私は、母と兄の3人で暮らしています。 兄は、肝臓が悪くて働くことができず、難病なんです。 その兄が、糖尿病の合併症も出てきました。 私自身、食事を気にしてつくっていたのですが、もっとバランスの良い食事をつくっていれば、糖尿病にならなかったのにと後悔ばかりしています。 これから糖尿病とは、上手に付き合っていかなくてはならないのですが、、 このことを一人で抱え込むのは辛くて誰かに話して理解を得たいんです。 私には好きな人がいて、その人は私の家族のことなどをほぼ全て知っています。そして、いつも真剣に受け止めてくれます。 だからいつも甘えて頼ってしまうのですが、私を一番、理解してくれるのは、彼なんです。 でもその彼とは、付き合っていません。やはり、付き合ってもいない人にこのようなことを言われたら重いですよね？ 何かご意見ありましたら、よろしくお願いします。
また相談してしまいすみません。自粛期間の中で、色々考え事をする時間も増え、精神的に辛いです。自分のやったことがもしかしたら犯罪なんじゃないか、とか 人を傷つけてしまった過去、道徳的にいけないことをしてしまった過去などが鎖のように繋がって思い出されました。仲良くしてくれている友達、そして私を大切にしてくれている家族に申し訳ないなと思い胸が押しつぶされそうです。好きな芸能人を見たり、面白い動画を見たりしていても、過去を思い出して｢こんなに自分は笑っていていいのかな｣と思います。過去は変えられないし、自分のしてしまったことには一生付き合っていかなきゃならないことはわかっているのに、苦しいです。何かお言葉を頂きたいです。
今年の１月に妹が33歳で亡くなりました。妹には付き合っていた彼氏がいました。その彼氏がどうしても遺骨が欲しいと言うので、両親と考えた結果 、嫁入りということで彼の家に4月に渡してきました。遺骨はまだ彼の部屋にあり、お盆には彼の家のご先祖様のお墓に入れてくれる話だったのですが、忙しいとのことでまだ先のようです。 前日、知り合いで霊感があるのかわからないですが、その方が私たちのご先祖様が妹を待っているかもと話しました。確かに亡くなった祖父は妹を可愛がっていたので。私たち家族は妹をずっと供養していきますが、彼氏はやってくれるのか不安になってきました。分骨が良いのかと悩んでいます。可愛い妹でしたのでどうにかしたいです。よろしくお願いいたします。
私は今年の4月から社会人となりました。 2ヶ月が経ち仕事にも慣れてきたかなと思っていました。 そんななか、連休ができたので地元に帰省しました。運転免許を取得し、実家に帰れば母の車で運転できるので、それが楽しくてドライブをしていました。 しかし、自分の不注意で相手を巻き込む衝突事故を起こしてしまいました。 不運なことに保険もきかず、ただでさえ裕福ではないのに家族に多大な迷惑をかけてしまいました。 それから毎日心は暗いままで、何をしていても事故のことばかり考えてしまいどうしたら良いのか分かりません。親にも合わせる顔がありません。 どうしたら前を向けるかアドバイス頂きたくて相談しました。
私には68際の祖母がいます。小さい頃からたくさん面倒を見てくれて可愛がってもらいました。 祖母はボケないようにと脳トレやパズル系の本を買い問題を解いているのですが、最近、何日か前に言ったことを忘れてまた聞いてきたり、言った覚えのないことを言ってきたりして、認知症なりかけなのでは？と心配です。 それと同時に、認知症で私の事を忘れてしまうのではないかと言う不安もあります。 また、家族や親戚のお葬式を幼い頃から10回ほど経験し、死という現実を見てきました。 人はいつか死ぬことはわかっています。 今もまだ病気などもなく元気でいてくれます。 でも、いつか大切な人がいなくなる恐怖、不安が消えません。 自分が死ぬことよりも怖いです。
精神的に不安定な私を一生懸命助けてくれていたのに、『家族は他人だ。』『信用できない』『建前でやっているのなら助けは必要ない』と言ってしまいした。翌日酷いことを言ってしまったと思い朝母が仕事行く前に謝罪をしましたが、深く考える必要はないから大丈夫だと言われました。その時の母の顔はとてもいつもの母の顔ではありませんでした。自分のことばかり考え過ぎていて、相手を思いやることができず、逆に追い込んでいました。それに気がついた私は取り返しかつかないことをしてしまったと痛感し、生きているのが辛いです。いっそ死んで楽になりたいとも考えています。母と私に取ってどのようにすれば良い方向に進めるでしょうか？
彼氏がいます。 お互い結婚したいねという話もします。 しかし、彼氏の母親は精神病です。 私は家族からあまりにも大事にされすぎているので、結婚すると言ったら大反対するだろうなと思っています。 また、正直私自身も彼のお母さんとうまくやっていける気がしません。病気のことがあるので。 冗談でも彼のお家にも入れてくれないし、一人暮らししたらアパートに招待するとばかり言われます。 彼氏自身はいい人なのですが、やはり結婚となると彼1人のことを見て決めるわけにもいかないというのが私の考えです。 恋人としては最高なんですが、結婚となるととたんにマイナスにばかり考えてしまいます。彼の前でたくさん泣きました。 いまが楽しくても、未来に期待が持てないなら別れるべきなのでしょうか、、 ここ半年くらいずっと悩んでいます。
お世話になります。 今年の4月に父がなくなりました。その時はできる限りのことをしたつもりでしたが、今となっては後悔ばかりです。「病院に宿泊してもっといっしょにいればよかった」「70歳を過ぎた時点で海外旅行に一緒に行けばよかった」などつきません。 そして夏休みのシーズンですが、家族旅行をどうするか毎日迷っています。私だけなら行かなくていいかなと思ってもいるのですが、主人は行きたいんだろうなとか、 来年になってその他の事情で行けない可能性もあるから行くべきだよな、など考えてはいるのですが、旅行の予約ボタン（ネットで予約しようとしています）を押すことができません。 檀家のお坊さんは49日を過ぎればいいんだよ、とおっしゃってくださるのですが自分の中で決めることができずにいます。 そして、このことでずっと悩んでいる自分も嫌だなと思っています。 ご意見頂戴できると幸いです。
こんにちは。ハスノハで質問したものです。 なぜ約束を守らないといけないのかが、わかってないのか、約束を破られて作業所の担当者さんや家族が困ってました。 私のやってる行動も酷すぎる。食べたいものだけだべドンドンぶくぶく太っていく、結果着物や着たい服が着れない。あまりにも約束が守れないと、グループホームや通勤寮といったところになります。（自立で中ていればその話は、ない） ともかく私がいては、今の家は、嫌な空気にしかならず妹も受験に集中できない。通勤寮入るとなると生活費しか払えない。習い事の生け花は、できません。 生け花は、続けたいけど自分勝手な私にはそんな未来もないのかなと 何にも考えてなくて、先のことを考えない、約束を守れない、嘘をつく、誤魔化す、人としてのマナーが欠けているがなければ、今の家になんとか居れることはあります。 どう思われますか?
こんばんは。ご相談させてください。 過去に夫による裏切りが複数回ありました。その裏切り自体はもちろんショックでしたが、それよりも、夫が証拠を毎回隠してもみ消し、説明も謝罪も全くしてもらえなかったことが理解できず残念で、人として信頼できないと思うようになってしまいました。 その後、様々な件も経て、何かあった時に話し合いができず、心から信頼することができない夫とこれからも一緒に居続けることは難しいと思うようになり、そのことを伝え、せめて今からでも説明してほしい、とお願いしてもスルーされて向き合ってもらえません。 一方で、夫は自分から離婚する気はないとのことで、それも今ひとつ理解できません（私から言えば応じるということかもしれません。） 私は夫婦関係継続には信頼関係が必須条件との考えを持っていますが、夫はそうではないと思われます。恐らく永遠にこのギャップは埋まらない、楽しく過ごすには良い相手だが、家族としては違う、と思うに至り、離婚の決意が固まりつつありますが、もし私の考え方や観点に欠けているところがあれば（きっとあると思います…）ご指摘いただけましたら幸いです。 何卒宜しくお願いいたします。
以前にもこちらに質問をした者です。 熱中症で愛犬を亡くしました。 私の不注意と慣れた頃の油断で起きたことでした。 亡くなってから毎日お線香と餌、おやつを供えて手を合わせ、話かけています。先日初七日を迎えました。ベルのことを考えたり生きていたときに撮った動画を見返していると、自分以外に誰もいないはずなのに、物音が聞こえます。 ベルが近くにいるのでしょうか？ まだ亡くなって間もないですが、今まで家族の一員だったベルがいないと、やはり寂しくその存在は大きかったと日々感じます。 たまたまペットショップの前を通り過ぎたときに、ベルと同じ毛色の子犬がいました。思わず近寄り、抱っこしてしまったのです。懐かしさと、またペットを飼いたいと思ってしまいました。 亡くなったベルはどう思うでしょうか。 私の不注意でベルは亡くなりました。もっと気をつけていれば、ベルは亡くならずに済んだのに。また動物を飼う資格はありますか。
父方の祖父が亡くなってから祖父や亡くなった親戚が夢に出てくるようになりました。最初は祖父に会いたいと思うから出てきてくれるのかなと思っていました。亡くなってから5回ほど夢に出てきてくれます。 しかし、それだけでなく母方の祖父がなくなる3日前には祖父のお葬式の夢を見て、全く同じ出来事が起きてしまいました。正夢です。 その後、母方の祖父も夢に出てきました。昨日は半年前に亡くなったおじさんが夢に出てきました。3人とも夢の中でもまるで生きているかのように温かみがありとても笑顔でした。 それに加えて、不思議とこのような夢だけは鮮明に覚え続けています。家族は出てくるような夢は見たことがないと言っています。変な人と思われるのではないかと思い周りの人には聞けませんが、私だけこのような夢を見るのは何か意味があるのかなと気になっています。
心のあり方について質問させて下さい。当方アラフォー女性、夫娘ペット二匹の家族構成です。 実父の経営する会社に、人手不足のため、若い頃から働いています。勤続２０年です。 この父、大変なパワハラ体質で、暴言が絶えた日がありません。 ついに私の体が悲鳴を上げ、病気療養となりました。 この後しっかり傷病手当をもらって治療、おとなしくそっと退くつもりです。 問題は心の持ち方です。 父にひどいめあわされて、逃げるなんてくやしいし。 新型コロナで求人はないだろうと不安だし。 バリキャリでやってきたので、今の療養期間で家事や娘に向き合える時間が、とても愛おしくって。 共働き前提で回してるので、いずれ働くんですが、家事と仕事のバランスは？ こんな感じで頭グチャグチャになってます。どう心を落ち着けることができますかね。 ちなみに父母には気が疲れないようそっと放れるつもりです。 煩悩、流すのは難しい
あれから全く姉妹の間は、状況変わらず、今に至ります。 それはいいのですが、父の一年忌がもうすぐです。 連絡は兄から来ると思うのですが、嫌でも姉に会わなければいけません。 私は、普通に挨拶して普通にしていればいいと思っています。 姉と姉の息子には無視、娘夫婦にはよそよそしい態度をとられるとは思いますが… 惨めな気持ちになろうとも、堂々としているつもりです。 ここ、ハスノハの相談を読んでいると、姉妹や親子でもうまくいってないご家庭が沢山あることがわかりました。 せっかく縁あって家族として暮らしてきたのに悲しいし、寂しいですよね。 特に姉妹なんて、それぞれ家庭を持つと変わってしまうものなんですかね… それならそれで、少し距離を置いていこうと思ってましたが、どうしても法事では顔を合わせなきゃいけません。 けっこう精神的にきついです。 いっぱいいっぱいになっている私に勇気の出る言葉をください。
先日夫がなくなり、夫の母がなくなり、今回父が亡くなり、寂しさ等を感じる余裕もなく毎日が過ぎていきます。 姉妹家族やあたたかい友人に支えられて過ごす毎日に感謝する日々です。 また、笑顔で過ごしているうちに、素敵だなと思える日をすごしています。 充分幸せである思うですが、亡くなった夫と暮らした１１年間でを引き裂かれたことの寂しさはつのるばかりです。 また、人との絆を大切にしてきた父の存在を失うことも、大きな虚無感に襲われます。これから先生きていれば必ず大切な人の別れに出会うことになるでしょう。そんな寂しさや虚無感をどのように乗り越えたらよいのでしょうか。 今は夫が悲しまないよう自分を大切にすること、父の小言を思いだして自分の糧にしていこうとは思います。 愚痴のようになってしまいましたが、何かお言葉をいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。 私には恋愛感情とは違う好きな人がいます。 １３歳歳下の既婚者ですが家族を大切にしていることも含め大好きでそぼにいてもらわないと困るしずっとつながっていたいと思っています。 彼は以前働いていた会社の人で私が退職し１年経った今でもほぼ毎日連絡を取り合っています。 私の体調や就職のことなどいつも気にかけてもらっています。 人の好き嫌いに関しては似ているところがあるので、彼も私と同じような気持ちでいてくれると感じています。 ですが現在一緒に仕事をしている人たちに嫉妬をし彼にあたってしまい嫌な気分にさせてしまうこともあります。 何度も、もう嫌われてしまった…と思っても彼はメールの返事はしてくれるし彼の方から連絡をしてくれたり顔を見に来てくれたりします。 ずっと彼と一緒に仕事をしたかったです。 これからずっと彼と一緒に仕事をしていく人たちが羨ましいです。 いつまでもぐずぐずと嫉妬をしてしまう自分が情けないです。
はじめまして。長文失礼します。 母は昔から 借金を繰り返していました。 その度に土地を売買し 清算していましたが、だんだん売れる土地もなくなって来ました。 昨年 多額の借金が見つかり 母の所有していたマンションを売買しました。 このマンションには 私達家族が暮らしていましたが 人手に渡ることで 家賃も上がり 自分達の生活も苦しくなりました。 家賃問題で 弟夫婦とも険悪になり ほとんど顔を合わせなくなりました。 昨年以降 実家に行こうとするとパニック発作を起こし 薬を飲まないといられなくなりました。 こちらが 苦しい思いをしていても 自分が借金を清算したら 何事もなかった様に接して来る母を憎くても憎めず苦しんでいます。 私が死んでしまえば 母は苦しさをわかってくれるだろうかと 何度も首を絞め気絶し まだ生きている自分が情けなくて仕方がないです。 いつか この苦しみから解放される日が来るでしょうか？ ご指導 宜しくお願いします。
以前もご相談させて頂きました。 業界も職種も変えて転職後４ケ月ほど経つのですが、転職直後より精神的な辛さが始まり、心療内科に通っています。 新しい仕事への挑戦ということで、当初は意欲もありましたが、テレワーク環境や外資系ということで、十分なサポートも得られず、仕事の内容も複雑なため、精神的にも参った状態が続いています。 40半ばということもあり、次の転職先も簡単には見つからない状況のため、薬に頼りながら頑張っていますが、より体調が悪化するのではないかと、健康面でも非常に危惧しています。 辞めて体調を整えるのが大事だと思いますが、家族を養うことや、家のローンを考えますと、なかなか踏ん切りがつきません。休職しても復帰後異動が見込めず、休職した場合はそのまま退職することにはなってしまうと思います。 どういう選択をすればよいか良い考えがなく、非常に辛い心境です。軽いうつ症状があり、消えてしまいたいという気持ちになることもあります。 これまでここまで悩んだことがなく、何とか脱してまた精神的に健康だった自分に戻りたいです。 何卒アドバイスを頂けますよう、宜しくお願い致します。
はじめまして。 自分勝手なのは百も承知ですが、今日、死のうと思います。 ここ数ヶ月で、自殺を考えるようになりました。 家族を幸せにする所か傷付けてばかりで、自分でも情けなくなるくらい、駄目な人間です。 もう取り返しも付かない、先の未来にも希望が持てない、家も帰りたい場所では無くっています。 毎日、仕事が終わって帰る度に、帰りたくないなぁと溜息をつくばかりです。 これまで、確実な方法を詮索している内に時間ばかりが過ぎたり……、仕事が終わったらそのまま帰らず死のうと思い立っても、仕事に夢中になっていざ退勤したら死ぬ気も失せてしまい等…、未遂にも至らずに帰宅…の繰り返しでした。 これを押せば確実に死ねるというボタンがあれば、どれ程良いかと思うばかりです。 今日は仮病で会社を休みました、家も帰りたい場所ではありませんので、もう後戻りは出来ません。 死ぬ場所や方法を考えながら過ごしています。 相談等では無くてごめんなさい。 最後、誰かに気持ちを吐き出したくて投稿させて頂きました。
はじめまして、こんにちは。 3年程前からふとした瞬間に消えてしまいたいと思うことがあります。元々心が弱く、酷いときは自責の念に駆られ、自殺方法を模索するところまでいきます。 先日、指導者に「愛想がない」「指導しているときにムッとするときがある」「指導されるのが嫌なら、やめたっていいんだよ」と言われ、呆然としました。 自分としては、真剣に聞いているつもりでしたし、指導してくれることはありがたいと思っています。泣くのをこらえていた表情を誤解されたのかもしれません。（泣き虫なので） 何も返せなくて、こんなに役に立たない迷惑な私は今すぐ死んだ方がいい。そう思いましたが、以前相談した母に泣かれたことを思い出し、死んではいけないとも思うのです。 死ぬことが誰かを悲しませることで、愚かなことであることも理解しています。しかし、心の整理に遺書を書き、試しに首を軽く絞めてみると、心が軽くなることも事実なのです。 きっと家族がいる限り自ら死ぬことはないと思いますが、この気持ちとどう折り合いをつけていけばいいかがわかりません。 もしお時間がありましたら、返答いただけると幸いです。
有り難し 7
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