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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 590件

主人のモラハラ

1年半前から主人に無視されています。食事も別々です。理由を聞いても話もしてくれません。用事はメモやメールで連絡していますが、ほとんど返事はありません。何度か根気良く話をすると、私が家計費を使いすぎている。これからも話したくない。離婚するならしても良いとの事でした。お互いの両親に相談すると、このくらいの金額で無視するのはおかしいと言ってくれました。主人はお金の管理に厳しい反面、使うときは私の同意がなくても勝手に使っています。自分の思い通りの計画や予定にならないと、混乱し家族や物に当たります。以前、子供が主人の机の上の物の配置を変えてしまったのですが、その時も怒って床に机の物を投げつけていました。子供が不登校になっているのですが、不登校になり、しばらくすると仕事を辞めろと怒られてしま、辞めざるをえなくなりました。このような状況でも協力もなく、仕事から帰ると部屋にこもってしまい、ほとんど出てきません。子供もこのような状況が嫌みたいです。私は離婚もやむを得ないと思っているのですが、お互いの両親は子供の為にも離婚せず、話し合いなさいと言います。しかし、この状態では話し合いにもならず、困っています。別居するにも収入がなく、難しい状況です。今後どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 12

同居の実母にイライラがとまりません

はじめてご相談させていただきます。長文になってしまいますが、よろしくお願い申し上げます。 80代の実母と長女の私家族（夫と子供）で二世帯同居をしております。父は昨年亡くなりましたが、両親の食事の世話、医者の付き添い、金銭管理などの生活全般のサポートは私が仕事をしながらしております。母は依存心が強く、また心身症で自分の身体の小さな不調にとても敏感です。あそこが痛い、気持ちが悪い、〇〇が原因かもとグチグチ際限なく言ってきます。　私がイライラして声を荒げてしまうこともあり、『私は迷惑ばかりかけて早くいなくなればいいのに』とまたグチグチが始まります。また『あなたのことをお母さんだと思ってる』と言われ、勘弁してよと思います。ワガママでアル中だった父のことは同居してから大嫌いになりました。母のことは大嫌いとまではいきませんが、物理的にも精神的にも距離をおきたいと思っています。本来、別居すれば良いのでしょうが、事情がありそれもできません。近くに暮らす弟夫婦は私任せで滅多に実家にも来ません。みんなが何から何まで私に頼りっきりで、全て投げ出したくなります。そんなに長く一緒にいられる時間はないから大切にしなきゃと頭ではわかっているのにイライラや心の奥の怒りがなくなりません。どのような心持ちでいればイライラがなくなるのでしょうか？優しくなれるのでしょうか？

私たちばかりが苦しむのでしょうか

以前から夫のことで相談させていただいてます。夫は仕事が続かず休職を続ける毎日、、最近は家にずっといるのでお互いイライラしケンカの毎日でした。それから夫は夜になれば出掛けていくようになり、朝方帰るようになりました。そんな中でも小さい子どもの育児に終われ不安や苛立ちから私は夜も眠れなくなりました。眠剤を飲んだりしてウトウトすると朝方、帰って来た音で目覚めます。仕事がうまくいかないのなら私が働くなり、話を聞くなりまだ方法がありました。しかし、旦那の行動が怪しくなり問い詰めるとネットで知り合った人と会って話をしたり性行為をしていることがわかりました。それも相手は男でした。とてもショックで、小さい子どももいるのに大切な時間を外で発散させていたのです。そして、話し合いになったのですが、離婚はしたくない。でもこれからもそういう関係は続けたいと言われました。不特定多数の人とです。仕事もしない、見つけない、なのに浮気までされたことに怒りと悲しみでいっぱいです。このことがバレたら、もう変わってくれるのかと思いましたがこれからも家族もその付き合いも続けることは容認できません、、何日も話し合いましたが旦那の親もそんなに怒るわけでもなく、ただ、ただ、自分が虚しくなるばかりです。こんなかわいい子どもがいるのにつらいです籍だけのこして別居したら、と言われましたが私はこの先、どうしたらいいのでしょうか、、

有り難し 12

夫婦関係を修復したいのです

原因は私の不倫です。２年半も続けてしまいました。不倫をしていることが分かり、その日から私は二世帯住宅の私の両親が住んでいる部屋で暮らしています。家庭内別居のような形で暮らしてから間もなく４年がたとうとしています。不倫は解消しました。自分の行いを悔やみ、妻にも子どもにも、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。謝罪もしました。当然妻は許してくれません。しかし離婚の話は今のところ出ません。私ももう一度やり直したい、家族で住みたいと強く思っていますし、何度か妻にお願いに行きました。しかし、やり直そうという気持ちや行動が見られないと言われてしまいます。どうすればいいかと聞くと、自分で考えるように言われます。自分なりに妻のことを思い行動するのですが反応は全くなく、または全て否定されてしまうか、それは妻の気持ちに反すると言われてしまいます。　こうなると、全く自信がなくなり、なす術もなくなってしまい、この世から居なくなってしまったほうがいいのではと何度も考えました。しかしそれすらも出来ず、今は、時だけがただ過ぎていくばかりです。なんとか妻と言葉を交わし、少しでも前進するきっかけやすべきことがあればと相談されていただく思います。どうかよろしくお願いします。

有り難し 11

離婚の報告について

先日、離婚する決意ができず悩んでいたところ、こちらに相談させていただき離婚することが決まりました。その節はアドバイス本当にありがとうございました。理由はひとつではありませんが、最終的には夫の浮気が原因で離婚届を提出する直前といった状況です。両親や兄弟には報告したのですが、私は夫側の友人とも結婚後仲良くなり家族ぐるみの付き合いをしてきて海外で挙げた結婚式にも出席してくれました。本当に皆いい人たちで今まで仲良くできたことを感謝しています。そこで相談なのですが、夫は私達が離婚することは彼らには事後報告にしたいと言っています。相手に気を使わせるし自分はみんなに合わせる顔がないからと。私の母は、今まで仲良くしてきた人たちなんだから、心配もしてるだろうし会って一言報告した方がいいと言っています。それが礼儀であり、事後報告で何も言わずに去るのはあまりにもさみしいと。夫とは現在別居中で、夫が出ていく形になりました。その共通の友人は近所に住んでいることもあり、しばらく駐車場に車がないことや遊びの誘いを断っていることなどから私達がうまくいっていないことは察しているようで、夫の方にはお前たち大丈夫なのかと心配する電話も入っているようです。私としては、離婚する意思は固まっています。気持ちを伝えるためには届けを出す前に直接一言報告するのが一番とは思いますが、相手に気を使わせないためにも落ち着いてから私からは手紙や葉書などの報告をするか等悩んでおります。アドバイス頂き、参考にさせて頂きたいです。

有り難し 22

離婚より前に死にたい

生きる希望がありません。幸せな結婚生活が音を立てて崩れました。家庭に恵まれなかった私は彼との生活がすべてでした。しかし彼が新しい趣味に没頭して寂しかったことや更年期のヒステリーが重なり悪魔にとりつかれたような私になってしまい酷い言葉を発してしまいました。それにより彼は家を出て行きました。謝罪も反省もしましたが許してもらえませんでした。話し合いもできないまま、別居がはじまり離婚へと向かっています。このことを知った老親のショックは大きく、経済的にも心理的にも負担をかけてしまいました。老親も持病を悪化させてしまい、それをきょうだいに責められて、私自身も申し訳なく思い、帰る場所もありません。パート先では家族の話ばかりで自分がさみしくてみじめです。世の中のすべての人が幸せに見えます。私はくたくたに疲れて帰ってもひとりぼっちです。泣かない日はありません。泣きすぎて過呼吸になる日もあります。両親に「離婚成立」を告げたくない、まだ離婚は成立していない、それだけで生きています。前向きに、というのはわかっていますが、鬱病を発症してしまった私にはとても難しいことです。彼への執着だとも思います。でも執着を手放せ、と言われたら、私は生への執着を手放すほうがよほどたやすいのです。孤独と貧困、という自殺の２大原因が揃ってしまいました。しかも鬱病です。離婚より前に死にたい、彼の妻のままで生涯を閉じたい、そんな思いでいます。

有り難し 54

夫と同居の義父母への憎しみ

夫は長男で未婚の特にすでに自分のローンで自宅を新築していて義父母が同居していました私は同居は絶対したくなかったので結婚を渋っていましたが、妊娠が発覚命をなくす選択を出来ず仕方なく結婚し同居、出産同居から一年がたち、自由のない生活、身の丈に合わないローンのための苦しい生活、そのローンが自分の理想の家の為でないことなどだんだん全てが嫌になり、義父母と夫へ憎しみが生まれています妊娠しないよう気をつけていたのに夫が結婚をさせるためわざとゴムをずらしたのではと疑ったり、そう思うことが可愛い子供への罪悪感があり…（あなたのために不幸になったとか、望まれずにうまれたと言っているようで）生活習慣がまるで違う義父母との生活が辛く、せめて家族３人で暮らせれば……と思ったり友人たちが次々と結婚出産そして家を新築と順序を踏んでいるのを見て羨ましく妬ましくいろいろあり心がすさみ、ドス黒い感情でいっぱいです育児も大変です何もないところへ行きたい、死にたくも有り、でも子供は可愛いので逃げられない逆にみんな死ねばいいのにという怖い気持ちも生まれます義父母と仲良く暮らすか--仲良くできる気がしない夫へ愛を持てるか--現状持てない、夫婦関係も妊娠以降なし別居や改築出来るか--お金がない離婚するか--子供に父親がいてほしいのでしたくない ……と解決策が思いつきませんご意見たまわりたく投稿いたしますよろしくお願いします

浮気再構築中、心がついていかない。

初めまして。つい最近、主人が浮気していることがわかりました。いろいろ揉めたのですが、今は再構築中です。 5,6年前に突然主人に多額の借金があることがわかり、それ以来信じられなくなり家庭内別居状態になりました。その頃から浮気に逃げていたようです。去年あたりから、家に帰ってこなくなりその状態に耐えられなくなった私が主人を追求すると浮気を認めました。そんな状況になり、私はまだ主人を愛していることに気がつきました。だからその時に離婚したいと言われたのですが、再構築することになったのです。主人には私の目の前で浮気相手に別れの電話をかけてもらいました。その後は、私にも優しくなり二人で買い物に行ったり、出掛けたり、今度家族で旅行にも行きます。でも心がついていかないんです。浮気がわかった時に主人は浮気したのは一方的に私だけが悪かったと責めました。家庭を顧みることのない人だったので、必死に一人で家庭を守り、子供を育て家計を助けるために仕事もしてきました。でも主人の浮気でそれを全否定されたんです。存在価値まで否定されたんです。どんなに辛くても子供にはその辛さを見せずに一人で頑張ってきたのに。再構築を希望したのは私です、子供にも寂しい思いをさせてしまったので、これからは楽しくやりたいと思ったからです。でも心がついていかない。心が死んだままなんです。どういうふうに気持ちを立て直したらいいかわかりません。

有り難し 20

母に謝りたいです

数ヶ月前になりますが、３月に母を亡くしました。意識はあるのに筋肉が徐々に衰え、最後１年間くらいは喋ることもできなくなるような病気の末でした。　本当に恥ずかしいのですが、母が生きているころ、私は自分のことしか考えず、たまにしか見舞いに行かなかったし、心に余裕が無い時は冷たい言葉も放ってしまいました。私が小学生の頃、母が家族の誰とも相談せずに、私たち子供を連れて都会から田舎の実家に帰り、父親と半別居の状態になったことが私の中で許せなかったからです。車がないとコンビニにも行けない田舎暮らしは私にとって苦痛でした。　それでも母を愛していましたから、亡くした３月から今までは悲しみつつも、時間が経ったことで乗り越えられたと思っていました。　しかし、最近になって恋人と音信不通になる形で失恋し、心が不安定になってしまったため、カウンセリング本を読み自分の心や人生を振り返る機会がありました。その過程で子供時代、まだ母が元気だったころのことを振り返りました。今まで忘れていた、母の言葉、母にしてもらったことや、私を育てる過程で苦労したんだろうなというようなことや、屈託なく笑う母の姿を思い出しました。　あんなに母に愛されていたのに、一生懸命育ててくれたのに、どうして最後にありがとうとちゃんと言えなかったのか、どうしてもっと見舞いに行かなかったのか、どうして残りの人生を少しでも楽しく過ごせるような努力をしなかったのか、今更になって泣きながら後悔をしています。でももう謝れません。　どうしたら後悔の念を昇華できるのでしょうか。それとも私は後悔を背負って生きるべきなのでしょうか。

有り難し 56

寺嫁が離婚を迫られました

住職である夫から離婚を迫られました。理由は兼業僧侶の夫に家事育児を私が強要した結果、病弱な主人が心身ともに限界に達し、娘を捨ててでも奴隷のような生活から解放されたいというのが、一番の理由です。今年の2月に別居し、2ヶ月後に初めて離婚を切り出されましたが、それまでの間主人からは1度も連絡なく、現在まで娘にも会いに来ませんでした。寺嫁としての心得が不足していて、寺の運営に口出ししたことは平に謝りました。しかし、私も41歳で病弱ながら出産し、産後うつの状態にあり（今振り返ると、ですが）とてつもなくイライラしながら、できる限りの家事育児はこなしてきました。主人が帰宅する頃には疲労困ぱいで、先に寝てしまうことも多かったので、主人に家事をお願いする場面も多かったですが、主人が病弱なことも理解していますから、できる範囲で構わないとお願いしてきました。しかし主人は日ごろから、感情の起伏が激しい私を怖がり話し合いで結婚生活を進める習慣はなく、私の愚痴を適宜義父母に話し、結果三人が怒り頂点に達し、追い出されるように実家に帰されました。しかも、離婚の話し合いに入る前に、私を実家に返したことを理由も含め伝え、私が寺に戻れない状態を作ってしまいました。また、話し合いがこれまでに一度ありましたが、義父母がほとんど話し、主人は2人だけの話し合いに、全く応じてくれません。慰謝料も、要求したいくらいだと迫られ、寺というところは、ここまで一方的なのかと戸惑っています。このまま、主人家族の要求をのむしかないのでしょうか。

有り難し 53

私は結婚したくないのに、親が諦めてくれません

アラフィフの女性です。家族とは別居で、フルタイムの仕事を持っています。これまで結婚したいと思ったことはなく、若い頃から何度か見合話もありましたがその度に「結婚する気はないから」と断ってきました。 40歳を過ぎた頃からはそういう話もなくなり、また数年前には兄弟に両親にとっての初めての孫ができて、もうこれで安心してくれる、と思ったのですが… なんと、最近また、結婚話を持ってきたのです。もちろん断りました。が、「いいお話だから」としつこく説得してきます。私は本当に結婚したくないので(独りで生きていけるだけの蓄えなどは、必ずしも充分ではないですがあります)、とても嫌な気分になりつい電話で怒鳴ってしまいました。親が子供を心配するのは当たり前ですが、はっきり言って迷惑としか感じられません。「いいお話」というのも、よくよく聞いてみると私よりも両親にとって都合の良い話だったりして、自分たちのために子供を利用しようとしているとまで思ってしまいます。今回断っても、死ぬまで話を持ってきそうで嫌です。どうしたら両親に諦めてもらえるでしょうか。また、嫌な話に攻撃的に対応する自分のおとな気のなさも嫌になります。どうしたら高齢の親にもう少しゆとりを持って接することができるでしょうか。

有り難し 19

辞めれるもんなら辞めたい。

義両親と同居を始めて今日まで毎日ずっと、別居したいと思って過してきました。今日までの1年間、心の底から笑った、楽しい、幸せと感じた事がありません。同居を始めてから以前より、ちょっとした事ですぐにイライラしてしまいます。旦那によくあたってしまいます。もちろん毎日笑って、何かに幸せを感じながら生きていきたいです。でも私の頑固な性格のせいか、どうしてもできません。夫婦で息抜き旅行へ行っても「同居」という事実がある限り、私は完全な息抜きはできません。義両親の前ではどうしても無愛想な態度しかとれません。義両親の事を思うと、顔を見られるだけで、話しかけられるだけで、どうしてもイライラしてしまいます。だけど義両親は何も悪くありません。私に何か直接害があるわけでもありません。ただ、毎日顔を合わせるのは嫌なんです。これから先、どう生きていったらいいかわかりません。

夫の裏切りと夫の苦しみ

以前夫の不倫について相談させてもらいました。その節はあたたかいお言葉、ありがとうございました。実はその後、夫が掲示板等を使い、何年も前から不特定多数の男女とやりとりをしていたことがわかりました。内容もとても過激なもので、自らを変態だといい、顔、身体の写真まで載せていました。焦って相手を探しているようなものもありました。不倫がバレた時「たった一回の不倫くらいで」と逆ギレをしたりすぐにバレる嘘をついたり、自傷行為も目の当たりにしました。別居し、反省をしているといいながら相変わらず利用している掲示板。口論中に「俺がセックス依存症ならどうするんだ」と言われた言葉が頭から離れません。私は知らなかった彼の一面を知ってHIV検査の予約をしました。彼は大丈夫なのか？一緒には暮らしたくないがせめて医療に繋げてあげなくては…とゆう思いに駆られてしまいます。それは癖というよりはとても病的に感じるからです。振り返れば彼も辛い人生だったかもしれないけど、まずは自分を大切にして自分と向き合って欲しいのが願いですが、ここまできたら別々の人生だからと割り切って考える事が正確なのでしょうか？

義母とうまく付き合っていくには

一年弱同棲していた彼と先日結婚しました。同棲して最初の頃は、義母と彼と週2回〜月2回ほど外食へ行っていましたが、最近は私が外食で気を使うのに疲れてしまい、あまり行けていません。（義母とは別居していますが同じ市内に住んでいます）価値観の違いだとは思いますが、義母の発言にえっ？っと驚くことや、聞いていて気分が悪くなることがあります。場の雰囲気やこれからの関係を壊さないためにもただ傾聴して揉め事にならないように注意はしているのですが、考え方が違うとちょっと疲れてしまいます。一時期は会うのが怖くなり体調を崩すこともありました。旦那には話を流しておけばいいと言われるのですが、どうしても気にかかってしまいます。最近は、旦那が気を使って義母へこういう発言は嫁がいい気がしないからやめたほうがいいと言ってくれたり、外食の回数も減らしてくれています。しかし、外食や会う機会が減るのも旦那や義母に申し訳ないし、どうしたらいいのか悩んでいます。今後、関係を上手くやっていくにはどんな考え方でいたら楽でいられるか、どんな関わり方をして行けばいいかなど教えたいだけたら嬉しいです。宜しくお願い致します。

親の代から続く不幸について

初めて質問させていただきます。質問内容は親、祖父母の代に不幸が続いている事についてです。分かりにくい文章でしたら申し訳ありません。祖父母の間に男女2人ずつの子どもがおり、その内の1人が私の父です。祖父は若い頃から横暴な性格で祖母は苦労した為かパチンコ依存症になり借金をして一度自己破産もしています。父は20代で交通事故死、私の母は重度のアルコール依存性・精神疾患があり私を育児放棄・虐待していた為幼稚園児の頃に別居しています。その他、父の3人の兄弟(私のおじ、おば)の叔父は40代後半で祖父母の家に住み着き酒を飲んで暴れたりいまだにニートのような状況です。叔母は2人とも情緒が不安定でそれぞれの家庭は幸せそうには見えません。一家代々貧乏で暴力や浪費に流されやすい性質が遺伝しただけだとは思いますが家系が呪われているのかなとも感じます...これらの負の連鎖を自分の代で終わらせなければいけないと思っています。私は現在20代独身で独り立ちしているのですが親の代のように不幸にならない為に出来る事がありますでしょうか。

有り難し 21

嫁の私をシッターとして使う義理妹と義理両親

私は長男と結婚した嫁です。別居です。夫には妹が3人おり、それぞれ結婚して末っ子夫婦以外は子供もいます。義理父は子供に興味のない亭主関白な人で、家族への連絡のやりとりは義理母にこうゆう風に言えと任せっきりな人です。ある日義理母から夫にメールきて、週末次女の夫も仕事が休みで帰ってくるし、外食するから予定空けといてと連絡が入りました。予約は7人で入れていると。夫が私に予定空けといてと言われたので分かったと答えたのですが、その後人数が私達も含めた数がどうやら合わないと思い、義理母に聞くと、父、母、長女(シングルマザー)、次女とその夫、三女、三女の夫は仕事で来れないからこの7人で。私と義理妹の子達と私の子供は数に入っていないとのことでした。その段階で子供達は私が見ないといけないのかとわからないまま日が過ぎ、前日がきたのですが、どうやら長女の娘4歳と次女の息子3歳は仲が悪い為、次女の息子だけ外食に連れていき、長女の娘は私が預かってほしいと夫に連絡がきました。いつも長女は自分の遊びの為に週末子供を実家に預けたり我が家に預けたりするので慣れていますが、今回限りは納得がいきません。義理妹の旦那さんや、夫は参加するのに、子供は邪魔だから嫁の私に預けて大人だけで食事に行くとゆうのは常識がないと思うのですが、どう思われますか？年末年始やお盆は実家にみんな集まって食事をするのですが、いつも私が座る席はなく、となりの部屋で子守をし、小皿にお寿司を少し分けてもらうだけです。嫁はそれでも我慢して生きていかなくてはなりませんか？きっと私が爆発して何か一言でも言うと義理父は怒りだすとおもいます。そうなると夫も実家での関係は悪くなり我が子も可愛がってはもらえなくなるとおもい、辛抱するしかありません。夫の事は嫌いなわけではないですが、義両親と義理妹とこれからも上手くやっていかないとと思うとストレスが溜まり、離婚も考えてしまいます。この先どうしていけばよいのか、言いたい事をぶつけてもよいのか教えてください。

有り難し 22

陰湿

義家族が子供相手に陰湿な事をします。子供のおもちゃだけ捨てて他の片付いてないものはそのまま玄関の靴を子供のだけ遠い所に蹴飛ばしたり挨拶を無視したり連れ子だから可愛くないのでしょうがいきなりこんなことされて子供がかわいそうですが私も嫁いだ身まだ何もわからずどうしたらいいのかわかりません。関わらせたくもないけどお願いしなきゃいけないとこがありそんな訳にもいかず私は免許が無くお願いしなきゃいけませんその免許のお金も旦那の口座に入れといたのを盗られたからなのですが 2人目が欲しくても連れ子にこんなことするなら怖くて作れません。子供相手にこの人達は何を望んでるのかそれすら分かりません。私は持病があります。その事でも免許取れるかすらわからない悪化していったら確実に取れないですこのままこんな生活していくなら子供と路頭に迷いたいです

有り難し 16

心の傷が深すぎて前に進めません

2回目の相談です。以前、夫との関係性に悩み子供とも同居出来ない事情があり死にたい気持ちに苛まれて居た時に相談させて頂きました。あれから何度か夫と話をしました。夫は疲れているとはいえ、言ってしまった事は申し訳なく思っていて今私が別居していて困ってるのも自業自得だと言っていましたが、反省の態度があまり感じられず過去は過去でこれからが大事、辛いのは分かるけど私が前に進まないとどうしようもないと言われました。確かに気持ちは分かるのですが、私は夫の態度や言葉で受けた心の傷が癒える事はなく、今も少しましになったとは言え、死にたい気持ちに苛まれることもありますし、消えたくなることもたくさんあります。子供のことがあるので、このままではダメなのはわかっているのですが、どうしても悔しくて許せなくて仕方ないです。モラハラは一度起こると直らないと本に書いてあり、我慢して戻ったら次は本当に壊れるのではないかと…怖いです。相手は反省の素振りは見せたり、今後のルールや話し合いの機会を設けようとして(了承はしました)やはり所々気になる態度や言動があり、信用出来ません。時間が立てば心が落ち着くのかとも思っていましたが逆になんで…と思って余計に怒りが増してる気もして。。相手のことがどうしても許せなくて前に進みたいけど進めない。どうすれば良いのでしょうか。この心の傷は一生癒えないかもしれないと思うと辛くて、そして自分だけ過去で時間が止まったままになるのかと思うと悔しくて仕方ありません。今は家族から離れてなるべく好きなことをして過ごしていますがそうしていると子供に会いたいと泣いて過ごす日もあって。。どこに居ても辛い気がしてどうしたらいいのか分かりません。

有り難し 19

子供の権利のために戦うべきか

こんにちは。不倫のお話しなので不快に感じるかと思いますが、どうしても行き詰まり先へ進めずにいます。皆様のご意見をお聞かせください。私は未婚で子供を産みました。相手は既婚者です。知り合った当初、彼は家族とうまくいっておらず会社で借りているアパートに帰っていて家にはほとんど帰っていないと言っていました。そしてお付き合いをしていく中、もし子供が出来たら産ませると彼が言い出しました。ということは、家庭の事をちゃんと整理して私と一緒になる意志があるんだなと私は解釈してしまいました。その後実際に妊娠し、これからのことを話し合ったところ、経営してる会社の役員に奥様がなっているし、家庭面でけでなく仕事面でもかなり色々がゴタゴタするから今すぐ離婚とは出来なくて時間がかかる、とりあえず今は無事に子供を産むことを考えてといわれました。その時点でおかしいなとは思いましたが、愚かにも私は彼を信じたいと思ってしまいました。しかし、全ては嘘でした。別居中ではなく、奥様も妊娠中だという事実が発覚したのです。その時私はすでに妊娠８ヶ月でした。そして彼は、自分のキャパオーバーだった、二重生活をこれ以上続けていけない、これまで家族と向き合って来なかったから改めて向き合いたいと思う、養育費は必ず払っていくからと私と子供の元を去っていきました。嘘をつかれていたとはいえ不倫は不倫、私達が別れるのは仕方がないけれど、子供に対してはきっちり責任を果たしてほしいので、認知と養育費の公正証書の作成、これだけはケジメをつけてくださいとお願いしました。しかし彼は、養育費は払うが認知はできない。家族にバレてしまうし、こっちの家庭の事も考慮してほしいと言い、裁判沙汰にするなら養育費の保証は出来ないし、気持ちよく払えないと言いました。子供はもう3歳半です。今もまだ私はやり場のない悲しみと怒り、憎しみの気持ちが消えることなく生きています。人を憎みながら生きるのは心がすり減る思いがします。しかしキチンと責任を果たしてもらえないままではこの気持ちが消えることは無いような気がします。子供の権利を守るためにも私は戦ってもいいと思いますか？それとも泣き寝入りをしてでもあちらの幸せをそっとしておくべきなのでしょうか。１人で考えることに限界がきました。ご意見をお聞かせください。

有り難し 17

夫の不倫を乗り越えられません

夫と私30代です。結婚6年目に夫が既婚者の年上女性と不倫しました。夫は不倫を隠し突然離婚したいと連日暴言を言うようになり帰らなくなりました。女性も旦那さんと離婚して自分の子供達を連れて夫と一緒になりたいそうです。二人からの謝罪も慰謝料もなく無視されています。二人は夜中飲み歩き、ホテルに宿泊し、遊びに出かけ、数ヶ月の豪遊であっという間に私達の貯金を使い果たしてしまいました。そして夫は今まで見たこともないような、何かにとりつかれたような目つきになり、私に罵声を浴びせ続けまともに話し合うことも出来ません。以来半年ほど別居中です。夫からは離婚に同意するまで子どもにも会わないと言われました。ひどいことをされているのは分かるのに、まだ変わり果てた夫を受け入れられない自分がいます。心が納得していません。夫とは人並みのケンカはしましたが今まで支え合いながら過ごしてきました。こんな暴言を言う人ではありませんでした。離婚したいと言われる1週間前まで家族で出かけるなど普通の日常でした。1年に1度の旅行を楽しみ、これからの話しも沢山していました。夫婦で二人目を検討していました。子どもが大好きな人でどんなに遅く帰宅しても子どもの顔を見ないと眠れない位の人だったのに…子どもに会わない事を選ぶなんて今も信じられません。夫は私に不満だらけの毎日だったのでしょうか…半年経っても夫が別人のように豹変してしまった現実を受け止められないのです。世界一信頼していた人の裏切り以降、人間や世の中が恐いです。いい家族を演じながら平気で裏切り家族を捨てられる男性がいることにも、人の家庭を壊して子ども達を振り回し、人の心を傷つけても平然と笑っていられる女性がいる事にも絶望しました。大人や親であることを忘れて自分の幸せや欲しか考えない人達がいる世の中に嫌気がします。度々ふと死にたい気持ちが押し寄せてきます。子どもの為にもしっかりしなきゃと気持ちを奮い立たせて頑張っています。ですが、夫から愛されず必要とされない自分が惨めで悲しくて、自分の顔がすごく醜く感じ、性格が悪かったからなのか、人に騙される自分が悪かったからなのかと否定的な考えに苛まれ、もう消えてなくなりたいという考えしか思い浮かびません。この先、心から誰かを信じたり安心して生きていく希望がありません。この絶望をどうやったら乗り越えていけるでしょうか。

有り難し 19

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