問答一覧

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弟が心を閉ざしています

少し長くなりますが、まず現状をお伝えします。私には今年から働き出した弟がいます。地元ではそれなりに名の知れた企業で、求人票通りの待遇のあるところです。その会社では通信教育で資格取得をする機会があり、試験を受けずに必要なものを提出していけば資格(免許？)がとれるものを選択しています。しかし、2ヶ月前に届いた教材に手付かずのままで、それを危惧した母親が声をかけ始めました。その資格自体も学生時代に学習した分野に近く、難しすぎるということもありません。そんな中で働き初めて半年近く、ストレスなのか突然体調を崩しました。その際は数日で熱も下がり仕事に戻りました。その後、会社での眠気の話が浮上したため病院へ行きましたが睡眠障害などではなく、至って健康体とのこと。仕事の人間関係は苦手と言っていますがやめたいかどうかと言われるとそうではない程度だと言っていました。ですが、仕事や資格について真面目な話をすると耳を塞ぐように嫌な顔をしてその場を去り、好きなゲームなどの話をすると笑ったりして話してくれます。ここからは質問をお話します。まず簡潔にいうと、私や親の心配はおせっかいなのでしょうか。そして、弟を前向きにするにはどうしたら良いのでしょうか。ということです。自分の好きなことにだけ目を向けたいのは分かりますが、仕事というのは生きていく上でしていかなくてはいけないものだと思いますし、多少ストレスが溜まっても、自分のやりたいことと違ってもある程度は我慢しなければいけないと思っています。しかし、それを極端に嫌がって辞めてしまってはきっと後悔するのではないかと心配しています。いっそやめてもいいかと思われるかもしれませんが、今の会社は傍から見ていれば会社に入れるだけで羨ましく、福利厚生や残業についても文句は無いようななところです。私も母もそれよりきついところへの勤務経験から同じような後悔はしてほしくないために言っているのですがおせっかいでしょうか。また、仕事や避けられない自分の好きではないことに対して少しでも前向きになってもらうにはどうしたら良いのでしょうか。長くなりましたが、よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 3

生きる意味が見出せないです。

生きる意味についてはじめまして、こういった場所に初めて投稿する者です。説明不足などの至らぬ点があるかも知れませんがよろしくお願いします。冒頭にある通り、ここ数年生きる意味が分からず、苦しい毎日を過ごしています。私は、大学卒業後、家族の影響もあって警察官となりました。しかし、体育会系の雰囲気が予想以上につらく、また、体調を崩してまで本当にやりたい事ではなかったと思い、一年で辞めました。その後と、教育、医療といった業界の仕事に就きましたが、長くて二年程で計4回も転職してしまいました。退職理由は、全て人間関係です。私は人の何気ない一言や仕草を過敏に気にする気があるらしく、どういったニュアンスなのか深く考えすぎてしまい、反発したり気を使い過ぎてしまう事が良くあります。退職理由は、職場環境の悪さもありますが、上記の自分の気質も影響しています。現在はフリーターとして働きながら社労士の資格学校に行ったり公務員試験の勉強をしています。しかし、気分が落ち込んでいるので今ひとつ身が入りません。また、社会人となってからは、自己研磨のために常に何かの勉強や体力練成は続けてきましたが、周りの友人は恋人ができたり、結婚したりし始めている中、一度も恋人が出来たことが無いです。前職でもそれを馬鹿にされ、親にも催促を受け、辛くて仕方が無いです。更には、仕事において取りまとめ役を任された際に、部下の女性に横暴な態度を取られたり、それを嗜めた所、逆に罵倒を浴びせられた経験などから女性自体に嫌悪感が湧くようになってしまいました。服装や清潔感には常に気を使い、上から目線でない事を心がけ、いつも敬語を使うから下手に出過ぎてるのでしょうか？私は少し変わっているらしく、よくそれを指摘され、馬鹿にされます。ただ、仕事においては出来る範囲で最大限努力し、実績も残してきたハズなのにいつも馬鹿にされる立場にいます。どうすれば私は楽に生きれるのでしょうか？漠然とした質問で大変申し訳ないのですが誰か教えて下さい。また、女性について不愉快に思えてしまう記述をしてすみません。

有り難し 17

回答 2

2022/03/05

私は傷物人間で価値がないでしょうか？

私は中卒で高校も大学も行ってないただの傷物人間です。無職でこれ以上生きることも限界だらけで人生にも疲れています。私はすでに両親も持病でそれぞれ60代で他界して家で1人住まいです。私は45歳の知的障がい者で心の病を持ってかかりつけの心療内科の診療所に受診と並行で同所のデイケアも通所中です。以前働いてた作業所を諸事情で辞めてから1年経ちましたが現在かかりつけの心療内科のデイケアへ昨年6月から週3回通所中です。私は過去に何度も一般就労しましたが人間関係の不調と感情コントロールが不可能で最終自己退職を繰り返しました。現在デイケアで感情コントロールの学習もしていますがデイケアにも不信感や怒りも覚えていて先週デイケアにて私に不当な扱いを受けたのでとても不愉快を感じています。私はこの世の負け組とか虫ケラ以下のダメ人間としか思えません。私のような中卒で社会からも疎外された悲しい人間は生きていくことも辛く感じてしまう一方です。私は40代のうちに一般就労を叶えたいのですがもし50代も一般就労が叶わずデイケア通所だったらずっと就職難民といえることでしょう。私はダイヤモンドやプラチナのように輝けず1円もならない価値のない人間です。私の1歳下のいとこは大学院卒で県庁勤めのサラブレッドで私よりエリートの人間です。時たま優れているいとこなど他人と比べて私は完全負け犬だと認めてしまいます。私の性格自体感情的ですぐに他人に怒りの矛先を向け激しく怒ることもしばしです。私はもう生きたくないと辛い気持ちも持っています。私は神からも完全に嫌われたいらない人間ですから絶対に報われることはないでしょう。私は誰よりも屈辱的な人生を送っていることでしょう。現在母が遺したお金で生活は出来ているのですが心の病で辛い思いを抱え続けています。私はどこにも必要とされないいらない人間ですから生きていたって何一ついいことさえ起こりません。私は身も心もボロボロにされた悲しい人間ですがどこに行っても嫌われる運命です。本当に私はいらない人間で全然価値がないのでしょうか？私を外見で嫌う人はいると思うのですが本当に心まで辛いです。私はどれだけ今まで頑張って努力しても絶対に報われない人間としか思えません。きっと報われることのない私ですがどうすれば一般就労という明るい道へたどり着けるのか私に良いアドバイスやお答えがあればどうかお願いします。

有り難し 28

回答 1

生きる意味

高一男子です。僕は4月に、学区内の進学校に入学しました。中学時代の顧問の勧めや、進学実績(志望大学は東京大)などの理由からです。ですが実際には、部活動強制だったり、通学も田舎な為通電車の本数が少なく、単語帳も開けない程の満員電車だったりと、家庭学習の時間が全く取れなく、ある私立の通信制高校に転学しました。現在特に不自由はしていないのですが、高校選びを誤ったのかもしれない、とふと思います。学区内唯一の進学校とは言え、環境があまり良くない。通信制で自由とは言え、リアルな友人関係を作るのは難しい。家から1番近い、学区内では2番目に進学実績のいい高校や、学区外になりますが私立の進学校にすれば良かったな。など。隣の芝生は青く見えるとはこの事なのでしょうが、でもどうしてもあそこを最初に選んでいれば…なんて思ってしまいます。また、現在友人関係があるのは2人程。昔から仲のいい友達、というのが出来た経験がほとんどなく、現在の友人の1人は幼稚園から一緒だったため、どちらかと言うと幼馴染に近いです。もう1人は、中学校でクラスが一緒だった友達です。友達が出来た経験というのはこの人くらいしかないです。小学校の頃は割と普通だったと思うのですが、中学校に入ってからというもの、自分の入った部活は学校1出来が悪いと言われ、その部員というだけであまり良いイメージは持たれませんでした。後は無口になるようになり誰かと話す事もなく、どんどん人間関係が無くなっていきました。何か人より秀でている事もあまりなく、顔がいいわけでも、運動ができるわけでもなく、少し勉強の方法を知っているので受験では失敗しませんでしたが、何もない人です。友人関係はほぼ無く、SNS等で他の人を見ていると楽しそうだなーなんて思ったりしてるだけ。後は、親についてです。自分は中国人の母親と日本人の父親のハーフなのですが、昔からハーフをいじられたり、母親とどこかに出かければ大きな声の中国語で電話し始めたり、マナー違反なことばかり。幼少期には叩かれたりもありました。最近は億劫になってきたのかご飯もまともに作らなくなりました。 2人の友人は普通高校に通って友達もいるそうですし、親はご飯作るのもめんどくさそうだし、スマホやテレビがあればよさそうな。僕が生きていて喜ぶ人はいるんでしょうか？

有り難し 5

回答 1

悪口不満ばかり長文でLINEしてくる友人

「私の家で不幸があったのに、あの子は結婚して空気が読めない」等、相手に非がないのに悪口ばかり言ってます。仕事で成功した友人や、親戚や、職場の人の悪口まで。タイムラインも愚痴ポエムのようなものを流してきてうんざりしてます。最初は、いろいろ助言してたのですが、変わろうとしたり行動したりする様子は全くありません。とても疲れるので縁を切りたいと何度も思ったのですが、その悪口ばかり言ってる友人から人間関係を大切にしたいからと言ってきて連絡が切れません。他人の悪口、不満ばかり言ってる人ってどうなってしまうんでしょうか。縁を切るということは仏教では良くないことですか。

有り難し 21

回答 1

みんな離れていきます

みんな私から離れていきます。地元の子、職場の人、友達。私を嫌いな人たちが噂や悪口を流してるからです。事実のあることないことたくさん。被害妄想とかではなく本当のことです。信じてくれてる子は噂みたいに悪い人じゃないと私のことを思ってくれるみたいで今でも連絡とってくれます。（自分でもそこまで悪い人間ではないと思ってます。昔は最低なことをしたこともあり、猛省し二度としてませんし、悪口も言いません。）ですが他の人は面白がり、他の人に伝えたり、その噂話を聞いた日からラインもいきなり無視されたり、散々です。（その他の人も、昔は最低なことばかりしてきた人たちが多いです。本当の反省をしていないからこそ、ひどいことができると思ってます。）私は私の噂があるのは知っていますが、静観しており反論などはしてません。みんな私が知らないと思ってるし、早く忘れて欲しいし、噂の首謀者を怒らせ、さらに仕打ちをされたくないからです。悪口も言ってません。だからか、反対に広まります。もう辛いし嫌です。ほんとうに、、、この噂に関わった首謀者、みんなに言いふらし回ってる人たち、信じて無視した人たち、今すぐにでも悪因悪化が起きないかと思ってしまいます（悪いことなのはわかってます）以前もハスノハで↑を言った時、悪いことが起きるかどうかは私には関係ないから気にせず生きることと言われましたが、やはり気にせずにはいられません。そのくらい悪質だと思います。どうやって気持ちを保てばいいかもわかりません。辛すぎて。頭の中いっぱいです。その人たちが反省するにはやはりなにか自分の身に起きるしかないのではないかと思います。ですが、実際には何も起きないのです。だから人の気持ちに気づかないままで、私もずっと苦しめられるような気がします。何が言いたいのかいつもわからない文章になってしまいますが、こんな私の話を聞いてくれてありがとうございます。

有り難し 31

回答 2

母親との関係

私は昔から母との関係がうまくいきません。つい先日も喧嘩になり、絶縁をお互いに希望するまでになってしまいました。私は母子家庭で育ちました。兄弟もおらず、父親は全く連絡を取らず、生存すらわかりません。私は小さな頃から母の性格が嫌いでした。思うようにならないと相手のいやがることをしたり、暴言を吐いたり。ものすごく勝手な人間です。機嫌よくしてたかと思うと、急に怒り出しワガママ言いたい放題。子供の頃はそんな母が嫌で言い返したりすることもありました。ですが私も結婚をし、子育ての大変さ、親心を学んでからは育ててくれたこと等の感謝の気持ちをもち、母への対応を改め、どんなに理不尽なことを言われても一生懸命我慢をし、ひたすら機嫌をとり、なんとかいいようにいくように努力をし親子関係を築いてきました。ですが母の性格はひどくなるばかり。大喧嘩になったこともありました。ですがたった一人の親だから。このままではいけないと、明らかに母の嫌がらせが原因での喧嘩でしたが、私が謝まりました。ですがそんな私を見て母は自分の態度を改めるどころか、結局私が寂しいから謝ったのだろうと笑ってけなしました。何年も同じようなことがあり、私も我慢するのが辛く、先日我慢ができなくなってしまいました。私が少し、辞めてもらいたいことや本音を伝えると大喧嘩。嫌がらせのメール攻撃、暴言、嫌がらせ。疲れました。親だから。それだけで今後も関係は続けなくてはいけませんか。絶縁を向こうも希望。それならそれで私はもういいのではと思ってしまいます。でも育ててくれた恩があるから。絶縁にまで踏み切れないんです。でもその理由のためにずっとしんどい思いもするのも辛いんです。今後母が変わるとは思えません。それなら私が我慢するしかないですよね。でももうそれは精神的にしんどいです。主人に相談したくても、そんな母親を知られたくなく、母と主人の関係が悪くなるのも辛く相談していません。一人でずっと悩み続け疲れました。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2022/12/02

悪口を言われていたらと気にやむ

自分が悪いのですが、私は同じ会社の中で移動させられました。うまく言葉で表せませんが、人の言動が仕事の邪魔になったり上司の尻拭いや理不尽さに嫌気がさしてやすみがちになったからです。今の職場もそこと関わりがあり、前の職場で、同じ派遣の女性だけに意地悪で、社員にはとても愛想が良いのですが、全ての人の悪口を広めるお局さまのような人がいます。今の職場の同僚が、「あの人と今日沢山話をしたよ」とLINEで送ってきて、何か様子が変な気がして、私のこと色々言われて嫌いになったのかも。その周りの人も話を聞いて態度が変わるかもしれないと思うと寝付けず、月曜が怖いです。そして私はちょっとストレスがあると寝れないぐらいの下腹痛が何日も続いたり、今の仕事が、今日何をするのかその日にならないとわからないのも嫌なのと、人間関係でまたやすみがちになってきて、いい年して恥ずかしいのですが、会社に行くのが怖いです。　何かお言葉をいただけたらよろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

同級生からの嫌がらせ

こんにちは見てくださりありがとうございます。私は現在大学三年生の者です。相談は、大学一年生の頃に受けた嫌がらせをずっと忘れられずにいることです。大学入学後、何度か話しかけた同級生の子がいました。その子とは1,2度昼食を一緒に食べ、何度かsnsでやり取りをしていました。しかし、私に他の友達ができたことや向こうから挨拶されることもなかったため、疎遠になりつつありました。しかし、snsでは話しかけてくること、そして授業や課題の質問をsnsでしてくることが多く、少し鬱陶しく感じ、忙しくてあまり返信できない旨を伝えました。すると、相手はsnsのタイムラインで私のことについて悪口を書いていました。そこから私がやり返し、けれどすぐに私は投稿を消しました。最終的に私はsnsのアカウントを消し、相手も対面で話しかけてくることはなかったため、疎遠になりました。しかし、そこから半年経っても私の悪口のようなことを書いていることを知り、不快な思いが募っていきました。新型コロナウィルスの影響でオンライン授業となり、会うことも少なくなりましたが、対面授業が再開されつつある今、学校に行くことが億劫に感じてしまいます。今回のことを振り返って、私がその子に対して乱雑だった部分もあるのだと思います。(私自身に諸事情があり、忙しく、人間関係に余裕がありませんでした) しかし、半年も経って、私と友人の話を立ち聞きしてはsnsに悪口を書いている行動に怒りを超えて恐怖を感じていました(当時大学一年生) 現在、その子が書き込んでいるかは分かりませんし、知りたくもないと思っています。もうどうでもいいことなのですが、物騒なことが多い世の中で、その子のことを思い出すと「何かされたらどうしよう」と不安になります。どうすれば、不安な気持ちを和らげることができるでしょうか？また、やるせない怒りの気持ちはどうすれば鎮まるでしょうか？ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

凡夫成仏している人、２人目を見つけました。

（編集部より。規約により一部を変更しています）いつもお世話になっております。感謝申し上げます。もう一人凡夫成仏している人をみつけました。凡夫成仏していると思われるコメントは以下の通りです。神さまという宇宙的な意識と人とをつないでいる媒介者から「メッセージ」が発せられていのだと私は思います。心の中に直接メッセージが伝わってくるという感覚です。Ｑ１．神さまと向き合うにあたって，どのような心的構えが重要なのでしょうか。無理に礼拝を行う必要はない。Ｑ２．神さまはどこにいらっしゃるのでしょうか。　万物が神。この世界が神。この世の中にあるものすべてが神の顕れである。自然（宇宙）が神である。お前は神の中に生きている。お前の心の中にも神はいる。霊界も，神界も，仏界もすべては自分の心の内側にある。Ｑ３．偶像や神話は本当のことなのでしょうか。　神仏の偶像や神話は人間が勝手に作り上げたものである。後世の歪曲や改竄が甚だしく，事実関係を反映しているとは限らない。人の意識が神のイメージを作り上げ，人間の行いを正当化するように神話は作り上げられた。Ｑ４．神社やお寺に神様や仏様はいらっしゃるのでしょうか。　神社，寺院に神仏がいるのではなく，自分の意識が映し出され神仏の働きを感じ取りやすい場所が神社や仏閣だ。本来は自分がどこにいても神仏との交信は可能である。また，神具や仏具がないと神仏を拝む気になれないのは，信仰としてはまだまだ未熟である。Ｑ５．神仏との交信はどうすればできるようになるのでしょうか。　意識状態を変えることで誰でも神仏意識を感じることができる。お前たちが勝手に作り上げた偶像や逸話が神仏と一体化できない障壁である。天界，地界，人界。神仏と人，これらは本来１つである。神が色々なものに姿を変えて現れるというのもも同じである。Ｑ７．罪と罰についてどう考えれば？罰とは人間の恐怖心罪の意識が罰となって生じる。神は罰を当てない。自分で自分に罰を当てているだけ。人間の社会で悪行を積み人々から怒りや憎しみを買っているのになぜ罰が当たらないのか。善良な者の身に不幸事が襲うのはなぜだろうか。神は全てのものへ平等に光を放つ。どんな悪人にも光は降り注ぐ。その光を遮るのは本人の意志である。

有り難し 17

回答 1

そんなに嫌われてる？

いつもお世話になっております。先月の16日から新しい職場で働き初め１ヶ月が過ぎましたが・・・長年働いてる方達の風当たりが強くて精神的にも辛いです。その店の店長も私に対する態度が冷たく私がやる事にいちいち文句を言いますよ。私は何とか頑張りたいと思いながらも正直腹がたちます。私はそんなに嫌われてるのかな？と自信を無くしています。我慢も必要なのは分かりますが・・・私はイライラが止まりません。悩み過ぎて頭が痛いです。何卒前向きになれるアドバイス、人間関係に対するアドバイスお願い致します。

有り難し 9

回答 1

過去に戻りたくなります

一人暮らしを始めて3年ほど経ち、安定もしており環境的にも悪くない状態で生活しています。ですが、よく過去に戻りたいと考えてしまいます。しかし、私の過去というのはそういいものではなく、むしろ傍から見れば生きるのが辛いと言われるような過去でした。今の方が環境、人間関係も比較的充実しているはずなのですが、逆にそれが辛く思う時があります。思い始めると思考が止まらず、泣き出してしまい、夜、まともに寝ることが出来なくってしまうことも度々です。私自身が過去にとらわれすぎているからでしょうか？それとも別に理由があるのでしょうか？本来ならば辛い過去に戻りたいと思うことがないと考えるのですが、私の中では考えが出ず、他の人の意見を聞くことも手かと思い質問させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

幸せになる資格がないけど幸せになりたい

上司と不倫していました。割り切った関係とは思っていたのですが本心ではすごく好きでした。そのうち遠距離恋愛だった彼氏にプロポーズされ、年齢も年齢なので結婚退職して彼の土地にきました。入籍後、彼に様々な問題が見つかり耐えられなくなっていきました。不倫のバチが当たったのだなと思いました。また元上司から連絡があり、本気で好きだから一緒になりたい、俺も離婚するから君も離婚してほしいと言われてすごく嬉しくなりました。でもすぐに再婚はできないので、私はすべてを隠したまま元夫に離婚してもらい1人暮らしを始めました。結局最後まで指輪も式も旅行も何もしないままでした。元上司はとても嫉妬深く、元上司の知らない私の人間関係すべてに嫉妬して朝まで責め立てるということをよくしました。連日明け方まで寝かせてもらえず私からもひどいことをたくさん言いました。そのうち子供が大きくなるまで離婚できないと言い出し、私に気持ちがなくなってきたのがわかったので、昨年暮に私から別れました。正直まだ元上司のことがすごく好きで忘れられていません。元夫も問題の多い人だったけれど、私も騙していました。バチが当たったのだと思っています。子供が好きなので自分の子を産みたいです。でも男性から愛される気がしません。このバチは一生続くのでしょうか。

有り難し 34

回答 1

仕事がつらいです。

今年の春に大学を卒業して仕事をしているのですが、仕事がつらいです。職場の環境、人間関係などが悪い訳ではないのですが、毎日仕事が憂鬱です。理由としては私は今までやったことがないことをする際に不安を感じること、人の目を気にしすぎてしまうことがあります。仕事は初めてやるようなことも多く、ストレスや不安を感じること、上司が少し無愛想なため必要以上に上司の態度を気にしてしまうことが仕事がつらい原因になっています。どうすれば仕事でストレスを感じることなく、楽しく仕事をすることができるでしょうか。拙い文書で申し訳ありませんが回答をお願いします。

有り難し 10

回答 2

私の心の苦しみを取り除いてください。

主人とは結婚して３年目になります。夫婦生活がこの１年全くありません。主人が言うには仕事のことやら自分のメンタルの関係で今は出来ないのだけれどしたいとは思っていると言います。また同じ会社で働いており、主人が上司にあたる立場の人間です。仕事中は勿論、仕事なので良いのですがプライベートまで仕事の話でそれがもう１年間ずっと継続していてうんざりしています。また、今までは寝床には一緒に寝ていたのですがこれも１年前から私が寝るまで寝床に来ず、仕事をしているようなのですが、何度かアダルトビデオを観ながら一人でしている所を見て絶句でした。頭では理解しているつもりでも心が言うことを聞かず、苦しく寂しい想いでいっぱいです。結婚したら離婚はしちゃいけないもの、という固定観念みたいなものがありそれが頭を離れずにいます。出来ることなら夫婦生活はなくてもいいから、夜一緒に布団に入り眠りたいという、ささやかな私の願いです。あとは主人ともっと普通のプライベートな会話が出来たらいいなーと思っています。どうしたら私の苦しみは取れますか？軽減できますか？

有り難し 8

回答 1

聞いてください！！

私は昔から臆病で慎重な性格です。祖母から幼少期の頃の私の話を聞いたかぎり、先天的な性格だと思います。なので物事を始めようと思っていても、『わたしには出来るのかな？、無理かも知れない』と思い、いつもやめてしまうことが多いです。母親に相談しても『あんたには厳しい』と言われることが多く、いつも断念してしまいます。また、新しい環境に慣れることや、人間関係を築き上げることが不安で、冗談も通じない性格です。それに加え、わたしは部活や塾を中途半端にやっていたことや、バイトで日常生活行動の不足を日々感じること、自分の不器用さや、思考能力・対応能力が同い年の人と比べてかなりない事を自覚しています。このことから、生きることにかなり自身がありません。ですが、このままではダメだと自分でも自覚しているので、新しくバイトを始めようと思い、今日電話をしてみました。(正確には、掛かってきた電話にまた折り返し掛けただけですが！) 初めて接客業をこれからやるので、かなり不安ですが、頑張りたいです！

有り難し 28

回答 2

2024/03/28

ある子を不登校にまで追い詰めてしまった

こんにちは、長文です私は中学生の時に男子生徒を不登校にしてしまったかもしれないです私は小学生の時からその子に嫌がらせをされていましたプリント投げられたりバイキン扱いされたり中学生になっても同じクラスになって嫌がらせは続きましたもう限界だったので中1の夏休みの読書感想文で今されている事を書きました夏休み明け少し経ってから放課後私だけ呼ばれて泣きながら事情を話しました先生はその子に注意してくれる事になって少しして嫌がらせはなくなりましたその子からも謝罪されて、いいよと言いましたでもその後、その子は学校に来なくなりました最初はなんとも思ってなかったけど徐々に私が先生にチクって怒られたから来れなくなったのでは？と思い始めました中2になってまたその子と同じクラスになったけど登校してきたのは最初の2日間だけでしたそこから諸々あって私も中2で不登校になりました 3年生になって担任に、私のせいで不登校になったのでは？と母から伝えてもらいました担任は違うよ、〇〇（私の名前）さんのせいではないよ、タイミングが近かっただけと言いました信じられませんだって本当に私のせいでも、そうだよ、〇〇さんのせいだよとは言わないですもしかしたら他の理由かもしれないけど、きっと私がトドメを刺してしまったんだ今思えばあの子は辛いことがあって私に当たってストレス発散してただけかもなのに私はそんな事情考えないで先生に言ってしまった言わなきゃよかった私さえ我慢してれば苦しい苦しい自分の為に相手を傷つけてしまった謝りたいけど高校は別々でもう会えないもし戻れるならあの時の自分に言ってやりたいお前のせいで、お前さえ我慢していればこんな事想像しても現実は変わらないのに不登校はキツイです罪悪感もあるし、全日制高校に行ける可能性低いし、通信制でも大学進学は塾とかに通わないと難しい、就職も通信制じゃ難しいらしい私のせいであの子も辛い思いしてるのかなぁ辛いもう嫌だ全部想像でしかないのかもしれないけど… ごめんなさい誰にも言えない、お坊さんに聞いてほしかったのです怒っても大丈夫です

有り難し 12

回答 1

言ってはいけない言葉を発するのをやめたい

はじめまして。どうぞよろしくお願い致します。私は相手が傷つくような酷い言葉を平気で言ってしまいます。いつも頭の中に沢山の言葉がぐるぐる出てきて整理が出来ません。相手の話を遮ってまで自分の話をしてしまいます。私は口下手で人見知りな性格です。始めのうちは緊張してあまり話が出来ません。しかし、仲良くなると沢山話しないといけないと思い、緊張が解けたこともあって、頭の中に浮かんだことをそのまま口にしてしまい、言ってはいけない言葉を発してしまいます。その言葉のせいでたくさんの人を傷つけて嫌われて避けられてきました。一年前にずっと仲良かった人に避けられていることがわかりました。その日から苦しくて、こんな私は死んだ方がいいと思ったり、相手を憎む気持ちが強くなり、そんな自分がますます嫌になって自己嫌悪になっています。 10年前に子どもの習い事での人間関係で苦しく辛い事がたくさんありました。その時にうつ病になってしまい一人になると泣いてばかりいました。昨年末に紹介で、仕事を始めました。そこは皆さん優しくて楽しい職場です。でも、こんな私がここにいていいのか悩んでしまい、笑顔がなくなってきている気がします。紹介してくれた人の事もあり頑張りたいのに。最近、四年ぐらい仲良くしている人に『年をとっても仲良くしたい』とLINEで言われました。嬉しいというよりも、またこの人を傷つけて嫌われていくんだろうなと思うと悲しくなって涙が止まりませんでした。また友達がいなくなってしまうと。若い頃は酷いものでした。たくさんの人を傷つけてきました。最近はまたあの時（うつ病）の時のような症状になっています。一年前のことをずっと考えてばかりいます。仕事中にも思い出すようになってしまい、醜い顔をしていると思います。これから、どうすれば相手を傷つける不用意な言葉を発するのを我慢出来るようになるのでしょうか。筋違いな相手を恨んで憎む気持ちを失くすことが出来るのでしょうか。こんな年齢になっても人間関係が上手くいかないなんて情けない気持ちで一杯ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

2022/07/18

人前で意見を言うのがこわい

人前で意見を言うことがとても怖いです。元々発達障害があって空気を読めない部分があり、小学生の頃は相手が気を害していることも分からなかったので、クラスでは浮いていましたが、いい意味で自由に過ごしており自信もありました。中学生くらいから相手を怒らせたことはなんとなく分かるようになり、しかしなんで怒っているのかは分からず訳も分からないまま友達がいなくなってしまう怖さで発言しなくなりました。 (内容としては、友達がAさんとは一緒になりたくないと言っていたので、席替えでAさんと友達が離れた時にきっと嬉しいだろうと思って大声で「Aと離れられてよかったね！」と言ってしまうなどです… そんなこと言うなんて有り得ない！と怒られたのですがなぜ怒ったのか本当に分からなかったのです。結局何が悪いのか分からないままに疎遠になりました) 他にも、思ったことを言ったら調子乗ってると言われたり、嫌なことをされたので怒ったらノリが悪いと言われたりもありだんだんと意見は言わず周りに合わせればいいのだと思うようになりそう行動していました。しかし今度は都合よく扱われるようになり、依存的な友達や高圧的な態度をとる人に振り回されたり自分も振り回したりしてしまって悩み、現在は自分の意見を伝えようと努力しています。長くなりましたがここからが本題で、いざ意見を言おう、嫌なことは嫌だと言おうと思っても自分なんかがこんなことを言っていたら生意気だと思われるかもしれないと思ったり、また実際に失言してしまうことがあったりで発言自体が怖いです。決して優しいわけではなく、言いたいこともあるのですが大して出来もしないのに、コミュニケーションが下手なくせに生意気だと思われて誰もいなくなったらと思うと怖いのです。ネットの発言も反応が悪いと直ぐに消してしまいます。反応がないとやっぱり発言するから嫌がられたんだ、なにか失言したから遠巻きにされたんだと被害妄想をしてしまいます。本当はもっと自由に言いたいことを言って無理せずに人間関係を築きたいです。どうしたら被害妄想をせずに発言することができるようになるでしょうか。

有り難し 21

回答 1

何事もうまくいきません

何事もうまくいかず、自分が嫌です。小さい頃から夢だった職業に就いたものの、キャリアを積む前に妊娠。育休なしで職場復帰。しかし、子供に病気が見つかり、短時間の勤務に移行。その後、二人目を出産し、育休をとらずに復帰。短時間勤務でしたが、同期の同僚が当たり前にこなしている仕事さえ全然できない自分に焦りや恥ずかしさを感じ、通常勤務へ変更。でも、全然スキルアップできず、毎日反省ばかり。誰かに話を聞いて欲しいと思っても、相談できる友達もいません。親友と呼べる人は数人いますが、遠方におり、お互い家族や仕事があるので、話をできる状況にはありません。そもそも自分が大嫌いです。小さい頃から母親に「人を信用するな」と洗脳され続けました。そして母親は、自分の言いなりにならないと、その不満を露骨に示す人でした。父や兄弟に対する不満は末っ子の私に向けられ、家庭崩壊を阻止するために私は言いなりになるしかありませんでした。常に母親の顔色を見て自分の行動を決めていました。友達を作ることも許してもらえませんでした。そのため、教室内に友達はたくさんいても、卒業などで距離が離れればそれで終わりでした。だから、今だに友達の作り方がわかりません。保育園のママに話しかけられても、信用していいかわからず怖くなり逃げてしまいます。職場で話しやすい関係の人が出来ても仲良くなれません。社会人になってからも長年の癖が抜けず、常に母親の顔色を窺わなければならない自分に嫌になり、そして私自身が母親になったことで、今までの母親のあらゆることが許せなくなり、母親との関係を絶ちました。でも、最近自分が母親と似てきてしまったのではと嫌になります。子供が言うことを聞かなかった時など、態度で露骨に示して、言うことを聞くよう仕向けてしまっているのではないかと反省する時があります。そう思うと、育児も思うようにできない、頼れる人間関係もないし、関係を構築できない、何より仕事さえできない、こんな自分が嫌です。

有り難し 6

回答 1