問答一覧

検索結果: 1050件

2022/01/14

自分の夢や希望、目的を失っております

いつも素晴らしいご回答ありがとうございます。大変参考にし、人生のヒントとして生きております。早速ご質問になります。最近失恋があり、自分の人生を見つめなおしているのですが、今の私は特に人生に目的もなく、生きる理由を失っております。基本的に夢や目的のために努力するのは好きで、好きな人に振り向いてもらうために努力したりするのは好きなのですが、現時点では特に目的もなく、したいこともございません。好きな人に振り向いてもらおうとして始めた楽器も勿論楽しくやっているのですが、楽しいけどなぜか心に引っかかりがある。始めたきっかけ、理由がそういう下心があるので引っかかりがあるのでしょうか。それは、他の物事にでも同じなのですが、私はとりあえずやってみないと分からないという意思の元いろんなことを始めるのですが、楽しいし面白いけどなぜか心に引っかかりがあり途中で諦めたりしてしまいます。友達は全くおりませんが、楽しいことや好きなことをやっているけど、まったく満足しない、結局私は何が好きで何が楽しいのか分からなくなってきました。こういう思考の為、何で生きているか分からなくなり死にたいと思う事も増えてきております。人生にどこかしら「諦め」のようなものを感じてもおります。友達も恋人も、親も頼れずで孤独感はとても感じており、Twitterとかでこちらから声をかけないといけないといけないのも分かるのですが、なかなか自分から行けずで後悔したくないのに考えてしまいます。ご質問がまとまっておらず申し訳ございませんが、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2021/10/22

他人が怖い

自分は他人から頼まれことをされるのが多いです。報酬や謝礼を求めず、相手が助かればという気持ち、奉仕という感じでした。しかし自分が「そういう人間だ」というのを知ってか知らずか、生きるための仕事にも奉仕を求められるようになってしまいました。周りが口裏を合わせて自分にパワハラ的な圧力、脅したりしながら自分の些細なミスを殊更に騒ぎ責めたて「だから報酬を得る資格はない」と罵倒されます。報酬を得れば得たで泥棒呼ばわりの悪人扱いをされます。誰も自分の話しを聞いてくれず、頭から自分が悪いと決めつけられてしまうし、誤解を解くために調停に委ねその結果で自分には非がないと示しても、裏技を使ったとか言われ更に批判されてます。近くの駆け込み寺的なお坊さんに相談しても同じでした。このような理不尽も、自分の糧になるはずだと相手を恨まず憎まずにきましたが、猛烈に他人が怖く、生きているのが悲しく辛いです。とりとめのない泣き言ですみません。生きるのをやめてもいいですか、

有り難し 8

回答 1

不安だらけで精神的にストレスです

21で求職中の者ですが、中々職が決まらず、辛い日々を送っています。親には毎日のように早く仕事見付けろ、何で仕事が見付からないのか、其処まで苦労すると思わなかったなどと、耳にタコが出来るくらい追い詰められ、非常に居心地が悪く、生きていくのが辛くなりました…。更に、アルバイト時代に、接客の仕事なのですが、物覚えが悪く、仕事が出来なさすぎて人間関係が悪くなり、嫌で2ヶ月半で辞めました。なので、もし、仕事が決まっても長く続けられる自信もありません。しかし、このまま働かない訳にもいきませんし、精神的にストレスになっています。元々、神経質で物事を深く考え過ぎてしまう癖があるので尚更生きていくことが苦痛で仕方がありません。仕事は医療事務か一般事務の仕事を探しているのですが、それも頭の回転が遅く、不器用な私に出来るのかと考えただけで心拍数が上がり、不安で夜も眠れません…。同期の友達はまだ学生の人もいるので、焦り過ぎても良くないと無理矢理、何とか心を落ち着けている日々です…。色々な不安やストレスに追い込まれ、人生が嫌な時、どうすればいいでしょうか？また、仕事が出来ないかもしれないと言う不安を払拭するにはどうすればいいのかも教えてください。長々と纏まりのない文章失礼致しました。

有り難し 30

回答 2

これまでの自分の生き方を後悔しており、前に進むことが怖い。

初めて質問をさせて頂きます。私は40代になります。大学院を出て、２度転職し、自営業を営んでいました。昨年、仕事に行き詰まり、病院で２カ月をすごした後、会社をたたむことにしました。どの職場でも周りの人に助けられたこともあり、何とかやってこれたと思っています。そして、この度会社をたたんで、以前から関心があった飲食店を始めたいと思い、アルバイトを始めます。思い返すと、自分のやりたいことばかりをやってきました。ただ、自分が何の成果を残せたのか、誇れるものがありません。現在は親に経済的な援助を受けながら、飲食店でのアルバイトを始めることになりました。私自身が40代、そして両親が70代となり、これまでの生き方が本当に一生懸命に生きてきたのか自信がありません。これからは一から頑張らなければと思った矢先に、自分のふがいなさ、親への負い目、社会の目がどうしても気になり、ふさぎこむことが多いのが正直なところです。人は人と思いながらも、どうしても自分の自信や前向きな気持ちがおれることがあります。胸をはって、少なくとも親には恥ずかしくない時間をこれからは送りたいと考えています。このような中途半端な生き方をしてきた自分にもう一度立ち上がる勇気や図太さを持つには、どのように日々を生きていくべきでしょうか。

有り難し 35

回答 1

人との繋がりが上手く行きません

きっとこれは相談じゃなくてただ自分が何か言いたいだけなんだろうなと思います。私は人間関係がブチブチ切れてしまう人間で、よくわからないけど嫌われたのかなぁ仕方ないのかなぁで今まで生きてきました。それでもやっぱり、友達がいないのは気になり、新生活になると次こそはと「これができなかったから人が離れるのでは」という風な教訓を持って望んだように思います。 …愚痴愚痴になってしまうのも読む方が辟易するのではないかなと思ってなるべく前向きな文章で整えようとしたのですが、やっぱりダメです。私は愚かです。自分で作った教訓めいたものを持って望んでも結局人間は個々で違うのだからあまり意味がないのだと気づかなかったのです。その時々で言葉を交わしたり、同意したり、反論したりの方が多分大切…友達がいないので合ってるかどうか分かりませんが。私は会話が苦手です。考えていることを頭の中で文章化して発話するのが特に苦手です。聞き上手になるといいというのを見てそれで過ごしていた時もありましたが、多分何を考えているのか分からなくて怖いとかになるのかもしれません。人の愚痴を聞いている最中に「お前は主体性を持て」と言われて、それがきっかけで大学を休学するまでなりました。"聴く姿勢"みたいなのになっていたから余計ダメージを受けたのだろうなと思います。一応卒業はしましたが人に会いたくなくて学舎にはなるべく寄り付かないようにしていました。現在は内職のようなことをしていますが、今のままの生活は難しいのだろうと思います。文章が全然頭に入ってこなくて本も読めなくなっていたのですが、最近また読めるようになってきました。少しでも知識を仕入れられるようになったのは多分生きるのに役立つんだろうなと漠然と考えています。内職先でも人間関係が下手です。途中までは大丈夫でした。私はまた今までを振り返って「嫌な時は嫌と言う」のに気をつけています。それでも「嫌な時は嫌と言え」と言われます。昨日も怒られながら言われました。もうなんかよくわかんないです。よくわかんないけどどうしようもない気もして、とりあえず今日は休みなので本を読みます。私は"相談"もよくわからなくて、多分誰かに言っても解決しないことが多いからだと思います。あと話すのが下手です。それでも何か誰かに断片でも聞いて欲しくて駄文を書かせていただきました。

有り難し 11

回答 3

自分の将来に希望が持てません。

自分の将来のことを考えると不安だし、この先幸せなどないのではないかと絶望的な思いが頭を支配しています。私は子供の頃から両親から人格や、自分の意見、自分の行動などを否定されてきました。学校の成績も悪くはなく、真面目な性格で、社会人になってからも社会的倫理から外れるようなことはしていないと思います。ですが、親からほめられたことなど一度もないどころか、否定をされた記憶しかありません。そんな両親ですがなぜか見捨てられません。現在40代で独身です。過去には結婚の話もありましたが、実家からかなり遠くへ住まなければならない可能性があったため、相手の方にはお断りしました。今は「自分は親のせいで不幸な人生になった。」と、毎日のように怒りがこみ上げてきます。このままだと、将来は孤独死しかないと不安で身動きがとれなくなってしまいます。こんな自分にも、いつか幸せが訪れることがあるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2021/07/19

自分は悪者です

ここ最近毎日自分が悪者だと思って生きています。家族、友人や恋人と仲良くしていてもこんな悪者の自分と付き合っていて申し訳なさでいっぱいになります。そう思うようになってしまったきっかけは具体的にはないのですが、迷惑をかけてしまっている、生きていて申し訳ないという気持ちばかりが毎日募っていきます。こんな自分が楽しんでいいのだろうか、生きていていいのだろうか、そう考えるうちに体にも不調が現れてしまいました。どうしたらこのような気持ちを払拭できるでしょうか、稚拙な文になってしまいましたが、どうかお力を頂ければと思います。

有り難し 12

回答 1

姉との絶縁

孤立してます。自分自身も躁鬱、パニック傷害があり、私と双子の姉も鬱です。お互いに自殺未遂を起こしてます。しかし、生きてます。そしてお互いに支えあってましたが、ある日私の心の余裕がない時に、自分の都合の良いことばかり言っては自分勝手な行動をする姉に怒ってしまいました。その時に言い過ぎたことは、私から姉には後に謝罪はしています。しかしそれから私は無視されてます。もう一人、姉がいますが、二人では季節ごとに会ってはいるようです。しかし私には全く帰省していることさえ知らせてきません。こういった場合の気持ちの持ちようが分からなくなりました。そんなことになって三年経ちました。私は孤独で生きていくしかないのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

人とのこころの通わせ方

閲覧有難うございます。初めての投稿になります。人とこころで繋がっている感覚、こころが通い合っている感覚、を体感したことがほとんどなく、人生が、日々が、辛いです。 26年間、ずっとこころの中でひとりぼっちのような感覚、奈落のような孤独感があります。親しい友人ですら、他人ではあるので、自分の全てを理解する事は難しいし、何かがあれば、離れてしまうんだろう、という諦めや拗ねた心があります。奥底で、信頼、信用し切れていません。父母共に家系がまとまりがなく、子供の頃から身体がひきちぎられるような息苦しさのようなものと、みんなどうして仲良くできないのだろう、という悲しみがありました。今もです。両親共にから、ひどい言葉や暴力を振るわれて育ち、昨年１０月、２５歳、就職を機に、たくさんの方の応援があって、ようやく家を離れる事ができました。現在、社員寮で一人暮らしをしており、心療内科で薬を貰ったり、個別のカウンセラーさんのお世話になっていますが、人生で最初に出会った存在である、両親から暴力を振るわれて、家族という血縁とすら上手く人間関係、安心を築くことができなかったので、職場の人や、友人なんて、もっとハードルが高くなってしまっています。慢性的な孤独感が苦しいです。心を開きたいのに、がんばっているのに、どうしても、心が開けていないと思います。開く方法が分かりません。どうせ裏切るんでしょ？去っていくんでしょ？という思いがあります。目の前に人がいて、喋っているのに、なぜかすごく遠くにいるように感じます。伝えるのが難しいです。どうすれば、人とこころを通い合わせてるようなあたたかみを感じられるようになるのでしょうか？物理的にはあたたかい季節なはずなのに、もうずっと冬のような感じが終わりません。ずっと寒いんです。まとまりの無い文章ですみません。もし自分に改善できる事があれば、指導の方宜しくお願いします。一所懸命に、取り組みます。長い文章を最後までお読み頂き、有り難うございました。

有り難し 13

回答 1

2022/07/10

腐りそうです。

先日の痛ましい事件を受けて、職場の挨拶等で1日1日を大切にしようと人が仰られていました。その通りだと思います。例として出させて貰いましたが、この事件が起こる前から私は1日1日を大切にできてないと思ってます。 20代という比較的なんでもできる歳なのに、枯れています。(上の年代の方すみません) とても焦りを感じてます。私何してるんだろう、なんのために生きてるんだろうって思います。人生に意味など無く、考えるのは無駄というのを見た事があり、承知してますがそちらではなくほんとになんのために生きてるか分かりません。自分から疎かにしてるのではなく、(半分そうかもしれませんが)上手くいかなくて困ってます。ダラダラもしてませんし。仕事をしてるので納税は果たせてますが、そういうのではなく、あとYouTubeが好きなのですが、私はYouTube見るために生きてるって言うのはなんか悲しいです。 (十分、いいじゃないかと思うかもしれませんが伝わるといいです) 大袈裟に言えば、私の人生の内容はYouTubeしかないのかって思ってしまいますし夢を持てとよく言われがちですが、簡単に見つからないですし、叶わない事だってあります。あと最近自分に響くのは暗い曲で、感情が欠落気味です。おまけに人との関わりも微妙です。 (割とひとりが好きですし、人間の嫌な面とか見えてしまい疲れます。) このままだと、食べ物のように腐ってしまいます。腐るという表現がピッタリです。それとも腐るのも、人生なんですかね…(若いながらに悲しいです)

有り難し 36

回答 4

親友が欲しい。寂しい

いい年して下らないことなのかもしれませんが親友がほしいです。私は声を誰にでも気軽にかけることはできますが心を通い合わせられる友は一人もいなく寂しいです。昔から人付き合いが下手で苦手です。どうすればそのような友を持てますか? どのように相手に接すればそのような関係になれますか? それとも単に相性がすべてですか? それともそんな友を持つ必要などないですか?ただ孤独を受け入れる方がいいですか? それともう一つ友人に関する質問ですがお釈迦様のおっしゃった言葉で善き友がいないなら独りでいろということですが、善き人とは具体的にどんな人ですか? この世に善い人なんて存在するのですか?

有り難し 41

回答 2

2021/08/06

生きる意味がわかりません

こんにちは。大学一年の者です。毎日が苦しく、孤独で悩んでいます。私は物心ついた時からどこにも居場所がありませんでした。親には大切に育てられましたがその分厳しく干渉も強いので言いたいことはあまり言えず、家でも安心できずいつも怯えていました。学校は小中高とまったく馴染めず、友達も全然いなかったです。嫌がらせを受けたり集団生活のストレスで登校拒否になったり精神がおかしくなったりといい思い出はありません。高3の時は人生で初めてと言っていいほど努力して、行きたい大学に見事合格できました。大学は今までと違って色々な刺激があり人間関係も広がって最初は本当に楽しかったです。しかし、恋愛・人間関係のトラブルに巻き込まれてしまいまたもや嫌になってしまいました。ようやく出来た居場所も見失ってしまい、自分が無能で間抜けすぎて辛いです。どこにも居場所ができないのは自分が何の目標も意思もなく生きてるからだとはわかっています。自分の軸を持っていないので他人に流されやすく、何か少し言われただけで激しく落ち込み少し優しくされただけで強く依存してしまいます。だから人生が辛いんでしょうが、本当にやりたいことも好きなことも何もないのです。家では眠るかインターネットで愚痴吐きしかしないような生活で、ここ何年かずっと生きる意味を見出せません。自分も何かに打ち込んだり人間関係を楽しんだりできるようになりたいですが、できる気配がありません。自信を持ちたいですがどうすればいいかわかりません。この苦しさや孤独から抜けて生きる意味を見出すにはどうしたらいいのでしょうか。上手くまとめられず申し訳ありません。どうかご回答頂ければ嬉しく思います。

有り難し 16

回答 2

お助けください

ここ数年、歳を重ねるごとに心身ともに悪い状態になっています。若い頃「自分は思うように生きられている」と感じ、日々が充実しておりました。本当に良い人生だったと思っています。しかし、それは自分のことしか考えなかったからこそのことでした。奢っていたのだと今さら気づきました。自業自得で、今は生きることが辛く、数秒ごとに死を考えています。ここまで何とか生き長らえて来ましたが、しおどきだと。長く勤める職場でも、人を羨み妬む気持ちが増え、疎外感を感じながら働いています。自分よりずっと若い人たちがどんどん昇進して上司になっていきます。私は雇用形態上、昇進出来ません。能力も低いのだろうと、近頃は自信もモチベーションも持てません。その人と話すと「死にたくなるスイッチ」が入る人と仕事で接しなくてはならず、つらいです。希望は一切持てません。よく、自死を考える前に人に相談しろというけれど、こんなに重苦しくて暗い思いを、いったい誰に明かせましょうか。数少ない友人も困ってしまうと思います。天涯孤独の身には、相談する人がおりません。今は「正常」な社会人として振舞えていますが、いつ何時「犯罪者」と化すか、自暴自棄な思考の中で怯えています。お坊さまにお言葉をいただきたく、すがる気持ちで投稿させていただきます。

有り難し 20

回答 1

恋人が死んで友人に対する気持ちが変わってしまった

以前も相談させて頂きました彼が自殺してからもうすぐひと月が経とうとしています先日私の友人数名に彼の死を伝えました絶望感と孤独を感じていたので友人と話すことでちょっとでも癒されたいと思ったのですが、その時聞いた彼女達の人生は、とても幸せに満ちており話す前より落ち込んだ気持ちが酷くなるだけでした妊娠、出産、家の新築など幸せな未来が待っている友人と自分を比べ、惨めな嫉妬をし、それを恨んでしまっています人の人生と自分の人生を比べる意味が無い事は分かるのですが、それでもいずれ私も彼との幸せな話ができるはずだったと思うと、悲しくて辛くて堪らなくなる友人を心から祝えないおめでとうの言葉が言えないそもそも自分勝手に他人を頼ろうとした私がいけなかったのでしょうが、悲しみを少し共有して欲しかっただけなんです今、そんな事を考えたのが間違いだったと感じています独りでいる時、気持ちがとても不安定になりこのまま心が折れてしまうんじゃないかと不安です

有り難し 12

回答 2

失恋の痛手

つきあってはいませんでしたが、1年以上毎日連絡を取り合っていた人から、つきあうつもりはないといわれ、その後一切連絡がありません。縁がなかったと思うしかないのでしょうが、とても孤独を感じ、自分を責めてしまいます。立ち直りたいのに、その気力もなく、ただただ腑抜けのようになっている自分が情けなくもあります。常に自分に自信がなく、そのせいで大好きだった人にも飽きられてしまったのかもしれません。もっと、溌剌としていたら、もっと自分がこうだったら、など、思ってもしかたないことに囚われてしまいます。毎日毎日連絡をくれていたので、その時間帯になると空しさがもっと募ります。これも、前世からの因縁なのでしょうか。私はこうして、自分を責めながら人生を全うしなければいけないのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

離婚したいです

結婚2年目、同棲期間を入れたら4年一緒にいる事になります。主人の実家の近くに住んでいます。最初の2年は御両親にも会わせてもらえませんでした。未だに御両親以外の身内、知り合い、友人にも会わせてもらえません。私には結婚式も新婚旅行もありませんでした。同棲期間中にお金も渡してもらえず、私のお給料も彼に管理されていたので、貯金を切り崩してしまいました。自分だけ食事を抜いたりもしました。家の事をしながら自分の仕事を手伝って欲しいと言われ、必死に尽くしました。彼は子供が欲しいといいます。私は自分の排卵日を伝えますが、彼は何もしません。自分が不妊なのかも分からぬまま、30歳になりました。こちらに知り合いもいません。彼は私に実家に入ってもらって、両親のことも頼みたいようです。今年の初め、義理の父が入院することになり、小まめに顔をだしたり、義母に付き添って病院にいったり、差し入れをしたり、退院するまでの3ヶ月間弱音を吐かずに明るく振る舞いました。義父が無事に退院後も、主人はマイペースで、今後の事(いつ実家に移るのか、本当に私が彼の実家に入っていいのか)を話してもくれません。私はいつも不安です。結婚式もしてくれず、身内に挨拶もさせてもらえないまま放っておかれてしまっているのに、義理の実家で親戚の話が出ると、会話に入っていけません。私なりに「みんな仲良くてうらやましいですね、私も会ってみたいな」などと加わろうとするのですが、タイミング悪くみんなテレビに夢中だったりするので、一人で落ち込んでいます。主人は間に入って雰囲気を良くするなんてことは、初めて連れてきてもらった時から一度もありません。連れてきて満足して、一人でタバコ吸いにいったり、一人で新聞読んだりスマホしたり。基本それぞれ好きにする感じのお家で、初めて連れてきてもらった時からテレビがつけっぱなしの部屋で、うまく会話が出来ずに途方に暮れたりもしました。いつも孤独だし、将来私達夫婦がいつどこに住むのか、私の妊娠出産に対してどこまで本気なのか、分からずに苦しいです。家事もこなしてるし、自営業の彼の仕事で頼まれたことは引き受けてるし、みっともなくないように身だしなみや体型も管理してます。最近、私は死んでるみたいだなと思うようになりました。離婚を切り出したのですが、応じてもらえません。

有り難し 24

回答 1

母が病院に行ってくれません。

私は50代の母の身体をとても心配しています。ヘビースモーカーでタバコをよく吸うためか咳をよくしているため、何度も「病院行きなよ」と言うけれど全く動こうとせず。なぜ病院に行かないのか理由を聞くと、「病院に行くと見つけてほしくもない小さな病気も見つけられて生命保険とか入りにくくなるし」と、意味のわからない不純すぎる理由。掘り下げて行っても無視されるかごまかされるかなので、そこから病院の話はしていません。先日、一緒に温泉に行った時ふと母の胸を見た際、違和感が。以前に生命保険の相談窓口にあった乳がんのセルフ触診サンプルで見たような、引き攣れたような部分がありました。その日は観察するまでに終わりましたが、その後別日にスーパー銭湯に行った時にもどうしても気になり何度か確認しましたが、やはりおかしい。でも、なんと母に声をかければいいのかわからないのです。父はもう10年以上も前から女を作って家を出、ほとんど連絡もとらず完全な別居状態。母方の祖父が亡くなった時も葬式に顔を出すこともないほどでした。母も父も離婚しようとはせず、ダラダラと夫婦という関係を続けています。母はそんな状況に「私は早く死にたい。愛犬も死んでしまったし、タバコでも吸って病気になって早く死んでしまいたい。長く生きてあんたらに下の世話させたくないし」と言っていたことがあります。それを言われた時何言ってるのと怒りましたが、何も変わりませんでした。そんな思いもあり、病院嫌いなこともありで、母自身も気づいているけれど見てみぬふりをしているのだろうと思います。私には2歳の子供がいます。出産前から今までずっと、精神的にも経済的にも母には迷惑をかけてきました。なんとか母には長く生きてもらって、恩返しをしたいのです。ですが、本当に何と母に声をかければ良いのかわからないのです。私自身、口に出してしまうと何かが壊れそうで怖いという気持ちもあります。本当に、本当に、どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

両親への歪んだ依存に悩んでいます。

はじめまして。20代の男です。私が幼い頃から両親の仲が悪く、毎日喧嘩が絶えない家庭でした。母はアルコール依存症で絡み酒が酷く、父は浪費癖と浮気癖が酷かった様です（酔った母の愚痴が主ですが、そうとうな嫌がらせをされていたのは真実だと思います）。毎日両親の喧嘩を仲裁し、めずらしく喧嘩が起こらない日も、母の酔った時のヒステリックな愚痴を聞いたり、不機嫌になっていく父親を見てまるで生きた心地がしない日々を送っていました。そんな影響か、小さい頃から他人が苦手で、小中学校で不登校を経験しています。不登校になった理由は、閉鎖的な空間で他人の顔色を窺う事や、他人に自分を合わせる事、それでボロが出てしまう事、そして何よりも怒られることや、誰かが怒られている場面に遭遇することがとても怖かったからです。これらは現在でも恐怖を感じ、そういった場面を避けてしまいます。現在は就職活動をしてなんとか内定を貰えましたが、同時にこのまま生きている事に意味を感じなくなってしまいました。昔から現在まで両親の顔色を伺い、なんとか仲を取り持ち、歪んでいると理解しながらもそれを生き甲斐にしてきましたが、苦しい状況で父が身内の借金を肩代わりし、一度収まりかけていた母の飲酒が始まってしまいました。現在母は肝硬変まで悪化し、それでも酒を辞めずに毎日大きな声で暴れ。父は昔から見たら角が取れて喧嘩に発展することはなくなりましたが、それでもやはり雰囲気が悪くなってしまいます。離婚をするという話も出ていますが、結局高齢の母は一人で酒を飲み孤独死は免れません。そしてそうなると、私の存在理由をすべて否定される様でとても苦しくなります。私自身、もう大人になり親離れをすべきだと思いますが、物心付いてから家族と仲よく過ごすことが生きる上での夢であり目標だったので、他に生きる意味を見出す事が出来なくて困っています。もちろん生きる目標がなくても生きていく事は出来ますし、今は仕事も見つかりなんとか一人でも生きていけると思います。しかしそれが逆にとても強い罪悪感に苛まれてしまいます。何度か自殺をしようとしましたが、失敗や躊躇し頑張って生きようと考えていましたが、結局同じことの繰り返しになります。何か生きやすくなるためのヒントなどを頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

就職先と親

私は現在、大学生です。内定を2社からもらいどちらにするか非常に悩んでおります。一つは東京の一流企業で待遇は日本有数のものがあります。もう一つは地元に根付いた優良企業になります。自分のことのみを考えた場合は東京の企業に入ることが妥当だと思い、両親とも話し合い一度は東京の企業に入社しようと固まりかけました。ですがその翌日、私が東京に行ってしまうことが現実味を帯びたため、寂しいと、やはり寂しいと、言われました。また、母親は1人になった時、地元の家を売り、最後は私の住むであろう東京まで来て死ぬと言っています。99%残って欲しいとも言われました。そのようなことを言った後、それでもあなたの選択なら尊重するとも言われました。ですが、そこまで言われて自分のことのみを考えた就職先を選ぶことに罪悪感を感じ始めました。私は特にやりたいことがないため、とりあえず待遇の良い所に就職しようと思っていました。この2社のやっている事業内容についてはどちらも同じくらい興味がありません。正直、両親にそこまで負担をかけてまで東京の企業でやりたい仕事があるわけでもなく、ただただ待遇がいいというだけで、地元企業に比べ残業が少なく給料が良い、サービス残業がない、そんな理由で、その企業を選んでもいいものか？と疑問に思って来ました。両親の希望を無視し、自分の欲のためだけに就職先を決めることが本当に正しいのか分からなくなりました。地元で就職し、両親を安心させ、両親どちらかが1人になったとき、孤独にしたくないという気持ちが芽生え始めました。ですが、そのような、親のことを思い自分を犠牲にするような選択は良くないという意見も聞きます。最終的に選択するのは自分ですので、自分が親のそばにいてあげたいと思っているのか、親がそう願うからそばにいてあげたいのか、そこが大切だと思います。前者なら自分の意思による選択、後者なら親の意思による選択のため、後者なら従わない方がいいと思います。ですが、残ってあげたい理由の主語が自分なのか親なのか、という事が分からなくなっています。正直、どちらを選んでも後悔してしまいそうで選択しきれません。どのように決断すればいいのでしょうか？両親の年齢は五十代です。支離滅裂な文章で恐縮ですが、宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 2

友だちを殺してしまったかもしれない

友人と遊んだ時、人生で一番楽しいくらいの楽しさを感じ、ずっと笑いっぱなしでした。お笑いの天才が私に憑依したかのようでした。友だちと別れて家に帰った後、これ以上人を笑わせることはできない、もし次遊ぶなら、友だちは面白い自分を期待するだろうと思いました。それで、もう人生これ以上の自分にはならないから、死んでしまいたいと強く思いました。しかし、死ぬのは怖かったので、死ぬかわりにその友だちとは二度会いたくないと強く念じました。その後しばらくして、その友人の訃報を知りました。急病でした。自分が死にたいと思ったのに、死ななかったから、もう会いたくないという念が、友人の死という形で叶ってしまったのではないかと思っています。シャーマンに「君の力は自分のために使うんじゃない、人のために使うんだよ。」と言われ、また、幼い頃は見えないものが見えていたそうです。母も念が強いらしく、念じたら、思い通りになる能力が少しあるようです。幼い頃に、父は嫉妬？と仕事のストレスと転勤先での孤独から、5歳だった私に母とスキンシップを取ることを禁じ、母を独占しました。私も新しい保育園で、前までいた理解者を失い、愛を求めすぎたからだと思いますが、いじめられました。その頃から、幸せな人を殺したい、または死にたいと思うようになりました。その頃から人のことを人だと思えず、もののように感じていたと思います。 5歳の時点で、性欲を感じないものと自然の美しさ以外はすべてゴミだと思っていました。そんな僕に小学生の頃、友だちが、できました。彼女には性欲を感じなかったのですが、勉強ができたので、ちょうど良いアクセサリーと思っていました。今だから、分かるのですが、彼女はぼくの心の支えでした。彼女とは違う中学に行き、孤独から声が出なくなりました。そして、痴漢をしました。（優しさで他言されていません）高校受験に失敗し、母にとってアクセサリーとして使えなくなった僕は、生きてる価値がないと言われました。今は大学生です。彼女の死後、友人に恵まれ、人を人だと思えるようになりました。そして、彼女は私を愛してくれていたことを知りました。自分の小さな不幸が他人を不幸にするのが嫌です。行動は律せられています。念は律する方法が知りたいです。

有り難し 23

回答 2