問答一覧

検索結果: 21984件

2021/11/21

仕事を辞めるか迷っています

私は現在社会人三年目になりました。工場で検査をする仕事で今まで検査をする仕事をしていました。けれど最近から仕事の段取りを頼まれるようになり毎日苦痛でしかありません。昔から人に関わる事が苦手で緊張しやすくて心臓がドキドキしたり自分でも何を言ってるのか分からなくなったりします。なので人に指示したりまとめたりするのが苦痛に感じます。昨日は先輩に皆の前で怒鳴られてしまいました。聞いてなかった私も悪かった、もっと聞いてれば良かったって思いました。皆の前で怒鳴られて会社に行くのが更に怖くなりました。後からいろんな人に慰めて貰ったのですが気持ちが晴れず帰り道に泣いてしまいました。前はあまり泣かなかったのに最近泣いてばかり居ます。もう消えてしまいたいと思いました。自分は教えて貰った通りにしているのに先輩は適当にしたり仕事を放棄したりしています。本当に意味が分かりません。仕事を辞めるにしても次の仕事でつまずいて辞めてしまうんじゃないかとか、正社員で働くか、バイトしながら自分のやりたい事するか、迷ってしまって前に進めません。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 11

回答 1

この先が心配で...

何回か相談させて頂いております。ハスノハでお坊さんからアドバイスを頂いて、変な家庭でしたが結婚し家から抜け出すことができました。しかし、私も働いていたのですがうつ病になり働けなくなってしまいました。そのタイミングで主人のお母さんに病気があることが分かりました。今私たち夫婦は地方で生活してるのですが...お母さんは都心で一人暮らしをしている為、地方からお母さんのとこを往復をしています。お母さんは家には猫がいる為、入院したがりません。また、主人も病気があるため猫の毛だらけのお母さんの家に泊まれないので別のところに宿泊をしています。主人の会社で介護休暇をもらいましたが期間が終わってしまいました。会社にもあまり出社出来ず給料は減るばかり。いっそお母さんのいる都心に転勤しようと届けをだしていますが未だに返答なしで、転勤になったとしても引っ越し代とかはどうするの？っというぐらいお金がありません。私もうつ病は治ったので働きにでたいのですが、主人に介護もあるし今はまだ働かないでと言われております。主人の親戚にも事情を話しましたが私たち夫婦のことを、快く思っていないようです。主人も体調を崩してしまい、地方に戻っても出社せず休んでいます。お母さんのことや交通費、食費などにお金がとにかくかかり、もぅ、私もどうしたらいいのかわからなくなってきました。私はどう主人を支えればいいのでしょうか... 段々と私自身が事故で死ねば保険金がおりるからその方がいいのかなと思ったり...私は何か悪いことをしたのでしょうか...この先どうしたらいいのでしょうか... アドバイスの程よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

2024/02/04

何が正しいのかわからない。

私は地方の檀家寺に生まれました。幼い頃から父にお坊さんになること以外の道を許されず、反論すると暴力や大切なものを壊されたりしてきました。逆らうことができ学生時代は本山に寄宿しながらの修行生活をしました。しかし、修行を終え娑婆に帰ってから、自分でやりたいことを選べなかった後悔と青春時代を失った後悔に襲われました。それと同時に本山から帰ってからは周り(寺族、檀家様、周りの寺院)からの期待が大きくなっていました。住職が私のいない間に周りのお寺や檀家様に「息子は望んで家を継ぐために本山に修行に行ってる」と意気揚々と話していたそうです。それだけではなく住職は結婚したら将来同居がすぐできるように二世帯住宅を完成させていました。結婚しても、食卓でも仕事の話やすぐに機嫌を損ねると癇癪を起こし暴力を振るってきた父と一緒に生活することは相手のことを考えると私はできませんが、、、。そんな日々が数年続く中で住職から荒行に行くようにいわれました。私は生まれつき身体も弱いですし、正直行きたくありません。本山での修行中は家を継ぐ決心や僧侶になる発心がない状態でした。しかし、逃げずにいたのは本山よりも癇癪を起こす住職の方が怖かったからです。今は祈祷寺でもないのにこれ以上、修行をしたくないという思いがあります。そのことを父に話すと癇癪を起こし泣きはじめます。もちろん、修行道場は自分自身の信仰あって成立することです。望んでもいけない人が大勢います。縁あって寺に生まれたからといって私のような中途半端な人間が僧侶を志してはいけないと思っています。本山から帰ってきてからは上記で書いたことや、父の癇癪や、親の言う通りに生きない罪悪感(荒行に行かない)で押し潰されそうになり鬱病になりました。今は療養施設に入っています。最後にですが私は決して僧侶という仕事は嫌ではありません。大切な生き方だと思っています。 ①僧侶の皆様は自分の将来をどのように決めてきたか。 ②本山で修行し、周りや親の期待されているが荒行に入らずに今後もその期待に応えれない罪悪感をどうしたらいいのか。 ③私のような人間が僧侶を続けて良いのか。応えられる範囲でご教示ください。よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 1

私の人生

私の生い立ち。私は幼稚園から高校生までは東京で暮らしていました。だから、友達とかも皆東京にいます。現在の私は千葉県の田舎に住んでいます。だから、ここでの暮らしは嫌で苦しいです。千葉県引っ越した理由は、父の親が介護が必要になったからです。普通は家族で引っ越しとかするのかもしれません、でも家では私と母親だけがこちらに引っ越し兄と父は東京に暮らしました。私は千葉県に引っ越しをするからどうするか？などの相談は一切ありませんでした、勝手に決まっていました。だから、今でも兄が羨ましく思います東京で好きに一人暮らしをしてる兄が憎いもちろん兄だって色々大変ですでも憎いです。父親はと言いますと先日ガンのため早死にしてしまいた。父親は自分が亡くなるとわかった時に母親に千葉県の暮らしをやめて東京に帰っていいと言ったそうなんです。父親が亡くなるまでは、母親も私を連れ東京に帰る予定だったんです、でも、いざ父親が亡くなると千葉に残ると言ったんです。勝手に決めたんです私にはなんにも相談なしに、母親は父の親には色々自分が結婚する時に世話になったから、かこのまま東京に帰る事は出来ないと私言ってきました。私は自分の人生を歩みたかった、私の考えはこのまま、東京に帰って、親も心身ともに楽になり、私も東京で仕事を見つけて自分の力で歩もうと思っていたんです。でも今は千葉で父親の親が残した店を母親といしょに営んでいます。と言っても実質は母親が全部一人でやっています。私は店のレジや店の雑用をやるだけです。だから私は将来不安なんです。どうやって生きていけるのか不安なんです、店を継ぐという選択は私はありません。もちろんそれは母親も自分で店は自分の台で終わりになる事になると言っています。もともと店は先祖だいだい受け継がれてきた店などではないのでそこまで重要視はみていません。でも、私はどうすれば良いのかわからないんです。母親は自分が体が壊れたら東京に帰ると言っています。私は？私の将来は？年齢がいってしまったら仕事を東京で見つけられるのか？働けるか？このまま親の元にいたら何にも成長しない対人関係もないから社会人のルールや知識がない一人で生きていける自信がありません。どうすれば良いんでしょうか｡(父親の親は亡くなっています)

有り難し 5

回答 1

質問です。

こんにちは。動じない心を身につけるには、どうしたらいいですか？煩悩を少しでも無くすにはどうしたらいいですか？お坊さんもいろいろと煩悩があったり、クヨクヨしたりしますか？そういう時は、どのように解決されてますか？教えて下さい。梅雨の時期で、お坊さんもお身体に気をつけて下さい。

有り難し 96

回答 3

憎悪を抑えられません

以前知り合いに私のアイデンティティを否定されて罵倒されてから憎悪の念が止まらなく、実名を2chに書き込んだりいつまでもツイッターに悪口を書き込んだりしてしまいます。その知り合いに悪口を言われた際には胃腸炎になったくらいには許せないし辛いし苦しいですそれ以上に憎悪に囚われるのは辛いし自分がクズのような気がして苦しいです。どうしたらいいですか

有り難し 22

回答 1

過去の罪と罪悪感　向き合い方

ずっと投稿をするか悩んでいましたが、今回初めてご相談させていただきます。過去に人にしてしまった最低なことを思い出しては自分を責めてしまいます。普段こんなことをするような人間ではないですし、基本何でも我慢できる・許せる性格なので、当時の自分のことがまったく信じられません。人は生きていれば誰しもが過ちを犯すものと言いますが、私の場合その過ちが周りの人よりも大きい気がして、当然ながらそれを人に話すことができません。言う必要もないのでしょうが、言えないこと自体が苦しいです。そのため、今関わってくれている人を騙しているような気持ちになります。「優しい」「いい人」と言っていただけることもあるのに、そんなことは全くない、こんな汚い過去があるのに、と心の中で否定してしまいます。また、この件を全て知っている人には、あなたも十分苦しんだし、そこまで自分を追い詰める必要はないと言われます。しかし、そのように肯定されてもやはり当時の自分がやってしまったことが信じられず、毎日過ごす中で何をするにしてもそのことを常に考えてしまいます。そのことを思い出してずっと泣いたり、自分は幸せになってはいけないと考えたりする日も当たり前のようにあります。まさに自業自得です。因果応報です。泣きたいのは相手の方だと思うのに。自分はなんて勝手な人間なんだとも思います。支離滅裂な文章で申し訳ございません。この過去の罪・消えない罪悪感と、これからどう向き合っていけばいいでしょうか。もう人生いつ終わってもいいな、とも思っていますが、できればこんな私にも生きていくためのヒントをください。よろしくお願いします。 (追記) ちなみに相手の方に謝れる手段はありません。

有り難し 38

回答 1

所有欲との付き合い方について

こんばんは、お世話になります。初っ端から私事で大変恐縮なのですが、半年ほど前、年齢=彼女いない歴を卒業し、自分にはもったいないほど美人でいい子な１つ下の恋人ができました。お互いにそういった経験は皆無なため、進展はスローペースではありますが幸せな日々を過ごさせて頂いています。しかしここで問題がひとつ。付き合ってから気付いたのですが、自分は非常に所有欲というか、独占欲が強い人種のようで、そういった欲と、欲を抱いてしまう自分に対しどう対処していいか迷っています。例えば、彼女が他の男性と隣に座っている、話をしているというだけでなんとなく焦りや嫉妬のような感情が湧いてきます。けれどもそんな事でいちいち彼女を束縛したり、行動を制限したりしたくないですし、何よりその程度のことでそんな感情を抱いてしまうしてしまう自分がどうしようもなく恥ずかしく、許せません。そもそもそんな所有欲を抱かなければ解決なのでしょうが、自分の生来の性質なのか、完全に消し去るのは難しいだろうと感じています（全く無いのもどうかと思いますし）。そこで、できる範囲で所有欲を減衰させ、それと上手く付き合っていくにはどうしたら良いのでしょうか？私の心の安寧のため、末永くリア充でいるため、ご協力いただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

人と仲良くしたい気持ちをなくしたい

人と仲良くしたい気持ちを無くすにはどうしたらいいでしょうか？私はよく見た目で判断されることが多く、真面目そう、頭良さそうに見られます。ですが中身は真逆です。見た目がきっかけで話しかけられると、私のテストの点数が低かったり、提出物はギリギリに出すなどで失望させていました。「頭良さそうと思ったから、仲良くしようとしたのに、私よりバカだったなんてありえない。時間返して。」と言われたことが一番心に残っています。それ以降は初対面の人に私は真面目ではない、すごく馬鹿と言っても信じてもらえず、繰り返してしまいます。見た目通りの人になろうと努力したのですがなれませんでした。それから、私は初対面の印象からどんどん好感度が落ちます。会う度につまらない人になるらしいのです。最初の頃から接し方は変えていないのですが、好感度が下がります。第一印象最悪な人（目を全く合わせないなど）になって、会う度に印象を良くしようとしましたが効果がありません。私は学校を卒業したら友達関係も終わります。私はよく友人たちに優しいと言われていました。ですが、つまらなすぎて長所が思いつかないから、優しいと言っとけばいいでしょと陰で言われているのを聞いてしまいました。友人関係が続かないのは私がイメージ通りの人ではないから。全部私が悪いからです。これ以外にも理由がありますが、自分の出来の悪さから高校生のときから恋人を作らない・結婚しないことを決めました。せめて友達はほしいと思っていましたが、最近で私には友達を望むこともだめだと思いました。２月から大学の友人と会っておらず、私からラインを送って少しやり取りしたらすぐ終わってしまいます。返信が未だに来ない子もいます。「元気？最近どう？」の返信もないなんて嫌われてたんだなとショックを受けました。一人でいると寂しくなり、最近は一か月に一回いとこにラインを送ってしまいます。仕事で忙しいはずなのにラリーを一時間くらいしてくれます。やりとりの間は夢中で返してしまいますが、仕事で疲れているいとこを捕まえてラインを送ったことを後悔します。なのにまた送ってしまうのです。大学生になっても、楽しく話せる友達がいなくて、いとこにも迷惑をかけるのは、私に欠陥がある以外理由が思いつきません。なのにどこに欠陥があるのかわかりません。迷惑をかけたくない、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 22

回答 2

執着心と不安について

つい先日相談させて頂いたものです。どうしても不安になり…彼にその気持ちを伝え彼も不安が取れるように安心できるように…と会ってくれたんですが、どうしても私の中から不安が消えることがないんです。過去のことは過去のこと。そう思うようにしてはいるのですが、ふとした瞬間に過去の出来事が蘇って彼を疑ってしまうのです。過去の出来事は、今の彼ではありません。以前お付き合いしていた時の事です。簡潔にお話しをしますと、信じ待っていた時女性問題で簡単に別れがあった、これは誰しもがきっと経験することなのでしょうが… 裏切られる…そのことが頭に浮かび心から信じることができません。もう１つ… プロポーズをされた彼が亡くなったことです。事故や病気だったら納得できたのかもしれないでも彼は自ら命を絶ちました。なんの予告も前兆もなく… 心から人を好きになってその人を、その言葉を信じるのが怖いのです。いつか突然わたしの前から消えるのだろう… 信じていても裏切られるのだろう… １つの小さなウソもきっと許せない自分がいます。消えてほしくない。そばにいたい。でも信じるのが怖い。どうせ浮気も消えることも簡単にするんでしょ？信じるだけ自分がバカを見る。でも…スキな気持ちもある。そんな自分の気持ちがふわふわとしてしまうんです。１つ何か疑わしいことがあれば心底疑ってしまうでも相手にうざいと思われたくもなく、本当のことを聞くのが怖くて聞くことができず… ただただ不安になって勝手に執着心ばかりが大きくなってしまいます。もう、１人になるのが怖いのです。彼は仕事上の関係で言葉がとてもうまいのです。うそが簡単に言えてしまう、まるめこめるそう思ってしまいます。私は、どうしていいのか正直わかりません。ただただ疑うことしかできずただただ１人で不安になって何も信じることもせず自分は逃げているだけ。ずるいですよね？信じていないのに、分かってほしいと思ってしまうことは。どうしたら執着心は消えてくれるのでしょうか？どうしたら信じることができるのでしょうか？何かアドバイスなど背中を押していただけることなど頂けたら嬉しいです。小さい悩みなのかもしれませんが… よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

結婚に向いていなかったかもしれない

結婚し夫と二人で暮らし始めて半年が経ちました。自分は結婚するべきではなかったのかも、と悩んでいます。もともと結婚・出産育児に対しての願望が薄く、夫からプロポーズをされた時は失礼ながら内心「しまった」と思いました。というのも、わたしは当時とても充実した日々を送っており、このままの生活がずっと続けばよいのに、と思っていました。結婚することは、相手のために自分の時間や心を費やすことだと思っていますが、そこまでの決意がないまま、夫のことは好きでしたので、結婚しました。そして、やはり、いま、なんだか窮屈です。先日、夫から「早く子供が欲しい」と言われました。わたしの答えは「産むのは怖いし、そもそも私自身欲しいのかどうか分からない」本心です。他の家族をみて、自分も夫との子供が欲しいという気持ちは今のところ湧いてきません。友人の子供と遊んで楽しかった、などを話されると、子供を欲しいと言い切れなかった私への当てつけなのかなと思ってしまいます。他にも、夜の営みや知人関係など夫の思い描く結婚生活を、私が尽くイヤだと言っている状態で、とても申し訳ない、変わりたいとも思うのですが、夫のためだけに変わりたくないと思う自分もいます。変わるための時間や労力を奪われるのもいやですし、夫が同じだけの努力をしているとも思えません。夫はずっと優しいですが、私の言い分に納得はしておらず、「仕方ないから我慢する」と言います。自分が人を愛せるような人間ではなかったのだと、結婚は間違いだったかなと思ってしまい、夫を道連れに自分で自分を不幸にしているとわかっているのに、その考えから抜け出せません。何か良い考え方の転換方法があればアドバイスください。

有り難し 22

回答 2

失敗すると死にたくなります

いつもいつも私だけが大きな失敗をしてしまいます。周りのみんなと同じ条件で、みんなは一度も失敗しないのに私だけ失敗します。私は日常生活でもすごく小さなことに対しても不安になって、そのことで頭がいっぱいになり精神的にも身体的にもとても苦しいです。そして失敗してしまうと死にたくなります。不安がいっぱいで、なんなら死んでしまいたいです。どうすればいいのですか？

有り難し 101

回答 1

今の彼を選ぶべきか、新しい恋にいくべきか。

初めまして、恭子と申します。私は長いことガールズバーやオナクラという風俗で働いています。 4年前にお店で知り合った年上の男性と今も交際しています。とても大人で優しく、面白い人です。遠距離ですが月に2回ぐらい会いにきてくれますし、旅行に行ったり、趣味に付き合ってくれたり、私を大切にしてくれてるのがいつも伝わります。風俗の仕事も理解してくれています。今までは彼氏だけが好きで、マンネリはしていたけど、ごく普通に幸せでした。しかし、彼氏以外に好きな人ができました。今働いている風俗で、指名してくれた年下の男の子です。ものすごく好みの男性した。しかし彼にサービスをしなくていい、と言われ会話をしていると「一目惚れです」「外で会いたい」と言われ、つい連絡先を交換し、その後デートをして浮気してしまいました。年下の彼も、年上の彼氏とはまた別の穏やかさがあって、ちょっと背伸びしてる感じもすごく好きだなと思ってしまいました。とはいえ「大事にする」と口にしながら約束の日にドタキャン(無連絡の時もありました)、アフターフォローもないし、はじめの頃は電話やラインをしてくれたのに大分減りました。私はそれでも好きですが、年下の彼からしたらセックスフレンドなんだと思います。しかしセフレにされていても、好きだと思ってしまいます…。最近よく考えているのは、学生の彼を振り向かせて付き合いたい、そのうちタイミングをみて彼氏と別れよう、まあ思い通りにいかなくても彼氏がいるし…という感じです。上手に浮気している自分、彼氏のことを大切にできない自分、好きな人にセックスフレンドにされている自分に、なんだか色んな意味で自信がなくなりそうになります。私は将来、大好きな人と結婚して幸せになりたいです。彼氏とそうなりたいと思っていました。しかし好きな人ができてしまい、もし上手くいかなったら彼氏でいいやなんて、こんな考えをするようなら、すぐにでも彼氏と別れた方が良いでしょうか…。学生の彼との関係を終わらせればまた彼氏一途になれるかも。とも思ってしまいます。なんだか理想の幸せへの道を大きく外れていて、モヤモヤする毎日です。長くなりましたが、どう思われますか？何かお答えを聞かせていただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

前向きに生きられない

夫の転勤についてきたことを後悔しています。新天地でなんとかなると思った私が浅はかでした。引っ越して半年経ちましたが、いまだに前向きな気持ちで生活できません。以前住んでいた土地で長らく働いていた仕事を辞めてこちらに来てから、知らない土地でがんばって仕事見つけようという気力も湧かず、食料品の買出し以外は知り合いもいないので家に引きこもっています。中学生と小学生の子供達は学校になじんで友達もでき、楽しく通っています。一方で、帰りたいとばかり考えている自分がとても情けないです。友達作りがもともと苦手で、それでも以前住んでいた土地では幸い子供を通じて多くはないですがママ友ができ、仕事も順調だっただけに、それをこの年になって突然全部失ったショックが思いのほか大きいのです。出身地も育児をした場所も関東で、現在は関西なので、そうそう簡単に帰れる距離でもありません。電話やメールもありますが、話の中心が自分の愚痴ばかりになって相手に不快な気持ちをさせてしまうのも悪いと思い、よほどの用事がある時以外は使っていません。夫も、大変なのはみんな一緒という感じで、自分の気持ちを受け入れてもらえそうにないので、今の自分の心境を打ち明けられません。自分の気持ちに早く折り合いをつけて、前向きに生きたいです。

有り難し 8

回答 1

親のことです。

私は25歳の女です。リストカットを中１から今現在までしています。私の母親は普段は良い母親だと思います。でも怒りスイッチが入るとすごい言葉で私の全てを否定します。「期待を裏切る」「どうしてあんたがそんな子になったのか。自分の育て方が悪かったのか。」「死ね」「あんたの体は汚い」「女として一番嫌いなタイプ」など言われてきました。母親が言うようなことをした覚えはありません。でも母親に言い返すと、もっとひどい言葉で返ってくるので言われるがままできました。私の心のよりどころはリストカットしかありませんでした。このままではいけないと思っていても、止まりません。母親から離れる勇気も怖くて持てません。助けを求めても、後が怖いんです。でも、このままリストカットを続けて母親にバレるのも怖いんです。誰にも相談できなくて、どうしたらいいのか分かりません。せめて、これから生きていくのに力になる言葉が欲しいんです。

有り難し 42

回答 3

好意を拒否してしまった

過去の後悔。相談させていただきます。よろしくお願いします。過去の人間関係でとても後悔している事があります。 11歳、小学６年生ころのころ、友達経由でとある男子の好意を聞きました。最初は何とも思わずに、普通に彼とも話せたのですが、彼は私を待ち伏せしたり、わざわざ会いに来たり、何度見もされて凝視されたり、それが本当に気持ち悪くて、彼を避けるようになりました。偶然を装っての待ち伏せは本当に怖かったです。それから男性が苦手になりました。ですが、わざわざ睨んでしまいました。今思うと、彼は人付き合いなどが苦手なようだったと思えます。中学校が違ったのですが、ある時（中学２年生頃）、彼に偶然再会して、すれ違う時に睨まれてしまいました。 4年前のことで、ずっと後悔があったのですが、ふと考えた時不安と後悔のどツボにハマってしまい、つらいです。彼の方がつらいと思います。距離を置くことはあってもわざわざ睨むなんて、どうしてそんなことをしてしまったのだろう、彼は私をまだ恨んでるのかな、とか将来会ったらどうすればいいだろう、とか考えてしまいます。彼を傷つけたことに苦しんでいるはずなのに、自分が殺されるということしか考えられない。愚かです。殺される殺されると思って動悸が止まりません。どうか、ご回答をよろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

まだ好きな人です

先日、長く付き合った恋人に「好きな人ができた」別れを告げられました。いろいろ考えるところがあってプロポーズを躊躇っていたのですが、思い切って結婚を申し込もうとしたその日でした。今度のお相手は女性だそうです。それ自体は構わないのですが、彼女は「今の恋人には言えないが、私にもいなくなって欲しくない」と言います。もちろん、私は今でも彼女を好きです。恨んではいない、憎しみがないといえば嘘になりますが、それ以上に彼女が大事です。だから、望んでくれるならそうすることに否はありません。が、繋がっていれば私は彼女を好きなままでしょうし、もう一度自分を見て欲しいと思ってしまいます。それが叶うと叶わないとに関わらずそうでしょう。このまま彼女と友達としてでも付き合い続けていいものかどうか、悩み続けています。個人としていえばそうしたいのです。でも、それが本当にお互いのためなのか。そうすべきではない、と強く思う自分がいます。そうしてあげよう、と同じくらい強く思う自分がいます。彼女は、今は新しい恋人しか恋愛感情は持てないが、男性でまた誰かを好きになるなら、私しかいない、と言うのです。私がいなくなるのは嫌だというのです。体良くキープされているだけではないか、と思う気持ちはあります。でも、長い付き合いがあったから、意図的にそういう器用なことをできる人ではないとも知っているのです。今は考える時間が欲しい、と連絡を取らないでいます。私はどちらへ進めば良いのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

2022/04/19

母を許すことが出来ません。でも…

初めまして、こんにちは。今回初めて質問させていただきます。拙い面が多いかと思いますが、よろしくお願いします。私は3歳ごろからずっと生き辛さを感じて生きてきました。というのも母が恐怖の対象でしかなかったんです。虐待やネグレクトを受けたわけでもなく、むしろ愛情持って接していたのは分りますが、エゴと束縛としか感じられません。これまでの出来事で母は「絶対的に自分が正しい」と思っています。母の言動がどんなに私を傷つけたか全く理解しようとしないのです。過去の出来事で喧嘩すると「じゃあどうすればいいんだ。謝ればいいのか」と開き直られ、ある時には「謝らへんからな」とも言われました。また会って話し足りず電話で昔の話をした際「電話で話するのは卑怯だ」とも言われ、以後要件以外で連絡していませんしまともに顔を合わせていません。また母は「沢山褒めてきたつもりだ」と言いますが私は要所要所で悉くやったことを否定されましたので、そんな人に何を言っても無駄だと感じて思春期は家でもほぼ無言でした。また私は酷くマイナス思考ですぐ卑下するのですが「どうしてそんなこと言うの？」と、わたしの気持ちを否定することばかり言います。ただ共感してほしいだけ。「辛かったね」「頑張ったね」「偉かったね」という言葉が欲しいだけなのに。それを言っても理解しません。いずれ母も介護が必要になって来ます。正直関わりたくないです。絶縁したい。子供の心親知らず、親の心子知らずと言いますが母の気持ちなど考えたくないし、母が私を理解しようとしないだけと感じます。大嫌いなんです。どうでもいいとさえ思っている。でも何処かで「分ってくれる」と淡い期待をしてしまっている自分もいて、それが酷く腹立たしいんです。母に執着していて、手放す為に心理学にある執着を手放すワークをやっていて、その中で私が「寂しかった」という感情を抱えていたことが分かりましたがトラウマを抉られ、しかも何度も繰り返すので疲弊し、執着を手放すはずが母への憎しみを増長する結果となってしまいました。姉に先日、介護も含めて母とのことをぶちまけました。ただそのあと抜け殻のようになっていて、どうしたいのか分からなくなりました。こんな感情を抱えたまま生きるのは夫に迷惑をかけるし何より自分が辛いです。何を書いているか乱文になってしまいましたが、御教示いただけますと幸いです。

有り難し 41

回答 2

彼氏と別れた方がいいのでしょうか

文章飛び飛びでごめんなさい。私は付き合って2年半、同棲して10ヶ月近い彼氏がいます。この人とは復縁しています。2年半より前にに5､6回別れていますが、全て振られています。好きな人ができたとか、なんで付き合ってるのか分からない等同棲を始めてから喧嘩が多くなり、言い合いになることがありました。彼はとても口が達者で何を言っても言い返されてしまいます。なので、もう何を言っても無駄だ、と思うときはただ謝ることしかできません。私は今まで、どうしようもなく辛い時、悲しい時に自傷行為で自分を保って来ました。それは彼も知っています。ですが、同棲を始める直前から「次自傷行為をしたら別れるから」と言われました。唯一、自分を保つ為の逃げ場を失いました。彼は自傷行為を全否定してきます。彼のことはまだ好きですが、彼の性格とはきっと合わないんだと思っています。彼は自分の頭の中でしか物事を理解できず、私が思っていることを言っても「意味わからない」と言われて逆ギレされます。同棲を続けても明るい未来を思い浮かべられません。言い合いの度に何度も死にたい、別れたいと思っては踏み止まってます。何より自傷行為に逃げられないのが1番のストレスです。別れるにしろ、別れないにしろ引っ越し費用が貯まるまでは同棲を続ける予定なのですが、別れた方がいいんでしょうか。

有り難し 14

回答 2

犯罪って？

ニュースをみていてこんな言葉がたくさんあります。「何の罪もない人々を巻き込む犯罪は決してゆるさない「恐怖だ、被害者の心中を察すると平常心ではいられなくなる」「怒りがこみ上げてくる、まして弱い立場にある者をねらうことは人間のすることではありません」　川崎の事件だけではなく、どんな犯罪でも被害をうけた側はこうゆう気持ちです。つらいしかもうない絶望感です。　裏を返せば、国の利益につながること、政治家に対して良い印象をあたえることにつながること以外は日本のニュースもメディアも取り上げない事件のほうが多いようにおもいます。　日本では泣き寝入りするしかない被害者はたくさんいます。性犯罪が多いですが、加害者が罪悪にもつかまらずに、のほほんと何もなかったかのように家庭円満生活してます。どんな犯罪も罪のない弱いものを巻き込み、被害者は平常心ではいられなくなります。それと同時に社会に生きられなくなる傾向がつよいです。　　自分たちは子供がいるから不安だ、自分たち家族だけはたすかろう、自分たちだけがよければという考えが、ひどい加害をする人間をつくってしまう要因のひとつのような気がします。一人一人が他人に犯罪をしないことがあたりまえになる社会づくりを先送りにしてきた日本社会を、一人一人がよい方向にかえるにはどうすべきかを考えていかなくてはならないと思っています。なぜなら、このような犯罪を繰り返していいという暗黙の了解を社会に認めていることと同じだとおもいます。　献花したりジュースおいたりすることを批判はしませんが、それだけでは何も変わらないとおもいます。　　　わたしも考えていますがかえていくためのできることはなにか　政治ではない視点からぜひ　アドバイスをお願いします。　

有り難し 39

回答 2