ハスノハで質問の答えを見てみるとお釈迦様は王子様ということがわかりました。 そしてこう考えました、お釈迦様は一度くらい肉を食してのではないのかと。 もしかして五戒を守れた人っていないんじゃないかと思いました。 お釈迦様に失礼だと思いますがどうでしょうか？ 本当に五戒を守れた人っているんでしょうか？
よろしくお願いします。 日々、YouTubeやテレビなど何気なく見ていると悲しい動物の死、ニュースを目にしてしまいます。 タイトルや、画像を少しでもみてしまうだけで心苦しくなります。特に、大好きな猫の不幸な話などは本当に辛いです。辛かっただろうな、寂しかっただろうなと思い始めたらきりがありません。見ないようにしていると、目を背けている自分が嫌になります。世の中の全ての動物が幸せになればいいと無謀な思想を持ってしまいます。わたしは一体どういう気持ちで悲しいニュースに向き合えばいいのでしょうか。
宜しくお願いします。 昨日、元カレの奥さんが妊娠中である事を知りました。 美男美人で、可愛い子が産まれるんだろうなと嫉妬してしまいます。 何処へ行っても、保育園へ入っても、イケメンパパ、可愛いママ、子供。とみんなから言われるんだろうなーーとブサイクな自分の夫や子供と比べて落ち込んでしまいます。 又、奥さんはギター命バンド命の元カレの事を理解して、応援してくれているそうで、とても幸せそうだと噂で聞きました。 凄いな、わたしにはできなかったかもなと思いつつ、 始めは理解あっても、子供が産まれるとそうは言ってられなくなると私は思っていて、そうならないかなと願ってしまいます。 バンドばかりで夜も毎日遅くて収入（楽器屋＋ギターの講師）も良くは無い。 奥さんはだんだんと現実をみて夫婦仲が冷え切るのを望んでしまいます。 とても嫌な奴になっています。 自分を磨いて、どうしても、どうしても私の方が可愛かった、良かったかもと後悔させたいんです。 どうしたら、いつになったら元カレの事がどうでもよくなるのでしょうか。
私の苦しみは煩悩の欄にもあるとおり、実姉との確執です。 姉は離婚し一人娘を小学生〜中学生の間、実家の両親に預けていましたが高校受験でやっと娘を引き取り2人で暮らし始めています。 姉の職業は大学教授で理屈っぽく、人を常に上から見ている為、職場や自分のテリトリー（国内外の宗教施設でのリトリートに参加）以外の、実家や親戚周りに気を配る言葉がなく、周囲や親はそれを私に言います。娘を預けている実家への労いも援助も全くない為、金銭的に余裕がある親でもその不満を私に言います。 私はずっと姉に苦言を呈してきましたが無視されてきた為、気づかせるためには姉の実態を公開して恥ずかしい思いをさてたら少しはわかるだろうとSNSで発信しました。私のした事は恥ずべき事と自覚していますが、自分を犠牲にしても、少しでも姉が変わる要素になればと思ってのことでした。 案の定、姉は非常に激高して私を責めてきました。しかしその内容は、親の愛情を姉にばかり注がれているから寂しいのだろう、可哀想な自分のインナーチャイルドをいたわってあげたら、など、全く想像していない言葉でした。 私は何年もの間言い続けてきた事が、姉には全く通じていなかったのだと愕然とし、姉に対し悲しみの気持ちしか湧いてこなくなりました。 しかし、年老いた両親をボロ雑巾のように扱う姉には我慢ならず、回数は減りましたが、姉に対し、親を労わるように言い続けています。 私も疲れ、これまでの自分の言動について省みて、反省すべき点がたくさんあったと自覚出来てきました。理想論を貫いても無理があるのにずっと〜すべきだ、すべきだった、と言ってきたので、姉や親のこれまでの苦労も想像し、そのような自分の考えの押し付けをするのはやめようと思うようになりました。 私の父親はいざと言うとき何も言わずにきた人です。姉が結婚するときも、本当は反対する気持ちを言いませんでした。 私の母は極端な性格で、姉に、離婚してもよいから子供は産め、私が育ててあげるから、と言ってきた母です。 このような両親により、甘やかされて育った姉です。 両親は姉のことを、育て損ねたから自分たちが責任とらないとという気持ちから姉に協力しています。 私は以前あるお坊さんに、家族との縁が薄いと言われたのですが、今後このような家族とどのように関わっていけば良いか、助言いただけたらありがたいです。
ストレスでおかしくなっています。 わたしの鼻は角栓ポロポロとれます。 毛穴が目立つようになり、ひろがった毛穴からでかい角栓が出ては取れてをくりかえしています。 お陰できになって人前にでられません 仕事でつかってるネックウォーマーで擦れて鼻がぼこぼこ！ ふさがらない毛穴をみては絶望し、 鼻があるからこんなことで悩むのだとナイフで切り落とすところでした。 人前に出るなと言うことでしょうか？ どう向き合えばいいんでしょうか？ 何年もなやみつづけて どんどん広くなっていってぼこぼこぼこぼこ きったねぇなぁぁあッッッ！ 顔洗ってないと思われる！白いでかい角栓が！メッセージを与えてしまう！ 寝不足だし頭おかしい人間がさらにおかしくなりました 鏡見るたびにムカつきます 向き合えば毛穴がよく見えてしまいます、 どうやって向き合えばいいんでしょうか？ 自業自得なのがまた腹が立ちます、 中学生の頃、角栓とって遊んでいたせいだぁぁぁ、クソックソッッッッ！ 毛穴同士がつながってさらに目立つ！ どうやって向き合えばいいんでしょうか？ 見た目が怖い！気にくわない！ 世の中なんだかんだ言ってみためです、 清潔かんがない！ どうすれば救われますか！
11/4に、鎌倉の円覚寺様にお参りをし、その際に限定公開の舎利殿を拝観し、合わせて限定の御朱印もいただきました。 その場では気づかなかったのですが、帰ってから改めて御朱印を見てみると日付が十一月二日となっていました。 他にも同日円覚寺様にて何種類かの御朱印を受けておりますが、他のものはきちんと十一月四日となっています。 私は、どんな御朱印であろうと（たとえば字の上手い下手など）、これも御縁と思い気にしないですし、逆にこんなこともあるんだと、レアだと思ってたりするのですが、十一月四日に挟まれた十一月二日の御朱印。 これはお寺様にお知らせした方がいいのでしょうか？ （日付が間違ってるのだから詫びの品を寄越せなどというものではありません） このような場合、お寺様的にはどのように対応されるのかお聞きしたいです。
この度、主人の実家での生活から、アパートに引っ越すことになりました。 実家は実家で気を使い、子供にも（二階が居住スペースなので）床をドンドンしたら叱っていました。 アパートは一階を探していましたが、条件に合った所では空きが無く、結果、二階の部屋を契約することになってしまいました。 色々、防音対策は考えていますが、 「賃貸の二階で子育て（0歳〜５歳）」の経験談をネットで検索していると、 「子供がいるくせにアパートに住むべきではない、戸建に住むべき」というのが世間一般（小さい子供がいらっしゃらない方からの）意見にありました。 実際、子育てされている側の方は、「毎日、苦情にビクビクしながら暮らしている」「子供に怒ってばかりで可哀想に思う」とおっしゃっていました。 私もそうなると思います。 まだ、旦那の実家の方が子供にとっては良かったのかもしれない、 世間は怖い、楽しみにしていた新生活が途端に不安、恐怖、後悔になってきました。 家を買うには夫婦共、年齢が過ぎてしまっていますし、余裕もありません。 どうしたら良いのでしょうか？ よろしくおねがいいたします。
レタスの葉の一部やお米粒を少し、食前や調理後に生飯偈を唱えて、庭に置いているのですが、大丈夫でしょうか？ 毎度、要領を得ずに質問して申し訳ありません。
先日、初めて座禅会に行きました。 そこでの指導で「座禅中は、目を瞑ってはいけない」と言われました。 理由は目を瞑ると眠くなるからです。 僕は目を瞑っても眠くならないし、目を瞑ったほうがやりやすいです。 眠くなるからという理由だけなら僕は眠くならないので目を瞑って座禅しようと思うのですが他に目を瞑ってはいけない理由はありますか？
30代女です。 小さい頃に母を病気で亡くし、そこから死に対しての恐怖心が生まれました。小学生の時に死ぬのが怖いと感じるようになり、死ぬのは嫌だと泣いたことがありました。 そこから中学高校大学、仕事と、小学生のときのように泣くほど怖がったことはないですがうっすら漠然と死ぬのは怖いなと考えることもありました。色々と忙しかったこともあり、考える時間も少なくなってきていました。 しかし、30代になり、ずっと続けていた仕事を人間関係で揉めて、中途半端な時期に辞めました。辞めたことに後悔はなく、ずっと続いていた人間関係でのストレスも一気になくなり、最初は楽しく考えていました。しかし、暇でずっとゲームをする日々、そして自分が30代という年齢に突入したこと、周りの人は結婚をして落ち着いている中恋人もいない、次の仕事もまだ探し中、親も父のみ、そして一般的な私の年代の親よりも歳をとっていますので、父の死についても考えるようになり、父が死んだあと自分は生きていけないという考えからまた、小学生の時のような自分が死ぬことへの恐怖心が再び芽生えました。 ネットで色々調べましたがタナトフォビアだと思います、身近な人が死ぬのも恐怖ですが、自分が死ぬことへの怖さ、無になることへの恐怖が強く、突然発作のように発症し、過呼吸になったり涙が出たりととてもしんどい思いをしています。生きたくないとは思いません。死にたくないのです。しかし、不老不死のように永遠に生き続けるのも怖いです。矛盾していますが...。1度考え出すと恐怖が止まらず、夜も眠れません。今の自分の状況がこの先不安でしかなく、30代にもなってこのタイミングで結婚もしないまま死んでいくという考えしかできず、ずっと怖いです。タナトフォビアの克服など検索しましたが、読むだけで怖いです。助けてください。
お世話になっております。 柴田秋です。 私は１０年ほど前に自殺に失敗しました。 複数回の失敗の上、死ぬのは少なくとも生きることと同じくらいには面倒で疲れることだと感じたため、久しく実行には移していません。 それから、どう生きるのかと同じように、死について考えるようになりました。 死後の世界とかではなく、死ぬことで私の周囲に与える影響についてという意味です。 迷惑云々や、コストや、私の心とは関係なく死後に振り分けが行われるのであろうなということなどです。 こちらの質問の回答に対して、疑問が浮かび上がりました。 https://hasunoha.jp/questions/38774 余談ですが、今は少なくとも怒りは自覚していません。 「仏教は死んだらどうなるの教えではなく、生きているからどうするの教えです」 とあります。 多分、きっと心構えのことをおっしゃっているのだと思いますが、疑問が沸き起こってきます。 背景は語りましたが、それはあくまで単なる動機です。 私のことは私で考えるとして、他者のことは私には分かりません。 よろしければ、質問に応えていただきたいです。 仏教の最終的な目標は、悟り、無限に続く輪廻から脱し、六道のひとつである天道に行くことではないのですか？ 仏は天道に在すもののことですよね？ つまり、死後のことこそが目標なのではないですか？ あくまで、そこに至るための過程として、どう生きるかが重要なのだと思っているのだと思いました。 つまり、生き方は手段で目的は死後の行き先であると。 なんとなく、キリスト教やイスラム教、パスタファリアニズムの天国を目指すのとは異なるのだとは思ってはおりましたが、疑問が起こりました。 仏教は天道を目指し、輪廻から脱すること、つまり解脱が目標ではないのですか？ 絶対の正解を求めているわけではありませんので、ご自身の考えで構いません。 ※私の拠り所とする科学（科学的方法）にも絶対の正解はありません。 あれらは、今のところ否定されていないというだけです。 当然、ご回答なされた方以外の方には、天道へ行くことを目標とされている方もいるかも知れません。 それぞれのご回答を伺いたいです。 よろしくおねがいします。
こんにちは、わたしは25歳の女性です。 去年30代の彼と知り合い、出会ってから1年目の記念日に結婚する予定でしたが、先週お別れしました。 別れた理由は出会ってから結婚まで展開が早く私の気持ちを汲んでくれなかった彼についていっていいのか怖くなったのと、今の環境と自分の夢だった仕事を捨てて彼の所に行けないと思ったからです。 別れるときに不安だったこと、理由を全て彼に話しました。泣いて謝ってくれて絶対に幸せにすると言いましたが距離を取った方がいいと思い、今は友達になっています。 でも別れた今とても寂しく、あんなに気が合った彼と別れてよかったのかわかりません。 ただ、友人や母や家族に彼の話をしたらみんな不安そうな顔をするのが不思議で皆んな結婚は今じゃないし、本当に彼でいいのかと沢山聞かれました。そして友人には彼は私を幸せにできないと思うとまで言われました。 それがひっかかり別れの原因の一つにもなっています。 もし今のわたしが冷静さを欠いてるなら、なぜ皆んなが同じことを言うのかわかるのかなと思います。 彼が見せてくれた優しい所や誠実な所、沢山の二人の思い出もあるので、どちらを信じていいのかわかりません。 彼は浮気とか、暴力とか、束縛とか借金があるわけでもなく、低収入でもありません。 真面目で優しかったです。 でも私のことを大事に思ってくれている人達が揃って心配するのも気になります。 彼とまた付き合って、最終的に結婚するのは危険でしょうか。
こんにちは。突然失礼いたします。 私の義母は「神様」と言われている高齢の女性を崇めていて、なんでもその神様にお伺いをたてて決めています。 私たちは来年、マイホームを建てることなったのですが、義母が黙っているわけがなく「仏壇（田舎なのですごく大きい）を置く部屋と、自分が同居する部屋を作れ。」と言い出しました。 私は何が嫌かというと、実は、私は義父に紹介されないまま夫と結婚しています。義母が神様に、夫に嫁を紹介すると息子夫婦が不幸になる、死に至る呪いをかけられると言われたようで、義母の意向で、会わせてもらえていません。義母と義父は今でも婚姻関係にありますし、一緒に住んでいますが、、、私たちは内緒で入籍、結婚式を挙げました。（式では義父は病気療養中で欠席としていました）そして、外では一切うちの姓を名乗るな、義理家のことを聞かれても絶対言うなと口止めをされています。 私は非常識ではないか、義父がかわいそうだ等、思い切って義母に言ったのですが、庶民出の嫁の分際で姑に意見するな、嫁の返事は「はい」しかない等、神様と一緒になって説教され、こてんぱんにやられました。 そんな状況で、よく仏壇を置きたいとか同居したいとか言えるな、と。夫は一人息子なためか、できれば義母の意向を汲みたいと言います。 なんだか、私だけが我慢して言いなりになってるようで腹が立ちます。 このまま義母や頼りない夫に関わるなら、離婚したほうが楽なんじゃないかと思うのですが、2歳の娘のことを考えると悩みます。正直、私の方が夫より稼いでいますので、娘を育てるのも金銭的には困らないと思います。 以前、義母に「私を養うぶんの貯金ちゃんとしなさいよ！」と言われ、げんなりしました。自分の親の面倒だけみたいです。でも我慢して娘のために離婚しないべきなんでしょうね、、、せっかくのマイホームもこのままだと白紙になりそうです。 まだ上手くやっていける糸口はあるのでしょうか、、、。 お忙しいところ、申し訳ありませんがアドバイスいただければ助かります。 よろしくお願いいたします。
以前も質問しましたが、死にたい気持ちがなくなりません。自分一人でその気持ちを抱えていられなくて、両親に「死にたい」と言ってしまいます。言うと怒られるのですが、他に話せる人もいないのでどうしても言ってしまいます。両親からは「死にたいと言われるとすごく嫌な気持ちになるからやめて」と言われていますが、他に気持ちを吐き出せるところがありません。どうしたら両親を嫌な気持ちにさせないで話を聞いてもらえるでしょうか。それとももう我慢して話すのをやめたほうがいいのでしょうか。
相談させていただきます。友人のクリーニングのお仕事ぶりに感動して、独立当初から知人を紹介したり自分も依頼してＳＮＳにあげたりして応援してきました。なかなか認知度の低い仕事でもあるので、クリーニングの仕事を1人でも多くの人に知ってもらおうと思い地元のライバル業者のＳＮＳにも「いいね」をしていましたが、友人がそれを見つけてしまい…誰を応援しているのか？と激怒してしまいました。私の「いいね」に影響力もないだろうと簡単に思っていて、私としては単純に認知度の向上が目的でした。相手のライバル業者の仕事ぶりはわかりませんが、友人の仕事はとても丁寧で感動します。だからこそ、もっとたくさんの人に知ってもらいたかったし興味がある方からは問い合わせもあったのでその際には友人を紹介していました。 結果的には私のあさはかな行動に友人関係を失うことになってしまいましたが、私がした行動はやはり裏切り行為になるので今は失った信用、関係にショックでなりません。 その友人とはＳＮＳ上では「いいね」できる関係、友達として認証はされていませんでした。友人は個人経営、ライバル業者は大手会社…ライバル業者への「いいね」行為が与える影響だけではなく、私の軽はずみな行為に対して友人が激怒していると考えると、謝ってもあやまりきれません。 色んな意見やアドバイスが聞きたくてこちらに相談してしまいました。申し訳ありませんがよろしくお願いします。
こんばんは。 今日、ムッとする出来事があり、それを顔に出してしまいました。 しかし今、冷静になって考えると、なんであんなことしてしまったんだろう、相手を傷つけただろうし、周りの人も不快にさせただろうし、と自分が情けなくて仕方がありません。 怒りに突き動かされるまま行動してはいけない、後悔しても過去は変えられないから次から気をつけなければ、と頭では分かっているつもりなのですが、少し間が開くとまた同じような状況で後悔しています。 さらに後悔し始めると思考は悪循環に陥り、前回の反省はポーズだったのだろうか、落ち込む自分に酔っているのだろうか、同じことを繰り返す私はダメな人間、とどんどん塞ぎ込んでしまいます。 感情を顔に出し、また同じ過ちを繰り返してしまった自分が嫌で嫌で仕方ありません。
普勧坐禅儀にある「坐処には厚く坐物を敷き、上に蒲団を用う」という文について質問です。 「坐禅の際には座布団などを敷き、その上に蒲団を置く」ということですが、 実際に座布団などを敷いて坐禅をしている曹洞宗のお坊さんをほとんど見かけたことがありません。 大本山である永平寺でも座布団などは使用しないようですが、 なぜ普勧坐禅儀の通り忠実に行じないのでしょうか。
小さい頃から父は仕事で家にいないことが多く、単身赴任で家に帰ってくることはほとんどありません。たまに土日に帰ってくる程度です。 仕事が忙しいことも家族のために頑張って働いてくれていることも理解しているのですが、どうしても嫌だと思うのです。 私が父を嫌う理由は「叱り方」や「意見・価値観の押しつけ」からきています。 叱り方は顔や頭を叩く、押入れに閉じ込める、夜に家から締め出す、施設に入れると脅すなどです。さすがに中学・高校を過ぎたあたりからはありませんが、大学をやめたいと伝えた時は張り倒されました。 意見や価値観の押しつけというのは、料理はこうしろああしろ、食べ方はこうだ、こうじゃなきゃいけない。と強要したり、疲れたと口にすると子供は（精神的にも肉体的にも）疲れることはないのだから疲れたなどと言うな。と怒鳴られたりです。家族で出かける時も気に食わないとすぐに怒り出し、車を運転していればわざと荒く運転したりします。 私が思っていることや考えていることを言うと頭ごなしに否定され、「自分のときはこうだった」と自分語りが始まります。でも、言わなければ不機嫌になるのです。 姉妹の中で一番目をかけてもらっているし、姉妹に比べて自由にさせてもらっていますが、親の言うことを聞かなくてはいけないことに疲れました。 私は親不孝者でしょうか。もう大人なのだから親の言うことを聞くのではなく自分の意志で決めてはいけないのでしょうか。
初めて相談させて頂きます。 私は以前犯罪を犯しました。 自分なりの理由があって、まさか犯罪になるとは当時思っていませんでした。 ただ、バレるまで自分から言い出せなかったので、悪い事だというのは理解していたんだと思います。 示談にしてもらえたことに凄く感謝してます。 なのに、自分が悪いって頭では理解できても、言い訳してしまって心から申し訳ないと思えずにいます。 その事を責められて当然なのに、辛いな、なかった事にしたいな、逃げたいなという気持ちが出てしまいます。 もちろん、人にとても迷惑をかけてますし、犯罪を二度とするつもりは全くありません。 悪かったと心から思えないなんて、人として最低だと思います。私だったらこんな人間嫌いです。 どうしたら悪い事をしたと真正面から思えて、受け止められるでしょうか。 どうすれば許される為とかじゃなくて、心の底から謝罪して、償わせて下さいと言えるのでしょうか。 こんなに自分に甘くて、悪いと思えないなんて凶悪犯罪者のような思考、変えることは出来ないのでしょうか。
有り難し 34
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