問答一覧

検索結果: 575件

2022/09/05

自死した弟の魂はもう苦しんでいないか

こんにちわ。 1週間前、20代後半の弟を自死で亡くしました。遺書を残してあり、家族知人でずっと探していましたが、森の中で、残念ながら首を吊っていました。死亡推定時刻から、48時間ほどはそこにいたようです。知人が発見してくれ、通報を受けた消防と私が現場に駆けつけて確認しました。一目見て、蘇生は不可能である事がわかりました。死斑で変色した手足、硬直した手指、首に食い込むロープ、目に残った涙の痕、やってくるハエ達、かすかに漂い始めている死臭。こういった現場は職業上、慣れていましたが、それでも、今でも鮮明に思い出します。ショックでした。遺体を発見した次の日、弟の魂が安らかでいれるように、もうこれ以上苦しまなくていいよ、姉ちゃんと家に帰ろうと願いを込めて、山の中の現場に花と水を手向にいきました。森はキラキラしていて、美しく、現場は倒木がうまいこと重なり合い、上まで登ってロープをかけて首を通した様子がありありと想像できました。生き物や自然が好きな子でした。最期の姿を思い出し、苦しかっただろう、辛かっただろう、なぜ気づけなかったのか、あの時ああすればよかった、守ってあげられなくてごめん、後悔は尽きません。心配な事は、今でも弟が苦しんでいないかという事です。自死は決して本人のせいではありません。弟は悪くありません。しかし、本人は自分が悪いと思い込んでいた状況で、首に紐がかかるときは苦しい思いもしたはずです。弟のお骨の前でお線香をあげることや、現場に花や水をたむけることは、弟が安らかでいることの助けになるでしょうか。今でも、森の中で1人で苦しんでいたらどうしようと、本当に心配です。それとも、家に帰ってきてくれているのでしょうか。長文、散文になってしまいすみません。とにかく、弟の魂は今も苦しんでいないか心配していますがどうなのでしょうか。弟の魂は私達を恨んでいるのでしょうか。弟の魂は今はどこにいるのでしょうか。まだこの世にいて欲しいけど、ゆくゆくは成仏できるのでしょうか... もう、私が弟にしてあげられる事は何もないかもしれないけど、教えてください。お坊さま、何か知恵を貸してください。よろしくお願いいたします。

有り難し 59

回答 3

2022/05/22

弟が亡くなりました

以下、生々しい表現があります。弟が先月亡くなりました。まだ24歳でした。弟は一人暮らしをしており、鬱病で通院していました。先月母のもとに弟の職場の人から、弟から仕事をやめたいと連絡が来たので手続きの関係で何日か連絡を取り合っていたがここ一週間連絡が取れないと連絡がありました。私はものすごく嫌な予感がして、弟の家に行く母に着いていきました。弟の部屋の鍵は開いていて、既に冷たくなっていた弟を発見したのは母でした。警察の方によると死後一週間ほど経っていたそうです(その頃こちらはまだ寒かったので遺体の損傷はそこまでありませんでした)。死因は今のところ不明です。自殺でも他殺でもなく不詳の死です。死因の特定には数ヶ月かかるそうで、それでも特定できるかはわからないと言われたので、ここからは私の想像です。弟のスマホには生きることや死についての検索履歴が残っていました。部屋には食べかけのパンと流しには錠剤の塊(吐いたあと？)とほとんど残っていないカフェインの錠剤のボトルが残っていました。ですが部屋の鍵は開いていて、食器や洗濯物はすべて綺麗に洗って干されていました。死にたかったのか、でも生きたかったのか。部屋に残されたものを見ると、弟は生と死の間で揺れていたのかと考えてしまいます。弟は家族を嫌っていました。私も嫌われていることがわかっていたので声をかけることができずここ5年ほど会話はなく、唯一連絡を取っていたのは母でした。去年休職した時も弟は実家に戻りませんでしたが、私が直接弟に伝えたら何か変わっていたのか。弟に心配だと伝えればよかったのか。いや、こうなる運命だったとしても、もっと発見が早かったら弟はもしかしたら助かったかもしれない。毎日寝る前に後悔ばかりが募ります。私は弟が発見される数日前にコンサートに行っていました。つまり弟が息絶えた後に姉の私はのうのうと楽しんでいたわけです。弟は几帳面で部屋も綺麗でした。それ故に生きづらかったのかもしれません。母は自分に似てしまったとよく口にします。息子に先立たされてしまった母が心配でなりません。リウマチもあり、決して屈強とは言えない母がそのうち倒れてしまわないか本当に心配です。私が実家にいるうちは話し相手になれますがと書いている私が先日コロナに罹ってしまいましたが。残された私達はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

2023/02/10

亡くなった母に謝罪と感謝を伝えたい

先月末、母が亡くなりました。母は実家にひとりで暮らしておりました。まだ66歳、祖母（父の母）の介護を終え、これから好きなこと、やりたいことをやってもらえると思っていた矢先の突然の別れでした。いつでも明るく、元気で、人のために頑張っているような人でした。私はその母を孤独死させてしまいました。その事自体もとても辛いのですが、今まで私は、自分の生活のことにばかり気をとられ、母にあまり連絡もせず、寂しいまま死なせてしまった。そのことをとても悔やんでおります。遠方に住み、コロナ禍もあり3年間会えずにおりました。それは仕方ないとしても、メールや電話などの連絡はいつでもできたのに。私は『また次でいいか』と思ってしまい、滅多に連絡せずにいたのです。母も私を気遣い、時々メールや電話をしてくれましたが、もっと私や孫たちと話したかったのではないか、会いたかったのではないかと申し訳ない気持ちでいっぱいです。いつも私たち二人の子どもや孫たちのことを気にかけてくれていました。優しく働き者の母でした。もっと喜ばせてあげたかった。親孝行したかった。一緒に旅行したり、美味しいものもたくさん食べさせてあげたかった… ありがとう、ごめんなさいと伝えたいです。会いたい、声が聞きたいです。どうしたらこの気持ちを母に伝えることができますか？母は悲しんでいないでしょうか。母が心安らかでいられるために、私は何ができるでしょうか。

有り難し 37

回答 2

許す事について。憎しみが消えない。

２０年近く前に親族と争い（法的）になりました。耐え難い苦しみ、憎しみの末、争いは決着しましたが、残念な事にその後両親が亡くなりました。死との因果関係は分かりませんが私としては心労が原因となったと思っています。争い後、親族とは断絶し、自分も家族を持ち月並みな暮らしをしています。親族は健在のようです。既に長い年月が経過しこの間自分も色々な人生経験をしてきましたが、ふと当時の事を思い出す事もあり、まだ親族に対する憎しみが消えません。時間が解決するものと思っていましたが、そうでもないようです。このまま憎みを抱きながら行くのでしょうか。許せると思う日は来るのでしょうか。亡くなった両親はどう思っているのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

2023/10/04

死んだら感情はどこに行くのか

自殺を考えているものです。前までは、死にたくても、死ぬのは怖くて苦しいだろうから、とか、まだ知らないことがあるから、とか、考えて実行に移すことは無かったのですが、とうとう苦しくても死ねたらいいや、と思ってきてしまいました。しかし、スピリチュアルの記事とかをひたすら読んでいたら、カルマとは感情のエネルギーだから死んでも魂に残る、などと書かれているし、死んでもう一度転生してもっと嫌な思いをさせられるのは嫌だなと思います。死んでもこの悲しみとか怒りが消えないのなら一体どうしたら良いのでしょうか。死にたい理由は毒親です。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 2

生きられない

自分の考え方が犯罪者寄りになっていて、どうしたら良いのか。私を含めた障害者や高齢者は、社会のゴミなのか。働くことのできない、つまり、所得税を納めるなど、国になんの利益も与えられない人間は要らないのか？高い医療費は、健康で頑丈な人が働いて納めた税金で賄われてる？生活保護について調べたら、水際作戦などといい、本当に必要な人にさえ、窓口の係員が追い返し、挙句申請できなかった人が餓死した話は、たくさんあると。この国は、もう、私のような弱い人間を生かしておくつもりはないのかと怯え。本当に弱者のために戦う、一部の政治家達には頭が下がる。この国の、弱者への暴力的な保険料の徴収システムを国会で糾弾していた、小柄な政治家がとても、眩しく見えた。もし数十年後、両親が他界したら、私は結婚して苗字も変わった姉夫婦に生活費を頼るのでしょうか。そんなことできる訳ない。生活保護が受給できないなら、餓死か窃盗しかない。私に、人権のかけらもない。日本は障害者や高齢者に優しくないです。それは他の国でも同じか、もしかしたらもっと酷いのかもしれないけれど。国の予算には限りがある。未来に借金して今さえ良ければって訳にもいかない。私は厚生労働省に何度もメールで、精神障害者の安楽死について、認めるよう訴えた。海外では精神障害の苦しみで安楽死が合法化されてる国もある。私は薬を飲んでも家事ができない。人と上手くコミュニケーションがとれない。自分のこの世での存在の仕方に未だ納得できていない。殺すなら殺せと叫びたい。若者向けの訓練施設では所長のモラハラ。この事業が厚生労働省の助成金を受けてる。動物は虐待され死んだ。私の心は壊れていった。他の障害者や高齢者が死んだら良いとは思わない。本人の命を誰かに中断される謂れはない。安楽死はあくまで、本人の希望で受けられたらと強く願う。 10代の頃から自殺を考え、もう沢山生きてきたし、毎日は懲役刑のようです。ごめんなさい。もし体が丈夫で障害がなければ、私も好きな職場にいられたか。終電で帰り朝9時前には会社に行き、パワハラ、モラハラに負けない、強い体と心があったならば。この社会は、吐き気がする程、頑丈で図々しい人間で成り立ってる。不安と恐怖と、この国への不信でどうにかなりそうです。

有り難し 47

回答 1

生きる上で困り果てました

初めまして。どうしたものか困り果ててしまった為利用致しました。わかりにくい文章であったり誤字脱字があるかもしれませんがご容赦ください。突然自分の話に入ってしまうのですが今年に入ってから立て続けに友人を自殺で亡くしました。それ自体はある程度仕方のなかったこと、として受け入れ始めてはいるのですが自分自身それを受け入れ始めているという現状に許すことが出来ず、また、自殺した友人達が己の精神状態と似たような状態で亡くなっており、自分だけが無気力になって逃げ出した、友人たちは逃げ出さず戦った結果死んでしまった、そう思うと己の情けなさや同じ状態であったからこそ救うことが出来たのではないか。またひとりの友人に関しては別の友人の死についての詳細を話した唯一の存在でわたしが話さなければ、耐え続ければ同じ手段で一週間後に死ぬことはなかったのではないか、と思ってしまいます。信用して支えてくれていた人には嘘をつかれ結局見放されそれでいて未だ振り回されているので"わたし"という存在は一体なんのためにあるんだろう、自己愛を高める為だけに都合のいいように利用されている気がして、恐らく実際そうであってつかれてしまいました。亡くなった友人達の手前自殺という手段を取れなくなってしまったもののずっとずっと何がと言われても困るのですがキツイ状態で周りに負担をかけたくなくてヘラヘラ笑い続けて泣いてもそばにいてくれる人がいなくて、家庭環境的にも落ち着ける場所はどこにもなくてやっと出来た場所でも結局裏切られてしまいいつでもどこでもヘラヘラヘラヘラしていてなんのために生きているのか分からなくなりました。なんのために生きているのか、それを見つけるために生きているとカウンセラーには言われましたがそんなこと言われても何一つ生きる上での支えにはなりません。何一つ話がまとまっていないのですがわたしは一体どうしたらいいのでしょうか。きっとわたしは亡くなった友人たちの分まで生きるという綺麗事では生きていけません。限界を超えている今、更に限界が来るのだと思います。悲劇のヒロインぶって生きているのかもしれませんね。本当にわかりませんね。結局どうしたらいいのでしょうか。長文で失礼致しました。

有り難し 6

回答 1

2023/11/24

生きるのに疲れた

母親に幼少時から虐待されていました。虐待の被害で病気を患っています。貧しく生きています。これからの人生に希望が持てません。父親は死んでいます。母方の祖父母は健在ですが、母親と同じく異常な人間です。年が離れた弟もいますが、母親はこちらを可愛がって私をさらに攻撃してきました。天涯孤独で頼れる人間がいない状態で、学歴もなく資格もない状態で生き抜ける気がしません。友人もいません。人間が嫌いです。生き物が嫌いです。ナタリストが嫌いです。私は反出生主義者です。安楽死ができない世の中が憎いです。また、性差別がはびこっている現状が気持ち悪いです。エロ本がコンビニに置かれてるのマジでキモいし、売春がカジュアルになってるのもキモいですし、性欲に負けて子供を作る人間もキモいですし、死ぬとわかったら金で女を買った父親がキモいです。アセクシャルなんで世の中の発情しまくる人間という生き物がマジで無理です。そのくせアセクシャルのほうが間違ってるとか女は男のためにあるとかいうキモい思想を持つ人間が結構な割合でいるのもだるいです。疲れました。自分ではどうしようもないことばかり続いてそのせいで加害者はのうのうとしているのに自分だけ取り返しのつかない傷に苦しめられているのが許せません。世の中に蔓延る親至上主義が本当に気持ち悪いです。これからどうすればいいのかわかりません。助けてください。

有り難し 4

回答 1

私は一般就労不可能で自殺を考えていました

私は40代の知的障害者です。過去に4回一般企業(障害者雇用)で就労してましたが人間関係のトラブルや自分の仕事などに嫌気がさして感情的になりイライラしてばかりで最終的に自己退職をし続けていました。長く働いた所でも10年は持っていた方です。私は忍耐に弱くすぐに感情的になり怒りを爆発したり他人と比較して私が負けているとか劣っているなど自分に大きく落ち込む習性がありました。私は2018年3月～今年1月中旬まで障害者の就労移行の訓練所に行ってましたがおととしの身体の様々な痛みや体調不良が続いて病院などに通院し受診してレントゲンなどの検査も何度も繰り返しました。平日も朝病院へ駆け込み受診してその後訓練所へ直行という形で遅刻を続けました。私はおととしの過度の通院がひどくて医療費が50万円以上かかりました。最初人間ドック受診していましたが胃の検査でピロリ菌の数値が高くて本当に胃ガンになりそうだとパニックになりながら病院へ駆け込みました。病院で受診し胃カメラ検査したり除菌検査もしましたが最終的に正常に戻りました。他は高血圧や泌尿器やのどなどの痛みが度々起こり続けました。本当に私はおととしに何度も病院などの医療機関で100～200回受診に検査もし続けてたので病気不安症だと言われました。私は昨年おととしより病院の受診回数は減りましたが6月にガン検診で胃の検査でバリウム飲みましたがバリウムが体内に残ったままで水をがぶ飲みした原因で猛烈な下痢が続き体調を崩して当日の夜救急車呼んで病院に運ばれましたが病院の処置室で意識がもうろうとなり身体の訳の分からない痛みが続いたりてんかんの発作が起こり生と死のふちに立たされました。本当にその時は死にかけていました。１週間の入院で当初は2～3日は点滴していました。後に体調が回復して退院しましたが訓練所で作業などの大きな不満が生じて職員に怒りをぶつけるなど感情的になりました。度々ケース会議が開かれましたが私自身様々な問題が多すぎて一般就労は難しいと言われ今月よりB型作業所で就労が決定しました。本当に一般就労出来なかった事が悔しいし本当にB型作業所に行くぐらいなら両親のいるあの世へ向かうため自殺も考えていました。私が死んだら両親は喜ぶでしょうか？私は我慢してB型作業所で頑張るのか自殺して両親に会った方が良いのかどっちが幸せでしょうか？どうかお答えをお願いします。

有り難し 7

回答 1

祖母が亡くなって悔やんでいます。

両親が離婚してから、母親代わりに自分を育ててくれた祖母が先週亡くなりました。祖母はしばらく地元で独居でしたが、2年前からはいつでも会えるように父と自分がいる町の老人ホームに連れてきました。少しでもさみしくないように、地元の人と連絡できるように電話を買ったり、実家の写真を壁に貼ったりしました。その年に脳出血になり寝たきりになってしまいました。だんだんと怒りっぽくなり、注文が多くなって、数日おきに会いにいきましたが仕事が忙しいことを理由に面会時間ぎりぎりに会いに行って、いつも少し話して帰るだけでした。95歳の誕生日に父と一緒にお祝いしようと話していましたが、葬式をするかしないかで喧嘩してしまい、結局自分だけ会いにいきました。いつも通り短時間の面会をして、おめでとうと言うと「ありがとう」と絞り出すように言われました。弱っていることは感じていましたが、受け入れられないまま、まだ大丈夫、と自分に言い聞かせていました。翌日は会いに行かず、翌々日は仕事で行きませんでした。その次の日に会いにいくと意識がなく、息をしているだけの状態で、おばあちゃん、とだけ声をかけて、また明日会いに来よう、そこで悪くなっていたら付き添おうと思い、彼氏と出かける予定があったので帰りました。その翌日に、父から亡くなったと連絡がきました。結局、火葬だけして遺骨を実家に連れて帰ることにしたのですが、父が1番安いプランにしていたので、花や枕飾りなどないまま父の家に棺だけで置かれていました。自分も一般的な見送り方が分からなかったので小さな写真たてで遺影を準備して、(祖母は神道なので)御神酒や米などで簡単な枕飾りを作り、花や榊を棺に入れました。火葬の日、火葬場の大きな写真立てにかけられた小さな遺影や空っぽの花瓶をみて、ちゃんと準備をしていなかったことを後悔しました。いろいろ考えていたら最後のお別れの時も顔を見るだけで何も言えませんでした。もっとたくさんわがままを聞いて、話をして、喧嘩せずに最後の誕生日を父と3人でお祝いしていたら…意識がなくなってからずっと付き添っていたら…火葬の準備をしていたら…後悔ばかりです。亡くなるのが怖くて会いにいくたび撮っていたビデオを見ながら涙が止まりません。おばあちゃんは幸せだったでしょうか。また会いたいです。どうしたら思い出す度に悲しくならずにいられますか。

有り難し 6

回答 1

2021/09/11

私達が解放される方法はありますか。

毎日考えては気が狂いそうなので、よければ温かく迎えて下さると幸いです。私は比較的他の方より特殊な仕事をしています。この職場では、男性社長→男性マネージャー→私達一般社員の順に序列があります。大体の一般職員は元々フリーで仕事をしていたらマネージャーや他の職員にスカウトされ、この仕事をやり始めた方が殆どです。私もマネージャーからの引き抜きスカウトでした。元々1人でやっていた事を仲間と一緒に出来る、とても楽しい日々でした。今は苦痛で仕方がありません。その理由はマネージャーのセクハラ・パワハラ・人権侵害・職権濫用です。マネージャーの機嫌一つで一般職員が振り回されるは日常茶飯事です。「あいつは胸がでかいだけで仕事の出来ない奴だ」と身体的特徴を見て悪口を言ったり、公共の場で女性社員がAVに出演する時はどんな作品にするか話し、それを皆の前で実演させたり。自分が持っている業績情報を皆の前で公開し、業績が振るわない人を貶したり、自分が1番になれないと他の職員の邪魔をする事もありました。職員を「ボロ雑巾の様に利用してやる」などの発言をしながら無報酬で長時間労働をさせ、結果的に用済みになれば「お前はもう要らない」と言い放ち、企画書が気に入らなければ「死ね」と言う事もしばしばありました。一般職員の共有の場を自分にとって不利になると思ったら一般職員に相談もなく突然無くしたりもしました。今現在、私達はマネージャーの数々の悪行を本人の口から謝罪させようと奮闘しています。ですが、マネージャーは精神的に参っているとの言い訳と共に私達との関係を一方的に切りました。社長に問い合わせると、確かに悪い事をしたが、業績の良いマネージャーを切る事は無い、セクハラ・パワハラをされた時に申告しなかったお前らが悪いと意訳すれば私達よりマネージャーが大切だと言われて終わりました。マネージャーと上手く出来ないなら仕事も渡さない、職場も去れとも言われました。職員はまともに仕事が出来る精神状態では無く、自死を考えてしまうほど追い詰められています。私は仲間が好きなので仕事を辞めたくは無いです。何故私達が苦しまないといけないのか上司が苦しめば良いのに、そう考えては仲間の顔が浮かぶ。もうどうすればいいのか分からず毎日苦しくて仕方がないです。誰か私達を助けて下さい。

有り難し 6

回答 1

生きることは正しいですか？

先だって、「風俗経営者の息子として」というタイトルで質問させて頂きました。真摯な回答をありがとうございました。あまり間をおかずに恥ずかしい限りですが、もう一つだけ質問がございます。生きることは、そもそも正しいことでしょうか？私は小学生の頃、宮沢賢治が好きでよく読んでおりました。その中でも好きな童話に「よだかの星」があります。よだかという醜い鳥が、迫害と、なによりも生きるために他の命を犠牲にすることを悲しみ、自らを燃やして美しい星になる話です。そんなこともあって、幼い頃からぼんやりと「他人のために迷わず自分を犠牲にできる人間になりたいな」と思っていました。それから十数年が経ち、私はすっかり凡俗な人間になってしまいました。他人より優れたいと願い、魅力的な異性と交わりたいと欲し、美味しいものを腹いっぱい食べたいといつも思っています。幸せになりたくて、たまらない。惨めなまま死にたくない。一般の人よりは何倍も死にやすい難病であることも手伝って、そう思うことをやめられません。しかし、こうも思います。私が幸せになることは、他の人が掴めるかもしれなかった幸せを奪うことではないか？と。私が何かを食べなければ、それを他の誰かが食べられたかもしれない。私があるところに就職しなければ、他の誰かががそこで働けたかもしれない。私がある女性と結ばれなければ、彼女に恋していた他の男が結ばれたかもしれない。私が公的な扶助を受けなければ、税金は他の人を助けたかもしれない。私が生きていなければ、私がこの世界から奪い取る全ての幸せは、他の誰かのものだったかもしれない。そう考えると、私が生きていることはあまりに非道徳的なことのように思えるのです。私が死ぬことは、立派で、道徳的なことじゃないのか？むしろ周りの人たちに甘えて、生にしがみつくことこそが煩悩であり、振り払うべきものなのではないか？私は度々そう考えるようになりました。自分でも、過激な考え方である自覚はあるつもりです。しかし、「自分はあまりにもみっともなく生に執着している」という感覚がどうしても拭えません。自分が今すぐ死ねば大勢の人が助かるとしても、自分の幸せを求めて生きることは正しく、道徳的なことでしょうか？取り止めもなく幼稚な悩みではございますが、何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 52

回答 3

犯罪を犯し、人を深く傷つけた人の末路は

リベンジポルノの被害にあいました。相手は過去にお付き合いしていた人（４−３年前）で４年前より、たくさんの動画が世界中で拡散されているようです。ひどく傷つきました。毎日、死ぬほど辛いです。不安で、眠れず、仕事もできません。たくさんの弁護士に相談し、雇いましたが、４年前からの拡散されている動画なので本人を罪に問えるかわからないとのことでした。ただの泣き寝入りになる可能性もあります。　私は死ぬまで毎日動画を探し続け削除していくという作業を続けていかなければならないのです。罪を犯した人間は幸せそうに暮らしています。私は死ぬまで恐怖と戦わないといけません。罪に問えなかった場合、私は一生このような苦しみと離れることはできません。しかし犯罪を犯した男は、罪を犯しても、罪を問われることもなく、幸せに生きていくのです。やったもんがちで、フェアではありません。許せません。こちらがこんなにも苦しんでるのに。　そこで質問です。このような形で誰かを傷つけ苦しめた場合、いくら今が幸せそうでも、苦しめた人間にバチは当たりますか？いっそ死を持って償って欲しいとさえ思います。。

有り難し 122

回答 4

2022/12/16

クリスマスの賑やかさが辛いです

以前にも質問させてもらったり、個別でご相談もして頂きました。いつもありがとうございます。娘が亡くなってからようやく５ヶ月が経ちました。自死遺族の方とメールでやりとりしたり、こちらのお坊さんに個別でカウンセリングを受けさせて頂いたりしたおかげで、信頼できる人には私の身に起きたことを話して助けを求めることができるようになりました。職場にも時短勤務で復帰させてもらい、職場にいる間は、娘が亡くなる前にタイムスリップしたような錯覚を感じる日もありました。帰宅すると娘のお仏壇がありまた寂しい気持ちに戻ります。お仏壇も前にこちらで相談させて頂いたあと、とても娘にぴったりの真っ白なものを見つけそちらにとりあえずの居場所を作ってあげられたので、少し安心できました。次女が不登校にもなりかけていましたが、色々な方が助けて下さりなんとか持ち直しています。娘がいないということ以外は、だいたい順調に生活できているのです。きっと娘が私が困らないように見守っていてくれているのだと思っていますが、それが尚更申し訳なく亡くなってまで私の心配をしているのではないかとか、ただただ娘に会いたい気持ちも当然消えることもありません。。この先、何十年もこの生活が続くのだと思うと本当に辛くて、クリスマスのイルミネーションもこんな私たち家族を置いてきぼりにするかのように、キラキラとしているのを見るのが本当にしんどいです。かといって、次女はまだ高校生なので暗い話ばかりできずなんとか笑顔を作るように努めています。心が疲れているのか、倦怠感もひどいので心療内科も予約しましたがコロナ禍なかなか予約が取れず年明けになりました。亡くなった娘の誕生日、クリスマス、年末年始、、、どうやって過ごそうか途方に暮れています。

有り難し 10

回答 1

人生を終わらせることについて

お世話になります。私は今年で27歳になります。昔から劣等感が強く、ずっと希死念慮を抱えたまま無駄に生き長らえております。私が今苦しいのは、つまるところ私が未熟だからと承知しております。物に恵まれるための努力も、精神的な充足を感じる為の努力も半端にして来た故、こうして時々自分を憐んで反芻を繰り返しております。私は現在、奨学金200万ほどを返済している最中であり、今死ぬと親族に迷惑をかけてしまう為、自殺を踏み止まっている状況です。今の職場は人間関係が良く、仕事が楽しく思える瞬間もあります。しかし、それでも私はやはり早く死んでしまいたいと思う次第です。理由は下記の通りです。・モテない。・低収入(未経験の転職なので仕方はないですが) ・自分の夢のためにすら頑張れないことに気づいた。日々への感謝も出来ず、この恵まれた日本で楽しく生きることができないなら、私は何のために生きなければならないのでしょうか? 自殺を30歳までにするのが目標ですが、それまでに何とか楽に生きる方法はないものでしょうか？ご回答をお願いします。

有り難し 43

回答 3

妻とやり直したい

先日、妻に私への気持ちが離れた、もう一緒に居たくないと言われました。理由は私が3人目の子作りに消極的だったこと、妻はかねてから女の子を欲していましたが私もそんなに若くないしこれから給料も下がっていく方向に進むので生活をしていけるかが心配でした。次に昨年春の健康診断で妻が乳癌の疑いありと診断されました。私は最近のイメージで早期発見なら大丈夫であろうと妻を気遣うことなく楽観視していました。最後は私が妻を一人の人として認めていなかったことです。我々は共働きで例に挙げると朝の忙しい時間、妻が身支度している間に子供の朝食の準備や妻の弁当を詰めたりしていました。自分が頑張ればなんとかなると時間ギリギリまで頑張りましたがその為、私は会社によく遅刻する状態でした。また帰宅後は妻が子供を寝かしてる間に洗濯したり自身の夕食を作ったりしてました。妻は疲れやすい方で夕食も取らずにそのまま寝たまま朝まで起きなかったりしました。そんなこともあり積極的に家事などを取り組んでいましたが、妻には私がやってあげているんだ。感謝しろよ！みたいに恩着せがましく映っていたみたいです… 正直妻に対して世話のやける人だと思ってたのは事実で疲れているのは君だけじゃないと不満はありました… 以上を総括すると、妻を当たり前の存在だと勘違いして感謝とか気遣いが足りなかったことでした。理由を聞いてとりあえずは子供達の為にと現状維持となりました。その後は自身を反省し、家族と普段通りに生活出来ることがどんなにありえないことで幸せなことだと日々感謝を忘れないようにしています。家事も上から目線にならないように自然に行い妻から冷たくされても挨拶や何気ない会話をする様に心掛けて二か月ほど経ちましたが状況は改善の兆しが全く見えません…妻はいつも笑顔もなく憔悴しきっています。そんな姿を見かねて私は家にいない方がいいよね？と子供に話せば離れたくないと言われ、家に居れば妻のストレスを与え続けることになるし、離婚となればストレスは無くなっても、お互い莫大な負債を抱えての再スタートとなるし… 昔みたいに戻れないのはわかってます。しかし子供達の為に新たな夫婦関係を築こうとしてるのに歩み寄りを全く見せない妻に対して怒りもこみ上げてくるし、一体もうどうしていいのか分かりません…何かいい解決方法はないものでしょうか… よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

気持ちの落とし所が分からない

感情がぐちゃぐちゃで、どのように気持ちを落ち着かせれば良いのかわかりません。私は、彼氏が居る身で有りながら、1ヶ月半ほど前から、同僚（妻子有）と不倫関係になりました。しかし、先日、彼から｢もう1人の同僚とも関係を持った。彼女に本気になってしまった｣と打ち明けられました。なお、彼女は私と彼の関係は知りません。彼女は2月ほど前に彼氏を自殺で亡くしており、1ヶ月以上仕事に穴を空けております。その事に関しては「ショックが大きかったのだから…｣と納得しております。（その間、仕事のフォローは私と上司がしており、上司·私共に残業が100時間を超えておりました。）復職してからも、彼女の精神的な面を考え、彼女の負担を減らすように一生懸命仕事をしてきまたので、二人から裏切られたような気持ちでいっぱいになりました。彼女は一ヶ月以上も仕事を休むほどのショックだったにも関わらず、アッサリと次の男性に行った事。また、彼女が海外で働く為に年内で辞めるつもりらしいのですが、仕事上のパートナーで有る私には相談が無いこと。彼も、私と関係が有りながらも同僚にも手を出して、｢本気になった｣事（これは、私に彼を責める権利が無いのは重々承知の上ですが…）恨みや妬み、悲しみだけでなく、色々な感情が重なって、私の心がぐちゃぐちゃになってしまいました。業務上、彼らとは毎日顔を合わせますし、毎日話しもします。ですが、自分の黒い感情が表に出てしまいそうで怖いです。また、自分勝手にも程が有りますが、彼女が海外に行けば、彼が戻って来るのでは？といった期待をしてしまっている所も有ります。そんな期待をする自分にも嫌気がさしています。本命の彼に甘えたい気持ちも有りますが、元々月に1回か2回しか会うことが無く、今は次にいつ会えるのか分からない状態です。彼との将来に関しても、不安な事が多く、全てが重なって感情のコントロールが出来ないでいます。元々、私はマイナスの感情（悲しみや怒り·妬み等）を表に出すことが嫌いで、自分の中に押し止めるタイプですが、それさえも難しくなってきました。いつか、マイナスの感情に支配されてしまうのでは？と更に不安になっていきます。非常に自分勝手だとは痛感しておりますが、どうすれば私の感情を少しでもコントロール出来るのか？アドバイスを頂ければと思います。

有り難し 31

回答 2

美人でないと幸せになれないのに、不細工はどうしたらいいですか

自分の顔が嫌いでたまりません。額が広くて目が細くて鼻が低く、まるで品がなくて化粧しても変わりません(化粧で変わるのは元がいい人だけです) そのせいで昔から人に嫌われます。「性格はいいけど顔でダメ」と昔好きな人に言われたこともあります。就職も希望していたメーカーにはいけず、今は自分に全く合わない接客を嫌々しています。お客もブスに応対されたくないのか私に冷たいです。(嫌々が態度に出ているのでは？と言われるかもしれませんが、同僚がなんであの人あんなに怒るのかな？と不思議がるので態度には出ていないと思います) 恋愛もできずお見合いは全て写真で会う前に断られ、この年までひとりぼっち。男性は見た目を重視しますからと仲人に言われて絶望しました。人はまず美人でないと中身を見てもらえません。両親は不仲で兄弟もいないため、将来孤独死がほぼ確定しています。毎日なんで美人に産んでくれなかったのかと心の中で親を罵倒しています。美人だったらなんの苦労も要らないのに。美人だって大変だよ、と言う人もいますが絶対に嘘です。人が寄ってきて選ぶのが大変なのと、誰も寄ってこない辛さを同列で語るな、死んでしまえと思います。もう誰も彼もが影で私を笑っている気がします。死にたい。なんでこんな姿で産まれたのか。一生美人の残りかすをちょうだいして生きないといけない不細工なんかこの世に要らないのに。町を歩きたくない、引きこもって暮らしたい。こんな不細工に生きる意味はあるか、ととうたらお坊さんはどう答えをくださるでしょうか。人間顔じゃない、一生懸命やればいいことあるから、ただいることが素晴らしいというつまらない理想論ならがっかりですが。

有り難し 721

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一年経とうとしていますが

両親の死から１年が経とうとしています。母の葬儀、４９日法要の時の事で、ずっとモヤモヤが消えませんのでご意見をお聞きしたいです。我が家は曹洞宗ですが、両親はお寺とはお付き合いがありませんでした。そこで、葬儀屋さんにお坊様を依頼する事にしたのです。そのお坊様は名前を見るだけで、その人が生前、どんな人だったのかを言い当てる、不思議な力を持った方なんですよ！と葬儀屋さんから聞いていました。そして母の戒名が決まり、葬儀屋さんは、お坊様が、この人は～という事でしたので良い戒名を授けて下さいましたよ、とにこやかに言って下さったので、それは良い意味なのか、悪い意味なのか判断に苦しみましたが、良い意味と捉えようと思い、あえて聞き返しませんでした。そして４９日法要も同じお坊様に依頼したのですが･･･その時の事です。母の白木位牌を手にし、この人は面倒な人だったな！と、一言。え？と言葉も出ない私達親族。あれ？葬式の時、葬儀屋から聞いてなかったか？この人は面倒な人だったな！って言ったはずだぞ。･･･と。６日違いで亡くなった父も同じ日に４９日法要をしたのですが、父の白木位牌には、この人は良い人だったんだけどなぁと穏やかに語りかけていたのですが、こっち(母)はイカン！とまた母を罵ったのです。確かに、母の性格は自分の嫌な事は何でも面倒臭がり、姉や私は母からの愛情を感じた事もなく、ただいつも叱られていた記憶しか残っていません。孫の相手も苦手で、遊んでくれた事もありませんでした。反面、外面はとても良い人でしたが。その時は、姉も私も言葉も返せませんでした。ですが、先日、姉との電話でその話題になり、あれはダメだったよね。確かに言ってた事は合ってたけどさ。呆然としちゃったから何にも言えなかったけれど、普通、あんな事をお坊さんが言うものかなぁ？と、私がずっとモヤモヤしていた事を姉も同じ様に思っていたのです。故人の悪口は言ってはいけないと聞いた事があります。紫の袈裟をまとったお坊様でしたがそんな風に言われた母を可哀想に思います。お坊様側から見たご意見をお聞きしたく存じます。よろしくお願い致します。

有り難し 14

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満たされるとはどういうことですか？

私は私の大事なものに全てを賭け、そして賭けに負けました。大事な夢を失いました。ささやかな望みを叶える力を失いました。大事な存在を失いました。他人を尊敬する心を失いました。忠告を受け入れる心の余裕を失いました。魂を失いました。大事なものを失い続けてきました。読んだ本にこんな一文がありました。「ある年齢を過ぎると、人生というのはいろんなものを失っていく連続的な過程に過ぎなくなってしまいます。あなたの人生にとって大事なものがひとつひとつ、櫛の歯が欠けるみたいに手から滑り落ちていきます。そしてその代わりに手に入るのは、とるに足らんまがいものばっかりになっていきます。肉体的な能力、希望や夢や理想、確信や意味、あるいは愛する人々、そんなものがひとつまたひとつ、一人また一人と、あなたのもとから消え去っていきます。別れを告げて立ち去ったり、あるいはある日ただふっと予告もなく消滅したりします。そしていったん失ってしまえば、あなたにはもう二度とそれらを取り戻すことができません。かわりのものをみつけることもままならない。」きっとこれは真実なのでしょう。少なくとも私にとっては。私はこれからも失い続けるのでしょう。何かを得ることなく。もう何もできることはひとつもない。私は誰かと愛し合うこともできない。美しいものに涙することもできない。何かに情熱を傾けることもできない。もう何も私を真の意味で満たすことはありません。ひびの入ったグラスに水を注ぐようなものです。いくら注いでも満たされない。かつては私の周りをたくさんの輝かしいものが囲んでいました。たくさんの美しいものがそばにありました。彼らはどこに行ってしまったのでしょう？私はもう彼らの姿を見ることはできないのでしょうか？阿弥陀様、私の望むことはただひとつです。私の存在を完全に破壊してください。私をひびの入ったグラスではなく、意味の無いガラス片にしてください。終わらない輪廻を千切ってください。私にお慈悲と救済をお与えください。私はきっと死をもってやっと救済される憐れな存在です。私はもう満たされることはない。

有り難し 5

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