問答一覧

検索結果: 11948件

最近何が苦しいのか悲しいのかもわからないのに

涙が出ます。生きるにもお金がかかる。死ぬにもお金がかかるのはなぜ。仕事以外に知り合いに頼まれている週1のバイトを辞めたいのに辞めたいと言えずに1年経ってしまった。お腹が空くと不安になるし眠れないので2時間おきにご飯を食べる。もうふとりたくないのに。何をすれば毎日愛想笑いしなくてよくなるのかな。毎日もこれまでも…後悔しかない。いい思い出とか思い出せない。

有り難し 12

回答 1

2024/05/28

いつもお世話になっております。こちらのサイトのお陰で少しずつ前を向けるようになってきました。心よりお礼申し上げます。高い頻度で質問をしてしまっているので恐縮ではございますが他の方々の問答の後、お手隙の際にお答えを頂けたら幸いです。お尋ねしたいのはタイトルの通りです。プロフィールや今迄の相談で書いてきましたが私はいじめにあったことがございます。その為、いじめ被害を訴える方々やいじめについて非難、注意するニュース等を見聞きする度にそれらについて被害を訴える方々を応援したい被害者が声を上げて助けられて良かったいじめへの注意等が広まっていくことが喜ばしい、と良く思う反面この人達は周りに味方して貰えて羨ましいな自分は誰にも助けて貰えなかったのになどうして自分の周りにはいじめを注意非難する人が居なかったのだろうと羨ましさ妬ましさそれから悲しみがこみ上げてきてしまいます。また、我ながら最低だと思いますがもし私も死んでいれば若しくは今から死んだなら一矢報いることができるのだろうかあの人達やそのまわりの人達に暗い気持ちを抱かせる事が出来るだろうかなんて考えてしまいます。こんな気持ちは抱きたくないこんな考えは無くしたいと自分なりに色々やっていますが上手くいきません。どうしたら良いのか何かお言葉など頂けたら幸いです。

有り難し 1

回答 1

2022/05/25

看取り時の声がけ

母との最後の日は本来コロナで面会禁止でしたが、個室だった事もあり、一日一緒にいれて、最後を看取る事が出来ました。そこは良かったのですが、、亡くなり際に、私は母に「死なないで」とか「一人にしないで」とか「頑張って」とか、言ってしまいました。もう十分頑張ってくれたのに、、感謝の言葉や、また会おうね的な前向きな事を言うべきだったと後悔しています。私が後ろ髪を引っぱるような、未練がましい事を言ったから、母が成仏出来ないで彷徨っているのでは？ととても心配です。

有り難し 21

回答 2

生きていけない

辛くて辛くて死ぬ決心をしてしまいそうです。もう自分がどう思ってるのかも、どうしたいのかもわからないんです。何故毎日泣いてしまうのか、毎日毎日訳がわからないままの日々です。ただ生きてるのが好きって感じたいです。誰よりも幸せがないとは思いません周りにも感謝をしてます。なのに毎日辛くて小さい幸せが薄れ気づかなくなっていきなぜか無気力になり納得したつもりで死のうと考え、準備までして最後に自分との相談をして泣き崩れました。そして自分の事は自分でしか支えられないんだって分かった時、全てが空っぽに感じました。死ぬ事も幸せに思えます。死ぬ事を想像し続ける中で、ただ今まで生きてきた生かさせてもらった、というだけで踏み止まれてます。自分の見ている全ての物や場所が、こうやったら死ねそうだなって考えばかりです。自分を見失い、息がつまり手が震えながら涙が流れてきます。お腹がなってるから食事を与えた、仕事の時間だから仕事に行く、自分が自分じゃないみたいです。自分にとって幸せって思える状況は家族でした。そして死のうの思える理由も家族です。家族のために尽くし結婚して家族を作りたかった。他にもって思われるかもですが、ほんとそれだけが生きてきた目標だったと思います。自分しか支えられないのに周りがいないと生きていけない世の中ってうんざりです。上手く相談できずごめんなさい。以前の相談ありがとうございましたまた踏みとどまれる言葉を聞けたら幸いですよろしくお願いしますいまの自分では生き続けるの難しそうですほんと助けてください

有り難し 27

回答 3

この世こそ地獄

私はうつ病4年目です。子供や親を養うために仕事を辞める事も休職する事も自殺する事もできません。病気は治るわけもなく、毎日クタクタになって帰宅しています。休日は、ほとんどベッドの上です。疲れやすく、何もする気になれず、欲しい物もないし、テレビも読書も以前好きだったのに何にも興味を持てず、ただただ毎日なんとか『生きるしかない』状態です。自分が不甲斐なく、『生きなくてはいけない』事に疲れ果てています。死とはなんですか？地獄とはどこですか？極楽浄土とはどこですか？私は、死とは、無になることと思います。魂とか怨念とかそんなものはなく、ただそこにいた人間が居なくなり無になるのだと思います。地獄とは、存在しないと思います。もし仮に輪廻転生があるのだとしたら、今生かされているこの世こそが地獄だと思います。うつ病だと知ると平気で差別し偏見を持ち疎外されてきました。今、死にたい人に安楽死を許可したら世界の人口はいったいどの位減るのか…そう考えていただけたら私が言うこの世こそが地獄と言う考えを理解していただけるのではないでしょうか。極楽浄土とは、存在しないと思います。もし仮に輪廻転生があるのだとしたら、転生されなくなった時を表しているのだと思います。私は今生かされていますが、状態からすればもう無なのだと思うのです。まとまりの無い話になりましたが、このまま、この世で死んだ様に生きていく事に意味はあるのでしょうか。家族を養う事は大切です。ですが充分な保険に入っているので大丈夫だとも思うのです。残された人の気持ち…と言われると辛いのですが、どの道人はいつか死ぬのです。この先も生き続けなければならないならば、こんな私はどのような心持ちで生きたらよいのでしょうか…

有り難し 23

回答 1

2024/09/20回答受付中

憎い相手への対処法

真剣に悩んでいます。助けてください。半年前まで一年休学していて４月から復学しました。復学して最初は不安だらけだったけど、無事に仲良くしてくれる優しい友達に恵まれて今の学年に馴染めて友達もたくさん出来て、心から心配してくれている中高の友達もいて、家族も健康で、勉強も順調で、でもどうしても許せない相手が同じ大学にいます。そいつらのせいで、勉強も何もかも順調だったのに、精神的に追い詰められて休学までする羽目になって、家庭も崩壊しかけました。私を散々利用した挙句、休学した途端無視。私はたくさん助けてあげたのに。本当に思い出すだけで腹が立って気分が悪くなって死にたくなります。本当は視界にも入れたくないです。でも同じ大学だから会うことがあります。私を踏み台にして上手いことやって、利用価値が無くなったらサヨナラ。思い出しても酷過ぎて酷過ぎて。２人とも小デブでブサイク、こいつらが精神的に病んでいてカウンセリング通ってることを知って、衝撃でした。私でストレス発散でもしていたの？いじめるターゲットが出来て意気投合して仲良しこよしになって。楽しかったですか？本当に本当に死んで欲しいくらい憎いんです。でもこんなこと考える自分が1番嫌です。大学生にもなって幼いですよね。昨日もそいつに会って死にたくなりました。幸せだったのに。どうすればいいですか？私は本当に幸せになりたいんです。今まで散々苦しんだんだから。なのにそいつが笑ってるだけでもはらわた煮えくりかえるぐらいムカついて、そんな自分に情けなくて辛くなります。そいつらが幸せになるなんて絶対許せません。どうすればこの苦しみから解放されますか？切実に悩んでいます。

有り難し 15

回答 2

自分の無能と浅慮がただひたすらに許せない。現状を打破したい

私はもうすぐ二十歳を迎える大学生です。バイトもここ1,2年しておらず、授業も全く肌に合わずボロボロと単位を落とし、周りが将来、夢、に向け奔走する只中何もできずにつったっているだけの人間です。つい先程、母と口論し勢いあまり自分の無能さを並べたてただ一方的に辛いと言いました。「人生何も楽しくないし、熱中できることも将来もない目標も持ったことがないし何かをなしたこともない。死にたい」などとまくし立てると「些細なことを積み上げるべきだ」のようなことを言われ、死ぬなんてことを軽く言うなとも言われました。しかし、私はなにかに挑戦しようとすると途中で手が止まる人間で、実際それがあまりにも病的なもので、やらなきゃいけないもの、好きなものでさえ途中で手を止めてしまう、19年間同じことを繰り返し、再戦を恐れ挑戦をフイにする人間なのです。何度か「障害」でも持っているのかと"逃げ道"を模索しそれっぽいものを留めていたのですが、「自分は無能で障害かもしれない」と母に面と向かって言えるものか、とわずかばかりの理性とプライドで未だ抑えています。(姉は障害で常人のこなせることができずニートになっているのでなおのこと) ひとしきり語ると母親が私に謝罪をし「ごめん、みんな子育てに失敗した。お母さんのせいだ」、「軽く親に"死ぬ"なんて言わないでくれ」と泣きながら言われました。ただ自分が楽になりたいために吐き出したのですが、ちょうどここ最近家族に内緒で私と連絡を取っているもう一人の姉(父との確執のため父母姉との面会を謝絶している)が、通話アプリで母に向かって「再会は無理だ」言い、その後私に内緒で「私は無理だけど、母を支えてやってくれ。私と長女(ニート)があれだから」と言っていたのを今になって思い出しました。母にとっては私は縁だったのです。また、高慢な身勝手でそれを断ち切った自身が憎くてたまりません。例えるなら、かの山月記に出てきた「臆病な自尊心」という表現が心の中に巣食っていて、無駄なプライドゆえに教師親友人の誰にも相談することもできず(事実、このサイトすら相談するのに数ヶ月を要し今回の件で相談を決意した)、同時に自分は惨めな無能で李徴が取れたかもしれぬifすらない。変わりたいけど変われない。親も泣かせる無気力社会不適合。私はどうすればいいのですか。

有り難し 30

回答 2

人間未満の生き方

私は社会で生きていくのに向いていないのだと思います。目標も目的もなにもありません。楽しいと感じることがありません。あったとしても思い出せません。やりたくないことをやってまで成し遂げたい何かが無い中で、どうして生きているのかわからないのです。死ぬために生きているなんて言えたら格好がつくのかもしれませんが、そんな大それたものでもなくただ惰性で生き続けています。これまで、特に悲しいことや辛いことがあったわけではないと思います。人によって何が楽しくて悲しいことかは異なりますから、それを他人と比べて順位をつけることは難しいものです。でもきっと、私にとってこれからもそれは同じで、私やその周りに影響を与えるような大きな幸福も不幸もないのだと思います。身内の不幸ですら、私にとっては他人事のように思えて仕方がありませんでした。私には、外で行動する友人のような人たちが少しだけいます。皆気持ちの優しいいい子たちばかりです。でも私は別に、そこにいなくてもいい人間なのです。これに限らず、大体のことはそうです。私はどこにもいなくて大丈夫なのです。それに気がついてからしばらくは、そのことがとても悲しくて何度も夢に見ました。でも最近では、そんなことはもう何とも思わなくなりました。初めからそのことを理解していれば、辛くなんて感じないものです。夢に見ることもなくなりました。それがいいことなのか悪いことなのか、私には判断することができません。つい最近、ある人に私は「無」だというふうに言われました。きっと相手は半分冗談で言ったのだと思いますが、まさにその通りで、自分のどうしようもない心の内を見透かされたようで、何と言えば良いかわかりませんでした。毎日少しずつ透明になって自分が自分ではなくなっていくような感覚がします。できることなら、このまますっと消えてなくなってしまいたい。最近、毎日死ぬ方法を考えています。でも自殺というのはどうやっても誰かに迷惑がかかってしまうものですね。死ぬことすらできないこんな人間未満の人間はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

諦めた夢

私は最近、漫画家という夢に挫折しました。少しだけ仕事にすることが出来ていたのですが、自分の中に、創作活動をする上で必要な「心から楽しむ」という気持ちが足りないと感じました。このまま創作活動を続けるより、堅実な仕事をすべきだと、直感しました。しかし、２０年以上、自分なりに頑張ってきたことをやめたことで、酷い喪失感に襲われました。死んでしまいたくなりました。そこで私は、「死ぬまで、今の私にできることを頑張ったら、来世で創作活動を心から楽しめる私になれないだろうか」と考えました。創作活動で大きな成功を収めるかどうかは置いておいて、来世で創作活動を楽しみたいです。現世で挫折してしまったけれど、強く心に秘めていることを、来世でまたチャレンジする、ということはできるのでしょうか？

有り難し 31

回答 4

殺したいと言われ続けた人生

幼い頃から「おまえを産まなければよかった」「死んでくれ」と言われながら何とか生き延びました。食事を与えてくれる環境が他にあり、生命は繋ぐことができました。10代半ばで、餌を出すように食事だけ与えてくれる場所を出てから、生きる為に身体を差し出しながら暮らしました。それで得たお金で海外に行き、学びたいことを学び、数多くの友人も恋人もできました。好きなことを仕事にしました。数年前にとあることがあってから、再び人から直接的に先に述べたようなことを言われるようになりました。揉めたわけでも、なにかあったわけでもありません。親しくなったかな？ぐらいの関係で、突然に死にたいと打ち明けられ、その話を聞いていたら、殺したいとまで言われてしまいました。散々聞いたあげく、殺したいか。笑えるねと微笑むことしかできませんでした。それからというもの、私は人を人として見ることができなくなりました。仕事で何か利益をもたらしてくれたらありがとう、友人と会って話して楽しかったらありがとう、その程度の感謝はあるのですが、もう人を人として見ることができません。私が人を人間扱いしていないのだから、非人道的な扱いをされるのも当然かもしれません。しかしながら、人間とはなんですか。それを知るために今日まで生きて(または生かされて)きたのですが、そろそろ限界です。この話を打ち明けたところ、わりと多くの知人が去りました。生い立ちが重すぎるとのことです。やっぱり話さなければよかったな、の繰り返しです。私を殺したいと言った人には、生い立ちの話は一切していません。人を人として見れないというのは、人の喜怒哀楽に共感できないと言ったほうが近いかもしれません。だからこそ話を聞くことができました。何が間違いなのかも分かりませんし、そろそろ生き延びようという気力も尽きそうです。生き延びようと無理をし続けた人生でした。

有り難し 9

回答 1

2023/04/05

何を目的に生きていったらいいでしょうか。

つい先日長年連れ添った夫と離婚しました。海外で一人になりました。仕事はしていますが、将来安泰というほどの稼ぎでもありません。訳あって住み慣れた土地も離れることになり、新天地でもくもくと働いています。子供もいません。幸いなことに日本には高齢でもまだ両親とも健在、兄弟も家庭を持ち人並みの生活をしています。国外の生活が長いので、今更日本に帰ってもこの年齢では一人で生きていくほどの仕事もできないでしょうし、家族の重荷にもなるつもりはありません。今まで夫と二人の生活だったので、これから何を思って生きていったら良いのかわかりません。ただ、毎日を仕事に追われて終わっているだけでいいのでしょうか。仕事は稼ぎはそれほどではなくても、苦ではありません。ただぼーっと、楽しいことだけを求めて生きるだけでいいのでしょうか。かといって、精神的に自分を追い込んでステップアップするだけの気力も今はありません。ただ、ただ時間だけが過ぎていくようで、これから死に目を迎えるまで、こんな生き方をしていていいのでしょうか、どこかへ向かっていかなくてもいいのでしょうか。それから、どこで死んだらいいのか、悩んでいます。できれば、兄弟に骨を拾ってもらいとは思っているのですが。漠然ととした質問ですみません。

有り難し 33

回答 1

2023/03/18

夢叶わなかった

私はこの３月にずっと目指してきた夢を諦める事にしました。理由は年齢的なものと才能がないとはっきり言われたことです。高校を卒業してからずっと夢に向かって努力してきました。練習中は苦しくて惨めな思いをし、泣いて帰った日が何百回もありました。生きる事自体が辛くなり首を吊って死のうとした事もありました。ですが絶対になってやると思い頑張ってきました。しかし、努力だけじゃどうにもならない生まれ持った才能が必要な世界だと思い知りました。勿論、その事を理解して目指してきました。諦めた今、就職のため資格取得を始めています。もう目指すことはありません。気持ちを切り替えていこうと思います。ですが、毎日ふとした時に涙が出てきます。目は腫れてボロボロです。夢が叶わなかった、それがこんなに苦しいなんて知りませんでした。それでも、毎日生きていかないといけません。昔みたいに死にたいと思うことはなくなりました。前を向いて生きていこうと思うくらい昔質問させていただいた時に比べて心は明るくなりました。しかし、どうしても涙がでてきます。何故涙が出るのか私自身わかりません。心に穴が空いたような虚しい気持ちの日々です。どうしたら気持ちを切り替える事ができますか？

有り難し 23

回答 1

人の幸せは平等なのか

自分や自分のまわりばかり不運なことばかり起こる気がして、すごく憂鬱です。死にたいです。最近よく考えるのですが、人の幸せは平等なのでしょうか。よく、プラスマイナスゼロとか、今は悪いから次は良いことがあるよ、とか言いますがそれって本当かなあって思うんです。例えば事故などではやく亡くなる方などの多くはふつうに生活を送ってきた方だと思うのですが、なぜなにも悪いことをしていないのにそのようなことになってしまうのか。もっと生きることが出来たはずなのに。また、よく"〜になることを考えたらまだまし"などよく言いますが、そもそもその比べられた対象の状態に陥っている人がいるはずなのに、その人よりはましなどと考えることが失礼にあたる気がするんです。そうやって心の安定を保つことはどうなのでしょうか。私の弟も今不安定な状態で、親の育て方が悪いために今こんな状態なんだと反抗することもあれば、ふつうに落ち着いて話をすることもできたりします。精神科にも親と通っていて先生に話をすることができているようです。(親のことは相変わらず悪くいうようですが) 働く意欲もあるみたいなのですが、これからの家族のいく末にすごく不安があります。弟がまた間違いを起こさないだろうか。両親は大丈夫だろうか。離れて暮らしていると悪い想像ばかりします。いつこの地獄から抜け出せるか(私にとってはすごく今つらいのです)。弟を信じ、親を信じていくしかないのでしょうが。考えることに疲れてしまいました。今はなんとか仕事できていますが、ふと泣きそうになります。死にたいです。ぐちゃぐちゃですみません。

有り難し 10

回答 1

愛犬の死を乗り越えたい

よろしくおねがいします。誤食で病院に連れていったところ、全身麻酔で内視鏡を使うしかないと言われ、軽い気持ちでお願いしました。が、数時間後には麻酔から覚めることなく死んでしまいました。病院の説明では、原因はわからないが心臓が弱かったのかも、だけでした。死んでしまったのは運命だから仕方し、獣医さんもよかれと処置した結果だし、生き返る事はないので受け入れないといけないのはわかっています。しかし人的ミスの可能性は言わない、麻酔リスク説明なし、こんな事は今までなかった等、言い訳ばかりで、謝罪のことばも口先だけのように思ってしまいます。麻酔のミスとは決して言いませんでしたが、私はそれとしか思えません。動揺していてうまくこちらの気持ちを話せなかった事に後悔し、10万近くの請求を払いなんで払ってしまったのかと。火葬に数万円かかり、エサやペットシーツ等をちょうと大量に買い足したばかりでこちらも数万円の出費があり、お金に関して損したという卑しい自分もいます。納得できない病院の対応、死んでしまった事実、訴えて世間に言いふらしたい本心、許さなくてはという建前の間でどう心に折り合いをつけたら良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

2024/06/20

生きるのがツライ

鬱のような状態から仕事を変えるべく、動いて一箇所決まりました。ただ、未経験だからと試用期間の条件を変えてきて、どうしたらいいのかわかりません。面接でも一人の人が対応があまりいい感じはしませんでした。ちょっと小馬鹿にするような感じでそれも引っ掛かっています。この変更で、雇用が無理だったら2〜3ヶ月で無職になるし、何もできない人間なのと年齢で恐らく厳しいでしょう。そして次の仕事も見つかるか、わかりません。これも年齢で引っかかります。周りからはまずやってみろとしか言われなくて、その後どうすればいいか……と相談してもどうにかなるでしょ、でも養えないよとしか言われません。とにかく崖っぷちな状態で心の中ではもう死ぬしかないかな？という状態です。寝れなくて睡眠薬を出して貰っていたのでそれがあればいつでも死ねるかもしれない…とお守りになってます。まだ生きているのは物の処分が終わっていないからで、これが終わればもういいかなと思います。生きるのは本当にお金がかかるし、物をそんなに持っていないくても処分にお金がかかる。死ぬにもお金がかかる。心が辛いです。正直、このまま仕事関係で先が見えないよりかはサクッと死んでしまおうかなとも思っています。周りに相談しても、ただ、疲れて帰って来てるのに…と言われるのもツライです。多分、私が空気が読めていないんでしょう。

有り難し 2

回答 1

鳥を殺してしまいました(訂正)

まだモヤモヤしているので訂正して2回目の質問をしていたたぎます。回答していただいた海老原様、すみません。最近、鳩さんを殺してしまいました。一人で自習練習の壁当てをしていて、鳩にボールを当てたらどうなるのか？と思い投げてしまい、鳩さんを殺してしまいました... 自分の意思で殺してしまったのです.... 試して当てて殺してしまいました.... このモヤモヤする気持ちと殺してしまった鳩さんに対してどうすれば良いですか？そしてその鳩さんが死んでしまった場所でまた、壁当てをしてもよろしいのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

消えたいのです

初めての投稿になります。至らぬ点が多いと思うのですがご回答いただけますと幸いです。内容的に不快な思いをさせてしまうかもしれません。ご容赦ください。申し訳ありません。毎日眠り、明日が来ることが怖いです。泣きたくもないのに涙が止まらず包丁を首に当ててズラすだけで楽になれるのだろうか、薬をたくさん飲めば楽になれるのだろうか、などと考えてしまいます。プロフィールに記載しておりますが今頑張らねばとずっともがき続けているのですが突然糸がプツンと切れたように動けなくなる時があります。鉛のように体が重く、食べ物も受け付けません。体重が減り体力も無くなり悪循環です。気分転換しようにも事情があり金銭的な余裕がないのでどこかに行くことも何かを買うことも出来ません。そして何より以前好きだったものも興味があったものも一切関心を持てなくなりました。今逃げてはダメだと思えば思うほど胸が痛くなり辛いです。本当はこんなこと考えたくないのです、泣きたくなんかないって思うのです。今頑張らねば、と。昔から周囲に存在を否定されて来たこともあり厭世観のようなものがあったのでしょうか、幼い頃には20歳くらいまでには死ぬんだろうと漠然と思っていました。20歳を超えた今でも30代後半くらいに死ぬのでは…と思っています。長生きしたいと思ったことは今まで一度もありませんが、自死はしてはいけないと思うのです。生きたいのに生きられない人がいるのもわかっているのですが生き辛く苦しいです。周りにはもっと頑張れと言われます、わかってるんです、私も頑張りたいんです。でももう気力が湧いてきません。恐らく甘えなんでしょう、ですが本当にただただ苦しいのです。拙く読みづらい文章になり申し訳ありません。ここまで読んでくださりありがとうございました。もし宜しければどうすれば考え方を変えられるかお知恵をお貸しください。お願いします、生きなきゃいけないと思うのです。たすけてください。

有り難し 15

回答 1

母の死

母が急死して２ヶ月ちょっと経ちます。倒れてから意識なく2日でなくなりました。毎晩泣いて、最近やっと泣くことが少なくなってきました。涙が出なくなったけど日に日に孤独、虚しさが増しています。生きる意味、生き甲斐、生きる楽しさがなく早く死んでしまいたいと思う毎日です。寝ている間にとか、事故にあって死んでしまいたいとさえ考える毎日です。 2世帯で弟家族が上の階に住んでいますが、なんの会話もありません。この家で私はお荷物、この家にいることが迷惑なのではと、家にいても怖くて、怯えて、遠慮してそんな思いが日に日に増しています。お母さんに会いたい、お母さんのところにいきたい。苦しくて苦しくて、早くこの苦しみから逃れたい、どうしたらこの様な思いをなくすことができるのでしょうか？アドバイスお願いします。乱文にて失礼します。

有り難し 23

回答 1

助けてください。。

家族からもみんなから嫌われて、消えろ、死ね、などと言われたり、親に顔を叩かれたりの暴力を受けています。一回、友達に言いました。いつも笑ってる私は、本気で真顔で、死ぬ、と言いました。すると、あっそ、死んだら？と言われました。友達も、私が話しかけると無視したりします。好きな人にも、何もしてないのに逃げられて辛いです。でも、誰にも相談出来ない。。死にたい。消えたい。この世からいなくなりたい。せめて、死んで、みんなを喜ばせてあげたい。そして、結局いつも、ひとりで泣いてしまう。どうしたらいいですか。

有り難し 94

回答 4

浪人について

私はここ数ヶ月間勉強というのに手が付けられないです。理由は行く大学諦めてしまってるのとやる気、集中できないなどがあげられますが高一からテストや模試など大事な時に限って勉強しなかったりして失敗を繰り返して今に至ります。どうしても原因がわからないのです。もしかしたら発達障害かもしれませんが(医者に言われたが確証ではない) 親はどこでも良いから大学行ってやりたいことはそこで決めろという意見です。正直今なにがしたいかなどが明確ではなく適当に偏差値の低い大学(ボーダーフリー寄りの大学)に行くのは後悔すると思います。親の意見に全く私の意見を通してくれず、浪人でもしまた今みたいになったらどうするの？とよく言ってきます。お金もないとも言われます。確かに親が言ってることも理解できますし正しいとは思います。学力がない私が悪いのもわかりますが、このまま大学に行ってやりたいことがわからず過ごし生きていくことに全く希望が見い出せないです。そんなことするくらいなら死にたいです。私は自分が嫌いです。何もかも失敗ばかりで成功したことすらないです。だから夢や目標がほしいのです。叶うなら自信がつくと思うからです。これを浪人中に勉強しつつ考えていきたいです。こんな私は浪人すべきですか？確かに親には期待されてませんし失敗する原因を探す必要があります。どうしたら自分の原因を見つけれますか？

有り難し 15

回答 1