問答一覧

検索結果: 3559件

2022/03/26

前世の罪…長文すみません

僕が何も出来ないのは、前世で罪を犯したからなのでしょうか何かを言われてもすぐ忘れる世話になった先生の名前も思い出せない本を読んで、あるいは映画を見たあと、内容を振り返ろうとすると、主人公＋2-３人の名前しか覚えておらず、物語の大枠の流れも理解できていない知識が身につかず、すぐわすれてしまうせいで何も話せることがなく、かつ相手の話を「聞いて理解する」ことができないから会話ができないインターネット上でも雑談ができず、人が話してるのをぼーっと聞いてるだけ…そしてその内容を聞いて理解することすら出来ない体を動かそうとしても、右手と左手を同時に動かせはするがコントロールが効かない何かを経験してもすぐわすれて学習できない感情も希薄で、映画を見ても、たこ焼きを食べても、ほとんど何も感じられない、楽しく思えない。ただただ…何も感じられないし考えられない物を落としてもすぐ無くしたりするのはADHDの特性だってことでまだ納得がいきますでも、ここまで何もできない、何も楽しめないのは何ででしょう僕は…子供の頃からどこにも馴染めませんでしたでも、いつか成長していけばきっと治って、みんなができることができるようになると信じていましたでも、年月を重ねるたびに希望は失せて行って… 何がいけなかったんでしょうか？人とよく話さなかったから？よく運動しなかったから？人の気持ちを顧みなかったから？もっと深く物事を考えなかったから？そもそも、それら自体ができないことが悩みだったのに一人でも運動しました自分の気持ちに置き換えて捉えようとはしました僕は何をしていればよかったんでしょうか？ここ5-6年は人を殴ったこともありません確かに僕の周囲を顧みない行動で周囲の人を不快にしたかもしれませんでも…空気を読むって、どうすればできるんでしょうか僕は…一体何の罪を犯したんでしょうか？何でこうも僕は愚かで無知なんでしょうか？あれだけ勉強した日本の県名すら僕の頭の中には出てきません。 ADHDとASDを持ってる人でも、ここまで酷くはなかった甘えだと言われたこともあります。僕からすれば、普通の人は普通のことができる時点で、ずるをしている僕は…何か、前世で罰当たりなことをしたんでしょうか僕の現状は…今のところ何かの病気・障害として説明できません

有り難し 10

回答 1

2024/04/18

息子の名前に後悔で、産後鬱に。

この春に男の子を出産しました。その名付けに後悔しています。名前はプロフィール欄に記載しています。最終的に決めた名前は主人がとても気に入っている名前です。また、詳しい経緯は割愛しますが、私達夫婦にとって縁のある名前で、字画が良いです。ですが、私個人的には・字面が名前っぽくない・名前負けしそう・珍しい名前（個人的感想、私が出会ったことがない）などなど、いくばくかの違和感を感じていました。違和感を感じながらも嫁の立場として主人をたてるべきなのではと感じ最終的には私も同意する形で決めました。ですが、出生届を出してからその違和感が気になりはじめどうしようもならなくなりました。そして、名付けの後悔がきっかけで産後鬱になりチックのような症状まで出るようになってしまいました。（チック様症状は今は軽快しています）「なぜ違和感を抱いていたのに同意してしまったのか」「なぜ字画に囚われてしまったのか」「子供を授かれない人もいる。障害を持って生まれてくる子もいる。それは自分達で選べない。私はなぜ自分達で選べる名付けで後悔しているのか」何で何で何で何でのループでつらいです。子供の名前を紹介するのを考えると嫌になってしまいます。周りの人に相談しても「変な名前じゃないよ。同じ名前の人も沢山いるよ」と言われます。私だけが息子の名前に拒否感を抱いています。受け入れようとしても、受け入れることができません。大事なのは名前ではなくてどう育つかだということもわかっていますが、どうしても名前が気になってしまいます。子供は過敏なので、こんな負の思いが子育てに悪影響を及ぼすのではないかと、さらに悪循環です。他にも名付けの投稿があると思いますが、我が子の名前に対しても意見を知りたいです。付けた名前が好きになれるよう、受け入れることができるようなアドバイスを求めています。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

父の入院

年明け、すぐに父が救急搬送され、入院しました。父は、73才ですが、10年前、脳梗塞で倒れ、後遺症で半身が不自由、記憶障害もあり、痴呆症のような状態ですが、自分の意思は、しっかりしてます。入院が、長引き、パートをへらして、1時間半(往復3時間)かかる病院へ最初は、毎日。最近は、週3回程度通ってます。兄が、父の事務的な事は、全てやってくれていますので、父の身の回りの事は、私が。と、思い病院生活で、必要な、オムツや、下着、シャンプーやテレビカード、飲み水やお小遣いまで。他にも散髪代まで、ずっと私が払っていました。いよいよ、自分の生活や、家族にも、支障をきたし、兄に相談した所、いくら使った？と聞かれ、だいたい大まかな金額を言うと、(4ヶ月でだいたい10万円。それでも、少なく見積もり、ガソリン代や、駐車場代、父のお土産代など、含めていません。) 「ふざけるな。」の一言で、メールも、見てくれていない様子。電話も、出てくれません。父の年金があるので、そこから、出して欲しいだけなのに。。。父にも、相談したのですが、兄に言ってくれたか、どうかは、わかりません。すぐ忘れてしまうので・・・普通、そんなに、負担させてたのか。と。感謝されてもいいくらいだと、思うのですが・・・今では、パートを増やし、家族にも負担をかけながらも、それでも週に3回は父の顔を見に行って、テレビカードや、水。洗濯物を届けています。兄の負担も、話して欲しい。父の年金や、病院にかかるお金など、共有したい。と義姉に、言ったのですが、今は、話したくないらしい。と、門前払い。どうすれば、いいのか、心身共に、また金銭面でも、疲れてきた私です。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

愛されない現実を受け入れたいです。

生まれてこのかた彼女がおりません。いい男になりたいと常々思っていました。身体と心を鍛え、自分の中に正義を持ち、誠実な男でいようと心がけました。ある日、思考を巡らせる中、ほとんどの女性が好む男性は、私が思う「良い男」とはかけ離れたものであると気付きました。誠実でなく、嘘つきで、何人も同時に付き合い、私利私欲のために人を傷つける人でも愛されることに気づいたのです。むしろ、誠実で真に優しく強い男性よりも、不誠実で女性をモノとしか思っていない男性でも、女性を口説く「技術」を持っていれば、女性により好まれる事実を目の当たりにしました。失望しました。しかし全ての女性がそういうわけではないと、私はより多くの可能性を求めて出会い系をはじめました。写真をのせ、趣味や自身についての情報を軽く書いて、出来るだけ多くの方にメッセージを送ったものの、返事が来ることはほとんどありませんでした。おそらく私の写真が原因だと思います。私は女性に対して、諦めました。女性に愛されるように生まれてはいないのだと、因果を受け止めました。そこで今度は、女装した男性に出会えるサイトで、出会いを探しました。私の書き込みを見て、何人かの方がメールを送ってくれたものの、写真を交換した後に、全てから断られました。世の中には、どれだけ手を尽くしても、異性から生涯愛されることのない方はたくさんいると思います。そして私がその一人であるのだと気付きました。想像力の無い方はそれでも、努力が足りないなどと言うかもしれませんが、例えば生まれてすぐ死んでしまう赤子がいたり、重度の障害を持って生まれる子供がいたりと、それと同じくして、生まれながらにして持っていた因果なのだと、思います。問題は、理解していても、辛く、寂しいのです。全ての感情は現れては、消えていくものだと理解し、観察しようともしました。しかし、延々とこの感情は湧いて出るのです。遺伝子に深く刻み込まれた究極の存在意義だからでしょうか。何人からも好まれない容姿、性格に生まれ育ったことが、とてつもなく、寂しく、心が折れそうなのです。何かご助言を、お願い致します。

有り難し 26

回答 1

2022/01/26

子供を育てる自信がない

以前は大変お世話になりました。その後夫は無事に就職し，些細な事でも話し合う様になり，以前よりコミュニケーションが増えました。さて，今回の相談なのですが，タイトルに記載の通り「子供を育てる自信がありません」。互いに子供が欲しいという気持ちが芽生え，２人で話し合った結果，少しずつではありますが子供を産む計画をたて始め，まずは自身の精神的疾患で服用している薬を，主治医と相談しながら減薬・断薬をスタートさせています。特に夫は「１人でもいいから産めるなら産んで欲しい」と強く思ってる様子で，子供が産まれた時の妄想をポジティブにしています。私も子供が産まれたら～と考えるのですが，夫とは真逆でネガティブ思考です。「もし子供が障害を持って産まれてしまったら」「大きくなって人様に迷惑をかける様になったら」「人を傷つける人間になったら」など考えては落ち込みます。特に最近の傷害事件を見ると不安が強く，「このような子供にはなってほしくない！でもなってしまう可能性もある。ならない様に育てる事が私にできるの？もしなってしまったら？」と，自問自答しては不安になる…というループに陥ってます。又，１人の人間を育てる事は大きな責任が伴います。動物を飼う感覚では育てられませんし，産んだらその責任を一生背負います。そんなプレッシャーと自身の精神的疾患から「もし虐待をしてしまったら？」「もし育児放棄をしてしまったら？」とさえ考える様に。夫にもこの不安は話しており「結果論でしかない」「家庭内以外での悪影響もあるから，一概に自分達の育て方の問題でもない」「産んでみないと何も分からない」と，言われます。まだ産まれてさえもいないのに，既に不安でしかたがなく，こんなにも考えているのなら産まない方が子供の為でしょうか？考え過ぎて既にノイローゼになりそうです。

有り難し 6

回答 1

2023/06/07

話しが噛み合わない

久しぶりにご相談させて頂きます。夫との会話と話しが、かみ合いません。夫は自営業、私は役員(ほぼ専業主婦)、息子一人の家族です。ずっと思ってきていることで、何度も夫に伝えてきていることなのですが、会話がかみあわなくなることが最近多くなり、そこからの口論に発展をしてしまいます。例えば、夫が最近、風邪をひいていたので私が、｢コロナとかかなぁ？｣と言うと、夫は｢コロナはもう消えたし、世界中でコロナなんてもう終わってるし、病院の医者もコロナなんてもう診断せんよ？｣と返ってきます。｢そうゆう話をしたいわけではなくてね....｣と私が言うと、｢何でも否定される｣｢結婚してから俺は言いたいことがあっても我慢してる｣｢お前はコミュニケーション障害だ、他の人が言わないから俺が言ってやってる｣などなど営業職なのもあってかとことん汚い言葉がズラリと。夫自身が話を遮ることはOKだけど、こちらが遮ることは否定と受け取る感じです。どんな話でも、ほとんど、世界がとか宇宙がとかの話に繋がって行き、些細な会話すら楽しめません。少し前までは、異常なまでに添加物にこだわったり、レンジの電磁波が悪いからと味噌汁も何もかも冷たいまま食べたり、そこを何故？と聞くと夫曰く｢じゃ、勉強したら？俺は勉強してるし、こんなこと言ってくれる男はなかなかいないよ？｣とのこと。私も口はたちますが、感情で伝えても心情で伝えても、｢俺はこんなにやってるのに、ほんと会話にならんよね｣と矢継ぎ早に否定してきます。結婚13年目になりますが、夫は否定されるのが人一倍嫌なのに、常に自分と合わない人や意に沿わない人を否定している口調です。私から見ると、何を頑なに守って怯えているんだろうゆうふうに見えるようになっています。ですが、この人は信頼できると思ったら、家庭よりも重きを置くとゆうか、その人がしていることや飲んでいるサプリなどとことん異常なまでにのめりこみます。離婚したいとは今は思っていませんが、前の奥さんともこうゆう部分が原因で離婚しているかもなぁと思ったり思わなかったり。私の中で人は変われると思ってきたけど、どんだけこちらが一生懸命に心から会話がなんか寂しいと伝えたとしても、それとこれとは別とゆうか、感情で相手の気持ちを考えるとゆうのは二の次のようです。心の対処のアドバイスをください。

有り難し 1

回答 1

女なのか、男なのか。

女なのか、男なのか、はたまた別の生き物なのか。僕は女として生まれました。幼い頃は女であることに疑問はありませんでした。 (と云うか、女とも男とも思ってなかったのかも?) 周りの女の子たちに生理がはじまり、胸の膨らみがあらわれるようになった頃です。僕は僕に疑問を持つようになりました。僕は女じゃない。でも、男でもない。定まらない性が、今も僕を苦しめます。スカートもいつしか嫌いになっていました。心の中で男っぽい服装の時は男装と言い、女っぽい服装の時は女装と言っていました。女で生まれた以上、それを捨てることはできません。胸も膨らんでいれば、生理もあります。それがとてつもなく辛い。胸を切り落とし、腹を切り裂いてやりたい。そう思うこともあります。これが生きているのが辛い理由でもあります。両親にはほぼ何でも話すので、このことも知っています。一人称はその時によって違います。どれもしっくりしません。僕、私、ウチ、おいら、自分、俺、色々ですが、まだ僕がマシなので今回は僕にしました。一人称を定めたいという訳ではないです。男とか女とか別にして、一人の人間として生きればいいというのは分かっています。でも、この体でいるのが辛いのです。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 46

回答 4

人を頼ることは悪ですか？

初めて投稿します。私は離婚歴があり、離婚理由は元旦那、義家族のモラハラです。相談に乗ったら偽善者結婚する時にアバズレ家事をすれば何も出来てないじゃんそう言われ過ごしていたので今は自信もなく、人に頼ることが苦手になりました。今お付き合いしている人がいるのですがその人に頼ることが怖くどうしていいのか分からなくなりますなぜ頼らないのかそう言われることもあります。精神病を抱えているのですが元旦那に俺だって辛いんだよ。自分だけだと思うなそう言われてから治療の為に病院に行くのは私が弱いからだと思っているため行けませんでした。今は行きたいなと思えているのですがそれすらも怖くて私は人に甘えていいのでしょうか。甘えたらまた突き放されるんじゃないかと怖いです。頼ること、迷惑かけることそれは悪ですか？

有り難し 4

回答 1

去年きつかった事と全く同じ事が

お世話になります。いつもありがとうございます。去年の始めに精神障害がある弟（次男）が入院し、母が高齢のため何かと病院からの連絡、手続きは私がしなくてはならず、3ヶ月後に弟が退院したら次は母が鬱で入院し、弟一人では生活できないので、ヘルパーさんに週2回頼み後は私が仕事帰りに実家に寄り食事など世話をして毎日疲れました。その間も病院からの連絡事項、自分の仕事など本当にキリキリまいで泣きたくなる時もありました。母が退院しやっと普通の生活に戻る事ができ、あ〜今年は退職まで後2年、今年は仕事を充実させたい！また、好きな旅行なども楽しみたい！と思った矢先にその弟が脳梗塞でまたもや入院してしまいました。去年と全く同じパターンです。長男の弟は少し離れた所に住んでるし忙しいという事で全て私にかかってきます。母は次男の弟が不憫だし可愛いので毎日面会に行きたいらしく、病院も広くて迷いそうだと毎日私が仕事帰りに迎えに行き面会に付き合い送って行く。仕事は忙しく考えたい事もたくさんあるのに…母のために急いで帰る毎日です。まだ入院は続きそうなので、こんな生活が後どれくらい続くのか？私はこれから先母と弟のために生活しなくてはいけないのか？母は私ならどんなに大変でもしてもらえると思っているのか… 私がキツイくて大変と言っても黙って無視しています。仕事をやり遂げたいのに全く集中できません。しかも、この仕事は母の言いなりになってなった仕事です。昔から母の言うとおりにしないと機嫌を損なわないようにしないと！の思いで生きてきました。私は私の人生を歩んでいない気がします。すみません、前置きが長くなりました。去年と全く同じ状態… ふと思ったのですが、私の心にもう少し従ってもいいのかな？って弟、母がこうして欲しいと思ってるんじゃないかと思い、自分に無理して弟、母を優先してました。自分が大変でキツい時は、今日は面会に行けないよ！と言ってもいいのかな？って。１時間の面会の為に、土日の自分の用事は諦めてしまわなくてもいいですよね？そんな事にも罪悪感が湧きます。今回に限らず、母の私への依存にも、腹が立ってムカムカします。すみません…愚痴みたいになってしまいました。何かアドバイスをお願いいたします。弟が入院した次の日に私はギックリ腰になったり、何かと生き辛い毎日です。

有り難し 10

回答 1

私が母にできること

私の母が7年前からパニック障害からうつ病を患ってしまい、現在も通院して病気と付き合いながら生活しています。母は私が小さな頃から働きながら私達姉弟を育ててくれました。母は働くことが趣味みたいなもので、病気を患ってしまい泣く泣く退職してしまってから家に塞ぎこみになったり特に気分が落ち込んでしまいました。母が病気になってから、今まで母に頼りっきりだった父も弟も私も母のありがたみが身にしみて分かり病気が治ればと自分たちに出来ることはやってきました。少しは以前よりも元気を取り戻してきているのですが、なかなか病気は一筋縄にはいかず元気だった頃の母とはほど遠いのです。そんな中私は以前からお付き合いがあった方と4年前に結婚し、仕事の都合で実家から離れて隣の県で主人と子どもたちと生活をしています。やはり離れて住む母のことが心配で、週に2～3回は電話をし、母が明るい気持ちになれたらと帰れる時は子ども達を連れて遊びに帰っています。病気を患ってしまった母から結婚して離れて住んでしまったのが母にとって病気の回復の妨げになっていないか、私の大学の学費を稼ごうと一生懸命に働きすぎて病気になったんだろうか、もっと学生のころに手伝えば良かった、先に結婚して実家から出ていってしまったので父と弟の負担が心配、と後悔はたくさんでてきて思い詰めてしまいます。仕事もあるし小さな子ども二人もいて近くに住んでいないのでなかなか実家に帰ることもできないし、私はこの先母の為にしてあげられることがありますでしょうか？どうするべきか悩んでしまいます。アドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

2023/09/06

母から面会を嫌がられ、辛く寂しいです。

８９歳の母が昨年脳梗塞で突然倒れ、現在は高齢者施設に入居しております。コロナ対策でビニール越しの面会になりますが、週一回会いに行ってます。後遺症で高次脳機能障害となり、理解できることもありますが、そうでない部分もかなりある状態です。母の思い込みなのですが、面会すると数日間他の利用者と少し距離を取らせられると思い、私に会いたがりません。何度説明しても理解されす、来ると自分が迷惑だから来なくていいと言われます。そして娘の私ではなく、介護士を頼り切っており介護士の手を握って離しません。私は手も握ることもできず、来なくていいと言われ、行くたびに辛く悲しく寂しい思いをしてます。毎回母との理解されないやり取りにも疲れ、心が折れています。母は元々寂しがり屋で心配性でしたので、病気によってそれが強まったようです。残り少ない母との時間を一緒に過ごしたいのですが、病気が言わせるとはいえ、来るなと言われ、娘よりも介護士を信頼し頼っている母。施設に慣れて良かったとか前向きに考えればよいのでしょうが、気持ちの持って行きようがありません。私はこれまで、施設の人からもこんなに一生懸命な人はいないと言われるくらい、親孝行をしてきたと自負しております。母の良いようにしてあげたい気持ちもあるので、これからは行く回数を減らすしかないと思っていますが、母が倒れたショックからようやく立ち直ってきたのに、メンタル的に辛いです。気持ちを吐き出す相手もいなかったので、こちらを利用させていただきました。気持ちの持ちようを教えてください。

有り難し 21

回答 1

会社の先輩

初めて投稿させて頂きます。よろしくお願いします。今の職場に数か月前からお世話になっています。女性は私を含め3人だけで同じ仕事をしています。先輩二人（Aさん、Bさん）は年が近く、私が入る前は二人でやっていたのもありすごく仲がいいです。私に二人とも気を遣いつつも仕事はきちんと教えてくださいますが、私語の時は二人だけで小さな声で盛り上がっています。元々女三人はやりづらい環境な上、年がだいぶ違う事もあり、孤独感を感じます。勤続年数が短いから仕方ないとは思いますが。また、Aさんはすごく人懐っこい性格で男性社員やBさんとも楽しそうに話しているのですが、私に話しかける時は素っ気なかったりします。 Bさんは他の方と全く変わらず接してくれます。しかし、Bさんが休んだ時はAさんはすごく愛想よく話してくれ、プライベートな話も全部してくれます。まるでBさんに対する態度と同じように。 Aさんの誘いで二人で飲みにいったりも行きました。でもBさんが復帰すると、また元通りの感じに戻ってしまいます。三人揃った時の態度の違いにまた落ち込んでしまっています。今まで人間関係や仕事にはわりと恵まれていましたが、前職は気分屋のお局様に疲れ果て適応障害になり退職しました。今回もまた同じように働けなくなったらどうしようと不安です。他人の態度にいちいち敏感になっている自分に疲れます。どうすれば小さい事に動じず、大らかにいられるのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

2021/10/09

仕事が続きません。新たな視点が欲しいです

今まで正社員で勤めたところは、すぐ実践という教育役が居なかった場所でした。それなりに長く勤務出来たのですが、何れも幹部に野心家が現れて居辛くなり退職しました。福祉業界の契約社員が最も長く、その業界でもニッチな分野で、健常者で生保を受けて自立する力は付けられるものの、本籍探しから資金管理、就労指導、転宅支援と、利用者との信頼を積み重ねながらトータルに生活指導する仕事でした。ただ、これも野心家の職員が幹部になると邪険にされ、５年目の無期か正社員の転換時に、組織体制が「みな有期固定」となり、いつ首切られるかで嫌気がさして退職。次にバイトで介護・障害分野を覗いたら、利用者がベッタリで身動き取れず、職員の考えも変に謙っていて精神的にパンクして終了。合いませんでした。思い切って、年甲斐も無く派遣やら正社員登用という狭き門の冒険に挑戦。携帯３大キャリアの審査業務を経ています。研修担当が褒めてくれるスピードで知識を吸収、人間関係も問題ないのですが･･･最重要案件処理をしている自覚はあるのですが刺激が無くて、メンタルがズタズタで何れも２ヶ月目突入で休みがちになって退職へ。今回もその体です。こう転職回数が多いと採用チャンスの門も狭くなる自覚はあり、だからと言って、無理して勤務したら会社側に欠勤というかたちで多大な迷惑をかけるし。就職しなくちゃ、しないとお金も減るだけだし、安定した身分を得たい･･･ばかりで何か本来の自分を見失っている気がしています。続ける事の大切さは分かるのですが、続けられないのは間違った方向に歩んでいる解釈も出来ます。そこで、間もなく退職と就職活動となるにあたって、皆さんの考え方・視点が欲しいです。次こそは最後とその考えと視点をベースに、慎重に選び抜いて、その道を定年まで歩きたい覚悟でいます。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

いじめを無くすのは不可能

こんにちは。いつもお世話になっております。ゆうりです。教員採用試験の面接対策も始まり、日々あれこれと追われて、てんてこ舞いな毎日を送っております。その面接対策で、「いじめ」について考える機会がありました。私は、そういうのを引きつけやすい体質なのか分かりませんが、以前スケープゴートTの話を相談させて頂いた通り、それに関することについてよく遭遇してしまいます。いじめの原因はそれぞれです。・むかついたから。ストレス発散のために、弱者をしばいた。 →喧嘩っ早いのは、困りものです。・自分を高めるより、人を蹴落とす方が楽だと気付いたとき、「お前勉強しても(努力)無駄だよ(笑)」 →成績の良くない私の、実体験です。進学校に多く見られる気がします。また、これを皮切りにスケープゴートが発生することも少なくないような気がします。学習障害がある生徒については、これに一番気を付けるべきでしょう。いじめを無くすのは不可能。これは、学校は社会の縮図であるからでしょうか？誰が、作った言葉でありましょうか？難しいこととは、確かに思いますが、それに白旗を揚げる大人(先生)が世の中に多過ぎるのではないかと思います。先生としていじめの場に遭遇した時、その場に応じた(正攻法みたいな)対応は確かにございます。ですが、いじめは増える一方です。いじめを無くす為の正攻法でいじめがなくならないのは、これには、なにかが足りないからだと思います。いじめを無くすのは難しいのは言うまでもありません。それは、私たちが人間だからです。いじめを撲滅する。その為に心はどうあるべきか。単に教育上の単純作業の正攻法ではなく、人の上に立つ、人をつくる職に就く者としてその心はどうあるべきか？身の振り方はどうあるべきか？質問させてください。お手数をおかけしますが、宜しくお願いします。

有り難し 64

回答 6

あるお坊さんに言われた内容

お世話になります。現在妊娠６ヶ月になる妊婦です。初めての妊娠ですが、性別もわかり経過も順調で心配事がないといえば嘘になりますが、楽しいマタニティライフを送っておりました。先日、十数年ほど前に知人に紹介され一度だけお会いしたことのある天台宗のお坊さんから連絡があり、『お腹の子供は脳に障害があるかもしれないからお祓いに来ないとしらんぞ』と言われました。今までも数年に一回、来ないと子宮ガン・乳ガン・不妊症になると言われて来ましたが、お祓いには行かず定期的に検診をうけ、子作り翌月には自然妊娠と問題なく来ています。（お祓いの内容も頚部に指を入れて動かしながら子宮に向かって拝むという内容で親や旦那とは来るなと言われ不信に思い断ってました)こんなやりとりが何年も続き、今回は楽しみにしている子供のことで不安なことを言われたので、お坊さんは産まれてくる子供の病気を予知したりそれを治したり、女性の頚部に指を入れてお祓いをすることが実際にあるのでしょうか。第一子ということもあり、通常の検診以外でも胎児専門医ににも二度ほど診察して頂き、問題なく順調に成長していると話はしましたが、『医者には治せん、来ないと知らないぞ』と言われると出産を楽しみにしてる為、気にもなります。どのように解決したらいいかアドレスをお願い致します。

有り難し 249

回答 7

記憶を取り戻すたびに辛くなる。家族関係

それまでは、母親と兄弟とは少なくとも仲良かったはずでした。中学から高校生までは父親から性的虐待を受け、でも母親が調子が悪かったから父親に逆ギレされてしまい、それで流され終了。当初から解離症状があったんでしょう、そんなことを忘れていたんです。 7年前、私はそんな解離を抱えながら短時間ですが働き始め、同時期に母親の調子が悪化、家事を任されることになるのですがうまく行かず、ADHDと解離のせいだと今はわかるのですが、それで暴言を受け始め自殺を考えるようになります。当時の友達に止められ、そんな暴言を吐くとか死にたいって言うと首を絞められる？余りにも酷すぎると19くらいの私に、家出の計画を一緒に考えてくれていましたが見つかってしまい、夜中からお昼までボコボコに殴られます。そして悪口を書かれていたショックで母親は私の目の前でぬいぐるみを一つ燃やし、それを私に抱かせて服毒自殺をやり、父親が発見し病院へ搬送され今も元気です。そして5年前、父親の4回目か5回目の不倫が分かり、私は7年前から母親を自殺に追いやった加害者として償ってきたつもりでした。だから父親の不倫が母親のDVから逃げるためだったことも、母親から父親への暴言暴力の記憶を封鎖していました。父親を悪者に仕立て上げ、母親の忠犬になることを私は生きがいとしていたのです。そして父親が逃げ、攻撃対象は私に変わり、7年前の暴言について現在の不平不満について何度も暴力と暴言をふるわれても、一緒に居ました。罪を償うことが生きることなのだと思っていました。お金が無くなり、私もボロボロでしたが働く事になりました。そこで友達が出来て、初めて自分の親はおかしいの？と考えるようになります。暴力と暴言がエスカレート、ストレスが体に出始めシェルターを紹介されます。荷造りは友達の家でさせて貰い、その日はそこで宿泊、大きな荷物に大切なぬいぐるみを入れていました。そのぬいぐるみの中には母親との思い出の品もあるのですが、もう解離で飛んでいた暴言と暴力の数々を思い出してしまい、出る直前までは和解がいつか出来ると安易に考えてました。でも、母も私ももう無理だと思います。記憶を取り戻したら、母の私への愛情は有償の物だと気づいたから。母との思い出の品、どうするべきなのでしょう。普通はどうなのでしょうか?色んな意見を聞きたいです

有り難し 8

回答 1

集団の中で何かをするのが怖い。どうしたらいいのでしょう？

集団の中で何かをすることが苦手です。多分、いじめられた経験があるから、怖いのだと思います。集団のなかのほうがいろんな意見に触れられるし自分にない考え方に触れることで自分の参考にできるとも思うのです。自分は肢体不自由で外出時は車いすです。見た目で見えるだけは、「足の悪い人・車いすの人」と思われがち。「できるのに、やっていない」と思われることが、障がい者の中でも健常者の中でもあって注意を受けたり、それをきっかけに仲間外れにされたり。理解をされないことも多かったです。私は、なぜか話を聞いていても、（自分は）理解しているつもりで、いざやってみると、できていないということがあります。それで、怒られることも少なくありませんでした。そして、ただ、へこみます。集団の中で質問できないということもあるけど、そもそも言っていること自体が自分の中でかみ砕けず、理解できていない。「何が」「どのように」「わかっていない。」かが、自分でもわからないことが多かったです。集団の中にいると個人といる以上に、自分に緊張感が増します。障がい者の中にいても、健常者の中にいても決めつけ理解されないし、いじめられる。だから、集団になればなるほど一緒にいるのに孤独感しかありませんし、不安に駆られています。目の前のことに、集中できなくなります。でも、集団でしなきゃいけないこともあります。これらは、どうしたらうまくいくのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

2022/06/16

小さい頃からの癖が抜けない

私には引きこもり経験のある兄がいるのですが、いつもその兄と比べられて生活してきました。 (例:兄と違ってあなたは学校に行けて偉いね、あなたは友達がいて偉いなど) 兄の事で悩んでいた母は毎回私に相談をしてきて色んな話を聞きました。そのせいなのか、小さい頃は『兄より優秀な姿を両親に見せてあげて苦労を取り除いてあげたい』と考えて行動していました。今では他者からの評価が自分の存在価値のように感じてしまい、常に他人の目や他人にどう思われるかを考えて行動するようになってしまいました。また、いい歳になっているのに未だに親に褒められたい、認められたい、心配されたいという気持ちが抜けず何をするにも親が頭の中で引っかかって「どうして心配(褒めて)くれないの？」と怒ってしまう日もあるほどです。単に親離れ出来ていない私が悪いと思うのですが、親にも責任があるんじゃないのかと頭の隅で思ってしまう自分にもがっかりします。それを親に伝えたこともありますが、「過去のことは変えられないし謝ることしかできない。もう前を向いて歩いてほしい。」と言われました。自分を軸に考えられないので仕事もあまり上手くいかず毎日泣いて出勤するような日々が続き休職してしまいました。幼い頃のくせから社会に対して考えが甘く、精神的にも自立が出来ず本当に困っています。挙句の果てにはずっと自殺を考えるばかりです。どのように過去のことを処理したりこの癖を治せるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

過去の選択の後悔

若い頃看護の勉強をしていた事があります。当時は深く考えず頑張りきれず半年で辞めてしまいました。今になってその時の自分の決断を後悔する日々です。過去に戻れない事充分にわかっています。その事で悩む事がどれだけ意味のないものかも頭では理解しています。最近景気が悪く今の仕事もいつ辞めなければならないかも知れません。毎日不安だった時に急に過去の選択の後悔が始まりました。看護の資格とっていれば仕事がなくなる事はなかったと思うと、毎日そればかり考えています。本当は前をみて頑張りたいのに気持ちがついていきません。自分はどうしんだろうと気持ちの置場がありません。どう気持ちを切り替えればいいのかその方法が知りたいです

有り難し 11

回答 1

2022/12/26

兄がクソすぎて耐えられません

僕の兄の性格が最悪です。僕は15歳の中学三年生で2つ上の兄と2つ下の弟がいます。弟とは仲が良くゲームをしたりして遊んでいるのですが、兄とは昔から嫌がらせや暴言などを吐かれていてとても仲が悪いです。普段は全く話さずにいるのですが親がいない時になにか気に触ることがあるとすぐに蹴ったり物に当たったりどいてなどと言われてないのに｢邪魔｣と蹴られたり舌打ちをされたり部屋を荒らされたりします。僕は昨日蹴り返したのですがもう一度蹴られたので｢なんなんだよてめえは｣と言ったのですが僕は性同一性障害と人嫌いなこともあり学校に毎日保健室登校しているので｢学校にも行かないし通信の高校にしか行けない頭悪いやつの癖に何言ってんだよ｣と言われました。僕は普通校に行きたくはなく自分から通信を選んだので｢別に普通校行きたいわけじゃねえし学校行かない理由知らねえやつが色々言ってくんじゃねえよ｣と言いました。そうすると頭悪いからだろ〜とジェスチャーをしながらずっと言ってきたので｢頭いいだけでイキってんじゃねえよクズ｣と言いました。そのあとは母親がお風呂から出てきたので兄は何事も無かったかのようにマザコン(母親大好きで甘えたりする人)に戻りました。僕は家にいたくなくて夜ご飯も食べずに外の寒い中1時間半くらい泣いてから友達の家に泊まりに行きました。母親からどこに行った？なんかあった？とLINEが来ても未読無視をしました。そのあと友達のお母さんが母親にうちにいると連絡してしまいましたが。僕は悩みが沢山あるので家ではゆっくりしたいのですが全く出来ません。休めるところがありません。兄は高2なので家を出るのもあと1年半くらいかかります。絶対に耐えられません。自殺もずっと考えています。兄が死ぬか家出るかして欲しいです。母親には悩み相談など全くしません。母親が言ったところで兄がやめるとも思えません。僕はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 10

回答 2