因果応報について質問です。 先日、私が自分の売り場担当範囲を巡回していました。ふっと隣のエリアを見るとＡさん(43歳の男性)が機械のトラブルでお客様を待たせていました。 Ａさんが直せそうになかったのでトラブルを変わり「申し訳ございません、もう少々お待ちください」と伝えると「何だお前！お前なんか出てきても意味ねーんだ！あっちにいけ！」と怒鳴られました。 その間Ａさんは離れたところに避難してこちらを見ていました。対応が終わり、とりあえず何を言われても謝罪をしているとそのお客様は帰っていきました。 次の日、またそのお客様が来店し入店するなり私に声をかけてきて「お前みたいなグズは売り場に出るな！迷惑でしかない！もっと勉強しろ！」などなど暴言を言われました。 運が悪かったと諦め、次の日が休みで、翌日出勤すると何やら事務所がザワザワしていました。 周りから話を聞くと私の休みの日にも、そのお客様が来店され、ＡさんとトラブルになりＡさんの対応に腹を立てて本社に直電しクレームしたとのこと。 私もＡさんも中間管理職で店長が不在の時の店舗責任者。なので今回のような場面になっても助けてくれる上司はいません。 うわぁ、可哀想に…と思っていると部下達が「Ａさんはこの前○○(私)さんにトラブル押し付けて自分は逃げたからバチが当たったんですよ！」などと口々に話す部下に確かにそうかもしれないとは思いましたが口にはせずに部下を黙らせて仕事をしました。 しかしこの場合、部下達が言うようにＡさんにバチがあたったって事にしても、怒鳴って罵声を言いたい放題言ったお客様にはバチはあたらないのでしょうか？ 私達役職は転勤族で、転勤してきた見慣れない従業員に毎回同じように絡み、ムカついたら本社に電話したりしている人だと長年働く人から聞きました。 私は謝罪しながら(見た目は小汚いゴミが付いたボロい服着て、頭はカッパみたいにてっぺんだけハゲて横はボサボサ。目は焦点合ってないし、虫歯だらけだし…明らかに収入だって私の方が多いだろ。ってかお前生活保護とかのレベルでなんでそんな偉そうなことを堂々と言えんの？私、一応管理職なんだから馬鹿なわけないじゃん。私が能無しで役立たずなら他の奴らは何が出来んだっての…)なんて事を考えていましたが、この生き様がバチだと言うのなら、本人が何とも思ってないのでバチにはなりませんよね？
当方 産婦人科の清掃で働いています｡ 諸事情があり 会社側から転職するように言われ 採用になった６０代の女性の方が職場に来られたので 仕事内容を教えるため研修という形で一緒に働いていました｡ その方｢Ａさん｣は 霊感があり 霊も見えるし会話もできるし除霊も出来ると話してまして 除霊した数も２０００人を超えるとか｡ そして 産婦人科の病室に霊がいるからと 私は直接見てませんが勤務中に除霊されたり｡ 私にも水子の霊がいるからと 一緒に除霊をして下さいました｡ 私は子供の頃から 色々と苦労をしてます｡ Ａさんに色々と聞いてもらった後 離婚後苦労した長男の守護霊が泣いてますとか 私の守護霊(父の祖母)が幸せになって欲しいと懇願してますとか｡ 私は霊感がないので Ａさんの言葉を信じてしまいました｡ Ａさんは 仕事をする時は 御仏様の言葉が降りてきて 働く場所を指定されるそうです｡ 行動も御仏様の支持で動くそうです｡ 産婦人科で働く事は嫌だったのに 何故働いたのか｡ それは 私に会うためだったと話してました｡ そして Ａさんは自分の事を生きた仏様と言い｡ ここの県では 生きた仏様は自分１人だけだと｡ 勤務中 会話の中での私の言葉遣いも指摘されました｡ ｢仕事上では真砂鈴さんが上ですが 仕事を離れた休憩中は私の方が上なのですよ？言葉遣いに気を付けて頂けませんか？見た目はこんなですけど 私は仏様と同じなのですよ？｣と｡ 私の中は空っぽで薄っぺらいとも｡ 優しいけどそれだけだと｡ Ａさんは 自分の意思は持てず 全て御仏様の言葉が先にあり 自分の行動や言葉は全て 御仏様が決めていると｡ 結局Ａさんは 産婦人科の清掃の仕事の中で 出産した患者様の汚物処理ができないという理由で４日後辞められました｡ そして 私の役目は終わったとも話してました｡ 役目とは何か。 私に憑いた水子の霊の除霊なのか｡ 私に空っぽで薄っぺらい事を伝えたかったのか｡ 私でも使わない謙虚な言葉遣いで 本当に生きた仏様のような感じもしましたが モヤモヤ感が消えません｡ 生きた仏様が 自分の意思ではなく 御仏様の言葉がないと行動しないとか有り得るのか｡ 退職理由も Ａさんの意思じゃないの？という疑念が消えません｡ このような人と出会ったのが初めてだったので 誰にも相談出来ずこちらに質問致しました｡
日本人は血液型により性格を判断したり相性の良い悪いにこだわったりしますよね。血液型が全てでは無いけれど、当たっているところもあったり。 夫の家族や親戚は皆B型で、私はその中で唯一のA型の身です。最近お義兄さんが結婚したのですがお嫁さんもやはりB型で、自己主張の強い人達に囲まれどんどん肩身が狭くなってきています。 B型はB型やO型と相性が良くA型とは相性が悪いと聞きますが、結婚して12年になりますが本当にそうだなと身を持って実感しました。 私の兄姉は同じA型の人と結婚し何年たっても仲良く夫婦としてちゃんと機能しているし、義兄夫婦もB型同士ラブラブで恥ずかしくて見ていられない程の相性の良さを見せつけてきます。 それに比べ私達A型B型夫婦はだめです。 食べ物の好みも全く合わないし、性格が違いすぎて問題が起きて話し合いをしても意見が食い違う一方で決着がつかずそのまま流れてしまうし、お互いにお金と食事と掃除だけ必要としているだけのような感じです。 子供もいるし親が生きている間は離婚も許してもらえないだろうし、本気で離婚するほどの理由もないからとりあえずまだ家族ごっこしているだけの関係といったところです。 夫との結婚は流れ的な感じでしたので、スタートから間違っていたのかもと思うようになりました。 ですが夫との結婚が決まってから正直ろくな事が無かった。災いが全て私の身に振りかかってきたといいますか、流産や子宮外妊娠で死にかけたり、原因不明の病気で何度か入院したり、今でもストレスでどこかしら調子が悪く病院通いです。 最近では義兄のお嫁さんもB型という事で夫と義父母や義兄夫婦の結束が強まってきて、見えない力によって私を排除しようとしているのでは？と思うようになりました。 これは血液型の相性が悪いだけでなく、悪縁だったのではと思ってしまうのですがあり得ますでしょうか？ 悪い方へ行こうとする私を守護霊さまが止めて下さったり、夫には災いが起きていないのでもしかしたら夫のご先祖さまがお前は気に入らないからこの家から出ていけと、見えない力によって教えてられているのでは？と思ってしまいます。 実際に悪縁だった場合、見えない力によって災いは起こりますか？そうだった場合、直ちに縁を切るべきでしょうか？そうすれば災いから解放されますか？
職場の同僚が不倫をしています。同じ課の人たちで、男性が既婚(A男)、女性は独身(B子)です。 2人が不倫をしている事を知ってるのは、私の同期(親友と呼べるくらい仲良いです。)と私だけです。B子が不倫の相談を私の同期にして、私も知ることになりました。 A男とB子が不倫してることは、外野の私たちがとやかく言うつもりはなかったのですが、A男とB子とB子と仲良いC子は他人の悪口を言います。他の同僚の事も悪口を言ってるのを聞いたし、私たちの悪口も言ってたそうです。何かにつけて文句ばかりで、１つ解決したと思ったら、またターゲットが変わって陰でコソコソ言ったり、ひどい時はあからさまに態度に出してきます。 そんな事をされていると、自分たちの事は棚にあげて他人の批判ばかりで腹が立ってきます。ちなみに私たち以外の同僚は不倫の事は知りません。 B子は人によって態度を変えるところがあります。上辺は、穏やかな雰囲気で悪口言うような感じにも見えないし仕事もすごくできるし、上層部の人たちからもの凄く評価されています。 A男とB子が不倫をしてることは、誰も絶対気づかないと思います。上手く隠せてることも正直腹が立ちます。なにより何も知らない奥さんと子供が可哀想です。 他人の批判をしないで真面目に仕事をしてる人は報われないのでしょうか？ A男とB子は自分本位でたくさんの人を傷つけてるのに、因果応報はないのでしょうか？ 私も傷つきやすく、悪口を言われたことで体調も悪くなったり、言われた言葉や自分たちの事は棚にあげてという腹立つ気持ちが頭の中でずっとグルグル回っています。
いま、2人の男性で悩んでいます。 大変お恥ずかしいことながら、現在2人の男性と大学で友達以上恋人未満な状態です。 1人目(Aとします。)は同い年で、優しくて大好きです。度々私の家でお酒を飲んでただ一緒に寝るだけのいわゆる添い寝フレンドですが、先日彼は留年してしまいました。 もう1人(Bとします。)は家に来たことはありませんが、何度か2人で食事をしたり、成績優秀で個人的に勉強を教えて貰ってるうちに、いままでずっと友達だと思ってたのですが、付き合ってもいい彼氏になってもいいと言われた関係です。 Aの方とは多分これ以上の進展は望めませんし、イケメンなのできっと下の学年で若くてかわいい女の子を見つけてこっちにこなくなってしまうかもしれない。 ならばきっと幸福な恋愛をしたいならBのほうにいけばいいのでしょうが、どうしてもBを恋愛感情ではみれません。 でも、私は実家の跡取りでもあるので、なるべく成績が優秀な人と結婚しなくてはいけない個人的な事情もあります。 なにより、ここでBをふると今後Bから勉強を教えてもらえないと、こんどは自分の進級が怪しくなるので困るという大変自分勝手なこともあります。 でも、恋人としての付き合いはBとは絶対できない気がします。 そしてなにより、Bと付き合ってしまったら、いままでみたくAと一緒に他県までドライブしたり、私の部屋で一緒に映画をみたりすることができなくなるのを嫌だと思っているじぶんがいます。 ちなみに、どちらの男性とも肉体関係はありません。 大変稚拙で馬鹿な悩みですが、回答頂けると嬉しいです。
ママ友いじめにあいました。「私(たけ)の精神病になった姿がAさんよ。」ということをBさんが吹聴していました。そんなこと蹴飛ばせばいいのですが、幼稚園中に広まった噂で耐えられませんでした。Bさんが許せず、復讐しました。やられたから、やり返したのです。まだ、足りない位です。どなたかにわかって頂きたいと思い相談させて頂きました。よろしくお願いいたします。
自分は、音楽ゲームを通じて、Twitter上で知り合った人達が沢山いました。特にAさん（女性）とは、一年以上の付き合いで、趣味・志向・性格が似通っており、普段からの仲も良好でした。そんなAさんのことが、自分は好きでした。しかし、自分とAさんは一度、恋人関係になりましたが、あえなく破局しました。その後は良き友達として接していました。 また、Aさんの他にも、Bさん、Cさん、Dさん（全て男性）とも親交が深く、Twitter上だけでなく、グループLINEでも良く話し合うなど、楽しんでいました。 そんなある日のこと、自分は連休を使って、遠く離れたBさんの家にお泊り会をする事になりました。そこには、AさんとCさんも同居しています。また、AさんとBさんは最近まで恋人同士でありました。しかし、気持ちのすれ違いから、現在は破局し、お互いに復縁を考えていました。 有意義なお泊り会にしていくにもかかわらず、自分は、やっとAさんと「触れ合える」、という余りにも下劣な事しか考えていませんでした。そして、自分はAさんに対して、破廉恥な行為を数日間にも渡って行ってしまいました。 そして、ある日の夜に、同居していたBさんとCさんに、自分の所業が知れ渡り、Aさんを含めた３人から厳しい叱責を受けました。自分なりに反省はしていたつもりではありましたが、反省している態度ではないと判断され、ついにBさんの家を追い出されました。そして、帰宅してからの夜に電話越しにDさんを含めた４人から、再び叱責を受け、Cさん以外の３人からは、二度と関わりたくない、と突き放されました。その翌日の深夜に、BさんのTwitterで、今回の件に関する内容と、自分のTwitterのアカウントが公開されました。これは、AさんやDさんを始め、多くのユーザーによって拡散されてしまいました。 その後、該当するTwitterのアカウントは削除して、別垢からエゴサーチをしてみると、自分と関わってきたユーザーから、自分に対する失意や怒りの声や、早く警察に出頭しろ、という声が沢山上がりました。 自分の行ったことは、誰が見ても到底許される事ではありません。しかし、現状、被害者の皆様は、警察には言わないと仰っていましたが、地元の友達や家族にいつ知れ渡るのかが怖いです。こんな自分に罪を償う資格や生きていく資格はあるのでしょうか？
初めて投稿します。よろしくお願いします。 私とAさん（仮名）らが所属していたとある団体がありました。昨年、私がネット上において団体から呼び出されるほどの不適切な発言をしてしまいました。このことでAさんは私と同じ団体にいることに嫌気がさして辞めました。その後、私は不適切な発言をやめ、考え方の改善に向かってゆっくりと努力しようとしました。しかし、Aさんにはそうは見えなかったようで、つい最近、再び私を非難しました。また、Aさん自身があたかも悪であったかのような発言（しかしこれは私への呆れから）をし、返す言葉もなく最終的にAさんとは絶縁関係になりました。 私はこれからどうすればいいのか、とても不安で、ストレスとなっています。 ストレスで体調もあまりよくありません。怖いです。それが一番です。 ここで、 １，事実上の絶縁関係になっている人とは、金輪際話さなく、気にしなくてもよいのでしょうか。 ２，ストレス解消には、気を紛らす、という方法があると思うのですが、個人的に気を紛らすという行為は、現実逃避で、「事実から逃げている」「怠慢」と感じてしまい、罪悪感があります。対処方法等お願いします。 ３，また、逃げたところで、その体験は結局ふとした時に思い出してしまい、それが過剰にストレスになってしまいます。時間がたてばそこそこ落ち着くのですが、原因となる内容がセンシティブなだけに、また、継続して非難が来ていたことも一部に含め、完全にはぬぐい切れません。取りあえず恐怖です。これは一生ついてきて、私にくっつくのでしょうか。怖いです。 雑文でしたがどうかよろしくお願いします。
地元の公民館にて、毎週末、こども将棋教室を主宰しております。 昨年に教室を発足させて、ちょうど1年くらいが経ちます。 7名の子たちでスタートした教室ですが、 今では15名ほどの子たちが来てくれる教室となりました。 当初は初心者として入って来てくれた子も 今では大会に出場するまでになった子もおり、 こども達の成長を日々喜び、 私自身も楽しんで教室運営を行っておりました。 しかし、先日、ある出来事が起きました。 ひょんなことから、教室に通ってくれているA君が 隣町にある他の将棋教室に通っていることが分かりました。 そのことを知った私は、A君に対して 「こっちの教室に不満があるの？」、 「こっちの教室に通っていれば十分でしょ？」などと 言ってしまいました。 後でわかったことですが、 A君とは別のB君（当教室と隣町教室と掛け持ちしている子）の お母さんがA君を勧誘したようなのです。 ちなみに、B君のお母さんは、過去にも、当教室通っていたC君を やはりそちらの教室に勧誘して、今では、C君はこちらに来なくなりました。 （隣町教室は、ボランティア（無料）でやっている教室のようです。 当教室は有料です） 後日、A君のお母さんとB君のお母さんが揃って教室にやって来て、 話し合いをすることになりました。 結局、私としては、 「他の教室との掛け持ちを禁止することまでできません。 だから、他の教室に行っていただくのは自由です。 ですが、今後は、当教室の生徒を他の教室に 勧誘することはご遠慮ください。」 旨を説明いたしました。 すると、「先生は、こどものことを優先して考えていない。」、 「将棋が強くなりたいという意欲ある子を尊重していない。」 旨のご指摘をいただきました。 正直ショックでした。 自分の教室の生徒を取られるのは嫌だ 将来有望な子の将来の手柄を他の教室に取られるのは嫌だ など自分本位な考えが根底にあるのは確かだと気付かされました。 自分は何が目的で、こども将棋教室を始めたのだろう？ 本当にこども達の成長を願っているのだろうか？ 自問自答すると、やはり自分が指導者として認められたいとか 教室の実績を上げたいという「自分のため」に 教室をやっているのだと思います。 そんな自分が嫌な奴に思えて苦しいです。
今の職場に来て早3年が過ぎました。この３年間色々ありましたが、どうにか頑張ってこれましたが辛くなってきました。 私は確かに言葉がキツいところもあります。仕事に対して手を抜く事なんかできないし、間違いがあれば注意やアドバイスもしてましたが、そのせいで職員Aが傷付いて泣いてるんだよ…っと他の職員Bから言われました。泣かせてしまった職員Aには謝りましたが、私の中で納得できない部分があります。傷付けてしまった職員Aには申し訳ない気持ちですが、職員Bはどうなの？自分が発した言葉で私が普段から何も感じてないって思ってるのか… 私も他の職員から冗談で揶揄う言動を言われ泣きたい日もあります。冗談でもイヤっと言ってきましたが今まで笑って誤魔化してきました。それなのに私は責められ職員Aは守られる。 職場で年に一回ストレスチェックを受けるのですが、今回の検査結果で高ストレス状態であり、医師により面接指導を受けてくださいっと返ってきました。 私がいなくなればいいのか？っと考える様になりました。職場にいるのも辛く生きるのも辛いです。 自己責任だと思いますが、心が追いつきません。
今春子供が大学受験を終えました。結果は受けた学校5校全てから合格をいただくというものでした。特に最難関と言われている学校Aにも現役合格し、親戚一同みんなで喜びました。 とうとう我が家からもA大生が誕生した！という具合でした。 ところが進学先を決定する時になって、子供がAではなくCに行きたいと言い出しました。 Cもいい学校ではありますが、AやB大学に比べてしまうとだいぶレベルは下がりますし、学費も割高なのです。Cに行きたい理由も子供っぽいものでした。学校の雰囲気などが理由です。しかし、夫婦でも相談し子供の選択を尊重しサポートする形でCに進ませることにしました。 とはいえ、心の中にある残念な気持ちがどうしても消えません。 この気持ちとどう向き合い消化したら良いのかわかりません。 どうぞお知恵をお授けください。お願いします。
こんにちは。 さっそくですが、本題です。 わたしは自分に自信がありません。 自信がないからこそ常に周りの人間と自分を比べて、 Aさんには〇〇で私のほうが秀でている Bさんには△△で私のほうが勝っている と無意識のうちに考えてしまっています。 自分が優っている点が無い相手に対しては 近づきたくない、と思ってしまいます。 （本当に何においても優ってないかどうかではなく、自らが自分の方が優っている点を認められるかどうかが問題です。） 自分に自信が無いことで気持ちが沈んでしまったり、 交友関係が狭まってしまっていると感じたり、ということに悩んでいます。 常に自信があるフリ、堂々としていて怖いものなど何もないフリをするのに疲れてしまう時があります。 自分にも弱さがあると認めること、それを他人にさらけ出すことが恐いのです。 「強いわたし」という仮面が剥がれたらみんなが離れていってしまうような、 離れていった何人かは自分の「敵」にさえなってしまうのではないか、 というような強迫観念、自信の無さから 自分は強い、自分は他人より優っている、と強く思わないとやっていけません。 （この辺は小学生の頃にイジメにあい、４～６年生の間に転入先の小学校でクラス替えがない学級の中、たった独りで耐えなければならなかったことの影響かと思います） もっと肩の力を抜いて人を信用し、 自分を認め、本当の意味での自信をつけるにはどうしたらよいのでしょうか？
私は大学受験をする高３です。 心理を勉強したくて大学進学を選びました。 高３の春にA大学を志望しました。 心理学科が有名で私のとりたい資格もとれるので その時はA大学に行きたかったのですが 受験が近づくにつれて、本当にここでいいのかと いろいろ考えてしまって正直迷い始めてました。 そしてそんなときにA大学の学園祭に行ったんです。 そしたらオープンキャンパスにいったときよりも活気もあまりなくて学生の雰囲気も私とは合いそうになくて… 学園祭自体全く楽しくなかったわけではないんですが、正直なんか違うなとも思ってきてしまって、迷いが強くなってきてしまったんです。 そんなときに一度も足を運んだことのない別のB大学に興味を持って、いろいろ自分で調べてみたり、そこに通ってる先輩などの話をきいてちょっといいなって思ったところを見つけたんです。 そして一度B大学の雰囲気を見に行こうと思って、B大学の学園祭に行ったら、とても盛り上がっていて学生数も多く活気があってとても楽しそうで、ここに来たい！と思いました。 でもそこの大学は今までほとんど考えたこともなくて、学園祭で始めて足を運んだところだったんです。 ですが、正直今はB大学に行きたい気持ちの方が強くて…。 調べたらB大学も最初に志望していたA大学の授業内容とは少し異なりますが、心理学を学べる学科もあってとりたい資格もとれるみたいでした。 就職率もA大学よりも結構よくてますますいいなって思って、授業内容も充実してるし学生には活気があるし行事も盛り上がっていてここなら4年間充実した大学生活を送れそうだと思いました。 学力的にも両大学とも偏差値も変わらないので 今から志望校を変えてB大学を目指すのも全く無理な話ではないです。 ですが、今まで高３の春からあんなに行きたかった最初のA大学を目指してきて 受験間近の11月になって学園祭に行っていいなと思ったB大学に志望校を変えていいのか迷います。 今までA大学に行くと周りに言っていたのに学園祭行っただけでB大学にするのかと思われてしまうのも嫌です。(周りを気にする必要ないのはわかっているのですが…) 自分の進路は自分で決めなきゃいけないのはわかってるんですが、どっちを選んだとしても後悔したくないです。 このままB大学を選んでいいのでしょうか。 よろしくお願いします。
中小企業で働いています。 全国に各拠点がありますので、東京オフィスにA部署とB部署とC部署の人達が出勤しているような感じです。 私が出勤しているオフィスもA部署とB部署の2種類の部署の人達が出勤しているのですが、B部署は私だけで他は全員A部署の人です。 業務内容も全然違うのでA部署の人達の会話に全く入っていけず、私以外のオフィスの人達は「皆で一丸になって目標に向かって頑張ろう！」と団結してワイワイしている中、私は隅でひたすらPCとにらめっこをしています。 酷い時は、出勤しているのに誰とも一言も会話せず退勤する日もあります。 (他拠点にいるB部署の人達とは基本チャットでやり取りをしています。) また、以前私の目の前で「Ｂ部署よりＣ部署の人が欲しい」と雑談されてしまい、被害妄想かもしれないですが私は邪魔って事なんだろうか…と落ち込んでしまいました。 毎日毎日出勤して、Ａ部署の人達に気を使いながらできるだけ存在感を消し、誰とも会話せずに帰宅する…という毎日で、やりたかった仕事なのに最近はやりがいを感じなくなり、モチベーションもなくなってきています。 Ｂ部署の人がいるオフィスに転勤すればよいと思うのですが、家庭の事情で転勤は難しい状況です。 やりたかった仕事に就けてはいますが、やりたかった事よりオフィスの環境が安定していそう(同じ部署の人がいる)な企業に転職し、周りの人達とコミュニケーションを取りながら仕事をする方がいいのでしょうか… それとも、やりたかった仕事に折角就けたので再度やりがいを見つけ、いつか同じ部署の人が来る事を祈りながらこのまま続けた方が良いのか悩んでいます。 どうしたらいいかご助言いただけますでしょうか。
人間関係の事〔ママ友の事だけ〕いつも悩みます。 きっと昔イジメられて居たことがトラウマになってるんだと思います。 今は、学生時代の友達も親友も普通に居ますし、職場でも上手くいってます。 が、子供が絡む付き合いになると、すごく心配性になってしまいます。 そして、いつも普通に楽しく話せているのに保育園のママ友だけは普通に話せません。 多分いい顔をしていたいのです。 いつもAとBのお母さんと3人でつるんでいるのですが、Aさんの事を私は正直あまり好きではありません。 いつもウチばかりに遊びにきて、向こうの家には上がらせて貰えないし、欲しい!と言われてあげたのに、お礼の言葉しかない…他人を下げるような事をたまに言うし。 期待しすぎ？ですよね(*´Д｀*) もお、今年で保育園も終わりなのですが小学校も同じで、同じ町内です。 これからずーっと付き合わなきゃというプレッシャーで、保育園の送り迎えですら億劫です。 億劫で、話すと表情に出ていると思います。相手がたも、私が気まづそうにしてるの分かりますよねきっと。 もう、どうやって付き合っていったらいいんでしょうか？
いつもありがとうございます。 最近になって、自分を労ることの大切さを知りました。 頑張ってるね私、やっちまったな私 前を向いて歩くために、自分へのご褒美を自分に与えてます。 自分を労ることを覚えてから趣味が一気に増えました。 カラオケ、ダンス、ヨガ、温泉 美味しいものを食べて、あっ幸せだな、有り難いな… って思ってるはずなのに。 楽しいことをしているときに、嫌なことを思い出します。 せっかく、楽しいことをして、自分を労ってるのにもったいないです。 どうしたら、楽しいことをしているときに失敗したり嫌なことを思いだなさいようになりますか？？
相談よろしくお願いします。 A先輩が、先輩の嫌な仕事を、はいやって！と持って来ます。初めはみんな一緒にやる感じだったし、仕事だからと思ってやっていましたが、その内私が、その仕事ばかりする事になっていきました。その他にやってた私の仕事はA先輩に取り上げられて、私は１日その嫌な仕事ばかりやらされるようになりました。 今まで別の仕事をしながら気分転換しながら働いていたので、辛いです。 A先輩は好きな仕事を選んでやってるように思えます。ずるいという思いが頭から離れず、みんなが嫌だという、やりたくない仕事を、専任のように1人でやってます。怒りがたまります。 どうせ同じやるなら、気持ちよくやればいいと頭ではわかってるけど、煮えくりかえる怒りを抱えて働き、もう限界です。 先輩方は40年以上のベテランで、私は数年の新人。意見を言う場も、気楽に話す場もありません。なんでこんな事になったのかB先輩に相談したいと話かけたら、この人がAさんの仕事のやり方で言いたい事があるんだってー！とみんなの前で大声で言われて、話せなくなりました。今から思うとたぶん、この嫌な仕事を引き受けてくれる人を求めて採用したんだと思います。 私は、いつも同じような所で苦しくなって、転職を繰り返しています。結局新人を繰り返し、結局同じ目にあってるように思います。我慢が足りないと夫に言われます。友達にもダメな人と思われてると思います。自分が自分を嫌になります。仕事運がないです。 今の仕事の良い所は、夜勤がない事と嫌な内容ですが仕事があるという事です。そこはありがたいと思って、踏みとどまっています。 １日嫌な仕事しながら、こんな事思う自分はダメだ、心が狭い、みんなが嫌な仕事も大事な仕事、受け入れてやればいい、仕事は苦しいものだ、我慢が足りない、問題おこすな、転職するな、大人しくやってろ、先輩を恨むな、これだけやればお給料もらえるんだから我慢。仕事ないのも辛い。50過ぎてどうするの？ 何度も自分に言い聞かせています。 辛いです。嫌なものは嫌！でいい。辞めてもいい。と思ってもいます。でも実行したら、また職探し。これももう耐えれない。 今の私は怒りと卑下の塊です。ずっとそんな生き方だったのかもしれないです。 解放されたい。辛いです。
自分に自信がない事は過去にお話しさせて頂きましたが、それでも婚活は続けており、７月に知人Ａ（既婚♂）にＢさんを紹介してもらいました。Ａはおしゃべり、Ｂはそれを黙って聞いている寡黙なタイプでした。Ａに「ちゃんと（Ｂに）連絡送るんやで！」と言われた時、Ｂが「それは僕からします」と言ってくれたのが私は嬉しく、恋愛に関してはすぐに諦めていた私が少し頑張ってみようと思えた瞬間でした。 言葉通り、Ｂの方から連絡が来ました。それから１日１回、ごく稀に２～３回、ラインのやり取りが２週間続いたのですが、Ｂが寡黙なのもありますが、質問をされることもなければ、話題を振られることもなく、私が送った内容にただ返してくるのみ。 迷惑なのか、それなら今すぐ連絡を絶ちたいと思う性格なので、正直すごく悩みましたが、数週間後がＢの誕生日だったので、それまで頑張ってみることにしました。 そう決めた頃から、それまで翌日には返信があったのに、４日ぐらいラインが未読状態に。いざ返事が来ても、忙しかったなどの言葉は一切ありませんでした。よく相手の返信のペースに合わせろと言いますし、同じようにしてみましたが、何かが変わるわけでもなく・・・ 一度改めて会う事も考えましたが、相手の返信内容や速度からお誘いしていいのか分からず出来ませんでした。 そしてＢの誕生日。その時も未読３日目ぐらいでしたが、お祝いのラインを送ると、「覚えててもらえて嬉しい」と返ってきました。そこから少しの間、返信が早くなりましたが、また４日ぐらいは未読状態からの返信が来るようになり、今に至ります。 私は急に連絡が来なくなるのは悲しいので、来たラインには返すようにしています。相手も同じ考えなのであれば、私とのやり取りに無理やり付き合わせてるのではないかと考えるようになりました。 「本当に嫌なら、やりとりは続いてない」と周りにも言われましたが、相手が優しすぎるからだと思っています。 やりとりを始めて、まもなく２カ月。ちょうど昨日返信があったのですが、それに返信しなければ、私とのやり取りの日々から解放してあげられるのかなとも思う半面、やり取りを迷惑と思われていないなら、ここまで続いたのも初めてだし、もう少し様子を見たい気もします。 Ａに紹介をしてもらった手前、Ａにも、そしてＢにも失礼な事だけはしたくないです。 アドバイスお願い致します。
人に相談すると笑われてしまうかもしれないような内容なので、ここで相談させてください。 私は日本史がとても好きで、日本史を勉強することがなによりも楽しいような学生です。いつも心の支えはとある歴史上の人物でした。 私には親しい友人(以下Aさん)がいます。クラスで一番仲の良い友達ですが、ここ3〜4ヶ月でAさんがだんだん私の負担になるようになってしまいました。Aさんは毎日のようにネガティブな(例えば死にたいなど)メールを私に送るようになりました。最初は私も毎日違った形で励ましていましたが、それにもだんだん疲れてしまっています。放っておくとAさんのネガティブはどんどんエスカレートし、翌日学校で会うことを考えると返信せざるをえません。 私にとってストレスなので、一度そういうことを伝えたのですが、Aさんは「ごめんね、やっぱり私なんて…」となってしまい、結局私が励ますことになります。離れようと思っても、Aさんに「私にはねもちゃんしか友達がいないから」「一人になるのは絶対に嫌だ」と言われそれもできません。 友達が辛いときに励ますのは当たり前だと思っていますが、毎日のようにこれが続いているのでさすがに疲れてしまいました。 でも、私の心の支えであるその歴史上の人物のことを考えたら、Aさんと付き合っていくことも頑張ろうと思えていました。心の中では神様のような存在でした。 けれど、最近あることがきっかけでその人がもう既に亡くなっているという事実を突きつけられ、心の支えがなくなってしまいました。今まで耐えてきたストレスが一気に押し寄せてきました。涙が止まらず夜眠ることもできず、精神が不安定です。学校に行くのも辛いです。 Aさんにはどういう対処をしたらよいでしょうか。精神をたもつにはどうしたらよいですか……なにか少しでもきっかけが欲しいです、よろしくお願いします。
同僚Aさんが半年程前から私を避けています。理由は分かりません。 以前は仲良く話をしていました。 でも突然、私がいるのに気付くと避けて通ったり、ほとんど会話がなく、話をしたとしても怒った様な言い方、挨拶もありません。 最近では私も避けてしまい、何か言われるのでは？と、毎日仕事に行くのが嫌になります。 休みの日や寝る前も考えてしまい、ストレスです。 こういう人となるべく関わらないようにしたいのですが、何かアドバイスがあったらお願いします。
有り難し 79
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