問答一覧

検索結果: 627件

子どもと向き合って話せるでしょうか

高3の息子のことです。高校に入学した頃から毒親を持った最悪の子どもだとSNS に投稿して共感を得ています。入っていたクラブをやめたいと言い出し、学校もやめたいと言いました。何でやめたいん？と聞くと「しんどいから」と言って「もう無理やわ、勉強嫌いやし」と言いました。その時、私なりに話を聞いたつもりだったのですが息子にしたら聞いてもらえなかった、わかってもらえなかったらしくますますSNS にはまって今では自分は親に精神的虐待を受けたメンへラだと投稿していて、生きていくのがつらいとか死にたいとかメンへラのグループみたいな人たちと気持ちを共感しあっているようです。学校も勝手に行かなかったり、頭が痛いと言って週1程度で休みます。友達との付き合いもあまりないのですが、SNS で知り合った心の不安さを共感できる彼女がいるんです。その彼女と学校に行きたくなかったりすると会ったりして気持ちを共感しあっているようです。高3の息子には大学院生の兄がいるのですが、兄は正反対で自分で努力をして何でもやってきたし、自信もありやりたいことをそつなくこなして頑張ってきたし、今も頑張っています。そんな兄のようにと思っていたつもりはないけど知らず知らずのうちに同じようになって欲しいと思っていたのでしょう。私の思いを言うばかりで息子の言うことを受け止めてやってなかったのかもしれないと思いました。やればできるよとか、頑張ろうとしないからできないんじやないとか最初からあきらめてたらあかんとか、励ますつもりの言葉が息子には押し付けにしか思えなかったようです。こんなことしたいとか言ってもまず否定からしか入らんとも言われました。小さい時からずっとバカにされてきたし、お母さんの思うようにならんかったら意味わからくらい怒鳴られたし、どうせ何言ってもわかってもらえないし、否定されるってわかってるから何も言いたくないし、それは学校も一緒やし。先生も勉強勉強ばっかり押し付けてきて気持ちなんかわかろうとしてないのにお前のこと思って言うんやなんてありきたりの言葉かけばっかりしか言わんといいます。こんな息子とちゃんと向き合って話そうとしてもすぐに人の話聞く気ないやろと言われて話ができないのです。信頼されてないのです。どうしたら向きあえるようになりますか。

有り難し 9

回答 1

2023/06/19

心の繋がりは不倫？

夫と結婚して10年、子供2人います。交際当時から私のことが大好きでそれは今も変わりません。でも、私は結婚して2年目から夫の頼りなさに悩み、負荷も大きく精神的な支えになってくれないことで離婚も話し合ってきました。自殺未遂も2回あります。私は親に甘えられず、頼ったり甘えたりできなかったけど夫と出会い始めて優しくされて私のことを大好きでいてくれて結婚しました。でも、恩師と出会って心を支えてくれる、寄り添ってくれる温もりと安心を覚えてしまったのです。私のことを本当に大切に思ってくれていることが嬉しくて、弱い自分も汚くて醜い自分を曝け出しても包み込んでくれました。ですがそんな恩師は病気で亡くなり、意思を引き継いで恩師が作った事業の立て直しを行っています。1000万の借金もあり、追い詰められ毎日眠れません。夫は優しい言葉をかけてくれるし家のこともしてくれます。でも、約束を破るし私がこんな状況でも自分のことで精一杯です。言葉では思いやってくれるけど行動ではいつまでも私が保護者のような感覚です。そんな中、5年前にある男性と出会いました。話しているうちに意気投合し、お互いの独特な感性に惹かれました。男性は経営者で私と立場も似ていて気持ちをわかってくれます。お互い相談し合うこともあり、お茶のみ友達みたいな関係です。夫にも話してあり、公認の仲です。お互いに男女の気持ちはありません。なぜかと言うと、精神的な繋がり、結びつきが強くて感性レベルで分かり合えるので肉体関係になることが想像できず汚らわしく思うのです。お互いに異性としてもタイプからは外れているのもありますが。そして男性に「恋愛感情はない。でも、性的な意味ではなく男女でもなく愛してるし特別な存在。心での繋がりを感じる。だから肉体関係みたいな穢らわしい行為に及ぼうと思わない。もし辛かったら1人で抱え込まないでね」と言われ同じ気持ちでびっくりしました。でも私は「ありがとう。でも私は自灯明法灯明で生きてきたしこれからもそうする。あなたも自分の心をしっかり保ってね」と伝えました。でも、彼に聞いてもらうと心がスッキリして甘えたくなるのです。何年も何度も2人で会っていますが指一本触れていません。でも彼の前では感情が溢れそうになるし涙が流れそうになります。心での繋がりも許されないでしょうか。心だけ甘えるのは裏切りですか？孤独は必要だけどつらいです

有り難し 5

回答 1

自分が醜い、死にたい

こんにちは。ゆうなと申します。ずっと何かに焦っています。自分を変えようと思っています。なのに、フラッシュバックばかりします。昔真剣にやらなかったピアノをやろうと思って、最近毎日弾いております。しかし、弾いてみると、昔の先生の怒号が頭の中で響きます。「他にもっとひどい環境の人もいる」「親に申し訳ないと思わないのか」「澄ました顔してても無駄」「何を練習してきたの？」フラストレーションを発散しようと、歌ってみると、また頭の中で響きます。「無駄なことはやめろ」「下手くそ」勉強をすると、また響きます。「お前は一生できない」「昔ダメだったんだから、ダメ」「一生変われない」どんどんネガティブになります。過去ばかり見ているのです。過去ばかり見ている人は暇なんです。足も相変わらず悪くて、動けません。そんな暇がある理由の一つです。せっかく元どおり痩せたのに、また太っていく一方です。私は人間になりたいのです。このままでは一生豚さん牛さんのままです。だから変わるために努力しているつもりです。でも本当に努力している人はこんなところに来ないと思います。だから実は努力していないのかもしれません。テレビが嫌いです。インターネットの7割くらいの記事も嫌いです。バカを助長するからです。毎日意味のないニュースを見て喜んでいるバカが嫌いです。自分で試したわけでも調べたわけでもないのに、テレビが、ネットが、ネイチャー誌が言ってるからと鵜呑みにするバカも嫌いです。そんな人間になりたくありません。そんなものは人間だと認めていません。でも周りから見たら私もそういう人なんだと思います。だってまだ何も結果を残していない。私は本当にゴミです。こんな私が一番人のことをバカだなんだと言える資格がありません。いえ、本当は資格があろうがなかろうが言わないことが最良です。過去の私と今の私は違うのですから、割り切ればいいのにもかかわらず、割り切れません。わけがわからなくなります。呪いでしょうか。もう死にたいです。でもどうせ死なないですから、生きるつもりでいます。ある電話相談の方によるとどうしようもないそうです。この先もどうしようもないのでしょうか。つらいです。助けてください。他力本願ですみません。

有り難し 34

回答 3

2021/12/05

トラウマ・人間恐怖症の克服法は？

　眠れず涙も出てしまうこのごろ、このサイトを思い出したので投稿させていただきます。　私は自分にはいつも味方がいないように感じます。（母を除いて）そして生きることが、息をすることがつらくなり自分も知らないうちに涙が流れます。自分が考えうる主な原因は、外国（東洋ですが）の血が流れているために起きた偏見による差別です。他の人と変わらない見た目で名前も国籍も日本のものだったのに、地元では小学校から中学校までずっと差別を受けていました。間違いは正し規則は絶対破らないように、勉強もして努力をしたのに関わらずです。教師は味方にならず目上の大人たちも「お前がそう生まれたのが悪い」という態度で助けるどころか攻撃する人すらいました。過去のことですが周囲の親の仇でも見るようなあの冷たい目が忘れられません。卒業して離れれば終わると思っていたのですが、年月が経とうと国が違えど偏見そのものはなくなりませんでした。私の家族は両親の国籍が違うだけで普通に真面目な人です。それにも関わらずなぜただ存在しているだけなのに、テレビかどこかで聞いた話のイメージを押し付けられ、（私だけではなく家族まで）侮蔑を受けないといけないのでしょうか？なぜ混血だからといってたやすく攻撃を受けなきゃいけないのでしょう？相手はあくまで一般論や正論を言っているつもりなので、たちがわるいです。世の中が国際化しようと混血に対する風潮は根本的に変わらないようです。仲の悪い者同士が、私を見て仲良く団結するのが今も昔も不思議でなりません。学校などで誰かに話しかけても避けられて、話す機会がなく親しくなるどころではありませんでした。何より実際に会って長く話をしたわけでもないのに、勝手なイメージで家族が決めつけられるのが悲しく悔しいです。　被害妄想をしないよういつも努めましたが、相手のふとした発言でトラウマがふと蘇って嫌です。時間がたっても、成功体験を増やして気をそらそうとも無くなりません。平常心を保っても意味がありませんでした。知らないうちに私は人間嫌いになりました。一人一人から受けるダメージは少なくても30年ぐらい続けば嫌になります。死ぬまでこんな待遇なのか考えてしまいます。国による差別を受けたことがない人が憎くて仕方ありません。私の精神が弱いのでしょうか。差別や人に対するトラウマ・または恐怖を克服する方法はありますか?

有り難し 7

回答 1

根が深い恨みに触れてしまって

私の父が今、手術をして闘病中です。私は父母妹のいる地元から離れたところに嫁いでいます。２週間前に地元に行って家のことなどを片づけ、父の容態が上向きとなり帰ってきました。最近私は妹に、さらによくなった父が転院しリハビリに入ることを電話で聞きました。詳しい話を聞けて、「お母さん今日明日は忙しいはずよ」と言われたのでその日母にまでは電話し直しませんでした。その翌日、電話をしないことに対して薄情だというようなメールが母から届きました。私は、子どもが熱を出したりしてちょっとバタバタした週だったのだと返信しましたが、母の様子がちょっとおかしいので、夜改めて謝罪をしました。母は、私が薄情だ、母の母（私の祖母）の葬式のときのお前の言動には今でも涙が出るほどくやしい、そんなお前の薄情さが父の容態を電話で聞いてこない行動につながっているのだ、お前の義母もお前の薄情さを知っているし、私の姉（おば）も同意見だということをまくしたてました。私は、「私にどうなってほしくてその言葉を言うの？」と母に聞きました。母は、謙虚であれとか、もっと心配しろというようなことを言い、そのあとは父の容態や家のことなどの話をしました。母が話し相手がほしかったことはわかったし、電話してあげればよかったと思いました。私はそのとき、「コールセンターのクレームのプロみたいな感じでこの電話納めてやる、ガチャ切りはすまい」とイメージして会話を続けました。そのあとつらくなりました。血のつながった尊属のお葬式にどんな気持ちで臨むかは、自分の中にしかないと思うのです。母は、祖母が胃ろうで、拘束着で寝たきりでも、もっと生きていてほしかったと泣きました。私はそれが、母の真実だと思います。でも、私は祖母が99歳で亡くなって、お顔もきれいで、きちんと別れよう、心を込めて、忘れないようによく見よう、そう思ったし、尊敬の意味を込めて、葬儀の場で肯定的な感じの文法で話してしまったかもしれない。孫としての私の別れ方が母を傷つけて、今父がベッドにいるこのときにその恨み言を開けてやろうと、母の心の引き出しにしまってあったことがショックでした。孫として祖母と対峙したお葬式の言動を、母にジャッジされていたことが、どうしてだかすごく、尊厳を傷つけられた気がして、母には言い返さないし謝罪したけど、密かに苦しいです。

有り難し 6

回答 1

2023/09/14

発達障害かもしれない、毎日死にたくて辛い

子供時代は悩む事は無かったですが、中学時代から人とのコミュニケーションに悩むようになりました。今まで運が良かったのか就職も出来たのですが、異動をし職場が変わった時の事です。仕事も頑張っていたのですがある日上司にコミュニケーション不足と言われました、何のことかわからずにネットで調べていくうちに、大人の発達障害へたどり着きました。当てはまる事があるのでそれから毎日私は障害があるのかなと落ち込みました。それからずっと死にたい思いが消えずに病院へ行き、病院の目的は鬱状態を治したかったからなのですが、最初に行った病院が合わず書いてもらった紹介状をもって他の病院へ行きました。紹介状には自閉症スペクトラムの可能性ありと書かれていて、次の病院も心理検査をさせようとするので鬱を治したいのに検査して発達障害と言う診断が降りるともう人生死ぬまで障害者かと思うと余計に死にたくなるのでそれから病院へは行っていません。オンラインのカウンセリングなどで相談しましたが100万以上使っても解決しません。私は一生コミュニケーション出来ない1人で寂しく生きていかないといけないと思うと辛くて死にたいです。周りはみんな他者とのコミュニケーションが上手く、みんなが出来ている事が出来なくてつらいです。もう会話とは何なのかも分かりません、人と何を話していいのかも分かりません、人と付き合うには何を話せばいいのか、雑談が苦手なので人付き合いも出来ません。子供の頃は大人になったら働いて飲み会とか参加して、友達もいて、恋人もいて楽しい人生にみんななるもんだと思ってましたが、まずコミュニケーションが出来ませんでした。その事で悩んでいたら数少ない友達に病院に行った方がいいと言われました、行って診断が降りたら私はもう死ぬと思います。それでも行くべきでしょうか？友達はオンラインに使っても変わってないなら意味ないし、コミュニケーションが苦手なら違う方向を考えないといけないからそのためにも病院へ行くべきと言われました。もし診断されて障害とはっきり分かったら私は2度と立ち直れない気がします。まとまりなのない文章ですいません、アドバイスお願いします。

有り難し 13

回答 1

2024/03/07

退職を後悔

40代　女です長年　勤めた会社を退職しました不満はありませんでしたしかし、昔から興味があった業界の求人を見つけ転職することにしましたしかし、想像以上に忙しく仕事内容も難しいそのために家族との時間がなくなりました残業多くて小学生の子どもにさみしい思いをさせています今にして思うと前職は恵まれすぎていました不満はなかったのに自分の気持ちを優先して転職したことに後悔が止みませんずっと苦しいです転職先を退職することも考えていますが次は正社員では無理だと思うのでさらに収入が減ります経済的に子どもに不自由をさせたくないです転職しなければよかった何ヶ月もずっと同じことばかり考えていて、うつ気味になっています休日もぐったりして子どもに悪影響です子どもがいるので生きますが死にたいとすら思ってしまいます転職したことでよかったことは何ひとつありません興味があった業界でしたが実際は違いましたそれよりも私には家族が大切でした初めての転職でしたので前職以外の会社を知らず前職が恵まれた会社であることに気付いていませんでした後悔しても　どうしようもないもし、前職に戻れたとしても同じ条件ではないですし退職を決めたことをずっと後悔しながら前を向くことができず解決策を考えることもできずずっと過去ばかり悔やんでいますずっと前職のことばかり考えています本当に無駄な時間ですなんとか抜け出したいです　転職してよかったと思いたいでも、今は無理です　常に動悸がしていて、からだが重く退職の後悔しか考えられません全く意味がない退職していなければ経済的にも時間的にも子どもと一緒に穏やかな生活が送れていたのになぜ退職したのか戻りたくて戻りたくて　仕方ないです明らかに元気がないので子どもも心配しています苦しい助けてくださいどうにかして　元気になりたいです私が今の状況を受け入れるしかないのですができません後悔ばかりしています子どもと一緒にいてもつらいばかりですお出かけもできないしもしかしたら無職になるかもと思うとお金を使うのも慎重になります今まで何も考えずにお金を使えていたので子どもも不思議に思っています転職は失敗でした

有り難し 17

回答 2

心が詰まってます。苦しいです。辛いです。

私は現在高校生で、そしてまだ新学年から少ししか経っていないのに片手で数える程しか登校出来ていません。学校で何かあったわけでもなく、中3の頃ある日突然学校に通えなくなり少しずつ休みが増え、何が原因か分からなく不安で。気づいたら全く外に出ないこともよくあります。日にちが経つほど、こんなのが私の人生？生きてる意味はあるのかと思いました辛いのを乗り越えて大人になっていくと聞いたことがありますでも私には夢がなくそもそも将来を想像ができない。夢？でも大人まで、未来で生きている保証は？それなのに周りの人はなりたい将来を、未来の自分を想像して語っています。なぜどうしてそんな不確定な未来が当たり前のように想像ができるのかとても不思議です私の家族はとても優しいです『辛いなら休んでもいい、辞めてもいいんだよ』『少しでも外に出よう、どこへ行きたい？何が食べたい？』『先のことは後で一緒に考えよう』とずっと私に声をかけてくれます。きっと私は本当に家族に恵まれているんだな、幸せなんだなと思います。もちろん嬉しいです。でも、だからこそ、その優しさが痛いんです。苦しい、辛いです欠席日数で親と共に面談の時も散々言われても、『一緒に見返してやろう、負けるな』と笑顔で言ってくれました。その夜自分の情けなさに私は泣きました。通えてない今でも毎日美味しいお弁当を作ってくれます。『今日は行けなかったね。今日はゆっくり休もう。明日は行けるかな、頑張ろうね』朝休む度に言ってくれます。お昼は1人で家でそのお弁当を食べます。泣きながらありがとう、ごめんなさいと言いながら食べることもありました。前に私の不登校が原因で母がうつ病になりました。今では改善しても、それでもきっとかなりの不安があると思います。それもあり、家族にはどうしても本音が気持ちが言えません。でもそんな家族だからこそ、私がいない方が幸せだったのではと思うようになりました。こんなはずじゃなかった。どこで間違ったのか。初めから間違っていたのではないか。私が家族の本当の幸せを奪ってしまったのではないか。自分なんか壊れてしまえばいい、消えてしまえば。この文もきっと矛盾だらけでわけわからないとおもいます。自分でも訳が分かりません。何をどうしたらいいのか真っ暗です。消えたいのに、助けを求める自分が分かりません助けてください

有り難し 155

回答 3

生きていくにあたっての考え方

私は「とても真面目で冗談が通じない」とよく言われました。私には、生まれて間もない弟がいました。当時小学５年生だった私は、弟をあやしたり、おむつを替えたり、時には夜泣きに気づいて親を起こしたりと、子供ながらではありますが一生懸命育児（？）に協力していました。ところが、４ヶ月になった頃に、原因不明のまま亡くなりました。とても悲かったのですが、それと同時に怒りがこみ上げてきてました。「なぜ生まれて間もない弟が死ななければならなかったのか神や仏がいるのならば、なぜ弟を選んだのか。弟を殺したのは神や仏だ、私は絶対に信じない」それから神や仏・宗教を一切信じなくなりました。学生時代は性格が仇となって友だちもできず、いじめの対象になることもありました。社会人になる頃にはだいぶ和らいで、それなりにコミュニケーションを取れるようになりましたがうつ病を発症。心療内科に通いながらも「この世界はとても生きにくい」「死んだほうが楽になれる」「生まれてきた意味が分からない」と常に考えながら生きてきました。しばらくしてから、某動画サイトで般若心経を聞く機会がありました。最初はネタ動画として見ていたのですが、現代語訳がコメントされていました「超すげぇ楽になれる方法を知りたいか？」「生き方は何も変わらねぇ、ただ受け止め方が変わるのさ」それらを何気なく見ていると、涙が止まらなくなりました。物事が良くも悪くも転んだ時は、それが運命だと半ば諦めながら生きてきました。今まで思ってきた宗教観は間違いではないのか？今まで否定してきたけど、こんな私でも信じていいのか・・・？神や仏を崇めるだけが宗教ではなく、もっと身近なところに「答え」みたいなものがあったのではないか？と考えるようになりました。しかし、神や仏・宗教を信じないと思い二十数年経ちます。今更考えを改めるのは、侮辱することになるのではないかと思い申し訳ない気持ちで一杯でいます。この世に神や仏がいるのかは分かりません。しかし、般若心経を聞く（読む）と少しだけ見えるような気がしました。知恵も知識もない私ですが、少しだけ信じても良いのでしょうか？わかりにくい長文になりましたが、説教していただければ心がとても救われるような気がします。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 48

回答 3

2022/11/30

子供が出来ないなら死ぬしかないのでは

結婚してから子作りを頑張っていましたが、なかなか出来ず不妊治療を始めました。しかし、それもうまくいかず夫婦で決めた期限が近づいています。タイミングでダメで不妊治療でもダメなのかとメンタルがおかしくなってきました。妻が頑張ってくれているのはよく分かりますが期限が来た時に子供が出来ないという事実を受け入れる自信が１％もありません。妻は再婚のため子供はいますが、自分とのあいだには出来ていません。私の兄弟は自分以外赤ちゃんが産まれて子供がいます。自分だけ赤ちゃんが来てくれません。夫婦二人でこの悲しみを共有したいですが、妻には前の結婚で子供がいます。なので、自分だけという気持ちが強くとても悲しくつらいです。子供が出来なかった場合それを受け入れる事は出来ません。自殺しかないだろうと思ってしまいます。毎日毎日悲しく突然涙が出てきます。私は一体どうするべきなのでしょうか

有り難し 29

回答 1

友達の死について具体的に話します。（怒られる覚悟で）

19の頃に調理師専門学校で友人に出会いました。でも私自身に色々と事情がありまして、退学しました。その後、突然彼女から電話があり「今〇〇駅にいるんだけど、かおりちゃん家に行ってもいい？」という電話でした。学校はどうしたのか聞くと、友人は「う～ん、行きたくない」と言ったんです。彼女は、凄く優しくて友達の悪口や陰口を言わない子でした。なので学校で、いじめられていたという事はありませんでした。でも、私は「それでも学校へ行きなよ」とは言わずに、「じゃ、おいで」と言ってしまったのです。それが癖になってしまい、何度も学校をサボっては私の家に遊びに来てました。私も馬鹿だから、注意もせず、お金がかからないところへ2人で遊んでいました。（ファーストフードや公園など）今思えば、こんなの友達じゃありません。時には厳しくするのも必要なのに。今度は恋愛の事になるんですが、三角関係になってしまったんです。相手の男性は、友人を好きになってしまったんです。そういうのって仕方ないことなのに私は友人に「もう電話しないで」と心にないことを言ってしまいました。で、私は地元の会社に就職をしました。9月に彼女が倒れて入院したと、面会は出来ないと友人の父親にいわれました。亡くなったのが10月の下旬です。亡くなったと聞いたのは、三角関係なってしまった男性からでした。訃報を聞いて信じられなくなって、頭の中が真っ白になりました。空を眺めていたら、彼女に対する思いが強かったせいか、彼女が私を呼ぶ声が何度も聞こえてきました。両方の耳を塞ぎました。そのあとに、紐で自分の首を絞めました。自分の首を絞めるのって、かなり力が必要なんですね。そこから、高校の友人と何度か会い、最寄の駅の近くにあるビルの前では夜になると若者のナンパする場所と鳴るんですが、友人の車でドライブに出かけ、一端車を留めたんです。勿論、ナンパされました。声をかけてきた男達は暴力団でした。翌日、その中の2人に売り飛ばされました。レイプされました。そのことで友人と口論になったのですが、友人は謝罪せずに逆ギレされました。まして、お金を出せといわれました。人が嫌いになった理由はこれです。長文ですみません。

有り難し 77

回答 8

心の病気になってから苦しく辛いです、楽になりたいです

現在、もうすぐ成人を迎える男です。 18になり高校を卒業し、専門学生になったあたりから、新しい環境や未来への不安、先生からの差別、友達がいない、自分と周りとの対比、などの原因で鬱病と不安障害になりました。それから僕は病気が酷くなり、学校に通えることができなくなったため、退学して、今はニートのような状況です。今、僕は生きていて辛いです、苦しいです。歩くことがやっとです、身体がとても怠いです、ろくに運動は出来ず、免疫力が下がってるみたいで、風邪や熱はしょっちゅうです。人に何か言われることに敏感になって、コミュニケーションが怖いです。これからのことや今のことを考えると頭の中や胸の真ん中がぐちゃぐちゃして、死にたくなります。死んだら楽になれると思ってしまいます。でも、どれだけ死ぬ妄想をしても、何回も死のうと思っても、死ぬのが怖い自分がいて、死ねません。死にたい自分と死にたくない自分がごちゃまぜになっています。親には生きてると楽しいぞと言われました、僕はそうではないです、ずっとそう感じてないです。僕の家族は、楽をしたくてサボってる。病気を理解してくれずそう思ってます。病気になってからは文字や言葉では表せないほどの辛さを味わってきました。自分の見ていた世界がどっぷり変わったみたいでした。それから病気の症状に、何度も耐えたり、落ち込んだり、そして今になります。生きることに、働かなくても、ただ、時間を過ごすだけでもやっとなのに、そんな僕がこれから先、生きていけるでしょうか、僕は未来を考えるたびに悲しくなります。過去のことを考えるたび後悔して情けなく落ち込みます。僕はこれからどうすればいいのでしょうか？。辛くて苦しいとこから、楽になることが出来るでしょうか？。僕に生きる意味や生き方などあるでしょうか？どうすればいいでしょうか？

有り難し 40

回答 3

2022/01/10

人生に疲れてしまいました

10代でまだまだ若いくせに、と思うかもしれません。でも最近、本当に人生に疲れてしまいました。家庭内での宗教に関する問題、小学校低学年から高学年まで受けていたいじめ、義務教育中での不登校など、これらの問題を小学生の間に経験してきました。そのせいか、なんだか小学校まででもう疲れ切ってしまって、中学校に入って再び不登校になってしまった今、何に対してもやる気がでません。嫌いなことも好きなことも苦手なことも得意なことも、何もしたくありません。力が出ません。本当に、何もしたくありません。私自身心が脆く、スクールカウンセラーさんからもHSPの可能性があると言われたことがあり、他人よりも傷つきやすく疲れやすいため、毎日家にいても疲れています。それも原因のひとつかもしれません。「どうせ死んでしまうのに、苦労や努力をする意味はあるのだろうか」そんなことばかり考えてしまいます。今だって、私が不登校のせいで先生や母親にたくさん迷惑をかけています。家の中で1人になったとき、勝手に涙が出てきてしまいます。でも私が止まっている間にも時間は進みますし皆も止まってはくれません。今日、勉強もなにもできませんでした。駄目だとわかっています。でも手が動きませんでした。勉強は得意ではないですが好きで、いつもなら一度始めると集中できるんです。でもいくら文字を書いて覚えようとしても頭に入ってこないし、やる気もでませんでした。そんな自分が本当に嫌です。不登校で勉強もしない娘なんて申し訳ないです。死にたくはないです。でも生きたくもないです。綺麗サッパリ消えてしまいたいです。なにもかも嫌です。なんでこんなに上手に生きれないのでしょうか？どうしたら、生きる気力が湧きますか？

有り難し 8

回答 1

義両親を許すことができず、結婚にも疑問が。

主人はEDで薬に頼らないと性行為が難しく、病院の検査で精子も少なく自然妊娠が少ないと言われ、不妊治療をしました。先が見えないつらい治療をし、一度授かりましたが流産し、その後娘を授かることができました。とても長く辛く痛い経験でした。義両親は一連の流れを主人から伝えており、知っています。妊娠中切迫早産で入院になり、とても不安でした。入院中義両親がお見舞いに来ました。その時の会話で、義父からの、私が入院になったせいで夫が実家に帰っていたのにとんぼ帰りになった、というような言葉があり、疑問に感じました。義父が先に帰り、義母と二人になった時、義母から「わたしが妊娠出産トントン拍子だったからうちの旦那は何もわかってないんよ。入院するほどのことなんか〜って言うし。私もなんかなりゃよかった」と言われました。ショックでした。何かありまくって、つらい思いたくさんして、やっと授かって、しかもまさにその時切迫早産で入院中の身でした。これまでのこと知っておきながら、入院中の人に言う言葉でしょうか。私は許すことが出来ません。言いたくないけど、不妊の原因は夫です。その親に、そんな事言われて、なんなんだろうと思います。これまでのこともそうですが、これから娘に兄妹をつくってあげたいと思っても、自然には無理で、不妊治療が必要なのです。それも踏まえて、なんかなりゃよかったという発言がどうしても許せません。そして、夫から義両親にその思いを伝えたところ、覚えてない、とのこと。覚えてないにしても、私だったらなんてことしてしまったんだろうと、なんとかして謝罪すると思います。謝罪もありません。夫は私と義両親を疎遠にすることで、なんとかしているつもりのようです。ほったらかしにしている夫にもあきれています。私にとっては恨みのような気持ちが募るばかりです。謝罪があったら気持ちが変わるかどうかは、わかりません。気持ちが伝わったら何かは変わるとは思いますが。。どうしたら解決できるのでしょうか？謝罪があると納得いくのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

母との付き合い方について

こんにちは。以前も母親のことでご相談させていただきました。また心落ち着くアドバイスをいただけましたら幸いです。この度、主人の転勤により実家に近いところに異動することが決まりました。大体車で１時間弱の距離になります。母親がしょっちゅう訪ねてこないか心配で不安で、転勤が決まってからは胸がチクチク痛むほどです。とにかく母親とは距離を置きたくて、できるならば接したくありません。今は遠くに住んでいることもあり、正月など実家に帰ることもしませんでしたが、近くなればそういう訳にもいかないだろうと思っています。会えば絶対、嫌なことを言って不愉快な気持ちになるのは分かっていますし、そうなれば私のイライラもおさまりません。先日も祖母が危篤で、実家に戻っておりましたが、とにかく嫌なことを言われ続け、本当にイライラ怒りしかありませんでした。帰ってきた日に帯状疱疹にもなってしまい本当につらかったです。近くなることによって、私のイライラや怒りがおさまらず、また帯状疱疹にならないかも心配です。これからどういう風に接していけば私の心は落ち着きますか。はっきり付き合いたくないと言えればよいのですが、お坊さんから母に話していただきたい程です。前の質問も併せてお読みいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

2021/12/05

私は幸せになる権利があるのでしょうか

私は3年付き合った大好きな彼がいました。しかし、浮気されることが多々ありその度に傷つき自傷の傷が増えていきました。そんな時に私に猛アタックしてくれる男性に出会い大好きだった彼は私に「別れたくない」「離れたくない」「お願い。大好きだから」と言ってくれてその時は揺らぎましたが結局裏切る形でその男性の元へ行きました。今の彼は浮気は絶対にしないし私に沢山好きだと言ってくれてとても大好きです。しかし、怒りっぽくて怒った時はものを投げたりすることがあり怖いです。私が怒らせなければいいと思い反抗しないように納得いかなくても黙るようにしています。そんな状況が嫌なのもあります。大好きだった元彼はそうやって怒ることも無くすごく楽しかったです。そんな彼を捨てて今の彼に乗り換えたのにも関わらず今幸せと言えるか分かりません。別れなければよかったと夜になる度に自分を責めずっと泣いてますが、冷静になって考えると元彼は散々浮気して何度も傷つきました。結局元彼と一緒にいても今彼と一緒に居ても幸せになることなんてないんだなって思っています。私に幸せになる権利はないんじゃないかなと思ってしまいます。小さい頃からいじめられて家族に暴力を受け更には恋人と幸せになることも叶わないもう生きてる意味が分かりません。死んでしまいたい。自傷で留まっていたのは未来に希望が少しでもあると思えていたからです。今はもう希望なんてありませんこれ以上辛い思いはしたくない死んで終わりにした方が絶対楽です。死にたいぐらい辛いと相談しても誰も相手にしてくれないです。皆同じように「悲しむ人がいるから」「生きてたらなんとかなる」「死んだら何も変わらない」と言ってきます。なら辛いのをどうにかしてよ。誰も助けてくれないのに死ぬのも否定するなんて無責任です。幸せになれない人生なのに助けてくれる人はいないのになんで死ぬのを否定するんですか？もう本当に死んでしまいたい

有り難し 3

回答 1

幸せと不幸せは平等にやってくる？本当に？

不幸のあとには必ず幸せがやってくる人生はプラマイゼロになるようにできてる最後には帳尻があう… みたいな話を聞きますが、本当にプラマイゼロで、幸せの量、不幸せの量は、みんなに平等なのでしょうか？ニュースでは、子供を虐待・命を落とす・・・そんな話が後を絶えず、胸が痛いです。自分が親になって、いっそう、つらく感じます。またなの？　どうしてそんなことできるの？子供が生を奪われるほどの、何をしたの？望んでも、子供に恵まれない人もいるのに… 自分の産んだ子なのに…　まだ赤ちゃんなのに… いつもいつも、不条理で、泣きたくなります。そんなニュースは見たくもないし、こうして言葉にするのも、苦しいですが、そういう事件を思うにつれ、疑問なのです。本当に、人生はプラマイゼロなのですか？なんの非もなく、愛されることもなく、むごく、人生を奪われてしまってなのに、幸も不幸も、平等なのでしょうか。因果応報なら、わかる気がするのですが、この話は、ずっと納得いく答えが見つからないでいます。たとえば子供に聞かれたら、何と言えばいいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 95

回答 3

蓮の花

私は、先天性の精神障害と感受性が強すぎる事から人の本心や、呟き、周りの変化に敏感で、今まで、日常的に体調が悪い時は、我慢する事や苦しい事が非常に多かったです。症状は、幼少の時から出ていて、悩みもないのに酷く死にたくなったり、7日間不眠、5日間絶食になったり、9日間部屋に閉じ込められたり、学校や仕事に長期間行けなくなったり、耳鳴り、吐き気、悪夢、妄想、覚醒、倦怠感色々ありました。ここまであれば、老死も余り怖くなくなる位の事を嫌と言うほど体験しました。感覚が麻痺したのか、最近体調が良い時は、煩悩(負の感情への執着)が殆ど無くなり、日常がとても楽しく感じ、いつもニコニコ過ごしています。御釈迦様が説かれた、蓮の花は泥水が深ければ深いほど綺麗に大きく咲くという意味は、人生苦労が多ければ多いほど、心が豊かになると言う意味合いなのでしょうか？過去を振り返ると、私めっちゃ泥水深いな…。と思ったりします。後から、考えると面白くなります。今も休職中ですが、これからも何があっても笑って生きた方が、きっと楽しいですよね。

有り難し 25

回答 2

2022/01/25

進みたい。強くなりたい。

お坊さんのみへの公開でこれまでの経緯を記載しております。夫の不倫、離婚、同じ夫との再婚から私の心変わり。いろんなことがありましたが、私が今一番強く思うのは自分の弱さ、卑しさです。もう傷付きたくない、絶対に裏切らない人を選びたい、絶対に幸せにしてくれる人はどちらか、など、全部相手です。いつもそう頭を抱えては、ハッと気が付きます。自分が変わらないと何も変えられないはずなのに、夫との過去がフラッシュバックしたり、彼と上手くいかないと、どっちが正解か、どっちに進むか、嫌なところはどこか、愛せるのか、そんなことばかり。こうしたい、という気持ちはあるけれど、それを相手にぶつけることもできず。気持ちをぶつけもしないのに、毎日頭の中だけで考えて、人を勝手に肯定したり否定したり。こんな私ではなかったと思います。真っ直ぐに人を愛していたと思います。どうしたら元の自分に戻れますか。どうしたら自分を信じ、相手を信じ、自分の道を決めて進むことができますか？時々、もう私は誰のことも幸せにはできない、意味のない人間なんだと思い、死にたくなります。夫も彼もキープしているみたい。こんな人間は嫌です。でもこわいです。もう、裏切られるのがこわいです。今は、自分のことも信じられません。真っ直ぐに生きたいです。

有り難し 10

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私は何者?

私は２年前乳がんの手術をうけ、１度に両方無くしました。最初はすぐ再建するつもりでしたが度重なる感染症で見送られ、主治医も慎重になりいつになるかわかりません。抗がん剤も放射線もしました。いまは髪も戻り見た目は元気ですが、心がぜんぜん癒えません。命が助かっただけで良かったでしょ。と言われると、体の一部をなくしてるのに!よかったって⁉……ひねくれてしまいます。無理だけど元に戻りたいです。病気のこと忘れて生きたいのに、いまだに傷が痛んだり、お風呂に入るたびに傷が見えて、おもいだし、不安になり、悲しくて、落ち込んで、、頭のなかがごちゃごちゃです。ずーーーっと、この先そんなことを感じて生きていかなければいけないのがつらいです。もっと言うと、私は女でもない?男でもない？健常者でもない？障害者でもない?　いったい私は何者なの?　と思うこともあります。こんな病んでる考えから脱出できないか悩んでいます。

有り難し 23

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