お坊さんが回答「私できないわからない」の相談27369件

怠けでしょうか?

生きる活力がなく、ただダラダラと日々過ごしています。人生に飽きました。ですが今のところ自殺しようとは思っていません。私は看護の勉強をしていますが全然やる気がでません。周りの子は「良い成績をとるためにこれをしよう!」と積極的に取り組んでいますが、私にはそのような気持ちが抱けず悲しくなりました。周囲の人々への興味も湧きません。そのためなのか、相手を思いやる行動がとれなくなりました。ふとした時に自分がおもいやれていないなと実感させられる状況があるのですが、そのときもまた悲しくなります。以前は、改善していかねば!!と思っていましたが、今ではどうでもよくなりました。笑うことが少なくなり、愛想笑いをするときも顔がひきつってうまくできなくなりました。人と話すことが面倒だと感じます。何を話してよいのかわからず、会話が成り立たないのでそのように思うようになりました。刺激が欲しくて体を切ったり身売りをしたりしましたがそれにも飽きました。

有り難し 5

二つ質問があるのですが、まずはお墓についてです。

『お墓』の相談なんですが、時々『お墓を買いませんか？』という電話がかかってきます。そのたびに『ありますから結構です』と断っていました。ですが、会社の人かたが言うのには、「これからはご先祖のお墓は近くにあったほうがいいですよね？歳をとってくると、行きたくても行けなくなるから、近くにあったほうが便利ですよ」と。気持ちはわかるのですが、私としては、やっぱり生まれて育った所に墓を作ってあげたほうがいいかなと思うのですが。どうなんでしょう。うちにある仏壇は、父方の祖父母です。因みに、父は毎日、仏壇に手を合わせています。ですが、私の場合、わけがありましてできないんです。友人が言ってました。『生きている人の声は亡くなった人には届かない。亡くなった人の声は生きている人には届かない』と。そうなんですかね？二つの悩みは、改めて

有り難し 23

回答 4

仕事をやめることになりました

前回の質問で回答して頂いたお坊さん方ありがとうございました。あれから園長、主任からの追い詰めが激しくなり、（ターゲットにされているようで）色々経緯もありますが退職することとなりました。確かに最近の私は追い詰められていることで誰かが泣いたらまた主任か園長に怒られるという気持ちから焦り、いら立ちが激しく、子どもとの意思疎通が取れていませんでした。なので、主任と園長たちの言っていることはわかるのですがどうしてもうまく保育できずにいました。最近は他のクラスの男の子たちからの暴言、精神的に来る言葉（嫌いなんでしょといった）にも耐えられませんでした。園長から呼ばれ、クラス担任を下りてサブに回らないか？と言われ、後日退職したいです。と伝えました。そのときもすんなりというか、そうして欲しかったように言われました。そして、最初は2ヶ月後にやめることになるからと言われていたのに今日（本当は２ヶ月後に退職）いつでもやめていいから辞めたい日を教えてと言われました。普通の会社でも１ヶ月後なのにそんなにすぐやめられるのでしょうか？無断欠勤、という形になるのでしょうか？よくわかりません。やめる気持ちは固まっていますが、なんと返事をすればいいかわかりません。すぐにもうやめて欲しくて言われているのかなんなのか‥ 新卒で入ったところなので全くそういうことがわかりません。こんなにすぐ仕事って辞められるのですか？自分が重く捉えて辞められずに悩んでいたのはおかしかったのですか？

有り難し 10

親と喧嘩し、家出することにしましたが、最初にやることは？

一昨日の夜、昨日の朝に親と喧嘩をし、謝りまくったのですが、親が常時怒ったような態度をとっているので私もそれで生活していくうえで、心に突っかかるものがあります。なのでお互いのために相談はしていませんが、家出を決意しました。家出するのはいいのですが、一人で何もできないので、まず何をしていいのかわからないのですが、なにをしたらいいでしょう？

有り難し 39

会っていいものなのか、迷っています。

私は、40代の既婚女性子供もいます。昨年の終わりに、仕事も楽しくなってきた矢先、転職しました。理由は、会社の同僚の男性で、お互いに好意を持ってしまった男性がいて、その方が、身体の関係を求める様になってしまったからです。私も正直、初めて会った時から、何か懐かしい感情があり、相手の方も、最初から気に入ってくれたようです。半年ぐらい経ってから、ラインを交換して、初めは仕事の相談とかでしたが、だんだん恋人のようなラインになり、一年ぐらい過ぎた頃、身体の関係を求めてくるようになりました。私は、結婚生活が長く相手にときめいていたのは事実です。まわりが見えなくなって来て、一線を越えそうになりそうな時、ラインをしている男性がいる事が主人にわかってしまい、ショックを受けてしまったのですが、これからも私と結婚生活を続けて行きたいし、私の事を大事だと言ってくれました。相手の男性(独身) にラインの件、伝えてたらひいてしまい、ラインは、それから半年ぐらい、止まりました。その間、夫婦でいろいろ話しをして、やり直さないとと思っていました。相手からは、大丈夫？との言葉もなく、寂しく思いました。私も、同僚と思う努力はしましたが、感情は残っていました。半年経って、私が落ち着いて見えたのか、再度身体の関係を匂わせるラインをもらい、やや態度でも示して来たので落ち着いて、仕事を出来る環境では無くなったので、転職しました。転職して、ラインも消しました。連絡も、それからはとっていません。その時は、感情の整理が使かず、辛かったですが、離れてから、だんだん落ち着いてきました。退職してから半年間、家にいたので、また、以前の様な仕事がしたく職種を定めていたので、年齢的にも、厳しかったですが、ようやく決まりました。新しい気持ちになっていた頃、また相手をうっすら思い出してしまったけど、切り替えようとしていた矢先、再度連絡が来ました。会いたいと。私を車で見かけたそうです。退職から、また半年たった今です。会うつもりは、なかったのですが、連絡が来て、迷いの感情が湧いています。顔みて、少しだけ話すだけなら、良いのでしょうか？それ以上進む気は無いのですが、相手は望んでいるようです。頭ではわかっているのですが、改めてアドバイス頂きたいです。

有り難し 36

幸せ

私は数年前、その時手にしていた幸せを自らすべて捨てました。私がそれまでの人生で望んでいた幸せを何もかも持っていたのに、手に入れてしまったらその価値を忘れ、自分は満たされていないと思い込み、くだらないことに没頭し、大事なことが何なのかわからなくなって、全て捨てて、今は何もありません。何もではないかもしれない。本当にほんの少しだけど、残っているものもあります。だから、その少しでも残ってくれた大事なものの為だけに私は今生きています。だけど、たまに、自分が失った、愚かな自分が捨ててしまった尊いものたちのことを思うと、どうしようもなく苦しくなります。なんて自分は馬鹿だったのか、何故そんなことをしてしまったのか、後悔の思いでいっぱいになり、苦しくて、苦しくて… でも死ぬことはできません。少しだけ残った大事なものの為に、私はまだ絶対に生きていなくてはいけません。死ぬことは、それすらも捨てることになってしまうからです。私は生きなくてはいけない。でも苦しい。いつになったら、この苦しさから抜け出せるのか、人生が終わるまでこの苦しみは終わらないのか。この苦しさこそが、私が犯した罪への贖罪であるのだから、苦しみ続けるべきだと思うこともありますが、辛いです。私は苦しまなくてはいけない。楽になるなんて許されない。時間を戻せるなら、あの頃に戻りたい。

有り難し 20

2023/03/16

嘘つきをやめたい

嘘つきと指摘してもらっても未だにピンときません。どこが嘘ついているのかわからないのでとにかく全部嘘ついてると思え、自分を疑えと言ってもらってます。この嘘つきはどうやったら治るのでしょうか。嘘つき、というと端的すぎてわかりにくいと思うのですが、ようは怖がって回りくどい言い方をして事実を隠蔽すること=嘘つき、という感じで言われてます。私の中の世界とみんなの世界が違いすぎて絶望してます。とにかく自分が悪いと思うとこからだとは思うのですが、すぐ人から自分を良いように見せようとして嘘をついてしまうみたいです。だって悪かったら存在意義がないなと思うから（人から必要とされてないといる意味ないって思ってしまうので）どうしたら嘘つきやめられるんだろうどうしたら素直になれるんだろうと悩んでいます少しでもなにか知恵をお貸しいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

なぜでしょうか　浄土真宗と浄土宗何が違うのでしょうか

いつも思うのですが、浄土真宗のお坊さんは、坊主の人が少ないと思います。形にとらわれない、何かそんなことを聞いたことがあります。お守りもそんなことでないみたいですし、、開祖が違うのはわかります。失礼ですがあのひげ面の開祖がどうしても迷い欲が断ち切れないと浄土宗の開祖に、泣きつき、他力本願で浄土真宗を作り上げたと解釈しています。私は関西人ですが、巨人が好きです。巨人軍は紳士たれという規律に、私は共感してます。どう思われるでしょうか、、、

有り難し 32

親が近い将来離婚しそうです

私の家族は父（48）、母（48）、私（22、春から社会人）、弟（18、春から大学生）の4人家族です。父は大人しく、母はしっかりしててたまに厳しい人です。昔からたまーに母が父のだらしないところにもう！と怒っている光景は目にしていましたが、喧嘩しているところは見たことがありません。仲良しって感じでもなかったです。父の転勤で私が小学校低学年の頃までは家族ごと引っ越していたのですが、私が高学年になった頃から、父が単身赴任することになりました。と言っても土日は何時間もかけて車で帰って来てくれて私たちの面倒をみてくれていました。一番父親を毛嫌いする時期ですが、私にとっては父と会える時間は貴重だったので、嫌いだと思ったことはありません。この生活は私が高校3年くらいまで続きました。ある日急に、父が会社を辞めた、と母から聞きました。かなり激務だったそうです。それからすぐ飲食店を経営していましたが、2年くらいで潰れてしまい、そこから今まで2、3回転職していると思います。今は4人で同じ家に住んでいます。私の大学入学に合わせて近くに引っ越しました。ただ、今父は11時くらいに帰って来て、朝6時くらいに家を出ています。玄関すぐの部屋に入り、すぐ寝ているので、気づけば家庭内別居状態です。私も以前は、おかえりと声をかけたりしていたのですが、いつの間にかしなくなってしまいました。リビングに来ることも今はありません。同じ家にいるのに、最後に会話したのはいつかも思い出せないくらい経ってしまっています。休みがあるのかわかりませんが、日中家にいることはありません。夜になると親の離婚が嫌すぎて涙が止まらないという話なのですが、長くなりました。私が泣くほど離婚を嫌がっていることは母は知っています。ここ10年はパートをしていますが、それまで専業主婦で養ってもらっていたのに、（離婚したら父に）家を出ていってもらうと主張している母に腹が立ちます。そして私は何でこんなに親の離婚が嫌なのか自分でもわかりません。受け入れられません。我儘ですが私はまた昔みたいに家族でご飯を食べたいです。もう自立する年ですし、親の好きにさせてあげるべきですか？私も父親と話さなくなってこんな状況にさせてしまっている立場で何も言う権利がないことはわかります。まとまりがなくすみません。聞いていただきたかっただけです。

有り難し 5

別れるべきですか？

婚活で出会った男性がいます。出会った当初から職場の人間関係に悩んでいたようで交際を始めてすぐに彼は仕事を辞めました。その後転職活動をして就職した会社を試用期間中に解雇になりました(二回程) 私は、「誰だって最初はわからないのだからちゃんと教えてくれない職場が悪い」と言いましたが彼の職場での態度は見てないので彼に責任があるのかもしれません。このような彼と交際を続けて行く事に不安を感じています。私はどうしたらいいのでしょうか

有り難し 11

どうしようもない話です。

こういうことって自分が気づかないだけで、本当はあったのですね。ハスノハのお坊さんやカウンセリングの人は、私が娘でもないし、私の人生に責任はないから、優しくしたり話を聞くだけ。うまく言えなくてすみません。会社にも信用を失うとんでもない失敗をし、してなくても疑われる。自分を戒めるために十一面観世音菩薩様の写真で気持ちを落ち着かせ戒めています。本当は、自分という人間のプライベートの話なんか誰も聞きません。それは、自分が相手にしてほしいことを相手にも同じようにしてないから。いまだに相手の気持ちを考えず行動したことによって家族が迷惑をかけられました。なんで今まで家族や妹が私の好きなところに合わせてくれたのか、それは、小さいときの私の態度が不機嫌だったり、つまんない顔をとってました。みんな本当は、私ばかりに会わせるで辛いのです。相手の気持ちがわかってないまま、自分のこともまともにできてない私は、生きる意味ってあるんですかね………… どんな相談なら答えやすいのですか？

有り難し 10

精神科に行きたい

昨日、二度帰らないと言って出て言ったはずの母親が帰ってきてしまいました。「夕飯くらいつくれ。このデブ。お前はいらない人間だから仕事もみつからないんだ。わかる、わかる。お前の顔は二度とみたくない」そう言っていました、昨日。今日、とりあえず夕飯の買い物に行きました。今までの母親の性格からして、ご飯を作っても必ず文句を言う。はい、言いました。「誰がお前か買ってきたものを食うか。こっちが買ってきたものを食べるな」ほら、ほら、です。お茶も私が沸かしているので母親はペットボトルのお茶を買ってきて飲んでいます。部屋は個人の部屋がなく1階を別々にいます。出ていけコールをされます。能無しで親を愚弄する女は雇われない。お前みたいな女はいらないんだ。お前の友だちも私を愚弄する（私に友だちはいません。母親に馬鹿にされるので嘘でいます）もう限界です。死にたい死にたい死にたい

有り難し 52

どうしたらいいでしょうか？

10年付き合った彼氏がいます。同じ地元１つ上、同棲して7年です。 10代から付き合い、お互いの友達達とみんなで遊んだり腐れ縁の様な感覚です。最近妊娠がわかりました。彼はとても喜び、産む事しか考えていません。ただ、仕事もして収入もありますが保険税金年金等は一切払わず、借金もあり、ギャンブルもします。 1年程前までは暴力にも悩まされ、怒ると私の車や私物を壊し、殴る蹴る首を絞める等警察を呼んだ事も多々あります。別れる事も何度も考えました。そこまで大ごとになるのは1年に1、2度でしたし、同棲もしていた為なかなか踏み出せずにいました。最近は落ち着きましたが、嘘や思い遣りの無い発言、信用が出来ず、過去の暴力も私は全てを許す事は不可能です。長く付き合った彼と妊娠がわかり、嬉しい気持ちもあります。ただ、不安が多く話も平行線で時間だけがたっています。もう26になり早く子供も欲しい。でも離婚する確率は高く、1人で育ててく自信がありません。中絶する同意書を貰っては、手術日を決められずにいます。いつまでも親に心配をかけ、親不孝な自分も情けないです。彼はお金はなんとかする、私の覚悟が足りないと言っていますが、楽観的で信用出来ず、不安です。彼を信じ結婚するか、中絶し別れ全てを清算するか、どちらの勇気も無く、自分の気持ちがわからずにいます。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 36

2022/02/05

同棲中の彼氏がニューハーフ好きでした。

同棲中の彼氏がニューハーフ、男の娘好きだとわかりました。絶対に最低なことだとはわかりつつも、彼氏の携帯を見てしまいました。ニューハーフや男の娘のAVやTwitterの専用アカウント、また、女の子のフリをして写真のやりとりを求めていました。最初は驚きと、なんとも言えない悲しい感情がありましたが、私も彼氏に言えないジャンルが好きなので人それぞれだと感じます。勝手に人の携帯を見たのも私なので、今まで通り接していました。しかし、数年前のニューハーフの方とやりとりで実際に行為したとわかるものが書いてあったり、性の対象はニューハーフの方だと書いてありました。彼氏とは付き合い始めて一年も経っておらず、年もいくつか上なので様々なことを経験してることはわかっています。付き合う前の風俗通いなど知っていましたが、それは私としては全く気にならない部分なので良いのです。しかし、ニューハーフ好きだと知ってしまった今、付き合う直前までの風俗も、ニューハーフだったのではと考えてしまいます。私は彼氏が大好きですし、彼氏も好きでいてくれてること感じます。結婚などの話も出てる中、今は良くても、将来本来好きなニューハーフの方に行ってしまったら、と、変わらず愛してくれるのか、不安です。彼氏とは別れるつもりもなく、彼氏の趣味も受け入れているつもりですが、そのようなジャンルが好きなのか、心から好きなのか(男性が好きなのか？)もわからず、モヤモヤしております。拙い文章で申し訳ありませんが、どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

有り難し 26

2023/02/16

恋をする/恋愛感情とは何でしょうか？

　これを恋愛相談としていいか少しばかり迷いますが…長年（約20年以上）喉に引っかかった魚の骨のようにずっと疑問で考えこんでいるのでお付き合いいただけたらと思います。　タイトルにある通り、私は恋愛的な意味で好きということがどういうことかほぼ全くわかりません。（辞書的な意味は分かりますが、親愛との区別がつきません。無論、友人と肉体関係などを持つ気は起きませんが）幼いころは今は子供だからわからないのであって、いつかわかるだろうと納得し生きてきましたが…未だに分からないまま30歳を迎えようとしています。私自身はただ仲良くワイワイできたらいいのではと思うのですが、周囲との見解が嚙み合わなさすぎて「私は私」と思うのも厳しくなりました。私は恋に憧れたこともなく、今もほぼ興味がありません。恋バナに乗れなくてつらいどころかあまりにも共感して盛り上がることもできません。そんな時、いよいよ私は宇宙人か何かなのかと思ってしまいます。少し異性と話していただけで（内容は教師の伝言）勝手に恋愛系の噂が立ち何年も続いたり、大学の文学の授業でもディスカッションで「恋」が主題になると頓珍漢な答えを出してしまったりと個人的にはなぜこう「恋愛」に苦しめられなければいけないのかとうんざりしてしまいます（一般にいう恋の苦しみではありませんが）　今まで勉学や自分の興味のあるものに一生懸命取り組みましたが、恋愛だけは今も全くやる気がでません。しかし、目の前で恋についてキラキラした表情で語る人々を見ると、自分と同じ人間なのかと思ってしまいます。（老弱男女問わずみんないきいきしだすんですよね）ドラマなどで「恋」を見ても、自分のこととして考えようとすると想像もつきません。なんだか損した気になって悔しいのか理解できないのが苦痛なのか、がぐちゃぐちゃになって苦しいです。また、このまま40歳になってしまうんじゃないかと恐ろしく思います。（30歳が近づくにつれ今までの人生を振り返って沈み込んだり、知り合いの結婚や職場の人たちの大半が恋人がいるからか意味もなく変に焦ります）　いくら他の人とそういう系の話をしてみても耳を通り抜けるだけで私が納得することはありませんでしたし（流されたり相手の理解も得られない）、また自分でいくら考えてもしっくりくる答えが出ませんでした。私に何が起きているのでしょう。またどう考えればよいのでしょう

有り難し 4

暴力をしたことへの後悔

はじめまして。心にもやがかかり、少しでも気が晴れればと投稿させていただきました。 5年ほど前の学生の頃、女友達にばかにされついカッとなり後ろから頭を殴ってしまいました。当時はイライラし無知だったことから、暴力でやり返すことしか頭になく、反省もしていませんでした。その後も普通に生活し、関係が悪くなったということもありませんでした。ですが、生活の環境が変わり心が成長した時、あの時の自分はなんて最低で恐ろしいことをしたのかととても反省、後悔しました。同時に、殴った場所が頭だったので取り返しのつかないことをしたような恐怖と不安もでてきました。謝罪をしたいのですが連絡先がわからない状態になってしまっています。生活をしていて自問自答や、自己嫌悪がだんだん辛くなってきてしまいました。過去にしてしまったことなので変えることはできませんし自業自得なのはわかっていますが、どのような心構えになれば心は軽くなるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 31

３ヶ月前に別れた元彼の事がどうしても気になる。連絡すべきか。

初めまして、恋愛相談させてください。３ヶ月前に別れた元彼の事がずっと気になっています。お互い連絡していません。このまま一生疎遠になるのかと思うと悲しくて、彼が今何を考えているのか、（私と同じように思っていてくれればいいなという淡い期待もあり）気になります。別れて１、２か月目はすごく前向きに、新しいことに挑戦したり頑張っていましたが、ここ最近未練や執着がぶり返してきたように思います。３ヶ月も経っているのに、彼からは何の連絡もなく、SNSを見る限り、仕事も充実していて楽しく過ごしているように見えます。一方、私は今年は災難が多く仕事も恋愛も人間関係もどれもうまくいかず、特に最近は落ち込みがひどく、毎日ため息ばかりで、楽しいと思えることが何一つありません。元彼は私の初めての彼で、４年付き合って、２年も同棲していました。もともと留学先での出会いで（日本人）、お互い大変な時期も共に乗り越え、いろんな経験もして、一緒にいた時間も長く、特別な存在として、一生一緒にいると思っていた付き合いでしたが、１年前に二人で帰国し彼の実家に住むことになり、そこで彼の両親とあまり良好な関係が築けず、次第に彼の両親から交際を反対され、結果的に彼は私ではなく両親を選びました。今は大阪と千葉のそれぞれの実家に住んでいます。お互い同じ仕事（ミュージシャン）なので、共通の友達はいますが、別れた理由も複雑で、人に相談できずに一人で悶々と考えています。日常生活は送れていますが、ほぼ毎日泣いています。今までの人生で今が一番辛いです。一生一緒にいると思っていた人に裏切られた気分で、毎日悲しいです。正直、私は彼に依存していたと思います。彼に新しい彼女は今の所多分いないと思いますが、詳しいことはわかりません。私のことをどう思っているのかも全くわかりません。３ヶ月の冷却期間を経てそろそろ連絡してくれないかな〜と思っていますが、一向に相手からの連絡はありません。現実的に考えて、今の状況では、復縁することが二人にとっていいのかどうかもわからないし、復縁も厳しいと思います。もし連絡しても、自分が望むような返事が返ってこないかもしれません。でも、毎日彼との思い出を思い出し、それが全部過去のことで、彼はもう戻ってこないのかと思うと、本当に辛くて仕方ありません。いつまで苦しめばいいのでしょうか？

有り難し 44

母の死から前に進めません

母親が亡くなってから、気分のムラが抑えれません。 3年前に母親が亡くなりました。父親は私が高校生の時に行方不明になりました。ちょうど、母が亡くなった年に事実上の死亡となりました。母の死因は、私を産んだ時に輸血した血液から肝炎になりました。知ったのは葬式の祖母の発言です。ムラの原因はわかっています。「後悔」です。母が倒れた日、用事から帰ってきた私は具合が悪そうに寝ている母が、一緒に横になるか、との誘いを断り彼氏との電話をとりました。母が倒れているのを発見したのは、仕事から帰ってきた姉です。何回か倒れて入退院を繰り返してきたのに、何故あの時ついていなかったのか。初めて倒れてから聞いた母の病気を受け入れられず、弱い母の姿が見たくなく、医者に長くないと早く言ってくれなかったことに怒り、弱さを見せない母に怒り……。3年たった今も発作のように涙がでます。結婚し、家を出たり……前に進んではいます。ですが、未熟な私は子供を作り育てる勇気もわいてきません。償いとして、臓器提供をして死にたい、と考えたこともあります。飛躍していると思われると思いますが、色々悩んだ先の自暴自棄なのもわかっています。自分がどうなりたいのか、何をしたいのか、わかりません。泣いたら支えてくれる夫には感謝しています。何もしたくない日が続いたり、体調が悪いと嘘をついたりしています。そんな私が、これ以上前に進めるとは思えません。どう考えて進めばいいのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 59

2023/03/03

夫の不倫相手の出産後の再構築

５０代の女性です。夫とは３０年程共にしてます。子供も３人下まだ未成年です。私は、不倫がわかり中絶できない頃に相手が妊娠して出産するとわかりました。長年いますし、一時的な浮気だったが相手が１人で育てると言ったので受け入れ隠してたようです。　それでも再構築する事にしたのに、子供生まれるなら関わる時は相談して欲しいし、一緒に関わるとまで伝えでたのに、隠れて関わっていた事が何度か発覚し未練があったのか、人として責任があるのかにしてもやはり噓はひどい。離婚はしたくないし、でも無視もできないと言う夫でした。第三者を交え私がおちつくまで隠れて関わらない約束中です。しかし私の中で信用がない。疑い疲れてます。遊びだったとは言うけど遊びでも私の他を好きになった事実はかわりません。人の心をコントロールもできません。でもどうしても今でも心の隙間にでも相手への気持ちがあるかもと思う妄想に苦しめられてます。人を見下したりした事はありませんがどうしても女性の謙虚さのなさに苦しめられてます。お相手は不倫関係になる前から夫を好きで計画的に女性から引っ越してきて襲ったり、勝手に産まれた子供を連れて来られたり、慰謝料請求の告知書を送っても連絡してきたり。いつも傷つけられてます。周りからも評判も悪くそんな人に好意を持ち出産を受け入れた夫へ怒りが取れない。でも好きなので離婚の勇気もないので葛藤中です。何度もお相手と話し合ってますが発達障害があられるようで理解してもらえず本当に相手が悪かったねと周りにも言われてます。過去は変えれません。夫へ離婚した方が自由にできるよと伝えますが家族が大切だし、相手には今は恋愛感情はないといいます。しかし人として、今後子供に関わる事はあるので理解して欲しい相談をすると言います。でも、赤子です　母親もセットです。一生この女性と関わる事になると思うと私の器はたりません夫を信用して上手く子供とだけはと思ってるとこももちろんありますがなぜこの女性だったのか？とそこに囚われてます。自分で離婚を後悔しないか不安だし。でも２人への怒りが消えません。再構築１年半立ちました。認知もしてません。夫婦でいるなら養育費は理解してます。まとまりない文章ですが宜しくお願いします。

有り難し 22