娘は、20代後半で、彼氏は同級生で、1年近く交際しています。 彼氏の家庭環境は複雑です。 親、姉、本人も、離婚して子供がいます。 養育費を払わず、父親としての責任を果たしていません。娘には、自分を正当化するようなことを言っています。 母親、姉、父親がそれぞれ問題を抱えています。 お金の問題もあります。 私は、最初から、相手の人に、誠実さと信頼を感じなかったので、反対していました。一緒になったら、娘にその問題がふりかかってくるのは目に見えていますから。 一旦は、自分でも気付き別れを告げましたが、やはり好きなのでしょう、一緒にいることが楽しくて、心地よいのでしょう。この人より気の合う人は現れないと思っているようです。 また、彼の実家に戻ってしまいました。 娘は、ヤンキーとはあまり関わってこなかったタイプです。自分でも、ヤンキーが好きな訳でないのに、惹かれてしまう、どうしてか自分でもわからないようです。一緒にいて楽しい人生がいいと言っています。 しかし、私には、結婚は、楽しいだけじゃないし、困難なことを2人で乗り切って、この人となら、信頼して、生涯寄り添って生きていけると思える人と結婚して欲しいです。私達も、この人なら、大切に育てた娘をお願いできると信頼して、認めたいんです。 でも、今の彼には、信頼ができません。 これ以上、娘に言えば言うほど、彼氏をかばい、心が向こうにいってしまいます。なので、私と夫は、今は、娘が気づくのを信じて待とう、私たちが仲良くして、家を居心地のいい雰囲気にすることが、今私たちにできること、これしかないと、2人で何も言わず、ぐっと我慢して見守っています。 私の心が落ち着きません。結婚は反対です。しかし、もし、そうなったらと思うと心配です。認めませんが、娘の人生だから、娘の決断は尊重するしかありません。 頭では、穏やかな心で、信じて待つと思っても、心が不安定になります。 どうか、良いアドバイスをお願いします。
かなり絶望の中、この文章を書くので読みづらい点があれば申し訳ありません 今年27になるバツイチ(子供なし)独身女です。仕事が嫌で、そこから何もかも無気力になってしまいました。 仕事内容にやり甲斐を感じられず、ずっと辞めたいと思っていましたが、おまけに最近は新人さんが入ってきたことにより、人間関係に対してもストレスをかなり抱え込むようになりました いつか辞めたいと思っていましたが、今すぐに辞めたいに変わりました 私は正規雇用ではなく非正規雇用です。 働きだしてから一年が過ぎたところですが、もう限界だと思います 正規雇用よりも辞めるハードルは低いですが、実家暮らしということもあり両親に迷惑をかけてしまうこと、肩身の狭い思いをすること、辞めてからどう生きればいいかなどを考え頭がパンクしています 勉強したい職種はありますが、私には身体的にも精神的にも無理だと思います 離婚し親にかなり心配をかけました。その直後に採用してもらった今の仕事も辞めてしまうと、親にまた辛い思いをさせます。次の仕事も決まっていないので尚更です。 若いと言ってくれる人もいますが、もう27です。 それなのに私には何の価値もないし才能もない。出来ることもない。恋人だっていないし友達もいません 消えてしまいたいとさえ思います 今の仕事を辞めてリセットしたいけれど、次することも何も決まっておらず変化も怖い。一人暮らしをしたいけれど、無職では現実的に無理 やりたい仕事もないので、そんな状態で求人を見ても行動する気力が起きません 甘えと言われればそれまでですが、やりがいのない中でこれ以上働きたくありません 人と関わりたくありません。無気力で、もしかしたら鬱状態なのかもしれません 三十路でやりたいこともなく、ただ惰性で生きる日々。毎日逃げ出したい思いで仕事に行っています もうリセットしたいです 本音はやりたいことを見つけて、自分のペースで働いて、また素敵な家庭を作りたいです。 でも自分にはもう出来そうにありません。 どう生きればいいか分かりません とにかく、とにかく、いまの状態から抜け出したい、逃げ出したいです でも後先のことや親のことを考えると怖くてたまりません。身動きができません。 普通に結婚して子育てしている方が羨ましいです 私には何の価値もなく、生きている意味が見出せません。助けて欲しいです
別の質問でも同じ様なことをお聞きしましたが、今一度助言を頂きたいと思います。長文になります。 現在、結婚のことで母親と揉めています。 理由が、両家の初顔合わせからで、無事終わったと思いきや、私の母親が彼女側の両親の対応が気になったらしく、お互い結婚の承諾は得ていました。 彼女側のご両親が「うちの娘をよろしくお願いします」の言葉がないことや、遠方から来ている母親に対して、「気をつけて帰ってください」などの言葉もなく挨拶もそこそこに、そそくさと帰って行ったこと、大人しくて緊張しいの彼女だったため私の母親の問にも上手答えれなかったみたいで母親受けが悪かったようです。 昔から母親は、家庭や深刻は問題に直面すると、拝み屋？祈祷師のところに行きお告げを聞いてきました。 今回も地元でも相当有名らしく、有名なところで修業してきた信徒さんからお告げを聞いた来たらしく、彼女の親、彼女が私のことを丸め込み良いように利用され最後にはお互いが離婚し慰謝料を請求され私が後悔するそうです。 別れるには喧嘩別れが一番良いと言われ、それを聞いた私は耳を疑いました。母はそのことを信じては疑わず早く別れなさい！と言われました。 どんな有名な信徒さんに聞いてきたか分かりませんが、いきなりそんなことを言われても信じれないと思いました。罰当たりを承知で申しますが、そのようなことで結婚を決めて良いわけがないと思います。 仮にそうだとしてもそんな理由で結婚を諦められませんし、大多数は、お告げを聞かず自分の意志で結婚を決めているはずです。 大事な息子のためだと思いそうしてるのですが、そこまでする母が怖いとさえ感じました。しかし、母はいたって冷静であり、絶対に考えは曲げないと思いますし、絶対に結婚式にはこないと言いってるので、後々大きな問題になると思います。 色々考えがめぐってパニックになっています。特殊な事情のため誰にも相談できず悩んでいます。情けない話ですが皆さんの意見を聞かせてください。よろしくお願いします。
以前にも質問させてもらった問題で未だに解決できないまま５ヶ月が経ち、死んでしまったらいいのにと思う気持ちも出てきて どうしようもなく質問させてもらいました。あれから変わった事は主人が毎日家に帰ってくるようになったこと、相手と男女の関係がなくなったこと、相手の住まいが変わったことです。週に一度は認知した子供に会いに行っていますが、家族として今までの時間を取り戻すかのように3人の子供たちに対しても私に対して懸命に努力しようとしてくれている事が さまざま面で見受けられ、感じるようになっています。その事には有り難く感謝しています。それでも主人を許す事が出来ない私がいます。私がこれから先の事を思い、考え、入官や裁判所へ何度か話を聞いた事を参考に主人に入官へ出す文書にサイン捺印をお願いしてもしてくれません。相手との子供に対しての養育費に関して裁判所へ提出する書類にしてもそうで、相手の女性と自分とで文書にすると言った事も何もしていません。これから先々何が起きるか分からないので、相手の女性の素性、子供たちの事を考えた遺言書も私の目の前で書くと自分から言っておきながら、それも未だにないままです。理由を聞いても逃げるように答えようとしません。相手との子供の事を思っての事なのかもしれませんが、私が主人にお願いしている事は相手との子供には悪い影響を及ぼすような事はなく、それを説明しても聞かないような態度をとるばかりです。そんな主人に私はどうしたらいいのか困り果てています。おまけに法律事務所を通じて相手の女性と合意をやっと交わしたのに相手の女性は合意書の中の事を破ったのです。主人も分かっているのに詫びる様子もなく、二人は自分達がした事の重大さを本当に分かっているのか？と怒りがまた込み上げてきました。相手の女性の住まいが変わったといっても結局は主人が用意したとこで堂々と住んでいます。これでは男女の関係がないと言っても完全に別れた事にはならないと思うのです。相手から家賃をもらう事はなく、養育費代わりなのかどうかそれも話そうとしてくれません。何もせずこのまま我慢し続ける事はしたくありません。合意書の件では訴訟するつもりです。私は子供たちと義父母の事を考え、離婚しない方向でいましたが、主人がこのまま変わらないのであれば離婚するつもりです。私の考えやしている事は間違っているでしょうか。
私には現在付き合って三年目の彼氏がいます。彼はバツイチですが、離婚してから６年ほど経って私と付き合い始めました。お付き合い当初から結婚前提に付き合ってきました。彼がバツイチということもあり、いろんなことで揉めたりもしましたが、お互い理解し合って助け合って、将来のことを二人で考えながらやってきました。しかし、付き合う前から私は１年海外へ仕事で行くことに決めており、彼もそれを応援してくれるかたちで、５ヶ月前ほどから、遠距離恋愛となりました。行く前に私ははなんとなくですがプロポーズをしました。すると、今は仕事のことを考える時だから、帰ってきてまたゆっくり考えようね、と言われました。この時はまだ結婚したい気持ちがあったようです。しかし、最近、彼の生活にも変化があり、仕事が変わったりなど、結婚の意思を確認すると、はっきりと今は全く考えてない、とのことでした。確かに、彼は遠距離になるし新しい出会いもあるから万が一のために、あまり私と結婚できると期待しないで待っていたいということで、あまり考えていないとは、行く前に言ってはいましたが、どうやら今回は結婚願望がなくなったとのことです。私と将来のことをたびたび話してきましたが、それも今は考えられないとのことです。何のために付き合ってるの？と聞くと、私のことが大好きだからとのことです。ただ、彼はやはり離婚したことが、またそうなるのではないか、と不安が強いようです。私は今の彼しか結婚は考えられませんし、大好きです。でも、彼のためにも自分のためにも新たな道に進むべきなのでしょうか。年齢的にも待っているのはなかなか難しいような。でも、帰国してまた一緒に暮らし始めたら彼の気持ちもまた変わるのではないかと期待している自分もいます。彼はとても気持ちがコロコロ変わりやすい人です。とにかく、急にこのようなことになってしまい動揺しております。どうしたら良いのか何かアドバイスを頂けるとさいわいです。
私、36歳再婚目前で同棲中です。本来なら8月に入籍予定でしたが、彼の母親の病等、彼の家族の反対もあり、入籍予定をずらして今月の予定になりました。 私は３人兄弟の真ん中で、1つ歳上の兄と3歳下の妹がいます。はじめ妹に子供が出来て、当時、結婚していて子宝に恵まれない私は、妹家族に会ったらどんな気持ちになるか想像出来なく2年くらい会わないように避けていましたが、思い切って会ってしまえば姪っ子も可愛くモヤモヤした気持ちは全くなく、もっと早く会えば良かった、と思うくらいでした。 私の中で兄と私には子供がいない。妹家族にだけ子供がいる構図になっていた所に、今週末に子供が生まれると兄から連絡がありました。奥さんが高齢出産になる為、大事をとって誰にも知らせてなかったそうです。 子供が生まれてから兄はとても子供を可愛がり、兄弟のグループLINEにも頻繁に子供の写メをアップしたり、今までスルーだった行事も今年からやろうかな、と言ったり、子供が生まれるって事はここまで人を変えるのか、という驚きと溢れる幸せに嫉妬してしまいます。 そんな兄弟2人の幸せな生活を聞いてると、本来なら8月に入籍していれば今頃不妊治療をして、出来る努力をしていたのに、私の体は1日1日時間を重ねていて、妊娠確率は下がっていくのに何も出来ないと思うと亡くなってしまった彼の母親の事が憎いと思ってしまいます。 もし、不妊治療をはじめて、上手くいかなかったとしても彼の母親に責任を擦り付けてしまいうです。こんなモヤモヤした気持ちで、誰に何を言われてもひねくれてとってしまう状況でわかっているけどどうしたら良いのかわかりません。 昔から気分の切り替えが苦手な方で、最初の結婚はこんな私の性格に疲れた元夫が浮気をして離婚に至りました。離婚後精神的に参ってしまって病院にも通いました。あの苦しみには2度と戻りたくないと考えているのですが心がついてきません。どう切り替えていけばいいのでしょうか？
いつもお世話になっています。 長くなってしまいますがお付き合い下さい。 昨年の夏頃、仕事の都合で会社泊をした際に自社の社長(妻子持ち)に手を出され 仕事の事を考えると拒否できずに関係を持ってしまいました。(当時私はアルバイトで15歳差) きっかけはそんな始まり方で本当にただ性欲の吐け口となるような関係が何度か続き 今年に入ってからはただご飯を食べたり一緒にいるだけの時間も増えました。 そして私が社員に上がり、接する機会や相手の人間性をより知る機会も増え 他の社員の臀を拭ったり仕事が大変な時に支え合ったり、仕事やプライベートも含めて沢山色々な話をして共に過ごす時間が濃密になる内に恋愛感情が芽生え 手放し難い存在にまでなってしまいました。 元々お相手は火遊びが多く、それこそ最初は他の女性とも遊んでいたりしたのですが 私がそれに耐えられず終わりを告げた時 やり直す機会が欲しいと土下座までされて、不倫ではありながらもお互いを拠り所にするようになって行きました。 こちらが本気になった時にお相手の家庭が円満であれば身を引くのが正解だったのでしょうが 元来の火遊びが元で離婚届けにも互いに捺印していつでも出せる状態だけど子供が小学生だから耐えてるだとか 嫁さんからは「外で女でも作って。金され入れればアンタ自体はいらない」とまで言われ自分の事(炊事洗濯)は全部自分でやり 家庭内に居場所もなく会話も無いだとか言っていて、自業自得だと本人も言っていましたが本当に孤独な方でした。 知らない人から見ればよく居るクズにしか見えませんし私からみてもまぁまぁのクズだとは思いますけれど 付き合っていくうちに見えた彼の根っこは本来であれば子煩悩で愛情深く、少し寂しがり屋なだけの人なんだと思います。 前置きが長くなりましたが、昨日彼から「離婚決まった。けどこちらも終わりにしよう」と告げられました。 二兎追うものは一兎も得ずと以前私が言った皮肉が離れず、どちらかを取るのはどちらにも悪いと思い二兎追わないことにしたそうです。 私自身は終わりたくないし好きなまま会社に残るのも辛いので、現在は管理職ですが転職も考えました。 然し恋人の私は諦めるけど会社には残って欲しいと言われ 「自分だって好きだよ。嫌いだから別れるんじゃない」とまで言われる始末。 この苦しみを昇華するにはどんな考え方を知れば良いのでしょうか。
結婚4年目です。 夫は普段から温厚で キレたりもしません。 全く怒鳴ったりもせず 家事、育児も出来る限り 協力してくれて 感謝しております。 しかし 彼の人間性を疑う発言が多々あり 頭を悩ませております。 まず、彼は障害者やダウン症の方を 人間の欠陥品と言い 産まれてくる意味 生きてる価値はないと言います。 同じように 高齢者、介護が必要な方も 社会のお荷物のように言い 姥捨山って必要だよね と本気で言います。 また、直属の上司が大嫌いらしく 頭にきたりムカつく事があると 「ま、最終的にはコイツのこと殺せるし」と心の中で思い、 やり過ごしているそうです。 冗談にしろ、処世術にしろ、 まず人を殺すという発想が 信じられません。 夫婦喧嘩の際もこう思われてるの？ 娘2人が反抗期になって頭にきたら、 同じように思うの？ などと思ってしまいます。 書いていても 背筋が凍るような発言だらけで、 このような人と 結婚してしまったことを 後悔してしまうほどです。 しかしながら、 娘2人は本当に可愛くて可愛くて 夫も娘たちの事はよく可愛がっており 長女もパパ大好きです。(次女はまだ赤ちゃんなので分かりません笑) なので、離婚は まず考えていませんが、 今後、 このような考えの人間と生きていく事、 娘2人を育てていくことに 不安しかありません。 夫はまわりからは優しい人間 と思われており、 本当に良い旦那さんだと思われています。義母も「本当に優しい自慢の息子」 だと言います。 義母に対しては、どうやって育てたらこんな冷徹な考えの人間に育つんだ… と思ってしまいます。 確かに表面上は優しいのですが、 心の底は冷たいのです。 長年培ってきた人間性は そう変わらないと思います。 結婚前に見抜ければ 良かったのですが… 今は娘2人の幸せだけが私の願いです。 それには夫の存在は 絶対に必要だと考えます。 ただ人間性を尊敬できない人と これから人生歩んでいくのかと思うと 気が重いです。 何かアドバイスいただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。
前回相談させて頂き、前向きに生きていけるよう少しずつ一歩ずつ毎日を過ごしています。 ただ、物理的にまだ前に進めず(離婚にむけすごしてることは変わりません、別居まだしておらず毎日帰ってきます。目の前にいる人が離れていくのだと毎日感じて過ごしています。異様な感じで処刑を待つ囚人のように過ごしてます。家庭内離婚のような状態です。)自分がすべてを手放し流れに逆らわず生まれてくる感情を素直に認め過ごそうとおもっておりますが。 気を抜くと、孤独に飲み込まれ、闇にのまれそうな自分がいます。あれから、毎日自問自答し戻れないこともわかっておりますが苦しいです。泣かないようにとおもいながらほぼ毎日涙が溢れてきます。因果応報、きっと過去の行いが今返ってきてる、そう考えても辛いです。 質問というより誰かに聞いてもらいたくてここに書きました。 病気で命に関して悩んでる人たちより、私の悩みは大したことないかもしれませんが、心が壊れそうです。 忙しいところこんな私の他愛ない悩みを聞いてもらうこと申し訳ないです。 ただ、誰かに聞いて欲しかったのです。
２つ下の妹が先日自死しました。 この質問を書いている時点ではお通夜も終わっておりません。（本日お通夜です） 自分で言うのも何ですが、仲の良い姉妹でした。 両親は昨年離婚したばかりで、その際は揉めに揉めたため当時大学四年生だった妹はプレッシャーで鬱っぽくなってしまい、その後も社会人一年目から一人暮らしを余儀なくされ、仕事も専門分野とは異なる仕事だった為、どんどん自信を失い妹は弱っていきました。 私なりに毎日連絡をとったり、妹をサポートしたつもりではありますが、私自身も両親が離婚した直後に結婚、出産だったため、妹にかけてあげる時間が減ってしまったのも事実です。 毎日、「しおちゃん、だいすき」とラインを送ってくれた優しい妹が自死してしまい、ふとした拍子に涙が出てしまいます。 子育ては待ってくれませんので娘の世話をするときには力を振り絞って笑顔を作りますが（それでも泣いてしまうときは泣いてしまいます）このままでは娘の生育にもよくないのではと心配になります。 優しくて可愛い自慢の妹でした。せめて死んでからはもうつらい思いをしていないといいのですが、心配です。
６年前に不倫をして離婚に至りました。 その際、元夫は薄々気付いているみたいでしたが、違うと言い切って別れました。 実は、不倫相手は、結婚前に一度心惹かれた人で、 その時元夫（当時、彼氏）とうまくいってなかったこともあって 一度は、元夫に別れ話をしたのですが、「心を入れ替えて頑張る」という言葉にかけてみようと思い、結婚にいたりました。 その際、不倫相手とは別れています。 結婚一ヶ月が経って、元夫は私を無視しだすようになりました。 結婚さえすれば、もう逃げられないだろうと思ったみたいです。 それから、様々な事がありましたが、不倫相手と本格的に付き合うようになり、 その内本気になって、元夫を捨てました。 今は、不倫相手と再婚して子どもにも恵まれとても幸せです。 最初から、この人を選ぶべきだったと強く思います。 しかし、元夫の近況を知り合いから聞かされ、 いまだ独り身でいるらしく、私だけ幸せになって申し訳ない という罪悪感がこみ上げます。 決して、離婚の後悔ではないのですが・・・ 元夫と会う機会はありません。ただ、罪悪感が苦しく、 どのように心を持てばいいのか分かりません。 どうぞ、教えてください。
前回もご相談にのっていただきありがとうございました。 たまに鬱のような症状が出ます。 何もする気力がなく、子供にテレビをひたすら見せ自分はYouTubeやネット三昧です。最近はhasunohaさんへ毎日お邪魔させてもらってます。 世の中子供できなくて困ってる方がたくさんいらっしゃるのに私は何をしてるんだと思いますし、子供が可哀想です。主人に何度も『こんな母親は子供に悪影響及ぼすから二人でどっか逃げるか離婚して養育費払うよ』と言いました。しかし主人は離婚しないと言ってくれています。 子育ては正解ないし、毎日悩んでばかりです。言うこと聞かないことが多くなってきており、今日はお風呂を頑なに嫌がり結局入れませんでした。(夏なのにこれ虐待ですよね) 後から入ると駄々こねてましたが電気消し、早く寝てと言いました。 テレビで虐待のニュースがよく出ておりますが他人事ではないと思えてきました。 周りはちゃんとしたお母さんばかりなのに私だけなぜこんなひどいのか。命がけで産んだのになぜ大切にできないのか。 たまに出てくる鬱症状とひどい扱いを子供のためにもなくしたいです。 ネットも子供の前ではせめてやめたい。(じゃあやめればいい、意志が弱い奴め)弱い自分が大嫌い。 自分を変えたい。せめて人並みになりたい。誰か助けてください。 乱文失礼いたしました。
妻と、価値観の違い、すれ違いから別居から今年、協議離婚に至りました。 到底、納得できるものではありませんまでしたが、自分が未熟ゆえでしょうが、伝えたいことが伝えられず事ここに至りました。 元々、友達も少なく頼りない私を支えてくれた面もあり居なくなった今は凄く孤独です。 孤独をまぎらわす為、休みの日はほぼ勉強に充てて自分に「今は自分磨き、負けてはダメ」と言い聞かせようとしています。 孤独から逃げるために新しい友達を作るにもなかなか勇気と努力が要りますし、学生の頃の同級生達とは打ち解けず(途中で学校を辞めた子達とは今でも仲良くしています)、最後は自分から無視するような形で離れました。。もぅ10年以上経ちますし、恐らく今さら元には戻れません。 狭い業界柄、同級生と繋がりがないと、同僚から、寂しい人みたいに見られかねませんし、自分も孤独になります。 最近、職場で気になる人が出来ましたが、私に友人が少ない(特に同職で居ない)事を受け入れてくれるか？と初婚がうまくいかなかった事でなかなか前に進めません。 毎日、離婚を回避出来なかった事を悔い、行き場のない怒りを覚えたり、孤独や自己嫌悪に陥ったりします。 今は、資格を取ったり、仕事関連の勉強に没頭したりして何とか自分を保ってますがかなり辛いです。 毎日、独りの我が家に帰るのが辛いです。 色々な事を詰め込んだ拙い文章で申し訳ありませんが、これからどう生きていけば良いか、慰めでも有り難いですが、アドバイス宜しくお願い致します。
5月8日に母(父とは2年ほど前に離婚)に警察から電話が来て父に何か持病があったかなどの連絡が来ました。 その後、私に父の姉から父が亡くなったと連絡が来ました。 父とは両親が離婚直後に2回ほど会いましたがそれ以降は音信不通でした。 警察から話を聞くと父は昨年の9月頃に亡くなったそうです。 今月の17日に直葬をしました。 頻繁に父を訪ねてればもっと早く気付いてあげられたのではないか。 もしかしたら亡くならずに済んだのではないか。 苦しかっただろうな、辛かっただろうな。 後悔と申し訳ない気持ちでいっぱいです。 亡くなったと聞いたその日の夜 父が私の手を握ってくれたような気がしました。 おそらく夢だろうと思いますが握られた感覚が微かに残ってたので会いに来てくれたんだなぁと、思いました。 手を握ってくれたので怒ってないと思ったのですが、もしかして成仏できてないので知らせに来たのでは無いかとも思いました。 見つかったのが遅くても成仏できるのでしょうか？ 供養もしっかりして、父が安らかに眠れるように願っていれば父は許してくれるでしょうか？ 拙い文章で申し訳ございません。
現在、彼とお付き合いして6年になります。同棲も6年です。 彼との始まりは、社内不倫でした。 お互い本気になり、彼は離婚しました。 離婚し、すぐ同棲を始め、その間彼は毎月10万程の慰謝料、養育費を渡し、お子様とは、定期的に会っています。 自分が選んだ道なのに、色々な複雑な気持ちを彼にぶつけてしまう事がありました。 そんな中、同棲して1年たった時に、彼が職場のアルバイト(高校生)と関係をもっていました。 それが、会社に発覚し、追い込まれて退職しました。その時に私は別れを選ばす、一緒にいる道を選びました。まだ好きな気持ちがあったからです。その間に、自分がしてきた事が、こうしてまた返ってきているんだろうとも、思いました。この浮気で、私は彼に対して疑心暗鬼になり、時々思い出したかのように、感情が乱れました。 それから、五年経ち、去年彼の携帯を見たら、電車の中で女の子のスカートを盗撮した画像がありました。 それを見て、幻滅し、彼に触られたり、 体の関係をもつ事に抵抗がでてきてしまいました。気持ち悪いとさえ、思う事もあります。 そんな状況ですが、長い事いすぎて、別れの判断ができずにいます。 彼自体は、仕事も一生懸命やっており、 普段は優しい人です。ただ、性的な面で、 このまま一緒にいていいのか、悩んでいます。 ちなみに、結婚はせず、ここまできてしまいました。
タイトルの通り、アルコール依存性の父に死んでほしいと思っています。 もう、家族はほとほと疲れ果てました。 もう30年以上も、苦しめられてきました。 幼い頃はお酒を飲んでは暴れ、暴言、叫び、物を壊す、母への暴力、を繰り返してきました。 姉と私と弟は父に怯え静かにただ耐えてきました。 5年ほど前、父の依存性の症状が末期を迎え、幻覚幻聴、嫉妬妄想といった症状がひどくなり、母が浮気をしたと思い込み、母の職場の男性を勝手に浮気相手だと思い込み、殺しに行く！などといってストーカー行為をしたり嫌がらせをしたりしはじめました。警察沙汰にもなりました。 その後、自分で灯油をかぶり火をつけそうになったりして、自殺他殺未遂がおきはじめました。 緊急で入院になったのですが、嫉妬妄想の症状が治ることはなく退院し、今に至ります。 子供達はみな結婚し自立しましたが、いつ母や無関係な人が殺されるかという恐怖で別々に暮らしていても心配で眠れない毎日です。 早く父に死んでほしいと思っています。母を解放してあげたい。離婚を勧めているのですが、母は、離婚は父が許さないし、それこそ誰かが殺されるといって、自分が我慢すればいいと思っています。 早く、今すぐにでも事故にでもあって死んでほしい。自殺でもいい。いなくなってほしい。 でも私は実の娘なのに、父親に死んでほしいと思っていることに心もたぶん本当は傷ついていて、善と悪が共存していてつらいです。
子供が出来て結婚しましたが旦那は家にもろくに帰って来ず女の家に入り浸り子供にも関心がなく生活費すら渡さず結局離婚しました。 離婚後は話し合いで養育費を毎月3万払うと言ってたのですが1年間で最終的に音信普通になりどこに居るかもわかりません。 子供に対して関心がないことに凄く怒りを感じます。 子供が気にならないのか、会いたくないのか、責任を放棄した事に腹が立ちます。 今は元旦那に対して憎しみしかありません。 こんな人のせいで私の人生が狂ったと思ってしまいます。 私は子育てに仕事をしてと余裕もないなか、元旦那は自由に何に縛られる事もなく呑気にしてると思うと憎くて仕方ありません。 正直養育費なんかどうせいつか払わなくなると当てにはしてませんでしたのでそんな事より兎に角子供のことで怒りを感じます。 もうあんな奴どうでもいい、勝手にしろと何度も何度も思いましたが元旦那に対しての憎しみが消えません。 早くこんな思いから解放されたいです。 どうすれば許すという事ができるのでしょうか。 あんな人を選んだ自分にも怒りを感じます。 子供には申し訳なさでいっぱいです。 苦しいです。
夫はﾏｻﾞｺﾝ・ｼｽｺﾝ・ﾓﾗﾊﾗ男です。 結婚25年紆余曲折色々あり上記の事で離婚直前までいった事もありました。 夫も歳を取って少しは良くなったかと思いますが、都合が悪くなると息子を味方に付けて息子に対応させます。 息子には夫婦で話している事だから入らないように言いますが、聞きません。 昨日も義妹の息子の結婚式の招待の話になり私は25年前に義妹が私を流産させて一切の謝罪もなく姑と一緒になって「体が弱いから流産するんだ」と面と向かって言ってきた事それなのに祝ってあげなければならないのかと夫に強く言いました。 何も知らない息子は「いい加減にしろ。ふざけた事ばかり言うと張り手をくらわすぞ。あんた最近はそうでもないかと思ったけど俺はあんたがきらいだ」と言い両手を掴んで肘を首に当てて来ました。 なんで夫婦で言い合っているのにそんな事ばかりするのでしょうか？ その時は夫は知らん顔でした。 息子が入って来るようになったのは大学生になってからです。 子供にはなるべく家庭内の事・姑の事・小姑の事事実はほとんど言って居ません。 もう本当に嫌です。 何のために我慢してきたのか経済力さえあれば夫と離婚したいですし、 自由になって息子の暴言や力で抑えられることからも解放されたいです。
お坊さま、お忙しいところ実にくだらない質問ですが、お答えいただけたら幸いです。 実は、自分の年女の年に悪い事といいますか、転機のような事が起こる気がします。 例えば、12歳の時には中学入学翌日に麻疹になり、10日間ほど休んだ私は新生活スタートに完全に出遅れ、クラスに馴染めず苦労しました。 24歳の時には肺炎に罹り、入院を余儀なくされました。それが原因ではありませんが、当時付き合っていた人とも相手方の両親の反対にあい、結婚話がこじれ決着が着くまで2年かかりました。 36歳の時は、その相手の方と敢え無く離婚。 48歳の時は再婚した人とも2度目の離婚。車を廃車にする事故も起こしてしまいました。 今は行くところのない私を、別れた再婚相手がそのまま面倒みてくれています。籍は抜けているけど、同居しているという状態です。籍を戻して欲しいけど、もうそれはないと思います。 年女の年以外にも、不運と言いますか悪いことは色々ありました。しかし、年を追うごとにそれらから立ち直れなくなってきています。 子供はいません。生涯一度も妊娠さえしませんでした。頭が悪いので仕事はフルタイムパートです。空気が読めなく友達もいません。 年女の年には何か起きやすいものですか？これが自分の実状とはいえ、辛いなあと思う日々です。
W不倫してました。 昨年末に相手の旦那さんに関係がバレて慰謝料を払いました。2年の交際でしたが3回の関係と誤魔化したようです。 その後も相手にしつこく誤魔化したのは今後も交際を続けていくためと言われ、体の関係を求めてきます。 鬱にもなり病院にも行き、相手にも別れたいから白状する。旦那さんと同じこと言うと言う了承を得て妻にも3回の関係と白状しました。その後もなぜか交際相手からしつこく付き纏われ、仕事を休め、バイアグラをもらってこいお前が死のうが生きようが関係ない交際を続けろと言われておりました。 白状したせいで生殺し状態だ。私は離婚したいけどお前に迷惑かけるから我慢して離婚しないでいた。私は交際が続けられるように頑張った、お前は何もしてない頑張ってない、ブスな奥さん以下の扱いを受ける意味がわからない、全ての人を傷つける、と毎日脅されます。 今までも交際を拒否してきました。 勿論、自業自得です。 でも、家族は関係ありません。 支離滅裂なことを言われすぎて疲れました。 全てが疲れました。 相手は何なんでしょうか。 どうしたらいいかわかりません
有り難し 11
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