどうしていいか分からない。もう逃げ出したい、さっさと死んで終わりにしたいと毎日思うのをやめられない。どうしたらいいでしょうか。因みに母は金遣いが荒く仕事を辞める選択肢はありません。*字数を減らすために、だ、である調にしています。ご容赦下さい*

有り難し 6

回答 2

運命の人っているのでしょうか？

男性との距離の詰め方が下手で友達同士なら友達同士と割り切った関係で過ごせるのですが、恋愛感情に気づいた途端相手との距離の取り方が分からなくなってグイグイ行きすぎて失敗ばかりです。だからもしかしたら運命の人だったかもしれないのに、自分からその運命の人との関係をぶち壊してしまったんじゃないかと不安になります。私には好きな人がいました。相手は20歳、私は22歳。好きな人は恋愛経験が無いみたいです。元々、私たちは凄く仲良しでした。好きな人の隣にいると居心地が良くて、安心します。本当にこんな感覚、好きという感情よりも強く安心感にとらわれたのは初めてで、自分でもこの感覚に驚くほどでした。ですが、私からの告白を期に関係は変わりました。告白した次の日から一方的に避けられて、背中を向けられるほど拒絶され、無視されて…。告白の返事すらくれなかった好きな人に怒りを覚えて、キレてしまったこと、相手の気持ちを考えずに告白してグイグイ行きすぎてしまったことが原因かと思います。それから半年が経過して、間に入ってくれた友人のおかげで友人がいれば多少の会話はできるくらいまでになりましたが、なかなかこれ以上に戻りそうにはありません。好きな人のことを忘れよう。もう諦めよう。新しい御縁をお願いしに神社などに参拝しに行ったのですが、何故か、行った先々で引く恋愛のおみくじが種類とか違うにも関わらず書いてある内容や相性のいい相手が全く同じで、相性のいい人の生まれ年と星座が自分の好きな人と完全に一致するんです。偶然にしては気持ち悪くなるほど驚きました。ちなみに今好きな人とは同じ学校なのですが、昨年までは同じクラスでしたが、今年は別のクラスです。もう一緒に勉強することも無くなったし、顔を合わせる機会も少なくなりました。好きな人は他人に興味が無い人で、猫みたいな人です。そのため関係の修復もなかなか難しそうです。だからおみくじにはその人と相性がいい！大丈夫。心配いらない。と書いてあっても、今の好きな人との状況からは想像なんてできなくてもし、本当に運命の人がいるのなら私は自ら自分の運命の人との出逢いを壊してしまったのではないかと悲しくなります。運命の人はいるのでしょうか？ご意見お聞かせ下さい(´･･`) よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2

疲れてしまいました。

いつも私の自分勝手な相談に親身になって回答してくださりありがとうございます。前回、子供のために頭を冷やします。と言ったものの全く前進できていない状態です。その後、夫の支払い分はしっかりと払ってもらおうと決めていたのですが期日も迫り夫は払うお金がないと、仕方なくまた貯金を崩してはらいました。その支払いのお金は少しづつ返すからと夫は言ってくれ少しかえしてもらいました。ちょっと信じてもいいかな、一緒にこの先頑張っていけるかな、と思っていました。ですが、あるひとつの通帳記入を久しぶりにしなきゃと思いしました。分かっていたことなんですが、私の入院中に勝手にカードを作ってその通帳のお金を使っていたこと。退院の日に知りなんで？と泣きました。その時夫は悪かった、返すから。とその当時話はしたので分かっていたのですが、改めて通帳記入してこの短期間にこれほどの金額を使われたことが数字として頭に焼き付いてしまいしかも現状の金額の少なさに愕然としてしまい何もかもがくだけ散ると言うかそんな感覚に襲われました。それからは何をするにも気力が出ずただただ疲れたと思うばかりです。でも子供達が心配するので子供たちの前ではいつものようにしているつもりです。始めに書いた通り今少しは夫も生活をしなきゃと考えているようです。でもわからないのは、支払いがあるのに700円位のマンガを4～5冊買ってきたり何に使うかわからないけど１日で一万使ったり。スマホ代が三万越したり。あのときのお金を返す意志が全くないこと。また愚痴ってばかりでいる自分に逆戻りになってしまいました。子供のために何とか自立して何とか頑張らなきゃいけないのに疲れた気持ちに勝てません。夫の機嫌をとるのももう本当に疲れてしまいました。実は夫からラインで普通に出来んの？と昨夜言われました。それを見てもうほんとに疲れてしまって、ただちょっと風邪気味でしんどいのと子供たちには精一杯普通を頑張ってるので夫にはそっけない態度をとっていたのもあります。わかってはいるんです。私が元凶だってこと。私が頑張らなきゃいけないこと。もっと元気に子供を笑顔に、夫も笑顔になるよう私が頑張らなきゃいけないのにその活力が沸きません。どうかこの情けない私に渇をいれてください。よろしくお願いします。

有り難し 29

回答 2

マイナス思考が過ぎるのでしょうか。

　久方ぶりに、質問の機会を頂きました事に、まず感謝いたします。　去年9月、病院に救急搬送され、軽度から中度のメニエール病と、変動性難聴と診断され、以後、複数種の薬を飲み続けています。　　元々、中耳炎と神経難聴はあったのですが、この事があってから難聴の程度が悪化し、疲労が溜まりすぎたり、気圧の変化が酷い所に行くと、体調を崩し、目を回すようになりました。　僕は、母が、今の僕と同じ歳の時に、重度のメニエールにかかって手術をし、それ以降補聴器が手放せなくなり、病気をやってすぐの頃は天候の変化でよく倒れていたのを間近で見ていました。　以前から『タイミングや程度の差はあっても、いつか、周りの音が聞こえなくなる日が来るのだろう』と思っていたので、実際聴力が落ちても、『ああ、やっぱり来たか』ぐらいにしか思いませんでした。　病気は、その種類によっては、血縁同士で遺伝するモノもあると言われます。　　僕の難聴やメニエールが母から遺伝したモノか、そもそもそれらが遺伝するモノなのかも不勉強ゆえ分からないのですが、もし遺伝するモノであるなら、仮に僕が今後結婚して子供が出来た時、その子供も同じモノを引く可能性があることになります。　以前、僕には昔の記憶が殆ど残っていないという話をこの場でさせていただきました。　そうなったきっかけの１つは、僕の難聴をネタにした、俗に言う『イジメ』であったと、周囲の何人かから耳にしました。　記憶が残らなくなるような嫌な思いを自分の子供にさせるぐらいなら、自分の血は自分で終わりで構わない、と考えてしまいます。　こう考えてしまう僕は、マイナス思考が過ぎるのでしょうか。　僕自身の結婚に関しても心配事はあるのですが、それはまたいつか、場を改める事とさせて頂きます。　どうか、ご回答の程、よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

2023/07/18

私は死ぬしかないのでしょうか。

6月末に突然パワハラのあった事務所をリストラされた者です。突然荷物をまとめて出ていけと即日研修期間中に解雇されました。 2割ほどは私にも非があったとおもいますが、しかし、ほぼ上長が私のことを気に入らないからという雰囲気が伝わりました。解雇予告手当もあまりもらえなかったので、辛い気持ちを隠して仕事をすぐに探したのですがなかなか見つからず、30社ほど受けてようやく同業他社で内定を一社頂きました。一度他のところも検討し、面接の際に会えなかった上長との面談を取り付け、面談の場で内定を承諾することをご了承頂いたのですが、面談の時に突然｢内定保留したから他の方の面接もする。経験者も多いからあなたのようにほぼ未経験の方は不採用になると思う｣と突然内定取り消しを示唆され、そして昨日が連絡をいただける期日だったのですが、連絡すら来ませんでした。突然のリストラに加えて内定取り消しをされ、もう人を信じることが怖くて仕方ありません。ここまで社会に必要とされていないのであれば、本当は生きてもっと色々な経験はしたいと思うのですが死ぬしかないと考えています。今、痛みの少ない死に方をずっと探してます。友人達も心配はしてくれますが、どう考えているのか、本心は笑っているのだろうと疑ってしまうことも辛いです。昨日遂にぷつりと糸が切れたように涙が止まらず死にたくなってしまい、SNSで死にたいと何度も書いてしまい、また周りに迷惑をかけました。もう裏切られたくもないし、期待をしなくてもしても人は裏切るとわかってますし、周りに迷惑をかける前に、私は死を選んだ方がいいと思うのです。大事な友人達に疑いの目をかけるくらいなら尚更死を選ぶべき人間だと思います。私は社会にも必要とされていない人間だからです。私は死んだ方がいいですよね？

有り難し 24

回答 2

自殺した友人の事をずっと考えてしまいます

はじめまして、よろしくお願いいたします。私には小学一年生の頃から20年の付き合いになる幼馴染がいました。家は離れていて頻繁に会うことは無かったもののSNSでよく話をしたり、お正月には約束していなくても、自然に一緒に初詣に出かけたりしていました。一昨年の年末いつものようにSNSで「今年は初詣どうする？」と聞いても返事がありませんでした。いつもすぐ返事あるのにな、と思いつつ忙しいのかなと思っていました。が、翌日にも返事がないので今度は直接連絡をしても返事がなく、おかしいと思って掛けた電話にも出ませんでした。実は何年も前から幼なじみは「死にたい」と漏らしていて、その度に「私はあなたとしたいことがたくさんある、だから一緒に生きて欲しい」と伝えるなどしていた事もありました。連絡の取れないまま年が明け幼馴染の住む隣の県まで様子を伺いに行きました。が、結局会えず「心配している」との手紙を残しその日は帰りました。数週間後、荷物が届きました。送り主は幼馴染で、中には幼馴染のお母様の手紙と、幼馴染本人からの手紙とペンダントが入っていました。お母様の手紙には、幼馴染が自殺の名所の防犯カメラに写っており、おそらくその日のうちに…であろうこと、原因は家族内の不和で「私が殺した(ようなものだ)」というご自身を責める言葉が書かれていました。幼馴染からの手紙は、遺書でした。意思が固かった事、会えてよかった、どうか気に病まないで、と書かれていました。ペンダントは幼馴染の宝物とありましたが、売ってもいいよなんておどけて書いてありました。さらに数週間後、遺体が見つかったとの手紙が届きました。あの手紙を読んだ日から、何を見ても幼馴染のことを思い出してしまいます。何故もっと話を聞いてあげなかったのか、連絡を待たずに会いに行けば止められたんじゃないか、もっと何かしてあげられる事があったんじゃないか、と色んな思いが止まりません。私は母と兄を病気で亡くしていますが、それとは違う苦しさです。ただ、同時に原因が本当にお母様にあるとしても、なぜか責める気にはなれません。幼馴染には怒られるかもしれないけど、苦しまないでほしいと感じます。悲しいのに怒ることも出来ず、行き場の無い思いが苦しくてたまりません。私は幼馴染のことをどう受け止めればいいのでしょうか…

有り難し 21

回答 2

過去の最低な自分

こんにちは。私は過去にいじめをしてしまいました。小学５年性の頃に転校してきた女の子がいて、その頃は自分から話かけさせてもらったりしていたのですが、小学６年生の後半に入ってからその女の子の悪口を言ってしまいました。その事については当時先生にお叱りをいただき、謝罪もさせていただきました。しかし、その時の自分は特に悪いことという認識をせずにいたと思います。本当に最低です。そして１年ほど前に自分について考えた際に「自分は何て最低なことをしたんだ」と思い、改めて謝罪をさせていただきました。そしたら「全然大丈夫だよ！あんまり気にしてなかったから！笑　わざわざありがとね」と返信をしていただきました。しかし、この謝罪は直接ではなくSNSでした。その時は早く謝らなければいけないという気持ちが強くしたことでしたが、今思い返すと謝罪をSNSでするのはありえないと思いました。また小学校６年生の頃、幼馴染の友達にもいじめをしてしまいました。してしまったことは、イライラして友達の前にあった椅子を蹴る、喧嘩した時に心ない言葉や言葉使いをする、その友達にあげたお土産の消しゴムを男の子に盗っちゃえと言われて盗る　でした。また、その友達は消しゴムを盗られたということはきっと知りません。堂々とするのもおかしいと思いますが、友達が見ていないところで、そのようなことをしていた私が本当に許せません。当時友達のお母さんから、私の母へ連絡をいただき、両親にお叱りを受けました。そこで幼馴染の友達を一緒に避けていた人達のグループで「もうこういうのやめよう」と言ったところ、「そうだね、やめよう」と言ってくれました。それから幼馴染の友達とは、一緒にいる時間が増え、小学校の卒業式でも写真を撮ることができました。中学校も同じで、沢山遊んで話し、私の両親が離婚した時、幼馴染の家族の皆さんが「いつでも来ていいよ」と心配までしてくれました。そして今は幼馴染の友達の方から「〇〇は、家族みたいなもの」「親友」と言っていただけます。こんなにありがたいことはないです。しかし、だからこそ私がしてしまったことが本当に愚かで、２人に対して申し訳なくて仕方がありません。文が分かりづらくなってしまい申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

上司に辛い気持ち見抜かれているのでしょか？

一緒にお出かけした事がある女性上司が夢に出てきました上司にお母さんって言って抱きついて泣いてました上司はお出かけした時に可愛いがってくれました。子供いないそうで。。本当のお母さんってか。お姉さんのような。感じがしました。家庭では家族と一年間口聞いてないです。小さい頃に母親にコントローラで頭殴られ出血縫うケガさせられたり、物飛んできてケガさせられる。家にいれてもらえないはで散々やられました。蚊帳の外で辛かったです。食事も別。私だけコンビニ弁当仕事では同僚に嫌味を言われたり遅番で上司が帰ってから1人で閉店まで仕事しています本当に本当に疲れましたストレスで一切飲まないお酒先月10本飲んでしまいました先日四回今月二回も出てきました上司は私が同僚に嫌味を言われてるのを分かって下さっているようでその事を私の部署の上司に話したみたいです【同僚に言われてる時に上司が近くにいました。同僚の行為はいじめだと言ってたようです同じ人が同じ月に何回も夢に出てくるなんて初めてですなんかあるんでしょうか？すもしかしたら上司が私を想ってたり、心配したりしてるんでしょうか？あと最近女性上司に距離置かれている感じがしていたのですが仕事の事でこれどうやるの？って尋ねてきましたし話しかけたら前見たく普通にこんにちは！休憩これから？っと声かけて頂きました休憩時間も少しですがお話出来ました木曜日は髪伸びたねっと声かけて頂き休憩時間も私の隣に座ってきてお話しました昨日も落し物渡す時に声かけたらどうしたの？っと言ってくれましたそれだけでも何だか嬉しかったですo(^▽^)o 他の部署の社員さんやパートさんも優しくなりましたどうしたんだろ？やっぱみんなの前ではニコニコしてるけど辛い気持ち見抜かれているのかな？

有り難し 1

回答 2

2024/04/28

疎遠した友人と自分の犬について

私はパートで働いています。 3年くらい前に人間関係が上手くいかなかったことを理由に十数年くらい付き合っていた友人と疎遠しました。その友人の心は非常に狭く何年か前に無職で自分もどうにか助けてあげようとしましたがその人から何度か辛辣な言葉も浴びせられたのでもう無理でした。今、もしその人と話したとしても返ってお互いが精神的に傷ついてしまうこともありラインなどといった連絡も一切していません。疎遠後に2度くらいラインの連絡が友人から来ましたがまたしてもどう頑張って話しても辛辣な言葉を浴びせられぐだぐだのまま話が終わりました。友人の愛犬は3年前に亡くなりました（これは疎遠後の時の出来事です。）。十数年生きたそうで友人は深く悲しんでいました。私も小学生の頃からその犬を何度か見たことがあります。今年から私も母が犬を飼いたがっていたのでポメチワのミックス犬と暮らし始めました。私の犬は最近散歩が出来るようになり友人が暮らしている家と私の家は歩いて10分くらいで近所なのでその友人に私が犬と一緒に暮らしていることがバレないか非常に怖くて心配です。嫉妬されそうだと思いました。なので母が犬を飼いたがっているのが分かった時から私はかなり複雑な思いをしました。ですが母が家族の犬を来るのを期待してるのを見て私はとても反対出来ませんでした。それで犬を飼い始めることになりました。また、今年の2月に7歳の文鳥を亡くしました。今も時々涙を浮かべます。なのできっと友人が愛犬を亡くした時と同じ気持ちになっていると思います。友人が疎遠後に新しいペットと暮らし始めたのかどうかもわからず文鳥を亡くしたとはいえもし犬と暮らしていることがバレたら友人がどう思うか不安で仕方ありません。

有り難し 27

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大好きな彼がなくなりました

はじめましてどうにも苦しく誰かに教えて欲しいと思い質問致します。文章を書くのは苦手ですが回答を頂けると嬉しいです。先月の初めに大好きな彼がなくなりました。転落したそうで、短いものでしたが私とご両親宛に手紙がありました。直前まで一緒にいて、その後もいつも通りに会えると信じて疑わなかったので、どうして何も気付けなかったのだろうと後悔するばかりです。原因も未だにはっきりしたことは分からなくて、何か困らせてたのかな、私がカウンセリングに通っていたから悩みを話せなかったのかな、他の人と交際していれば今も彼は幸せに過ごしていたのではないかと考えてしまいます。彼のご家族がとても親切にして下さりお通夜もお葬式も荼毘の時もとても近くでたくさんお別れをさせてくれたのですが、１ヶ月半たった今も全て夢なのではないか、またすぐ会えるのではないかとなかなか受け入れることができません。彼はいつも他人の事を思いやって自分のことよりも人のことを考えるようなとても優しい人で私の事も何度も助けてくれました。彼があの世に行って苦しむ事なく幸せに過ごして欲しいのですが、そのために何か私が出来ることを教えて頂きたいのです。今住んでいる所と彼の実家が離れているため頻繁には行くことが出来ないのですが遠くにいても出来ることを教えて下さい。また、とても良くして下さった彼のご家族にも負担を少しでも減らすために何か出来ることはないでしょうか。最後に私の実家が代々お世話になっている曹洞宗の和尚様にお話に行きお経を教えて頂きました。彼のお葬式は日蓮宗の和尚様が行なって下さったのですが、そのお経をへたくそな素人なのですがこれからも読んで大丈夫でしょうか。宗派が違うので心配になってしまって… 長くなってしまい申し訳ありません。回答よろしくお願い致します。

有り難し 16

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大学生活について

自分は一応国公立大学に進学する生徒が多い高校で、自分も国公立大学を目指していました。より高いレベルで学習したいと思ったのと同時に私立大学は費用が高く親にも負担がかかると思い国公立を目指していました。結果として国公立大学に進学することはできず、私立も受験をしていなかったため後期にこの学校と県外の学校を受験し、専門学校も受けました。　正直、この学校には入りたくて入ったわけじゃありません。私立に行くとしたら一人暮らしでも県内のほうが費用は安く抑えられると思い入りました。今２か月たちましたが、未だに志望していた大学に入ることが出来なかった悔しさと親への申し訳なさで心がつらいです。まだ、偏差値のいいところだったり有名なところだったら努力すれば就職も頑張ることが出来ると思っているのですが、この学校は申し訳ないんですが、頭のいい学校ではないかなと思い今の時点から心配なんです。自分は親のためにも学校で頑張りたいと思い特待生で少しでも費用を抑えようとして勉強し続けています。そのため毎日毎日勉強の事・お金の事・家族の事で心にゆとりを持ちことができない感じで周りの子のように学校生活を楽しむことが出来ません。また、評定がよくなるように勉強しているのですが、周りの子たちは出席が評定に入っている科目ではカードだけタッチして帰ってしまい一人で授業を受けることも多々あります。そのような人たちが課題をきちんとして仮に自分よりも評価が高かったらと思うと、ほんとに悔しくてつらいです。このような姿を見るとここに入ってしまった自分が切なくなってしまい親にも申し訳なく感じてしまうんです。　親はお金のことは気にすんなと言ってくれるのですが負担はかかっていると思います。なので、こんな学校行くべきじゃないのかなと思ってしまう時があります。編入や退学も考える時があります。人は人ですがこのような環境で学習していると… 　今はほんとに学校が楽しくないんです。あまりゆとりがないんです。どのような気持ちで生活すればいいのかもわかりません。

有り難し 10

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