私は父方の祖父母と一緒に暮らしていますが祖母がとても嫌いです。 祖母は自分勝手で聞いたことを聞いてないと言ったり、勝手に私の晩御飯が無かったり、よく人が食べてるのをとったりと色々なことをされて祖母以外の私たち家族はなるべく関わらないようにしております。 ですが、関わらないといっても必要最低限の会話をすることがありますがそれでさえもイライラしてしまうことがあります。 どうすれば、腹が立たずに祖母と会話が出来ますか？
10年以上不倫をしています。 私はシングルマザー、相手は既婚者です。 相手の方は離婚をして一緒になろうと努力してくれているようです。 しかし、奥様はお金の為に離しません。 元々家庭内別居で、会話もなく、彼はご飯は毎日外食、洗濯も自分で。 私は不倫が悪い事とはわかっています。 奥様が大切にしてくれているなら私は諦めようと思えます。 しかし、家ではATM扱い。 彼曰く、私が癒しの場になっているようです。 私もシングルマザーの為彼に助けて頂いている事は沢山あります。 お金の面や子供には父親として接して、私の体調不良時は家事等様々と。 近所の方は普通に夫婦だと思っている方も多いと思います。 10年以上居ますが大切に想いあっていると思っています。 年々、この先どうすればと不安は積もります。 どんな奥様であっても不倫が罪なのはわかっております。 私がそのせいで苦労する分には覚悟していますが、子供には迷惑をかけたくない。 しかし、すでに子供にも必要な存在になってしまっています。 そんな思いもあり巡礼や写経をして自分の心を落ち着かせ、向き合ってるのですが、答えは出ません。 離れる決断が出来ないなら待つしかないのでしょうか？ 乱文になり申し訳ございませんが、お坊様の教えを宜しく御願い致します。
本当に悟っているという状態はどのようなものなのでしょうか？ 最近亡くなっている方の声がわかったり、その方の前世がわかったりすることがあります。 そして自分の前世もわかったりするのですが、その中にお釈迦様という人がいるそうなのです。 その方が言うには、このように前世や亡くなった方の声が聞こえることを悟りと言うらしく。 お坊さんは亡くなった方の言葉を伝えるためにお葬式をしているのでしょうか？ 残念ながら僕は今までそういうお坊さんと出会った事がありません。 成仏していないのに葬式が終わったり、成仏しているのに何度も法事をしたり、それは何の意味があるのか僕には理解出来ません。 この声が聞こえるというのは僕の想像が作り出しているのでしょうか？ それとも本当の声なのでしょうか？ 悟りの状態がわかるお坊さんは今日本にいますか？ 是非お話ししてみたいのでご紹介下さい。
毎日が辛すぎます 生きるのをやめたら全て終わりと思い 何とか生きています。仕事、体調本当に最悪です。この状態はいつまでも続くことはないと信じて何とか踏ん張っていますが、苦し過ぎて。仏様は見守ってくれていますよね？ 死ぬ期になれば、何でも出来ると言いますが、心と体が動きません。 苦しすぎてたまりません。助けてください
いつも大変お世話になっております。 前回も質問にお答え頂き、誠にありがとうございました。 今回、質問したい内容なのですが いつもお世話になっている聖観音様にお礼をしたいと思い 仏像用の厨子を探している件についてです。 ビジネスを立ち上げて8年が経ち 色々と沢山の失敗があり 一時は自殺したくなるほど辛い状態でしたが 聖観音様を拝むことにより 仏教の教えをビジネスの考えに取り入れたり 小さなことでも感謝をする心構えを持てたり 前向きな気持ちになれたりと 沢山の気付きを私に教えて下さり、助けて頂きました。 その沢山の気付きがあったおかげで、 今ではビジネスも成功させることができました。 それこそ、観音様に頂いた、ご利益だと思うので その利益の一部を観音様へのお礼を込めて 立派な厨子に当てたいと思うようになりました。 しかし、私が持っている観音様は7㎝ほどと小さく シックリくる形や大きさの厨子がなかなかありません。 しかも、一度購入した厨子は仏像が入らずでした。 そして、色々と探しているうちに これだ！っと思うものがあったのですが 残念ながら「厨子宮」「大黒宮」「神棚」でした。 まず「厨子宮」は「宮」と付いているので違うかなと考え 「大黒宮」は一番厨子っぽいですが 大黒様をお祀りするための物と書いており悩み そして、神棚はサイズは合うのですが 別宗教になってしまうと思い なかなか決まらず困っております。 厨子の場合は、仏像と厨子とのサイズが アンバランスな物ばかりで厨子のサイズが 小さくて入らないか、大きすぎるかのどちらかで なかなかピッタリのサイズが無い状態です。 大黒宮や厨子宮や神棚ですと ピッタリのサイズがあるのですが いくら昔、神仏習合だったとはいえ 今は分離してますし第一、別宗教の物である 神棚を差し上げたのでは、観音様にとっては それこそ有難迷惑になるのかなぁと思うと不安でもあります。 質問の内容をまとめますと 大黒様をお祀りするための「大黒宮」や 社をイメージさせる「厨子宮」「神棚」を厨子代わりにして 「大黒宮」「厨子宮」「神棚」等の中に仏像を入れても 観音様は喜んで下さらないでしょうか？ お坊様から見ても神棚や大黒宮を 厨子のように使うのは、タブーでしょうか？ いつも長文で申し訳ございませんが 教えて頂けましたら幸いです。
ごめんなさい。愚痴になります。 どうしても吐き出したくて…。 お許しください。 やっぱり友達じゃなかったんだ。 子どもの事で、相談にのってほしいと連絡したけど、二人からスルーされている。 きっと愚痴になってしまうから、その旨書いたから嫌がられたのかな？ 一人の人は彼女の相談にのってあげてるつもりだったんだけどな。 誰だって愚痴は聞きたくないか…。 聞いてあげたいなんて思ってもらえないか、私なんて。 弱い人間の私。 どうしても弱音や悩み、愚痴も生まれてしまう。 聞いてもらえたら少しは楽になれるんだけど、相手にとっては「ただの迷惑」だったんだな。 私の思いは、カウンセラーにしか聞いてもらえないのかな。 この二人は、知人ではなく友達かなと思ってたのに。 また距離感間違えたのかな。 言葉が間違えだったのかな。 やはり私には友達なんていないんだ。 他の人は、愚痴でも聞いてもらえる友達いるのにな。どうやったら聞いてもらえるんだろう。羨ましい。 人と関わるのが本当に怖い。 仕事関係なら、なんとか関われるけど。 当たり障りの無い話をしたり、聞かれたことに答えたら良いだけだから。 こんな私が娘の相談にのって良いのかな。 「死にたい」気持ち必死に抑えて生きてるけど、こうやってつまづくとふっと「死にたい」方に転がってしまうなあ。 自信なんてどっかに行ってしまったけど、かろうじてある自分までが粉々に壊れてしまう。 あー、消えたいな。死にたいな。 生きててごめんなさい。 聞いて下さってありがとうございました。
3日前に愛犬が亡くなりました。 14歳でした。 悲しみと後悔に、家に引きこもっています。 食欲がなくなり黒い便をしたので、病院に行き、薬をもらってきました。 食欲が戻らなければ大きな病気かもと言われていました。 今考えると、食欲は戻らなかったんです。でも、りんごや鶏肉を少し食べたので大丈夫と自分に言い聞かせてしまいました。 大きな病気のはずがないと考えたくなかったこともあります。 さらに、薬を飲むことを嫌がり、いろいろ工夫をしてもダメで、週明けにもう一度病院に行こうと思っていました。でも日曜日に逝ってしまいました。 楽観的にみてしまったので、愛犬を死なせてしまった気がしています。 あの時、救急で他の病院に連れていってたら救えたかもしれないです。 主人は「動物が自然な形で天寿を全うしたのは幸せだぞ」といいます。 もっと一緒にいたかったと思うのは私のエゴでしょうか？ 朝起きると愛犬がいないことを実感してしまうので、朝から泣いてしまいます。 もう一度会いたいです。 もう一度会いたいです。 あの子ともっと一緒に暮らしたかったです。 あの子は自分の意思で逝ってしまったのでしょうか？ もっと生きたかったのではないでしょうか？ １週間前は元気だったのにと思うと、天寿を全うしたとは思えませんが、そう考えているとあの子は不幸せになりますか？
昨日別居の90歳の祖母が亡くなりました。 認知症も入院もなく体も多少のガタつきくらいで夕方も元気だったと聞いています。 寝てる間にすっと亡くなりました。 昨日は見つかった時からずっといました。 もう28歳なのですが初めて周囲の人が亡くなったので恥ずかしながら実感やマナーが分かりません。 口に綿を入れてもらったりお経あげてもらってもきれいな顔をしていて今にも起きそうです。 今日お通夜で明日お葬式なのですが、今日はどうしても仕事を抜けれず午後から行きます。 ずっと携帯で服装だとかマナー検索していたのですが食べてはいけないものとか心算とか分からず教えて頂けましたら… 四十九日が調べたら10/21みたいですが10/19,10/20に旅行を予約していて行ってもいいのかどうか… ほんと優しく気い遣いの祖母でもっと会いにいけばよかったなあ、と せめて迷わずすっと行ってほしいので差し支えになることはしたくないです。 教えて頂けましたら幸いです。
いつも丁寧なお返事を頂きありがとうございます。 家族について質問をさせて頂きたいと思います。 夜に母と妹が喧嘩をしてしまいました。 母は嫌な事があり少し不機嫌で、妹は理由は分かりませんが精神的に不安定でイライラしていました。 その中で、母が強い口調で妹に苛ついている理由を聞いたら、妹は激怒して夕食を食べずに出かけて行きました。 妹は先程無事帰ってきて少し落ち着いいたようで一安心ですが、仲直りできるか不安です。 ちなみに、妹は鬱病で半ば引きこもり状態です。 いろいろ考えてしまい、何故か私自身の事や妹の将来を含めて漠然とした不安があり心配で仕方ありません。 その後も妹は精神的に不安定で、母も不機嫌で喧嘩状態が続いています。 また、妹のスマホ代等は母が負担しているのですが、妹は母に対して｢経済的な心配ばかりで私の事はどうでもいいんだ!!｣｢死んだ方がマシ!｣だと思っています。 何とか仲直りして欲しいですが、口出し等しないで見守っていた方がらいいのでしょうか。 私にできる事はないのでしょうか？ また、先日妹はどうやら夜中に一人で家族の為に用意したお菓子(ポテトチップス2袋)を勝手に食べたみたいです。 こんなに心配しているのに、何だか裏切られたような感じで、仕方ないと思いますが許せなくて悲しいです。 そう感じる心の狭い私自身も嫌いです。 妹がこのまま引きこもり状態が長引くのではと心配でたまりません。 支離滅裂で愚問で申し訳ありませんが何卒お願い致します。
娘のことで悩んでいます。 嫁に嫁いだ娘ですが 旦那の借金がある事が判明して 離婚をしたいと言うことで ただ今 実家に戻ってきているのですが、1年ほど前にオンラインゲームで知り合った人（女性）と 四六時中 電話をしていて 子供の面倒すら 見ていない状態が続いています。 娘に聞くと 実家に居てるから 何もしたくない。私の知らない所では 子供もちゃんと見ている と言います。 娘も先月から 朝の5時〜17時まで働き出したのは いいのですが その働き出した理由は その相手とルームシェアをする為 お金を貯めている。早くて年明けには 出て行くと言うばかり。 孫が泣いていても 構う事すらなく、泣き疲れて寝るんだから ほっといてくれと‥。その間も娘は ずっと電話しています。 親の私からすると 最近知り合った人とルームシェアすると言う発想がどうしても納得いきません。 電話口から 孫の鳴き声が聞こえてるはずなのに 孫を見てあげなさい 孫が落ちついてから また話しましょうとか 言う感じも見受けられません。 娘から母親業を取る相手に本当にルームシェアをして上手く生活が成り立つのか？孫が今 みたいに放ったらかし状態になるのでは？と不安で ルームシェアさせるのも実際のところ 反対です。 旦那との今後の話しもしていないままで 家にいる時はずっとその女性と電話です。 関西在住で相手は東京在住。 月に１度 2〜3泊で娘が逢いに（遊び）に行き出しています。 その間 孫は私達が見ています。 来月には相手が関西に来てUSJに泊まりに行くそうです。 孫は連れて行く予定なし。 このまま 娘のしたい様にしていていいのか？ 実家にいても 食事、洗濯などは私達がしていて 娘は部屋から殆ど出てきません。 先日 オンラインゲームで使っているテレビを取り上げたのですが 知らない内にまた部屋に持ち帰っていました。 ゲームをしながら電話。 何から辞めさせるべきなのか。 その相手と、ルームシェアをさせるのに賛成するのか。 悩んでいます。 回答宜しくおねがいします。
仕事中に足をケガした為、労災で通院しています。 休む程ではないので出勤していますが、痛みが引かず、病院に行く為 早退しました。 食堂にタイムレコーダーがあり、お昼で帰る場合は どうしても全員 揃っている場に一度 顔を出さなくてはなりません。 挨拶は いちいち しなくてもいいらしいのですが(皆 遅刻・早退の時は挨拶しません) 、私が 足を引きずって食堂に顔を出した途端、私を虐める人達がニヤニヤと笑い、周りも「何 笑ってんの（笑）」「いやいや（笑）」という遣り取りをしました。 面倒なので相手にすまいと無視して出てきましたが、人がケガした時に「大丈夫か」の一言もなく、足を引きずるのを見て笑うのかと呆れました。 悲しい気持ちは ありますが、腹は立ちませんでした。 それより本当に呆れて、心の底から「なんて可哀相な人達なんだろう」と思いました。 職場の人達は私を虐める中心人物のM君や、パワハラをする男性Tさんに合わせて優しくなったり虐めてきたりとコロコロ態度が変わります。 私が入社したばかりの頃は他の人の悪口を私に言ってきましたが、聞き流して参加しませんでした(私が入る前に、事実無根の噂を広めるのが好きなオバさん社員の息子さんが自殺したらしいのですが、「バチが当たった」と笑っていた程です) 。 あるスピリチュアル系のブログで、「神仏は人間にバチを当てたりしない」という記事を目にしましたが、本当に そうなんでしょうか？ 皆が自分に合わせるのを承知の上で1人の人間を孤立や退職に追い遣ろうとする人 強い人に逆らえなかったり、その人の ご機嫌を取る為に虐めに加わる人、きっかけは ご機嫌とりでも途中から積極的に虐めをする人などにバチが当たらないのは納得できません。 といっても人間の私が、神仏が怒らない事に対して とやかく言えるものではないのでしょうが…。 僧侶の皆様は 天罰はあると思われますか？ それとも、ないと思われますか？ 私は自分の苦手な人が相手でも、ケガや病気の際は助けたいと思います。 でも同じ課の人達に関しては、自分が この様な状況に置かれている時に笑う人達なんだから助けなくてもいいかなとも思ってしまいます。 助けなかったら、私は この人達と同類になるのでしょうか。
前回もご回答をいただき本当にありがとうございました。 タイトルの通りです。 高校の同級生が亡くなったときき、信じられなかったのですがニュースで調べたら本当のことでした。 またネット上では何も知らない人が悪口を書いていてとても悲しい気持ちになりました。 その子は本当に心の優しい子で、明るくて、元気で、いつもパワーをもらっていました。 悪口を書いている人は自分のことしか考えられないんだなって悲しくなりました。 でもわたしも同じです。1番つらいのは本人やそのご家族の方なのに、自分の怖くて悲しい気持ちを優先してしまってご家族の方にかけてあげる言葉も寄り添ってあげることもなんにもできません 嫌なことがあったらすぐ死にたいなんて思っていた自分がこわいです 質問じゃなくてごめんなさい。 こわくてかなしくてだれにも話せませんでした でも、ここなら安心して話せる気がしました
今年の5月に派遣で後輩が1人入社しました。最初に彼女に対して違和感は感じていましたが、その後の彼女の言動が日本の会社の常識を超えていました。私自身、先輩には苦労してきたので優しく接したかったのですが、先輩にはタメ口、覚えて欲しい事をお願いしたら、トラウマがあるので出来ません。と言われ正直優しく接する事が出来なくなり、気付けば彼女にきつく当たるようになり、周囲の人からもドン引きされる事になりました。 良かれと思って日本の常識を伝えたつもりでしたが、彼女は異常に批判や嫌なことに対して上司に直ぐにクレームを入れる関わりたくない人間性の人だったのです。 私自身対応を間違え正面から向き合おうと思って少しは努力しましたが、彼女の被害妄想が酷く、私がパワハラをしていると会社内で認めれ、いま現在職場内では孤立しています。彼女は能力が無いと言うことで二カ月後に会社にはいなくなりましたが、私はパワハラをした女として居づらい雰囲気の中、殆ど人と話さず職務をこなしているつもりでしたが、仕事の評価は下がり、大人しく過ごして入れば積極性がないなど、因果応報だとは分かって居ますが職場の人と上手くコミニュケーションが取れなくなりました。 今も現状は変わっていません。私はストレスで蕁麻疹が出てきています。 どうしたらこの現状が変わるのでしょうか？ 本当は彼女に優しくしたかったです。こんな事になるなら関わらない選択もあったはずなのです。 今の仕事を辞めたいでもこんな辞め方は嫌です。 精神的にもいつまで持つか自信ありません。 今後どういった心構えで仕事と向き合っていけば良いのか、仕事の人たちとはどう接すれば良いのか分かりません。 ご指南お願いします。
拙い文章ですが、かなり悩んでいます。宜しくお願い致します。 先日、付き合っている彼氏に｢至近距離だと口臭がキツい｣と指摘されました。一年ほど前にも口臭と頭皮の臭いを指摘されたことがあり、かなり落ち込みましたが歯医者に通ったり、皮膚科に通ったりして少しずつ改善したと自分では思っていました。 しかし、ここへきてやはり臭いが気になる。と…。 友人にも正直に臭いか教えてほしい、と懇願したところ今までそんなことは感じなかったと言われました。 恐らく、本当に至近距離か、もしくは彼氏にとっては私の体臭そのものが合わないのかもしれません。こんなことを言うのはつらいですが、夜のことやハグをしたりするのも彼は辛そうです。 何年もお付き合いしてきてずっと我慢させていたこと、私は相手を好きでも彼氏に辛い思いをさせていること、このまま関係を続けることが果たして本当にいいのか、何もわからなくなってしまいました。素直にこのことを彼にも伝えましたが、｢だから言いたくなかった｣とウンザリした様子でした。 また、今まで感じていた｢今日も頑張ろう｣という気持ちや、わずかながらにあった自己肯定感もすべて消え失せてしまいました。 ｢自分は臭いのではないか｣｢臭い自分は生きてる価値がないのでは｣と寝る以外ずっとこの気持ちに囚われています。 本当に苦しいです。 近々口臭外来に行く予定もたてましたが、これで治らなかったら、一生このままだったら、と考えてしまい、食事も食べられなくなってきました。 このような暗いトンネルに入った気持ちは初めてです。 以前嫉妬に苦しんでいたときにも、hasunohaさんでお言葉をいただき、救っていただきました。 どんなお返事でも構いません。道を示していただきたく存じます。 長文となってしまいましたが、何卒宜しくお願い致します。
２年半ほど前に、一番上の子どもが自殺しました。 遺書はなく、私を含めて誰もその兆候に気づきませんでした。 ずっとその理由を考えていますが、いまだにわかりません。 仕事(人間関係も含め)、金銭、男女関係、健康(精神も含め)のいずれもトラブルは見受けられません。 しかし、なんの問題もなく、原因がないのに、自殺するとは思えません。 何が考えられるでしょうか。 私はいつかあの子の自殺の理由を知ることができるのでしょうか。 私があちらの世界に行ったとき、あの子に会うことはできるのでしょうか。 会えるとしたら、その時にあの子は理由を語ってくれるのでしょうか。 どうしても具体的な理由がわからなくて、私が悪い人間だから、神様的な存在が、私への罰として、あの子をとりあげた(自殺させた)としか、考えられません。 私が悪い人間であるため、ほかの子(亡くなった子の兄弟)まで取り上げられてしまうこと、ほかの子が不幸に見舞われることだけは、絶対に避けたいです。 でも、具体的に、私の何が神様の逆鱗に触れたのか、わかりません。 今まで楽しんできたことはすべてやめましたが、これでよいのかも、わからず、恐ろしくてたまりません。 私は自分の罪を、どう償えばよいのでしょうか。 穏やかな、眠っているかのような表情で、亡くなりました。さほど苦しまずに亡くなったのだろう、と言ってくれた刑事さんの言葉が唯一の救いです。
こんにちは、庄子と申します。 私には二年ほど前から好きなアニメがあります。つらいときや寂しいとき、アニメのキャラクターを心のささえにしてきました。 私は自分一人で落ち着いてアニメを楽しみたいタイプなので、前までは特にファンサイトもみず、そのアニメ自体しか見ずに過ごしてきました。 しかし、最近Twitterを初めて、そのアニメのことを調べてみたら、知りたくないことまで知ってしまいました。 私は本当にそのアニメが好きで、アニメのキャラも大好きなキャラがいっぱいいます。もはや本気で恋をしているのかもしれないキャラもいます。 Twitterで私の大好きなキャラがとても人気なことを知りました。人気だから、グッズもたくさんあるようです。 私はそのことを知ったとき嬉しいというよりショックというか、なんだかさみしい気持ちがしました。 好きなキャラが人気なのはいいことのはずなのに、なぜか素直に喜べません。 なんだかモヤモヤしてしまい、「好きなんだけど、人気だしなぁ...」と思うようになりました。 なぜ好きなキャラを素直に応援できないのか、好きなキャラを応援してるファンと仲良くできないのか自分でもわかりません。こんなんじゃ「好きなキャラ」といえないのではないかと思います。こんな自分が情けないです。 正直最近はそこまで人気でないキャラ(元々いいなと思っていた)を応援しています。そのほうが幸せな気がします。 でもその本気で好きなキャラに支えられてきたことを思うとどうしても嫌いになれません。 なぜこんな気持ちになるのでしょうか？また以前のように純粋に好きなキャラを応援するにはどうしたらいいですか？ 答えにくい質問すみません。 気持ち悪い、理解できないと思うかもしれませんが、お坊様方の意見を聞きたいです。 長文失礼しました。
前回の質問に優しく丁寧なご回答ありがとうございます。 今回も子育ての事ですが、私立中学受験を控えた息子の質問です。 息子は小学4年生の時、ある私立中学の文化祭に行き、校風や先輩方を見て強く感銘を受け「ここに行きたい」と、その頃よりずっとその中学を目指しています。 ものすごく努力家で忍耐強い息子ですが、少々面倒くさがり屋で抜けているところもあります。 様々な課題はありますが、今特に算数に力を入れています。算数は式や図を書けば解けるものが多いので、褒めたり叱ったり説明したり塾の先生からお話して頂いたりあの手この手で促していますが、一向に書きません。 書けないのかもしれませんが…。書く意思を感じられません。なんとか彼にきっかけを作れないかと日々考えています。 ここで質問です。 式や図を一つかけたら10円！などのゲーム感覚で提示するのは、どうだろう。と思いついたのですが、正直迷う気持ちがあります。 彼が頑張る目的を見失って欲しくなかったので、今まで頑張った事に対して物やお金の報酬を与えた事はありません。 ちなみに我が家は月に1度、年齢×100円のお小遣いを渡しています。その中で欲しいものや、ちょっとしたお菓子など、やりくりしながらお金の使い方を学んでもらっています。お小遣いが足りなくても、前借り、お手伝いの報酬なども一切渡していません。 変な質問ですみません。ご回答頂けると幸いです。
私は父母両家の祖父母も健在で親戚なども元気に暮らしています。 今まで身内が亡くなったことがなく その実際のつらさがわかりませんが 幼少期の思い出を振り返ったり もしものことを考えると涙が止まらず 想像以上の辛さがのしかかります。 私の父方の祖父母は小さい時から同居をしていて 特に祖父はとても元気で90近いのに今まで大病もなく 現在も身体の数値は異常なく至って健康体です。 そんな祖父ですが、ここ1週間で 1人で起き上がることが出来ないほど老衰してしまいました。 祖父がとても心配で近くで見守るのですが、 どうしても後先のことを考えてしまい 1人になると勝手に涙してしまいます。 祖父だけではなく家族みんなも 私の命には代えられないほど、かけがえのない大切な人たちで 誰一人として失ってしまうのがとても怖いです。 これから祖父だけでなく 皆順に離れていってしまうことは 充分わかっています。 ですが、そのつらさに耐えられる自信がありません。 正直誰かをなくしたら到底明るくなれる自信がこれっぽっちもありません。 これから来る別れの連鎖に立ち向かう自信がありません。 周りの方々はどう乗り越えているのでしょうか。 どうして乗り越えられるのでしょうか。 私はこれからどうなればいいのでしょうか。
こんばんは。 ゆかりと申します。 生きるとは何か、世の中とは何か、神様はいるのか、など、色々疑問を持ちます。 人間は、狡く、残酷で、自分の事しか考えていないと思います。 そして、本当のことをすると、無視をしたり、冷たい態度をとったり、当たりが強くなったりします。 本物志向で、毎日頑張らないと、社会から遅れをとります。 でも、頑張らないで、だめな状態だと、逆に周りが優しかったり感じます。 どっちが正しいのでしょう。 最近、人が信じられなくて、いつもひとりぼっちだなと、感じていました。 でも、本当は、誰かそばにいて欲しい、特に、恋人が欲しいと感じます。 楽しく生きるには、頑張るにはどうすれば宜しいでしょうか？ ご回答、宜しくお願い致します。
26歳女性です。 同い年の彼氏がいます。 本当に馬鹿げた話だと分かっているのですが、元カノの存在や数に嫉妬してしまいます… 彼は今まで7人の女性と付き合ったそうです。(中学、高校、大学、社会人) 何故かいつも浮気されて裏切られフラれていたため、自暴自棄になり、たいして好きではない人とも2〜3人付き合ったそうです。 それにひきかえ、私は昔からあまり恋人が欲しいと思ったことがなく、1人としか付き合ったことがありません。 ありがたいことに好意を寄せてくれる男性は何人か居ましたが、心から納得した人としか付き合いたくなかったため、いい歳で1人しか彼氏がいませんでした。 数とか量の問題ではないと分かっているはずなのに、彼の方がたくさん恋人がいたということが、とてつもなく嫌に思ってしまいます。 自分で言うと自慢のように聞こえてしまうかもしれませんが、私もモテなかったわけではなく、自分で言い寄られた男性とは付き合わないと言う選択をしてきただけなのに。自分の自信のなさから来るものかと思いますが、いつも他人軸での評価を基準にしてしまい、自分への自信が持てません。 こんなくだらないこと、誰にも相談できません。どうか心が楽になるようなヒントがありましたら、是非お願いします。
有り難し 9
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