問答一覧

検索結果: 360件

2022/08/08

家族のことが苦手です。

お世話になります。現在、地元から飛行機や新幹線を乗り継ぐ距離の遠方で一人暮らしをしています。 18歳まで実家暮らしでしたが、大学入学を機に車で3時間の地域で一人暮らし、その後就職のため現在の地に引っ越しました。実家で生活していた頃は感じなかったのですが、一人暮らしを始めて7年経ち、家族のことが苦手に感じてきてしまいました。好きと思える面もあるので、年に1,2回は帰省するものの、ふとしたときに合わないな、と感じてしまい、モヤモヤしたまま帰省を終えることが多いです。友人や同僚で地元に戻りたい、という人たちもいますが、私は地元に戻りたいと思ったことは一度もありません。デリカシーのない発言をされたり、愚痴をこぼしても「私の時はこうだったから大したことはない」と言われたり、合わないと感じる小さなことはたくさんありますが、最近は連絡についてモヤモヤしています。私自身が自分からあまり連絡をしない、というのもあるかと思いますが、大事な連絡も私にはなかなか送ってくれないことが多いです。姉妹の結婚や妊娠といったおめでたいイベントも、本人から連絡があることはなく、両親から伝えられて初めて知ることがほとんどです。それで姉妹のLINEグループで祝おうと連絡するものの、私以外にとっては既に知っている情報で、正直私だけ除け者にされているように感じてしまいます。もともと家族には、自分から連絡もしてこない、地元にもあまり帰ってこない娘と認識されているので、家族からすれば当たり前の対応なのかもしれません。でも大事な連絡すら直接もらえないとなると、どこかモヤモヤしてしまいます。私がここまで育ったのは家族のおかげだと心から思っています。大切に育ててくれてありがとう、と感謝の気持ちももちろんあります。それでも、合わないと感じる度にどんどん家族が苦手になっていくのが辛いです。考え方や捉え方を変えれば、楽になるのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

2023/05/28

4人目を中絶した後悔

今月の初めに、4人目となる子を中絶しました。今になってとても後悔していて毎日のようにあの時どうして中絶を決断したのだろうと考えてしまいます。旦那とは再婚で現在3人(11歳.9歳.1歳9ヶ月)の子持ちです。私は3番目を妊娠出産した時から子供は3人で良いと満足していました。そのため、妊娠がわかった時はどうしようと戸惑い、喜びを感じられませんでした。再婚後に旦那の借金も発覚し、返済にあと4年要することなど経済面でも難しいと考えました。私自身、半年前に再就職したばかりで専門職なのですが資格をとってすぐに3番目を妊娠したため前の職場を1年で辞めました。自分のキャリアをこれから積み上げていきたいと頑張っていた事や復職したばかりなのに周りにどう思われるか不安もありました。また、上2人はシングルで育てた期間が長く、2番目の子が産まれた際に上の子をうまく可愛がってあげられなかった自分がいてとても辛く葛藤しました。もし4人目が産まれたら3番目の子にも同じ思いをさせてしまうことになるかもと不安に思いました。旦那は妊娠自体を喜んでいました。しかし私が経済的不安などから中絶を考えてると伝え旦那も今回は諦めようとなりました。でも旦那は恐らく4人目を受け入れたかったと思います。同意書にサインできないと最後に言われましたし、私も直前まで悩みましたが私の強い意志でサインしてもらい手術を受けました。8週だったのですごく焦って決断してしまった部分も大いにあります。手術後はこれで良かったんだとホッとしていましたが、最近職場の同僚が妊娠したと報告がありました。私が妊娠を継続していれば同じ時期だと知って一気に後悔の念が込み上げてきました。それから毎日のように中絶したことを悔やみ、産まれていたらと様々な想像をしてしまいます。中絶を決断した上記の理由も、その時は不安に思っていたけれど、お金だってどうにでもなったかもしれない。今はシングルではなく旦那と一緒に子育てできるから余裕を持って愛せたかもしれない。とあの時に戻れたらと悔やんでいます。やっぱり産みたかったという気持ちからまた妊娠を望んでいる自分もいます。こんな矛盾だらけの自分にも嫌気がさし消えてしまいたくなります。

有り難し 6

回答 1

こんな自分が嫌で死にたくなります

職場に近く都会の実家で、娘をとても可愛がってくれる親と一緒に暮らしたいと思ってしまい、旦那はいらない、亡くなってくれないかなと思ってしまいます。住んでいる場所も田舎でなかなか好きになれません。こんな自分が嫌で死にたくなります。こんな事ばかり考えているので家事も子育てもやる気が起きず、出来る事ならずっと横になりたいと思ってしまいます。心療内科に行ったら、脳が疲れているから休んでくださいと漢方薬をもらいました。本当に疲れているだけなのかなと思ってしまいます。早く職場復帰した方が元気になるのではということで日中は義母に娘を預け職場復帰をしましたが、2週間働いて疲れが出てきました。しんどいです。職場では一番遠くから通っており、通勤時間は1時間15分かかります。定期代も高額です。ワーママでそんな通勤時間がかかる人滅多にいないと思います。同僚も辞めたらいいと思っている人がたくさんいると思います。でも、制度も整っており働きやすい職場なので辞めたくありません。都会に出れるのも大きいです。旦那には子育ての事で否定される事も多く、愛されてる実感もなく、一緒にいて楽しいと思えません。きっと私の事はダメな母親だと思っていると思います。旦那が亡くなれば家のローンもなくなり、実家に帰れるのに…と思ってしまいます。頑張って育児、家事、仕事を両立させたいと思うのですが、こんな私にはとても出来ないような気がしてなりません。夜お風呂に入る事すらめんどくさいです。生きているのが辛いです。娘はとても可愛いのに…こんな私がこれから娘を育てていけるのか不安でたまりません。死にたい。でも周りに迷惑かけてしまうだろうな。やめとこう。でも死んで楽になりたい。目が覚めたら結婚する前に戻ってないだろうか…。そんな事ばかり考えています。とてもしんどいです。

有り難し 4

回答 1

(長文)できない自分とうまく向き合いたい

こんにちは、はじめまして私は今年の４月からサービス業の会社員になったのですが、会社の方針ですぐに店舗の時間帯責任者になりました分からないことばかりでアタフタしていた時期も一段落して、最近自分を振り返る時間が出来てきました私は接客サービスの能力に自信があります空気やその人の気持ちを読むことが人より得意なのだと思いますそしてアルバイトたちの指示だしや、皆を盛り上げるのも得意で売り上げを伸ばす方向に皆を引っ張っていくことができますこれもやはりそのときどきで周りを見る能力に長けているのだと思っています何より接客の仕事は楽しくて、大好きです！しかし、事務所でのデスクワークに関してはからっきしでして、ミスを何度もしてしまいます指摘を受けたことをしっかり出来るようになると、今まで普通に出来てたことを確認不足でミスしたり… データ・数字がしっかり見れてない、見落とし確認不足、責任者としての意識がまだ低い、など自分で問題点を改善しようと努力していますが、それでも出来ません上司や同僚にいつも迷惑をかけてしまい毎日叱咤され、本当に申し訳なく、不甲斐ない自分に嫌気が差します上司に相談すると私がやっていることもすごいことで、自分にはマネできないよと仰って励ましてくれましたが、私にはそうは思えず、接客サービスの営業はアルバイトでも出来ることだと思っています結局接客サービスが得意なだけでは責任者としては不完全で、しかし不完全なまま私が責任者として仕事を続けることは周りに迷惑がかかります人を察するのが得意な私は、迷惑に思われていることが分かってしまいとても辛いです辛いのは今だけかもしれません、私が考えすぎかもしれません、しかし今後自分が出来る人になれるのかどうかも分かりません仕事を辞めてしまいたい後ろ向きな自分と、諦めたくない前向きな自分がいますできない自分とどう向き合えばいいでしょうか長文すみません…客観的なご意見をお伺いしたくお話ししました

有り難し 19

回答 3

不倫の代償

身勝手なことをしておきながら、お助け頂きたく質問させていただきました。主人の子を身篭りながら、不倫をしてしまいました。 2人目の妊娠がわかり、主人と喜び合った後の、約半年の会社の同僚との不倫。会社にもバレ、私も相手も辞めざるを得なくなり、自ら主人に打ち明けました。相手には主人から慰謝料請求、私とは離婚も慰謝料もなし。ただし、しばらくは別居。期間は決めていません。親にも打ち明け、これでもかとゆうぐらい勘当されましたが、今はとりあえず実家で子どもと親と過ごしています。妊婦でなければ孫を引き取り親子の縁を切っているとまで言われました。妊婦ですが保育所の送迎往復2時間、先生方には事情は説明しておらず、でも子どもはやはりパパママが別々なことで気持ちも不安定…。週末は子どもと主人で会っていますが、私とは会わず、連絡もせず、親を通して現状など知らせ合っています。出産ももうすぐで、主人が楽しみに望んでいた立ち合いもなし、自分の子かもわからないから一人で孤独に生めと言われています。主人の子なのは間違いありません。妊活の記録もしてあり、妊娠がわかった後の不倫でした。出産しても会ってもらえるのか、抱いてもらえるのかもわからないまま。親も主人と今後について話ししてくれていますが、私が口出しできる状況でもないような、でも夫婦として話し合いたいけど真面目な主人にまだそんな気持ちの余裕もなく、裏切られた気持ちで自分を奮い立たせるのに精一杯のようです。家庭や主人に不満なんてありませんでした。一時期の自分の甘さと身勝手さに逃げ、大切な家族を失いそうで、これからどう自分が償えばいいかもわかりません。お腹の子にも悪影響なのに、毎日笑えず、お腹に話しかけても謝ることしかできず、まだ幼く事情がわかってない上の子どもにもごめんねと抱きしめることしかできません。母親として妻として今までどれだけ主人や子どものことを見落としてきたか、大切にしてたつもりで大切にできていなかったか、どう生きていけばいいかもわからなくなっています。自分や家族にどんな不幸がふりかかるのか、家族やり直せるのか、無事に出産できるのか、不安と恐怖と後悔と罪悪感しかなく、毎日泣き疲れ、寝不足になり、食欲もないです。お叱りは受けます。どうか、助言をお願いします。

有り難し 46

回答 1

2023/01/19

自分のことしか考えてない性格を変えたい

お世話になります。結婚10年目、今の夫とは再婚になります。夫は初婚です。私は47才、夫は44才で私の連れ子(現在、大学生の女の子）と小学校低学年の息子がおります。昨夜も夫とケンカというか一方的に言われました。結婚してから何度もケンカをしていますが、いつも夫に言われるのが「他人が何を考え、そう行動しているのかを見ろ」「俺が言ったことを受信しろ(受け取れ）、俺のことを人として見ていない」主にこれらのことを言われ続けてきました。結婚9年目くらいまでは私も夫に反発し、なぜこんなに言われないといけないのかと夫のことを嫌な人間にしか見てこれてませんでした。しかし自分の人生を振り返ってみたら、夫の言う通り、私は自己中心的な考えをしてきたばかりに前夫とも離婚、気が付けばずっと続いている友人関係もない、職場の同僚でも好き嫌いが激しい等、思い当たる節がたくさんあり、夫の言うことは正しいんだと気が付きました。気が付いてから、自分を変えようとしてきたつもりですが、夫から見ると何も変わっていないそうです。私も夫に指摘されたら「またやってしまった」と反省するのですが、でもまたやってしまうのです。また自分を至らないところを直そうという気持ちより、夫の機嫌ばかりを伺って行動してしまっている自分がいることに気が付きました。夫の機嫌のために自分が行動するのではなく、夫が言ったように、他人の言うことを受け取る（受け入れる）、もっと周りを見れるようになりたいです。47年、この性格で来てしまってましたので、急に変われるとは思っていません（夫もそう思っています）。でもこのままに自分ではいけないので変わりたい、やはり変わるということは苦しみを伴うものなのでしょうか？自分のことがイヤでイヤでたまりません。どうしたら変われるでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2021/06/13

嫌な母に似てました

母の声のトーンや言葉遣いは周りの人が聞いても不快に思うものです。指摘を受けた事はありませんが、自分の言動や声のトーンが母に似てきていると感じるようになりました。母はプライドが本当に高く、その割に自信の無い人間です。常に不機嫌そうな声のトーン、相手を蔑むような言葉を吐きます。ショッピングモールでも割と近距離で「あの人の服はやばすぎる」とか平気で言います。それが良くない事だとわかっていない様子。そんな物言いしか出来ないので当然父とはずっと仲が悪いです。家を出ればと思うかもしれませんが、勤めている会社の規則やその他事情により家を出ることは出来ません。また幼少期からとても過干渉でした。幼少期から遊びに行く時も何処へ誰と行くかを話さなければならず、今でも言わなければ悪いことをしているように感じます。愛情は痛いほど感じますがもっと放っておいて欲しいです。最近、イライラしながら祖父母、両親、彼氏に話している時に自然と母親と同じ声のトーンや言葉遣いで話していることに気づきました。このトーンは会社の同僚や仲の良い友達には出ません。もっと身近で信頼している人に対してイライラしている時、恥ずかしくてはっきりと意見を言えない時に出てしまう傾向があるようです。それに気づいた瞬間とても恐ろしかったです。このままだと母のような物言いで人を不幸にしてしまう、もし家庭を築いても両親のように冷めた家庭環境になってしまうと恐怖を感じています。どんなに嫌だと思っていても私の遺伝子の半分は母から受け継いだ物です。似てしまうのは仕方ないのかもしれませんが本当に嫌です。仲の悪い両親しか見た事がないので、ビジョンが思い浮かばず結婚しても相手の人と仲良く一生を終える自信が無いです。(勿論そうなっても両親のせいにするつもりはありません。自分の責任です。)今私にはお付き合いしている彼氏がいます。私との結婚を考えて県外からの転職も考えてくれています。母に似てきた私のせいで、心優しい彼の人生を壊したくないです。ちなみに母は彼の家柄や学歴で「早く別れた方が良い、知り合いの人は同じ状態で上手くいかず離婚した、まだ人生間に合う」とネチネチといってきます。話が所々脱線してしまっていますが、母に似て来たことが本当に不安です。どうすればいいでしょうか。助けてください。

有り難し 8

回答 1

2023/12/27

既婚者で心から愛おしい理解者がいる

発達障害がある同僚を好きになりました。私は福祉施設の経営者で既婚者です。子供が2人います。私自身も発達障害の傾向があり、彼は初めて私を理解してくれた人です。彼も私と出会って変わり、彼の母からも感謝されています。夫は頼りなく5年以上悩んできたけど修復する気が失せてしまい、もう好きという感情はありませんが大切な人です。彼は私のことが好きで、私も好きになってしまったので、不貞行為はありませんが気持ちが彼に向いてしまった時点で夫に話しました。夫は離婚したくないし私を振り向かせたいそうです。私も子供もいるし現場での離婚は考えていません。私は夫にありのままを話しています。彼との会話や好きと感じたこともです。私は経営者なので自分の立場や振る舞い、生き方が今後の会社の行末を左右するし、もっと会社のために頭と時間とエネルギーを使うべきだと思うのですが、どうしても彼が好きなんです。ただ不貞行為はあり得ません。大好きで大切だからこそ罪を背負わせたくないんです。彼も、夫は家庭で自分は職場で私を支えたいと言ってくれています。私のことは大好きだけど見返りは求めないし、私の気持ちは関係なく、ただ大好きだと言ってくれます。私も同じ気持ちです。お互いに支え合って生きています。私がつらいときはそっと手を握ってくれて、彼がつらいときは私が手を握ります。私が感情的になって抑えられなくなったときにハグしてくれました。私は返してませんし、それ以上はありません。でも、日に日に気持ちが大きくなってつらいと思うようになりました。でも、夫を裏切りたくはないので夫に話さないようなことはしていません。気持ちの浮気も隠していません。夫が嫌になったらいつでも離婚に応じるので判断してほしいと伝えていて、離婚は物理的に難しいから好きになる努力をしたいと思ってます。私は偽善者なので、陰で悪いことをしたくなくて、全て話して相手を傷つけることを選んでいます。夫も理解してくれていますが傷つけたくない反面彼に惹かれるのも事実です。彼のことは支えてくれる相棒として割り切りたいのですが男性として愛おしく、不貞行為はないとしても触れたいと思ってしまいます。ずっとお互いに好きで居続けたいです。気持ちだけ彼と結ばれたいと思ってしまいます。夫は大切ですが不安な要素が多く頼りなく、いざという時に傷つけられてきたので難しいです。助けてください。

有り難し 6

回答 2

ASDのありのままとは、何でしょうか。

初めまして。私はASD(アスペルガー)の気があり、人付き合い全般が苦手です。人の心が分からないというよりは、分かり過ぎて、それにどう応えたら良いのか分からなくなる感じと言いましょうか…。幼い頃から、私は人に怯えられる事の多い人間でした。繊細で泣き虫。感情の起伏が激しく、与える印象、実際の中身、本質、その全てがちぐはぐで、それが不安を与えていたのだと思います。人間性の定まらない私に、人は怯えて近寄らなくなります。私の意見を入れずに出た結論だけ私に伝えて去ったり。私の振る舞いの原因を『知能の遅れによる幼さ』と取る人もいました。憶測で広まった噂により、見ず知らずの人の悪意に晒された事もありました。かといって極端に振る舞いを変えると、それはそれで別のトラブルに発展します。現在は大人になったのもあり、比較的無難に振る舞えている自信がありました。しかし先日、三年以上勤めている職場で、発達障害という言葉を通して未だ同僚に見られている可能性を感じる出来事があり、その自信が揺らぎました。私の行いに対して『二人で』事情を聞きに来て、理由は曖昧なまま結論だけを伝えられたような感じです。言われた事に反論した瞬間の、二人の怯えた目が心に張り付いていて消えません。私の半生を費やした努力は何だったのだろうかと無力感と怒りと、これから先への恐怖と諦念で頭が一杯です。そうして、私は多分ここを一番に相談したいのだと思いますが…。相手に、そう見られていると思うと、自分の中の『そういう所』がむくむくと膨らんで行くように思うのです。それが私の『本質』で、相手はそれを『見ている』だけなのでは…と。相手が恐れているように、強い言葉で言い負かし、幼子ほどの知能しか無いように振る舞いたいとも思ってしまいます。そうした衝動は、良くも悪くも常に人の視線に晒され続けそれに応えてきた努力の結果として染み付いてしまった気がします。誰かに『良い人』と強く信じて貰えないと『そう』になれないのです。そんな親や恋人が居れば良いのかもですが、親は疑う側の先頭で、恋人も友人も居ません。人によって見え方の変わる自分の『何処』を信じ、自分を見れば良いでしょうか。また、私のように生来の衝動性が強く、慎む事で人の中に居る人間が『ありのままに生きる』とはどういう状態なのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

苦手な職場の人が退職。嬉しいはずなのに、複雑な心境。

こんにちは。職場にとても苦手な女性がいました。同じ部署で働いているのに、露骨に私を無視したり、仕事上の大事なことを伝えずにいたり。正直困っていましたが、誰にも相談せず、数年間。私は仕事と割り切って、無視されても挨拶は欠かさずにするようにしていましたし、仕事の内容は紙に書いて、口頭でも伝えるようにしていました。周りから見ていても、分かるほどだったのでしょう。私との関係が悪いため、注意を受けたようで、名目上、自主退職という形になりました。彼女自身、自分で蒔いた種だとは思うのですが、何故か私の心が晴れません。「やった－！辞めてくれた－！！」と思えないのです。彼女はまだ小さい子供さんもいて、次の職場を探すにしても苦労すると思います。住宅ローン等も抱えているので、きっと大変だろう。とか。子供さんに急に辞めた理由をどう伝えるのだろう。とか。私には関係ないと思えずに心がモヤモヤしてしまいます。この私の気持ちはどういった心理からきているのでしょうか？正直、報復がこわいという気持ちもあります。恨まれたくないし。だれからも嫌われたくないとの気持ちからモヤモヤしているのでしょうか？自分の心の奥の気持ちがよくわかりません。客観的に見て、私の今の気持ちはどういう心理から湧いているものなのか知りたいと思っています。宜しくお願い致します。

有り難し 115

回答 2

2023/11/18

異動命令

独身50歳女性です、現在、ビジネスホテルの事務パートと老人ホームの夜勤アルバイトをして生活しています。自分は働くことが苦手で働きものではなく、正社員だと続かずパートで暮らしています実家は父親の事業でつくった借金で家は競売にかけられなくなってしまいました現在、賃貸アパートで暮らしています仕事では、怒られ怒鳴られる日々ですが、なんとかご飯が食べれるだけありがたいと思い日々過ごしていましたところが、つい先日社長より呼ばれ、、異動命令がでてしまいました強制なので、行くか退職するかの 2択になりますあの日から、毎日毎日風景がなぜか白黒にしかみえません毎日、耐えてやっと少し職場に慣れてきたころでしたビジネスホテルは3店舗あり支店の事務パートから本店の事務パートに異動になりました本店の事務パートは非常に厳しい現場でイジメもあり数えきれない人が辞めていくところです自分も退職が時間の問題のような、、仕事内容も違うので、一から覚えるかたちになります掛け持ちパートですが、どちらの仕事にも興味がありません生活のためだけなので、、月曜日から新たな職場ですが辛すぎて夢でうなされていますどんなふうに気持ちを前向きにもっていけばいいのでしょうか職場の方々に異動で大変だね、なんて言われとりあえず微笑みかえし見栄をはりましたが正直、眠れない日々を過ごしています

有り難し 7

回答 1

どうしたら良いかわかりません

私は、障害児の学童で働いています。中学生一人が不穏になり、暴れ暴力を振るいます。その度に私が対応しているのですが、身体のアザも消えず、脳震盪も日常茶飯時です。最近、夜部屋の電気を消すと、生徒から暴力を振るわれた日のこと思い出され、「死ね、殺す、消えろ」の幻聴が酷くて寝れない日が続いて悩んでいます。私は生きる意味もないし、生きる事も許されないのですか。助けて下さい。

有り難し 21

回答 2

気持ち悪い人に付きまとわれる

職場に好きでもない、生理的に無理な男がめちゃくちゃ近寄って来ます。以前誤解させるような発言してしまってからです。それまでは挨拶しても無視してきたくせに今では近寄られてきて困ってます。近寄られただけで鳥肌立つから視界に入れないようにしてたらぶつかるくらい近くに背後にいてたりします。なんならわざと何度もぶつかられた事もあります。休み時間とか隣座ってきたりするからわざと席変えたり、ぶつからないように体避けたりしてるのに気づいてないのか、わざとなのかそれでも近寄ってこられます。しかもトイレが男女兼用で1つしかなくて、私が入った後に必ず入るのも気持ち悪いです。最初は気のせいかと思ってましたが、100%入っていくので最近確信しました。気持ち悪くて職場に行きたくないのでギリギリ出勤してます。タチの悪いことに向こうも好きと言ってきたわけではないし、こちらから何か言うと自意識過剰みたいになるから言えません。しかも上司のお気に入りだから相談しずらいです。かなり困ってます。

有り難し 24

回答 2

失恋してから

何だかこちらにも寄せていますご回答ありがとうございます失恋を1年ほど前から引きずっていて別れたのは自分のせいという気持ちも抜けずもう戻ってこない彼の夢をほぼ毎日見ます。相性が悪かっただけ、なのだと思いますが、好きな人と相性が悪いと突き放されるほど残酷なことはありません。その日を境に自分に自信がなくなりました。私は私でいいと思えず、自己肯定感がどん底まで下がり、まだそこから抜け出せません。今後恋愛なんてできないと思うし、ほとんど毎日うっすら死にたく生きてます。何の取り柄もない自分が惨めに思えてきて、真面目すぎて面白みのない人間、これから新しい出会いに恵まれるとしても、そんな風に私に似た真面目な人なのかと思うと嫌気がします。この思考のままでは、その人は悪くないのに、自分がこんな性格なせいで、恋人なんてできないなと思ってしまいます。性格が変わらない事はわかってます、受け入れるしかないことも。でも、自分がどうしても嫌いです。もっと周りの人見たいに、人生楽しんで生きていけたらなと思います。いつまでも自分のことを客観視してしまい、苦しいです。何をしててももう1人の自分が常にいて、元彼に言われた言葉を呪いのように私にかけてきます。過去に言ってしまった言葉とかも私自身を呪います。なんかもう、生きているのが苦しいです。1人でいる時間がとても怖いです。死にたいと思うわけではないですが、急に死ねたら楽なのに、と思う毎日です。親もいつまでもいるわけじゃないし甘えてられないので、一人暮らしをしていますが、こんなにメンタル苦しいなら辞めたいとも思います。でも25歳でいい歳なのに一人暮らしできないのはやばいと思うのでしてます。元彼のこともまだ好きです。もっと一緒にしたかったことが沢山あります、大好きです。私とだから居られないということはもう良くわかってるし、相手が決めたことを覆すほど厄介ではいけないとも思います、でも好きです。とにかく気持ちが散らかって苦しいです。毎日苦しいです。自分なんてこの世に存在していなくていい価値のないものに思えてきます。孤独です。でも孤独と仲良くなれないと大人にもなれないんじゃないかとも思います。苦しいです。助けて欲しいと思ってしまった自分も嫌です。でも、助けて欲しいです。

有り難し 9

回答 2

両家の主義思想の対立により結婚式の準備が混迷を極めている

この度、彼女と結婚する運びとなりました。そこで出てきたのが名前、籍の問題です。女性が男性の名前で籍を入れるというのがまだ一般的ではありますが、彼女は子供が生まれるまで自分の名前をどうしても変えたくない、対して私はどちらでも良い、ということで夫婦別姓という形を取ることにいたしました。自分達の中ではそれで何の問題もないのですが、結婚式を行うとなると別の問題が出てきます。私の親兄弟は別姓婚で結婚式をするなど意味がない、籍を入れなければ簡単に別れられてしまうので、祝う気にはなれない、絶対に出席できないということです。対して彼女側の親、親族は籍を入れなくても結婚式をしてもいいじゃないか、籍を入れなければ結婚式に出ないなんて信じられない、という意見です。両家は根本的な思想の部分で違いがあるのです。挙式は2人で行い、後は友人達で二次会をする→親族はどうしても披露宴で呼びたい子供が出来てから、もしくは作ることになってから結婚式をする→子供がいる状態で結婚式なんで出たくない、なぜこちらが私(新郎)の親族に対して譲歩しなければならないのか参列者が新婦側のみの結婚式も考えに浮かびましたが、そんな結婚式、私がどんな顔をして出れば良いのかわかりません。なぜ彼女はそんなに名前にこだわるのか私自身も聞いてみましたが、自分でもわからない、自分はずっと自分の名前のまま生きていくものだと思っていた、そもそも結婚したら男性の名前にするのが普通だなんて男女平等ではない、とのことでした。今の所結婚式は延期にした方が良いと思ってますが、彼女は延期しても考えは変わらないから延期したくないと言っています。正直、彼女と彼女の親、親族、こちらの親、親族の板挟みに疲れ切ってしまいました。どうすれば良いのでしょうか？何か救いになる考えがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

仕事と愛情について（自分とはどうあるべきなのか）

お世話になります。一ヶ月前に、九州から関東へ転職した者なのですが毎日憂鬱で不安で仕方なく、ご相談させて頂ければと投稿しました。大きく、悩みは二つありまして、ひとつは仕事。ひとつは不倫です。まずは一つ目の不倫ですが、お相手は前職時代に経営コンサルとして入社された方です。社長と方針が合わず1年ほどで退職されたのですが退職後も社員達の様々な相談に乗ってらっしゃっていて、私もその内の一人でした。しかし、相談＆旅行ということで何度か九州にこられ、案内ということで私も何度か一緒に行ったのですが夜何度か誘われ、断り、しかし何故か途中で誘いに乗ってしまいました。（年の近い娘さんもいらっしゃるのにも関わらず。）その後、何故かその方に完全に依存してしまい日々、他の女性と会っているのではと不安で仕方ありません。そして、二つ目の仕事は上記のコンサルの方の会社へ入社したことです。仕事内容は今までの経験を活かしたり、やりたいこととも違っていて、何故こんなことをしているのだろうとぼんやりしています。（途中までは確かに経理や財務の勉強をするために簿記の資格を取ったり、コンサルの方から「今の会社はもたないから、安定した会社に入り、社会人向けの学校に行って財務の勉強をすべき。関東なら沢山学校があるから目指してもいいのかもしれない」と言われ、それに向けて転職活動も取り組んでいました）恐らく、金銭的な面や兎に角一刻でも早く辞めなければと焦っていたこと、今までの経験から行ける業界では学校に通う時間を取るのが難しいことなどから頼ってしまったように思います。コンサルの方とは平日の夜、週に一回会う程度で（泊まり、金土日はなし）今の会社では上司の上司である為、仕事上特に関わることはありません。外資系の企業なので英語を勉強しないといけないのですがあまり手につかず、そんなに仕事がないのにも関わらず兎に角毎日疲れます。（ただ、転職先の会社はある程度規模が大きく、今までの会社よりは環境は整っているのかなとも思っています。）自分で選んだ道なのに、自分のものではないような自分がどうしたいのか、何をすればいいのかも分からず兎に角毎日疲れ、憂鬱で、不安で、晴れやかな生活が送れずに悩んでいます。何かお言葉を頂ければ幸いです。長文大変失礼致しました。

有り難し 9

回答 2

世のなかの本当に正しい事って？

　知人夫婦の事で気持ちが稀にもやもやしています。　職場で暴力沙汰を起こすが、運よく外に漏れる事を免れて職場に今も在籍している夫。　色恋沙汰で職場をかき乱し、最終的には新婚数か月の職場の男性を略奪し、現在の夫と結婚した妻。　当時の職場は解散し、スキルも知識も高い人たちが子どもと家族の為に転居を家族に反対され離職していきました。　向学心を持ち、努力もしていた人たちです。　しかし、夫は異例の待遇を受け、希望の異動先となり、スキルも知識もない妻は夫が上司に食って掛かる形で残りました。　現在、夫婦で転居が叶い異動。スキル、知識に難はあっても泣き落としを行い、夫が「誰が嫁を責めた」と事あるごとに嫁の職場を恐喝しながら職場に在籍しています。　私は同僚でした。　当たり前の努力ができないこの夫婦をなかなか受け入れる事は出来ませんでした。　先輩の立場から、事あるごとに注意しましたが、自分の夫に色目を使ったこの嫁を本当に嫌いになってしまい、諦めました。　「がんばれば報われる」とずっと心に止めて生きてきました。　今も、変わりません。　しかし、この夫婦の生き方を思うと、足が止まってしまいそうになります。　　現在、子育て中です。　年頃の娘は進学を考える歳です。　「がんばれば報われる」って言葉が素直に伝える事ができません。　暴力、色恋、略奪、努力なし・・・世の中では評価されることが無いって思ってきたのに、実は違うの？なんて混乱しています。　　倫理的な感覚は、大きな世界で見ると誤りなんでしょうか。　頑張れば報われる世の中なんてないんでしょうか。　

有り難し 39

回答 3

嘘をつくのをやめたい

こんにちは、軟弱いもと申します嘘は泥棒の始まりとも言いますが、私は自分がどうしようもない嘘つきだと思います。私は嘘をつくのをやめたいです。なぜなら、嘘は周囲の人を振り回して不幸にするからです。嘘は職場での雑談、飲み会、ちょっとした時間に話すこと、すべてについて、自分の弱点を隠すためなのか、理想の人物を想像で造り上げてそれを自分の事と話してしまうのです。結局嘘は露呈しているに違いないので、私は嫌われているに違いないです。信用のおけない、いい加減で、この職場にはふさわしくないから、早く出ていってほしいと思われてるに違いないと感じています。自分でも自分のことはどうしようもない嘘つきの、人間になりきれないモノだと思います嘘は今に始まったはなしではなく、学生時代も、親からその日の出来事を聞かれると、まるですべてがうまくいっており、現実には一人で本を読んで誰とも話さずに過ごしていたのに、架空の会話内容でどのようだったとか友人に囲まれて楽しかった等の嘘、テスト等、目に見える結果が出る際は、自分だけができなかったのではなく、すべての人ができなかったと嘘をつきましたずーっと嘘をつきすぎて、友人もいません (親や同僚には居る前提で話しています) また、自分は何をしたいのか、どんな事が好きで嫌いなのか、わからなくなりかけています (例えば、食べ物であればある人の前では激辛マニアで、他の人の前では辛いものは苦手としている、実際に激辛マニア時に食べたいと思うものと、苦手時に食べたいと思うものとが異なるなど) 私の嘘で周囲の人をひたすら振り回し、不幸にし続けているように感じますその感覚さえ、自己保身からでたものであって、ひたすら自分かわいそうに逃げているのではないのか、等、自分が考えていることなのかよくわからなくなります。嘘をつくのをやめたいです、どうしたらよいでしょうか

有り難し 104

回答 2

子どもが似ていません

初めまして。私は三児の母です。第一子のことで最近ある考えが頭から離れません。それは、子どもが夫婦に似ていないことです。目元や口元、体型が明らかに似ていません。第二子、三子はそれぞれ顔つきは違いますが、どちらも夫婦に似ている部分があり、他人からは三人それぞれで三者三様ねと言う風に言われます。そこで、思うのは、第一子妊娠前にお酒の失敗があり目がさめたら警察署で保護されていたことがありました。当時結婚前でしたが同僚たちと飲み会後、普段は行くタイプでもないクラブへ行きそこから記憶が全くありません。その後とても反省しお酒の飲み方は十分に気を使うようにしました。当時、現夫に知られたくなかったので保護された事実は誰にも言わず墓場まで持っていく秘密と決めました。ただ最近子どもを見るたびにその事を思い出してしまいます。保護される前のことは一切記憶がなく、もし何かあるとしたら事件である可能性もあり考えるだけで怖いです。またもう１つ不安に思うのは、夫に似ていないだけでなく私にもあまり似ていません。夫との関係でできたものと思う事実も確かにあるので、極端な考えですが産院での取り違えもまた疑ってしまいます。この２つの疑念が頭をよぎり苦しくなります。今１つ言えるのは子どもと似ていないと言うことです。産院での取り違えの悩みならば夫に相談できるのですが、その先DNA鑑定などに飛躍しもし夫との子どもでないと判明した場合が怖いので誰にも相談できずにいます。自分の軽率な行動のせいで招いてしまった問題を今は深く深く反省しています。この悩みをこれからどの様に解決すればよいのか分からず、今は前に進めずにいます。何かにすがりたい気持ちでいっぱいです。有り難いお言葉いただきたく思います。

有り難し 78

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病欠中で職場の上司の反応

私は、今年５月癌の手術をして、入院中放射線と抗がん剤治療をしました。無事退院しました。職場を休職中だったのでお見舞いのお返しと手続きがあるので職場に顔を出しました。みんな待ってるからゆっくり休んでね！って言ってくれて。でも、私の直属の上司は、ゆっくり休んでねと言った後、さっそく仕事の話しをされ◯◯さんが休みに入るからみんな焦ってるんだ。だから◯◯さんの仕事引き継いで欲しいと言われました。引き継いでくれる人は他にもいるのに。でも仕事を休んでみんなに迷惑かけてしまったから、その時はわかりました。と言いました。上司には入院前苦しめられました。気の強い人には休んでいいよ〜♬といい人のフリをして、大人しめで真面目な人には、休みとるな、俺だって休んでないんだと言われました。その為休みもとれず我慢して働いてきました。その上司は部下に他の部下の悪口を言ってきます。信用できません。私と同期の人が1人いて、一番勤続年数が長いです。裏であいつらはもう要らないと言っていたと耳に入りました。そのわりにわからないことを聞いてきたり頼ってきます。私は退院したけど、これから働きながら抗がん剤治療をしないといけません。その抗がん剤にまだ慣れなくて毎月その期間は吐いてしまします。そのことも伝え、絶対無理させないからと言ってくれたけど、正直信用できません。でも部長(上司より上)は仕事はなんとでもなるから、一年半(休職の手当てが出る期間)ゆっくり休んで戻ってきてねと言ってくれています。休職期間は延ばしてくれました。そして帰る時、上司にゆっくり休んでね！戻ってきたら◯◯仕事(責任重大の大きい仕事)やってもらうから。笑　と冗談でみんなの前で言われたけど冗談を言う時は大抵嫌味です。同僚には迷惑かけてしまい申し訳なく、早く戻って助けてあげた方がいいかな…と悩みましたが、今回大きい病気をして、自分が体を壊したら結局は自分しか自分を守れないんだなと実感しました。以前だったら無理して復帰を早めて働いていたと思うけど、もうそういうのはやめたいです。私の考えは間違えていますか？私は受け流せない人間です。多分受け流せる大人な人はちっぽけな事だと思うと思うのですが、多分今頃悪口言われてるんだろうなとか休み中ずっと考えてしまってゆっくり休めません。どうしたら受け流せる人間になれますか？

有り難し 24

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