問答一覧

検索結果: 451件

2023/03/07

私は間違っていないですよね？

アラフィフの主婦です。車の運転になると融通の利かない主人のことで相談です。マナーが悪い、ルールを守らないドライバーに遭遇すると、瞬間湯沸かし器のように怒り、時に車で後を追いかけようとします。そのたびに私は「（危ないから）やめよう。やめて」と言いますがあまり聞く耳持たず。今まで大きなトラブルにもなってはいませんが、高速道路でも嫌なことをされたら車間距離を詰めて近づこうとしたりします。あくまでもされた場合で、主人から仕掛けることはありません。こういうことがあるたびに私は身が縮まる思いです。強く注意したいけど「（危ないことは）分かってる。考えてやってる」と言うのが主人の言い分。先日も老人ドライバーがこちらが優先道路なのに、飛び出してきました。主人はクラクションを鳴らし、何とか事なき走り去りましたが、主人は怒りを覚えたようで、車を方向転換し、その車を追いかけようとしました。私は「やめよう、危ないからやめよう」と言いましたが、主人は「ちょっとだけだから」と言ってききません。幸い相手は走り去り、見失ったので何もなく過ぎましたが、私の心は不安でたまりませんでした。時間をおいて平生を装い、「何かあってからじゃ遅いよ。」と言いましたが、主人は無反応。翌日も私の心のもやもやは晴れず、この先も同じことがあったら本当に大きな事故になったらと考えたら不安でたまりませんでした。場合によってはこちらが加害者にもなりかねません。この気持ちを伝えたいけど、主人が怒ったら、、、その葛藤でした。それでも伝えなくちゃと思い、２，３日後LINEで伝えました。ずっと憂鬱な顔をしていたのは、主人の行動に対しての不安や何かあってからでは遅いこと、何度言ったら分かってくれるのか、怒りを覚えても二人の息子のことを考えてぐっと堪えてほしいと。返事はありません。もう1週間になりますが、最低限のあいさつだけしか交わしていません。怒っている態度が見え見えです。でも私は間違ったことは言っていないのでその主人の態度にもおびえていません。本当に事故やトラブルになった事を想像すると言うべきことだったので。主人は何を思っているのか分かりません。怒っていたとしても、怒る意味が分かりません。 LINEで伝えたのが良くなかったのか？静観するしかないのでしょうか？

有り難し 25

回答 3

彼のもとに来てちょうど1ヶ月。

前回からの質問で、あたたかいアドバイスをいただき、勇気を出して、彼のもとに来て、本日でちょうど1ヶ月が経ちました。まだまだ不慣れなこともあり、不安や緊張は抜けてませんが、何とか過ごしています。この1ヶ月の内、最初の頃は寝ることすらも出来ない日もありましたが、最近になって熟睡とは言えないものの、何とか眠れるようにはなってきました。ただ、ほぼ毎晩のように夢を見ます。それも実家に居て、母や兄、時には四年前に亡くなった父までも出てきて、必ず、その内の誰かに何かしら怒られてる夢です。夜中に『ごめんなさい』とか、『すみません』など、よく寝言を言っていると彼に指摘されてます。たまに、怖すぎて飛び起きることもあります。やはり、まだ、私の中で今の事態に腹を括りきれてないという意味なのでしょうか。寝るのが怖くなります。いずれ、時間が経てば解決されるならいいのですが、、、何とか心が落ち着く方法はないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2021/09/05

父の不倫について

中学生の頃、部屋で何か光ってるなと思い、光を辿ると父のスマートフォンの画面で、そこに表示されていたメッセージから父の不倫が分かりました。（相手の方は職場の部下で、お子さんもいるようです）母にはとても言い出せず、とは言え父に問い詰めることも出来ず、結局、姉だけに相談しこの事は黙っていることにしました。ショックでしたが、家族仲を壊したくもなく、勉強や学校生活に集中したり、「大人ってこんなものなのかな」と思い込んで現実から目を逸らそうとしていました。そうこうしている内に10年近く経ちましたが、相手の方とは未だに関係が続いているようです。とはいえ、夫婦間の問題ですし、母が知らないのであれば、秘密を守り、このままで構わないと思っています。しかし、中学生の頃は「まさか自分の親が…」という悲しさがとても大きかったのが、今は、父親への軽蔑感や「あんな大人になりたくない」という怒りの気持ちが大きくなってしまい、気持ちのやり場がないような感覚に襲われています。また、昭和堅気な父が母にきつく当たっている姿を見ると尚更そう思います。（母は「昭和の人だから仕方ないのよ」と笑っているがせめてもの救いだとは思いますが…。）母が日々笑っていられるように努めれば良いと思いつつも、父への怒りを抱えているのも苦しいです。最近では顔を合わせると胃痛や動悸がするようになってしまっています。このような際の心の持ち方をご教授いただけませんでしょうか。分かりにくい文章にて恐れ入りますが、よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

悪態ばかりつく母親

初めて相談させて頂きます。 10年程前に大病をした母親。その後も度々違う病気での入退院を繰り返しています。その母親ですが自分の病気について勉強することも治そうと努力する事もしません。毎日大量の薬を飲んでいますがそれもしばしば飲み忘れます。私も父親も「自分の身体なのだからきちんと管理して」と言っても「早く死にたいから放っておいて」と悪態を吐くばかりでいつでも喧嘩口調です。大病を乗り越え生かされているのだと思うのですがどうしたら自分と向き合ってくれるでしょうか？また私もついつい強い口調で責めてしまいます。実家に帰りたくないとさえ思ってしまいます。どのように接したらいいでしょうか？

有り難し 29

回答 2

自分を好きになれません。

自分のことが信用できません。具体的には自分なりに今まで勉強に仕事に恋愛に頑張ってきたつもりですが、いつまで経っても他人と比べてしまい自分自身を肯定することができず、毎日が辛いです。いつも朝起きると自分は今日も失敗してしまうのではないかと不安になります。このようになってしまった原因は、次のような経緯だと私は思っています。私は私の父母のことが子供の頃から大好きでした。私の父と母は優秀な人間だと信じていました。しかし、社会に出てから私が父と母から学んだことは精神論や綺麗事ばかりで、全く役に立たず、むしろ世間の人から変なやつだと思われて苦しむ日々を過ごしました。このようなことから父と母に裏切られた、そのような父と母の無能さを自分が引き継いでいると思うと、私以外の他人はなんと優秀なのか、無能な自分が努力するより他の人が頑張れば良いのではないかと、毎日、人と自分を比べてしまい悲しくて仕方ありません。一度、父と母の良いところを探し新たに尊敬できるように試みたこともあるのですが一度裏切られたと思う気持ちが強く中々良いところを見つけることができませんでした。このように自分信じれないことを父母に転嫁することは自分への甘えだとはわかっているのですが、私は毎日どのようなことを考えながら過ごせば辛さはなくなるのでしょうか。もしも、同じような経験をされた方から体験談など伺えましたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

本物のクズ野郎です

僕は今浪人生で現在三浪です。そして確実に四浪してしまうと思います。現役で失敗してからの一浪目は必死で頑張ったのですが結局ダメでした。そして二浪目、完全に腐ってしまいました。勉強に対するモチベが全く湧かず、そうこうしているうちにいつの間にか1年が経ち、入試すら受けずに三浪目。さすがにヤバいと思っていたところ明日やろう明日やろうで気付いたら今です。そしてつい先日、久々に見えた母親の手にはシワがかなり増えていて、自室に戻った際には親への申し訳なさと自身の情けなさに涙が止まらなくなってしまいました。今日から必死に頑張ることを誓ったのですが、やはり現実的にもう1年は確実にかかってしまいます。予備校に通うことも出来ないので師事する方も居ないかなり険しい状況の上、一浪目の失敗を思い出すと不安と恐怖で押し潰されそうになります… 飽くまでも全て私の甘さが原因なので、いつまでも甘ったれたことを言っているんじゃないと思われてしまうと思いますが、正真正銘これで最後に、甘い誘惑や心が折れそうな時自身を強く保てるような喝や説法をしていただけませんか？

有り難し 19

回答 2

2021/12/05

トラウマ・人間恐怖症の克服法は？

　眠れず涙も出てしまうこのごろ、このサイトを思い出したので投稿させていただきます。　私は自分にはいつも味方がいないように感じます。（母を除いて）そして生きることが、息をすることがつらくなり自分も知らないうちに涙が流れます。自分が考えうる主な原因は、外国（東洋ですが）の血が流れているために起きた偏見による差別です。他の人と変わらない見た目で名前も国籍も日本のものだったのに、地元では小学校から中学校までずっと差別を受けていました。間違いは正し規則は絶対破らないように、勉強もして努力をしたのに関わらずです。教師は味方にならず目上の大人たちも「お前がそう生まれたのが悪い」という態度で助けるどころか攻撃する人すらいました。過去のことですが周囲の親の仇でも見るようなあの冷たい目が忘れられません。卒業して離れれば終わると思っていたのですが、年月が経とうと国が違えど偏見そのものはなくなりませんでした。私の家族は両親の国籍が違うだけで普通に真面目な人です。それにも関わらずなぜただ存在しているだけなのに、テレビかどこかで聞いた話のイメージを押し付けられ、（私だけではなく家族まで）侮蔑を受けないといけないのでしょうか？なぜ混血だからといってたやすく攻撃を受けなきゃいけないのでしょう？相手はあくまで一般論や正論を言っているつもりなので、たちがわるいです。世の中が国際化しようと混血に対する風潮は根本的に変わらないようです。仲の悪い者同士が、私を見て仲良く団結するのが今も昔も不思議でなりません。学校などで誰かに話しかけても避けられて、話す機会がなく親しくなるどころではありませんでした。何より実際に会って長く話をしたわけでもないのに、勝手なイメージで家族が決めつけられるのが悲しく悔しいです。　被害妄想をしないよういつも努めましたが、相手のふとした発言でトラウマがふと蘇って嫌です。時間がたっても、成功体験を増やして気をそらそうとも無くなりません。平常心を保っても意味がありませんでした。知らないうちに私は人間嫌いになりました。一人一人から受けるダメージは少なくても30年ぐらい続けば嫌になります。死ぬまでこんな待遇なのか考えてしまいます。国による差別を受けたことがない人が憎くて仕方ありません。私の精神が弱いのでしょうか。差別や人に対するトラウマ・または恐怖を克服する方法はありますか?

有り難し 7

回答 1

2021/05/21

仏教とは？

こんにちは。私はとある信仰宗教の元信者です。その宗教ではその宗教のお経を毎日よんで、法名といわれるものをおさめ、つどいと称される会合に参加し、弥勒山という山に登ります。勧誘してきた人は私の20年来の付き合いのある方で、その信仰宗教をとても心から信じていました。しかし、私はこの信仰宗教に違和感を感じていました。職場の方に話してもら辞めた方が良いという回答でした。また、旦那が私には居ましたがその宗教を毛嫌いされ、彼の親族にも激怒され縁をきられてしまいました。私は今実家で幸せに暮らしています。仕事も頑張って居ます。勧誘された方は癌で若くして亡くなりました。彼女は最後までその宗教を信じていましたが、私も彼女もそのお経を毎日読みましたが、私は離婚し、彼女は命を失いました。これのなにが幸せなんでしょうか。私には弟が居ます。まだ若くこれからどうなるか分からないですがきっと結婚するだろうと思います。義理の妹は果たして私の事を理解してくれるかと不安になり、檀家になってるお寺のお坊さんに相談しました。その方は瞑想会をしていて、瞑想すると涅槃の境地に近づけるとの事で、私は毎日するようになり、瞑想会にも参加するようになり、元の信仰宗教は辞めたい。と彼女の旦那さんや支部長に言って辞めさせていただきました。しかし、彼女には本当にお世話になったし、お経を読まないと瞑想出来ない脳になってしまったので、辞めてもお経は読んでいるし、彼女のお墓にお墓参りに行こうと思っています。信仰宗教で出会った方々とはまだLINEで繋がっています。このままいくとまた、戻ってしまうかどうか心配です。私は幸せになりたいからやってるんではありません。ただ、お墓参りして、お経読んで、瞑想して、線香あげて。私は仏教なんて全然知りません。お経の意味も分かりません。でも、これから勉強したいと思います。信仰宗教であげてるのは簡易なもので独自の解釈がされていて本質ではないと思います。瞑想の檀家のお寺のお坊さんも良い方ですが、わたしが涅槃までいけるかどうかは分かりません。こんな私は社会から見ておかしな人間なのでしょうか？仏教ってなんなんでしょうか？お経読む事でしょうか？墓参りする事でしょうか？瞑想する事でしょうか？私は宗教を理由に仕事休んだ事はありません。信仰宗教勧誘は一度しかやった事がなく、家族からも止められてるので今はやってないです。

有り難し 46

回答 4

過去が恥ずかしくて生きているのが辛い

はじめまして大阪在住の３０歳の女です。去年結婚をし、赤ちゃんがお腹の中にいるのも分かり、穏やかな毎日を過ごしています。義理の両親も優しく、時々は友達とも遊んだり、パート先の皆さんも妊娠中の私を気遣って下さり、有難いと思っています。妊娠中で情緒不安定になることが多いのですが、昔の辛かったことをよく思い出して辛くなります。私は昔から人間関係を築くのが苦手でした。友達はおろか、家族や妹にすら、嫌われていたように思います。小中学校時代、理不尽な暴力や悪口を言われたことに対する怒りも少なからずありますが、一番は、少なからず慕ってくれていた友人ですら、私の自己中心的な振る舞いで失ってしまったこと、私自身が性格が破綻していたように思います。幼少期から性格が歪んでいたこと、とても恥ずかしく思うのです。たくさんの人を傷付けてしまいました。今でも、「あなたはみんなにうざがられている」と言ったメモを受け取ったことを覚えています。勉強や習い事も身にならず、親にも呆れられていました。一番恥ずかしい思い出は、大学で友達ができなかったことです。それなりに大人になったつもりで、当たり前に友達くらいできると思っていたのですが、全然ダメでした。スタートダッシュに失敗して、そのままバイトに明け暮れるだけの４年間を過ごしてしまいました。普通に過ごしていれば、友達の１人や２人できるだろうに、私はやっぱりどこかおかしいんだと今になっても思ってしまいます。現在は上記のように、穏やかな日々を過ごしています。こんな私でもいいと言ってくれる男性に出会い結婚して、数は多くないけれど高校時代の友達や今でも仲良くしている元同僚もいて、きっと側から見ると普通の幸せな女性に見えると思いますそれでも私は、過去の恥ずかしい自分、出来事に苛まれ、上手くいったことが無いからこそ、今の人間関係もいつか失ってしまうのではないかと不安です。たくさん反省はしたけれど、幼少期から歪んでいた性格を変えることができるのか。人並みの人生を歩みたかった。こんなどうしようもない私が母になれるのか、とても不安です。まとまりのない文章で申し訳ございません。目を通して頂き、本当にありがとうございます。

有り難し 24

回答 1

何も感じられないのに生きる意味

心も思考も働かないのに生きる意味 23才。自分の人生を生きるために色々な経験を積まないといけない時期。なのに私は年々、日に日に？心と頭が鈍化しています。昨年大学を卒業し半年間就活をしていましたが、人前で制御できずに涙が止まらなくなるほど感情が不安定になり、鬱病と診断され帰省し、大学病院で3ヶ月療養したあと4月から地元の図書館(以前の求職先も関連分野だった)で非常勤職員(アルバイト)を始め、今に至ります。こう書くと、就活のストレスが鬱の原因で、今頭や心が鈍くなっているのは一時的な事のように思えます。ですが、実は大学2年生頃から続いています。たまに浮上して、その時は全ての感覚がクリアで頭の回転も早いのですが。幽体離脱していた中身が身体に戻ったイメージです。鬱と診断されてからは、食事や運動、日光、何もせず休む、医師のカウンセリングなど対鬱療法を色々試しました。でもずっとこんな感じです。何も感じられない。何も思えない。思考を組み立てられない。自分の頭とも他人とも交信ができない、まるで宇宙人になったような気持ちです。もしくは霧がかかっているとでもいうのでしょうか。辛いことは誰でもありますが、経験したことが自分の中に留まらずその傍から流れていくような非生産的な、自意識の薄らいだままで生きていても時間だけが過ぎていって何も掴めなくなってしまうという焦り、不安があります。私は「賢くいたい」欲求が一番強いです。なのに資格の勉強でレポートを書こうとしても、頭が真っ白のまま何時間も経ってしまいます。人と話す時も簡単な言葉も思い出せず発話が遅く、我ながらアホだ(乱暴な表現で失礼しました)と自分で自分を軽蔑してしまいます。そんな自分が受け入れられないことが苦しいし不安で、職場では馬鹿にされまいと肩肘張っています。そのせいで人間関係が上手くいかず孤立しており、自分の頭が働かないことや職場で受けた注意、指摘、厳しい言葉のショックや納得できない苛立ち、落ち込みなどの不安定さを家族にぶつけて、こんなに苦しいのに理解されない、寄り添ってもらえない、自分は居場所がないと感じています。私よりずっと長く生きている皆さんから見て、甘いところは多々あると思います。ですが、「自分」が感じられないのに生きていく必要が感じられません。教えてください。ただ消費・排出する動物である今が苦痛です。

有り難し 23

回答 2

何もないまま今年を終える自分が許せない

はじめまして。現在大学四年生で、就職活動をしています。2月からずっと続けていますが、内定はありません。私にはずっと憧れていた業界があり、大学もそこを目指せるように選び、4年間勉強をしてきました。コロナの影響で倍率が跳ね上がり、不安もありましたが、ずっとやってきたのだからと挑戦をしました。夏までに面接を通ったことは一度もありませんでした。このままではいけないと、以前から周囲に薦められていたIT業界に挑戦しました。面接の後、「世間体があるので文系、未経験歓迎としているが、実際は採らない」と言われました。無駄足でした。秋になりました。諦めきれずに挑戦していた業界の、一番行きたかった会社と、希望とは大きくズレていても、自分なりに働く意味を見出して応募した建設の会社から、最終面接のお誘いを頂きました。どちらも落ちました。「やっと報われる」などと甘いことを考えていたのが良くなかったのかもしれません。建設の会社からは「態度も話も問題なかったが、働く意欲が見えない」と言われました。意欲とは、どうすれば見せることができたのでしょうか。建設の会社で必要だったので、秋には運転免許を取るために教習所にも通い始めました。こちらは順調でしたが、先日学科試験に落ち、試験場が休暇に入るため、年内に免許を取ることはできませんでした。道ゆく車のハンドルを握る誰よりも自分が劣っている事実に吐き気がします。そして冬になり、免許も取れず、内定も取れず、何も成さないまま2020年が終わろうとしています。去年まで真面目に大学に通っていたお陰で卒業に支障はありませんが、就活に追われながら取りかかった卒業制作は、お世辞にも満足いく出来ではありませんでした。最近、自分の未来はとっくの昔に決まっていて、それを認めたくないから気づかないフリをしているだけなのではないかと不安になります。沢山の人に迷惑をかけて、気を遣ってもらったのに何の成果も出せていないことが腹立たしくて仕方ないです。家族に相談できればいいのですが、父は私が自分の貯金箱から金を盗んでいると言って聞かないのでここ数ヶ月口をきいていません。長々と書きましたが、全て言い訳だと思います。こんなことをして自分を慰めた気になっている自分が許せなくて、憎くて憎くておかしくなりそうです。読んでいただきありがとうございました。

有り難し 11

回答 2

戦争で亡くなった人達

おはようございます。コロナで大変な中ですが、戦争で亡くなった方達の事について質問させてください。休校中で子供と日本史の勉強をしています。第二次世界大戦についての動画を観ました。あまりにも想像を絶する内容で、改めて今まで私はきちんと戦争について考えてこなかった、と思いました。私は元々感受性が強く、感情移入してしまう事がよくあります。実際に悲惨な戦争の歴史を見ていたら、戦争で犠牲になった人達を思って、とても苦しくなってしまいました。コロナという大変な事態ではありますが、今こうして慎ましくも幸せに生きている事が、申し訳ないような気持ちにもなります…。考えすぎて辛いです。戦争で犠牲になった人達の魂は、仏様に救われて今は安らかでいると思っても良いでしょうか？

有り難し 24

回答 3

旦那が死去、供養する気が起こらない。

今年の2月に旦那が自殺しました。それもたわいもない夫婦喧嘩で私が子供を連れて実家へ戻り4日後に家に行くと自殺していました。遺書などはなく突発的に思えました。なぜならその4日後には私の両親、おばあちゃん、妹夫婦に私の家族で旅行の予定だったからです。旦那が自殺後にいろいろなことが発覚し、夫婦で貯めていた貯金が全て使われ、さらに子供の将来のためにと夫婦で貯金した分、子供の児童手当も使われてしまい約200万ほど使われていました。さらに子供の手当てはお義母さんへの仕送り(携帯代をお義母さんが家族分を払い、月々携帯代として仕送りをしていました)として使われて手元に残ったお金は5万程でした。それに借金も出てきました。旦那は30歳すぎてから社会に出てそれまで司法試験の勉強のために実家暮らしでした。初めて入った会社がハードな仕事であり夜間にも急な呼び出しがあるような職業でした。そして、私が妊娠中に休職をしました。診断名はうつ状態でした。そこから約1年家で何もすることなく初めは起き上がることもできませんでしたが徐々に活動する様になりました。その間私は今後の不安もあり仕事を掛け持ちしました。うつ状態で休職していることは旦那からお義母さんには黙っていて欲しいとのことで黙っていました。そして、私も出産し子育てに追われて産後クライシスにもなりました。その間旦那は一日中動画を見てお酒を飲み寝ての繰り返しでした。私は産後3ヶ月で子どもを実家に預けてほぼ毎日仕事をしました。私も子育ても家事もしない旦那に対してキレること多々ありお義母さんへ愚痴も言っていました。その頃お義母さんはまだ休職していることは知りません。さすがに私も誰にも言えないことがストレスになり、もうお義母さんには休職して約10ヶ月経った頃に全て打ち明けました。始めに言われた言葉がなんでもっと早く言ってくれなかったの！それなら息子を実家へ戻すこともできたでしょと...私が一人でずっと子育てに家事、旦那の面倒も見て...だったのでお義母さんからはご迷惑をかけてすいません。って言われるかと思いきや、そんな言葉は一切なく旦那の心配ばかりでした。今回の件でさらにお義母さんには私が旦那を殺したと言われました。それで旦那に対しても怒りの気持ちが大きく供養する気持ちがもてないです。今年初盆ですが、どのような気持ちで迎えたらいいですか？

有り難し 49

回答 2

人間関係に疲れて孤独感を感じます。

最近人間関係に疲れます。家族ではなく、他人との人間関係です。子供の成長に合わせてその時その時親しいママ友がいますが、子供が離れれば親同士も会わなくなってしまう程度の関係です。 PTAの役員なども経験して他人の裏側を見たこともあり、表面仲良く振る舞っていても実際どう思っているのか分からないと感じてしまいます。長女は比較的器用なタイプで賞状をもらったり、習い事のダンスでセンターをつとめたりしています。器用なタイプとはいえ評価してもらえるものはそれなりに努力をしています。それなのに、妬んでからんでくる子がいます。長男は努力家なわりに中々結果に繋がらないタイプで、勉強は真ん中よりは上だけど、運動は平均よりも出来ません。「本人は自分なりに頑張っているから」と気にしていないようですが、男の子で運動が苦手だと馬鹿にしてくる子がいます。私は結婚してから10年以上専業主婦です。専業主婦であることを妬んで「楽している」と思うような人もいます。恵まれていれば妬まれ、劣っていれば馬鹿にされ、それでも表面上はニコニコと付き合っていくことに疲れてしまいます。学生の頃のように心から信頼出来る友達がほしいと思います。おそらく自分と近い環境の人となら親しくなれると思いますが、中々そういう人がいません。学生の頃の友達はそれぞれ家庭を持ち、年に1〜2回しか会えません。主人は優しく、家族に恵まれているにも関わらず孤独感を感じることがあります。長女はお友達関係が複雑になってきた年頃で、よく話を聞いてアドバイスをしてきましたが、自分がこんな風に感じると自分の人間関係の築き方が正しかったのか不安になり、アドバイスしながら自信が持てなくなる時もあります。長々書いてしまい、申し訳ありません。結局割り切ることしかない、と思ってはいるものの孤独感を感じると自信がなくなってしまいます。どういう心持ちでいるべきか、ご教授下さい。

有り難し 99

回答 3

2023/08/11

友達が離れていく孤独感

こんにちは。私は今、欧州で大学院に通って研究をしています。海外に住むのは初めてではないのである程度慣れているつもりでいましたが、家族や友達に会えないホームシックが辛いです。私の両親はどちらかというとあえて放任するタイプなので電話も連絡も必要最低限しかしません。時差や仕事の関係で友達との電話もなかなかできず、距離がどんどん離れて行ってしまうような気がしてとても寂しいです。日本には1年以上帰っていません。会わない間に私のことを忘れてしまうんじゃないか、私のことをもう大切には思っていないんじゃないか、という不安な思いでいっぱいになります。普段は勉強で忙しく、遊びに来たわけでもないので新しい友達もなかなかできません。またこれまでの経験上、新しい友達ができてもどうせ離れて行ってしまうんじゃないかという思いも先行して、率先して友達を作るような行動もできずにいます。しかし周りや社会の「良い友達はいて当たり前」という風潮を強く感じてしまい、新しい友達ができないのは私にそれだけの価値がないからなのではないか、という思いが頭から離れず、パニックになって過呼吸に何回かなってしまいました(昔から緊張したり極度に悲しくなったりすると過呼吸になります)。辛い経験になることが想像できても今の学校に通いたくて努力してここまで来たので、家族や友達が恋しいから帰るなんてことはできません。早く日本に帰りたい、という気持ちと、まだ帰れないという気持ちが毎日せめぎ合っています。慣れない土地で毎日慣れない食べ物や人と関わりながら、1人で頑張るのに疲れてしまいました。好きなことをして気を紛らわしても、根本的には変わらず、常に強い孤独感が心の隅にあります。この先数年海外に住むつもりでしたが、今からこんな調子なので先行きも暗く見えてしまい、自分の将来に自信が持てません。自分のできないことや悪いところばかりに目がいって、ずっと悲しい気持ちになってしまいます。稚拙な文章で申し訳ありません。今の私にどんなことができるでしょうか？アドバイスをいただけたら心の糧になります。

有り難し 4

回答 1

地獄が怖い

初めての相談です。私はこれまで、人を憎み、虫を殺し、ネットのルールも守れず、盗みを働き、友人の物も盗み、勉強もせず、人に嘘をつき、家族に嘘をつき、酷い生き方をしてしまいました。私はあの世について調べていました。そしたら死んだら悪人は地獄に行く、現代人の半数は地獄に落ちる、地獄は存在する、臨時体験で地獄を見た、という恐ろしいことが書いてありました。冗談ではない、子供の教育の為の嘘ではないのだと。懺悔をしても、心は報われません。死ぬのが怖いです、自主しようと思いましたが、元々家族に信頼されていないと思い、周りに影響する酷いことをしたのだと罪悪感で、震えが止まりません。後悔しても仕切れません。本当に私は、悪い人間です。仏教の教えを知らずして、悪い事ばかり頭が働いてしまう自分が情けないです。今こうして平然と生きていることが、嫌になります。犯罪者の身なんだと、見守ってくれているご先祖様や、仏様に申し訳ない気持ちでいっぱいです。過去にした出来事は、戻すことは出来ない自分を悔みます。怖くて苦しいです。これからが不安になりました。いい行いをこれから出来るのか、完璧にならなくては、好きなことを我慢しなくては。毎日自分のしたことの罪悪感で心が潰れてしまいます。現実は厳しい世界です、仏教の教えも、やはり厳しいのでしょうか、六道輪廻という言い伝えがあるのをネットで拝見しました。苦しいことを繰り返す。人はまた人には生まれ変わることはない。アニメを見過ぎている私は、転生する、命は循環している。そう今まで思っていました。そう信じて生きてきました。限られた命、好き放題してしまって、情けないと思いました。地獄は炙られて、切り刻まれて、叫び声が聞こえて、骨になり、活活と鬼が言うと、また体が戻される。想像しただけでも、恐ろしいです。いい人になりたい、親孝行をしたい、でも自分は死後、49日も、恐ろしいです。臆病者です。純粋な頭の悪い人間です長文で申し訳ありません。返答よろしくお願いします

有り難し 29

回答 1

こんな自分が大嫌いです。

こんにちは。壁に当たって、誰にも相談できずに一人になると涙が出るくらい自分のなかで葛藤してます。今私は、夢を叶えようと思いニ浪してます。ニ浪は大変で辛いことは分かっていました。夢を叶えたい！けど、落ちて泣きたくないと思い、今年はとことん努力しようとおもいました。 3月落ちた時から現実を見て、毎日10時間近く勉強して、計画をたててやっています。いつか実る絶対大丈夫って自分に言い聞かせてやってきました。ですが、やっても下がり、上がることはありません。周りはどんどん上がり「先生の目の前だけでやればいいんだよー」って言われて、とても悲しいです。日頃の単語テストなどは毎回クラス上位を心がけやっています。心の中で、「やめて違うことしようかな。」と「やるって決めたからやらなきゃ。親にも先生にもいろんな人のサポートうけてるし」って2つで格闘してます。今気持ちが消えそうで、努力しても無駄なのかなと思ってしまいます。自分はメンタルがすごく弱いです。でも、先生には「辛くてもいつも笑顔だよな」って言われました。私的に怒られてくよくよしたり辛くても泣いたりしたら駄目だと思い無理にでも口角あげようと努力しました。ですが、今では辛いものは辛く、口角上げようにも涙が出てしまいます。このままじゃ今年も失敗して、人生棒に振るいそうです。家族には言い出せなく、成績が悪く怒られてしまいます。予備校の先生には、努力が足らないと言われます。正直勉強のやり方、効率が悪いと思ってます。ですが、どのように改善すればいいかもわかりません。去年一年間共にやってきた人には、なんか言い出せません。女子のニ浪目はいません。女子でニ浪すると決めたときに、成人式も出ないと宣言してやってます。正直今持ってるものを地面に叩きつけてスッキリしたいです。こんなネガティブの自分が大嫌いです。泡のように消えられればいいのにと思ってしまいます。ポジティブになれる方法や邪念を消す方法を教えて頂きたいです。こんな自分どうすればいいでしょうか。お願いします。

有り難し 9

回答 2

私の理想とわたしの現実の間で

私はやっぱりひとりです。「ひとりじゃないよ。」「旦那さんが見守っていてくれているよ。」わかります。私もそんな風に言ってあげると思います。でも、期待以上に、以前のようには主人を近くに感じないのです。どうどう巡りのような質問で、本当に申し訳ありません。あまりにもどうしようもない問いかけで、誰もがどう答えたらいいのかわからないような質問で、ご迷惑なのもわかります。ですが、誰にも話せず、辛いです。子供たち二人が一度に違う方へ駆け出せば、片方をお願いすることもできません。見守っていてくれると願うことで、責任が半分になるなんてことはないという現実に、私はこれからもひとりで戦っていかなくてはなりません。私は強くなりたい。まわりのひとに支えてもらいながら、でもひとりでも生きていく根本的な強さは、どうしたら持てるのでしょうか。自分に自信を付けたくて、半年前より介護の資格を取りたくて学校に通い、無事に合格しました。体力を付けたくて、娘と３人で低い山ですが、登山を始めました。いろいろと行動を起こしてみては、終わってしまうとまた寂しさを感じてしまいます。私のやり方は間違っているのでしょうかどうしたら、強く生きて生き抜いていけるのでしょうそれともこのまま悲しみと向き合いながら、現実の世界を必死に生き抜いて行く人生を歩くのでしょうか。でも、それが人生というものなのだとしたら、強く生きるために、主人のような人生を共に生きてくれる人を探すしかないのでしょうか。私の理想と私の現実との間で、結論が出せていないことにはっきりしないことが原因なのでしょうか。私の理想は、例え亡くなったとしても主人と４人家族でこれからも、この先も変わらない。普段の現実は無理なく理想に近いです。私の現実は、実際は１人で２人の子供たちを育てなくてはならない。経済的な責任ではなく、大きな意味で。私の希望は、理想に近い形で日常を送れるようになるために、不意に現実を感じる場面があっても、受け入れつつも堂々としていたいのです。不意な不安がこわいのです。どうしたら強くなれますか？

有り難し 13

回答 1

実の両親と同居

ＴＶで拝見させて頂いて私も是非お願いしたいと心の底から思ったので投稿しました。現在、私の両親と旦那と子供(4歳)と同居し、最近二人目が産まれ6人で生活しています。二世帯ではないためキッチンとお風呂場は共有しています。以前は3人でアパート暮らしをしていました。夫婦共働きをして生活していてもお金が足りず、私が独身時代に貯めていた貯金を少しずつ削りながらの生活をしているうちに、二人目を授かりました。生活が厳しくなっていくのが予想できたので、嫌ではありましたが、私の両親の家が近いので家族で引っ越すことにしました。先日、子供が冗談で『ご飯なんていらーん』とふてぶてしい態度で言ったのが気に入らなかったのか、父のイライラが爆発し『いらんのんなら食べるな!!、出ていけ!!』と大声で怒鳴りちらかし、子供をつかみ部屋から連れ出そうとしました。(父のイライラの原因は主に私の子供だと思います。言うことを聞かない態度やイラっとさせる言葉を頻繁に言うので。) 私自身も昔、父に大声で怒鳴られた記憶があり、父が恐く態度や顔色ばかり気にしていました。今度は自分の子供が同じ目に合ってると思うと悲しくて涙が止まりません。まだ手が出てないだけ良かったのですが、今後手が出ないとは限らないため不安です。父をイライラさせないために母も気を使ってくれています。私も気を使うので苦しいです。さらに、子供の精神面や育っていくうえでの環境は良くないです。(大人は良くて子供はダメみたいな事が多すぎて) 幼稚に見え、グチグチ小言を言う父が憎くて仕方ありません。早く死んで欲しいとさえ思ってしまいます。何のために実家に戻ってきたのか分からなくなりました。お金さえあれば今すぐにでも引っ越したいです。でもそれが出来ないのが現状です。今後どのようにしていけば良いのでしょうか？助言をお願いします。

有り難し 9

回答 1

引きこもり

こんばんは、２回目の相談になります。高校三年の娘が２月末から学校に行かなくなり、私達家族とも顔を会わせ無くなって、私達が家にいるときは自室から出てきません。用意した夕飯は私達が休んでから、降りて来て食べてはいるようです。手紙を書いたり、部屋の前で話しかけたりしてみても、何の返事もありません。何度か学校に行ったりしましたが、またすぐ、行かなくなりました。このままでは卒業は出来そうもありません。それならそうで、色々方法はあるんだよって言ってみたりもしましたが…。どうしたら、部屋から出れるようになるのでしょうか？いつまで待てばいいのか分からなくなりました。

有り難し 24

回答 3