問答一覧

検索結果: 792件

2024/01/30

過去の後悔

はじめまして、初投稿失礼いたします。初めてこういった場所で相談するため、至らない点がありましたら申し訳ございません。私は小学生の頃、後先考えず行動(手や足が出る)してしまう子供でした。今では考えられないような行動をしてしまい、周りの人を傷つけることが多々ありました。ある方に大変なことをしてしまったという記憶はあるのですが、その後謝罪出来ていたのかといった記憶が抜けてしまっているのです。本当に最低だと自分でも感じています。ですが、その後もその方は変わらず登校していたと記憶しています。卒業した当時の色紙の寄せ書きには笑顔の彼の写真と、名前のサインもあるのでますます混乱しています… 因みに当時の担任の先生は非常に良い方で、問題が起きた時に学級会を開いてくださる生徒思いな先生でした。当時の担任に聞いてみたところ、その方と私の間で特に問題はなかったように思うとのことでした。 (その事について話さなかったのかもしれませんが…) 卒業してからは相手の方と会うことがなく、同窓会で会ったのですが、罪悪感からギクシャクしていたのを覚えています。今更ではあるものの、罪悪感と後悔でその事ばかり考えてしまいます。無責任ですし、自業自得ですね… 私自身6年間1人の保護者から嫌がらせやいじめ(習い事先)を受けていたのにも関わらず、関係ない方に散々迷惑をかけて、なんて愚かで卑怯者なんだと今になって激しく後悔しています。無理に嫌な記憶を蒸し返すようにこちらから声をかけるよりも、次に会った時に面に向かって謝罪する方がいいのかと考えていたのですが、いじめなどの経験をされた方の質問に対する応えを見た際に「今更謝られても…」「謝るのは自己満足」という意見も多く見られ、私としてもそれはそうだと感じています。無責任ながらどうするのが良いのかわからなくなってしまいました。乱文な上、長々と大変失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

2022/06/15

許されたいと思う気持ちを消したい

はじめまして。初めて質問をさせていただきます。今回私が相談したいことはタイトルのように許されたいという気持ちを消す方法です。プロフィールにも書かせていただいているように私は過去にいじめをしたり、自分勝手な行動ばかりしてたくさんの人を傷つけ今更になって自分のしたことのクズさに気づきました。自分が傷つけたとわかっている人とは疎遠になってしまったり、相手が知っているか分からず謝罪をするにも「私過去にあなたのこと裏でこう言ってたの。ごめんなさい。」なんて言えず直接謝罪ができない状態で、どうすればいいのか分からず偶然このはすのはで自分の思ってることと似たような質問をしている人を見つけ読んでいました。けれど返信を読んでいて「最低なこと」「罪」という言葉にモヤモヤしていることに気づき、自分がまだ心の中で許されたいと思っていることに気づき本気で死にたくなりました。お坊さん達はごく当たり前のことを言っていて自分はそれ相当のことをしたというのに自分の保身を考えているのかと腹がたちました。こんな汚い考えを消して相手の気持ちだけ考え心から謝罪するにはどうしたらよいでしょうか。性根が腐った自分に喝を入れてください。獅子滅裂な文で申し訳ありません。

有り難し 20

回答 2

2024/09/12回答受付中

気にしすぎてしまう性格

初めまして。私は小学、中学生の頃に同級生から仲間はずれにされたことや幼少期のトラウマなどで高校生の頃から他人の反応や言葉遣い、対人関係で気を使いすぎてしまいます。そのせいで自分自身がすごく疲れるし日々生きるのが苦痛です。いじめを受けていた理由としてはADHD、ASDなどが要因の一つでした。その頃はまだ発達障害と診断はされておらず、親も気づいてなかったので周りの友達からは面倒くさがられたり空気が読めない奴と思われていました。女子特有のいじめも中学時代に経験して高校生になったぐらいからは鬱になってあまり学校にも行かなくなり、地元の心療内科に通い始めました。その頃から抗うつ剤などを飲み始め、朝起きれなくなりなおさら学校に行きにくくなりました。またトラウマで同級生やバイト先の人、どんなことでも関わる人に対して嫌われたくないと思ったり、本音を言ったら嫌われると思い気を使いすぎてしまう性格になってきました。 26になった今ではどんどんこの性格がひどくなってきていて本当に生きづらいです。心だけでなく、身体のほうにまで影響が出ていて肩こりや頭痛が酷くてまともに仕事ができていません。気にしなくていいことまで気にしてしまうので自己嫌悪も酷く、鬱になります。友達に本音は言えないしリアクションもわざとオーバーにしてしまったり、八方美人な反応をしてしまいます。人生で誰からも好かれると言うのは無理と言うことはわかっています。100人いたら私のことを嫌いな人は少なからずいるというのは分かっていても嫌われたくないと反射的に思ってしまうのです。もうそんな人生に疲れました。友達も素を出せるのは1人とかで、あとは母親と祖母ぐらいです。この性格を治して自分自身をもっと好きになりたいです。病院ではすでにカウンセリングもしているので、私がこれから生きていくうえで心掛けたらいいことや皆様からの何かアドバイス、助言をいただきたいです。分かりづらく拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 3

2022/09/05

人の心は読み取れない、とはわかっていても

　まさか自分が3回も相談するとは思いませんでしたが、相談したくなりました。　というのも、私がこのサイトを、自分に対しての罪悪感や嫌悪感が生成されているときに訪れます。その際には、自身と似ている悩みを探し、お坊さんの回答を読んでいます。その中で多くは、「仏様や相手のことを思ってください」や「それでも自身が幸せになる権利はあります」という答えが多く寄せられているような気がします。　しかしながら一方で、過去にいじめを受けていた芸能人が大人になり、母校でスピーチをした際「私はいじめた人のことを許しません」と発言していたニュースを見たり、ネット上では「自分をいじめた同級生が、今は教育者や地位の高い人に就いていることに不信感を抱いている」という記述を読んだりし、疑問に思いました。　いじめた人から受けた人に直接的に連絡し、謝罪できる環境が整っていればよいのですが、時間がたつと、そうもいかない場合がほとんどです。しかし、当時いじめていた人が、だいぶ時間がたって反省・懺悔した場合でも、相手にはそれは気が付かないでしょう。受けた側は「いじめた人はどうせのうのうと過ごしているんでしょ」と思い続けているんでしょう。　連絡もできない、時間もたっている。しかしそれでも、長期間の時を経てやっと謝罪することができるようになった。これは本当に相手には届くのでしょうか。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

2021/11/20

人間関係が崩壊して

質問失礼します。今まで人とのかかわりの間で孤立してしまっていてどうしても一人余ってしまうタイプの人間で味方になってくれる人がいなかったので昨年の秋口頃から、対人関係を持つことに力を入れて人と触れ合う機会を増やしたり、友達作りを頑張ってみたのですが卒業も近くなって、すでにある人間関係の中に割り込む形になってしまっていました。また、友達作りの上で最初に比較的仲良くなった人からその周囲の人にと友好関係を広めていこうとしてしまったため、その一人目の人に対してあまりにも触れすぎることになってしまいその中で動こうとすると、「用事もないのに近寄ってくる、気持ち悪い人」と認識されてしまい、ひどく反感を買ってしまいました。それで、最近その相手をひどく怒らせてしまい、本人だけでなくその周辺の人をも敵に回してしまい、友好関係、信頼度も失墜してしまい人間関係的に孤立してしまいました。もう一度人間関係を作り直そうとして少し頑張ってみましたが、今回の過ちで広まった自分の悪評が思った以上に悪い方向に影響してまともに取り合ってもらえませんでした。自分が友達を作るという行為自体に依存してしまい自分のことについて鑑みたり、相手のことについての思慮が足りなかった私にすべての問題点はあります。相手に不快な思いをさせてしまった以上、それはある種のいじめでありハラスメントでもあったと思います。それが自業自得とはいえ生活していて常に罪悪感や、こうしておけばよかった・自分のせいであの人は今こんなにも苦しんでいる・自分がいなければこうはならなかったなどと強迫観念が浮かんできてしまって自分が安定しなくなり、どうしても自分が今いる集団の中で過ごしづらくなってしまってどうすればいいのか質問させていただきました。このことで関係が悪化してしまった人たちとは相手側が全面的に断ってきているのもあって今後も関係の修復はほとんど無理なように思えます。これから一人でどうやって頑張っていけるか途中経過や成果を評価してくれたり、自分の欠けているところを教えてくれたり相談に乗ってくれたりしてもらったことをどのように自分でまかなっていくか、苦しいときにどうすればいいのかお知恵をどうかお貸しください。よろしくお願いします。乱文失礼しました。

有り難し 29

回答 2

2024/03/21

今後どう生きていくか悩んでいます。

少し前から私に一般的に普通といわれる生活は難しいと思うようになりました。私は昔から自信が無くてメンタルが弱く、体調にも影響が出やすいタイプです。そういう雰囲気が人に伝わるのか、周囲からはやることなすこと馬鹿にされ、家族からは他人やきょうだいと比べられてきました。中学時代はいじめで人間不信になり、それを引きずりながらも高校と大学もなんとかギリギリ卒業しました。大学卒業後は実家を出て就職しましたがすぐに不当解雇にあいました。突然の解雇だったため、就活よりまず生活費を稼がなければと思いアルバイトを始めました。アルバイトを始めてからは、以前通っていた心療内科への通院も必要がなくなり、心身の安定を感じるようになりました。今も一人暮らしをしながらアルバイトで生計を立てています。また実家にいた頃は、自分を抑えて家族のために家事をしたりきょうだいの世話をしたり、いい子でいなければならなかったのですが今はとても気が楽です。子供の頃やらせてもらえなかった習い事も今更ながら始めました。フリーターになりたての頃は恥ずかしいと思っていましたが、これが自分の人生だと思えるようになりました。以前より心身は安定していて家族を気にする必要はなく、無理なく働いて好きなことをしている今自分の人生を生きている実感があります。今まで無理をして普通になろうとしていたのだと思います。しかし、色々と自由になり楽しいはずなのになんだか虚しさが消えません。何も辛くないはずなのに辛いです。休んでいる時も休みたい気持ちがあります。おそらく将来が不安なのだと思いますが、正社員として働ける自信がありません。でも非正規のまま生きていく覚悟もありません。雇われて働く以外に自分に合う収入を得る方法を色々と模索していますが疲れました。悲劇のヒロインぶるなと言われそうですが、いじめもきょうだい差別も不当解雇もよく耐えたと思います。だから「よくここまで来た、もう充分頑張った」ともう人生を終えたい気持ちが湧いてきます。ですがそう簡単に人生終われないのでなんとかしたいです。今後何をしていけば良いのか助言をいただきたいです。

有り難し 7

回答 2

どうして皆私を無視するんですか？

協調性がない気がします。皆に合わせようとしても、意地悪な人に弾かれます。職場で、何もできない私はバカと言われたり、嫌な目で見られたり、嫌味を言われます。実際何もできないのかもしれません。学生の頃もいじめにあい、目の前でシカトしようと言われたときは傷つきました。私は誰にも愛されない運命なのですね。頑張っても頑張っても、私自身人を信頼できません。信頼関係ってなんなんでしょうね。母親にも嫌われます。心が弱い人は皆自殺するしかないんでしょうか。私が馬鹿だから、センスがないから、面白くないから、うざいから。皆私を嫌うんですね。私は誰にも迷惑をかけないよう一人を選びました。趣味や他のことで努力しても、未だに世界中から無視されてる錯覚に陥ります。こんなことを言うと、人は対して他人のことを気にしてないといいますが、少しくらい気にされたいです。そのために努力してるのに、何も身になりません。何一つ。努力って無駄なんでしょうか？私の努力不足なんでしょうか。何故こんなに何もかも下手くそなんでしょう。この先何かを頑張っても壊れゆく未来しかないなら、消えてしまいたいです。人に対しての愛情も信頼もありません……。こんな人間になりたくてなったわけじゃない。でもどうしたらいいのかもう分かりません。こんなんでどう生きたらいいのか不安です。私は頭の病気ですか？普通じゃないんですか？どうしたら役に立てるんですか？どうしたら必要とされるんですか？もう何を頑張ればいいのかすら、見当たらないです…。

有り難し 33

回答 2

この世に生を受けたということ。

こんばんは。研究室から失礼いたします。有理です。お久しぶりです。この世に生を受けたという事が、最近疑問に思えてなりません。別に死にたいという事ではなく、私がこの世に生まれてきた意味というのは「何か意味があるから」なのでしょう。しかし、私にこの世に何ができるというのでしょうか？私に、説教してくださった方々は、お判りでしょうが、過去の質問から見て取れるように、私は、劣等感の塊のような人間です。隣の家の芝生は、なんだか青すぎます。私は、頭が良くありませんし、背も低い、顔は二の次三の次。足も短く太っていて・・・いじめは許せないけど、何も言い出せない強気に見えて弱気な性格です。野球も上手くはなく、挨拶してくれる後輩もあまりいません。（してくれる子は、しっかりしてくれます。）そんな中、自分を変える努力もなかなか、継続しません。自分の長所を探すには、かなり時間を要します。さて、私の様な人間が生きる意味とは何でしょうか。私にできる事とは何でしょうか。

有り難し 29

回答 3

2021/11/10

女社会で生きるには

おばさんが苦手です。特にお喋り大好き、人の噂と悪口大好きなネチネチ系おばさん達と全くうまくやれません。今の職場は、かつて遭遇したことがない人種のおばさん達が沢山います。職場の人間をマインドコントロールして操るお局を中心に、人としてどうなんだろうと思うような人達ばかりで、人間不信になりそうです。自分の思い通りにならなかった人を村八分にして孤立させ巧妙な手口で追い出すお局。第一印象はいい人に見えるのでたちが悪いです。取り巻き達も曲者揃いで、裏表が激しく表面上仲良さそうにして裏では悪口を言いまくり。口がものすごく軽い。人によって態度を変え、若い男の職員には優しくいい人を演じるのが上手いです。おばさん達のほうが勤務歴が長いため上司すら逆らえません。私は今の職場で働きだしてからずっと生きた心地がしません。職場にいると変な動悸がしたり、冷や汗をかきながら仕事をしています。女社会ってこんなものなのでしょうか。どうやったらこのような人達とうまくやっていけるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

子を産む理由

ダラダラとSNSを見ていて、気になる投稿を見て、ずっと心がモヤモヤしています。その投稿内容は、「いじめに遭わない、事故にあわない、病気で苦しまない、容姿に悩まない、仕事で悩まない…理不尽な目に遭わない…そんなこと1つも起こらない人なんていないのに、なぜ子供を産むのか？産まなければ、その子は苦しむことはなく、親も苦しまないのに。」といったものでした。「産んでくれなんて、頼んでない！」と子が親に言うドラマも見たことがあります。私も親になり、子供が可愛くて仕方ありません。最高の宝物です。でも子供がもし、そんなことを言い出したら、なんて答えたらいいんだろう…と答えが見つからないままです。お坊さんなら、なんて答えますか？

有り難し 18

回答 2

名前

自分はどこぞのお坊さんから名前を付けられたそうです。両親ではなく、祖父母のせいで。自分は自分の名前が大嫌いです。最近はキラキラネームとかあって、さらに自分の名前を言い出しにくい。いったいあなた方はどういうお気持ちで名前を付けられるんですか？名前というのはその人の将来を決めるものじゃないですか。今はいじめ問題などによって人間社会はさらに複雑化してるじゃないですか。その名前を付けられた人が現代社会で生きづらくするような名前だけはやめたいただきたい。これは明らかな私的意見ですけどね。なにを考えて他人の名前を付けられていらっしゃるのか、それが聴きたいことです。

有り難し 33

回答 3

マイホームを何処に建てるかで悩んでいます。

アパートに住んでいます。最近子供が生まれたのでアパートだと狭いのでマイホームも考えています。私の実家所有の土地に家を建てれば土地代はうくし、両親は近くにいるしで一番いいのですが (旦那もそれがいいと言っています。) しかし私は小、中といじめられており、子供の小学校などの行事等でいじめっこ達に会うのが嫌でなかなか踏ん切りがつきません。また地元の小学校は１学年10人ぐらいしかいなくて私の実家の近くは特に子供がいなく、ど田舎で2人ぐらいで登下校してるようです。地元の同級生、先輩、後輩が大嫌いなので悩んでいます。思い出すと涙が出て、過去の自分を誰も知らない土地に住んだほうがいいのか悩んでいます。容姿のことで苛められていたので子供も同じ目にあったらどうしよう等悩んでいます。母親は近くに居て欲しいみたいですが期待に応えたほうがいいものか。学区外となると近くにないので無理ですし、地元の神輿とかにも入りたくないのです。田舎で人気のない地区なので引っ越してくるひとがいないのでアパートも1件もないし昔からの人しかいない地域です。どうすればいいでしょうか。。

有り難し 17

回答 1

心の強さとは何でしょうか？

心の強さについて教えてください。私は職場でのいじめや悪口、従業員のセクハラ発言などで心がおかしくなると思い退職しました。上司と退職の面談をした際に、「あなたがそんな理由で辞めるのは、あなたの身内が甘やかして育てたからだ。世の中にはもっと心無い人間がいるから強くなりなさい。こんなことで辞めてはどこに行っても同じことを繰り返す」と言われました。私の悪口のみならず、会ったこともない人間まで否定するような人間の言葉に耳を貸す必要は無いと分かっていても、私のせいで関係のない人が侮辱された腹立たしい気持ちでいっぱいになりました。私の心の弱さと、周囲の人間の優しさは関係ないと理解していても、ふとした瞬間に心の中に何度も蘇って、『私は心が弱く、甘やかされて育ったのだ』と何度も負けてしまいそうな気持ちになってしまうのです。せめて私は自分がされてきたいじめや悪口で人を馬鹿にせず、私を育ててくれた人間のような親切な人物になりたいと思っています。ですが心の強い人間とはどういう心を持っており、どうやったらなれるのでしょうか？いつか上司に言われた言葉のトラウマから開放されたいです。どうかご教授頂けますと幸いです。

有り難し 18

回答 1

悪口を言った後悔と未来への恐怖

こんにちは。小学生の頃の過ちをいまさら強く後悔しています。小学生の時、親友がいました。彼女とは気が合ったけれど、私のことを奴隷と言い家の草むしりをさせたり、彼女の家の石拾いをさせられたり、勝手に気分で怒られたりして、私は親友にとても不満でした。ある日我慢出来なくなって、彼女の悪口とあだ名を言いました。それはみるみるクラスに広がってしまい関係ない人も彼女の悪口を言うようになり、先生がクラスの雰囲気を察知してすぐに悪口やあだ名が発覚しました。私は彼女にバレるのを恐れて｢みんな悪口いうのもうやめよう｣と言った記憶もあります。ですが、1人の男子が先生のいる前で彼女の悪口をいい、クラスで問題になり、挙手で私が悪口を言ったのもバレました。私から広まったんだから、わたしがいじめの主犯格でした。当時はいじめなんて、そんな自覚はありませんでした。自覚を持ったのは、恥ずかしながらも最近です。悪口を言ったらばらまかれて、勝手に便乗された、と被害者の気持ちでいました。その後すぐに関係を戻したくて、彼女に謝りました。彼女は許してくれて、また遊んだり話したりするようになりましたが、彼女を私はまた不満に思い、悪口を言うことはありませんでしたが、意地悪してしまったかもしれません。（記憶は定かではありません）もちろん今まで通り、遊んだり、話したりもしました。クラスはそれから離れ、私は別の学校へ進学しました。彼女に謝れていて良かったとは思いますが、やっぱり後悔が拭えなくて、食生活などの日常生活に支障をきたしています。大学はその時のクラスメイトが一緒かもしれないし、もしかしたら彼女もいるかもしれない。彼女にはどういう顔で会えばいいか分からないし、クラスメイトがもし一緒だったら私の過去を知っているから何か言われるかもしれない。自業自得なのは分かります。自分はなんて事をしてしまったのか、と。どう向き合っていけば良いでしょうか。後悔と、将来クラスメイトや彼女への接し方など、どうすればいいか分かりません。

有り難し 44

回答 1

2024/02/02

もう死にたいけど

こんにちは、私は現在高3です。私は小学生の頃、友人のお金・物を盗むや一度万引きをしたり口が悪くすぐ手や足が出たり、しまいには3人の男の子と頬や口にキスをしたり公園で知り合った一個下の男の子にいじめてやりたいと思い性的いじめをしてしまいました。性的いじめの内容は以下の通りです。 2度ディープキス相手の指を私の股に一度触らせる（公園の子のみです）こんな自分が生きている事が申し訳なく死にたいです。アルバイトを始めようと思っても、時効は迎えていますがもしかしたら警察が来るかもしれない。そう思うと始められません。起きていると死にたいと思ってしまいます。なぜ、あんな事をしてしまったのか、後悔でしかありません。当時は私自身が嫌われていて学校も嫌いで家も嫌いでした。日常的に年の離れた兄から暴力を受けそんな状況を両親は改善してくれるわけもなく、殴られキスをさせられてきました。親も親で大嫌いでした。長くなるので内容は書けません。すみません。そのストレスが他人に向いてしまいました。もう死にたいです、でも、死んだ時母親や父親は悲しむと思うと死ねません。けど、過去のことを思い出すと死にたいです、自分が正義だと思っていた幼稚園の頃に戻りやり直したいです。親が私にかけてくれたお金やこれからかかるお金も本当に申し訳なく思います、どう、過去の罪と向き合っていけばいいでしょうか、私はもう思い出すと死にたくなり後悔をするので最低なことを言いますが、本音としては忘れて生きたいです。けど、そんな事をしてはいけない事もわかっています。どう生きればいいですか、

有り難し 14

回答 2

2024/05/11

傲慢な人間への対処法

私は2年前、とある漢方医のSNSに行き当たりました。話も上手く、また情報も役立つもので、ネットで不定期に番組も配信していたので、それに参加し、最初は楽しかったです。ですがある日、私の娘のことを投稿したところ、漢方医は酔いに任せて、非常に失礼極まりないことを発しました。後日、そのことを抗議したところ、面倒と思ったのか、私を退場させました。私は漢方医の直アドレスを知っていましたので、そのことを改めて抗議しました。皆の見ている前で、酒の勢いを借りて、他家の子供を愚弄するみっともない真似はやめたらどうだと。また、酒に酔ってくだを巻きながら人を小ばかにしながらの配信はみっともない、調子に乗るのもいい加減にしろとも言いました。数時間後、漢方医は平謝りしてきまして、その日ちょうど配信があったため見ていましたが、漢方医は常々「人が叩いているから、私も俺もというのが嫌い」と言っていましたが、私が抗議した翌日、他の視聴者たちと一緒に、私を揶揄するコメントを配信していました。あの言葉は嘘だったのでしょうか？漢方医は40代男性です。いい歳した大人が、そういうみっともない真似をして、恥ずかしくないのでしょうか？酔っぱらって配信とは、また随分と大仰な態度で出たものだと、ある意味で感心すらしました（褒めてません）本当なら、法的措置を取るつもりでしたが、私は過去、いじめに遭っていたこともあり、弱いものいじめの趣味はないのでやめました。漢方医は、普段いきがっていますが、酒の力を借りなければ大口が叩けない、弱くてだめな人間です。日本は酒でトラブルを起こす人が多いですから、保守的な裁判所が、酒でトラブルを起こす人間に同情はしません。これは私の恩情です。漢方医は離婚経験あり、子供もいるようですが、そのみっともない姿は子供に胸を張れるものかとメールで訊ねました。調子に乗るのも大概にしろともメールに書きました。以来、漢方医のSNSは一切見ないことにしてありますが、未だに私の娘を愚弄されたことがイライラします。やはり法的措置を取ればよかったです。こういう人をどう思われますか。ご回答をお待ちしております。

有り難し 3

回答 1

会社に行けなくなりました。

以前、同僚のいじめでご相談させていただいたものです。あれから課長に相談し、数カ月先になりますが係内で仕事の担当を変えるということになりました。例の彼女の態度は相変わらずですが、私は精神的にもギリギリのところでバランスをとりながら、その時を待っている状況です。ところが、先日、係長（女性）に呼び出され、『その同僚の女性が口をきかなくなった時に「なぜ私と口きいてくれないの？」と聞くべきだった』とか、『その時に職員に相談すべきだった』（私は相談しましたが、職員には話は聞くが何もできないと言われた）と言われました。半年も前のことをなぜ今蒸し返すのかもわからず、私は精神的にギリギリで毎日出勤しているような状況だったので、全く反論できず、その場で号泣してしまいました。それに気づいた課長が1時間ほど話を聞いてくれ（その感も号泣というか嗚咽している有様でした）、帰り道も夜で暗いのをいいことに、泣きながら帰りました。私は被害者じゃなかったのか？私が悪かったのか？私のせいで、配置換えされる職員に迷惑がかかるのか？そう思ったら次の日から出社できなくなってしまいました。今日、心療内科から診断書をいただき、とりあえず1か月休むように先生に言われました。でも、嘱託職員という非正規の立場ですから、雇い止めもあり得るだろうし、おそらく休んでる間は無給だと思われます。自責の念にかられて辛いです。そして、仕事はしたいが、戻れるかどうか不安で仕方がないです。 1か月どう過ごしたらいいのでしょうか。自分の心とどう折り合いをつけたらいいのでしょうか。

有り難し 30

回答 2

善行が他を苦しめたとき

もちろん悪意あるいじめや悪行はいけません、しかし善意での行動、もしくは悪意なくとった行動が、他人に対して肉体的、精神的に苦痛を与えることになった場合も、己の罪となるのでしょうか皮肉になってしまいますが、お坊さんの言葉でさえも、聞く人によっては毒にも薬にもなりますし、その教えによって自殺する人も生きようと思う人もいるとおもいます善の行為によって、他人を苦しめてしまうとき、仏教の考えではどう対処するのが良いのでしょうか

有り難し 116

回答 4

2022/07/03

ひきこもりで前に進めません

私は高校卒業後、2年ほど家に引きこもっています。高校時代のいじめで精神疾患を患い、今は外に1歩出るだけでも肩や足がガチガチに緊張して、近所のコンビニやスーパーなどに行くと周りの人に笑われたり噂されたりするため殆ど家にいます。嫌われることが極端に怖く、今の自分に全く自信がない為、自分のことしか考えられていないのが精神疾患の大元の原因だと思っています。それを治そうと合宿で免許を取りに行き、その間色々なことを必死で頑張ったのですが、影で「気持ち悪い」「ウザイ」と言われる度に心が折れて、免許だけとってそれ以外何も出来ませんでした。その後さらに症状が悪化してしまい、結局家にこもり、どうしたらいいのか途方に暮れています。一度飛びおりて自殺未遂をしたことがあり、もう絶対にしないと決めていますが、このままの状態が続くと思うと突発的に何をするか分からない位追い詰められています。こんな私はまず、何から始めるべきでしょうか。お坊さんの意見をお聞きしたく、質問させて頂きました。情けない質問ですが、どうかご回答頂けると幸いです。

有り難し 17

回答 2

2021/10/30

仕事がつらいです。

学問の世界を志半ばであきらめて、ズルズル非正規を渡り歩き、たまたま今の仕事で、初めて比較的マシな給料をもらえる形態の職に就けました。事務職が主ですが、扱うものも面白く、もっと楽しいと感じてもよいのに、日々がつらく、楽しいふりをしてやり過ごしていますが、このままアクセルを踏んだら死ねる、みたいな気持ちにすぐに落ち込みます。トップダウンで朝令暮改な企業体質、ワンマンでいじめっ子体質な上司。無理なスケジュールも見直させてもらえません。ミスが起きない余裕がほしいために、どんなに工夫して仕事を楽にする仕組みを作っても、上から新たな仕事が降ってきて、多少作った余裕が無効化されます。自分のしたい学びに向ける時間も、自分のしたい創作活動にあてる気持ちの余裕も、やる気も生きていく気力も何もありません。いい仕事に就けたんだから幸運、評価されているのだから幸運、金が入るのだから幸運、と言われるのにも疲れました。よく、死んではいけないと言いますね。役立たずは生きていてはいけないと言う癖に、死んではいけないと言うのです。確実に死ねなければ面倒なだけなのがわかっているから、生半可な手段はとりませんが、つくづく疲れました。人の役に立ちたいとは思いますが、便利に使われるのもつくづく嫌になりました。そういう役に立つ、ではないのでしょう。どうすればもう少し気楽に生きられるのでしょうか。

有り難し 14

回答 2