問答一覧

検索結果: 319件

2023/05/19

結婚の約束をしていた彼が急死しました

結婚の約束をしていた彼がひと月前に心臓発作で急死しました。コロナで重症になり、長期入院療養し、やっと退院し、4ヶ月目のことでした。お付き合いの期間は入院療養含め1年ありませんでしたが、濃密な時間でした。亡くなったと分かったのは、お知らせの一斉メールで知り、近親者で葬儀もすんだ後でした。私達は遠距離で、バツイチ同士の50代で彼は5歳下でした。 8ヶ月後には一緒に住む予定で、翌月には私の両親にも挨拶に来る予定でした。人間的に素晴らしい人で私は信頼し、尊敬し、大好きでした。彼も凄く私のことを愛してくれてました。何故？どうして？あの時こうしておけば、助かったかも？何故あの若さで？などということばかり考えてしまいます。でもひと月たって、彼は長くは生きられなかったけど仕事、仲間、お金に恵まれ、そして最後に私と出会い愛し合い、幸せな人生だったんだと少しは考えられるようになりました。生前、やりたいことは全てやってきたから悔いは無いと話しておりましたし。ただ、私と出会い、将来を考えるようになり、悔しい思いをしていると思います。私には彼が「ごめんなさい、幸せにしてあげられなくて」と、言っているのが、分かります。今は彼が魂になり、時々私のそばにいて、私が幸せになれるように導いてくれるのではないかと思っていますが、どうなんでしょうか？彼は寿命だったのでしょうか？本当はコロナで重症になった時に死ぬはずだったのに最後に私との時間を与えられたのでしょうか？私も彼からたくさんのことを学びました。私は寂しいけど前を向いて生きることにします。この先一生1人でいる自信が無いので、これからまた出会いがあれば再婚したいと思っています。彼は生前に私を「誰にも渡したくない」と言ってました。彼は悲しむでしょうか？彼のスマホのショートメールを通じて御家族宛に遠方なのでいつ行けるか分からないけど、お墓の場所を教えて欲しい、遺影の写メを送信して欲しいと何度かお願いしました。既読は付いているのですが返信がありません。亡くなる前、彼の仕事が忙しくお互いに逢いたいと言ったまま逢えずに逝ってしまったので。でも返信が無ければ、諦めるしかありませんね。あと、この先、お寺や神社でお祓いをすると私のそばにいる彼まで祓ってしまうことになるのでしょうか？

有り難し 24

回答 1

前回の質問に答えてくださって、ありがとうございます。

お礼の言葉が遅くなってすみません。調べたところによると、テレビやインターネットで取り上げられ、バズっているんですね。前回いただいた覚元様や川口様の回答を参考に、仏教を人に広めてみました。自分だけで喜びを味わっているより、人に伝えた方が、正に『喜びに満ち溢れている』という感じです。何回か前の質問にもあるように、自殺志願者を救えなかった過去があります。ですがこれからは、1人でも多くの人を救えるよう、日々精進します。こんな幸せは今までに感じたことありません。お二人のおかげです。ありがとうございます。

有り難し 9

回答 1

2022/05/17

他人への恨みが消えません。

初めて相談します。現在1歳の女の子を育てる母です。ずっと恨みが消えません。元職場の人への恨みです。この子が生まれる前に長男を亡くしています。32週で元気がなくなり、帝王切開で出産しましたが、生後数時間で亡くなりました。原因不明で、誰も悪くない。自分を責めないでと医師から言われましたが、仕事を無理しすぎたから、赤ちゃんに負担がかかったのではないかとずっと後悔しています。事務仕事で肉体的にはキツくありませんが、精神的にストレスになっていました。妊娠した途端に私への当たりが強くなった女性チーフ、仲良くしてたのに急に冷たくなった同僚、貧血で辛そうにしてると嫌そうな態度を取る社長。全てがストレスで何度も会社で泣きました。こいつらのせいで私の赤ちゃんは死んだんだ、人殺し。と何度も呪ってしまいます。こいつらにも同じ不幸が起こればいい、大事な人が亡くなればいいのに。と願ってしまいます。また、同時期に妊娠した先輩が何度も赤ちゃんを連れて職場に来たりしたのも辛かったです。その人は産後の自分のポジションが無くなるのが嫌で、引き継ぎもろくにせず頻繁に会社に顔出して仕事の指示を出してました。そしてコロナ禍なのに毎回赤ちゃんも連れてきてました。今の子を妊娠して退職する際も、年配の男性から、次は頑張らんとあかんよ‼︎と言われたり、(え？私が頑張らなかったから長男は亡くなったの⁇) 若いからすぐできると思ったよと言われたり、(長男の代わりなんていない。簡単に言わないで。) 子供が3人いる40代の上司からは、僕のところ3番目はいらなかったんだよね。避妊したつもりだったのにできたから産んだけど。どこの家庭も3人目ってだいたい予定の妊娠なんだよ。と言われたり、とても傷つく発言がたくさんありました。私にストレスをかけた人、デリカシーのない発言をした人への恨みがずっと消えません。もう退職して2年になるのに。どうしたらこの恨みを忘れられますか？

有り難し 36

回答 1

家系が絶えるのは罪でしょうか

今年１月末、８１歳の祖母が急逝しました。会館の空きがなく、数日家に遺体を安置し、通夜・葬式と行い、今月１６日に４９日を行います。私の家は代々女系で、初代の方は他家からの養女です。母も一人娘で、私も一人娘です。父や祖父は婿養子です。私は、この９日で３１歳になりますが、現在交際相手さえ居ない状況です。２０代後半はウツで時間だけ経過する状態でした。自分自身去年の１０月から漸く、これからの展望を考えられるようになったくらいです。まともに仕事も出来ない人間に結婚や育児は無理だと思いますし、昔から男子に苛められてきたため、正直男性より女性を異性として認識しています。しかし、親が積極的に信仰する宗教で、祖霊祀りをするため、家系図を書いて出したのですが、「先祖は養子を取ってまで、我が家を残そうとしてきた。今、我が家が危ない。あなたがこの家の罪穢を消さないと、子供（私）に移行する」と言われたらしく。。それを聞いた祖父が、何か言いたいけど我慢する時などにする息の吸い方をしていて、それがストレスになっています。 ≪我が家に子供が居ないから墓守が居ない。お前のせいで家が絶える。さっさと結婚しろ。子供を産め。≫ そう思っているように感じています。私も孤独死は辛いので、パートナーか同居人は欲しいですが、上記の状態なので、どうすれば良いのか判らず。。神経性胃炎を発症する手前です。家事に追われてそんな暇は無い風を装っています。祖父の独断で養子をとるようですが、ある程度貯めたら、家を出ようと本気で思います。家系を絶やすのは、実家での生活が苦になるほど、ストレス性疾患を感じなければならないほど、悪なのでしょうか。

有り難し 110

回答 2

不倫これからの生き

産後一年で仕事復帰。育児休暇中から子供と離れたくない、なんで仕事を辞めなかったと後悔ばかりしていました。主人は協力的で子供にも優しくとてもいい父親です。周りからはこんな小さいのに保育園にいれるの？凄いね。可哀想と言われとても辛かった。それでも家族のため生活のためにと仕事を頑張りました。疲れから子供に優しく接することができないこともあり周りと比べてばかりで母親として自信はなかった。産後レスで喧嘩も増え、主人の親戚に子育てに関して嫌みを言われ続けたり嫌がらせを何度か受けてひどく落ち込みましたが主人は一切かばってくれなかった。ストレスから出会い系で二人の既婚者と会い身体の関係をもってしまった。初めは罪悪感はなく、女として見られることに喜びを感じ、普段のストレスから解放されていました。一人とは五ヶ月ほど続きましたが、このままではいけないと思い、連絡をたちました。時間がたてばたつほど自分のしたことの罪の大きさに気付き、『母親不倫』とネットで検索しては自己嫌悪にかられ、食欲不振や不眠、突然泣いたり鬱の症状が出ていました。子供のことを思ってれば父親を傷つけてはいけないと不倫なんかしなかった。母親の資格ないよと自問自答する毎日です。汚れた私は必要ないと思い離婚や自殺も考えました。主人はとても優しく、こんな私に早く元気になってねと励ましてくれた。子供もとてもいい子です。主人と出会う前に不倫した過去があり、今更ながらに相手の家族に申し訳ないことをしたと反省しました。罪悪感から懺悔も考えましたが傷つけたくないので墓場まで持っていきます。親や友達に打ち明けても罵倒されずこんな私を受け止めてくれた。不倫なんか２度としないと心から誓い、良い母親、妻になれるように努力していきたいです。こんな過ちを犯したのに普通に生活してていいのでしょうか。こんな私にアドバイスをいただけますでしょうか。

有り難し 17

回答 1

大切な人が命を絶つ準備をしています

20年近く仲良くしていた元彼の話です。年齢は42歳で同じ歳です。彼に7月に自殺をすることを打ち明けられました。実は20代の頃から考えていた事で40代になってしまったと。自殺の理由は自分の人生に興味がなく何をするにもめんどくさいのだといいます。転職も多く、頑張って上に上がってきましたが途中で上手くいかず、いくつもダメになりました。今の職場でも偉くなる為に試験を受けるよう進められているが、もういいといいます。何度もそれで失敗した事にうんざりしているのでしょう。仕事するのも嫌い。でも行かないと生活出来ない。かと言って宝くじでお金持ちになっても自殺したい気持ちは変わらないそうです。親を悲しませたくないと両親が亡くなってからと考えたようですが、久々に会った時凄く元気で、まだ何年も生きそうだし、自分は2~3ヶ月生きるのも辛いのに、親が亡くなるまでは待てないと言います。弟さんと私にだけ話してるらしく弟さんも納得はしてないそうです。私に話した理由は、彼が自殺して亡くなった後に知ったら、気づいてやれなかった！助けてやれなかった！と絶対後悔して自分を責めるから先に知らせる事にしたと言われました。私には助けられないの？というと、誰にも助けを求めてない！救いようがない。今までこんな俺に付き合ってくれてありがとうと帰り際にお金を渡し、感謝の気持ちだからと言われましたが返します。彼は鬱の薬の他にも10種類以上薬を飲んでいて精神科にもかかっているけど、これは特殊な病気なんだよ。入院して治療してまで生きたくないのだと。彼は死んだ後の現実的な話も詰めなきゃいけないから、あと何回か会うかも。いくら俺がワガママでも、自分勝手に自殺してしまったら会社や周りの人に余計な迷惑をかけちゃうからね。と言います。あと何回も会えないと思います。今度会ったら最後になるかもしれない。と思うと辛くて悲しくて仕方がありません。黙って彼が自殺するのを待つだけしか出来ないのでしょうか。。彼は今年中に会社で自分の仕事を終わらせたら退職して1~2週間の内に死ぬと言っていて、死ぬ場所も決めているそうです。私が思うに10月～11月中に命を絶つと思います。治療したとしても彼の気持ちは変わらない。誰がなんと言っても。本当に辛い苦しいです。私から笑顔は消えつつあります。彼の友人家族の連絡先が解らないので彼の死に気づけない。私も生きてく自信ない

有り難し 12

回答 1

2021/11/25

実母との関係改善

2年前から夫の理解で現在78歳の実母と同居を始めました。父の他界後の一人暮らしも経済的に限界で同居となりました。妹と弟がおり、夫も長男なので出来れば弟と同居し私はサポートが理想でしたが、弟は話合の時間を持ってくれず、奥さんの気持ちもあり難しい様です。私は幼少期より母のネガティブな言動に影響を受けやすく、母の機嫌の良し悪しを伺う所がありました。父が亡くなる前から父というフィルターが無くなったら母と上手くやれるか不安でしたが予想以上に1：1の付合は大変でした。一人になりネガティブさが増した母といるだけで苦しくなります。特に「私が自分で死んだら困る？」など死をちらつかせる言葉が苦手で、聞くと心が重くなり、母を満たそうと必死でした。母を置き遊びに行くと母を一人にしている罪悪感がチラつきます。何度かメンタル要因の病気も発症しました。同居し狭いマンションで暮らす自信もなく、夫の家への引け目もあり生活保護を頼らなくては行けなくなる母に申し訳ないけど別居暮らしの希望を伝えていました。しかし、母の選択は私との同居。同居後、仕事から帰ると飲酒で泥酔している母がいました、次第に夫は母の方を見ることもなくなり、2か月後には通勤電車で涙が出たり、家に帰るのが嫌になり、そこにコロナが襲ってきました。母の衛星への鈍感さは以前から気になる点でしたが、コロナにより恐怖感となり、母の言動の不信感や過去の辛さが吹き出し体調は急降下で悪化しました。病院ではHSPと言われ、母の話しをすると何とか別居はできないかと言われます。それでも弟は少しの間も預かってくれず、高齢で収入の少ない母を一人暮らしに戻すのは辛くて、心を整え関係改善を望みましたが、母もストレスもありネガティブさ暴言は続きました。体調不良の私に「50も過ぎた女が気色わるい」などの発言で夫との溝も深まるばかりで、二人の間で体調安定は困難でした。 1年以上粘り、最悪の頃より体調は落ち着きましたが、完全に抜けず体重10kg減。限界と思い母のアパートも見つけまもなく契約ですが、親を捨てる様な罪悪感で辛いです。適切な距離で暮らすべきと思うのに、母も言葉では別居を望んでますが我慢かな？と不安になります。母にも苦しい事情があるのに、暴言も少なくなり努力してくれてるのに。私が弱いの？頑張り不足？自問自答の日々です。

有り難し 20

回答 1

2023/06/28

中絶後の罪悪感や苦しみ

以前にも同様の件で相談させて頂きました。 4人目を中絶後から後悔し、罪悪感や自己嫌悪で苦しい日々が続いております。今までの妊娠出産において、中絶という考えを抱いたことは1度もありませんでした。 4人目を妊娠し、突然の事で大変動揺しました。経済的にも余裕がある訳では無いので、3人目が1歳をすぎてからパートですが復職(専門職)し半年が経とうとするところでした。 3人目の出産などもあり、キャリアをこれから築いていきたいと仕事を意欲的に頑張っていました。また、小学生の子が2人居て、平日土日と習い事も忙しく旦那も夜勤がある仕事のため仕事に家事に育児にと毎日慌ただしいため、4人の子育てを想像しても4人を育てるという自信がもてませんでした。とにかく今の生活で精一杯で赤ちゃんの事をきちんと考えてあげることができず、自分の人生や今ある生活を優先し結果的に中絶を選んでしまいました。旦那は中絶に否定的で直前まで同意できないと言ってくれておりました。もちろん直前まで私も悩みましたが、産むという決断ができませんでした。今思えば、何故今まで選ぶことのなかった選択をしてしまったのか。仕事や育児、お金のこともどうにでもなったかもしれないと、後悔し、何より順調に育てば産まれてくるはずの命を自らの手で奪った、人殺しだと感じ苦しいです。あの時の自分の考えや思考が、どうしてそうなってしまったのだろうと自分でも自分が信じられません。元から中絶に対して否定的でも肯定的でもなかったですが、自分が当事者になるということを深く考えることが出来ていなかったのかもしれません。妊娠により不安定ではあったものの、決断しても中絶後にいつも通りの日々を送れると思っていたのだと気付かされ反省しています。夫は今でも4人目を望んでいます。前回その気持ちを尊重できなかった自分にも嫌気がさしています。今回このような結果を招いてしまった自分が、また命を育むことは許されるのか。それならば、何故産まなかったのだと自分でも思います。結局は失ってから気づいたことで、一生背負わなければなりません。この先もしも新しい命を迎え入れるとすれば、それが許されることなのか自分でも分かりません。

有り難し 28

回答 2

勝手に縁切りを祈ってもいいですか？

今回は母のことについて質問です。母は1年半ほど前に再婚したのですが、その相手のモラハラが酷いと思います。少し気に入らないことがあると怒鳴ったり、料理が少しで口に合わないとひと口も食べず文句をいったり(それでも作らせる)、ブスだデブだと罵ったりなど、まだまだ上げれば沢山あります。また、このコロナ禍で旅行に行ったり、自分(旦那)が濃厚接触者の濃厚接触者になっているのに家でパーティを開いたりなどしていました。母は介護職で県外へは行ってはいけないと言われているみたいなのですが、旦那に反抗できず｢本当は行きたくないんだけどね(笑)｣と言いながら旅行に行きました。私も姉も小さな子どもがいるのでコロナ禍で旅行に行ったりしてる母には正直会いたくないのですがそれを伝えてしまうと母が病むのがわかるので伝えられません。また、母の旦那は私たちの前でも母に怒鳴ったり罵ったりするので正直子どもとも会わせたくありません。結婚前に暴力を振るわれ別れたことが何度かあるのですが、その時は朝から晩までお酒を飲み泣き、死にたいと言っていました。母はその経験から別れたいとは時々思うけどあの時辛かったから、あの時みたいな思いはしたくない。と言っています。また、母は派遣で働いていて犬もいるので金銭的に別れて1人でやっていく自信は無いようです。今までは、母が幸せならそれでいいかと我慢していたのですが、精神病が悪化しているので、療養のためにも別れて仕事もやめて生活保護を受けながら治療に専念してみたら？と伝えてみたのですが別れる気配はありません。友人と遊びに行くのも制限されていて、私たちと食事に行くだけでも1時間おきくらいに電話がかかってきたり、私たちと出かけると言っても少し嫌な顔をされるそうです。環境的にも心理的にも金銭的にも支配されているようにしか見えません。再婚してから表情も暗くなり覇気がないというか目に光が宿ってない感じがします。そんな母を見ていると悲しくなり、姉と私で縁切り神社に行ってみようかという話になりました。ですが、母親とは言っても他人ですし勝手にそんな事を祈ってもいいのかな？とも思います。グダグダと長くなりましたが勝手に縁切りを祈ってもいいのかと言うのが質問です。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

どのように訓練すれば良いのでしょうか？

私は現在1歳8ヶ月の子をもつ者です。私は人が信用できません。どうしてそうなってしまったのか、自分なりに考え、子供の頃父親が保証人になり逃げられ多額の借金を背負ってしまい、その後に病死してしまったのですが、父方の祖母から、父に借金を押し付けた人の写真を見せられ（中学生の頃）「コイツは絶対に許したらアカン！」と憎むよう言われました。子供ながらにとても衝撃的でした。その他、仕事で店長として働いていた時、厳しすぎたせいで殆どの従業員から嫌われ、悪気がなかったのにそこまで嫌われてしまうんだ。と、とても恐怖を覚えました。他にも色々ありますが、父の死で、私なんて生きてなくていい。とか、私が代わりに死ねばよかった。とか、なぜ私の人生はこんなにも不幸なんだろう。とか打ちひしがれて生きていた私には、従業員から嫌われた事も、「ほら、やっぱりね。私なんてダメな人間なんだ」と、辛いことがあるたび「ほらね」って変にダメな証拠集めをしてしまう癖がついてしまっていました。それからだんだん対峙する人全てに自分はどう思われているのか？マイナスイメージを持たれてないか？と、とても気になってしまい、どうせマイナスに思ってるんでしょ？と牽制するような気持ちで人と接するようになってしまいました。そんな中、子育てをしていて、最近我が子が、歳の近い子に対していきなり「あーー！！」と言って怒るようになったのです。スーパーとかですれ違ったりするだけなのに…。それを知人に話すと「お母さんを守ろうとしてるのかもね」とか、「何か嫌な事をされてそれがトラウマになってしまってて、恐怖心から先に攻撃的な態度を取るのかもね」と言われてハッとしました。もしかしたら私が人に対して常に恐怖心や牽制するような気持ちで居るから、それが我が子にも伝わってしまってるのではないかと。そうだとしたら母親として本当に最低だと思いますし、子供には私みたいな生き難い性格になってほしくないと切に願っておりますし、かけがえのない大切な我が子のために、子の鏡である私が変わらなければと強く思いました。かといって長く付き合ってきた心の癖は中々簡単には抜けませんし、どうすればいいのかも分かりません…。どのように訓練すれば、人目を気にせず、人に優しい気持ちで接せられ、心が軽くなるでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

ただ聞いてほしい

人に自分の事を説明するのが苦手なので意味不明です、すみません小学校低学年の時に祖父母の家で親戚のおじさんに性的ないたずらをされ親に助けを求めてでも言葉に出来なくて泣きながらやっと言えたのが家に帰ろうだったそれを無視され、心配もされずその日の夜にまた親戚のおじさんに寝てる布団に入ってこられ体を触られた私が抵抗して蹴って倒れてるおじさんが見えてるはずなのに夢でもみたんだろって言った親や祖父母次の日その親戚のおじさんと車で2人きりになるのに私にあんたも一緒に行ってくればと言った親それから誰も信用できず上手く人間関係を作れなくなった大人になった今でもそれで悩んでる死にたい消えたいつらい苦しい不安涙が出て止まらなくなる自分に自信がない人の視線が怖い人と会いたくない人前で話せなくなる声が出なくなる電話相談したくても声が出なくなる眠れなかったり逆に寝過ぎて夕方や夜まで一切起きないこともある最近すごく人を殺す夢や自殺する夢ばかりみる何もする気力がおきない物事を悪い方にばかり考える家族が嫌い私は自分の事を奴隷だと思っている無理して笑って機嫌をとることばかりしている家を出たいでも出来ない (家出という逃げる意味でも、ちゃんと自立して 1人暮らしするという意味でも) 両方私には許されないんです頭が痛くなったり首筋や肩が凝る体の中に鉛が入ってるみたいに重い胸が苦しくなるフラフラする息が詰まる手が震えるどうしようもなくて病院に行こうとしたら (予約の電話が出来ないので直接行ってみようとしました) お前みたいな仮病の奴が行く所じゃないと言われ涙が出てきたら、自分の事で泣くな他の人の事で泣けと言われ自分だけがつらい苦しいみたいに被害者づらするなと言われ言い返したらひねくれてると言われ私の事は全否定される気に入らないと殴られ脅されもう限界で家から逃げる事もましてや殺すことも出来ないから自分の部屋で座った状態での首吊りをしました苦しかったけどほっとしたもう殴られなくてすむもう終われるってでも金具が壊れて現実に戻されました 3日前の話です今とりあえず生きてますでも多分またこの地獄の日々から逃げる為に死を選ぶと思います質問じゃないですねすみませんこんな事書いて

有り難し 11

回答 1

自殺した彼のお母さんに恨まれている

半年前に彼が首つり自殺しました。第一発見者は、私でした。発見した時にパニックになり何処に連絡して良いか判断出来ずにとりあえず警察に連絡してそこから救急車を呼んでもらいました。救急車が来る間、警察の人の指示により心臓マッサージをしたりしましたが駄目でした。それから体調を崩し手汗の発汗や震え目眩でなんとかお通夜には行ったのですが、お葬式には行けず寝込んでしまいました。薬を服用しながら半年生活してきましたが、突然彼のお母さんが警察から私の連絡先を聞いて連絡してきて、貴方を恨みに思うと・・・普通は警察より先に救急車を呼ぶもんでしょう?と貴方は息子が死んだことが分かってたから一番に警察に電話したんでしょう。とか色々2時間程責め立てられ息子を死に追いやったと言われつずけられました。私も彼が何故自殺をしたか理由が全く分からず薬を服用しながらなんとか生活しているのに彼の母親にそこまで責められなければいけないのか理解不能な日々をすごしています。あとお通夜の時にパニック状態だったので気がつかなかたのですが、お葬式に行った知人が最近教えてくれたのですが、お金が無いとの理由でお通夜もお葬式もお坊さんを呼ばず戒名もなく入るお墓が無いとのことで家にそのまま居るらしいのですが彼は成仏して仏様になっているのでしょうか? 目に見えないことなので私には分かりませんが、死因がどうであれ供養されない状態でも全ての人は皆成仏して仏様になれるのでしょうか? あと私の祖母が小さい時から自分にとって理不尽なことに出くわした時、それはお天道様からの気ずかせなんだからとよく言われてきたのですが、今回こんような体験をしたのは、私の何かが悪かったからでしょうか? 彼は私と出会わなければまだ元気に生きていたのでしょうか?

有り難し 91

回答 3

赤ちゃんはタイミングをみて来るのは本当？

いつもお世話になっております。ありがとうございます。半年くらい前から、第二子を考えています。なかなか授からず、今日にいたります。田舎のおばあちゃんから、二人生まないと可哀想。や周りから、二人目は？など聞くと、なんだか心がしんどくなります。二人目産まれたよ。と友達から報告を聞くと、おめでとうとは言うものの、なんだか焦りと寂しい気持ちになります。こんな私だから、来てくれないのかな。。と思ったり、頑張ってるけど、努力が足りないのかな。。と思ったり、我が子は、もう一人ほしいのかな？と思ったり、一人目で悩んでる人もいるのに、二人目って贅沢な悩みだよね。。と思ったり、、。今の時間を大切にして楽しまなきゃと思いつつも、なんともいえない気持ちの毎日です。赤ちゃんは、タイミングを見てくるのは本当なのでしょうか？あと、、私は、二人目が来たら嬉しいですが、一人目の子で十分幸せです。けど、やはり周りの声を聞くとモヤモヤしてしまいます。

有り難し 101

回答 3

2023/03/09

ペットを死なせてしまったことを打ち明ける

こんにちは。私は30歳の女性です。今半年ほどお付き合いしている男性がいまして、その男性は猫を飼っていて、人間より猫が好きという方です。動物が大好きで、ニュースで動物虐待の話を聞くと、「生き物を大事にできない奴は人間じゃない。死ぬべきだ。」と憤慨します。私はそのたびに罪悪感と自責の念に駆られて胸が苦しくなります。なぜなら、私は数年前にインコを飼ったのですが、私の知識不足のせいで3日で死なせてしまいました。インコはたくさん餌を食べると言うことを知らず、食べ過ぎではないかと心配し、餌を控えました。さらに、私の経済的余裕のなさから、冬にはゲージに絶対必要だったヒーターを設置せずにいました。インコの落鳥には仕事から帰宅して気づいたのですが、夜になっていました。なので引き取ってくれたり、火葬をしてくれたりするところが見つからず、死体が腐るのが怖くてパニックになり(冬の北国だったので、地面が雪に埋まっており、埋葬する事は不可能でした)、あろうことか燃えるゴミに捨ててしまいました。私は彼が動物の話をするたびに、とても苦しくなってしまいます。しかも、彼は私とずっと一緒に過ごしていき、将来猫を飼いたいと言っています。私はもう一生二度と生き物を飼わないと誓いました。ですので、彼にこの事は話さなくてはいけないような気がします。恋人だろうが、夫婦だろうが、なんでも話せばいいわけではない、という事はよく巷で聞きますし、その通りだと思います。ですが、私はこの事はたとえ別れることになったとしても、覚悟を決めて、彼に話さなくてはならないような気がします。私が話そうとする事は間違ってないでしょうか？長々と書いてしまい申し訳ありませんが、ご回答いただきますとありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

過去に犯した罪の償い

貴重な場をお借りします。私は小学2年生のときに友人に大怪我を負わせてしまいました。原因は学校の帰り道に傘を振り回して遊んでいた時に手がすべり、友人の頬に傘が当たってしまい（刺さった？）ものすごい出血していたのを覚えています。帰宅後、手に大量の血がついたのを母がみつけ、私は怖くてとっさに「自分で怪我をした」と嘘をついてしまいました。しかしすぐに大怪我をさせてしまった友人の親から電話があり、嘘はばれました。友人には親と一緒に謝りに行き、交流はしばらく続いていましたが傷跡を見るたびにどんどん自分の犯した事の大きさを実感させられました。親は友人に大怪我をさせたことを何も怒らず、数ヵ月後に引越しをしたのを覚えています。私はそれ以来40年の間、友人に大怪我をさせてしまったこと、ばれる嘘をついてしまったこと、自分のせいで引越しをしたのではないかという親に迷惑をかけてしまったという思いが強くあります。特に友人に大怪我をさせたこと、嘘をついたことが未だに強く残っており自分は「生きる価値の無い卑怯な人間だ」という考えを抱えながら自分で出来る罪滅ぼしをしようと考え、ボランティア活動、献血、寄付等をして人ために活動しようとしてきました。しかしいくら「人のために活動しよう」とやっても「自分の犯した罪から目をそらそうとしている偽善者だ」という思いが出て、他者から喜んでもらえてもますます自分の罪の意識が強まるだけでした。また、職場や私生活でもどんな理不尽なことをされても「自分は生きる価値の無い人間だから何をされても仕方が無い」という思いで過ごしてきました。 39歳で結婚し子供に恵まれましたが先天性疾患があり「やはり自分は幸せになってはいけない」、「死ぬまで罰を受けなければいけない」と思い子供にも罪悪感を抱いてしまうようになりました。昨年「やはり罪を償うには死ぬしか無い」と思い、自殺の準備をして橋の上から川に飛び込もうとしたところを通行人に制止されました。メンタルクリニックを受診し、カウンセリングをうけ「自分を許すことが出来るのは自分だけ」とアドバイスを頂きましたが、未だに自分を許すことが出来ません。どうしたら「過去に犯した罪」と向き合い自分を許すことが出来るのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

世界が荒れている

世界ではイギリスのEU離脱、トランプ氏の大統領就任からの大統領令連発、それに反対デモを起こす人々日本では芸能人、有名人を執拗に叩くSNSユーザー、差別や平等にやたらと敏感になる人々、「日本死ね」が流行語にランクイン異常気象の数々、もうすぐ来ると言われている地震の恐怖少し古いニュースもありますが、挙げると霧がありませんこの先起こることに物凄く悪い予感がしますみんなが自分さえ良ければと考えているように思えます実際自分だけが恵まれても幸せとは感じない筈なのですが… 募金をした芸能人に売名と言い、不倫した芸能人を総叩き自分は責任が無い匿名のネットで発言する誰だって叩けば埃は出るものでしょう？子供にイジメは駄目とか言うけれど、これも集団イジメだと思います当然、悪事を働く芸能人にも非があると思いますが、今の風潮はやり過ぎだと思います …そう言う自分も今匿名の場で書き込みをしていますが所謂セクハラ、パワハラも過剰だと思います当然、改めなければいけない差別問題も沢山ありますが、弱者を守ってくれるのは強者の温情であり、当然のことでは無いです、自分の身は自分で守らないといけないと思いますこんな世の中をどう生きればいいでしょうか？何を思って毎日を過ごせばいいでしょうか？こんな偉そうなことを長々と書いてしまいましたが、間違っているのは自分なのでしょうか？世の中に対して自分は何ができるでしょうか？

有り難し 52

回答 3

息子の将来が不安でたまりません

息子が脳腫瘍を克服し、幼少時から夢だった職にようやく就くことができました。息子は心から歓び、やる気と希望を抱いて入職したのですが、入職後すぐから4ヶ月間過酷なパワハラを受け自殺未遂を起こしました。ずっと辛い思いをしていたことを誰にも言わず我慢していた息子の心中を思うと、苦しくて涙が止まりませんでした。職場とも相談し改善が得られたことから息子も一度は奮起しましたが、その後は糸が切れたかのように仕事への意欲が無くなっていきました。そばに居て何度も話を聞き息子の傷が癒やされるようにと寄り添いましたが、息子はその後2度家を飛び出し「音楽をやる、関東に行く」と先月突然辞職してしまいました。音楽に興味はありましたが楽譜すらまともに読めない状況で、何を突然と私達も戸惑いました。根っからの真面目で冷静で優しいだけが取り柄だった息子ですが、まるで人が変わってしまったかのように周りが見えず、今はもう私達の声も届きません。関東にあてなどありません。しかし「今月中には関東に行く」と、仕事や住居をインターネットで遠隔で探している状況です。収入すら今流行りの広告収入で得るなどど現実味のないことを言っています。これ以上息子を止めても、また自殺などと良からぬことを考えてしまうのではないかと、強く諭すことも出来ません。息子なりに変えたいことがあるのではないか、もう息子を信じて行かせてみてはどうか、自分でやってみれば厳しさも身に染みるのではないか…とも思うのですが、私が想像する先には彼が幸せでいる姿が見えないのです。(これも私がそう決めつけているだけなのかもしれませんが…) なぜこうなってしまったんだろう、どうすればよかったんだろう、どうしたら彼を救えるのだろう半年間毎日思い悩んでいます。

有り難し 6

回答 1

2022/01/15

人生終了

はじめまして。死相濃厚、学生です。死ぬべきなのに死ねなくて困っています。一昨年の秋、武漢肺炎を口実とした遠隔授業に適応できなかったことから「自分は死ぬべきだ」という結論を出しながらその決断ができなくなって以降、間違った選択しかできなくなり、集団の中での約束を含め何一つ守れない状態が続いています。生きることが間違いなので当然といえば当然ですが、周りの人は「生きてればいつかいいことがある」といった戯言しかいいません。死んだほうがいい僕はどうすれば最期の決断ができるようになるのか、教えてください。

有り難し 4

回答 1

失恋で死ぬのは馬鹿らしいですか

短大卒業から数年間引きこもりでした。自信がなくて失敗を恐れるあまり就活から逃げて、臆病だから人間関係も上手く行かなくて。毎日周りから遅れている劣等感と孤独と、憂鬱で死にたい気持ちで過ごしてきました。社会が怖くて6年近くの引きこもり生活。そんな中で、ゲームを通して大切な人に出会いました。遠距離恋愛ですが、彼の応援のお陰で仕事に就くことも出来て、会える日を楽しみに頑張りました。しかし彼の多忙と、コロナによる環境の変化で今まで一度も会えていません。やっと会えると思った矢先のコロナです。そして私が彼に会えない寂しさや、慣れによる言葉の変化の不満（お疲れ様を言ってくれなくなった等）で感情を出してしまうことが増えました。そのせいで、彼も段々と私に対して愛想を尽かしているようです。今はもう淡々としたやり取りしかありません。数日前に私が不満を漏らした為か、私が帰宅する前に寝てしまうようになりました。それまでは直ぐにおかえりと返信してくれていたのですが。とても悲しいです。例え一度も直接会っていなくても私にとっては大きな一歩を踏み出させてくれた大切な人です。教えてもらったことの一つ一つが宝物です。大好きなのに、私の我儘のせいで愛情の一片も受け取ってもらえず。でも流石に、酔った勢いでも死ねと言われたのはショックでした。死ねと言う言葉自体が、ではありません。私の存在が死ねと言われる程度にまでなってしまったのが辛いのです。上記の数日前に漏らした不満はそれです。そんなに悲しいなら他の人を探せばと思われるのが妥当ですが、私は光明を見せてくれた彼を失いたくないです。彼を失うならもう生きている意味がないです。このままの状態でお付き合いを続けるのはお互いが辛いのもわかります。依存と言われたらそれ迄ですが。失恋で死ぬのはおかしいでしょうか。真面目に自殺を考えています。どうしようもなく死にたい気持ちでいっぱいです。何も楽しめないから仕事も苦しい。親子関係もうまく行かず家に居るのも辛い。頑張って抑えてきた鬱が反動で凄まじいです。

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自殺した人は皆行く場所は一緒？

主人が今から二週間程前にヘリウムガスで車内自殺をしました。遺書にはたった3〜4行で、幸せな半生だったこと、みなさんごめんなさいとだけ書かれていました。自殺する前、仕事のことや、住宅ローンのことなんかで悩んでおり、自分が死んだら借金は無くなるとか、死後の世界ってあるのかな？など気になる言動はありました。主人が亡くなったあの日から…私は死後の世界は本当にあるのだろうか？と、ずっと考えてしまいます。他に伝えたいことはなかったのだろうか…？まだ伝えたいことあるんじゃないか？など、主人のことで頭がいっぱいなのです。苦しみながら亡くなったわけではありませんが、死後も苦しむことはないのでしょうか？成仏できてるのでしょうか…？まだその辺をフラフラしてるのでしょうか……49日の間は本当に近くに居るのでしょうか……辛いです。会いたくて…

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