周りの人のために命を絶ちたい
私は生計を補うために夫娘は勿論、周りには内緒で風俗嬢をしていました。
夫娘への後ろめたさ、罪悪感
源氏名でいるときの自分?
本来であるべきの自分?
母であるべき自分?
妻であるべき自分?
本当の私は誰で何?
結果、心身共にボロボロになり鬱病
睡眠薬がないと自分が何なのかわからず
不安と恐怖で寝れない状態です。
私が命を絶てば
保険金が入る
娘が奨学金の返済に困ることなく大学に行ける
散財癖の姉に借したお金を催促しなくてすむ
散財癖の姉に老後の生活のために貯めたお金を
使い果たした両親にお金が入る
夫も家のローンを返済できる
私が命を絶てば
周りの人を幸せに出来るんですよね
私は幼少期から姉の影の存在で、いつも誉められるのは姉、怒られるのは私
姉は自分に合った高校に行き楽しく過ごし、就職も親のコネで就職
私は親戚の中で一番上の高校に行けと言われ
無理して行き、付いていくのがやっとで落ちこぼれ親は激怒、私は家出しました。
今も同じことに対して
姉に対しては、有り難う
私に対しては、当たり前
私にとって親が何なのか未だにわかりません。
ただ家族のなかでの劣等感しかありません。
でもそんな両親でもやはり好きです。
どうなろうと助けてやりたいです。
そんな私だから娘に厳しすぎ、甘やかし過ぎました。子育てがわかりませんでした。
過保護過ぎ、放任過ぎだったのでしょう。
結果、何に対しても頑張れる子になれませんでした。
そんな風にしてしまったのも私の罪悪
私と娘の18年間は無意味だったのでしょうか?
娘にとってももう私は必要ではないように思えます。
私が最期にしてやれること
私の命で大学へ進学してもらいたい
私が死ねば
そうすればみんなが助かる
私も劣等感も罪悪感からも解放される
今は毎日死ぬことばかり考え
死にたくて死にたくて死にたくて
その方法を考える毎日です。
有り難し 33
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