問答一覧

検索結果: 360件

敵を作ってしまう

苦手だな〜と感じても、波風起こさず深入りせず、子供や人付き合いの為に出来る限りお付き合いしていくけど、結果的に口もきかない、顔を見たくない相手になっていく。きっかけは、自分の周りがその人に嫌な思いをさせられたとわかった時。でもそもそもは自分とその人との関係が良くなかったから起きた事で、なぜ私はこんなに周りまで巻き込んでしまう事を繰り返すのか辛くてたまりません。嫌いでも付き合っていかなきゃいけないから気持ちを押し殺して頑張ってきたのに、なぜ自分がそれを諦めてしまうのかわかりません。

有り難し 11

回答 1

檀家様との付き合い方

ほかの方には中々相談できず、こちらを見つけまして相談させていただきました。寺に嫁ぎまだ日の浅い者です。義理の父も住職をしておりますが、別のお寺ですので、今は夫と私の二人きりでお寺に住んでおります。もともと一般家庭で私が育ったこともあり、お寺という存在は未知で不安が多くあるのですが、旦那がとても優しくそれなりに楽しく過ごしておりました。しかし、檀家様の中の一人が中々私たちとは考え方の違う方で、顔を合わすたびに文句を言われ参ってしまいました。文句を言われるような間違ったことをしていれば私が改めれば良いことなのですが、何もなくとも難癖をつけいじめのようなことをされてしまいます。「何もしない。役に立たない。使えない。」などの暴言。または、「あれをしろ。これをしろ。」などと命令されています。怒らせないようにと一生懸命していたら、「なんでこんなことをしているんだ！」と怒られ、夫に伝え、間に入ってもらうと「そんなことは言った覚えがない。嫁の勘違いだ」などと言われ相手にされません。初めから嫌われておりきっかけも分かりません。また、田舎のお寺に住んでいるのですが周りの方にもその方が私の悪口を言っているようで、周りの方々の仲良くなれません。友達を作ろうと外に出るとその方に怒られるのでこっちに来て友達はいません。私の実家は車で6時間ほどかかるところにあり、中々会えないので、頼れる人は旦那のみです。夫は気にしなくていい、顔を合わせるのが辛いなら会わなくてもいいと言ってくれ、なるべく会わないようにしておりました。会わないようにしていると、様子が気になるのか、庫裏の窓のカーテンの隙間から中の様子を覗き込んだり、ドアノブをこっそり回し中に入ろうとしたりとプライバシーも何もないような、一歩間違えれば犯罪のようなことをされ精神的に参ってしまいました。私はこの方とどのように付き合っていけばいいのでしょうか？考えれば考えるほどしんどくなり、最近はうまく笑えなくなってしまいました。旦那は嫌味はいつでも言われるから気にするだけしんどいよ。聞かなければいいと言いますが、甘やかされて育ったためなのか、今まで嫌味や怒られたこともなく耐性がないためとても辛いです。もともと明るい性格だっただけに自分が自分でないように感じられとても辛くなってしまいました。何か助言をいただけますと幸いです。

有り難し 32

回答 3

パワハラした社員のその後の態度

お世話になります。今年１月より新しい部署での勤務になり、新たに仕事を覚えていくことになりました。しかし、そこの部署の担当者が１日軽くざっと教えただけで、そのあとのフォローもありませんでした。さらに、質問しても、「今の日本人は考えることをしない。自分で考えろ。」の一点張りで、全然仕事が身に付きませんでした。さらに、後日から人格否定も始まり、自分自身が耐えられなくなり、周りの同僚や先輩方が気づいたようで、上席に「パワハラ行為だ」と訴えて下さいました。結果、その方と距離を置くこと、指導をしてくださいました。ちなみに、過去にも他の社員やパートさんにもその様なことがあり繰り返されていたということも聞きました。また、仕事を教えて頂く方も変更していただきました。しかし、上席からの指導後には影で私の、悪口を言っているとも聞きます。また、挨拶しても無視もあります。仕事なので気にしないように、距離を置いているだけだ、と心がけてはいますが、顔を見るだけ、声を聞くだけでも動悸や発汗、吐き気があります。今の仕事は好きなので、この状態がつらく感じます。今後自分の職場での振る舞いは、このままの関係にするか、再度話し合いをすべきがどうしていくのが良いかわからなくなってしまいました。どうか、ご教授宜しく御願い致します。

有り難し 9

回答 1

虐待の記憶に捕らわれています

恥ずかしいお話ですが、数年前に両親に受けたセクハラが今でもつらいです。実父とは子供の頃に両親が離婚して以来、数年に一度という程度で会うぐらいでした。その父と会っていた時のことです。私の恋愛話を聞いてきた流れで、私を性的に味見したいと言ったのです。「必ず惚れさせる自信がある」「娘という実感がない」などとも言われ、思い出すだけで吐きそうになります。また、母のことも「男性的魅力で屈服させ、子供を産ませて人生を支配した。もう用済みの女」と言い、それにも傷付きました。私と母は二人で暮らしてきたので、当時は仲が良く、私が若かったこともあり、帰ってから母に訴えてしまいました。（さすがに「用済み」の件は伏せましたが）すると母は猛然と「嘘よ！」と怒り出し、「あんたが誘ったんじゃないの？あの人はそんな人じゃないわよ」と私を責めてきました。そして「こうだったんでしょう」と、私が父を誘惑しているらしい場面を一人芝居し始めたのです。私の真似とは思えない変な演技をしながら、何故かとても意地悪く楽しそうでした。その時の顔が忘れられません。母が私より父を信頼したこと、本当は私をどういう目で見ているかを知らされたようでした。こんな父ですが優しい所もありますし、離婚後も大学まで行かせてくれました。母も絶えず精神的虐待をしていた一方で、過保護と言われるまで大切に、一人で頑張って育ててくれました。今でも一緒に出掛けたりしますし、私のために色々としてくれます。親を慕う気持ちもあり、感謝もしています。だからこそ裏切られた絶望や嫌悪感が大きいのかもしれません。母と喧嘩になった弾みに、一度この話をしたら「そんなこと言ってない。私は悪くない。育ててやった感謝もしないあんたは最低の女だ。罰が当たるわよ。地獄に行け」と言われました。こんなふうに両親の恥を暴露というか相談して、不悪口を犯し、親不行をしている罪悪感にも押し潰されそうです。両親にこんなことをさせる因果を巡らせた私は、よほど業の深い人間なのではないか。そう考えて、生きていることを申し訳なく思い、その感情にグワッと襲われる時があるのです。この未熟さに向き合い、悪い因果をここで断ち切り、成長したいです。私が変わることで、両親にも良い変化を巡らせたいのです。しっかりと前へ進むためには、私はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 16

回答 2

人を許す心

お姑さんに言われた言葉に私は深く傷つき早く忘れようとしても、料理を作っている時や、洗い物している時、テレビ見ている時や、道端を歩いている時などふとした瞬間に言われた言葉を思い出して涙してしまう時が多々あります。子供が出来ないなら離婚すればいい。あんたみたいなバツイチ子持ちの娘なんか他の親だったら結婚なんか絶対に反対されるよ❗❗私は反対しなかったでしょうが❗❗お化粧なんかして❗❗他の親だったら化粧なんかしてって言われるよ❗❗私はそんな事言わんかったでしょうが❗うちの息子は、あんたみたいなのと結婚して息子は騙されたんだ❗❗あんたの子育ての仕方が過保護過ぎる‼子供なんかほっといて、あんたはもっと働け❗❗と大声でヒステリック気味に言われました｡。私はビックリして、しばらくの間は放心状態で涙ばかりでてきて、少し主人にも相談しましたが、俺の母親は間違った事は言ってない❗母親は自分の意見を言ったまでの事だ❗と言われたので、もう主人にはあまり、嫁姑の事は言わないようにしてきました。ただいつまでも言われた言葉を引きずっててもいけない、お姑さんを憎んでも仕方がないので、早く傷ついた言葉を忘れてお姑さんを許す心を持ちたいのですがそう簡単には心が追い付かない状態です。人を許す心を持つにはどうしたらいいでしょうか?お姑さんは、私にだけではなくて、主人の前の奥様や、主人のお友達にも大声でよく怒ってたと、主人やお姑さん本人から聞きました。私にだけではなく誰に対しても自分の言いたい事をズケズケ言う人みたいです。そんなお姑さんですが、私は友達が多いのとよく言ってます。友達が多い方が利用できるでしょ。お姑さんは保険の営業されてるので、よく知り合いに保険の勧誘をしてます。私は友達とは心底笑いあったり喜びあったり時には一緒に泣いたりそうゆうのが友達と思うのですが。｡。赤ちゃんは面倒だから嫌い、老人なんか早くいなくなればいい。などとお姑さんは愛のない言葉ばかり言います。何故同じ人間なのに愛のある心を持ち愛のある言葉を言える人と、他人に傷つく事を平気で言う人がいるんでしょうか?人を傷つける言葉を平気で言う人は何故そんな愛のない人になってしまったんでしょうか?人を傷つける言葉を平気で言う人は自分の言いたい放題言ってストレスが溜まらずに幸せな人生が送れるんでしょうか？

有り難し 37

回答 1

過去のミス

いつもお世話になっています。心を離れないことがあり、ご相談させていただきたく思います。転職して何年も経ちますが、以前の会社で起こしたことが忘れられません。仕事上で少しミスをしてしまいました。その場にいた直属の上司などがカバーしてくださったので大丈夫でしたが。。そのことに関して、本部（同県内に本部があります）から女性管理職が来たときに「そういうことやってると、信頼がなくなるよー」と言われたことがとても気になっています。裏でもなにか言われているのではないかと怖いです。ただ、本部の方も、本当はいろいろ言われています。そういう人に、自分のことは棚にあげて人のことは遠慮せずつっこむのか。。と、自分自身に嫌な気持ちもわき上がってしまいます。それが堂々巡りで消せません。社会人を20年ほどしているのに未成熟です。。私がプライドが高くて、自己防御しようとしているのかもしれません。そういう自分を認めたくなくて、なにか考えてしまっているのかもしれません。ミスは絶対に繰り返さないよう、いつも心がけてはおります。その場のいいわけはしないよう、否は認めようと思っています。でもきっと、自分の理想像と現実とが離れているのかもしれません。それで必死に、自己弁護しているかもしれません。ミスをしない人間はいませんが・・・どんな心を持っていたらいいでしょうか

有り難し 10

回答 2

2023/09/21

過去に囚われず今を淡々と生きるには

高校生の時から精神科に通っています。大学は留年、仕事では休職を繰り返しましたが、紆余曲折を経て、優しい夫と結婚し、仕事は週に３日に減らし、ストレスの減った環境が整ってきたように思います。しかし、いつも、元気が出ず心はいつも霧がかったような心境で、時たま強い不安に襲われたり、辛さのあまり、死んでしまいたいとまで思ってしまいます。心が晴れやかな日は滅多に続かずあってもすぐに元に戻ってしまうのです。最近、主治医に、もうこれは病気のせいだから仕方がないのでしょうかと質問すると、自己評価が低いことが根本にある。まずはそれに気づくこと。というアドバイスをもらいました。アドバイスを受けて、なぜいつも自分に自信がないのか、なぜいつも苦しいのか、考えてみました。そして、気づいたことがあります。幼少期から学校では仲間はずれさにされ、家庭ではすぐに怒鳴る厳しい父がおり、初めての彼からはDVに遇い、性的なトラウマもあることから、常に安心できる場所がなく、嫌われたくない、怖い思いをしたくない一心で過剰に人の機嫌を取ろうとし、本当は元気が出ないのに、無理をして明るく振る舞う癖が、今も自分を疲弊させ苦しめているのではないかと思ったのです。どうしたらそんな癖を辞めて、生きやすくなるのでしょうか。元気じゃなくても、淡々と生きられるようになりたいです。

有り難し 36

回答 3

忘れられません

苦しくて、死にたいと思うほど、大好きな人がいます。つい先日、半年付き合った彼氏に嫌われて、振られました。何ヶ月か前、私がお酒に酔って放った一言が彼を深く傷つけてしまったことが原因です。一番彼が気にしている事を、言ってしまいました。しかも、それまでに二回も。ですがどちらも記憶がなく、なんて言って謝ればいいのか、わかりませんでした。彼から何度か話題にしてきましたが、ふざけているだけだと思い、彼が人知れず悩んでいることは考えもしませんでした。私がされても酔っ払いの戯言だと受け流せるから、彼が訴えて来ても軽くあしらうことしか出来ず、別れ話になってしまった時ですら、「覚えていないことをいつまでも言われても、ごめんとしか言えない」と冷たい言葉しか掛けられませんでした。彼の立場になって考えたつもりになっていたんだと思います。彼は自己表現が得意でなく、口下手で言葉足らずです。それでいてネガティブで、傷つきやすい性格のようです。これは別れ話になった時に本人の口からはじめて聴いてわかりました。他人にはキツイことも平気で言うので、気が付きませんでした。そんな彼ですが、一緒にいると楽しく、付き合ってからは時には涙を見せるような場面もありました。私も安心して心を開くことができましたが、今から1ヶ月ほど前、喧嘩をしてからなんとなく距離がある気がして、それについて聞こうとしていた矢先、「このままだと嫌いになりそうだから、友達に戻りたい」と告げられました。その時はヒートアップしてしまい「もう二度と会いたくない、さようなら」と言って私から一方的に電話を切ってしまいました。ですが、普段あまり感情的にならない、しかも自分の気持ちを正直にぶつけない彼が、感情を露わし、訴えてきたのを思い返すと、そこでやっと彼の傷の程度を理解し、心から深く反省しました。電話を切った後、大好きだったことと後悔、それから、もっと彼自身を好きになってほしい、幸せになって下さい、とラインしました。返事はありません。完全に嫌われてしまいました。後悔でいっぱいです。不器用な彼ですが、そんなところも大好きでした。SNSのアイコンが私が書いた似顔絵になったままなのが、少し期待させます。やり直したいです。でも、無理なんだと思います。苦しくて、死にたいです。私はこれから先どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

頭が悪いという呪いにかかっています

自分の恋人であり、同じ趣味の先輩である人から言われる言葉に悩んでいます。趣味はスポーツ系で、あまり上手ではないのですが、競技するのが好きです。恋人兼先輩は、昔も今も指導してくださるのですが「頭が悪い、センスがない」と言われるのが辛くて、（他の原因もあったのですが）一度その競技を辞めたことがあります。しかし、その競技の面白さが忘れられず、部活に所属しなければ気楽にやる事ができるので最近また始めました。指導はありがたいし、一緒にできることはとても楽しいのですが、「お前は頭が悪いから」の言葉でやる気がなくなってしまいます。そう言われないように努力すべきなのは分かっていますが、どうせ私は…という思いが強く、学業も趣味も嫌になります。また、顔について「ブス」と呼ばれる事があり自分の顔が嫌いになってしまいました。顔の悪口を言うのは辞めて欲しいと泣いて訴えたので今はやめてくれましたが、どんどん自己評価が下がります。周りの人が私に敵意を向けているようにさえ感じます。私は被害者ヅラしているダメな女でしょうか。もっと強くならなければいけないのでしょうか。先輩は決して悪い人ではなく、厳しいだけだと思います。でも、少し苦しいです。長文失礼致しました。回答を頂けると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

黒い過去との向き合い方

この数週間ずっと暗い気持ちです。きっかけは、半年前に辞めた会社に6月末から復職させて頂くことになったのですが、前回辞めるときに嘘をついて辞めてしまいました。（おそらく嘘をついてしまった人は気づいていると思いますが、今回採用してくれた人はそのことは知らないと思います。）嘘をついた時は「もう関わることもないから」という、本当に自分勝手な気持ちだったと思います。後悔の気持ちと今後どうしていったらいいのか、苦しいです。　また、暗い気持ちになり、過去のことを振り返り自分のしてきた悪いことを次々に思い出しました。・小学校、中学校のころ友達に意地悪したこと・部活で活躍したいと言って大学に進学させてもらったのに、途中で辞めてしまったこと・新卒で入社した会社を結果が出なくて、逃げるように辞めてしまったこと・親が自分が生まれたときから大事に貯めてくれていたお金を社会人になってからもらったのですが、それを浪費してしまったこと・自分を守るために、その場しのぎの嘘をついてきたこと　心の中が黒く重く、後悔でいっぱいです。当たり前だと思います。世の中には何かに挑戦して失敗して苦しい思いをしている人もいますが、自分は親や周りに人に甘え、辛いことから逃げ、その結果自分で後悔して自己嫌悪に陥り苦しむという最低な人間です。プライドが高く、卑屈になり、周りの人と壁を作ってしまます。（ネガティブモードになると、よりその傾向が強くなります）また、過去にこんな悪いことをしてきた自分だからこれからも上手く行かないだろうを考えてしまいます。　この質問をする前ににhasunohaのたくさんの回答を読みました。皆様がおっしゃっているように、今までのことを受け入れて、引き受けてこれからを生きていくしかないということは、頭では分かっているつもりです。でも、ネガティブな思考に入ってしまい、暗く怠惰な生活から抜け出ることができません。　これからも生きていくのであれば、このままでは将来後悔すると思います。心の中では明るく、素直で、周りの人と良い関係を築きながら楽しく生きていきたいと思っている自分がいます。　自分の暗い部分を打ち開けられる人もいないのでこちらに投稿させて頂きました。厳しい言葉でも構いません、この気持ちとどう向き合っていったらいいのでしょうか。

有り難し 43

回答 2

どうしよう

先日飲み会で仲良くして頂いてた8つ年上のＡさんを後輩のBちゃんと一緒にコソコソと馬鹿にしたり悪口を言ったりしてしまいました。もちろんＡさんにはバレていて、その飲み会では何も無かったのですが後日私とは一緒に飲みたくない、会いたくもないと言っていたそうです。Ａさんの事は嫌いでありません。イツメン的存在でした。Ａさんはちょっと変わっている方だったのでお酒のせいもあり、年の近い後輩と面白半分で馬鹿にしたりしてしましました。ＡさんがFacebookで愚痴っていたので私は後輩の子と謝罪のラインをしましたが、許しては貰えずもう一緒に女子会はしないと言われてしまいました。とても後悔しています。自業自得、因果応報自分が悪いのは分かっています。こんな加害者が悩むなんてオカシイとは思いますが、やってしまった後悔で毎日その事が頭から離れません。他の人には今回の事で勉強しただろうから次から同じ事を繰り返さなければいいと言われましたが、今回の事がその飲み会に居なかった人にも伝わってＡさん以外の人からも嫌われてしまったらと思うと不安で仕方ありません。私はこれからどのような顔や態度で過ごせば良いのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

好きだしもっと仲良くなりたいけど、不安でいっぱいです。

つい先日もここで悩みを相談したのですが、お坊さんからアドバイスをもらい悩みが解決しました。それでもう一つ、悩んでいることがあります。こちらにもアドバイスをいただけたらと思い、ご質問させていたたきました。私はつい2週間ほど前高校2年生に進級しました。そして新しいクラスメイトの1人と仲良くなりました。同じクラスにはその子のもう1人の友達がいます。私から見て、友達の友達です。私は、その「友達の友達」という人が苦手みたいです。苦手と言っても、決して嫌いというわけではありません。むしろその子のことは好きで、もっと仲良くなりたいです。ただ、その子と友達がずっと仲良く喋っていると、自分は必要ないんじゃないか、という不安に襲われてしまうのです。また、その子に対してだと他の友達のように接することができないのです。遠慮してしまうというか、積極的に喋りにいけないんです。この先もこんな調子だったらいつか嫌われるんじゃないかとか、もう既につまらない人だって思われてるんじゃないかと考えてしまって、不安で、心が苦しいです。でも、私はコミュニケーションが苦手で、どうすればいいのかわかりません。些細な悩みかもしれませんが、アドバイスをください。待っています。

有り難し 3

回答 1

辛口に自己嫌悪です

辛口が過ぎることに悩んでいます。友人や家族からはそれなりに信頼されており、人間関係を築くことは苦手なわけではありません。でも話している間に興奮してしまうのか、負けず嫌いでも出てしまうのか、言いたいことを我慢できなくなる瞬間があるようです。長女気質で仲間を守る意識が強く、正義感が強いことは自覚しています。姓名判断や占いの類いでも、「口が悪い」「口は災いの元」「エゴが強い」と言われることがまた「やっぱり」と自覚しないではいられなくなります。どうやって感情をコントロールすればいいのか、どう心がけておけば、負けず嫌いなどの感情を抑えて穏和な会話ができるでしょうか？優しい穏やかな心を保ちたいです。まわりの大切な人に優しくできるのですが、少しの不満が重なってくると我慢できずにやんわりですが言ってしまうこともあります。気持ちを我慢して溜めるより、嫌われないことを意識しないほうがよいという考え方もあるのですが、やっぱり都度気まずくもなりたくなくて。どうやって、気持ちを伝えるべきなのか、悩んでしまいます。

有り難し 4

回答 1

ワガママ姉と母に苦しめられて辛いです

46歳の姉と70歳の母について相談します。姉はとても我儘で、プライドが高いです。私は小学生からいじめられてきました。当時は容姿をバカにされることが多く、母に訴えても真剣に聞いてもらえませんでした。姉は気性が荒い上に、嘘が上手で、育てにくかったそうです。しかし、私はおとなしくて素直で親に可愛がられたので、姉は歪んだのだろうと思います。姉は自分が美しいと今でも思い込んでいて、派手な服、人を見下すような態度で、その高飛車ぶりからどこでも嫌われます。仕事はクビになること20回以上。仕事もできない上に傲慢で嫌われるのが原因です。子供が嫌いだから作らず、夫婦二人暮しでしたが、旦那が姉に耐えきれず出て行きました。モラハラがひどかったみたいです。姉は、自分が可哀想だと嘆きました。母は、姉の愚痴を私にこぼして発散します。私は今でも姉から暴言を浴びせられます。母は、姉が私の悪口を言うと、私に伝えます。私はその度に嫌な気分にさせられています。姉が怪しい保険販売の仕事を始め、案の定、私をターゲットにしてきました。何度も断ったのに、「離婚して寂しいから話をしたいだけ」と泣いてうちに来ました。が、私が目を離したすきに保険証券の写真を撮られ、後日、見直したと言って8つの保険に入るよう勧誘に来ました。しかも怪しい海外投資信託まで勧めてきました。あまりにも強引でした。主人が嫌がっているから、と言っても聞かず、海外投資信託の勧誘は違法行為だと言ったら逆ギレされました。しかも、保険内容は、姉に有利なものばかりで、「後で解約すればいい」とまで言われました。あまりにもバカにしている。さすがに私も我慢の限界でした。 1ヶ月後、姉は出会い系サイトで知り合った人と再婚することになり、それまで愚痴ばかりだった母は急に態度が変わりました。再婚相手が営業マンで、お世辞が上手だったらしくすっかりおだてられたからです。私は姉に怒っており、離婚後も性格が相変わらずひどいのに、再婚を喜ぶ気持ちにはなれませんでした。そんなに急に態度が変わるなら、愚痴をもう聞きたくないと、母に言うと、愚痴を聞いてくれない娘はひどいとのことでした。母は、姉がいくら私にひどいことをしても、私を可哀想だと思わないらしいです。悲しくて、ここに相談にきました。心の持ちようを教えて下さい。

有り難し 17

回答 1

仲違いした祖母

人をこれでもかと言うほど嫌悪できることに私自身が驚いています。ただ、私は今までに怒鳴ったことも、暴言を吐いたこともありません。そのせいか、祖母と言い合う度に胸が苦しくなります。息がしづらいです。もうすぐ祖母は家を出ていくのですがまだ４日程あります。その間がめっちゃしんどいです。遠回しに聞こえるように、「出ていってほしい。長いなあ」と言っているのですが平然と居座っているので相当図太いです。好かれる努力をするのもしんどいですが、憎まれ役をするのもしんどいです。修復不可能なまでに溝が深くなった今、別居する方向で動き出したのですが、ぶっちゃけ遅いです。叔父さんの元で一緒に暮らすみたいですが。こんな状況になる前に、最初から住んであげてほしかったです。どうして娘息子ではなく孫である私がわざわざ悪役をして嫌われて、追い出すというシナリオを演じなければならないのでしょうか？私自身、この出来事を転換期だと思って頑張って乗り越えようとは思うのですが味方がいないので辛いです。母は私が辛いといっても「あと少しで出てくから我慢しろ」というばかりです。でもそんな言葉がほしいのではありません。前向きな言葉が欲しかった…。同じ空間のなかで無視されたり、冷たい態度をとる人間は祖母が初めてだったので戸惑いと悲しみでつい言い返してしまいます。それでも私が悪いそうです。最近は眠れなくて夜遅くまで起きていたり、涙が止まらなくなったり、食欲も減りました。私が思っている以上に体はしんどいのだと思います。でも何とかして乗り越えたいです。

有り難し 6

回答 1

困った友達がいて辛いです

こんにちは。質問を読んで下さってありがとうございます。私は女子中学生です。今悩んでいるのは、クラスの友達の女の子のことです。数週間前まで普通に仲良くしていたのに、どういう訳か冷たくされるようになってしまいました。その子は、口が悪くて、仲良くしたいと思っている子にはあまり言わないのですが、他の人のことをお前と呼び、日常的に馬鹿と言ったり死ねと言ったりします。また、スマホ依存症で、ツイッターなどのSNSを多用しています。以前までそんなことは無かったのですが、最近冗談ではないような声のトーンでその子に傷つく言葉を言われるようになってしまいました。そこでその子と距離を置ければまだ良かったのですが、私が普段クラスで仲良くしている子の複数人が、その子にとって仲良くしたい友達であるようで、一緒にいるとついてきて、私にだけ冷たくしてくるのが辛いです。そして昨日、別の友達がその子のことを私に相談してきました。相談してきた友達は、別に仲良くしたい訳でもないのに、その問題のある子にとって仲良くしたいと思っている子が近くにいる時は平気なのですが、それ以外の時に始終付きまとわれ、少し離れると「言いたい事分かるよね？」と低い声のトーンでいわれ、離れられないそうです。相談してきた友達の力になりたいと思い、今日のお昼に3人でお弁当を食べてみたのですが、まず一緒に食べようと言ったら「なんでお前いるの」と言われ、その後も私の知らないゲームの話ばかりされて力になるどころか自分が傷ついてしまいました。二週間後に、学年で海外に語学体験ツアーに行く予定で、以前まだその子と仲良くしていた時に班決めをしたので、同じ班になってしまいました。さらに、他のメンバーもその子にとって仲良くしたいと思っている子ばかりで、一人だけ冷たくされることを考えると楽しめないのではないかと心配です。その子は、何か癇に障ることがあるとSNS上で個人名を上げて滅多打ちにすることがあるので、怖くて何も自分からはいえないです。でも何しろ海外滞在での班が一緒なので困っています。長くなってしまいましたが、ご意見をお聞かせください。

有り難し 7

回答 1

人を傷つけたことを後悔

私(男)は小学校4年か5年くらいに同じクラスの女の子を傷つけてしまったことを後悔しています。その人は声が少し特徴的なのもあって、クラスのなかで、からかう人が何人かいました。それで、たまたまその人と席が隣になった時があったんですが、机を少し離したりしていました。そのときは、その人があまり良い印象を持たれていないのはわかっていたので、机をつけると、好きなんだとか勘違いされたくないみたいな思いがありました。馬鹿だったなと思います。あと、私の後ろの席の人(男)が、その人をかなり嫌っていて、キモいとか、呪われるとかそんなことを言っていました。私は記憶上では直接的に、キモいとか、ほんとにそうだよねとか言ったわけではないですけど、その後ろの席の人に同調していたと思います。あと、目線をそらすとかそういうこともしていました。それがどの程度あったか覚えてないのですが、席替えをするまではそれがつづいていたのではないかと思います。そして、その人とは小学校卒業後、中学校三年間同じクラスでした。近くの席になり、一緒に班活動をしたこともありました。ただ、小学校卒業するくらいか、どのタイミングかは忘れましたが、あれはいじめだったんじゃないかと思うようになり、彼女に対する態度も改め、彼女の悪口を言っている人がいても、同調しないようにと心がけました。ただ、彼女の悪口を言う人がいましたが、そんなことどうでもよいじゃんとしか言うことができませんでしたが。それはよくないとかまでは注意できませんでした。中学校を卒業してからは彼女がどうしているかはわかりませんが、すごく罪悪感を感じています。きちんと面と向かって謝っていないこともそうなのかもしれません。一度、彼女に謝った方がいいかとも思いましたが、誰々さんに謝りたくて連絡先を聞きたいんだけどと言うのも気が引けています。今更小学校の頃のことを謝るためにそこまでしなくてもいいのではないか(反省の気持ちはありますが）と思ってしまいます。ただ、そうすると、自分が逃げている気もします。恥をかいて、今更ながら○○さんに謝りたいことがあって、連絡先を知っている人の心当たりとかないかなと聞いてみるべきでしょうか。

有り難し 28

回答 1

2022/04/15

老いた母について

いつもいつもお坊様に大変お世話になっております。実家の老いた母について今後どのように接していけば良いのかをお教えください。実家の母は今年89歳になります。５年前に父が亡くなった後から物凄い速さで認知機能が衰えました。最近では３時間前に電話で話した事もすっかり忘れているような状況です。母は姉夫婦と２世帯で暮らしています。この選択も母は最初から姉夫婦と２世帯で暮らしたいが為に父が亡くなりすぐに家を建て替えて姉夫婦を呼び寄せました。私には事後報告です。元々両親、特に母からは嫌われていた私に相談する事はないとは思いますが。先日、お彼岸にお花を少し買って実家の仏壇に手を合わせに行きました。行く前日に母には電話連絡しましたが当日はすっかり忘れていました。玄関が開くと「今日は何しに来たの？」と聞かれました。仏間に行く前に母に仏花を渡したら上から目線で「これっぽっちの花っ！」と吐き捨てるように言われました。そこはぐっとこらえて仏壇に手を合わせてリビングに戻ると母は機嫌が悪かったのか私の悪口、それも事実ではない母の空想の話が始まりました。母の頭の中では私が母のコートを勝手に取ったという事になっていました。そのコートは母が私に昔買ってくれた物でコートの内側には私の名前の刺繍が入っています。その他にも事実ではない空想の出来事を母が話し続け私は相当イライラしました。盗人扱いされてお茶も飲ませてもらえず私と母は暫く言い争いになりました。私はたまにしか実家へは行きませんがお彼岸のお参りくらい静かにさせて欲しかったです。姉が趣味でガーデニングをしていると「〇〇はよく庭の事をやってくれているのよ」と時々ポチ袋にお金を入れて渡しています。ただの趣味なのに。事あるごとに夫にも相談していますが「お義母さんとはもう話しをしない方が良いのでは？」と言われます。子どもの頃からどんな不正が行われようが姉の味方をしてきた母に今更何を言っても無駄だだとは思いますが、仏花の量をこれっぽっちと言われたりお茶も飲ませてもらえず、悪口も言われ自分がとても惨めに思えたし、、私はただ他愛もない話しをして帰りたかっただけなのにものすごく寂しい気持ちになりました。今後、母とはどのように接すれば良いでしょうか？

有り難し 15

回答 1

容姿で馬鹿にされるのが辛いです。

容姿でよく馬鹿にされる事が多いです。特に鼻がコンプレックスで、笑った時に大きく横に広がる鼻が大嫌いです。高校生頃が特に酷く、数人に面と向かって容姿を笑われました。「あんこが美人とかありえないでしょ」、「顔が残念だよね、スタイルいいのに」、「ブス触んじゃねえ」、「可愛いのは名前だけ」などと言われてきました。身だしなみを清潔にしたり、服装も勉強したり、笑顔の練習したり、髪型をお洒落に頑張ったりしてきましたが、帰って来る言葉はそのような言葉ばかりでした。周りの子はみんな可愛くてお洒落した時にとても輝いていて、羨ましいです。また最近、姉に「変顔ばっかりてるからそんな鼻になったんじゃないの」と笑われ、「鼻の形酷いかな」といったら「うーん...笑」と言われました。そんな感じで自分にどんどん自信がなくしています。街で歩く際に、周りのお喋り声が自分の事を笑っているように聞こえます。初対面の人や、バイトの人にもきっと「こいつブサイクだな」と下に見られているんだろうなと落ち込んでしまいます。人間、人の悪い所に目がつくと聞きますので、人を見て何か思ってしまう事はしょうがない事だと思っています。ですが、面と向かって「ブスだね」と言ったり、嘲笑う行為は正直傷ついてしまいます。悔しくて辛くていつも布団の中で泣いています。一度だけ、容姿の事で友人などにも相談しましたが、むしろ「確かにそうかも笑」と笑われてさらに落ち込みました。ブサイクなのはどうにもできませんが、容姿の事をいじられても、笑えるようなポジティブなブスになりたいです。どうすれば容姿の事を言われても平気になれますか？またブスなどと言われたらどういう対応をすれば良いですか？話がとっちらかって申し訳ありません。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 72

回答 2

死んでしまいたいです

　はじめてここに質問をさせていただきます。　私は、死にたい、消えたいと思いながら生きてきました。小学生の時にいじめを受け、中学に入ってからも嫌われているのが当たり前の環境で生きてきました。それからは、自分が誰からも嫌われているという思考が染みつき、その思考が取れなくなりました。　大学も留年して両親に迷惑をかけました。それまでにも多くの迷惑をかけました。きっとこれからも迷惑をかけるだろうと思います。そう考えると、生きていても迷惑なだけで死んだ方が良いと感じます。　両親からも愛されてはいません。愛想を尽かされました。万引きに手を染め、あろうことか親のお金まで盗むような犯罪者です。そんなゴミのような私を両親が愛してくれるはずもなく、親といる時間が嫌です。自業自得で愛されなくなり、勝手に親を嫌いになったただのゴミが私です。　生きる価値も、生きる意味も私にはありません。無力で無価値で無意味な存在です。なので、ずっと死にたいと思っています。でも、死ぬのが怖いです。今の私は、死ぬのが怖いという理由だけで生きている臆病者です。　前を向くこともできず、明るく生きることもできません。ただ死にたいと思いながら、怖がりながら毎日を過ごしています。そんな無意味な日々を送るくらいなら、死んでしまいたいと思います。　アルバイトもしていますが、要領も悪く、覚えも悪く、ただ自分の無力さを実感して、自分がみじめになっていくだけです。職場の方々にも迷惑をかけてしまい、申し訳なくなる一方です。　力もない、価値もない、意味もない、何か人より秀でたものもない。あるのは無力感とみじめさ、申し訳なさだけです。そんな人生を歩んでいくことに、意味を見出すことができません。　今まで、自分で何とかしようと試してきました。明るく振る舞ってみたり、大丈夫だと自分に言い聞かせてみたり、周りの目を気にしないようにしてみたり、自分の長所を必死に探してみたり。でも、どれも結局意味を成しませんでした。　きっと、私は生きたいのだと思います。ただ、生きる力もなく、生きる価値も意味も見出せず、そんな自分が余計に嫌になります。だったらいっそのこと死んでしまいたい。死んでしまえばどれだけ楽だろうとすら考えてしまいます。　私はやはり死んでしまうべきですか？　まとまりのない文章で申し訳ありませんでした。

有り難し 3

回答 1