現在長男は19歳 次男は17歳 今回は長男の進路についてです。 長男が8歳次男が6歳の時離婚して地元から離れ、子供達も友達や住み慣れた土地を離れ10年とちょっとになります。 長男・次男共中学時代不登校でした。 特に長男は高校に進学しても不安定でした。 高３になって進路を決める頃が近づくと学校には行かない、模試や校内テストも受けない状況でした。それでも長男は小学校の頃から小学校の先生になりたくて勉強を頑張っていました。 私も親として出来る事なら夢を叶えてあげたいと思い１年だけという事で浪人させました。 卒業後、予備校に行き始めましたが夏を越えた頃からまた不安定になり、模試も受けずセンター試験の申込もしませんでした。 塾に行けなくなってから情緒不安定がひどくなり、真っ暗な部屋で一点を見つめ食事も摂らず一日を過ごす感じでした。 食事も摂らないので痩せていきガリガリになって肋骨や背骨が浮き上がってしまいました。 親の私から見ても、言い方はよくありませんが死んでしまいそうで。 私自身、長男が心配で。朝仕事に向い仕事を始めても心配で気が気じゃなくて心配で私が先に体調を崩してしまいました。 どうにもならなくなり、年老いた私の母親には負担を掛けてしまいましたが日中目が届く所に居てほしいという事もあり40日程預かってもらいました。 それからこちらの家に戻ってきたいというので正式に塾も辞め、まず体調を戻し昼夜逆転の生活を改善しようという事になりました。 が、戻って3ヵ月朝起きてくるようになりましたが日中寝てしまうようでした。 どう接していいか分からず何も変わらない長男にイライラして文句を言ってしまったりしました。 長男自身、自分でどうしていいか分からないらしくずっと苦しみ悩んでいました。現在苦しんでいる最中ですが、寮のある仕事を見つけ私の元を離れ出来そうな仕事を探したと話してきました。 職業差別ではありませんが、仕事内容も一生やり遂げるようなやりがいのある仕事ではなく、今まで夢を応援してきたのに、こんなに長い期間一緒に苦しんできて急に私の元を離れる事を決めてしまいやりきれません。 それでもやっと前に進もうとしている長男を引き留めてはいけないとも思うのです。 やはり応援して自立しようとする気持ちを尊重すべきでしょうか。 まだガリガリで体調が心配で手離せない気持ちがいっぱいです。
私は現在飲食店でアルバイトとして働いています。接客は好きな仕事ですし、周りの人たちにも恵まれている方だと思っています。 しかし、混雑状況により暇になると予定より早く退勤させられたり休憩に入らされたりします。その為、時給制なので毎月の収入が不安定で毎日「今日は〇〇円くらいしか稼げなかったな…」等考え、手帳に記録しては落胆しています。会社の決まりで、上がりと言われたらすぐに退勤しなければなりません。 仕事内容に不満はないのですが、ひとり暮らしをしたいという気持ちがあり、今の職場にいる限りはほぼ無理だと思っています。 月給制かせめて時間がしっかり決まっている所へ転職した方がいいのでしょうか。しかし年齢や今まで4回転職しているという事からなかなか踏み出せずにいます。親には特に出て行けと言われているわけでもないですが、年齢的に自立しなければ…という気持ちが強いです。 長くて読みづらい文章かと思いますが、ご回答頂けましたら幸いです。
拙い悩みですが、アドバイスいただけますよう何卒よろしくお願いいたします。 同僚(年上男性)から、2人きりになるとセクハラを受けています。 同僚は社内で唯一心を許せる親友のような関係を気づいており仕事上ではかなり信頼を寄せているのですが どうやら、私のことを異性として意識しているようです。 私は既婚で、同僚は独身、彼女もいないのですが、仕事終わりに愚痴聞きとして飲みに行った際や、その帰りなどに体を触ってきます。 軽く触られるくらいであれば、何も思わなかったのですが 最近、かなり踏み入ったところまで触ろうとしてきました。 わたしは、ダメだと断ったのですが 同僚が寂しそうにしていたのと、 わたし自身、このくらいならいいか、と思ってしまい 胸に触れることを受け入れてしまいました。 数秒触れられた後、止めて、そのまま逃げるように解散しました。 後ほど同僚から謝罪の連絡がありましたが、 受け入れた私にも大いに問題があるし 何より夫を裏切った自分が気持ち悪いです。 これを機に、同僚との距離感を考え直して責任ある行動を取ろうとおもいます。 また、猛省し、このようなことが二度とないようにしようとも思います。 その他に私がすべき 反省や行動はありますでしょうか。
空港で働いてる２０歳です。 航空系の専門学校に通いつつ内々定先で早期研修をし、先日卒業しました。 このままいけば４月から正社員として働くことができるのですが、正直いまの勤務地と給料に満足していません。 勤務地も、縁もゆかりもない場所で友達もいません。 給料も労働に見合ってないと思っています。 でも仕事自体は嫌いではありません。 しかし、この生活を続けて何年もお金がない生活をするのはとても不安で仕方ありません。 知人から新しくオープンする飲食店で働かないかと誘われました。 学生時代、飲食店でのアルバイト経験はありますし、そのお店の社員の方を見ていたので大変さはわかります。 いまよりもお給料も倍になります。 転職するにも、若いうちの方がいいと聞きますし 迷っています。 確かにいまの仕事自体嫌いではないですし、 同期に負けたくないという気持ちもありますが こんなお誘い二度とない気がして迷っています。 このまま止まるのか、新しいことにチャレンジするのか、なにが正解ですか？ アドバイスをもらえれば幸いです。
初めて1年弱の仕事でうまくいっていません。 仕事も出来ないし、人間関係でも失敗してしまいました。 上司が私の悪口を言っていると別の上司に聞かされました。 私にも非はありました。 相談に乗ってくれて人も信用出来なくなり、信頼していた人にもそっぽ向かれてしまいました。 職場で泣きながら文句を言ってしまいました。 周囲は私の被害妄想と思っていると思います。周囲を困らせ迷惑掛けています。 早く辞めたいですが、契約満了まであと3か月。 続けるのも辞めると伝えても迷惑掛けて悪口言われると思うと悲しいです。 なぜ自分は似たような事を繰り返してしまうのか。 最初は可愛がってくれた方もいました。 ほんとは良い関係を気付きたいのに拗ねてしまいます。 自分の考えを正直にいうと、非常識だったりネガティブだったり相手を不快にしたり困らせてしまうようです。 普通の立ち回り方が分かりません。
こんにちは 質問を拝見して頂きありがとうごさいます。 私は今、自分の考えている事が運命なのか迷っています。 人を助けて、世の中を良くする為の仕事をしたいと考えています。 那智滝にて心で強く思いました。 今、主に公安系の仕事を目指しています。 しかし、初めて彼女が出来て この野心は家族に安泰な生活をさせられないかもしれないと不安です。 自分自身がどうなろうと 自分一人で済むのですが、 家族に危険が及ぶ事を考えると恐怖してしまいます。 また、高い理想と野心を掲げなから それとは反対のだらけた生活と中途半端で本気になったことがない自分が心底嫌いです。 そして、大切な彼女がいるのにも関わらず 他の女性に目がいったり、よからぬ妄想をよくして汚いと思っています。 何度も見えない力で私を導いてくれている感覚はあるのですが 私自身が動かずサボっていて悲しいです。 このまま腐りたくないです。 どうすれば良いでしょうか？
パート先のパワハラ社員に悩んでます。 かなり口調がキツくほぼ毎日嫌な空気が漂っています 機嫌が悪いので仕事の質問もしにくいです 狭い空間で横に居ると動悸がします パートの人が社員に機嫌が悪いのを注意したからか、最近はなくなりましたが朝一からイライラを物に当たる時もありました 仕事を失敗して注意するのは分かりますが泣くんじゃないかというような言い方で怒鳴りつけてます 私はどちらかというと仕事が分かるのであまり注意されませんが真横で他の人が怒られてるのを見るのはとても苦痛です。 上司の失敗や仕事のし忘れも結構あるんですが謝りもせず反省してる感じはしませんが 他の人のミスはかなりキツく怒ります 愚痴はあまり良くないですが社員に対しイライラが収まらなくなる時があります。 前の職場でも顔も見るのが嫌な位合わない人が居ました 私は人間関係でつまづき仕事が続かなかったりします 合わない人が居るのはしょうがないので反面教師にして頑張るしかないですか？
去年転職しました。 慣れない仕事ですが、懸命に頑張ったつもりです。 しかし、管理職の方が期待していた結果を出せていないようで、 去年の暮れごろにはついに 「もっと（仕事上で）主張をしてくれ、 貴方を雇っている給料でバイトが3人雇える、 その方が効率がいいことになる」 と言われてしまいました。 ショックでした。 それ以来仕事から帰宅すると、 いい年をした大人だというのに家で一人で泣いてしまいます。 また、同僚から仕事や対人関係でこうした方がいいという アドバイスをもらっても カッとなって素直に受け取ることができず、 そっけない態度をとったり、言い返してしまいます。 昔はこんなことはなかったのに……。 仕事でなかなか成果が出せないのも 人からの行為を素直に受け取ることができないのも すべて自分が至らないせいだというのは承知しています。 しかし、毎日毎日自分を責めてつらいのです。 妄想だとわかっていても、周りから馬鹿にされていると考えてしまいます。 こういう時こそ笑顔で前向きにならねばと思っても、 外にいる間しか取り繕えません。相談できる人もいません。 なにか、少しだけでもいいのです、 心を軽くするにはどうしたらよいでしょうか。
生きているのが辛いです（ ; ; ） 仕事うまくいかなくて失敗ばかりです（ ; ; ） 人間関係もうまくいかなくて（ ; ; ） 線路に飛び込みたくなりました。 死にたいです（ ; ; ） けろっぴのぬいぐるみが心の支えです（ ; ; ）
パート勤務です。 職場に精神障害と思われる正社員（上司に確認済）が複数おります。いずれも仕事を振っても引継ぎが上手くいかない、ミスれば尻拭いをしなければならない。更に季節の変わり目に八つ当たりされ、謝罪もないなど、自分の担当以外のことでストレスが多く、上司に転勤を申し出ていますが返答はありません。 私は毎月ノルマは達成しています。 上の二人は私の仕事を譲っています。（勤務時間が短いため。二人はやってあげていると思っているのかも。） 他の社員が休むと私が早出残業でカバーし、乗り切っています。 私は入社に必須の資格以外に自腹で複数の資格を取っており、重宝して使われております。難しい仕事を担当しております。 社保完備という以外にはメリットがない今の職場です。 技術的にも学ぶことはなく、強いて言えば上記のような方たちとの付き合い方を学ぶ場、という意味があるかもしれません。 1年以上転職先を探しておりますが、パートで社保完備というところが見つかりません。 しかも私は1円も昇給はなく、その二人はあったそうで心が折れました。 この夏の暑さもあり、心身ともにしんどいです。 養うべき家族はいますが他に少しの収入はあります。 次が決まる前に辞めちゃってもいいですか？
質問失礼します。 普段はわりと穏やかで、仕事場でもいつも笑ってる穏やかな子みたいな形でみんなから認識されているのですが、お家ではそんな穏やかに､､､ということでもなく、父から「家が神社だし資格も持っているんだから土日はふらふら遊んでないで出てこい！」と言われれば、「お祭りの時とか忙しい時には手伝ってるんだし、平日は自分の仕事もしてるし土日くらいは自由にさせて！」と反抗的な態度を取ったり、母や祖母が夕飯を用意してくれているのですが、「今日はこれは食べたい気分じゃない！いつも同じものばかりで最悪。別のもの作って！」と嫌な態度を取ってしまいます。 外面はいいくせに、家の中ではある意味では何でも言えるからなのか、感情のコントロールがうまくつけられないのか、頭では実家の事情もわかるし、夕飯を用意してくれることがとてもありがたいことだと思うのだけど、思ったままに上記のような発言をしてしまい、両親や祖母の怒りをかうことが多々あります。 家でも仕事場でも穏やかにイライラせずに過ごしたいと思うのに、特に家の中ではそんなふうになってしまってなかなか自分の気持ちがコントロール出来ず悩んでいます。 プライベートな悩みももちろんあるのですが、それよりも私もぼちぼち良い歳なので、まずは家でも外でも嫌な態度をせず穏やかに過ごすようにしたいと思うのです。 難しい質問かとは思いますが、なにかしら助言をいただけたら幸いです。
お世話になります。 夫には年下の上司がいるのですが、とても相性が悪く職場が苦痛で、家に帰るなり愚痴を聞かされます。 先日その上司に、「今の仕事ぶりでは次の評価(成績のようなもの)が良くならず、降格になります」と言われたようです。 夫の言い分だけを聞くと、 その上司は理不尽な評価をしているように感じます。実際、歴代の上司にそこまで酷い評価をされたことはないので、今の上司がかなり厳しいとも思います。 ただ、夫は所謂仕事のデキるタイプではなく、その上司の判断が全く間違っているとも思えません。 けれど夫はその上司のやり方に不満で、 今度あいつに説教してやる！ と言っています。 そんな事をすれば、余計に夫への評価が下がるだけだと思うのですが、夫もそれは承知で、どうせ降格になるなら言いたい事を言う方がまだマシだ、と言うのです。 更に気になるのが、降格になったら持病(メンタル系の疾患)が悪化し、会社を辞めることになるかもなあ、と言ったことです。 夫の人生だから好きにすればいい、とも思いますが、やはり出来るだけ仕事を続けてほしいし、精神的に安定してほしいです。愚痴も聞かされたくない。 このような状況で、妻の私はどう対応すればよいでしょぅか。
初めて相談させていただきます。よろしくお願いいたします。 彼のことについて相談させてください。 彼は、個人タクシーの運転手をしています。 コロナはだいぶ落ち着いたとはいうものの、以前よりお客様が少なく、 仕事に出ても一円も稼げない時もあり、家賃や光熱費などの支払いが苦しい時が 続き、支払額に収入が追い付かない時も続いています。 本人から聞くところでは、真面目に仕事はしていると思うのですが、 精神的に強くなく、お客様へいい顔をして営業することもできない性格で、 それによって、稼げないと余計に精神的に追い込まれて、仕事に行けないこともあるようです。 今後の生活と支払いを考えると生きていけない、と。 こんな思いをしているなら死んだ方がましかな、なんて言うことも。 それ以上思い詰めてほしくないし、どうにか立ち直ってほしいので、 お客様が来ない日もあるけど、きっと次は大丈夫！とか そのうちいいめぐりがやってくるよ！とかいうものの、 貧乏くじ引いてばかりの人生だ・・・と、励ましにもなりません。 私のために生きて、二人でまた一緒に楽しい時間を過ごそう、 と言ってみるんですけど、彼の心に響かず虚しいばかり。 私の言葉も胸に響かないくらい、追いこまれてしまうんです…。 また、良いめぐりがきてある程度稼げたら、気持ちが楽になるみたいですが、 どうしてあげたらいいのかわからず、私もつらいです。 会えない時期にそういうことも多くて、祈ることしかできなくて。 神様は見放さないから、といっても神様のことは信じてくれなくて、 何度か繰り返しあることなので、私自身が生き詰まってしまいました…。 とりとめない内容で申し訳ありません…。 私には考えられることはしてきたつもりなので、アドバイスいただけましたら、 ありがたいです。
私は、今まで 誰かのためになりたいと思いをもって生きてきました。 ですが、自分の思いは、どうしたら発揮できるのだろうと考えてきていました。 仕事でも、本当に人のためになっているのかと、自問自答して仕事に力が入らなくってしまうことが多いです。 かといって、何をすれば(仕事)それが実現できるかも わからないのも事実ではあります。 子供の頃から消防士にあこがれていて、今でも、 チャンスがあれば その関係に携わりたいとも思っています。 ですが、22歳にもなって、職歴浅いし 会社を辞めるのが正しいのかも分かりません。 求人を探してみると、自衛消防(工場の民間消防)というものがありました。 そういうのもありかなと考えております。 これが人生の転機と受け取り 後悔しない職探しをするべきでしょうか？ ですが、私は、今は病院勤務で来年に受験をし看護学校(費用は病院が一部負担してくれるそうです)に行って、国家資格を取ることが大事と言っている親を説得できるのかとも思っています。 →通学したら、給料が減ってしまうので、とても生活できる状態ではなくなってしまう不安もあります。 また病院にも 色々 気を使っていただいているので、なかなか切り出しにくくて、相談もできていないのも現実です。(忙しい病棟で体調崩してしまって、病棟を変えていただいた) 消防関係、公安以外にも、視野を広げて考えてもいます。 自分はこれからどうしたら、いいんでしょうか？ アドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。
仕事で低い評価を受けています。長くその仕事ばかりやっているにもかかわらず、こんなにできないなんで、とまで言われました。もうやっていく自信がなく、くるしいです。しかし簡単に仕事をやめることはできないです。 もう目標を捨ててしまったらよいでしょうか？
26歳男、現在無職です。 5月まで医療従事者をしてました。 務めていたのはクリニックで、とてもホワイトかつやることが少なかったため、色々考える時間がたくさんありました。 仕事に就いて1ヶ月は仕事を覚えるのに必死でしたが、覚えてからは私がこの仕事をする必要、意味や生きることの意味を空いた時間に考えてました。 私がこの仕事をする必要はあるのか考えていた頃、コロナが流行りだしました。 務めていたクリニックでは(他のところはどうかわかりませんが)衛生管理が悪く、コロナを甘く見る患者がおり、私がいくら気をつけていてもコロナにかかる可能性が非常に高いと判断し、やめる決断をしました。6ヶ月でやめました。 また、私じゃなくてもこの仕事はできるとか、この職業は買い手市場だから私以外の人がやればいいとか、この程度の知識で収入が良い意味がわからないとか、患者とかどうでもいいとかも考えました。 生きる意味については答えが出ず、次の行動をする気力も起きません。 6年かけてとった資格ですが、資格を取ることが目標だったことに気づきました。 また変に仕事の要領が良く、単純労働化してすぐに飽きてしまいます。 自分がやりたいことを全力でしたいのですが、やりたいことが見えません。 死にたいとは思いません。生きたいとも思えません。 私のような人間が生きていていいのでしょうか。生きるとは何なのでしょうか。
夫が帰らぬ人となりました。 遺書もなく、原因は想像しか出来ません。 残された私に何ができますか？ 毎日供養のお経をあげています。 仕事は責任のある職のため、休めないので働いてます。みんな優しいので、心無いことを言う人こそいませんが、私の心境関係なく言いたいことを言う人もいます。 多忙な時期なんで、毎日残業してます。 休みの日は、手続きやら、法事がありつつも、仕事も仕事中に片付かないから出勤することが多々あります。 頑張りすぎたらだめだよ 無理しちゃダメだよ 周りはそう言いますが、なにが無理をしてるのか？なにが頑張りすぎてるのか？ わかりません。 頑張らないと仕事は終わりませんし、無理しないとずっと泣いてることになります。 私はどうあれば良いんでしょうか。
私は、新社会人になって、数年経ちますが、どの会社も長続きしません。 新卒で入社した会社は、一月後に倒れてドクターストップで退職。 二社目は、セクハラで退職。 三社目は、毎日罵倒されるくらいモラハラ、パワハラで退職。 四社目は、将来性や、社長のやり方について行けなくなり、転職 五社目で、昼夜逆転の生活リズムが狂う仕事となり、夫に辞めて欲しいと言われ退職 六社目の現在経営不振により、いつ倒産してもおかしくない状況です。 自分に甘いのは重々承知なのですが、同じ会社に長年勤めている友人や、夫を見ていると自分が情けなくてしかたありません。 どうしてこうもうまくいかないのか。 なぜ、いく先々で未来を阻まれるのか。 もう自分が悪い、自分に堪え性がないからだ、としか言いようがありません。 はやく、死んでしまいたいとも考えています。 そして、仕事で何か一つ頼まれて張り切ってこなすたびに貶されるなどうまくいきません。 何をやっても成功しません。 自分なりに努力をしてきたのですが、なにも叶いません。 後ろ向きばかりでは行けない！と思い啓発本や、座禅を組んだらしたものの、なにも良くならず、 中途半端な人生を送っております。 現在の職で経営が傾くまで自分がやりたい、やりがいがある、と強く感じていた仕事をずっとこなしていたのですが、 今の部署で最もやりたくない仕事を回されました。 会社で働くなら変化に対応するのは当たり前なのですが、色々と上司の方針にも苛立ちがあり、腑に落ちません。 しかし、自分の頭の中ではなにもできないくせに、黙って我慢して仕事できないのか！と怒りと自分への失望ばかりです。 自分に失望するたびに、生きていたくないと思ってしまうほどです。 本当はこんなこと考えら自分にも嫌気がさしているんです。 理想の自分にならなければ、と思えば思うほど泥沼にはまっているようです。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 お知恵を少しでも拝借して前に進みたい、そう思っています。 何卒よろしくお願いします。
ネットでも現実でも、社会で働いている方々を見るととても眩しく感じます。 有名な成功者というわけではなく、ごく一般的に働いている方達です。 みなさん様々な仕事を責任感をもって全うされています。 毎日夜遅くまで働く方。責任の重い職務をこなす方。肉体的または精神的に負担の強い仕事をする方。フルタイムで働きながら資格の勉強をしたり、副業や転職活動、婚活、育児などもする方。 お坊様でもそうです。睡眠時間を削って厳しい修行に耐えきるその強さ。 ネットで記事を読んでいると留学や海外生活等をする方も普通に出てきますが、私にはそれにかかる努力労力ストレスなど想像すら出来ません。 何故あんなにもエネルギッシュなのでしょう。 どうして意欲的で勤勉な姿勢を保ち続けられるのでしょうか。 生活のため？自分自身のため？他人のため？人によって異なるとは思いますが。 それとも理由などなく単に人間として強く優れているだけ？ 私は暇があればすぐにダラダラして時間を無駄にします。働いていない期間でも有り余る時間が気付いたら過ぎています。 最後に机で勉強をしたのはいつだったか思い出せません。下手をすれば大学受験の頃まで遡るかも。 仕事も長続きしません。経済的にも社会的にも弱い立場なのに、そこから脱却しようという意欲やハングリー精神が乏しいです。 私がエネルギッシュになれる瞬間といえば、趣味の山登りの時くらいです。その時だけは自分でも何故か頑張れるしフットワークも軽くなります。とはいえ、日本アルプスなどの高山や雪山や海外の山に登るすごい方々とは比べ物になりませんが。 それにこれはあくまで趣味に過ぎず仕事ではないので…。それとも思い切って登山関連の仕事に就けば頑張れるのか…。 話が逸れてしまいました。 世の中の方々は何故そこまで頑張れるのか知りたいと思った所存でございます。
30歳ですが、一度も彼氏が出来たことがありません。 しかし、私の生活は充実しており、打ち込める趣味もあり、友人も職場の先輩にも恵まれており、努力してずっと夢だった仕事にも就いています。 しかし、母は私の現在に不満を持っているようです。 以前、母を安心させたくて、今とても充実してると伝えたことがありました。 その際、「お前は自分がやりたいことしかできないんだね」「仕事が充実してるからなに？」「正直、どんな仕事してるかなんかどうでもいいから結婚して孫の顔が見たい」と言われました。 更に、その日母と親戚は酔っており、親戚に母親の前で「お前一度も経験ないのか」と問い詰められ、性欲がないのかとか父親に問題があったせいなのかなどいろいろと言われ、あまりにも恥ずかしくて泣いてしまいました。 わたしの父はひどい父親でした。両親が不仲で親戚も貧乏だったので、夫婦や家族というものに憧れがないのは事実です。 私には妹がいますが、学生のときに結婚しており子どもがいます。 実家に帰った際に、母が義弟に私と妹を比較して、「○○(私)は駄目だ。あの歳で彼氏ができたことがない。妹のほうがよっぽど立派だ」と話してるのを聞いてしまったこともあります。 私は恥ずかしい生き方をしてるつもりはありませんでした。 低所得なのに女手一つで私たち姉妹を育てた母を裏切りたくなくて、大学に自費で進学し、きちんと収入がもらえる仕事に就きました。 人間関係のトラブルにも気を配り、おかしな人付き合いもしていません。 でも、実際私の努力は空回りしていたようで、親戚には「行き遅れてるのに好き勝手生きてるイタい女」だと思われているみたいです。 私がしてきたことは、恋愛経験がないと言うそれ1点で、全部無駄になるようなものなのですか。 それとももっと別の原因があって人から嫌われているからそんなことを言われるのでしょうか。 もう、自分に自信が持てません。 自分が好きなものも、憧れていた仕事も、自分自身も、全部大したものではない気がしています。 つらいです。
有り難し 7
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