問答一覧

お酒や後悔、恐怖色々なこと

何度もごめんなさい。なるべく戒律を守ろうと思ったのですがその中に飲酒を禁じているものがあることが自分の中で悩んでます。正直に言いますと私はお酒が好きです。お酒の味がするお菓子も好きです。もちろん、迷惑をかけるほど飲んだり食べたりはしたいと思っていません。しかし、お酒を飲むのも必要にかられた行動ではないです。やめようと思えばきっとやめることができます。なのにやめないことは大罪なのでは死後地獄に落ちるのではと恐怖しています。また、私の両親、特に父はお酒が好きです。沢山飲んでいますが、別段暴れたりすることもありません。私が見る限りあくまで趣味の範囲だと思います。父がお酒が好きなことを知っているので誕生日プレゼントなどには私はよくお酒をあげていました。ですがこのような行為もよくないことなのでしょうか。私は自分だけでなく、家族や友達好きな人たちが地獄にいくことも嫌です。お酒を飲むのをとめた方がよいのですか。最近は自分が過去に犯した罪深いことへの反省だけでなく、未来に自分が今忘れてただけで悪いことを思い出したらどうしようと怯えてしまいます。もし、借りてたものなどなら連絡先はわかるのか誰に借りたかわかるのか、償えないなら地獄にいくのではと怖がっています。また嘘をついてしまうかもしれない。もし罪が見つかっても償えなくてもその都度反省すればよいのでしょうか。今までの悪いことも迷惑をかけた人に直接償えなくても前に進んでいいのでしょうか。反省は何度もしています。迷惑をかけた人に直接償えなくて苦しいです。自分なりに、償える人には償おうとしてます。でも連絡先がわからなかったりして皆に償うことは難しいです。でもその考えも私の甘えなのでは、もっと頑張れば償えるのでは、償えなきゃ罰が下るのでは、そして地獄にいくのではと恐怖しています。母親がゾンビになった時に安楽死を想像してしまうことに対して想像するだけでも罪だというような相談をたまたまハスノハさんで読みました。それを見て想像しないようにしようと思いましたが、思えば思うほどもしかしたら想像してしまったかも知れないです。大罪で地獄行きかと怖いです。善行を積むこともよいとききましたが迷惑をかけた人や嘘をついた人とは関係ない人によいことをしてもよいのでしょうか。こんな考えをしながらすることはきっと善行にならないでしょうがそれでもよいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

なぜうまくいかないのか

付き合って半年で妊娠してしまい、結婚に向けて話を進めていたところ、さまざまな問題が浮き彫りになり、相手方の家が障害者家系で、入籍一週間前に2歳の甥っ子までに難病が発覚し入籍を延期しました。その難病は遺伝する恐れがあり、私も中絶することも考えましたが、下ろせない週数に入り、なくなく産むことを決意。すると向こうの親が、障害者をバカにしてきたと文句をいろいろつけて結婚させないといいだしました。息子は責任とるから結婚しようと言っていたが、親が結婚するなら縁をきれとか、嫌がらせをするとかいろいろ言うため、どうすることもできず、出産がせまっています。私は結婚もうまくいかず、子供もまともに産んであげられないかもしれず、先の事を考えると、生きる力も失い、お腹の子と死にたくなります。弁護士は入れようと思っていますが、それでまた、向こうの親がごねだしそうで怖いです。もう生きる力もないため、このまま死んでしまいたい。自分の軽率な行動が招いた結果なのはわかりますが、ひどすぎる結末に生きる力をなくしました。これからどうやって生きていけばいいのでしょうか？人を不幸にする人間に振り回されて、、ほんとうにゆるせないです。どう心の整理をつけたらいいのか。助けてください。

有り難し 11

回答 1

自分の感情と思考が理解できない

こんにちは初めてここ、「hasunoha」を利用させていただく者です不束者ですが、よろしくお願い致します早速相談なのですが、僕は現在社員では無くパート社員ですそれ自体が悩みではなく、問題は僕の感情と思考がどうも上手く合わないというか理解できないというか…… 例を上げさせてもらいますと… 嫌なことがあったり、ムカつくこと、腹が立つこと、ストレス(精神的)が強くかかってしまったときに顔と行動には示してはいないのですが心の中で“大切な人や大切な物に破壊行動をしたり、八つ当たり？してしまう”というものなのです詳しく書きますと、「くっそぉ！ムカつくわ！せや！犬猫蹴ったろ！！親を切り刻んだろ！！」なんていう事を決して考えてもいないのに、僕がそうしてしまっている状況が頭に浮かんでしまうのです決して腹が立っても八つ当たりなどはしません他者に危害を加えるくらいならば僕自信に危害を加えた方がマシですにも関わらずそういう風景が浮かんでしまうのです気にしなかったらいいと言われてしまえばそれまでなのですが、どうもそれもストレスになってしまいます病院にも通ってはいますが正直薬は聞いてる様子はないですその事から、これから仕事を頑張る、少し遠出をして遊ぶ、彼女を作るなどの行動にももちろん多少なりともストレスはかかってくるでしょうからビビって行動出来ませんどうしたらいいのでしょうか… 神仏様や家族、その他目に映るものに対してそんな不謹慎なことや残虐なこと思いたくないのです…一時は自殺も考えたほどです稚拙で長い文章失礼致しましたこの神聖な場所をお借りし、質問出来たことに感謝致しますお暇があれば、僕の悩みの回答をよろしくお願い致します

有り難し 16

回答 2

定期的に届く愚痴LINEに疲れています

仕事のハードさ、人間関係、体調など理由がたくさん重なりこの春仕事を、辞めました。辞めたあとも同じ部署の後輩から定期的に連絡があり、上司や仲間、仕事の愚痴LINEが送られてきます。最初は、後半である彼女1人に任せて辞めてしまい申し訳ない気持ちと、慕ってくれる可愛さから丁寧に一生懸命返信していました。私はそれが辛いから辞めた訳だし、離れて忘れかけていたのに定期的に嫌な上司の言葉を思い出し、愚痴を見て嫌な気持ちになり、聞いて欲しいだけのLメールを見なくてはいけないという苦痛と、彼女は辞めたい訳ではないしストレスがたまるからメールで吐きだしている、共有共感してもらえるのは私しかいないから聞いて欲しいだけだそうです。一度飲みに行った時も、愚痴ばかりの話を聞くだけで、グッタリ疲れて帰りました。なので、飲みに行きましょうというお誘いは軽い返信に紛れてスルーしました。最近は、返す文章は内容に触れず前向きな言葉だけで、もらったほうはえっと思うほど減らしています。このまま疎遠になりたい、もう付き合いきれないという私は悪人のような罪悪感があります。これからまたメールが来たら、彼女を傷つけずにするにはどのように返信したらお互いにベストでしょうか？もう付き合いを辞めたいのですが、どうしたら自分も心が痛まずに済みますか？そう考えることは改めたほうが良い事でしょうか？ぜひご教授頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 51

回答 2

厄介な父親との接し方

父は昔からわがまま、かつ自分の言う事は絶対、という考えの人間です。特に母に対してはこれまでも言葉の暴力が絶えませんでした。 3年前に父が定年を迎えましたが、今まで以上にその状況がエスカレートしてしまい、とうとう母の心は崩壊してしまいました。私は弟がいますが2人で何度も父に対して、こうなる事を予想していたので、改善するよう求めていましたが聞き入れる事はありませんでした。そんな父が先日がんを宣告されました。本質的には弱い父なので今度は、俺は病人だからお前たちに助けてもらわないとダメだ、と。父はいつもそうでした。とにかく自分こら何かしようはせず、ただ周囲に命令するだけ。膀胱を摘出した事で今までより不自由な生活を強いられる事になったのですが、足も動く、手も動く、食べる事も出来ます。、、、なのに、俺は障害者だ。ストマの交換が出来ない、飯はまだか、あれ取ってくれ、手伝え、とこんな感じでエスカレートしてしまいました。とうとう母は耐えきれず家を出ていきました。それでも父はどうせ帰ってくる、俺はあいつに一銭もやらんし、生活出来るわけないというばかり。まさに、DVの典型だと思います。改善の気配がありません。弟も愛想を尽かし、私も限界が近づいています。それでも、親という情はまだあるのですが、我々兄弟にも家族がいてその生活を守る事が大事です。父は会社では社長までのぼりつめ、社会的な地位は確固たるものにしたのですが、その傍若無人な性格故に、多くの方を傷つけ、親戚の方の心までも崩壊させてしまった事があります。でも、本人は全く気付いていないし、自分は悪くないと思っています。心が崩壊している母に期待は出来ませんし、してはいけないと思っています。これまで母が絶えてきた事を知っているので。私達が見放したら父の声に耳を傾けてくれる人はいなくなるでしょう。何だかんだいって父は母の事を頼っています。でも、その母も限界を超えてしまいました。私達もかなり限界にきています。これまで父がやってきた事を見ているので、まともに接していたら今度は私達家族が崩壊してしまいそうで怖いです。ほんと、どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

昔からの友人との付き合い方

私には昔から仲良くしていた同性の友人がいます。 10年以上の付き合いで趣味もあい、人生におけるとても大事な友人だと思っております。去年の暮れ、その友人と連絡を取るのをやめました。彼女の酷い言葉に疲弊してしまったからです。もともと彼女はコミュニケーションに難があります。何をするにも受け身で、遊びの誘いもしてくれず、誘い待ち。遊びたいとは言うのに誘ってくれず、しかし私が誘えば用事がと言って濁されることも。加えて最近は様々な人に対して心無い言葉をぶつけることが多くなっていました。私たちの共通の趣味はごく一部の人が努力と成功次第で仕事にすることもできるのですが彼女はその成功をしたばかりでした。焦っていたのかなとも思います。余裕がないようにも見えました。ある時私に対して先入観で語りはじめました。あなたは努力をしないから大成しない、これだから…などと私の全てを知っているかのように話し、反論しようものなら言い訳ばっかり！と話にならず。自分の努力が実らないことに対して愚痴を吐いたこともありますが、それは彼女も同じです。いつも受け身な彼女が私のことを深く語れるほど、私の置かれた環境や状況を正しく理解しているとはどうしても思えません。何を言ってもあまりに強い言葉で責め立てられて、会話するのが苦痛になったため、それ以降連絡を取るのをやめました。すると、彼女から遊びの誘いが来たり、誕生日を祝うメールが数ヶ月おきに送られてきたのです。機嫌取りのような彼女の行動を不快に感じ、返事をすることはありませんでした。本音としては思い込みや噂、先入観で否定ばかりしてきたことをまずは謝ってほしいと思っています。コミュニケーションに難がある点でいつも我慢をしていたこともありますし、趣味を仕事にできた彼女への嫉妬心もあり自分から譲歩して動こうという気はどうしても起きません。例え動いても、偉そうな態度をとる彼女の姿しか想像できないこともあります。何より、そんな人だったんだなというショックがとても大きいです。連絡を断って半年以上経ちますが、かなり仲良くしていた友人だけにふとなんとかならないのかと考えてしまうことがあります。私たちを知る他の友人にも相談しましたが、忘れた方がいい、あの人は何を言っても無駄と言われるばかりでその通りだと思うのですが、うまく気持ちの整理がつかず困っています。

有り難し 4

回答 1

復讐したい気持ちがおさまらない

ある男の人への復讐心がおさまりません。私は3年ほど付き合っていた彼氏Aがいました。そんな中、職場が同じ1つ年上の先輩Bと仲良くなりました。 Bさんと知り合って1年ほどたった頃、Bさんは私に彼氏がいることを知っていましたが、私に告白してきました。私は「彼氏がいるため、付き合えない」と断りましたが、「いつまででも待つから」と言われました。それから、約半年間Bさんはずっと私にアプローチしてくれました。「結婚を前提に付き合いたい」とも言われました。私のことを真剣に考えてくれているのだと思い、心が動かされ、私は彼氏に別れを告げました。これで正式にBさんと付き合えると思って、BさんにAと別れたことを伝えました。それから、デートはするものの付き合おうとは言われなかったため、こちらから「付き合ってもらえないのですか」と聞きました。すると、「今は付き合わない。」と言われました。しかし、その後もデートには誘われました。きっといつかきちんと告白してくれると信じていました。しかし、Bさんは私を含め3人の女性と浮気していることを知りました。悔しくて悲しくて仕方ありませんでした。私が今、Bさんと縁をきっても、Bさんは他の女性のもとへ行くことができると思うと、悔しくて仕方ありません。そんなBさんに復讐したいと毎日思っています。Bさんを許すことが自分のためにもいいのだろうとは思いますが、復讐心がおさまりません。どうかご助言よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 2

離婚するか別居か

今私達夫婦の間に生後2ヶ月弱の愛娘がいます。義理母と同居中なのですが旦那さんはお母さんの言う通りにしようと、私の意見を受け入れてくれようとしません。産まれてすぐ仕事が立て続きお見舞いに一度も来ませんでした。里帰りした際最初は会いに来てくれましたが途中から来なくなり、旦那のところに帰る日もお迎えに来ると行って来ませんでした。我が子が泣いていても最初だけあやして途中から床に寝かせ放置する始末です。義理母のことでストレスが溜まるのに旦那が父親としてしっかりしてくれないので余計にイライラしてしまいます。離婚は愛娘が成人してからにしようかと思っていますが別居の方もまだ我慢した方がいいでしょうか

有り難し 20

回答 2

不信感

今週で入社1ヶ月です。なのに健康保険証すら送られてきません。先週、問い合わせメールを送りました。待ての一言。不信感が募ります。またブラック企業を引き当てたのかもしれません。人間は信じるものか…そう思いながらhasunohaのお坊さんは信じてる自分がいます。お坊さんっていう職業なだけで同じ人間なのに。今さらですが私自身も人間でした。ついでという訳ではありませんが、本日夜に詐欺っぽい男がきました。問い合わせ中ですが何もかもに疲れました。今月頭から、ずっと狙われています。もうラクになりたいです。家を守るのも疲れました。

有り難し 10

回答 2

誰かの助けになりたいが上手くいかない

周りの人のためになることをするにはどうしたら良いのでしょうか？私は昔から周りに助けてもらうことがとても多いと感じています。しんどい時も声をかけてくれる人がいて、とてもありがたいです。しかし、逆に自分が周りに同じようにできているのか？周りのためになることができているか？同じくらいお返しをできているのか？それに関しては決して十分に出来ているとは言えないと思います。しかし、この間友達が落ち込んでいる時に、大丈夫？話を聞こうかと声をかけたら、同情して欲しくないから放っておいて！と、怒られるような形で返されてしまいました。今度は別の友達が落ち込んでいる時、前回のことがあったので、頼ってきてくれるまではそっと傍観しておこうと思っていたら、辛いのに声をかけてもくれないんだ…とSNSでぼやいているのを見つけてしまいました。この他にも、相手のために考えて、こうしよう！と思ったことがこのように裏目に出てしまうことが多く、辛いです。もう何もしない方が良いのか… でも、変わらず助けてくれる人は助けてくれますし、なんだか自分は誰かに何もできていないのに…と自己嫌悪に陥ります。よく分からない文章ですみません。私はどのように行動していくべきでしょうか。

有り難し 19

回答 1

父の突然死

つい先日の８月２０日に65歳の父が突然死しました。私はいつも通り仕事をして、昼御飯を食べ始めようとしていた時に、母から電話が鳴っているのに気付き電話にでました。母からは「お父さんが息をしていない」の内容でした。一瞬理解が出来ず、今すぐ行くと言い、実家に駆けつけました。向かっている途中、母に何度も電話をかけ、出たのは兄でした。内容を詳しく聞いていると、心肺停止の状態でした。数日前に私の家族と母と父でご飯を楽しく食べ、父とは一緒にお酒を飲んだばかりだったので、何かの間違いだと自然と涙がでてきました。実家に着くと救急車が発進するところでした。母が助手席に乗っており、私が来たことに気づいてないのか、ずっと無表情で遠くをみていました。その後、病院にすぐ向かい、母と兄と合流しましたが、医者からは「心臓マッサージを続けていますが、非常に反応が鈍いです」「これ以上蘇生を行っても身体を傷つけるだけです」と言われ、兄は止めてくださいと言おうとしましたが、私は父がこれで死んでしまうのが信じられなくて、「あと少し頑張ってください」と言いました。頭ではもうダメだとわかっていましたが、、、結局父は戻ってこず、そのまま死を宣告されました。その後、家族だけの席を設けてくれた時に母が泣き崩れました。その後はよく覚えていませんが、通夜と葬儀を頭が真っ白になりながら時間だけが進んでいきました。途中何度も涙が流れて、一番悲しんでいるのは母なので、声をだして泣くことを我慢してきましたが、最後の出棺の時に4歳の子供を抱っこしたまま泣き崩れてしまいました。もう家に戻ってこないと思った時にさすがに我慢できませんでした。父とは子供時代の楽しい思い出があまりないですが、私に子供が出来てからは、父との会話も増え、寡黙で頑固な父が「じぃじ」と言ってくる孫と楽しそうに遊び、知らないうちに子供のおもちゃを買ってきてくれたり、もっと生きたいと言っていました。今は仕事も休み、実家で寝ています。夜寝るのが恐くて、１日三時間ほどしか寝れていません。突然すぎて、まだ父が近くにいる様な気もします。ハッキリいって仕事にも行きたくないし、子供と遊んでいても、自然と笑顔になれません。震災が起きて、家族みんな死んでくれたらいいのに、一週間前に戻りたいと思っています。この気持ちはいつか晴れるものでしょうか？

有り難し 13

回答 1

優しくした分だけ優しくされたい

私は褒めたり優しくした人に対して、口には出しませんが、「私が優しくした分だけ優しくしてほしい」と望んでしまいます。それが本当に嫌です。私は友人が困っていたり悩んでいたりすると、どうしたの？とすぐに声をかけ、相談に乗ります。この事から、あなたは優しいと言われることが非常に多いです。しかし、私は人に優しくすることが好きなだけなのです。それをしている時が一番気持ちが良いからそうしているだけなのです。エゴで人に優しくしています。その上、私が優しくした分だけ優しくしてほしいなど考えてしまいます。優しさに見返りを求める浅ましい考え方が嫌なのに、それを変えられません。苦しいです。友人が喜んだり、ほっとした表情をしてくれることは確かに嬉しいのに、その代わり私にもこうしてほしいと、口には出さずとも望んでしまう心が嫌です。どうしたらこのような考え方をやめられるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

自分の中の魔物

自分の本性と向き合う勉強をしています。その中で巨大な魔物が自分の中に住み着いていて善と悪が闘っています。苦しくて苦しくて神さまに助けてほしいと祈りますがその祈りさえ受け付けてもらえないほど自分の心が汚れきっています。もう早くこの人生を終えたいと思いますがこのままでは来世もっとひどい事になる。と頭では思っても心はもう楽になりたくてどうしていいかわかりません。どうかどうかお助け下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

お墓に入れてあげるべき？

先日も相談させて頂いたんですが、母親が突然死して1週間がたちました。納骨の話を父の弟さんから、今まで先祖のお墓の管理費を弟さん夫婦が払っていたみたいで、次男だからお墓には入れないのに、年15000円払ってきてくれてたそうで私は初耳でした。母親は一度も払った事がないそうです。それで、今回母親の納骨をここのお墓に入れてちゃんと管理できるのか？と大丈夫かと言われました。勿論管理費の事は知らなかっただけで母親の事だし勿論残された家族でしていきます。でもこのお墓に入る資格ないのかな？～と思ったのと、お墓がないけど永代供養してもらえる家族も一緒に納骨してもらえる大きな場所があるとおじさんからきききました。お墓がないだけで、その場所にお坊さんをよんで、法要もしてもらえるしおじさん夫婦も亡くなったらそう考えているそうです。母親は普通に先祖のお墓に入ると思ってたし、母親は違う事してそんな事を望んでるかなぁと思いました。千の風の歌ではないですが、私のお墓の前でなかないでください、そこに私はいません。とありますが、納骨した場所にいないけど、お盆やお彼岸に帰ってくるだけで、いつもは風になって季節問わずいつもどこにでも見守っているよと言う意味だと思うのですが、母親はちゃんとお墓に入れてあげるべきでしょうか？生前は先祖代々のお墓に入ると聞いていました。

有り難し 19

回答 2

就活2年目、いなくなりたいです。

読んでいただきありがとうございます。去年大学現役の頃、民間で就職活動をし、失敗して今年は公務員試験を受けました。結果はほとんど面接で落ちてしまっている状態です。まだ受けるところはありますが、自信がなく、辛いです。色々なところでこういったことを相談すると、「就活は縁だから」「(私)さんを採用しないのもったいないよ」と慰められます。慰めてくれるのはありがたいことですが、「縁だから」というのは引っかかります。民間でも何十社も受けて縁がなく、公務員試験でも受けられる分は受けて縁がなく…… 元々鬱になっていて通院しているせいもありますが、まるで「この世に縁がない」と言われている気分になり、いなくなった方がいいのかなと思います。「就活ごときで…」と思われるかと思いますが、今の日本社会で生きていくには働くことが必須です。その中で働くことに縁が結べないなら、やはり社会から必要とされず、いなくなった方がいいと感じられます。(海外で働く手もあるという話や、小説家などのアート面で活躍することを提案する方もいますが、わたしにはそれはできません、金銭的にも、才能もないので) 私はなぜこの世に生まれてしまったのでしょうか？もし意味などなくても、なぜこんなに苦しいことしか起きないのでしょうか？私は宗教学を大学で学んだこともあり、自殺の各宗教の扱いも知っています。しかし…ここまで酷い扱いを受けるとそれすら視野に入れたくなってしまいます。ここ(現世)でやりたいことは沢山あります。死にたくありません。しかし、自分の立場、社会的身分が安定しない以上、やりたいことの何にも近づけなく、ただ自分と同世代の人がやりたいことをやって、私が欲しいものを手に入れているのを指を咥えて見ていることしかできません。宗教学で学んだ、四苦八苦の中の求不得苦とはまさにこのことなのでしょうかそれでもあまりに辛いです。あまり相談になっていなくてすみません。これからどうキャリアを積んでいくか、それをアドバイスしていただいても大丈夫ですし、何か仏教的観点からアドバイスをしていただいても大丈夫です。とにかくいま、孤独です。何かご返信をいただきたいです。

有り難し 6

回答 2

仏教の不殺生戒について

アマゾンの森林火災が深刻な領域に達していると聞きました。遠い地の出来事ではありますが、彼の地を愛する方々の心中を想うと痛ましい限りです。現在も、狩猟や採集によって生計を立てている人達が数多くアマゾンで暮らしているそうですが、皆さん私がぬくぬくと育ってきた環境よりも遥かに苛酷な生活を送っているようです。動物や他民族による襲撃などの脅威は私には想像もつきません。仏教には不殺生戒という決まりがあるそうですね。文字のまま読むと、私の目にはなんとなく「誰も殺しちゃ駄目！」という意味のように見えました。不殺生戒とはどのような決まりなのでしょうか。もし、本当に「殺生、ダメ、絶対」という決まりなのであれば世界中の狩猟民族が困り果てると思います。(まあ仏教には異なる考えを攻撃的に批判する印象も躍起となって布教する印象もありませんが…不殺生戒がどのようなものかとは関係なく的外れな考えかもしれないとは内心思っています。)

有り難し 25

回答 3

出家すること。

持病と長年付き合ってます。収入は障害年金だけです。そういう僕でも出家できるんですか？簡単なことじゃないことは解っていますが、時々、寂聴さんみたいになれないかなって思ったりしてます。綺麗事じゃなく、人を助けたい･･･僕にもできますかね？

有り難し 24

回答 1

家族が心配で日々後悔です。

こんばんは。28歳女です。自分の家族が心配で、「離婚したいな」と思うようになりました。 2年前に結婚をしました。当時は周りが見えていなくて、勢いで結婚してしまったと今思います。旦那は優しいです。ただ喧嘩をすると黙って部屋に閉じこもるのでそのときはめんどくさいと思います。汗タイトルにもある通り、自分の母親と妹が心配です。母子家庭で、母親と妹がいます。 2人とも働いていますが、お金の面で苦労をしています。わたしが嫁に行くときに「もう少し結婚を待ってくれないか。これから先が不安」と言っていました。もちろん心配でしたが、「なんとかなる！」と思い、母親の言葉を無視して結婚をしてしまいました。母親と妹はなんとか生活はしていますが、すっごく心残りです。今はたまに会いますが、優しく接してくれています。それも申し訳ないと思ってしまいます。「母親に一戸建てを買って3人住めばよかったな」とか「お母さん、元気かな」とか毎日心配です。苦労をかけてしまったからこそ、いま毎日申し訳ないと思うくらい、後悔しています。「結婚に冷静になればよかったな」など後悔ばかりです。毎日心配して疲れました。旦那にも言えません。怒ったら黙って怖いからです。離れて家族の大切さに気づきました。バカだな、と思います。何か言葉をかけてください。宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

離婚を考えていますが決心できません。

現在育児中の為、専業主婦です。旦那はそれが面白くないようで、「ママは一円も稼いでこないで寝てばかりいる」「さっさと働けばいいのに、そしたらパパは全部ママに任せて遊んで暮らすのに」と、私にではなく子供に愚痴っているようです。たしかに私は旦那の前では一生懸命家事や育児をしたくないので、寝てばかりいます。私が何かをするととにかく気に入らないようで、ダメ出し、文句ばかり言われるので、旦那の前では寝てるしかないんです。寝ていても文句言われるし、何もできません。家に居たくなくて出掛けても文句言われるし、私の存在自体が疎ましいのでしょう。家族で旅行する話をしていても「○人で行ったら○円もかかるなあ～」と言われたら私は来るなと遠回しに言われてるような気がして心苦しいのでいつも私だけ行きません。来年から復職の予定ですが旦那の店でしか働くなと言われてるのでそこで働きますが、そしたら旦那は引退して専業トレーダーになるとか言ってます。そうなったら離婚する、ヒモじゃないんだから！とこれまでに何度も話をしてきましたが、未だにそうしたいようです。そんなこんなで私は生きている意味すら解らなくなりました。旦那の専業トレーダー資金を稼がされる為に結婚したんだろうか？家族から離れ、子供は授かり幸せでしたが、それも計算で子供がいたら簡単に離婚できないだろうと、運転免許も取るな、他では働くな、と制限して自分から離れないようにしているんじゃないか、と不信感でしかありません。最近はろくに口もきかなくなり家庭内別居状態です。何度話し合ってもうやむやにされるか、逆ギレされて終わりです。子供に対してもイライラして八つ当たり、躾からかけ離れた怒り方、で何度か注意しましたが変わりません。それでもまだ子供達は「パパ～」と近寄っていくので好きなようです。なので簡単に離婚に踏み切れません。だけど、毎日朝起きた瞬間から沸々と怒りの感情に支配されては落ち込み、悩んでいます。離婚しないにこしたことはないのでしょうが、怒りを抑えるには私はどう変わっていけたらよいのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

生き方への迷い

こんにちは。私は幼い頃から「専門の技術をもって世の中に貢献したい」「貧困や差別、虐待に苦しむ人の力になりたい」と意志を持ち、それを果たすことが自分の生きる意味なのだと考え、生きてきました。物心ついた時には既にその考えがあったため、高校生までは迷いなく努力することができていました。しかし高校3年生でうつ病と拒食症を患い、「自分の生まれてきた意味は何だろう？私に価値はあるのか？」と考えるようになり、周りは恋愛に夢中なのに、恋愛に興味を持てず異性に対してとても冷めている自分に気づきました。年相応の楽しい経験もせず、自分の使命のために生真面目に頑張っている私はとても浮いていました。そこから紆余曲折あり、大学進学し資格を取り現在はやりたい仕事をすることができています。人の役に立つ仕事をできているため、自分の使命は少しずつ果たせていると思います。現在も仕事やボランティアで「自己実現したい」という欲求は明確にあるのですが、恋愛や結婚に対してはなぜか興味が持てず、「どうしてしなければならないんだろう？」という疑問が拭えません。職場の先輩が善意から「20代のうちに結婚しないと女は価値がなくなるよ！」と婚活を勧めてくれます。半年ほど婚活してみたものの、短い時間で人を収入や外見で判断し、決めていかなければならないシステムに違和感がすごく、もはや苦痛です。数人の男性と食事をしましたが、どの人も結婚を考えると重く感じお断りしてしまいました。結婚しても幸せになれなかったら？子どもが生まれてもちゃんと育てられなかったら？などと考え不安ですがたまらなくなります。パートナーがいない、結婚していないと人として欠落しているという言説も多く、独身だと生きていけない社会の仕組みだという脅し文句もよく聞きます。ですが本当に結婚は必須なのでしょうか。パートナーがいても居なくても、その人なりに世の中に貢献し、美しく生きていればいいのでは...というのが私の本音です。一度きりの人生を世の中の価値観に振り回され、否定したくない。その一方で、まともに恋愛や結婚ができない自分に「価値はないのでは？」と不安になるのも事実です。迷いなく穏やかに使命を果たして生きたいです。

有り難し 4

回答 1