問答一覧

検索結果: 5349件

一度も彼氏ができたことありません。

こんにちは。現在35歳で一度も彼氏がいません。この先ずっと恋人もできないままなのか不安です。 1.知人に紹介してもらっても、会話が続かず、愛想笑いで過ごし、家に帰りたいと思ってしまう。 2.一度だけ、告白をされて、ご飯を食べに行きました。緊張しすぎて食事ができないくらいでした。友達からという形からだったのですが、早く返事をした方が良いのだろうかという焦りもあって、メールのやりとりも億劫になります。会いたいと言われたのですが、次の日仕事の為断りました。断ったのにも関わらず、今(私の)職場の前にいるとの連絡があり、それで少し(何この人)と思ってしまいます。折角来てくれたので、少しだけ会うことにしましたが、一度心に引っかかると、嫌になってしまいます。断ることになりました。 3.仕事場(飲食店)で、身内だけで働いているので、親の目が気になります。（お客様に声をかけられたりします。告白された方もお客様です。） 4.仕事の時と違ってあまり喋りません。人見知りが酷くなったようにも思えます。 5.出会い系サイトを利用しました。二人の男性にお会いしました。(親には内緒で) 此処までは、良いのですが、親にどこで知り合ったのとか聞かれるので、ネットで知り合ったとは言いづらいのです。嘘をつくのも嫌です。ネットで知り合ったと言いたいです。頭の固い親なので、ネットで知り合うと言ったところでいい顔しないです。 6.（この人生理的に受け付けない、この人すごい疲れる。）など思ってしまうこともあります。今は一度だけじゃ分からないから、次も会うようにしようと思っています。 7.人を信用できない。私自身に問題があるのは、わかるのですが、このまま恋人が出来ないんだろうかという気持ちになり相談させて頂きました。長文ですが、よろしくお願いします。

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愛される幸せ、恋愛感情のない結婚。

今年で30歳になりました。家族が欲しい、結婚したいという気持ちが強くあり、ここ数年、結婚相談所やネット婚カツ、婚カツパーティー等にたくさん参加してきました。これまでの人生、人並みに恋愛経験もありますが、「自分から好きになる人」と「自分のことを好きになってくださる人」が全く噛み合わないことが悩みでした。　自分が好きになる人(いわゆる、モテるタイプを好きになります)と付き合うと、一緒にいることがすごく楽しくて幸せで、なんでも許せる気持ちを抱くことができますが、一方で、いつも不安で気を使って疲れてしまって、なんとなくそれが出てしまうのか、長く続かず終わってしまいます。反対に、自分のことを大事にしてくれる人は、控えめで穏やかで誠実(モテるタイプでは決してない)な方が多く、安心感はあるのですが、自分が全然ときめけず、触れあいたい・会いたいという気持ちが芽生えません。少し前まで、自分が好きと思える気持ちを大事にしたくて婚カツをしてきましたが、上手くいきませんでした。そこで、今は「自分のことを大事にしてくれる人」とのお付き合いを開始し2ヶ月がたちます。彼は本当に誠実で会うたびに、「付き合ってから、次あう時何しようって考えるだけで毎日幸せ」等々、にこにこしながら言ってくれるような、本当に穏やかで良い方です。相手は35歳で、結婚を前提に付き合っていることも伝わってきます。ただ、男性として恋愛感情を持つことができません。彼はスキンシップを求めてきますが(生理的に無理という程ではありませんので応じますが　)、それ自体に喜びや幸せはありませんし、正直面倒なので控えたいとすら感じています。長期に亘り婚カツをしてきましたので、「そんな人と別れて活動すれば、いつか相思相愛になれるパートナーが見つかる！」といった淡い期待は持っていません。理想が高い私は、理想にあう(ときめける)人と結婚することは難しいのだと思っています。そんな中なので、恋愛感情がわかずとも、今の彼との結婚が現実的なのだと自分に言い聞かせて毎日を過ごしています。が、気持ちが前向きになりません。　頭と心があいません。別れて一人で生きていくことを考えるのは怖く、なんとか彼との結婚が前向きに考えられるようなアドバイスがいただけると嬉しいです。　　

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引っ越しが怖いんです………

お母さんと性格や考え、意見、やり方などがよく似ているからか、自分はお母さんと喧嘩します。そして家族も困ってました。その為に、一度お母さんから距離を取り、埼玉に出稼ぎしているお父さんのところに行くことになっていましたが………。お母さんのわがまま！と金額も足りないという理由から、先延ばしになりました╮(. ❛ ᴗ ❛.)╭ 自分はお母さんから距離を取ること、その為に埼玉に引っ越すことが決まっているのに…… 引っ越しの話しが引き伸ばしになったままだと埼玉に行くお母さんから距離を取ること、その為に埼玉に引っ越すことが決まっているのに……… 引っ越しを一度は覚悟した自分の気持ちも分からなくなってきてます…… 埼玉に行きたいのか、行きたくないのか、分からなくなる、不安で怖くなってきて。埼玉に住んで自分を変えて、都会に行くことで、他のところに行くことで、見えなかったものも見えるのかもしれないと。成長することができるかもしれないと。ミニクロ(ペット:黒猫)のことも、連れて行くからにはちゃんと守り通さないと。でも、ここ(我が家)にもずっといたい、絶対に行きたいわけではない。埼玉に行けばもうこの家には戻れない。喧嘩ばかりするお母さんには二度と会いたくないから、埼玉に行けば、もう戻らない。そうなればここの星空も、ここの空も、森も海も、思い出も全て消えてなくなる。家の猫たちとも、ノン達(妹弟)とも会えなくなる。ミニクロだって都会に行けば最初のうちは不自然に感じるはず。ミニクロに嫌な思いはさせたくない。自分のせいで悲しい思いをさせたくない。この家にいたままミニクロとずっと今まで通り散歩して過ごしたい。そんな想いが2つあっても繋がる答えはどこにもないです。どちらにしたってどうしようもなくて。誰にもどうにもできなきまま、埼玉に行かなければいけない日も来る。このまま先の結果が怖いのです。埼玉に行きたいのか、行きたくないのか、分からなくなる、不安で怖くなる。

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2024/06/24

性格を変えたいです。

こんにちは。アラフィフの主婦です。最近更年期かPMSで、イライラすることが多く家族と衝突する事が増えました。子供も大学生と高校生なので、理不尽に怒鳴られてると思ってると思います。でも思い返せば学生時代から私は自分勝手だったように思います。周りに思いやりを待って接してこなかったように思います。娘は優しく明るく人望もあり、性格がいいなと思います。最近は子供達にも呆れられてます。自分でも悪いところは認め迷惑をかけないように婦人科の受診なども検討しています。接客業をしており、10年近くいる職場では明るく気をつけて接しているので良好な関係は気づけていると思います。今後残りの人生　周りに優しく楽しく過ごして行きたいです。どういったことを心がけていけばいいでしょうか。できれば生まれ変わってやり直したいくらいですっ。。。

有り難し 1

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安井金比羅宮でのお願い

去年の夏頃、京都の安井金比羅宮でお願いをしました。勉強嫌いな自分を変えたくて、｢毎日勉強する自分との縁結び｣のお願い英語に関心が向いていたので｢英語、海外との縁結び｣のお願い京都という場所が好きで毎年訪れているため｢京都との縁結び｣のお願いをしました。しかし、あまりにも願いが抽象的すぎたのか、1つ目の願いが思ったのと違う形で叶ったのです。思い込みと言ってしまえばそれでおわってしまうのですが……。勉強が出来る自分に変えたいというのと他に、希望する学校の進学ができるように｢勉強の習慣が付いている自分との縁結び｣をお願いしたのですが、希望する学校でなく他の学校に進学する結果となりました。とても悔しくて勉強を続けていたのですが最近になって毎日勉強を続けていた自分を振り返った時、過去にそんなお願いをした事と思い出したのです。最終的な願いは叶ったのですが、夢は叶わなかったので、｢英語、海外との繋がり｣を願ったことで、なにかトラブルに巻き込まれてしまうのではないかと少し不安になりました。｢京都との繋がり｣もよくない形で叶ってしまわないか不安です。その時にかったお守りがあるのですが、満足したためもう他の願いは叶える必要がないことを念じるだけでも回避することは出来るのでしょうか？不安が拭えないので、お坊さんのアドバイスを聞かせていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

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自分の存在に対する否定感と嫌悪感

わたしが小学生の頃に両親が離婚しました。父と母が結婚したことが間違いだったなら、そのとき産まれたわたしの命も間違いだったということなんだろうか、という問いが心の中の不安として20年以上もくすぶり続けています。両親のことを大切に思い、慈しみの気持ちを持つこともありますが、父や母の嫌な部分を自分のなかに発見すると、自分の存在に対して嫌悪感を抱いてしまいます。わたしは母から虐待を受けながら育ちました。未だにそのときの情景を思い出し、あのときに死んでしまえば良かったという思いに苦しめられます。虐待を受けた影響なのか他人と接するのが極度に苦手で、とても生きづらく、できれば人や社会と関わらずにひっそり生きていきたいと思っています。未だに憎しみあっていて、結婚したことを後悔している両親から生まれたわたしの存在は間違いだったのでしょうか。両親に対しても、自分に対しても、嫌悪感を持ちながら生き続けるのがとても苦しいです。自分が生きてる理由が一組の男女の選択の失敗だったと思うと、自分のことが好きになれず、選択を誤ったその人たちに対して憎しみの気持ちさえ湧いてきます。

有り難し 370

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少し頭がすっきりしました

ずっと両親は幸せなひとだと思ってました。ですが最近本当は不幸なひとで悩みや苦しみがとても多いやつなんじゃないかと思い始めました。そうおもったらなんだかすっきりしました。今まで幸福そうだから許せなかった、激しい怒りがあったので幸せじゃない、今にも死にたいぐらい不幸なのだとしたらなんだか幸せというか、悩みが減りました。僕としては奪われた気持ちというか時間というかエネルギーみたいなものがたくさんあったのでよかったです。本当に本人達か幸福か不幸か僕にはわかりません。しかし今までの投稿にあった親の姿を見れば幸福ではないという感じがしてくると思います。今独り暮らしを初めて半月ぐらいは悩むことはたくさんありました。今もそうです。とんでもない環境なのに戻った方がいんじゃないかと思うときがあります。それは自分のやってることに自信がなくなったり、このまま順調にいけるかどうか不安になるときです。あんなやつなのに、なんでかそういう衝動というか義務感が起こります。戻りたくないです。けどそういう衝動があるんです

有り難し 15

回答 2

学歴だけの世の中なのか

私は短大卒です。今編入試験の勉強しているのですが、直前になって不安と本当にこれでいいのかと色々ごちゃごちゃになってます。ずっと芸能界に入りたかったのですが、保険というか、みんなが大学行ってるから流れでというかそういうので進学しました。母子家庭ということもあり、親に気を使って生活してます。私の母は小学校教員で毎日帰りは20時を過ぎます。私のために働いてくれているということも考えると頑張らなくてはいけないのはわかっています、でもなんかやる気が無くなってます。芸能界に入るにも私は太っていて自信もなくオーディションも一応受けていますが落ち続けています。こんなダメダメな私はどうすればいいんでしょうか。教えて欲しいです。

有り難し 22

回答 2

嫌われたのでしょうか

私はついこの間に好きな人と遊びました。でも、遊んだ時にすこし言い合いになってしまいました。それでも遊び終わった後に、楽しかった。また遊ぼうねとLINEを送ったら、こちらこそありがとうって言われたのでそれに対して、喧嘩した時いろいろ言ってごめん。わがまま言ってごめんねって送ったのですがそれから2日返信がきません。前にも返信がこなかったら時があり、その時は3日後にきたのですが、遊んだ後なのにLINEが来なくて私と遊んでつまらなかったのか、それとも喧嘩したことがまだ気に食わないのがとても不安です。また、遊んでくれるとは言ってくれたんですがいまだに信じる事ができません。嫌われたのかなって最近思い始めてきました。やっぱり嫌われたんでしょうか。

有り難し 8

回答 1

有る無いどちらが良かったでしょう？

一年位前の私には、大切大事なものが何もなく、闇しかありませんでした。きっかけは、忘れてしまいましたが、あるお坊さんと出逢い、連絡を取り合うようになりました。私の話を否定せずに聞いてくれて、とても親切にしてもらい、たくさん愛情もらいました。今でも背中を押してもらい頑張れてます。私にとって、彼はとても特別な人になりました。お付きあいをしたいのとは、違う気持ちです。大切で大事な存在です。大好き。なくてはならない存在。失ってしまわないか不安になりますが、大切な存在がいることは、幸せなんだなと思う反面、何もない独りぼっちの方が、暖かい気持ちを知る前の方が良かったんじゃないか？と思ってしまいます。

有り難し 5

回答 1

弟がグレ気味です

来年成人する社会人の弟がグレ気味です。具体的には、会社を2週間無断欠勤をしていたり、約束を破って遊びに行ってしまう等です。私の家は、弟が2歳の頃から母子家庭で、母・姉の私・弟の3人暮らしでした。私は弟の4つ上です。私は大学に上がる折りに隣県で独り暮らしを始めたので、現在は母と弟は二人で暮らしています。弟は昔から無口で、中学生の頃はカッとなると手が先にでるような節がありました。社会人になってからは、家事をしないのはもってのほか、連絡無しに家に帰らないのは茶判事になりつつあります。母は弟を甘やかす傾向にありますが、一方で母が弟を叱るときの口癖は「クソ親父そっくりだな・姉は○○なのにお前はなんでこうなんだ・お母さんがどれだけ大変だったと思っているんだ」です。基本的に怒鳴っています。弟はそれに対し「クソ親父の息子なんだから仕方ないだろ」と開き直りつつあります。母の言うことはあまり聞こうとしないようで、母から私に「お前が何とか言ってくれ」と頼まれることが増えました。このままでは弟が、仕事もせず自分の好きなことだけをし、後ろ指をさされても開き直り、周囲に迷惑をかけながら生きていくろくでなし男になってしまうのではないかと不安です。弟は人に対する甘え、あるいは不信感のようなものを持っているのではと思います。これでは母にも弟にも良いことが無いので、自律を促すため、弟に独り暮らしをさせるよう母に強く勧めています。弟にも独り暮らしの楽しさを伝える形で独り暮らしを勧めています。これは正しい選択でしょうか？また、姉として家族にどのように働きかけることができるでしょうか？

有り難し 7

回答 1

授業が辛いです

大学のある授業の提出物で、最低評価をもらってしまいました。その提出物の評価を知った関係で、いろんな授業でそのような評価を付けられているのではないかと疑心暗鬼になっています。例えば、他の授業では講評として『一部手抜きの答案がありましたが、、、」という風に書かれていました。全体の講評なのでそれが自分とは断定されてないものの、違う授業で最低評価をもらってしまったことから私の本気が教授からすれば手抜きに感じられているのかもしれないと危機感を覚えています。高校ではそのようなことはなかったのでとてもショックで、このままでは単位をいくつも落としてしまうのではないかと考えると辛くて毎日の授業が苦痛です。また、ほとんどの授業は提出物の採点結果を今の段階では知ることができず、単位がもらえたかどうかは8月に分かります。この疑心暗鬼が8月まで続くと考えるととてもではないですがそのストレスを背負いながら生活していける自信がありません。どうしたら心も健康でありながら大学の授業をストレスなく受けられるようになるでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 3

中途採用

今就活中の20歳です。今一次面接、二次面接を終え採用してもらえれば、2週間仮の採用となります。ここでなくてもいずればちゃんとした正社員として真面目に働こうと決めていますが、職場に馴染めるか不安です。前の職場では専門職ではありましたが、その分野の知識はほとんどなく、常に新しいことを覚え作業をして、毎日同じ作業ではなく変動のある仕事だったのでその都度質問して作業していましたが、頭がパンク状態になってしまい、職場環境にもストレスを感じ、短い期間で辞めてしまいました。今受けてる所は製造業で見学させていただいた印象ではみなさん黙々と作業していて私に向いていそうな印象でした。ですが年齢が女性の方だと若干離れていそうなので馴染めるか不安です。働いてみないとどの環境であっても分からないものですが、新しい環境に馴染み、上手にコミュニケーションをとりたいです。変に緊張して壁を自分で作っている部分が大きいと自覚していますが、なかなか緊張が解けずに前の職場では職場に行くのが疲れてしまいました。緊張をどのように受け止めたらいいのか、解消したらいいのか。なにかアドバイスがあればお願いします。

有り難し 5

回答 1

朝になる度…

罪悪感に襲われます。自分がしてしまった事に対して、申し訳なく、情けない気持ちになります。家庭に対しても、職場に対しても、特に職場は、よくしてくれる方に申し訳ない気持ちになります。また、中にやはりよく思わない方もいる事が分かり、仕事に向かうのが辛くもなります。それと同時に、罪は消えない、もう善人とは言えないんだという気持ちがわきあがります。朝になると、言い知れぬ不安感で苦しくなります。あれから毎晩、毎朝神仏に手を合わせ、過去の罪に謝罪しています。この辛さは私が与えてしまった相手の心の痛みなんだと思うと、自業自得なんだとも思えます。自分は何て人間なんだろうと思いながら、また1日が始まります…。

有り難し 43

回答 2

怠惰な発想を克服する

以下、長文となります。わたしは、怠惰な人間です、最低限の効率で、及第点を取れればいいや、という発想が深く身体に根付いており、継続的な努力ができません。そのくせ、理想に近付きたいという欲求も強いため、怠惰な自分と、理想の自分が激しく乖離しており、悩んでいます。大学時代は、まだ、性格のコンプレックスや将来不安をエンジンに、仕事への漠然とした憧れをアクセルにして努力できていたので、乖離は小さかったようです。成功の指針は、わかりやすく、経済的成功でした。資本主義社会なのだから、稼いだ人間こそが成功者であり、強者なのだ、というわけです。ところが、いまは、①コンプレックスも緩和され、②仕事もある程度流れは掴めたので憧れ自体はなくなり、③金を稼ぐ、ということにも強い動機を見いだせなくなりつつある自分に、気づいています。金を稼ぐ、という点についてですが、もともと、タワマンに住むとか、シャンパン開けてお姉ちゃんをはべらすとか、ぜんぜん興味ありません。ふつうに欲しいもの買うぶんには、今の給与で全く問題ない、ということに、気づいてしまった。千円足らずで色々なものが美味しく食べれて、清潔な環境が整備されている日本て、本当に、凄い国だと思います。 FXで稼ぐやり方も、だいたいわかってしまった。トレードも、いったんわかれば、実業で稼ぐより、効率がいいということも、わかってしまいました。そういうわけで、最近は、ただただ怠惰です。でも、最低限の効率で仕事こなして、空いた時間はベッドでゴロゴロするのが至高の人生だ、というまでは割り切れないのです。やっぱり、専門性を追求して、人脈を広げ、実業で成功している人はかっこいい。今の私のように、上から降ってきた仕事をサバいてるだけの働き方は、ラクだけど、このままだと、やはり先々後悔するような気もする。でも強い原動力はなく、身体が動きません。バリバリ仕事している方の動機付けって、一体何なのでしょうか？最低限の効率で及第点を取れればいいや、という怠惰な発想って、やはり、どこかエラーがあるとおもうのですが、どう克服すべきなのかも、わかりません。今後の生き方に、何らかの示唆をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

モラハラ、乱暴な主人との生活再建（再）

【質問が投稿されていないようだったので再度投稿致します】はじめて相談します。よろしくお願い致します。結婚して約1年と少しが経過しましたが、日々の生活の中で・容姿をけなしたり、聞いていて不快な言葉を発する・少し気に入らないことがあると無視し、理由を聞いても答えてくれない・私の私物をめちゃくちゃにする・些細なことで激しく怒り、怒鳴りちらす（顔にお茶をかけられたことがある）・話し合いが出来ず、こちらにすべて非があるように終始する以上のようなことが続き、精神不安定になり、非常に恐怖感を抱いていた中、ある日胸ぐらを掴まれ壁に押しやられたことを機に、家を出ました。私は夫婦仲良く、笑いあいながら生活を共にしていくことが希望だったので、自分に出来ることや支えになるようなことは、自分の中でやってきたつもりでしたし、むしろやりすぎて、自分を犠牲にし蔑ろにしていたことは反省点かと思いますが、現在の状況がとても残念でなりません。その後、主人はもともと瞑想（主にヴィパッサナー瞑想）などに興味を持っていたためか、仏教の教えにならい、執着や欲望、怒りや哀愁などの迷い苦しみを根絶やしにし、真の愛と安らぎに至る道を私が選択するのであれば、共に歩む道を進みたい、と伝えてきました。主人がこの結果に至るまで、それは様々な意見の変容があり、その度に翻弄され、辟易としていたのですが、結局私自身も、離婚を決意することがどうしても出来なかったので、近日戻る予定でいます。主人の言うような「執着、欲望や怒り、哀愁」をなくしていく道というのが、苦しみの多いこの世を生きていく上での指針になる、というのは理解できるのですが、実生活でそれをしてしまうと、ただ楽しくないようになってしまうのではないか、と思いました。些細なことに怒らず、今日は空が青いとか、海は荒れているな、とかお花が綺麗に咲いている、とかそういうことを共有しあえるだけで良いのですが、それも欲望になってしまうのでしょうか。そして、私も主人に結局執着してしまっていることも理解しています。仏教の教えの道を行く主人と共に穏やかな人生を歩むことは、やはり欲望なのでしょうか。私達夫婦のような関係性に、仏教の教えを生かして共に生きていくためには、どうしたら良いのでしょうか。ご教示頂けますと幸いです。

有り難し 12

回答 1

間違えて悪魔に祈ったしまったら

神様へ祈ってる途中、頭に悪魔を思い浮かべてしまい、祈ってしまいました。祈った内容に関わらず、悪魔には取引したと思われて死んだら地獄に落ちてしまうのでしょうか。それとも脳で思い浮かべただけなので特にそういったことはないのでしょうか。不安です

有り難し 91

回答 4

2022/03/01

不倫関係の清算と継続について

既婚男性に告白されて親しくするようになりました。今まで誰にも言われたことがないほど大好きだと言われ、妻のことは性的に見れない、別れて君と結婚するとも言われ、初めはいけないことだと思い何度も離れようとしましたが、想いを伝え続けてくれた彼のことが私も大好きになってしまいました。罪悪感もありましたが、夫婦がレスになった背景にも納得できるものがあり、彼のことを受け入れてしまいました。しかしいざ離婚するとなった時、妻への罪悪感や今まで支えてくれた安心感、妻から感じる愛情から、踏み切ることができない。ただ私のことは大好きで、どうすればいいか悩んでいると言われました。この期に及んで未練があったのかと、正直裏切られた気持ちでした。私はまだ彼のことが好きで、待っていたい支えたいという気持ちがあるのですが、不倫関係がそもそも過ちでこの結果も当然だという気持ちと、妻から受けた以上の愛情を感じてもらえるのか、また、大事な決断ができない彼に対する今後の不安があり、待っているか別れを切り出すかずっと悩んでいます。今非常に苦しく、相談できる相手もおらず、もし叱責やアドバイスがあれば、お言葉をいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 44

回答 1

婚活　好きでない人と結婚　性行為恐怖

婚活で知り合った方との結婚を考えています。数か月のお付き合いはある物の、私（女）の方には恋愛感情はありません。誰かとお付き合いする事もなく３７歳現在まで処女で、性欲は薄いほうです。相手はスキンシップが好きで、性行為にも意欲的なようです。結婚相談所の方針でまだ性行為はせずに済んでいますが、前のめりであれもしたい、これもしたい、とお話しがすでにあり、怖いです。怖い事はすでに相手に伝えたのですが、「苦手を克服していこう！」と言う答えが返ってきます。キスやハグはその方とも体験しました。特にときめきもなく、そういう物なのか、くらいの感覚でした。はやく離れたいばかりでした。女性はハグを落ち着くものと解釈する方が多いようですが、ハグ＝距離が近くなる事は性行為にも近くなる事で、私にとって落ち着く事ではありません。結婚生活において性行為は大切なものだ、と理解はしていますが、このまま進んで大丈夫なのか？耐えていけるものなのだろうか？ととても不安です。性行為については、『結婚したのに妻と性行為が出来ない』事は男性としてはとても苦しい事であるのも理解できるため、しないといけない義務なのだろう、ととらえています。結婚後に恋はなくても情は生まれるから、と幾度となく色々な場所で見ました。本当に生まれるものなのでしょうか？適応障害を患い、フルタイムで働くこともできないという経済的な理由があり、一人で長く生きていくことは難しいです。どこかで結婚するしかない、と考えています。結婚したからには相手にもメリットが必要です。どうしたら相手に応え、自分もストレスを抱えずに生きていけるものでしょうか？相手の男性に大変失礼なのも理解はしています。

有り難し 61

回答 3

彼が頑張りすぎている

彼が仕事で頑張りすぎているところで、ひどく不安を感じています。彼の仕事は朝8時から屋外での業務を午後10時までしています。そこから更にやらなければいけないことがあり、11時を回ってしまいます。当然家に帰る時間もなく、駐車場で仮眠をとりまた職場に行くということを三日間連続で続けています。(職場から自宅まで一時間半の道のりです) 食事も睡眠もお風呂さえ満足にできないまま仕事を頑張り続けている彼に、いつ限界がきてもおかしくないと感じ、私は必死に休むことや、頑張りすぎているということをメールで伝えましたが、大丈夫！と一点張りです。彼には支払わなければいけないお金があり、その為に今の会社を続けなければいけないと言っています。仕事をするために自分の身を削る姿を見てとてもつらいです。彼になんて言葉をかけようかわからないほど悩んでいます…。彼の身体を一番に心配しています。私にはなにができるでしょうか。

有り難し 5

回答 1