問答一覧

検索結果: 8109件

モヤモヤしてしまったので・・・

いつもお世話になっております。貧しい人や罪を犯してしまう人、何も悪いことをしていないのに苛められる人、いろいろな人がいますが、そういう人たちは社会にとってそのような役を担わされた人たちで役に立っていると考えるようになりました。その役の中で修行しているのだと。本人にとってはいい迷惑だと思いますが、そういう運回りだったのだとおもいます。熱帯や亜熱帯の汽水域に生えているマングローブの中には、葉っぱに塩分を貯めて落とすことで塩分排出を行っているそうです。その細胞にとっては、命を絶たれることになります。でも、個体生存には必要なことです。それを可哀想だとは誰も言いません。ある猿は、雄が猿山を乗っ取ると、集団内の子どもをその雄が噛み殺すそうです。生物学的には、強い遺伝子を残すためだと言われています。人間社会は、宇宙空間から紫外線、地球環境の変化、人間関係、仕事などのストレスを受けます。社会維持のために、弱い立場の人にストレスが集まり、ある人は自殺をし、ある人は罪を犯し、ある人は精神がおかしくなる。自然科学や社会科学、人権意識が発展していなかった頃は、処刑や監禁などして排除していたのだと思います。結果、社会からストレスが排除されたのだと考えました。人という種の維持のために必要なのかもしれません。だから、今起こっている社会現象を改善するのは無理で、人間の力の及ばないところなのだと思います。全ての人が住みやすい社会にするためには、学校教育や家庭教育、各分野の教育が大切だと思います。必要なときに必要なことを学び直すことができる仕組みがあればいいですが、難しいかもしれません。専門的な知見や知恵は、かなり蓄積されていると思うのですが。貧しくても、病弱でも、自分のすぐ周りの人の不安を取り除いたり、高めたりすることができれば、役割を果たしたことになるのではないかと思いました。目に見えない微生物も、人間に嫌われる虫も、生態系の中では立派に役割を果たしている。見方を変えれば、尊敬できる存在になるのかなと考えました。今の社会は、自分も含む縁の中で成り立っている。自分の中の悪いストレスを処理し、いかにいい波動を出すか？穏やかに折り合いをつけて振る舞える人間になれたらなと思っています。 SNSでは書けないこともあり、モヤモヤを吐き出してしまいました。すみません・・・。

有り難し 20

回答 1

好きと言う気持ちが安定しない分からない

はじめまして、ここでしたらこの悩みに道が見えるのではないかと思い投稿します。支離滅裂かもしれませんがよろしくお願いいたします私は同じ職場で約一回り上の先輩を好きになりました。とても笑顔の可愛い方で趣味が仕事に係わっているので毎日楽しそうでキラキラした姿に惹かれました学生時代より苛めや両親の不倫、親戚の醜い争うを目の当たりにして人間不信恐怖心が抜けずにいた私にはそれが羨ましさと憧れがそういう気持ちにさせたのかもしれませんが… 少しずつ同じ趣味を持ちそれを話題に話、連絡先も交換できましたが、今年に入り、好きになったからといってどうしたいの、という疑問が浮かびました。付き合う事は結婚に繋がる関係性を気づくための期間だと思っており、結婚する事は私にはどうしても考えられません。付き合う事も結婚も考えられないでいる人間が一人の人を好きになる意味があるのかと悩んでしまい、気を使ってもらったのに冷たく返してしまい、今は殆ど話もできずにいます。本当に優しい人で私なんかな仕事もできず、根暗な人間にも明るく声をかけてくれる人ですそんな優しさを無下にするような私は先輩を好きになってしまうのはやはり人生の邪魔をしてしまうでしょうか？人を好きになる意味はなんですか？私には子孫繁栄の為、としか理由は思い浮かびません回答をお待ちしております是非よろしくお願いいたします

有り難し 5

回答 1

母と関係性

母とぶつかる事が増え、もやもやした気持ちの晴らし方がわかりません。どのように向き合ったら良いか教えてください。現在、8ヶ月になる息子と実家で暮らしています。夫は仕事の都合上、今は同居できないため、自分の実家でいさせてもらってます。実家は私の父、母、妹が同居しており、息子の面倒もよく見てくれとても助かってます。子育ても悩むこともありますが、家族がいてくれるおかげで救われている方が多いです。しかし、母との接し方がどんどん変わり始めました。始まりは息子の出産です。私はもともと感情的で気分屋で自分でも扱いにくい性格だなと思っています。そんな性格が悪いように出たのか、出産後すぐに軽い出産うつになりました。少しのことで行き詰まると涙が止まらずバランスが崩れてしまうようになりました。今はだいぶおさまり、落ち着いていますし自分で出産前のように感情をコントロール出来るよういになりました。しかし、母の言葉にだけ、なぜか引っかかる事が多くら感情的になりケンカしてしまう時がしばしば。母はよかれと思って私や息子の世話をしてくれるのですが、時に恩着せがましく聞こえてしまうのです。人の為に尽くすことが好きな母なので「ありがとう」と言えばなんでも気持ちよくやってくれる人なのですが、それがわかっているせいか、私は余裕がない時はあえてありがとうを言わされているように感じてしまい、きつく当たってしまう時があります。例えば、私と息子の洗濯物、ちゃんとキレイに洗っておいたよーってわざわざ言いにきたり洗濯や家事やることいっぱいで疲れる！と愚痴ったり。洗濯物って毎日するし私もしてるからアピールしてこなくても…助かるわぁありがとうって言葉を待ってるんだなと気付くとめんどくさくてたまりません。普段から感謝の気持ちはゆっていますが、かなりの回数を求められるので正直めんどくさくイライラする気持ちがおさえられません。私の性格は人の為にしてあげる時は、感謝してほしいって思わない性格だから理解できないのかなとも思います。そしてありがとうの言い方が弱いと急に怒り出し無視してきます。母の怒り方は昔から幼稚でそれも許せません。私が思ってること全部吐き出してやめてほしいとゆってもなおりません。どうしたらこのもやもやは消えうまく付き合えるのでしょうか。。

有り難し 15

回答 2

生きている実感

お世話になります。最近の世の中が少し悲しく感じます。街に出ればスマホ片手にうつむく人々、テレビをつければ新しいアプリがどうのこうの・・・かくいう私も、私用電話はガラケーですが、仕事の都合上タブレットを持ち歩き、タブレットがないと仕事ができない現状が悲しく思うことがあります。手持ちぶさただとネットサーフィンしたり。そしてその玉石混合の情報を鵜呑みにしてしまったり（自称ライターの人たちの記事が、嫌でもトップ画面に表示され、つい見てしまいます）。大河ドラマをみていて、こんなふうに五感で人間を、自然を、感じられる生活ができたらと思って今の日本と自分を比べてしまいます。メールで人間関係を崩してしまったことがあるのは、私だけではないと思います。昔だったら、顔をみて話すのがコミュニケーションだったのに、そうではない手段が増えすぎて、それによるトラブルも増えてきて、なんだかとても残念なことに思えます。命には限りがあるのに、たとえば１日１時間スマホの画面をみていたとして、５０年に換算したら、２年間ずっとスマホの画面だけ見て過ごしていたことになります。命の無駄に思えて仕方ないです。でも、どこか中毒性があり、あれば見てしまったりします。大河ドラマのように生活するには今更難しいと思うし、あの時代は時代で、別の壮大な悩み苦しみがあったと思います。でもやっぱり、現在の、スマホ人間（勝手に命名）の増える社会にはとても違和感があります。お防さまは、どう思われますか？

有り難し 13

回答 1

2024/05/11

帰ってこない娘への対応

20歳の娘の話です。クレジットカードを複数枚所持しており、リボ払いなどで支払いが滞っていました。通販サイトの後払いの催促状が送られてきて発覚し、今年の２月に70万程立替え分かる範囲でキレイにしました。今まで携帯本体代を月5000円返済してくれていたので、それとは別に月10000円返済する事としました。返済が断りなく滞った際のペナルティも話し合って決めました。 3月に新たに後払いアプリの催促状が届き、約束が違うと注意しました。携帯代等の支払いもなかったので、約束通り携帯の回線を止めたら携帯代の5000円を置いて家出してしまいました。暫く放置していたのですが、10日経ち安否確認ができなくなったのでLINEをしつこくすると、携帯代遅れたのも後払いしたのも悪いと思ってるけど、回線止めて何かあったらどうするの？そんなに大事にされてないとは思わなかった大学の学費も払わないなら社会に出て働くからという返事がきました。数日後に、大学は行くも辞めるもあなた次第です。これからどうしたいのか教えて下さい。とLINEしましたが、既読にすらなりません。最近お付き合い始めた彼氏のとこにいると思いますが、カード未払のハガキは届き、学費納入期限も過ぎており、旦那は放っておけと言い、果たしてどうしたらいいのか困っています。帰りたくないのなら放っておくカード未払も自分で対処してもらう（２月に破棄したカードを再発行しており、解約しなかった親の甘さを反省してます）そこは私も賛成なのですが、大学の学費は払ってあげるべきなのでしょうか。本人からの意思表示があれば喜んで払いますが、今のままでは誰の為に通ってるのか分かりません。私立中や、習い事、アメリカへの語学留学等など本人がやりたい事は何でも叶えてきました。どこかでママなら大丈夫と思っているのかなと感じています。納入期限も過ぎており大学に迷惑かけるのも失礼なので、今回は払っておき様子をみた方がいいのでしょうか。親が子どもの学びの場を取り上げてはいけないですよね。今の状況で母ができる事は見守るだけなのでしょうか。今月の携帯本体代の支払いがなかった場合は約束通りまた回線止めるべきでしょうか。止めたら逆上し、止めなかったらナメられそうです。私はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 20

回答 2

2022/03/10

何故この世界は残酷なのでしょうか

何年もずっと考えている疑問があります。『何故この世界は残酷なのか』私は神様も仏様も運命も信じています。敬虔な信者ではありませんが、キリスト教も信仰しています。現在ウクライナでの戦争で、日本含め世界中（主に欧米諸国ですが）の人々が戦争に反対し、ロシア国民の中にもロシア政府を非難する声をあげていますよね。多くの人が平和を望み声をあげているのを見て、彼らの善良な心に感動する反面、『ウクライナだけ？』とも思ってしまいます。戦争はシリアやアフリカ、ベトナムでも未だ続いています。ひいてはウクライナでのロシア政府による殺戮より、もっともっと非人道的で残虐な行為が私がこうして文字を打つ間にも起こっています。あるイギリスのキャスターが『彼らが青い目をした私たちと同じ白人だから声をあげるんだ』と言って非難されていました。しかし、それが事実なのではないのかな？と思います。非難した人々は、有色人種の危機に何かしたんでしょうか。実際、シリアではアメリカは軍を派遣しただけで他の国も何もしていません。アフリカでの内戦なんて放置です。自国の利益に関係ない事だから、アフリカはそういうものだからで片付けられている気がしてなりません。実際、日本のニュースでもそうですが不倫なんかが取り上げられて、他人が口を出す。ウクライナの問題が流れれば、戦争反対と言う。でも、ウクライナ以外での人道的危機は取り上げられず、寄付も集まらず、ましてやデモなんて起こりもしない。ほとんどの人は知らないし、知る気もない。他にも思う事柄はありますが、私自身も含めて、人間ってこんなものなんだなとずっと感じています。何を言っても綺麗事で、エゴにまみれていて、何が美しい世界なんだろうと思います。何故産まれてしまったのか、意味なんて無いのかもしれませんし、そんなものは自ら定める事とも思います。いっそ消えてしまいたくなる日も少なくないですが、自死は神様が赦してくれず苦しみは永遠に続くもの、試練を乗り越えて往生しなければならないとも理解しています。月光の歌詞が気持ちにとても近いです。人間って本当に不完全で醜いです。こんな事真面目に話し合える人もおらず質問させていただきました。読みにくくてすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 34

回答 2

2022/06/02

社内不倫をしてしまいました

私は独身、相手は既婚者で、不倫をしてしまいました。将来の事、相手の家族、私の家族、沢山の事を考え、自ら関係を断ちました。この関係は当事者以外は誰にも発覚せず終わりました。今回の事は自分の甘さや自分勝手さが原因だと理解しています。思い出す度、自己嫌悪と後悔、「もし誰かが知ったら」という恐怖に襲われる毎日です。苦しいのは自業自得だし、「生きてていいのか」と自問自答する事もあります。しかし死ぬ事も出来ません。二度としないと誓ってますし、自分の周りの人に少しでも良い行いをしようと、毎日を暮らしています。相手とは職場も同じで、仕事上話す事もありますが、それ以上はありません。自分の中で、この事を考える度同じ職場に居てよいのか等、自分を責め続ける日々です。職場は良い人たちばかりで、ワガママかもしれないですが、仕事は辞めたくないです。二度と同じことはしないし、墓場まで持って行くつもりです。私は今のまま仕事して生きていく道を歩んで良いのでしょうか。私のような、道を外れた人間でも、自分の家族や職場で、許されるなら生活していっても良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

私はどうしても嫌われる

今の職場でお世話になってから4年になります。職場では取り返しがつかない程嫌われてしまいました。私がいたらなく努力が足りないせいで仕事の力量が中々上がらず何とか挽回しようとするたび焦ってしまいあちこでミスが重なりとうとう見限りられてしまいました。落ち込みから立ち直れず悩みに深くはまってしまい鬱状態になり、物忘れ、不眠症が酷くなってしまいました。人間関係が強固な職場ですが私もその中で頑張るのが夢でしたが…現実は、チームを組んでも私だけ仲間はずれになったり、バカにされたり、まともに相手にされなくなったり、毎日がとても苦しいです。自業自得、自分の情けなさにうんざりしてます。生きるのがいやになってきました。すみません…いい歳して世の中にはもっと苦しい人、大変な人沢山いるの分かっていたつもりでした。苦しくて寂しくてどうしょうもなくなってつい愚痴を話してしまいました

有り難し 13

回答 1

仕事で悩んでいます

仕事関係ですごく悩んでいます。現在正社員として働いています。職務内容は工場のライン長のようなもので、パートさん約50名に状況を見ながら指示を出す作業をしています。自身も現場に入ります。現場作業とは別に製造予定表や在庫管理、シフト表を作る事務作業をしています。繁忙期に入り、現場作業と事務作業が終わらない事が多く、自身のキャパシティを完全に越えてしまっていて、いくら寝ても疲れが取れません。また、職場の人間関係が少し特殊で悩んでいます。いわゆる身内営業の会社なのですが、社長が一部ベテランのパートさんが仲が良く難しい人間関係になっています。先日、パートさんが社長に「あの社員さんは現場作業を手伝わずに事務作業ばっかりしてる。周りが見えてないし何も考えてない」と話していたようで、後日社長と工場長から面談があり「パートさんから聞いたけど、全然仕事してないらしいな。現場を手伝いながら自分の仕事もしっかりやれ。それが仕事だし、出来ないなら出来る方法を考えろ。」と言われました。日々色々な事を考えながらやっているつもりでしたが、全て否定された事がショックで悔しかったです。私の仕事内容を知らないパートさんが会社のトップに愚痴をこぼして、それが直接私の評価につながるのがストレスです。パートさんに嫌われないようにするのが一番なのかな、と思っています。でも時々誰のために仕事してるのか分からなくなることがあってすごく悩んでいます。私はこれからパートさんに嫌われないように顔色を伺いながら仕事をしていくべきなのでしょうか。これからも頑張って仕事は続けていきたいのですが本当にどうしていいのか分かりません。何か前向きになれる考え方や助言頂けると嬉しいです。最近、「疲れた。」「どうしよう。」という独り言が多く自身を客観的に見て本当にストレスが溜まっているんだなと思いました。まだ20代なのに白髪が増えすぎて自分でも驚いています。助けてください。

有り難し 13

回答 1

忙しすぎてどうしたらいいかわからない

こんばんは。どうしても辛いので相談させてください。私は現在大学3年生ですが、今年の春に地方の短大から上京し、編入学してきました。編入生は他の学生よりも忙しいと聞いていたのですが、入学前は頑張れると思っていました。しかし、あまりの講義の多さと課題の多さ、研究室の活動、ボランティア活動などに心身共に疲労困憊してしまい、今にも心が折れてしまいそうです。お恥ずかしかながら心療内科に通っているのですが、不安障害と診断されました。死にたくはないけど、この忙しい状況から逃げ出したく、何も連絡入れずにドタキャンしようかなとか、酷い時は赤信号だけど今渡っちゃえば怪我して大学行かなくていいかな、とも思ってしまいます。このストレスは、人間関係も関係していると思います。大学での人間関係はとても良好です。呑みに行く友達もいるし、毎日誰かしらと話します。しかし、私は周りの人に素を出せるまでかなり時間がかかってしまうので、仲良く話すことのできるお友達でも実はどこかで気を抜けない、ずっと緊張が続いています。ほぼ毎日22時過ぎに帰宅、テスト勉強したいのに疲れてそのまま寝てしまう、の繰り返しで、好きな自炊もできないし毎日コンビニ弁当です。土日もゼミの活動で丸一日潰れてしまいます。理不尽なことで怒られたり、自分の実績を他の人にとられてしまったり、この忙しさは絶対将来の糧になると分かっているから頑張りたいのに… また、唯一話を聞いてくれるお付き合いしてる方にも最近イライラを当ててしまい、本当に自分は何やってるんだと自己嫌悪になります。卒業まで頑張って国試に合格する目標なのに、ギブアップしてしまいそうで、悔しいし悲しいし情けなくてもう何もかも嫌です。また、今でこんなに忙しいなら、国試を受ける来年はどうなっているのか想像つかずに不安で仕方がありません。学生よりも社会人の方が忙しいとおもっているので、学生の私が忙しい、辛いなんて甘ったれたこと言ってはいけないとも思ってしまいますが、辛いです。どう頑張ればいいのでしょうか。いますぐこの状況から抜け出したいです。少しでもストレスが和らぐような思考回路になりたいです。乱文失礼いたしました。最後まで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 6

回答 1

仕事に行きたくないです

こんにちは。初めて質問させて頂きます。仕事に行きたくないという気持ちが強いです。今は保育士として働いています。まだ2ヶ月ほどしかたっておりませんが仕事に行きたくないという気持ちから何度か欠勤してしまっています。前職は一般の会社で営業事務職をしていました。中小企業で社内の人間関係は良く、プライベートで遊んだりするほどの仲の良さでした。同僚にも上司にも恵まれていました。しかし、1年半働いて「私にはライバル(同業他社)がいるような職種は向いていない」「売上を気にしなければいけない職種はきつすぎる」と感じて辞めてしまいました。当時は休みの日でも仕事のことを四六時中考えていて辞めると決断するまで泣くこともありました。辞めると決めてから就職活動をし、もともと資格を持っていた保育士として働くことに決めました。私は人間関係などが出来上がっている環境に飛び込むこと至極苦手で女性との良好な関係を築くのも得意ではありませんしたが、働いてみたらなんとかなると自分に言い聞かせ仕事を始めました。がむしゃらに働いていますが、やはりほかの職員さんとの馬が合わなかったり、人柄はとても良いですが言い方や言葉の選び方がキツい上司もおり心が弱ってきているのが分かります。しかしまだ2ヶ月しか働いていないし、仕事を辞めたら生活費はどうしていくのか、恋人と住んでいるが一時でも彼に金銭的に大きな負担をかけてしまう、転職するにしても期間が空いてしまうなど悩みや不安が大きくなっています。かと言って今の仕事を続けるのも無理だと感じています。もはや自分が何に悩んでいるのか、何が不安なのかも分からなくなってきています。まとまりがなくて申し訳ないのですが助言をいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

忘れられない人に抱いてしまう感情。

相手とは友人関係とまではいかないのですが、少し交流をしていた知人くらいの関係です。相手は女性で同性、女友人として仲良くなりたい方でした。彼女の才能や人柄に惹かれるものがあり、湧き上がるような興味や好意をもう何年も一方的に持っておりました。 SNS上の上辺のお付き合いくらいしかないままでしたが、それでも好きな気持ちは消えないし、消すつもりもない、でも仲良くするかしないかは相手の気持ちも伴わないとどうにもならないしと特に意固地になることもせずに接しておりました。自分でもよくわからないけど、何故か友達でもなんでもない彼女の存在がふと毎日思い浮かんでしまい、気になってしまう、なんでこんなに好きなんだろうと混乱する毎日ではありましたが…。そんな日々を過ごしていたある日、実は苦手意識をもたれていたみたらしく、彼女からSNSをブロックされてしまいました。そしてそれから数年後であるつい先日の事、またお話しする機会があり、久しぶりに和気あいあいとお話しできたと思っていたのに、最後の最後で「私のことは忘れて欲しい。あんな事(ブロックされた事)があったのにまだ好きでいてくれる意味がわからない。私は自分の事認めてないし好きにもなれない、そんな人間を好きだと言われても困る。私の事が本当に好きなら忘れてほしい。私みたいな人間は早く忘れてどこかで幸せに生きてほしい」と言われ、バッサリ振られてしまいました。友達でもない関係だったのに、なんだか変な会話ですよね…笑失恋のような体験をしているのに、実は彼女の新たな一面を知れて少し嬉しく思ってしまっている始末です。私からの好意がつらいと言う彼女には酷なことなのでしょうが、さらに愛しくさえ感じるようになってしまいました。だからといって依存や執着のように拗らせて迷惑をかけるのは本意でもなく、本心を伝えられた時は「それでもやっぱり好きだけど、好きだからこそ忘れるようにがんばらないとですよね…」と言って身を引きました。たとえ好意を抱いていても、他の人からこのような扱いや態度をされると面倒だ、さっさと忘れよう！と思う性格なのに、何故彼女にだけはそれができないのか。たとえ彼女の視線の先にいれなくても、こんなに気になってしまう、惹かれてしまう、大切にしたい、見守っていたい、なんでそう思ってしまうのかわからないでいます。何故か好きなんです…

有り難し 7

回答 1

離職から数年。復帰したい

四年前、介護の仕事を辞めました。今は、専業主婦です。子供はいません。仕事は、バリバリやる方でした。でも人間関係の難しさと、退職前の半年間勤めた管理職のストレスですり減ってしまい、不妊治療を理由に、逃げるように辞めました。退職直後、身内の介護が必要になり、半年介護の日々を過ごしていました。その後不妊治療をしましたがうまくいかず…そんな中、介護していた身内が亡くなり、同時に今度は妹が倒れ、療養中支えるため家事や子育てを手伝う日々を過ごしました。その最中、不妊治療も行き詰まりました。結局、子供は諦めざるを得なくなり、夫婦二人でで生きることを選びました。兄妹のサポートをこの春終え、今は、再び社会復帰をしたいと思っています。今やっていることと言えば、あくまでも趣味ですが、半年前に始めたハンドメイドサイトでの小物販売。得意な手芸を使い、他にはない作品を作って販売して、小遣い程度の収入があります。でも、仕事はなか踏み出せていません。またバリバリ仕事がしたい。でも、前の仕事での苦しさが頭をよぎり、なかなかうまく前に進めません。パートから始めようかと思ったものの、遠方だったこともあり面接に行く前に断ってしまった… 田舎で近場の求人が少ないとはいえ、どんな仕事でもあるはずなのに、引きこもる毎日。本当に情けないです。夫にも甘えてばかり。本当に申し訳ない。こんな弱い自分じゃなかったはずです。なんだって負けずにやってきたのに…もうすぐ40。それでこれかと自分が嫌になります。今日はこんなことばかり考えて、朝から泣いてばかりです。私のような人間でも、また社会復帰できるでしょうか。また再び、バリバリ仕事しながら、日々を楽しめる人間になりたいのです。でもどうしたらいいのか頭がもつれちゃって答えが出ません。こんな自分が、本当に大嫌いです。とりとめのない文章で申し訳ないです。現状を打破するヒントをいただければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

夫から離婚調停の申し立てがありました

こんにちは。何度かこちらで相談させて頂いております。別居中の夫に婚姻費用分担請求の申し立てをしました。その後、夫から離婚調停の申し立てがありました。夫は、私に慰謝料の請求をするとのことが書類に書いてありました。私は不貞行為などは行っておらず、弁護士の先生に相談しましたら「旦那さんはこちらに慰謝料を請求できないでしょう」と言われ、安心しました。色々あり、夫の人格や行動に不信感を抱いています。周りに話しても、スッキリせず同じ離婚経験者でも協議離婚から再婚した方に話したら「そんな面白い話、もっとゆっくり聞きたい」と言われ、性格が悪いと思ってしまった自分がいます。所詮は他人事、今幸せだから他人の不幸が蜜の味なのだと割り切ることにしました。周りの人は聞きたがったり、聴いてあげたいと思っている方もいますが、理解してもらえなかったり、自分の方が法律に詳しくなってしまい、今やっている作業の説明をしなくてはならないのに疲れました。かといって、1人で溜め込むのも疲れます。こんなことを言っていることが我儘ですし、聴いてくれる方がいるのは有り難いことだと思います。次回の調停に向けて陳述書を作成したり、モラハラの証拠を集めたりなどをしていて、思い出したくない記憶を辿っているからなのか、自分に余裕がないのが良くないのだなぁとふと思います。色々頭の中を回っていて、考えの整理がつかないので書き込んでしまいました。このような場合、どのようにして気持ちを割り切ったり、ストレスを溜め込みすぎずに済みますか？何か良いアドバイスがありましたら、教えて頂けると幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

病気の再発や仕事復帰への不安そして死の恐怖

5年の間に心不全、脳幹出血2回になり体はボロボロです。ずっと会社でのパワハラや人間関係そして今お付き合いしている人へのストレスが原因と考えられます。現在自宅療養中ですが早く仕事復帰しないと月々の支払いがあるため困っています。職場復帰、病気の再発の不安と死の恐怖により潰されそうです。助けてください。

有り難し 5

回答 1

苦しみながら生きる意味はなんですか

ろくに仕事をしない無能な人が近くにいて、そのくせ高い給料をもらっているという不条理、毎日がとても腹立たしい。そんなバカげたことがまかりとおるのはおかしい、いつか必ず強烈な天罰が下ると思いながらひたすら我慢しているが、自分の方がうつ病のようになってしまい、やるべき仕事が山のようにあるけれども、以前のように、思うように仕事が手に着かない時が増えた。家に帰れば、家内はほんとうに些細な事で小言を言い、とめどなく文句を浴びせられ、とにかく辛辣な言葉遣い、遙か過去の失敗も蒸し返しては容赦なく批判し、人格を否定するぐらい責め立てられる。子供に対する暴言も激しく、罵声を聞けば心が潰されるほど苦しく、ひとときも気が休まる時がない。本人は私のせいで「ストレスで死にそう」と言うが、こちらの方も相当なストレスを与えられており、精神はもはや崩壊寸前、もう何年もこんな状態が続いている。人の性格は変えられない、ただ穏やかに過ごしたい、望むものはただぞれだけ。いつまでこんな状態が続くのかと思うと、やる気も出てこない。自分が変われば世界は変わる、と言われても、いったい何を、どう変えれば好転できるでしょうか。

有り難し 152

回答 3

2022/04/19

母を許すことが出来ません。でも…

初めまして、こんにちは。今回初めて質問させていただきます。拙い面が多いかと思いますが、よろしくお願いします。私は3歳ごろからずっと生き辛さを感じて生きてきました。というのも母が恐怖の対象でしかなかったんです。虐待やネグレクトを受けたわけでもなく、むしろ愛情持って接していたのは分りますが、エゴと束縛としか感じられません。これまでの出来事で母は「絶対的に自分が正しい」と思っています。母の言動がどんなに私を傷つけたか全く理解しようとしないのです。過去の出来事で喧嘩すると「じゃあどうすればいいんだ。謝ればいいのか」と開き直られ、ある時には「謝らへんからな」とも言われました。また会って話し足りず電話で昔の話をした際「電話で話するのは卑怯だ」とも言われ、以後要件以外で連絡していませんしまともに顔を合わせていません。また母は「沢山褒めてきたつもりだ」と言いますが私は要所要所で悉くやったことを否定されましたので、そんな人に何を言っても無駄だと感じて思春期は家でもほぼ無言でした。また私は酷くマイナス思考ですぐ卑下するのですが「どうしてそんなこと言うの？」と、わたしの気持ちを否定することばかり言います。ただ共感してほしいだけ。「辛かったね」「頑張ったね」「偉かったね」という言葉が欲しいだけなのに。それを言っても理解しません。いずれ母も介護が必要になって来ます。正直関わりたくないです。絶縁したい。子供の心親知らず、親の心子知らずと言いますが母の気持ちなど考えたくないし、母が私を理解しようとしないだけと感じます。大嫌いなんです。どうでもいいとさえ思っている。でも何処かで「分ってくれる」と淡い期待をしてしまっている自分もいて、それが酷く腹立たしいんです。母に執着していて、手放す為に心理学にある執着を手放すワークをやっていて、その中で私が「寂しかった」という感情を抱えていたことが分かりましたがトラウマを抉られ、しかも何度も繰り返すので疲弊し、執着を手放すはずが母への憎しみを増長する結果となってしまいました。姉に先日、介護も含めて母とのことをぶちまけました。ただそのあと抜け殻のようになっていて、どうしたいのか分からなくなりました。こんな感情を抱えたまま生きるのは夫に迷惑をかけるし何より自分が辛いです。何を書いているか乱文になってしまいましたが、御教示いただけますと幸いです。

有り難し 41

回答 2

過去の過ちについて

以前、過去の過ちについて回答をいただきました。もう小学生のときのことですが、万引きと祖母の1万円を持ち出してしまったことです。人には言えないことのひとつやふたつあるものですよ、という回答をいただき、後押しされたものの、やはりどこかで言わないで付き合っていることは騙していることにならないのかという思いがあります。といって、過去のことを告白する勇気もなく。。小学生とはいえ、後悔することをしたこと、あのときの自分に伝えたいことたくさんありますが、過去のことは変えられない。これからどうしていくのが正しいのか、言わないことが騙していることになるのなら彼だけでなく、家族や友達だって同じ事ではないか。最近ふとしたときにそんなことを考えてしまいます。

有り難し 90

回答 3

先が見えない

30歳のフリーターです。自分の将来が真っ暗です。私はいつも辛い事から逃げてしまいます。その結果、仕事が長続きしなくて、辞めてしまいます。将来、ちゃんと働いてる自分を、全く想像ができません。私はどうしたらいいでしょうか。この弱い心をどうにかしたいです。

有り難し 47

回答 2

楽しさが全く感じられません

何もかもやる気が無くなってしまいました。前職はアパレル店員としてアルバイトをしていたのですが、その時は年齢の近い先輩後輩たちと仲良く働けていて自分自身も輝いていました。しかし、突然退職を命じられ、なんとか生活を繋ぎ止める為に彼氏の紹介で正社員として医療事務をやることになりました。（アパレルの給与では生活が厳しいと感じ、販売職から離れました。）私は仕事に対して楽しさが無いと全く続けられない人間なので、正直今とてもキツいです。同じ年齢が一人もいない、患者と話す以外は無言、真顔、ただのビジネス関係、孤立感、食欲低下による体重減少、夜になると涙が止まらない現象など。まだ働いて1ヶ月しか経っていないため職場にも馴染めず、この様な気持ちになっているのかもしれません。しかし前職と現職のギャップに心身が追いつかず、ものすごく辛いです。治っていたはずの精神的な症状も再発し、薬を飲まないと体が落ち着かないほどです。心が麻痺してしまい、笑うことすらも忘れかけています。どうすれば再びやる気が出てきますか？？

有り難し 7

回答 1