問答一覧

検索結果: 786件

2021/12/25

希死念慮が払拭できない

父が社長をしており、承継の為Uターン就職をしたが、帰ってきてすぐに感染症の影響で業績が悪化。父の方針に賛同できず、適応障害と診断され、話し合いの末退職することになり、現在転職中です。この夏がピークで希死念慮に囚われ、縄を手に取ったこともありましたが、退職の意向が決まり思いとどまるようになりました。しかし、独身で守るものもなく生きるモチベーションがありません。この気持ちは病気のせいだと思いますが、この希死念慮は一生払拭できないような気がします。申し訳ないとは思いますが、人類が滅びる事を祈ってしまいます。私はこのまま早く果てたいと思いながらダラダラと生きなければならないのでしょうか？ ps.ここで相談を受けられているお坊様方、ネガティブな相談で滅入るでしょうが巻き込まれないようご自愛ください。

有り難し 7

回答 1

毎日がしんどくて辛いです

1年くらい前からずっと、毎日が辛いです。何をしてても急に不安になったり、焦ったり、死にたくなったりします。生きてることが辛いです。 3年前に軽いいじめにあってから友達ができても信用できなくて、何も相談できなくなりました。家族はこんなこと言ったら引かれそうで、もっと言えません。それに、ずっと勉強のことばっかりで、辛いです。毎日毎日早く死ねないかなって思って、でもその勇気がでなくてただ生きてます。何にもやる気が起きなくて、無理してやって失敗したら一瞬でネガティブ思考になってどうすればいいのか分からない。趣味でさえ手につかなくなってきました。心の中には不安と恐怖が絶えずいます。最近は泣きそうになることが増えました。些細なことで苛立ったり、嫉妬したりする自分が嫌いです。これからこれを抱えてどんな風に生きていけばいいですか？

有り難し 15

回答 1

人生は勝ち負けではないと思ってはいるのですが…。

はじめまして、晴香と申します。私は小学校のころにいじめにあっていて、毎日学校に行くのが憂鬱でした。自分にも悪い部分があったのだと思いますが、だからといっていじめる人の気持ちは全くわかりません。 1度だけ母に「学校に行きたくない」と朝告げてみたのですが、「今日は金曜日だからとりあえず今日は学校に行って、また来週考えよう？」と言われ、それ以来母に言っても無駄だと思い、意地になって休まず学校へ通っていました。そのとき担任だった先生は話を聞いてくれたり注意をしてくれたりしましたが、いじめは収まることがありませんでした。友達みたいな人はいたのですが、その人は私が一緒にいるときは友達のふりをして、私がいないところでは他の人達と私の悪口を言っているような人達ばかりでした。小学生の頃は気づきませんでしたが、今ははっきり友達面していただけなんだなと認識しています。だからなのか、いまだに『本当の友達』というのが何なのか友達というのがどういうものなのかわかりません。私が就職のときは就職難でひどい状況でしたがなんとか職につかなければと思いパートにつきましたがそこでも社長の奥さんとその娘さんに目をつけられてしまい毎日嫌みをいわれるのは当たり前、私には仕事は見て覚えろと言ったはずなのに他の人には丁寧に教える、そんなことばかりでした。そのパートは結局クビにされ、他にもバイトや派遣の仕事で生きてきましたが、何だか調子がおかしいと思い病院で診てもらったところ、精神的にも限界がきていたのか、申請すれば精神障害者手帳がもらえる病気だと診断されました。なんだか自分の人生を振り返って見ると悲惨だな…と思えてきます。人生は勝ち負けじゃない、とは思っていますが同い年の人でも立派に社会に役立っている方もいるし、自分は負けどころか真っ暗闇の中にいるようです。人間関係もうまくいかない、友達もどういうものかもわからない。仕事もうまくこなせない。こんな私のような人間に何か希望はあるのでしょうか？ネガティブな内容と長文、誠に申し訳ありませんでした。読んでいただいた方、本当にありがとうございました。

有り難し 696

回答 2

なんだか生きてられない

お世話になります。22歳(男)です。私は中学生時代から「なんで生きなきゃならない？」という疑問が絶えませんでした。元々かなり繊細な性分で、無駄にストレスを感じ、塞ぎ込むことが多かったです。「なんとか切り替えていかねば」とやり過ごしていましたが進学、人間関係、就職等で何かある度にもう駄目だと思考停止する様になりました。ネットでネガティブな言葉を自虐するかの様に無意識で検索することが日課になり、19の頃ある事に気づきました。「自分が居なくても特に誰も困らないのでは」と。自分より優秀な人間なんて幾らでもおり、自分にはこれといった特別なこともない。職場では役立たずで、恋人もいたことがない。生きがいだった趣味もいつの間にかつまらない様に感じてきました。両親は優しく、いつも応援してくれます。受験の合格や就職などとても喜んでくれました。なので自分の本心を話したこともないですし、話せません。無論友人や先輩にも打ち明けたことはありません。ようやくありついた仕事でも物覚えは悪く、お客様に怒られることもしょっちゅうです。失敗を引きずっては支障をきたし、同じ失敗をする。無能さもここまでくると笑えません。話が脱線しましたが自分と他者、社会にズレを大きく感じ息苦しくなっています。普通じゃないんだな、とよく思います。もう存在そのものが消えてしまえばと感じています。強風に吹かれたタンポポの綿のようにすうっといなくなればな等よく思います。現実的に、誰にも面と向かって打ち明けられませんでしたので第三者様のお言葉を頂きたいです。この様な人間でも未来はあるのでしょうか。この様な乱文を読んで頂きありがとうございます。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

逃げたいけど逃げてはいけない悩み

完全に自分が原因で借金を背負い、それの支払いが滞ってます。それだけでなく家賃等も滞っている状況です。助けを求められる家族はいません。その不安からか仕事も全くもって集中できず、（あまりこう言いたくはないけれど）鬱のような感じになってしまい、当日欠勤が増えている状況です。当日欠勤が増えていると給料も減らされ、ますます返済ができません。負のスパイラルです。実は以前にもこうやって精神が不安定になった事がありますが、その時は一旦逃げて時間の経過で何とか立ち直れました。こんな事で悩んだところで自分の存在は宇宙の広さと比べたらちっぽけなものなんだ、人生なんてどうなるか誰にもわからないんだって自分に言い聞かせて立ち直ったんですが、今度は頭ではそれを分かっているのに精神が上手く納得してくれないといいますか、必死に自分を説得して、とりあえず節約して、出勤してまずは一ヶ月我慢してみようと自分に言い聞かせるのですが、全然だめです。もうどこかから飛び降りて来世に期待してしよう、死んでしまえば他人に大迷惑だけど、死んでるんだから関係ないって考えてしまう自分もいます。長くなってしまいましたが、結局の所どうしたのかというと、ポジティブな思考かつ行動が取れるようになりたいのです。今は何をしてもネガティブな方向へと向かってしまい、事態は改善しないし、このままでは本当に鬱にでもなってしまいそうで恐ろしいのです。どうすればいいでしょうか。

有り難し 15

回答 1

将来に対する不安

28歳、独身、一人っ子です。親元を離れ東京にいます。地元は飛行機で1時間ちょっとの場所にあります。最近将来のことを考えると辛く、1人で家にいる時、常に涙が出てきてしまいます。結婚もしておらずひとり、彼氏もいません。婚活も上手く行きません。一人っ子であり、両親は高齢出産、親ととても仲が良かったこともあり、段々歳をとってしまう両親を見ていて、いつか死んでしまったら自分は1人になってしまう、そんな想像をするとさらに涙が止まりません。仲良しな親に申し訳ないのですがなんで生まれてきてしまったのかな、死にたいとまで思ってしまいます。また、本当は地元に帰りたいのですが、地元は田舎で結婚適齢期24～25歳。自分が地元に帰っても結婚もできずに孤独死するんじゃないかということまで考えてしまい全てがネガティブな方向にしか考えられません。まとまりのない文章になりましたが、親にも友人にもこのような悩みを相談することが出来ず相談させて頂きました。

有り難し 19

回答 2

助けてを言う境界線

仕事で手一杯になった時、同僚に助けを求めるタイミングはどこでしょうか。仕事でいくつもの案件を抱え、自分としては手一杯で追い付かないと感じているのですが、何をどう助けて欲しいのか、上手く表現することが出来ていません。また、同僚も仕事で忙しいと感じ、自分の業務量で何泣き言言ってるんだと思ってしまい、助けて、とか、代わりにお願いしますを言うのをはばかってしまいます。その結果タイミングを逸して何やってんだと言われたり、自分で出来るところまで頑張ろうとして深夜まで残業したり…。また、奥手な性格も災いして人と上手くコミュニケーションが取れないのも理由かと感じています。拒食症と精神疾患で入院、今は月一回検査通院していますが通院で半休を頂いていることも申し訳なく、通院を止めてしまおうか、いっそ死んでしまった方が皆さんの迷惑にならないだろうと考える日々です。人に助けを求めるには自分でどこまでやったら助けてと言って良いのでしょうか。助けて=丸投げのように感じられて分からなくなっています。

有り難し 9

回答 1

バイトでのミス

1ヶ月前から始めた、経理事務のバイトでケアレスミスが多いことが悩みです。（今日はかなり初歩的なミスをし、諭すように優しく注意されました。）職場の皆さんはとても優しいので、叱られたことは今までありません。ただ、そのようにミスが多い自分に腹が立つし情けなくなるし恥ずかしいです。私のいないところで悪口を言われていたら、とも思ってしまいます。被害妄想ですが…。また、ミスを指摘されたら、「だって」とか「でも」をあなたは時たま言うことがあるから、社会人になる前の今から気をつけるように両親に言われましたが、思い返せばバイトで2度程言ってしまった気がします。私がよく覚えてないくらいなので、職場の先輩も覚えているから微妙ですが、この子ミスも多いし口答えするしって批評されていたらとネガティブな考えをしてしまいます。失敗を前向きに捉え、進むことがなかなかもできません。どのような心構えでバイトと向き合えば良いと思われますか。

有り難し 23

回答 1

もう一人の自分が自分を壊そうとする時があります。

こんにちは私は22歳です。自分は何も出来ないなぁ… 親孝行したいのに、就職も決まってないし。新卒で正社員じゃなかったら、どうなるの？大学に行った意味は？社会に適合してない？不要？過去の自分に叱られてしまう…自分が嫌だ。嫌いだ。努力努力努力…学生の時から弱くてどうするんだ？もっと強くあれ！！という考えに取り付かれ、この考えが私の心を蝕み、壊れていきそうな時があります。一定の時が経つと、あぁ、冷静になれ。私は、大丈夫。周りがどうあろうと自分は自分。今は、就職決まってないけど、目の前の課題を乗りきろう。周りと同じように就職しなくてもそれぞれの生き方があるじゃないか。趣味もあるし大丈夫。今は韓国に行きたいという希望もある。人生一回しかないのに笑おう。と言い聞かせなんとか冷静になれます。こんな感情の起伏が激しい22歳は幼稚ですか？ネガティブな感情に押し潰されそうになる毎日がほんと悲しいです。

有り難し 7

回答 1

2021/06/10

マイナス思考が癖になり苦しい

昔からネガティブな方なんですが、最近特にマイナス思考が止まらず自己否定をしてしまい辛いです。販売員をしておりますが、この仕事に出会えて良かったと心から思えるくらい誇りを感じています。職場の人も本当に素敵な方ばかりで、尊敬できる上司、先輩ばかりです。入社当初は、そんな周りの人と自分を比べよく落ち込みましたが、過ごす環境が影響するのか、温かく見守り育ててくださったおかげで少しは自信がつき変わったと思います。しかし、3年目になりまた落ち込みがちになっています。初めて後輩ができ、自分の立場が変化したことで悩みが増えました。自分の責任感の無さを痛感し、逃げたくなります。なぜか後輩や人前で自信なさげな振舞いをとってしまうことも嫌ですしそんな自分が後輩や周りからどう見られているのかと無意識に被害妄想をしてしまいます。そして他人によくイライラするようになりました。人の悪いところに目がいってしまうんだと思います。ですが、私がイライラする相手は、みんな他人の良いところを見つけるのが上手いです。それを伝えるのも上手いです。こんな私のこともいつも小さなことも褒めて下さったりします。素敵だなと思います。私もそういう人間になりたいのに、上手く伝えることもできないし仕事中に自己嫌悪でモヤモヤしてしまいます。自分だけがなんの魅力もない人間に思えてそんな自分は負のオーラがでてそうとか思って、もう理想なんか捨ててしまえ、諦めてしまえ、一旦消えたい、と負のループにはまります。こんな思考を辞めたくて、自分を変えたくて、抜け出したいのに何をどうしたらいいかわからないです。まず自分を認めること、とどこかの心理学者の方がおっしゃっていましたが、認めるとはなんなんでしょうか…分からないんです。なぜなら、私はどこかで自分を信じてる部分もあって自分を本当に嫌ってはないと思うからです。 1人で悩み尽くしたあとは、明日は、自分にも人にも優しくなろうと決めるのに職場で人と接するとまた心が沈みます。その繰り返しです。何がアドバイスをいただけませんでしょうか。

有り難し 14

回答 2

生きづらく感じます。

シフト制の仕事をしている既婚者です。結婚前にやりたくて始めた仕事だったのですが、膨大な業務を一人でこなし、休憩時間まで削って行っていたら、会社に行くのが辛くなってしまいました。パートナーにも相談してみましたが、気の持ちようだと言われ、自分のメンタルの弱さを指摘されました。全くもってその通りだと感じました。常にイライラしてしまったり、かと思えば不安になったり、ひどく落ち込んでしまったり。仕事をしている間は集中できて、明るく振る舞えるのですが、オフになった時にとても身も心も疲れたなぁ…と感じることが多いのです。そんなこんなで私はこのままではどの会社でも働けないんじゃないかと思いました。そんな自分がとても情けないです。情けないから、旦那にも言えません。どこに向かっていけば良いのか、分からず、ただただ同じことを悩んでおります。

有り難し 17

回答 2

職場で孤立

職場で完全に孤立しており困っています。リーダー格の先輩やその取り巻きにかなり嫌われており、挨拶すら返してもらえません。業務連絡も回してもらえず、指示もコロコロかわり、業務に支障をきたしています。最近ではLINEのグループで私の噂を流しているらしく、他の社員ですら私と関わらなくなりました。上司に相談しても｢あの人はそういう人だから仕方ない｣と取り合ってもらえません。仕事そのものは好きですが、こういう状況ですのでうまくいっていません。もう辞めるしかないのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

2024/02/13

毎日同じ会話をしている

失恋してから、毎日母と同じような会話をしています。つらいね、残念だったね、好きじゃなかったのかな、などと。傷ついたこと、残念だったことばかりをひたすら話す毎日。夜寝る前に泣いてしまうこともあります。仕事をしていても、友達と遊んでいても彼のことを思い出します。いつまで、そんな毎日が続くのでしょうか？新しい出会いなんてそんなないですし。沢山の人と楽しく笑い合って幸せにしあっていても、毎日辛い記憶は消えてくれません。なにか、他に話せる話題はないでしょうか。新しい未来の彼の話でもしたらいいんでしょうか？

有り難し 3

回答 1

就活で自分の心崩れた

こんにちは。夜分遅くすみません。今、就活中です。心がボロボロです。常に自己嫌悪から抜け出せません。文章が乱れると思いますがご勘弁お願い致します。私はもともと怠惰な人間なんです。分かってて行動に移せない一番ダメなやつですね。ギリギリまで焦らない、勉強も部活も何もかも最後まで全力出しきれない、だから、高校受験も、大学受験も全て失敗して第二志望に入ったんです。だから、就活も同じように希望とは違うところに行くのは目に見えてます。怠惰だから、今までこれといった取り柄がないんです。だから、エントリーシートにも全然書けなくて、アルバイトから絞り出してます。全然書けない。さっきも、エントリーシート書けなくてポイってしました。明日締切の。自己管理も全然できません。よくダブルブッキングするし、説明会の予約が遅くて、すでに満席だったり。就活に身が入ってないんでしょうね。友達が頑張っていても、どうせ自分なんかって気持ちです。無理して押さえてますネガティブを。昨日友達も、壊れました。家族にいろいろ詰められたみたいで、空元気で、見ていて痛々しかった。でも、自分は何も言ってあげられなくて。本当は私、人を元気にしたり、幸せにする仕事で、テレビ局とか広告とか見てたんですけど、テレビ局は2社ES出して、全敗。これから受けるテレビ局もこの状態では絶対無理です。先に、人生設計考えてから、仕事決めようとも思いました。でも、やっぱり途中で投げ出した今までダメだったから、もう全てが何も手付かず中途半端ですみんなが１日ずつ着実に進んでいるのに、自分はむしろ後退してる感じ私は家庭的に恵まれてると思います。お母さんもお父さんも優しく応援してくれます。多分就活のことよく分かってないからでも、親だけは裏切りたいない、いままでちゃんと結果出してないぶん、ちゃんと就職して、安心させて、お金も返して、親孝行したいとは思うけど、思うだけで行動に移せない。就活の情報とか、自分を変える方法とかネットで見ても、情報多過ぎてもうわからない頭の中に情報が散らかりすぎて、何から手を付けていいのかわならない「なぜ？」で現状分析するのがいいって言われたけど、それよりES書かなきゃとか、説明会行かなきゃとかでできてないもうどうしたらいいの

有り難し 8

回答 1

主人が服役中です。

初めまして。試練を乗り越える助言をいただきたいです。私の主人は、現在服役中です。幸いにも、被害者がいる事件ではないので、本人には真面目に過ごし、きちんと反省して出てきてもらいたいです。あと1年半程で出てこられると思います。私自身は主人が出てくるまでの間、実家にお世話になっています。なので、衣食住には何不自由なく暮らせていますが、子供も幼く、特に上の子はイヤイヤ期も重なり、とても扱いづらいです。また、実家とはいえ、私の両親も仕事をしていますので、子供達が起きている間は、私1人で育児と家事をこなしています。もちろん、実家から離れた場所で、さらにご主人が単身赴任をされている方も沢山いらっしゃると思いますし、そんな方達と比べたら、私は恵まれていると思うのですが、朝から上の子にイヤイヤと泣き続けられ、毎日毎日土日も関係なく、ずーっと同じ日が続き、苦しいです。実家の両親とは仲は良いですが、主人がこんな事件を起こしてしまった上に、お世話にまでなっているので、決して弱音は吐くまいと思っています。それに、弱音を吐けば、離婚しろと言われそうで、つらい・寂しいなど、ネガティブなことは言えていません。私はこの試練のおかげで、主人や陥れた人を妬んだり恨んだりする事もなく、むしろ、足るを知る事を身をもって痛感し、感謝しています。ですが、それとは別に、よく癇癪を起こす子供と一日中いると、やはりとても苦しくなるときがあり、死にたいと思ってしまいます。どう気持ちをコントロールしたらよいでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 35

回答 2

自分は全てにおいて最低なゴミクズ人間のようです

初めて質問します。今、会社勤めをしておらず定職についておりません。大した稼ぎもありません。それだけでも世間からは白い冷たい目で見られるのだと思います、その上自分の性格・考えが全否定されました(そんなの現状考えれば当たり前だろうと言われるでしょうが。) 我が強く会話が否定から入る(でもなどいわゆるDのつく言葉を使う)、社会常識が無い、しゃべり方も早口で声が小さく聞き取れない、暗くネガティブで場を暗くする、考え方が幼稚、恩義を感じていない、向上心が無い、逃げ腰、社会人として以前に男としてダメだし人間としてダメ、アドバイスしているのに怒られていると感じている(自分へのダメ出しは否定としてとらえる)など良いところを何一つ言われず年下の人にさえダメ出しされる始末です。自分は半分以上気付いてはおりませんでした。暗い事ネガティブは意識していましたが、我が強いというのは自分で発言できる自己主張が強い人が言われる事だと考えていたので全然自分にはそのような意識はありませんでした。それが初対面で会話した人に後日、共通の知人を介して上記のようなダメだしを受け『自分もそう思う』とその年下の知人にも言われました。、堰を切ったようにその知人は自分に対してダメ出し始めまして、それをきっかけにかは解りませんが他の知人も多くは無いですがダメ出しをしてきます。社会的にダメなのは定職に就いてないので納得は出来るのですが、人格的な事や喋り方、考え方まで完全に否定されると、そこまでダメなら俺の目の前から消えてしまえば良いのにと考えてしまいます。ダメな自分にアドバイスをくれているのかもしれないとも思ったんですが、言われた言葉内に『勘違いしないで下さい、あなたの為に言ってるんじゃ無く私の知っている人たちに迷惑をかけて欲しくないからいってるだけ』という事も言われます。自分のダメさというか、良いところが一つも無い最低のゴミクズ人間が今すぐ変われる自信も無いです。(こういう所もダメ出しされましたが。)自分でアクションを起こさないと何も変わらない変化が無いのは解ります(今まで何もしなくて何も変化が無いので)ただ何をしたら良いか自体全く解りません。少しでも変わる何とかゴミクズが取れて普通の人間になれる位になるのにはどうしたらよいのでしょう？

有り難し 41

回答 1

2022/12/25

転勤して自分の心の整理ができていないです

最近、急な転勤により職場が変わりました。新しい職場に出勤すると、営業職なのですが担当先のお客様も決まっていない状況でした。来年までは担当のお客様を持つことができないようです。就業時間中、周りが忙しくしている中、ただ業務マニュアルを見つめることしか出来ず辛いです。自分は、必要とされていない、むしろ邪魔なのではないかと思ってしまいます。そしてもう一つ問題は、転居を伴う異動であるとです。帰っても家族がおらず1人で過ごす時間はネガティブな方に考えてしまいさらに辛くなってしまいます。『転勤前の職場の上司や先輩に電話したい、両親に電話したい、妹に電話したい、友人に電話したい…』たくさん話したい人が思い浮かぶ一方で、『心配させたくない、転勤した早々弱音を吐くのは恥ずかしい』という気持ちが勝り、毎日1人で泣くことしかできません。担当先を持てない12月の残り1週間、職場でどう過ごせばいいでしょうか。また、辛くなったら誰かに相談することに抵抗を感じなくても良いものなのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

社会人３年目。自分自身を嫌いになる日々です。

初めまして、たかだと申します。内容が長文になってしまいました。お手数をおかけ致します。既に一度転職をし、2社目で前職ともに営業をしております。新規開拓など精神的に辛いことが多く手が止まり情けない日々です。細かいことや辛いことも多い営業は私にとって苦手なことの塊ですが続けていればいつか克服出来ると信じていました。前職ではうつ病の病院で診察を受けたこともありましたが乗り切り、給料アップを目指し転職、人のご縁もあり2社目も営業として入社しました。 2社目は若い私が育ち将来的に会社をしょって立つという期待を込められ気にかけてもらっています。そんな中、続けていても成果が出ずまた辛い日々です。逃げてしまう私は何も手がつかなかくなってしまうことが増えました。断られるのが怖い、どうせアポなんて取れない、私には無理だったんだ。そうネガティブなことばかり考えてしまい余計手につきません。今まで多くの人に期待を込められてきましたが、ことごとく答えられなかったように思います。今回もそうなるんだと半ば諦めのような心境です。ダメもとでも頑張ればいいものをそれすらやる気力が出てきません。マイナスな気分からプラスな気分に転換をさせることができず、いつもマイナスな気持ちを長々と引きずってしまいます。人の紹介期待を込められ入った会社に、早々無理でしたとは紹介してくださった人の面子もあり口には出せないでいます。いっそまだ20代半ば、新しい道を探すのもいいかもしれません。しかしまた辛いことから逃げ、また次も同じように逃げてしまうのではないかという不安もあります。 20代のうちはがむしゃらに働くもの等々人生の先輩方は言われますが、それすらできない私はどうすれば良いのでしょうか。今は仕事もろくにできない挙句に金銭的にも厳しく劣等感の塊です。自分のことぐらい認めて好きでいたいのは山々ですが、どうしても嫌なところが目立ち好きになれません。どうすれば私は私自身を認めてあげて強いメンタルでめげずにプラスなモチベーションを保ち続けることができるのでしょうか。今は成功のための失敗が怖く失敗できないため成功もできません。いつか私も今抱えている劣等感や自己評価の低さを払拭して、仕事を通じて天命を尽くせるような人生を歩みたいです。

有り難し 15

回答 1

卒業した教え子が好き

高校教師をしているのですが、卒業生が好きです。時々顔を合わせる機会はあり、会うたびに元気をもらっています。彼は私自身持っていないものをたくさん持っている人で、若いけれど人間的にも本当に尊敬できる人です。私は、自分自身の教師としての適性に未だに自信が持てません。でも、励ましてくれる同僚や、私を教師として認めてくれる生徒、そしてその彼に恥ずかしくないよう、諦めたくない一心でなんとか仕事をしています。彼への気持ちは何度も諦めようとしました。自分自身に満足できないし、何より歳も立場も違うので。しかし、もっと前向きに仕事や毎日の生活に向き合えた先に、もし彼との距離を縮められたら嬉しいと思うようになりました。しかし、毎日つらいという気持ちが勝ってしまっています。どうすれば、仕事や生活、この感情に前向きに向き合うことができるのでしょうか？

有り難し 17

回答 2

会社に行きたくない

現在、障害者枠でパートとして短時間勤務をして、1年が経ちました。しかし、皆とうまく付き合えないし、職場も遠いし、仕事に行くのが嫌で嫌で、酷い時には週に１日しか出勤できなかった時もあります。出勤しても疲れ果てて死にたくなるし、行かなくても罪悪感で死にたくなります。福利厚生がしっかりしているところだし、工場長も社長も理解のあるところだし、辞めたら後悔するだろうな、と思います。でも、もう行きたくありません。どうすれば、また明日から気持ちを奮い立たせて出勤することができるでしょうか？

有り難し 7

回答 1