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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 1676件

うつ状態で苦しいです

わたしは人間としてしてはいけないことをしました。前にもここで質問させていただいてお坊さんにもうしないと誓ってくださいねと言われたのにわたしは守れませんでした。わたしは自分のしてしまったことが頭から離れず、鬱状態まで来てしまいました。息苦しいし、物事も普通に考えられないし、楽しくないです。どうすれはいいでしょうか。

有り難し 13

感情に関して

今、自分のことが分からなくなっていて心がしんどく、鬱状態です。｢今｣　｢ここ｣にある自分の感情(憂鬱・自己嫌悪感)に向き合うことから始めようと、試みてますが、恥ずかしながら、嫌だ嫌だと逃げる自分が存在しています。また、気持ちが整理出来ずに混乱状態でもあります。禅や瞑想が流行っていますが、心と向き合うことに効果はありますか？最後まで、読んで頂き有難うございます。

有り難し 18

自分の性格

会社の上司と性格が合わず毎日現場で怒られてばかりいます。自分は怒られるとだまってしまうのがきにくわないらしく人格を否定されその性格もいますぐ直せと言われます。毎日これが続くと思うと家に帰って子供と遊んでいてもその事ばかり考えて心から笑えません。最悪鬱になりそうです。自分はまだこの会社にいたほうがいいのでしょうか？

浪人しています

現在浪人しています。高校時代仲の良かった友人たちは県外へ進学し、親からは冷ややかな目で見られ、恋人とは最近意見があいません。心の底から信頼し、相談できる相手がいません。軽い鬱なのかなーと思う症状も出ていて、病院にかかるまえにここで相談させていただこうと思い、投稿しました。御回答よろしくお願いします。

有り難し 10

生きるのがとても辛い。

2度目の相談です。60歳で鬱、変形性頸椎症、に加え変形性腰椎症の初期もあり、身体も心も老化しています。誰しも通る道ですが、リハビリ、体操をしてもなかなか良くなりません。ですから、長生きすることが、とても苦痛です。

有り難し 17

仕事を休みがちです。

鬱症状のせいか仕事を休みがちです。 10日出勤すると2日休むような感じです。朝起きると、出勤できないと決め込み休んでしまいます。普段は漢方薬と睡眠薬を服用しています。寝れない時は症状が強く出て休みがちです。家族にも打ち明けることができません。独りで暮したいと思うようになっています。

有り難し 10

こんな自分が嫌いです。

人の目ばかり気にしてしまいます。プラスに考えられずマイナス思考な考えばかりです。どうせ、みんな私の事馬鹿だと思っているんだ。とか役たたずだと思っているんだ。など暗い気持ちになってしまい、鬱っぽくなります。こんな自分がほんとに嫌いでもっと楽観的になりたいです。プラスに考えるようにするにはどうすればよいでしょうか？

有り難し 14

どうすればいいのかわかりません。

私はITの会社に勤めています。本社では働かず、お客さんの会社に行き働いています。その会社が合っていないのかわからないのですが、体の拒否反応が治りません。病気に行きましたら、鬱に近い症状らしいです。会社側には伝えていまして今は様子見だと言われていまして、半年から一年は今のところをやってほしいと言われているのですが、もうどうしたらいいのかわかりません。

なぜ楽しいの

悩みというより疑問なんですが、なぜ、人生は健康で正常だと、楽しいのでしょうか。友達、仲間を作ったり、恋人を作ったり、家族がいたり。お金で好きなものを買える。私は鬱だったり昔いじめられてたりしましたが、最近友達が増えてつくづく幸せだなと思っています。どうして人間の人生は楽しいのでしょうか？この幸せがずっと続けばいいのにと思います。

有り難し 18

巻き込まれやすいです

こんばんは。藪遅くに申し訳ございません。長文のため大変申し訳ないのですがお返事いただけますと幸いです。不快に思われたかたいらっしゃいましたら、お詫び申し上げます。さて、よく自分の人生が他者により乱されます。自分の人生をどうすればいきられますか？ 1・小学生のとき苛めで抜毛症に。抜くと母に怒鳴られました。親友に噂されました。先生も助けてくれません。 2・小学生のとき父の浮気が原因で離婚になり母が鬱になりました。異常な行動と言動で苦しみました。 4・祖母から父の悪口をよく聞くようになり、子供なのに母を守れと命じられました。 6・高校の友人には一人で過ごすと怒られて、怒りと涙で私をコントロールするような人でした。誰にも助けて貰えません。 7・母が躁鬱病になり、無気力な生活をして、怒り狂う人になりました。 8・躁鬱病の母に私を捨てるのかと結婚に反対されて、二人きりで挙げました。絶縁に近いです。９・主人に不妊治療で子供ができなければ死にたいと言われ困惑してます。何故に他者を思いやれないのか。自分もそうで同じ人間が集まる、あるいは引き寄せてしまうのか？私は親や友人と建設的な話し合いは良いですが、言い合いで傷つけあいたくなくて、受け入れてしまいます。始めこそ怒り泣き嘆きましたが今は恨みに変わってしまいそうで恐ろしく思います。お坊様、どうか私に勇気をあたえてください。悪しきものから心を守る方を力を私に教えてください。お願いします。いつも迷える私たちのために時間をさいてくださり御礼申し上げます。合掌

有り難し 12

自死した元夫の供養と気持ちの整理について

パニック障害から躁うつ病になった元夫が先月自死しました。発病は20数年前で反対を押し切って購入した投資用マンションの支払いができなくなり借金もあり住んでいたマンションも担保になっていてどうにもならず自己破産するので迷惑かけないように離婚しようと言われ12年前に離婚しお互い実家に戻りました。次男は軽い発達障害があり手がかかり大変だったので逃げ出したいという思いもありました。 2年後には次男の小学校の近くに引っ越して来て仕事をする入院する自宅療養の繰り返しでした。長男は20歳になったお祝いにと一緒にお酒を呑んだのを最後に連絡を取っていないようでした。警察からの連絡で身元確認後すべて行政にお任せさせて頂きたいと手続きを終えてきたとのことです。次男は自分が父親の面倒をみないとと言って身の回りの世話をしたりしていましたが元気になると医者の言う事も聞かず同じことの繰り返しなので疲れ果て最近は月に一度安否確認と言って電話していたようです。昨年5月に新築マンションに引越しバイトもしていたとのことですが躁状態になるとお金の使い方が激しくなり色々な支払いが滞り鬱状態になり不安から薬も大量にのみ 12月初めに電話した時に死にたいと言われたそうです。お願いだから死なないでといって電話を切ったと大泣きしていました。病気がそうさせているわけだし何があっても運命だと思おうと話し合った4日後に市の職員に発見されました。姉が2人いますが何もしなくていいと言われました。49日まではと思いお線香とお水とお花で供養しておりますがこの先どうして良いのかわかりません。ちゃんとした供養をしないと子供達に悪い影響がでる。今まで父親が身代わりになっていたからと言われましたがそうなんでしょうか？長男は結婚していてもうすぐ子供も生まれるので新しい命のことを考えようと言ってますが私と特に次男は体調も悪く薬をもらっている状態です。父親を許せないとも言ってます。恨んでも何も解決しないよと言っても聞く耳を持ちません。亡くなった日もわかりませんがこの先どのような供養をしたらいいのかどのような気持ちで生きていけばいいのか教えて頂きたくお願いいたします。長くなってしまい申し訳ありません。

有り難し 28

人を信用できない

人に借りを作ることを極端に恐れる自分がいて、そんな自分を周りに高く評価されることがとても苦しいです。人に貸しをつくることがすきで、私は「いい人」を演じ続けています。周囲の人も私を聡明でよくできたお嬢さんだと言ってくれます。しかし、私は単に人を信じることができなくて「いい人」を続けているだけなのです。人の善意が信用できなくて、誰かに優しくされると「これはどんな借りだろう。どう返すことを要求されているのだろう」と換算しようとする自分の頭が嫌になります。どうしても「自分は嫌われているに決まっていて、周りは「悪人」とみなされないように自分によくしてくれているのだ」と思うことがやめられません。いい人のハリボテの裏にある自分のそういった考えにいつか気付かれてしまうかと思うと恐ろしいです私はいい人である一環として人の悩みのゴミ箱になってただただ聞くことも多いです。ただ話すだけで人は楽になれるなら、アドバイスができなくても相手の話を聞き流さずに聞くだけで相手がすっきりすると思うからです。しかし、私は生きているだけで人に迷惑をかけているのならせめて周囲の人に不快感を極力与えないように生きなくてはいけないという自分のルールにもとづき・悩みを相談すること・悩みがあるということを仄めかすことを禁じています一緒に暮らした人が私に愚痴を言い続けることで私を鬱にしたことがあったから、私は愚痴が人を多かれ少なかれ苦しめることを知っているからです。けれど、それを続けすぎた気がします。今、私は腹の底で「貸しを作ってやっている」と人を見下している自分への嫌悪と、苦しい時に誰にも言えない息苦しさと、「言ってはいけないと自分で決めたのだから責任を持って通せ」と今もなお私を責める私の声でパンクしそうです。正直、人に悩みを話せる人々への嫉妬もとても大きいです。その嫉妬の対象が存在しているおかげで自尊心を保てていることに対する自己嫌悪もありますけど、人を信用できないせいでそれを言うこともほのめかすこともこわいのです。「弱みを知られる」と思うのか、「借りを作ってしまう」と思うのかどちらにしても喉に栓をされているようで苦しいのです。私は周囲の人々に恵まれている方だと思います。だからこそ、重い人と思われて排斥されたくないのです臆病で傲慢な自分をどうしたらなおせるでしょうか

人として最低

いつもお世話になっております。前回は有難いご回答をありがとうございました。つきましては…今更ながらの胸のわだかまりのお話を聞いて頂きたく、投稿させていただきます。私は、数年前に仕事でのストレスから鬱病を患ってしまい、その仕事も辞めて暫くは家で休養しておりました。その際、仕事を辞めてしまったので勿論収入も無く貯めたいたお金も携帯料金や個人的な買い物等で使用したため無くなってしまいました。其処で、今回私が後悔して仕方ないのが… 鬱を患って休養していると言って収入が無くなってしまい、携帯料金等の支払いや自分の欲求からくる買い物がしたいからといって、私は黙って祖母や母親の貴金属を黙って取って売ってしまい、其で携帯料金等を支払ってしまいました。時には今は亡き祖父のお財布から黙ってお金を持ち出してしまった事もあります。金品の中には思い出のアクセサリー等もあったかもしれません…いえ有ったと思います。。その事を話せず仕舞いになってしまってから、もう７、８年は経っています。未だに、祖母や母親にこの事を話せていない事に後悔してばかりです。。正直に話すことが良いのでしょうが、、怒られるのと軽蔑されるのが怖いからと、中々話せずに今も普通に生活しており時折後悔の念で押し潰されてしまいそうな時もあります。その時のお金は返す気持ちも勿論ありますが、中々一歩が進めません。。今は家族の優しさに支えられ、その後から何年か経ってから仕事も復帰しており、生活費などはきちんといれて折ります。ですが、こんな私は親不孝祖母不幸者でしかありません。私には姉がおり、姉はきちんと嫁入りしているのに…私は未だに独身で実家暮らし、、しかも、家族の優しさを踏み躙るような最低な事して本当に最低な人間だなと反省してもしきれません。。私は、この先…良い死に方もしないで、無縁仏になり地獄に堕ちるんだろうなと思うと怖くて仕方ありません。この先…私はどうしたら良いでしょうか？その時の一歩として助言いただけますと幸いです。こんな人として最低で悪い私に渇やご意見よろしくお願い致します… 長々と大変失礼致しました。。

有り難し 13

過去の後悔を払拭したい幸せになりたい

過去の後悔と絶望感をこれから払拭して幸せになりたい勉強が上手くできなかったこと、いつも失恋しかなかったことそのどちらも悲観するだけで改善して行けなかったこと勉強は苦手でゲームはなぜか得意で父に褒められてからのめり込んでしまい、勉強を怠り学校では置いて行かれて孤立して生徒には虐められ教師には晒し者にされてそれでもこの歳まで改善できなかった自分が大嫌いで生きていたくなくなります恋愛も何十回も失恋の連続で、鬱のせいかおかしくなって自分が初めてする女性は本当に好きな人にすると決めていたのに去年の12月に好きでもない他人とお金を使ってまでしてしまいました、その人は途中でいなくなりましたし何も満たされないまったく空虚で大切にしていた物を簡単に捨ててしまったとすごく後悔しているのと同時に勉強していれば夜学ではなく普通の学校にいけて、恋愛も勉強してもっと幸せな学生生活を送れたんじゃないか今行ってみたいと思う大学も行けてちゃんと就職して本当に好きな人と結婚できてもっともっと幸せであったんじゃないかって最近少しずつ中学の勉強を始めてみたり、恋愛についても調べる中で異性と（夜も含めて）遊ばなかった人は後々拗らせるとか、色々目にして自分はすでに学生の時の学生同士の恋愛とゆう鎖に囚われていて... 異性との行為を体は求めてもしたらまた後悔するんじゃないか、また時間が経ったあとにあの頃にしておけばよかったと後悔するのではと、自分の後悔しない選択肢がわかりません真面目なのか真面目じゃないのか、捨てたいけど捨てれないプライドも言い訳してるみたいな自分も全部嫌いですもっと自分の気持ちに正直になりたい考えても上手く気持ちを、文章を纏めれませんでした読みづらいと思います、すみません

子供の死。離婚。

産んだばかりの子供が闘病の末、亡くなりました。産後鬱もひどく、それでも旦那と子育てを楽しくできるよう育児、仕事、家事全て努力してきたつもりです。子供が亡くなってからも、変わりません。産前に旦那の異性関係で揉めましたがそれでも再構築を目指し、頑張ってること、明るく楽しく過ごそうとしてる姿が見ていて旦那は辛いそうです。旦那は休んでくれ、何もしなくてもいいと言いますが、何かをしていないと壊れてしまいそうになります。本当に子供が可愛くて仕方ありませんでした。子供がお空に帰ってから3ヶ月、毎日涙が溢れ出てきます。子供がいなくなってから毎日泣いてばかりいたら旦那は遅くまで帰ってこなくなりました。泣いてばかりの私をどうしていいかわからないそうでそれからは、笑顔で迎えるようにしています。その後次の子の話をなんとなくでもされ嬉しくて、これからも二人で仲良く暮らしていきたいと思いました。それだけで少しだけ子供の死後、前向きになれました。毎日楽しくは過ごしています。会話もありますし、休みも一緒に出かけます。けど、夫婦としてじゃなく友達に戻りたい、と言われました。ここ一年、旦那からは離婚したい、いやしない。これの繰り返しです。ただ、旦那と仲良く過ごしていきたいな、と思っています。けど、旦那は別れることを望んでいます。それでも私は離婚したくありません。離れてあげるのが一番幸せなのかもしれない、わかっているのに一緒にいれるだけで嬉しくて離婚の話し合いがないときは楽しいんです。離れたくない。もう遅いのでしょうか…。離婚理由は、産前までの強気な部分で冷め、その後（私が）変わってくれたのはわかるし、楽しく過ごしても好きになれない、子供のことが考えられない、他の人と…と言われました。ついこの間、次の子の名前を考えたりしてたのに…毎日旦那の行動、発言に一喜一憂し、どうしていいかわからなくなってきました。

有り難し 28

結婚で実家を出るのが怖いです

私は精神科に通院中で、発達障害と鬱の症状があります。母子家庭で、元彼と約半年同棲したことがありましたが、それ以外は実家暮らしです。今婚約中の彼がいます。優しいのですが、笑顔や口数が少なくて不安になったり、言葉遣いが冷たく感じたり、馬鹿にされていると思う事がよくあります。また、言い争いになった時のキツい口調にやられて涙が出て精神が壊れることが多々あります。元彼からモラハラを受けており、似たような事が起きるとトラウマがフラッシュバックします。そして頭がパニックになり、酷く落ち込んで死にたい気持ちになる時もあります。彼はその度に気をつけると言ってくれますが、一緒に住んでから同じ事が起きたら自ら命を絶つことを実行してしまいそうで怖いです。悩みがあったら教えてと何度も彼氏に伝えていますが、毎回溜めてから一気に言われるので、心が耐えられません。精神科の先生には家事育児はマルチタスクだから、発達障害があると普通の人よりかなり大変だよと言われました。今までほぼ女性としか暮らしたことがなく、穏やかな優しい環境から離れることも凄く不安で辛くて怖いです。春に結婚式を予定していましたが、私の精神が壊れてしまい、一度白紙にしてもらってゆっくり過ごす予定です。彼は実家に行って両親に一度白紙にする話までしに行ってくれました。彼の事は好きなのですが、実家を離れる日が近づくと死刑実行の日が来るような恐怖感に襲われます。自分の人生が終わってしまうような気持ちになります。私の実家に同居してもらえなければ結婚も難しいのではないか、結婚自体せずに母と二人で暮らした方がいいのではないかと考えてしまいます。私は甘いのでしょうか…？

有り難し 10

病による希死念慮と自死は罪になりますか？

こんばんは。お忙しい中お目通しありがとうございます。以下の質問内容は大変失礼な事かもしれません。不快な思いをさせてしまうかもしれません。先にお詫びをさせて下さい。申し訳ございません。現在、重度の鬱病を患い通院および治療中の者です。今真剣に自死を考えています。「私一人いなくても、何も問題ないのではないか」「私がいない方が、家族や周囲にとって幸せなのではないか」そこで質問です。このような希死念慮を抱くことは罪でしょうか？また…自殺を決行したら大罪にあたるでしょうか？この考えの引き金は昨日我が家で起こった事です。昨日は家族揃って年内最後のお墓参りに行く日。墓所は高速道路を使わなければ行けない場所にある為、早起きが必須です。しかし前夜は鬱病由来の不眠症で3時過ぎまで眠れず（医師から睡眠導入剤を処方されていますが効果無し）今朝は鬱病の日内変動という症状が悪化（日内変動とは「主に午前中に鬱症状が強く、時間の経過と共に改善する」という症状。回復するのは大抵夕方です）更に先日、鬱病に加えて「鉄欠乏性貧血」も発症している事が判明。体の中に貯蔵鉄がない、よって常に酸欠・脳貧血のような状態です。鬱病由来の不眠症と日内変動、更に貧血が加わり、早起きが出来ませんでした。無理矢理起き上がろうとすると、脱力感・目眩・激しい動悸・頭痛・鬱々感・焦り等が暴走し、パニック状態になりました。結局、私はお墓参りに行けず留守番…。家族からは「そんな状態で行っても先祖も喜ばない」と言われました。一人家で寝たきりとなってから悔し涙が止まらず「何も出来なかった。迷惑しか掛けていない。役立たず」と自身の不甲斐なさを嘆き続けました…そして冒頭の希死念慮に至ります。実は以前も今回のように『大事な用事を自らの体調不良で潰す』という事があった為「まただ」という悔しさが一層強まっています。改善しようと必死に努力中ですが病は悪化する一方で、毎回負けています…。鬱病も貧血も完治の見通しが立たない現状。こんな状態の私が生きている事により家族や周囲に迷惑ばかりかけている…本当に申し訳なくてたまらない。なので、いっそ早々に消えてしまう方が良いのではないか…そう強く思うのです。このような状態ですが、病の悪化に伴い自ら死を望む事、或いは自死を決行する事は罪となるでしょうか？

有り難し 27

母親を許せません

どうか私の気持ちをどなたか聞いてください。私の母は私が中学生の頃にホスト遊びにはまり、浮気のように身体の関係もあるようで、ホストに騙されて数百万取られたこともあるのに、10年経った今もホスト遊びをしています。母とホストとのメールの内容をこっそり見ると私や家族の悪口を言っていて、子供も自分の思い通りに育たなかったから産むんじゃなかった、とやり取りをしていました。当時の私はまだ10代でその事が心の傷になり、以来ずっと自分の存在を大切に思えず、鬱になり、自殺未遂も繰り返しました。ホスト遊びの事は私しか知らないようで、父は未だに気づいていません。姉には一度相談しましたが、その時姉はとっくに成人し自立していた為か、母と自分は違う人間なので関係ない、そんなことで悩んでいるあなたがおかしいと言われてしまいました。私は一度ホスト遊びをやめてほしいと母に懇願しましたが、母はやめると嘘をついていまだにホストに会っています。私も成人して少しは大人になったのと、一応育ててもらった恩があるので母に優しく接するように努めるのですが、ホストのことがどうしても頭にチラつき冷たく当たってしまう時もあります。そのことで母と喧嘩になってしまい、母が私に冷たくされるのに耐えられないから家を出るといってきました、私からすると何てわがままで軽率な人間なんだと腹が立ってしまいました。私からすると母は悲劇のヒロインぶっているようにしか見えず、憎しみが増すばかりです。冷たくされるといっても、たまに機嫌が悪い時に口調が強くなるだけで、それ以外は優しく接して、家事や介護なども手伝って良い娘に努めようと頑張っていると思います。私からすると母が私にしたことに比べると、私に冷たくされることぐらい耐えるべきだし、それは自分が招いた事で自業自得だと思うのです。もう母が憎くて許せなくてどうすればいいかわかりません。私は母とどのような関係を築いていけば良いのでしょうか？誰か教えて下さい。お願いします。

仕事を辞めたいが不安で決断ができません

私は高卒で就職し体調を崩して鬱で4年で辞めてしました。そのあとは不安な気持ちになりながらも職業訓練に行ったり仕事を探してました。 1年半焦ったりしながら仕事を探してやっと今の仕事を見つけました。働きだして最初は緊張と不安がいっぱいで早く慣れたいという気持ちでした。だんだん仕事に慣れてきました。必要なことわかんないことは自分で聞けますが、職場の人とコミュニケーション、自然な会話ができなくてすごく気にして不安が強く会社に行くのが嫌になっています。私の少しあとに入った女性が職場の人と普通に会話してるのを見て羨ましくなるし、自分と比較しちゃって嫌な気持ちになります。私は小学校6年間、場面緘黙症でした。(不安障害のひとつ) 家ではしゃべれるのに、学校ではしゃべれない子だったんです。その場面緘黙症が影響して会社でもコミュニケーションがとれないんじゃないかと思います。仕事じたいはできてるし困ったことはないんですが、やっぱりコミュニケーションができなくて嫌なんです。この事もあり6月いっぱいで辞めさせてくださいと伝えました。ですが7月8月休んで9月から来てもいいと言われ悩んでしまい、そうすることにしました。もうすぐ休みも終わりまた行くことになります。 9月から行くと言っていたのにだんだん行く日になるのでだんだん不安になってきました。今は辞めたいと辞めてもいいやと思ってます。でも辞めたら次の仕事見つかるかなとか、お金は減ってくしで心配と不安です。また次働く場所でも同じ気持ちになって辞めたくなるんじゃないかと、そんなことを考えたらどこも働ける場所はないんだと悲しくなります。私は今働いてる仕事を辞めてもいいんでしょうか？そして今後私はどうやって働けばいいのか、どうやって向き合えばいいんでしょうか。

混乱ばかりです

はじめまして。不快になられたら申し訳ありません。端折ってお話をさせて頂きます。ある日、駆け込んだ病院で PTSDと診断され、その後、鬱も診断され、労災も求めてきました。私には止まったままに感じる長い月日も、周りはそうではありません。応援すると言ってくれていた子供達（社会人娘、大学院生息子）も徐々に、病気を治せない私に、苛立つ様になりました。息子は大学中盤から周りを見下す言動が始まりました。優しい母だけでありたいという葛藤は常にありながら、十数年、働きながら生活を維持し、2人分の心身を育てていくには、父7母3でいる事でしか自分を奮い立たせられませんでした。私の弱さです。２年前から息子は転んだ私を見ても無視したり、病気で大声が辛い私に、やめてと諭しても、大声を出し、反応を見て笑ったり、暴力を振るう様になりました。あらゆる苛立ちをぶつけていたのでしょう。私には力がなくなっていました。医師にも何度か相談しましたが、聞き流されました。発達障がいの疑念が息子には幼少からありましたが、悩んでいるうちに診察の機会を逃し、今に至ります。暴力から私は脚の股関節も傷めました。息子はこれ以上続けるなら警察に話すという私に激昂し、家具を投げ暴れ、包丁で抵抗をした私を置いて家を出、翌朝「お母さんが包丁を振り回している」と息子から通報があったと警察が大勢来られ、頭が混乱しました。弁護士も駆けつけ、息子の暴れた跡等も見て頂き、本当は何がおきたのか理解頂きましたが、対人恐怖の私には恐怖、混乱でした。息子は反省する、被害届は出さないでと謝罪もしましたが、私が迷ううち、法学を学ぶ息子は専門用語でまくしたて、最後は病人の話は誰も信じないと笑い、大学院へ去りました。子供達に親として教えきれず、自責、虚無、感情が渦巻きます。以後、音信不通です。労災意義、苦しみ生きる意味も見いだせなくなりました。医師から入院を言われましたが、入院先や期間、何もわからないまま入院は決められないも、医師は入院の一点張りで話もできず数ヶ月薬もありません。人への不信感、孤立し、周りから死ぬのを待たれている気持ちに覆われ、心身が硬直した感じです。死にきれない自分への嫌悪、犬への申し訳ない思い。消えたいまま、1秒1秒の地獄から動く事もできなくなりました。質問になっておらず、申し訳ございません。

有り難し 38

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