問答一覧

検索結果: 322件

疲れています

高校生息子の態度の酷さ、暴言に疲れきっています。もう数年続いています。私はその間に身体も悪くし、入院もありました。それをよい機会に、彼にも成長して欲しいと気持ちを託した手紙を書いたりもしましたが、変化はないどころかますます自由に遊び、成績も急降下という有様です。今はお陰様で、健康面では日常生活を無事に送っています。息子の様子は相変わらずです。病気のくせに大人しくしてろ、だの、あまりに悔しくて涙が出てしまうと泣いたら許されると思うなよ、と来ます。心無い言葉を次々と投げつけられます。彼曰く、自分は何も悪くないそうで、親が全部悪いそうです。事あるごとに、死ね、と言われる毎日です。暴言の数々も息子の本心ではなく、反抗期の不安定な状況が言わせているのだと言い聞かせて、耐えています。家の中のお金を抜かれたり、ものを勝手に使われたり、と触られたくないところを平気で荒らすので、息子を一人で家に置くことも出来ない現在です。また、こちらが注意などしなければ大人しいので、なるべく口出しせず、会話せずに今はしていますが、それでもどうしても言わなければならない事もあります。息子にとって何も言わない都合の良い、世話係だけにはなりたくないのです。彼がどのようにすればこの悪のスパイラルから抜け出せるのか、そして母である私は、どのように気持ちを保てば良いのか、アドバイスをいただけると嬉しく思います。

有り難し 25

回答 1

2022/04/20

批判を掲示板に書き込んでしまった事を後悔

初めまして。子育て動画を配信されているチャンネルを見つけ、楽しそうな家族のファンになり、配信される動画を楽しみに見ていました。しかし、徐々に配信される内容にビジネスを感じ、子供のプライバシーや守られるべき内容までを配信されていることに疑問を持つようになりました。動画内でしかわからない事ですが、子供にとって危険な行為をさせたり、ある病気の人が見たら心苦しむような内容の動画を配信するようになり、私はコメント欄で丁寧に指摘をしました。ところが、気がつけばそのコメントが削除され、ブロックされて二度と書き込めないようになっていました。私は好きなご家族だったからこそ、「気がついてほしい」という勝手な正義感ですが意見を言いました。どうしても腑に落ちず、検索してみると私と同じような人達があつまる掲示板を見つけました。その掲示板には色々な人がいて、私のように子供が心配がゆえという人もいれば、単純に誹謗中傷のような事を書き込む人もいました。私はそこに「子供にそんなことさせるなんて危険だと思う」等と批判を数件書き込んでしまいました。私の勝手な物差しで判断して、理不尽な書き込みには「そういうことを指摘するのはよくない」等とそこでも正義を振りかざしていました。私は自分が人生で初めて幸せな日々を送るようになり、その心の余裕を豊かな生活の向上に向けるべきだったのに、コロナ禍で閉じ籠もる事が多くネットばかりで、他人の指摘や批判をしたことを、本当後悔して反省しています。その動画の子供が大きくなり、いつか自分でネット検索をした時にその掲示板を見つけてしまったらと思うと、私のした事は結果的に子供を傷つけてしまったと後悔しています。澄んだ瞳の我が子と見つめ合うと、こんな心の汚い母親で、申し訳なくて生きている事が毎日辛いです。これをきっかけに、昔の出来事を沢山思い出して自分という人間を毎日批判して、自問自答して苦しいです。

有り難し 12

回答 2

私は自分が嫌いです。。。

私は母曰く、幼い頃から周りの人間の顔色を見て空気を読むような子どもだったらしく、今でも両親、家族を含め他人の顔色や言葉からどう思っているだろうか、こう思っているのではないか、こんなことを言ったらこう思うのではないか等考えてしまい、言いたいことも思っていることもうまく言えません。また、一度言われて傷ついた言葉はなかなか消化できず、同じような状況になるとどうしたらいいのかわからず、環境やその相手を避けてしまいます。旦那にさえ、自分の素直な気持ち、悲しみや怒りなどをその時に伝えることができず、悩み事や相談も出来ません。私の気持ちや状況が負担になったり、重いと感じられたり、煩わしい等と思われることが怖いです。元々旦那とも考え方も捉え方も違うので、私のすること言うことは否定され、罵倒されることもありましたが、ここ３年程同居の姑と上手くいかず、言われることされること(長くなるので割愛します)などは我慢してきました。しかし、１年半程精神的にも体調を崩し、子どもにも当たってしまうので、このままではいけないと思い、今年は我慢しないようにしようと、出来る限り言いたいことは言おうと思い行動しました。今年に入り、私が病気の為、入院手術をすることになり、その間実家に子どもと戻りたいと言うと姑には「言葉がなっていない(基本敬語で話しています)」「掃除もしない(子どもが小さいため掃除してもすぐに散らかされる、姑は掃除はマメですが、他の家事はさっぱりです)」と言われ「実家にずっと帰っていろ」と言われてしまいました。今は実家にいます。もう、私は姑とは生活したくないですが、時々私の我慢が足りず、私が我が儘なのではないかと自己嫌悪になります。旦那は好きですが今は週末会う程度の別居状態。正直、毎日のように疲れたと言われ、イライラし、怒鳴られたり、当たられたりしない今はすごく楽だと思ってしまいます。私はダメな嫁で妻で母親だと思うのです。

有り難し 13

回答 1

2021/06/30

実母の一周忌をしてあげられません。

母が急死して1年になろうとしています。 1年前もここでお世話になり「母が許せない」と吐露してしまいました。母にとって私は「感情のごみ箱」でした。気に入らないことがあると怒鳴ったり、暴力もありました。亡くなる直前まで近所の人にも私を悪く言っていたらしく、鵜呑みにした近所の人に電話で抗議されたこともありました。母は父とも不仲で、そして私の兄も気に入らないことがあると警察のお世話になることをしてしまうので(軽度の知的障害)捌け口がなかったのだと思います。今も許していません。でも気持ちの変化はありました。今考えると母は全てに余裕が無かったのだと思います。なぜそう思ったかと言いますと更年期障害とコロナが教えてくれました。私は難病を患い癌の経験もあります。きっとそう長くはないでしょう。その上、最近、更年期障害の症状が出てきました。さすがに辛いです。年齢を勘案すると母が私に最高潮に酷い仕打ちをしたのが今の私の年齢ぐらいです。想像するに心身共に辛かったのかなと思います。コロナの件ですが、見えない敵の前では人は体は勿論のこと、時には心も冷静さを失ってしまう。私は難病を罹患して3年後、癌になり死が現実化したときに自分の弱さに愕然としましたが、私以外の方も「当たり前の日常」が当たり前でなくなったとき、自分の弱さに向き合えず苦しむ方もおられることに気づき、普通の夫と息子じゃなかった母も苦しかったんだろうなと思いました。そのことに気づいたとき霊を慰めてあげたいなと思うようになりました。でも出来ないのです。私は実家側に味方が１人もいません。親戚・近所・菩提寺の住職にも「お母さんとお兄ちゃんを苦しめた悪魔」で知られてるらしいですから。←はっきり言われました。それに兄の成年後見人さんには私の病気のことや、兄が私にしてきたことを理解してもらえず、兄のことを任せようとしてくるので1年前「相続放棄」の書類と「今後私は兄に関わりません」と一筆書いて送ってしまったので、実家には近寄れません。命日の日の出ギリギリに実家の近くまで行こうかなと思いましたが、自分の身体が頑張れる自信がありません。私が出来ることは「辛かったね。ゆっくり休んでね。」と母の写真に手を合わせることぐらいです。これぐらいで母は浮かばれませんよね。私はどうしたら良いと思われますか？教えてください。

有り難し 17

回答 2

私の再婚を息子が反対

初めて相談させていただきます。ご縁があったのか、今年の春頃から優しい方とお付き合いをさせていただき、来年春には再婚しようということになりました。それを私の二人の息子に伝えたところ、始めは戸惑っていましたが徐々に受け入れてくれました。私の元夫は別居中に浮気相手との間に子供が出来て、昨年末に離婚しています。長男は27歳、お付き合いしている同い年の可愛らしい女性に父親のことを正直に伝えたそうです。それを承知の上で交際プラスその後の結婚を考えてもらわないと、不誠実と思ったらしいのです。そこまでは、相手の女性もそのご両親もOKだったらしいのですが… 私の再婚を交際相手に伝えたところ、あちらのお母さんが「両親が別々の家庭を持ってる人との結婚は反対」とおっしゃっているとのことでした。交際相手の女性も、お母さんの意見にはいつも賛成のタイプだそうです。息子はそれを私に言い、キレ気味に「俺が結婚できなくなったら、あんたらのせいだよ」「あんたらっていうのは、親父とお母さんのことだから！」とも。それを聞いた私は、「相手のお母さんがそう言うなら、私は再婚を諦めてこの先ずっと一人でいるしかない」と思い、私の交際相手にこの事を伝え、結婚は難しくなったと謝りました。相手のかたは、そんなのはおかしいし、納得がいかないと悲しんでいます。長男はもてるタイプでなく、女性との交際も現在の人が初めてで、「俺はモテないから、彼女と結婚できなければ、一生独身だな」とかねてから言っていました。母親としては、息子の結婚の邪魔はしたくないし、離婚した負い目も感じます。でも、これで自分の幸せを諦めていいものなのか。やっと優しい人と穏やかな交際が出来て、再婚後はお互いをいたわり合いながら幸せな老後を過ごしたいと思っていたのですが。私の交際相手は、数年前に奥様を病気で亡くされています。お互い悲しい過去を優しい気持ちで暖め、癒し合って、明るい気持ちになってきたところでした。長くなり申し訳ありません。ご相談したいのは、自分の幸せだけを追い求める気持ちにもなれず、かといって息子や相手のお母さんの言葉でこの先ずっと彼と私が我慢の人生を送るのもなにか理不尽な気がします。どのように考えて問題を解決したら、みんなが幸せになれるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

配偶者の浮気について悩む友達に…

友達のご主人が、定期的な出張先で、浮気が発覚し、友達は、謝ってもらったもののどうしたら信用できるのか、これからさきの残された人生をこんな気持ちで過ごすことへの不安を相談されましたが、どう答えてあげてよいのか言葉につまりました。友達が楽になる言葉を教えてください。

有り難し 106

回答 6

2022/12/05

自立せよ、我が子

夕飯の最中、受験の話で志望校について「調べないで」と言った娘に、私の心が爆発しました。娘にしてみれば、干渉してほしくなかったのは、今になればわかります。頭にかっと血がのぼり「普通の母親ならば、調べるのが当たり前 (中略) 手伝いもしないで親のスネばかりかじろうとしてあなたは義務教育で十分嫌なら縁を切る」とまで、言いきりました。なぜなら、理由はたくさんありますが、その学校は、私学であったこと、が大きいです。娘がそちらで学びたいのであれば、私は今以上に仕事を増やす必要が出てくるでしょう。「頭の良い大学に行きたい」「ならば、そのための３年間は」「いや別にそれはどうだって良い」話が通じません。私も私ですが、今回ばかりは、仏の顔も三度まででした。親が病気で、経済的困難を抱え、家計的にも新聞配達をして、夜中に家を出なければならなかった15歳の私と週に２回、「お母さん、私、今週2回も5時に起きたよ！」「何かあったの？」「勉強してた」「へぇ…早起きはいいよね」目が醒めたきっかけは、好きなアイドル、恋心のため、というある意味健全な思春期の娘と育ち方が全然違いすぎて、彼女は私を理解できません。本当によく、自分はこらえてきた、と思います。私の母は、1年のうち360日ぐらい、布団に長く伏していました。私は、360日ぐらい、仕事に出ています。それだけでも、負の連鎖は乗り越えたと思いたい、なのに、それ以上の負荷や負担をというのは、もはや、また過労の危険を感じます。お互いに頭を冷まして、落ち着ける時間や存在が必要の気がします。娘は、まだまだ世の中のことがわかっておらず、大変な道をこれから歩むかと思いますが、とりあえず私は、爆発して壊れた心の修復にお寺と心身かかりつけ医の鍼師の予約を入れました。病院へ予約を入れた、私に対し、震えた声で、夫は、その日は遊びに行ってくるとのこと。私は、彼が倒れかけた時に、一命を救いました。彼はストレスに弱く、頭痛も腹痛も、そして慢性疾患も抱えています。それでも浪費癖や、諸々が直らない、「わからないものはわからない」のかと思うと、あとは、もう自分たちで反省して、あらためてくれとしか言えません。しばらく、お寺と仕事先にこもりたいです。と言っておきながら、ちゃんと、家には帰る私です…(涙)

有り難し 25

回答 1

未来が見えない

人生の目標というか、夢みたいなものが何もないです。まだ終わりが来ないのか、と日々を過ごしています。 32の時結婚に焦り(周りの不妊治療に悩む友人も多く子供を生むなら早くしないと！とかなり焦っていました)相手をよく見てないまま結婚し、33歳で離婚。昔から結婚し自分の家族を作り幸せな家庭を作ることを夢に見ていましたが、実際の結婚生活に幸せだと思うことは一つもありませんでした。(夫婦になれたらお家で何気ない会話をしたり、仲良くスーパーで買い物をしたいと願っていました。しかし、実際の生活では帰ってきた夫はケータイをイジりながらご飯を食べ、食べ終わるとケータイゲームをしながらテレビを見ており話しかけることも出来ませんでしたし、スーパーで「これ美味しそうじゃない？」と新製品のお菓子を見つけ声をかけると、「そんなのどうでもいいから、早く帰ってご飯作ってよ」と言われるような生活でした。) 私は普通の人が出来ている結婚に夢に失敗したことをとてもコンプレックスに思っています。人としての何かが欠けているから失敗したのだろう、我慢できない自分が悪いと自分が原因であると責めています。昔から夢に見ていた結婚に失敗し、子どもを生むことも諦めました。(自分のような人間が別人格である子どもをマトモに育てられる自信もなくしました。) やりたいこと・叶えたいことが無くなり、これから先に生きていて何の価値があるのだろう、と考える日々です。私が死んだところで何の影響はないのです。誰かの奥さんでもない。誰かの母親でもない。仕事なんていくらでも代わりが利く(自分である必要がない)。病気や事故で亡くなる方の話を耳にするたび、私が代われればどれだけ良かったかと思います。生きていることに何の価値もない自分が日々生きていることがツラいです。生きているのであれば、ちゃんとしないと！と仕事もちゃんとやりたい、体型も保たないと、と日々努力しないといけないので疲れます。早くお迎え来ないかな、と思っています。

有り難し 9

回答 1

甘やかす祖父母、叩けば金が出ると思っている母

はじめまして。今回、私の母と祖父母についてあまりにも腹立たしくて仕方ないのでご相談させていただきます。私には4歳差の妹がいます。妹は大学に通うことになりました。大変喜ばしい事だと思っています。大学行くにはお金がかかります。私立音大を選択したため、一年次の学費前期分だけで130万かかります。ここまでは大学に通う上で避けて通れぬ事です。問題は、その大金を誰が支払うのかです。母が、祖父母の元へ泣きわめきながらお金が無いと電話で訴えてきたのが昨日。納入期限は明日。母はお金を用意出来ないまま、ギリギリになって祖父母に訴えてきたのです。このような出来事は初めてではなく、母は妹の高校学費も同じような手口で３年間未払いです。金が無いと祖父母に泣きつき、返済することもなく今までのうのうと暮らしています。思えば私が小学生の頃から、集金袋を渡せば私を叩いたり、高校の学費も未納で何度も呼ばれたりしていました。自分の母がこんなにも馬鹿野郎だとは…今回の出来事で、祖父母もいい加減支援はしないだろうと思っていました。母は完全に祖父母を打出の小槌かなにかと勘違いしています。ギリギリになって泣きつき、振ればお金が出ると思っています。祖父母のいない場所で、母は祖父母のことを大きなATMと呼んでいます。だからこそ腹立たしいのです。この大金で最後だと母は言います。ですが私には信じられないのです。喉元通ればなんとやら。妹も全く感謝しているようには思えません。私はこんな母親の娘であることが嫌で仕方ない。大好きな祖父母が、母親に言いくるめられるのが悲しい。祖母は先日まで病気がちでした。それでも、妹を高校卒業させるまでは…と必死に働いている姿を見ていました。母に対しての怒りだけでなく、いつまでも甘い祖父母にもいい加減腹が立ちます。おそらく祖父母も母も変わることは無いでしょう。言って改善されているなら、こんな事にはなっていないはずですから。私が直接嫌な思いをしている訳ではありません。私はもうすぐ子供が生まれますが、母親に何か援助してもらえるとは思っていません。夫と義両親に頭を下げ助けていただいています。ただ、このやり場のない怒りをどうに発散したらいいのか分かりません。手が震えるほど苛立つのは今まで生きてきて初めてです。厳しいお言葉でも構いません。どうかお力を貸してください。

有り難し 12

回答 2

助けてください

妻が朝起きてきません。朝食は自分で用意しています。最近は娘も一緒くらいの時間に起きてくるので娘の朝食も用意しています。去年から娘の弁当が必要になったため、私の分も作ってくれますが出掛ける10分前に起きて5分で作ります。週に3日は帰宅が23時を過ぎます。帰ると妻はほとんどの場合が寝ています。晩ごはんは用意してくれています。自分が使った分の食器は食洗機にかけますが、前回洗ったものがそのまま入っているので全て片付けています。毎日こんな感じです。朝、出掛けるまで起きず、結局一日中顔を合わせないこともあります。他にも片付け掃除をしないなどあります。ここまで出来るだけ感情を入れずに事実を書きました。本心を言うと、自分はこんなに働いてるのに、専業主婦の妻は楽をしている、としか思えません。こんなことばかり考えていると、怒り、悲しさ、惨めさ、嫌な感情しか出てきません。朝ごはん作ってほしい。片付けをしてほしい。とお願いもしましたが「善処します」と言うだけで実際は変わりませんでした。感情に任せて強く言ってしまうときもあり、そうするとしばらくだんまりになります。一週間無視が続きます。一ヶ月以上続いたこともありました。それを繰り返すうちに要求することを諦めました。この人は疲れやすい人なんだ。たくさん寝ないと生きていけない人なんだ。ただの同居人なんだ。と思い込むようにしました。いつしか、ただ単にお見送りをしてほしい。お出迎えをしてほしい。とだけ願うようになりました。叶えばちょっとうれしい、と思うようにしました。嘘でもそう思い込むことで、気持ちは落ち着きました。それでも、仕事で疲れて帰って来て、出迎えもない中、片付いていないもので溢れている家を見てしまうと、どうしよもない感情が出てきました。誰も見えないところで壁を殴りました。自分の頭を壁に打ち付けました。お酒の量が増えました。いつか本人を傷付けてしまわないか怖いです。妻を目の前にしても、平然としていられる自分も怖いです。自分が二重人格なんじゃないかと思ってしまいます。もうどうしたら良いかわかりません。どうしたいかも分からなくなってきました。恥ずかしくて誰にも相談出来ません。助けてください。

有り難し 79

回答 2

人間運　家族運

２年半前に妹が鬱病で自殺しました。その後すぐに母親が乳ガンで亡くなりました。約2年介護している時に父親に怒鳴られ続け、兄からため息と舌打ちをされ精神的に参ってしまい寂しさとストレスで買い物依存症になり責務整理する事になりました。職場でも情緒不安定な社員の女性に目をつけられていて怒鳴られたり強い口調で言われたりして落ち着けません。お金払い終わるまで頑張らないといけないのに。孤独に押し潰されそうで馬鹿な事をしてしまったと考え過ぎて、仕事も限界までして食事も喉を通らず随分痩せてバランスを崩し精神科を受診する事になりました。父親と兄に昔から暴力と暴言をうけていました。なので会話する事もありません。職場の人達の家族の話に嫉妬と妬みで笑顔も作れません。年齢的に子供も諦めていて自分に自信がないので結婚もできないと思います。これから私は、どう生きていったら良いのでしょうか？高校の時の友人も二十歳で病気で亡くなりました。どうして大好きで大事な人程居なくなってしまうのか？毎日自殺を考えています。楽になりたい。

有り難し 18

回答 1

小姑が娘に執着

初めまして。小姑が娘に執着し私は体調崩し精神的にもダメになり心療内科に通っています。小姑は既婚、子供無し義両親と同居です。娘にお宮参り、お食い初め、誕生日、幼稚園、七五三について口出し、生後3ヶ月の娘が寝てると顔の辺りにスマホ落として泣かせ謝らず嘘つく。抱っこ出来ないとゴネる。すぐ切れて怒る。勝手に娘に食べ物を口に入れる。泣いても抱っこやめない。奪うように娘を連れて行く。娘の成長だけが生き甲斐とLINEを送ってくる。娘が遊んでて小姑にぶつかったら舌打ちする。すでに小中高校のことまで口出しする。まだまだありますが色々あって身体壊しました。心療内科に行くと先生から小姑とはキッパリ離れたほうが良い、話して納得するような人ではない、むしろ切れて手がつけられなくなると思うと言われました。主人も一緒に病院に行き聞いています。その時に主人から小姑は精神的におかしい病気だ、本当は病院に入れないといけないぐらいだと切れたら手がつけられないと言われました。娘の幼稚園について私はこちらに友人もおらず頼れる人もいない(義実家は小姑いるので無理)仕事も始めないといけない育児もワンオペなので私の地元(他府県)の幼稚園に行かせたいのですが主人は自分の地元で行かせたいので意見がわかれてます。ですが私の地元の幼稚園受けても良いと言ってくれたので受けさせ受かりました。しかしその後主人は娘の幼稚園は主人の地元にしたいと、義両親もそのためにお金貯めている、小姑の事はほっといて気にしなければ良いし、会わなければ良いと、こちらで今まで通りに暮らそう時々義両親に会えばいいじゃないかと言いますが私が良い返事をしないと主人は私の気持ちは分かるし体調の事も大変やと思うけど【お前は嫁いできた身やねんからこっちのこと理解するべき】言われ私はモヤモヤとイライラがおさまらずこんな事言うような人とは一緒に暮らしていけないと思い離れて暮らすのが良いのではないかと思うようになりました。理解しろと言われても小姑の事は理解出来ませんし結婚後嫌味や嫌な態度とられたり娘の事もあって心療内科に行ってます。義両親がお金貯めてるから主人の地元の幼稚園に行かせようとするのもおかしい。【お前は嫁いできた身やねんからこっちのこと理解するべき】と言われたのが心に残っていて、別居か離婚か考えるようになりました。離れてくらしたいのですがどう思われますか？

有り難し 45

回答 1

浮気を我慢して生きれません

私は生後3ヶ月の子供と一緒に暮らしています。相手の彼とは結婚する事を予定で産むことを決意していました。しかし月日がたつにつれて結婚に対して遠回しにはぐらかされたり拒まれるようになりました。その頃から様子がおかしいと思い彼のケータイを調べたら彼にはほかの女がいることを知りました。元々女癖が悪い人だったので、ただの遊びかだろうと思って最初は見過ごしていましたが私は耐えきれず相手の女にSNSで彼と一緒に同棲していること。私のお腹には彼との子供がいること。なので今後関わらないでほしいと言いました。そしたら彼と揉めた挙げ句お前には愛情も何も無い子供を養子にでも出せば？と言われる始末。私全部に責任を押し付けられました。そんな中妊娠は止まることもなく後期を迎え彼とうやむやな関係のまま出産を迎えました。彼の両親とは幸にもとても関係が良かったので出産した後も何度もお見舞いに来てくれました。退院日に彼をつれて彼の両親が一緒に来ました。びっくりしましたが子供を見たら彼もやっぱり子供が可愛いと言ってくれて間違ってたと謝ってくれたので私も傷には残りましたが忘れることにしました。しかしここからが本当の地獄でした。私はてっきり相手の女ともバッサリ縁を切っていると思っていましたが、退院した次の日にその女と会っていました。逆にその女も子供がいると知っておきながら彼と一緒にいる事に対しても理解できませんでした。私は今育児休暇中の為多少の育児費用はでますがやはり彼なしでは生活は厳しいです。しかし今ここで彼と揉めて出ていかれても生活ができません。彼とは結局籍を入れてなくて、子供の認知もしていません。なので養育費などを請求するのは難しいと思いました。彼は隠しているつもりですが裏ではその女とコソコソ会うのをやめませんでした。彼は都合いい時だけ子供を可愛い可愛いと言い自分が忙しい時は子供のことを放ってその女に会いに行ったりしていました。そんな中その女が東京に就職することが決まり私は転機が来たと思いました。晴れて彼と離れ離れになると思いもう少しだけ我慢しようと思いました。しかし彼が突然、東京に転勤するといいました。彼の執着心に呆れました浮気してるの見過ごしながら過ごすのはもう辛くてしかたありません。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2023/06/29

何で私ばっかり攻撃されるんでしょう

人生ほとんど、誰かしらにいじめられています。私は、どんくさく慌てものなところがあるからだと思います。幼稚園から中学校はいじめに遭ったり、仲良くなった人にも「壁があって話しにくい」と言われ突然避けられたりして、人間関係がうまくいきませんでした。それ以降は友人には恵まれましたが、高校時代は部活のコーチ、大学時代はアルバイト先の店長や研究室の先輩から、他の人には怒らないような細かいことで怒られたり厳しい言い方で叱られたりしていました。就職先では上手くやりたい！と思っていましたが、就職先でもトップの人間に目をつけられ「使えない」「病気なのか」「給料泥棒」などと言われました。転職しましたが、その先でも同じ様な扱い。 2回目の転職でやっと人間関係に恵まれましたが、結婚による転居を機に退職しました。 1年前に出産後、就職活動をしてこの春から働いていますが、そこでもある一人の先輩社員にまた目をつけられてしまいました。この先輩社員をAとします Aは上司等にはいい顔をしていますが、周りに人がいなくなると近寄ってきて大声で怒鳴ってきつい口調で私を罵ってきます。人間として扱われていないように感じます。上司に相談したら「Aさんとは一緒に仕事しなくていいよう手配するね」と言われました。しかし今日は欠員があり、どうしてもAと仕事をしなくてはならなくなりました。間に上司が入り接触が少ないようにしてくれましたが、上司がいない所ではAはやはり先程のようになりました。私がもっと仕事ができるようになれば、Aに意地悪をされなくなると思い出勤日数を増やそうと相談し承認されましたが、もう今日で心がポッキリ折れてしまい退職も考えています。家では普通にしていましたが、ふとしたきっかけで感情が爆発してしまいました。夫に話を聞いてもらいましたが、まだ辛く幼い子供も無理して明るく振る舞っているように見えました。何で私ばっかりこんな目に遭うの？と考えると涙が止まりませんし、強くなれず家族に心配をかけてしまう自分も嫌です。 Aや私をいじめてきた人間達を殺したい気持ちでいっぱいですが、家族に迷惑をかけるわけにはいかないと必死で殺意を抑えています。もういっそ消えてしまいたい。こんな経験に意味はあるのでしょうか？こんなことのために産まれてきたんじゃないのに、と悔しいです。

有り難し 23

回答 2

2023/01/03

父への気持ちのやり場がわかりません

子供の頃から父は家にほとんどおらず、たまに顔を合わせる程度の人でした。泣くとうるさいと怒鳴り、家族で出かけた時に気分を害すると車を猛スピードで走らせたりと怖かった思い出が多々あります。中学生の頃、父の酒癖の悪さを母が注意したところ怒鳴り家具を殴り壊し、離婚だ、お前らのことなんて知らない勝手にやれと直接私たち子供に言ったことをきっかけに母も離婚を進めていましたが別居ということで収まりました。別居をしてからはお正月に会うだけなので特に怒鳴られることもなく話もする距離感でした。ただ、母が病気になり私の中でも気持ちが変わりました。あれだけ母を怒鳴ってきて、不倫相手と続いており、闘病も叔母が一番面倒を見てくれていたのに、危篤状態の母の手を握ったしている姿を見て母に触らないでほしいとまで思いました。母が他界した後、嫌悪感はあるけれどやはり不自由なく生活し大学まで行かせてもらったのは父のおかげでもあるため、残された家族少しでも歩み寄った方がいいと思い多少連絡をしたりしていました。そういったことを経て、父のことは正直好きではないけれど最低限連絡を取り親族の集まりごとで会話をする距離が一番いいのかなと感じていました。ですが、出産をしてからまた父への嫌悪感を抱くようになりました。成長報告として子供の写真動画を送っていましたが、父から全く反応はありません。親族の集まりでも父はいとこの子供にお土産をあげますが初対面の私の子供には話しかけもしません。その後集まりでも夫が子供を父の隣に連れて行って話しかけても目も合わさずいとこの子供を抱っこしたり話しかけており、故意にやっているのではないかと感じます。親族の集まりには行きたいですが、父が来るのであれば子供が物心付きショックを受ける前に距離をとった方が良いと思っています。しかし、本当は母方の親族なので父が来なければいいという気持ち、子供の頃からの違和感や家族を大切にしなかったからこそ今娘たちに嫌われているんだということを分からせてやりたいという悪い思いもあります。そんなことをしても自分に負の気持ちが残りスッキリするわけではないと理解しつつもどうしても父が好きなように生きているのか許せず消化できません。

有り難し 2

回答 1

2024/02/05

父が憎いです。

こんにちは。私は実家暮らしです。先月に実は交際相手とよりを取り戻し回復しました。将来、結婚を目指したいのですが、親にどう説明するか悩んでいます。特に父です。父は以前から心配ばかりで、しかもお金ばかりの観点しか見なくて「お前の収入じゃ無理」とか言って来たり、「子供は持つな」と言って来ました。それに父の思想、考え方も気に入りません。その上、思想が偏っていて日本の悪い所ばかりしか口にしません。(いわゆる左寄りです) 私ももちろん、日本には政治、社会的に改善しなくてはならない所、ここは良くないのではと感じる部分はありますが、日本は悪い国とは思っていません。私は整形外科や精神科によくお世話になっています。安心して医療を受けられる日本に感謝したいです。父は病気で何度も入院していますが、改善を試みず、全て自分の体質のせいにします。感謝をする所を見たことないです。また母とよく喧嘩して母は早く部屋に篭れと父に言っていて仲が良くありません。また今は父は年金暮らしですが、転職癖があり10回以上も転職したみたいです。今でも父は何か悪いことがあると社会や政治のせいにしたがります。それらのせいにする前にまずは自分で何かしら工夫をして改善する事はできないのかと言いたいです。もし、将来の結婚話とかで私の気に障ることを話してきたら父を一回殴りたい気持ちが湧いてしまいます。これもまた思ってはいけないのですが早く父が逝けばいいのになんて思ってしまいます。これらを思ってしまうのは悪い事でしょうか？長々となりましたが、私の父に対する憎しみはどう接するべきでしょうか？もしかすると父の世代的な考え方もあるかもしれません。ちなみに父は70代前半です。客観的な回答をお願いします。

有り難し 3

回答 1

2022/04/09

母からの虐待、執着。嫌いで離れたい。

はじめまして。母親のことで悩んでいます。幼少の頃は言う事が聞けないと叩かれたり裸にされ部屋に閉じ込められたりしました。習い事は上手くできないと毎回帰るまで怒鳴られました。勝手に部屋に入り引き出しやカバンの中を開け、全て知り尽くしていないと気が済まなく友人宅や当時の彼氏宅にも勝手に電話をかけていることもありました。「あんたそんなにかわいくない顔してたっけ」と何度も言われました。進学なども私の希望は聞いてもらえず今に至ります。自分の意志を持って行動できたらよかったのですが、幼い頃から母は自分の思い通りに行かないと罵声をあげ汚い言葉を使いそれが恐怖で逆らうことはできませんでした。成人して私は努力し、家庭を持ち、手に職を持つことができました。それを母親は「お母さんのおかげ」と言います。思い起こせば私は何かやり遂げても「お母さんのおかげ」と言われ誉められた記憶がありません。経済面では助けてもらったと思っています。私も母親になり、母も若かったりストレスなどあったのだと思おうともしました。この今までの話は私も母も家族や他人に話をした事はありませんが、最近両親がいる時に話すと父は知らなかったので少し驚いていましたが、母は「〇〇(私)が言う事を聞かないから」と言い私はどこかで悪かったと感じていてくれないかと思いましたが失望しました。今でも「〇〇家(私の実家)として恥ずかしくないように」や「お母さんの顔に泥を塗るようなまねをしないで」「そんなに家がいやなのか」など怒鳴るように言われます。私はずっと我慢してきたのに完全に母のことが嫌いになってしまいました。でも母親なので縁は完全に切る事はできないと思っています。話し合いをしようとすると泣き喚き、罵声をあげ、私に「かわいいのよ」と言ってきます。そして「死にたい」とまで言い出し部屋を飛び出す事があります。「死にたい」と言い泣き叫び私が折れると満足をし、翌日からまた何かにつけて連日電話や家を訪れます。電話に出なかったり居留守を使うと何度も電話や家に来ます。私も心を落ち着けたく距離を置きたい、でもその話もできる状態ではなく、母は私に連絡が取れないと夫や子どもにまで電話をかけて逃げ道をなくしてしまいます。長文、取り止めもない話で申し訳ございません。私はどう言う態度を、どう考えたらいいのかご質問させていただきます。

有り難し 15

回答 1

まだまだ辛いです

子供産んでから、病院行くことか何度かあって今も2月頃からでうつ病と言われて、薬も一応飲んででも効いてるかわからない。入院かという感じでが、それは避けて、、ここまで良くなったと言われています。高校生の長男は私がこんなに不安定で、集中できないと、夫の実家にお世話になっている。ダンナは単身赴任で、いつ戻れるかわからない。小学生の次男と何とかやっている。でも最低限何とか〜〜で、横になってしまう。昼間、横になってるのに❗夜は睡眠薬もなく、まぁ普通に寝るから不思議。仕事は状態悪くなって休職で、もう期限あるから復活しようと思ってる波があるのか、最近また不調と主治医に正直に言ってしまい、復職の用紙まだ書いてもらえず。こだわらずに他もさがしたらと言われてるが、探してみてもないし、今の仕事もやっと決まったし。前に書類取りにもらいに職場行った時も、普通に落ち着いて対応できた。復活する方向で思っています。先生、書いてくれるかなって不安。先生にも責任あると言われたけど、自分の責任だと思うし。家計きびしいのでまた働こうと思っている。何とか落ち着いて、気にしないてそんなに、とおもうようにしてる、でも何もできない、何もやるきなくて、横になってドキドキしたり頭の中ぐるぐるしたり、呼吸までおかしくなったり少し何とか深呼吸したりしますけど、こんなに高齢の親にも心配と迷惑かけてる私は、生きていていいのか？辛いです。なかなかスッキリしない。病気薬も、病院、長くかかっていて、よくなると信じてるけど、辛いです助けて長すぎます。大学受験とかのプレッシャーもありますが、不安になりすぎないようにしようとしてますが、辛いです。本当にとても辛いです助けてと言うか感じでとりとめもなくてごめんなさい。収入ゼロが半年ほどあってきついです。働かないとです。先生に用紙書いてもらいたい、前向きに生きたいけど、私はいてもいいのでしょうか？本当にとても辛いです。

有り難し 28

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2021/10/12

人生をやり直したい

初めて相談をさせていただきます。みるくと申します。自分も他人を傷つけて生きてきましたのに、親も自分も許せないのです。幼少期から、躾に厳しい親でして、部屋を何度言われても片付け無いと何発の体や顔を叩かれ、父に深夜に森に捨てられそうになった事もありました。ちなみに、父親はギャンブル依存で、家族のお金に手をつけていましたが、世間的には立派な人ですし、愛情がなかったわけでは多分ないです。母は父親のギャンブルにいつも泣き、大学卒業前に病気で亡くなりました。可愛がってくれましたが、父親の暴力からは守ってくれませんでした。ちょうど大学生だった時にサークルのセクハラ被害で引きこもりになり、看病に通えませんでした。周りの母方親族は私を冷たいと言い、あの時頑張れなかった事を自分で責め、誰にも言えなかった事情とはいえ、父の顔を見ると恐怖で声が上ずり、家ではビクビクしている時に誰にも言えず助けてくれなかった事は辛すぎた。傍目から父は仕事熱心の立派な人、弟は小さくてかわいそう、姉のみるくは自分勝手ダメな奴、という扱いでした。そんな心が壊れた状態で社会に出てやっぱり頑張れずにつまづき、職場にも迷惑をかけ、誰か親族内にわかってくれる人は居ないかと助けを求めても無理で、父親には「せっかくお前のために職場をおぜん立てしてやったのに恥知らずが！」と怒鳴られ、そのまま20年ほとんど会っていません。数年前、あるきっかけで最終的にこれまでの事を全部ぶちまけ親族全員と縁切り状態になりました。私の弱さですが、助けを求めた際父親と仲直りしろと言ってきたくせに、親世代が争っているのを見て、何かがプツンとキレてしまった。もっと我慢すればよかったのに。こんな私にも関わらず、夫と二人の親友は「苦しかったろう」と泣いてくれました。この人達ためにもちゃんと生き直したいのですが、もう手遅れではないかとも思っています。本当は冷たくて自分勝手な人間で、ここに書いてあるのも罪の意識から逃れたいだけなのかもしれません。いつまで過去を根に持つの、みんな色々あるのだと言われ、その通りだと思いますが、苦しくて。もう40歳なのに、何をやっているのだろうと思います。未だに父親に殴られるようで怖い自分も、叩かれるのが嫌なのに頑張れない自分も嫌いで。色んな意味で優しい人になりたいです。

有り難し 10

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夫婦って何ですか。。

最近疑問に思います。今までも沢山質問しました。旦那とはでき婚で産後の次の日から単身赴任に、私は産前から色々あり鬱になりました。旦那と歩み寄ろうと何度かぶつかるうちに旦那は私とは最初から会わなかったと向き合う事をやめました。最近は子供の話を1.2通する程度です。実家で育児をしていましたが、母が骨折して介護もしなくてはいけなくなり一旦旦那と義親に頼んで子供を見てもらう事にしました。仕事しながらは大変だと分かっていましたが、私とやっていく自信ないから離婚してシングルファザーになるなど最近言い出したのでそんな子育ては甘くない事や介護があるならベビーシッター雇えばなどの他人行儀な言い方に現実をみてほしくて頼みました。結局義母は孫が大変と言って帰ってしまいベビーシッターをたらい回しにした挙句に子供が高熱を出しました。手余しした旦那は熱下がったら返す！もう無理！とまるでDVDの返却のように行ってきました。仕事しながら男性が頑張ってくれた事は感謝しています。うちの父は熱が出てすぐ移動は子供が可哀想だから仕事休んで見に行くから休んでと言いましたがわざわざ来なくていいです！返します！という態度。私も役に立たないからこないでとも言われました。もう鬱の私も子供も手余ししたんだなと感じました。じゃあ来週に熱が下がったら迎えに行くねというとよろしくだけの返事がきました。熱が出た孫をほっといて帰る義親と旦那に冷酷さを感じました。面倒になるといつも投げ出す旦那に夫婦って何だろうと最近思います。稼いでお金をもらってる事に感謝はしていますが、何だかそれも虚しくなってきました。会話もなく、病気の事を相談する事もなく、子供も返す！と言われた今私はこの人と一緒にいる意味が分からなくなりました。。大変な時に支え合うのが私が思い描く夫婦でした。旦那は仕事が好きなので自分が辛くても見守っていました。でも旦那の欲は強くなり、面倒な事は見て見ぬふり、物事を合理的に捉える旦那に価値観の違いをとても感じます。修復する為に歩み寄っても、見守っても事態は変わらない。このまま私はお金と割り切ってこの人と夫婦という名を演じるのかと、モヤモヤします。この気持ちさえ嫌がられるのでもう言葉にする事ができなくなっています。夫婦の形はそれぞれですが私は自分を無理して納得させているような気がしますが第三者様の目からどう映りますか？

有り難し 14

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