婚約者に裏切られました。 相手側の暴言や嘘、要求に振り回されて精神的に疲れてしまいもう別れてしまいました。 何度も裏切られたショックで、相手にも酷いことをしてしまい、何度も謝りましたが、今でも罪悪感が消えません。 今までは、元々親友同士ですし連絡をたまにしていましたが、された事がフラッシュバックしてしまい辛くて、もう私はされた事を許してる事とされてどう思ったのか、私必要になったら連絡しておいでとだけ送り消しました。 期待はしていませんが、良い方向に行くことを信じています。 また裏切られても構いません。 信じてはいるのですが、された事がフラッシュバックして許せない気持ちや信じきれない気持ちが格闘してどう整理したら良いのかわかりません。 この矛盾した気持ちを整理するにはどう思うようにすればいいでしょうか。 今現在は、疲れてしまい躁鬱になり休養をしています。 拙い文章ですが、ご意見やアドバイスをお願い致します。
6年前に離婚、約10年前からの夫のアルコール依存症が要因でした。ブラックアウトの末、度々傷害・暴行事件を起こし小さい閉鎖的な地方では子供たちを守ることが出来ないと思ったことと、進行していく症状を受け止められない程私が疲弊していました。 親族に助けを求めても、見放され、結局は私も元夫の事を見放したのです。 この6年間のうちに症状は進行、若年性アルツハイマーや鬱へと..少し前からは子供のことも分からない程まで病気は進行したそうです。親族から見放され支援グループと保護観察官が面倒を見て下さっていました。約3年の保護観察が終了となる9月末、倒れているところを発見して頂きその時はまだ息はあったものの、翌朝亡くなったようです。離婚前の私の思いは、私がこの人を助ける、私じゃないと出来ないとまで思い治療も共に頑張りました。離婚後、私は元夫と共依存であったと気がついたのは暫く経ってから。今は共依存からは抜けていますが、それでもアルコール依存症という病気であった彼の手を離したのは私だ、彼から家族も子供たちも奪ったのは私だ、この病気にしたのも悪化させたのも私だと常に思っていました。 私か元夫が亡くなるまでこの罪を背負っていこうと決めいました。 亡くなってしまった今、この思いをどうしていいか苦しいです。離婚した夫であれ、縁があって一緒になり家族を作った、私にとってはかけがえのない人です。数ヶ月前まで、アルツハイマーが進行し子供たちを忘れても、私の名前を言い、離婚してないし、そろそろ帰ってくると周りへは話すこともあったとの事 遠く離れた場所で暮らす私が、元夫のお墓へは簡単には行けないことと、未だにその土地に足を踏み入れる勇気がありません。 今私が出来ることを教えてください。 日々出来ることは... そして、この罪を私はどう償えばいいのか教えてください。
過去の自分が嫌いで仕方がないです。拙い文章ですが宜しくお願いします。 私の性格として、心が不安定になった時に他者に依存しやすいです。人の善し悪しの判別もつかないまま依存してしまった時期がありました。以下、本題に入ります。 最近大好きな人とお付き合いさせていただくことになりました。彼、と呼ばせていただきます。彼は私のことを信頼してくれて、これからの将来のことを堅実に考えてくれています。彼自身、簡単に人を好きにならないタイプですが私を選んでくれました。私も彼のことを心から信頼しています。 彼は非常に貞操観念がしっかりしています。潔癖と言ってもいいかもしれません。過去に体の関係を持っている人がいたならば付き合えないと言われました。体の関係でなくとも、私が他の人に性的に興奮した、そういう雰囲気になった事実も受け入れられない、と。 私には一時期仲が良かった男友達がいました。冗談半分で性的なことも話す仲でした。今思えばその男友達に依存ぎみだった気もします。彼氏はその男友達と何を話したか、体の関係はなかったか、全てを話してほしい、言ってもらった方が楽になると言います。私は彼に性的な話をした男友達がいる、とまでは話しました。 私は実際過去に誰とも体の関係を持ったことがありません。しかし大変お恥ずかしい話ですが性的な写真を送ってしまったことがありました。その時期は別件で悩んでいたこともあり正常な判断ができていませんでした。本当に未熟だったと猛省しております。彼にこの事実を言ってしまったら関係が終わってしまうかもしれない、そう思うと怖くて言えませんでした。 彼と話すたびに愛情が増し、そのたびに自分の過去を消し去りたい思いでいっぱいになります。どうして私は過去に恋愛、性的なことなんて何もない綺麗なままでいられなかったんだろう。そんなことを思ってしまいます。言ってしまったら不安はなくなる、彼自身すべて私の過去を知ることを臨んでいる。何度も言おうか迷いました。でも、言ったことで彼を苦しめるくらいなら私が苦しもうと思いました。墓まで持っていくつもりです。これは綺麗事でしょうか。やはり彼に、男友達に写真を送ってしまったことを伝えるべきでしょうか。 まとまらず長々と失礼いたしました。厳しい意見でも結構です。お返事をいただけたら本当に幸いです。
母親がとあるオンラインゲームに依存していて更にそこで築かれたSNS上の友達関係に依存して、家庭よりもそちらを優先するようになりました。 最近ではついに仕事を辞め、父の稼いだお金や私の奨学金にも手をつけ始めているようです。 母は元銀行員なので色々と言いくるめられて金銭関係のことに疎い私はまんまと騙されていたみたいです。もう誰を信じればいいのか、何を信じればいいのかわかりません。 私が勉強するためにもらっている奨学金を自分の趣味に使う親なんて最低です。 ありえない。 どうしたらいいのかもうわかりません。 嘔吐下痢が止まらず気持ち的にも鬱になってしまいもう消えてしまいたいです。 点滴しないと歩けないほど体調が悪化しました。妹もリストカットをしてしまったり、父も朝から晩まで仕事していて疲労が目に見えてわかるくらい疲れていて、母は出て行ったきり帰ってきません。 私は何度も連絡しようと話し合おうとしましたが、母親も鬱病持ちなのです。何度も私に対して昔から「死にたい」「生きていたくない」などと訴えてきたり、過呼吸で私に何度も助けを求めたりしてきたこともありました。 母には私しかいないと彼女はいつも言います。 でも今回私は裏切られていました。 自分の気持ちを率直に伝えたいし怒りたいけど、母が自殺するのではないかと不安で何も言えなくなります。もう無理です。 誰か助けてください。
こんばんは、お忙しいところ失礼します。 私にはお付き合いしている人がいるのですが、最近忙しくてあまり話せていません。会えてはいるのですが、仕事の連絡等で一緒にいる時もスマホを見ている時間が増えているというような状況です。そのため話しかけても生返事なことが増えてきたのでイラついてしまい、つい当たり散らすようなことを言ってしまいました。 彼は謝ってくれたのですが、忙しいことがわかっているのにあんなことを言ってしまった自分が本当に嫌で仕方ないです。彼の負担になるようなら逆に会いたくないです。 でも彼とは行動範囲が被っていて嫌でも顔を合わせなければならないので、せめて平常心でいられる方法が知りたいと思い、ご相談させていただきました。また私が精神的に彼に若干依存しているな、と感じる節もあるので、そのような依存から脱却するコツ？等もあれば教えていただきたいです… 日本語が苦手なので分かりづらいところがあったらすみません。
今までかっぱえび◯ん依存症にお付き合い下さりありがとうございました
課金癖で借金を作り、家族には｢もうゲームはしない、課金もしない｣と言いながら約束を破りました。 次バレたら確実に離婚になるとわかっているのに、我慢が出来ず数万使い込みました。 夫もゲームが趣味でありながら私のために今も我慢しているのに、当の本人は我慢できたのは１ヶ月だけでした。 隠れてやっている罪悪感、離婚と言われることへの恐れでぐちゃぐちゃしています。 それでまたストレスを溜めてゲームに走るという悪循環です。 親に話しても｢なぜ我慢できないんだ！｣と言われます。いい年をして情けないです本当に。 使い込んだ後いつも罪悪感しか残りません。でもやめられない…。 いっそ離婚してしまった方が夫も解放されていいのかもしれないと考えたりします。 苦しいのですが誰にも苦しいと言えないです。
20代女性です。10代の頃から恋愛依存、セックス依存の傾向があり、最近になってカウンセリングを受けたりするなど改善のため色々と努力をしていますし、以前よりは改善したと思っていますが、まだ恋愛関係？で苦しくなることが多々あります。 両親、特に母親との関係が良くなく、カウンセリングなどでは子どもの頃に満たされなかった願望を恋愛で満たそうとしている、所謂アダルトチャイルドだと思っています。 ほぼ常に孤独感、無価値感があり、好きな男性に受け入れられている時だけ忘れられます。 誰かを好きになると相手にも同じように好きになって欲しいと思うけど、でも多くの場合そうはならないので、もう(恋愛で)人を好きになるのを辞めたいです。 欲しいと思うと疲れるし苦しいのに、求めることをやめられません。
何となくネットを見ていました。 こんな情報がありました。 幼少期に愛情が充分でなかった子どもがおとなになると彼もしくは旦那さんに依存するとか…。 多少、身に覚えがあるような気がしました。 愛されたいとは思った気持ちが依存かぁ…と。 子どもの頃の事が、ずっと引きずるものかと思うとお先真っ暗。 でも、そんな事を考えていても楽しくないから目の前にある問題集を解きます。難しくて、解けなさすぎて楽しくないけど、今後のスキルのために、こっちは取り組みます。 たぶん未来の私は笑っていると信じて、問題を解きます。 彼や旦那さんは…いつか、ありのままの私を受けとめてくれるひとと運がよかったら出会えると思います。 運がよかったら…違いますね。出会えるようにピッカピカにオンナをみがきます。 私、がんばれ！
いつもお答えありがとうございます。 私は33歳の男性です。 ギャンブル依存症に悩んでいます。 ついこの間もパチンコしました。親の金を盗み、その補填で借金しました。ややこしいですが、13万ほど使いました 自分が嫌で自殺をずっと考えてます 以前悩んでいた時もそうですが、生きていていいのか疑問に思ってます。 どう生きたらいいものなのでしょうか。 私みたいな人間は、死なないと治らないのでしょうか。
これをすると後々後悔する、と分かっている行動をやめることができません。 命に関わる自傷行為や、犯罪行為などではありませんが、行動の結果として、嫌な気持ちになってしまったり、好きなものを失くしてしまったり、時間を沢山浪費したりしてしまいます。 主にインターネットを使って行う行為なので、電子機器を手放してしまえばいいとも考えました。しかし、その行為とは関係のない趣味活動や学業にもインターネットを使用していますので、なかなか難しいです。 あくまで例えなのですが、酒を飲んで酔っ払い家族に暴力をふるうという状態と形は似ているかもしれません。 飲んでいる途中はそのことしか考えられなくて、根拠もなく飲んでいても大丈夫だと考えてしまい、家族に手を上げて、我に返ったときには大切なものを失ってしまっている、でもしばらく悔いたらまた飲んでしまうような、そんな形です。 このような状態から、どうすれば脱することができますでしょうか。 具体性に乏しい文章で大変申し訳ございませんが、御言葉を頂けますと幸いです。どうぞ、よろしくお願いいたします。
去年夏に、独立して美容室を開業した元彼、その際に、名古屋の2億の美容室オーナーで若年性パーキンソン病の22歳の方の親に資金を借りたことが発端でした。 貸す条件として、そのパーキンソン病の方が彼のことを好いているため、私との家を出て、私と縁を切ってこいと言われ、それで彼は家を出ていきました。でも癒しを求めてそのあと半年間彼は週に3回ほどはうちに来て晩酌をしたりして朝まで泊まっていっていました。 その事が年明けに親子にばれ、別の店を持たせてやると言われていた話も白紙になり、お前は最低だと罵倒され、今の店も潰してやる、借金を返せと、加えて攻撃は私にきて、深夜に親子の前で彼は電話させられ、その子が好きだ、私のことは本気ではなかったなどと電話がきました。翌日彼からあれはかけさせられて嘘だったと電話があり、私のことは好きだし、一番癒されるし安らげるし、だから帰ってきていたし、あちらは信用できない人たちだし、でも金とチャンスがあるので魅力だしと、言ってきました。 成り上がりたいのと借金返せないからにげられない、これからは俺の指示にしたがってメールやなんかもして、と。どうやらその親子は私を悪者として攻撃してきて、それに一緒にのっかって、話を終息させようとしているそうで、今夜電話させられるけど絶対出ないでとか、こういうメールを何時にしてとか…私はまだお金のやり取りもあるために従ってやりましたが、その後も昼間に会う機会はあり、そこでは手を握ってきたり体をさわってきたり、そして肉体関係をもってしまう、私の弱さもあるのですが、結局その後も親子を騙しているのです。そんな男が成り上がることができるのでしょうか。もともと私とは不倫ではじまり、家庭を捨て子供二人を捨て、そして、一生俺がいるからと仕事までやめさせて店を作るのを手伝わせておいて私と娘を裏切り、一人で店をのうのうと開店させ、そしてまた出資をしてもらうために大金持ちに小判鮫のようにくっつき、10年後寝たきりになるその方を面倒見ますと親の前では口では言ったけどまぁ金もあるしなんとかなるだろう的な、それまでに成り上がると、平気で私に話します。こんな男が幸せに金持ちになれるのでしょうか？それからその親子へ、どうしてそんなに私を悪者として攻撃するのでしょうか？知らないだけで仕組んでるのはその男なんです。私は今も苦しみから抜け出せないでいます。
アカウントや今までの投稿を削除してほしいと事務局の方にお願いしていました。 事務局の方に、お願いされました。 私を応援したいお便りがあるそうです。私の投稿、お坊さん方のご回答に救われている方がいらっしゃるそうです。だから、今までの投稿は匿名になるから残してほしいとお願いされました。 今までに実際に、応援してくれる読者の方がいらっしゃる事は分かっていたつもり。でも、いろんな事があって忘れてた。酷いですよね、私。 本当に退会していいのか、したいのか分からなくなりました。私をみつけてくれてるのに。 どうしたら良いのでしょうか？
二回目失礼します。 ネット依存に関してはかなりましになったと思っていますが、相変わらず私の人間関係はどこか閉じられていて、虚しく寂しく感じられます。 これまでも、私が人を思いやった気になっていたのは、自分をちゃんと見るみたいなことを避けていたからかもしれません。 揉め事などは起こしていないけれど、何となくどこにいても馴染めない気がします。 だったら孤独でもある程度楽しんで生活できればいい。と思い、新しい所に行ったり、トレーニングを試みたり、眠れるようになろうとしたり…、少しは生活をよくしようとしてみても、簡単にすぐには変わらないとくよくよしてばかり。数少ない話し相手である親には、単に怠けていると思われても仕方ありません。親にも依存しっぱなしです。 薬は合わない時もあるので、何とか頼り過ぎないようにしています。依存対象をテレビや本に置き換えて、楽になれる時も増えてきたから。でも、現実に戻った途端に不安で寂しくなります。 今更、友達も彼氏も、できるはずがありません。 …万が一できたとしても、私の場合、幸せより不安が先立ってしまうのでしょうね。 「決して叶わないことのために頑張っても無駄」と諦めて、何かをしてる時でも「自分はダメだ」と言い訳じみた言葉や考えで絶え間なく自分を傷つけていれば寧ろ楽だったのですが、今は頑張るのも諦めるのも苦しい時があります。 「いつまで諦めているの」と「だってさぁ…」を心の中で繰り返しています。 私はこのまま一生成長せず、落ち着くところに落ち着くなんて、できないのでしょうか。 まとまりのない話ですみません。 そもそも私のようなネット中毒はこちらに頻繁にお世話になるべきではないのかもしれませんが、もうすぐ一つ歳をとる前にけりをつけておきたい所があったのです。 どうぞよろしくお願い致します。
私は買い物やキャラクターくじがやめられなくて、過去旦那に内緒で借金50万して離婚騒ぎになりましたが、借金返済のために借金し始めて、やっぱり買い物やキャラクターくじで90万の借金を旦那に内緒でしてしまいました。 借金で不安で焦って、買い物やキャラクターくじをして、その場楽しくても後で罪悪感で泣きたくなります。旦那に申し訳なく思いました。 3社から30万ずつ借りていて、毎月最低返済額合計18000円を返していますが、返しては借りてるので返せる自信がなくなってきました。 心療内科に10年以上通っていて、相談しましたが、うちでは取り扱っていないと言われ、市の無料の弁護士相談に行きましたが、買い物しなければいいでしょと言われました。 …それはそうなんですけど。 いま失業保険生活で毎月11万入りますが、年金、国保で4万くらいは無くなります。 携帯決済で買い物してしまうので携帯代は毎月2万くらいで、今月は4万5千円で来月は3万円です。 こんな人間のクズみたいなやつに生きる価値とかあるでしょうか。 お叱りでもアドバイスでも、よろしくお願いします。
プライドが高く、他人に弱みを見せることができません。 本当は他人にたくさん嫉妬しており、 心もどうしようもなく、弱いので、 それを隠すために無理して明るく 振舞ってしまいます。 お付き合いさせていただいてる方が 年上なのもあり、かなり 依存してしまっており、 相手に負担をかけてるのも 甘えすぎているのも 正直分かっています。 自分には形になるような結果を 残している訳でもないのに、 もともと前に立って仕切ってしまう癖もありそんなことを考えるたびに自分の存在意義が分からなくなります。 さらに、最近は自分がいない方が よかったのではないかと考える事も 増えてきて、正直しんどいです。 恋人への依存度も比例するように 高くなってきている状態です。 すいません。生産性のない悩みなのもわかっているのですが、他に話せる 場所もないため、思わず書き込んでしまいました。 コメント頂けると嬉しいです。
私は３人の子をもつ母親です。日々の生活でのストレスがたまってお酒を飲むと爆発してしまい警察沙汰になったり子供やダンナに迷惑をかけてしまいます。もぉお酒をやめようと思いましたがどうしてもやめられずまた飲んでしまいます。そしてまた同じことの繰返しで、お酒からさめるとまたやってしまったと言う後悔で自分を責めて気持ちの持って行き場がありません。その後悔をしてはの繰返しです。最近では自分はダメな人間だと思って食事も摂っていません。このままいまの状況から脱出したいです。でも出来ない自分がいます
こんにちは。 現在30歳手前の男です。 大学を卒業し就職もしました。 1つ目の会社は体調不良により退職しました。 体調不良の1番の原因は仕事のストレスからくる自身の金銭トラブル、言ってしまえばギャンブル依存症により精神がおかしくなったことです。 その後一時は改善し、他の会社に就職しましたが、ギャンブル欲が再発、家計が火の車となり、結果横領を起こし解雇。 現在無職の引きこもりです。 ここ数年消費者金融のみならず家族や友人に借金を繰り返し、時には失踪をするなど、多大な迷惑をかけてしまってます。 今でも失業手当の一部等をギャンブルに使ってしまいます。 それでも一時よりも改善はしましたが、まだまだ治りません。 今は比較的落ち着いている状態です。 波のある生活に、お金を使っては罪悪感に襲われる日々をもう5年以上過ごしています。 結果、友人や交友関係も全て白紙になってしまいました。 そろそろ30歳なので、なんとかしないといけないと思い、就職活動もしております。 ありがたいことに就職のお話もあります。 しかしながら不安がいくつかあります。 ①横領を行った会社に謝罪に出向くべきかどうか？ ※代理人を立てて解決、後に謝罪文は送付しました。 →謝りに伺いたい反面、会いにいくことが怖いです。自身の心の保身のためとわかっていますが、一歩が踏み出せません。 ②誰も知り合いがいない遠方の地で再出発してもよいか。 →①と現在の依存症が解決しない以上、逃げているように思われるのではないか、と考えてしまいます。 私自身、周りの目が怖く、どこかに逃げて逃げて逃げまくって、改めて誇れる自分になれるまでは遠くでやり直したい気持ちが1番強いです。逃げということは理解しています。 ですが現在の知り合いの目があるところでは犯罪を犯した自分を見る目が怖くてどうしてもやり直せる気ができません。結果そのストレスがトリガーで依存症が再発します。 現在心身ともに参ってしまっています。 厳しいお言葉でも結構です、何かアドバイス頂戴できましたら幸いです。 よろしくお願いします。
全てがつらい。全てがうまくいかない。 いつも口だけ。なのに目標だけは高い。 行動が心に追い付いてない自分許せない。 苦しい。 じぶんを導いてくれるなにかにすがりたい。 依存してしまいたい。 自分を変えたい。変わりたい。 言葉がほしい。
こんにちは、まるちゃんです。 ずっと悩んでいたことを相談するのが恥ずかしく、ここで回答をもらえればと質問させていただきます。 私は、パチスロが大好きです。 千円あればとりあえずパチスロ 一万円あれば増やそうとパチスロ 十万円あればがっつりパチスロ こんな生活嫌なのですが、いざお金を持ってしまうと誘惑に勝てません。 一度我慢しても前回我慢したからと行ってしまいます。 行ってしまう理由は暇つぶし、その台が好き、お金を増やしたいなどと一般的？なのですが負けた後の悔しさや嫌悪感をしっかり感じているのに行ってしまいます。 依存症と友人に言われ自覚はしてきているのですが、依存症というものがこれほどクセになってしまうものとは思ってもいませんでした。 こうして質問してる間にもパチスロという単語が思い浮かぶと行きたいと思ってしまいます。 どうすればこのパチスロ依存を抜け出せるでしょうか？よろしければ詳しい回答、アドバイスお待ちしております、よろしくお願いします。
有り難し 31
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