問答一覧

検索結果: 464件

父親の咳払いの悪い癖について。

現在30代で実家暮らしをしてます。母親とは仲良く、自分もあれこれ手伝いしたいこと、甥っ子にすぐ会えて衣食住ともにできる環境に良いので実家にいます。基本的には父母私も仲は良いし、よく仕事帰り土産買ってきたり料理も楽しいので休みの日はやってます。お金も当然納めてますし感謝もあります。悩みは父親とは二人にはなりたくないということがあるので、父親には元気にピンピンコロリを望むばかりで、よく話にも聞くし周りの人たちも実現している「母娘二人になりゆっくり生活しよう！」が叶いますようにと思うばかりです。母親も旦那とはいえ、よく我慢を続けてます。しかしあきらめていたり、ストレスと感じるとますますイライラするから、聞き流せ、意識しない！と言うふうに頑張っています。なのでその頑張りを壊さないように、なるべく父親のことを言ったり父親に注意しないようにしようと努めてますが、70になり仕事をリタイアしてから益々悪い癖が激しくなりました。これでボケたりしようもんならどうしようとゾッとします。私が父親を長年嫌悪する理由は下記です。・物心ついた時にはもう「そんなんじゃ世間は認めてくれないぞ」「なんでいい成績がとれないんだ、努力が足りない、授業参観の発表間違えてたはずかしい」・とにかく厳しく注意！夏休み宿題もなぜか始まり3日くらいでコン詰めて泣きながら終わるように特訓されていた。・劣等感の塊にされた→女は顔洗い髪の毛とかせば十分だ！→外見を気にし出したのは高校入ってから気がつき出したので中学も垢抜けず、いじめも経験。おどおどした性格も影響したとおもう・男やテレビアニメ、ドラマはくだらない、体の発育？余計なことだ！と教えられていたのに周りが結婚しだしたら、まともに家庭を早くつくらないと！と言い出す→箱入りにしてたのに男とまともに付き合ってもきてないのに、いきなり子供産む頭にはならない【現在→食べ方が皿を持ち上げて食べないし、とにかく咳払いがめちゃくちゃうるさい悪癖悪化。中耳炎を過去にしたからという理由だが耳鼻科を勧めるもの無視。気が狂いそうになるくらい咳払いにムカつきます】親も未熟だし、誰も完璧ではないし、人はみんなそれぞれズレているし、親族とはいえ皆別個体の「他人」であることを承知の上で、この状況を腹落ちさせたくご相談しました。考え方をご教授いただけましたら幸甚です。

有り難し 6

回答 1

子供産まなければよかったとおもってしまう。

現在19歳旦那と子供(6ヶ月)と暮らしています。妊娠がわかったとき旦那にも周りのみんなからも反対されました。喜んでくれる人は1人も居ませんでした。私だけ絶対に産む。と決めて曲げませんでした。でも、産んでからこの子産まなかったらよかった。と思ってしまいます。周りの友達はほとんど結婚してる子はいないくて遊びまわっています。それを見たらいいなぁ。私も遊びたい。この子が居なかったら好きなこともできたのに。旦那さんとの時間ももっとあったのに。なんであの時あんなかたくなに産みたいと思ったのかな。産まなければよかった。そう思うたび最低な人間子供がかわいそうと思って涙がでます。他の誰も産むことを望んでなかった中私が産みたいと言って産んだので弱音を吐いたらだめだと思い誰にも話せずにいます。産む前はあんなに産みたくて私の所にきてくれてありがとう。絶対に私が幸せにする。と心から思っていたのに… こんな事を思ってしまう自分が嫌で嫌でしかたありません。でも、可愛いなぁと毎日思います。産んでよかったぁと思う時もときどきあります。だけど産まなければよかったと思うことの方が多いです。親は無償の愛で子供を育てると聞きましたでも私はそれがわからなくて最低な母親でごめんね。ごめんね。と思って、胸が黒いクレヨンでぐるぐる塗りつぶしたみたいにのどがつまったみたいに苦しくなります。もう、産まなければよかったなんて思いたくないです。産んでよかった。産んで幸せだ。と思うにはどうしたらいいですか

有り難し 161

回答 3

死にたいと思ってしまいます

生きる気力が沸かないです。半年前に主人から離婚したいと言われたのですが、何故か離婚話はなくなりラブラブな感じにしてきます。その時言われた離婚したい理由は恋愛感情がなくなった。楽しいけど好きじゃない。お互いに本当に愛し合える人と一緒になった方がいいんじゃないかです。私達は、結婚歴６年で子ども３人いて１人軽い障害があります。離婚話はなしにしてとか謝罪の言葉もなく知らないうちに離婚話はなくなりラブラブな感じにしてきます。今日、あの時の離婚話はなんだったのか聞いてみたら、働きすぎで疲れてたみたいと言っていて私は結構思い詰めてたのですが、主人は呑気に楽しそうにテレビを見ながら真剣には取り合ってくれなかったので、そのままにしました。その半年前の離婚話時に死にたいと思いました。自分の中で何かが崩れたんです。あの日から毎日死にたいと思います。家族のために働くこと幸せだと思ってました。でも無意味だったんだと思って、主人は今までも離婚したいと言ったりしたくないと言ったりコロコロ言うことが変わって、何だか疲れました。今の家族がいつかはなくなるかもしれないものと思って、頑張る気がしなくなりました。幸せになりたいとも思わない。もう何もしたくない、もうどうでもいいんです。知人に相談すると、こんな事言うと母親なんだからと言われましたが、母親だからってできない。結婚生活や仕事、子育て、毎日コツコツ積み上げていくものだと思います。でも無意味に思います。主人との夫婦関係は、精神的に支え合える関係ではないです。不満は一切言えないです。話せる人、わかり合える人は誰もいなくて孤独に感じます。すべてのことが、何でこんなことしないといけないんだろうと思います。消えてなくなりたいです。子どもに不自由な思いさせたくない、子どもを幸せにしたいという思いだけで毎日こなしてます。主人の前でも明るく振る舞ってます。家族仲は良いです。子ども達もお父さん子で主人も子ども大好きです。私達夫婦は、二人合わせて経済的にも子どもの親としても一人前です。お互いに両親はなく３人の子どものうち１人障害があることから離婚しては、やっていけないし子ども達は、幸せになれないと思うので離婚は考えてませんこれからも、この生活を続けていくつもりですが私病んでるんですアドバイス下さい

有り難し 33

回答 3

祖父が自死しました。

祖父は93歳でした。 2ヶ月前に一人暮らしから近くに住む叔父の家へ引越しをして、夕方は母がご飯を作りに毎日行ってました。 93歳でもお箸は使えるし、ボケてもないし、おむつもしてない、目や耳が遠かったですが、杖をついて一人で歩ける状態でした。自分の兄弟や甥、親戚などが次々と亡くなっていくなか、一人だけ残っていると孤独を感じていたのは分かっていました。自死する前日も夕方から一人で出ていき、どこにいるかわからなくなり、自分から母へ電話をかけて通行人が代わってくれて、警察に保護されました。母が迎えにいくと不貞腐れたような態度で、家に着いてからも床に寝転び嘆くような、駄々をこねるような態度だったそうです。そして22時過ぎ頃、不貞腐れて眠りにつき、その後叔父も眠り、母も家に帰りました。そして3時頃叔父が目覚めた際に居なくなっていることに気づき、二人で探したが見つからず、警察にも連絡をし、その後家から1キロほど離れたところで、紐で自死していたところを発見されました。叔父が探した方面の奥に入った人気のないところだったそうです。叔父も自分が起きてれば、自分がしっかり探していればということを考えているようです。私自身は、こんなに尽くしていた母を裏切るようなことをした祖父を許せない気持ちもあり、葬儀でも涙も出ませんでした。母は、様子がおかしいと思ったのに、何故一緒に居なかったんだろう…まさかそんなことするなんて…孤独を感じさせてしまった…前日に保護されたときに一度抱きしめてあげていれば… など自分自身をとにかく責めていて、凄く心配です。母には色んな話をしました。国のために戦争へ志願するような祖父だったので、武士のように未練なく自害したんだよ、好きなように生きた人生だったんだよ、などと話していても、そうだね、と言ってはくれるものの、母の心が壊れてしまわないかと心配です。すぐには立ち直れないのは仕方ないと思いますが、この呪縛から解き放してあげたいです。お言葉を頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

甘えだと分かっていますが、毎日しんどいです

私は3月に短大の保育科を卒業し、4月から公立幼稚園でクラス担任(1年間の臨時職員)として働き始めたのですが、毎日が辛いです。私は元々そこまで子供が好きな訳でも、子供のために！という強い思いがある訳でもありません。保育科に進んだのも何となくで、就職先に困ったり、幼稚園保育園の性質上突然職が無くなったりということも無いだろうという考えからでした。そんな考えだったので授業も特に面白くなく、実習も辛さしかありませんでした。そこで自分には無理だ、とやめておけば良かったのに、「せっかく資格を取ったのに」「将来何があるか分からないし1年だけでも実務経験はあった方が良い」という周りの言葉に流されて結局1年間の臨時とは言え幼稚園の担任の先生という仕事に就いてしまいました。それ以来毎日が辛くて仕方ありません。前途のような理由で就職してしまった為、私は子どものためにという気持ちが薄く、やる気も出ず、元々の要領の悪さもあって最低限のことしかできていません。最低限のことも出来ていないかもしれません。こんな適当な思いでできる仕事では無かったのだと実感しています。しかしだからと言って頑張ろうとも思えません。子供の事も本来は担任が一番よく分かっているべきなのにあまり把握できておらず、その子は何が好きなのか何が得意なのか、良いところは？と聞かれても答えることができません。そもそも子供というか他人に興味が持てないのだと思います。また、私は幼稚園は子供が自由に遊んで、子供が楽しいなと思えたらそれで良いと思っているのですが、園の方針としては子供を自由にはさせたらいけない、常に教師の指示で動かすべき、という雰囲気があったり、発達についてもここまで出来ていないのはダメな子、という考え方があったりで、その差にしんどさを感じています。思っている事とやっている事のギャップで日々心が苦しいです。毎朝ここで事故でも起こって死ねたら仕事に行かなくても良いのになと思いながら出勤しています。学生時代の友人は、待遇や人間関係に不満は持ちつつも保育は楽しい、子供は可愛いと言いながら働いているようなのでこんな思いを打ち明けることもできずにいます。最終的に決めたのは自分、仕事なんだからしんどい辛いなんて当たり前、とは思いますが本当に毎日が辛いです。こんな状態が少なくともあと9ヶ月も続くと思うと憂鬱でたまりません。

有り難し 11

回答 1

感情を失うときがあります

はじめまして。見ていただき有難うございます。5年前に離婚して子供3人をもつ母親です。金銭的にも精神的にも余裕が無くなり、2年半ほど前から生活保護で生活しています。子供達は皆不登校で、勉強はいっさいせずゲームばかりしています。私は精神的におかしくなってから、子供達に規則正しい生活をするように注意することも出来ず諦めのような感覚のままです。そんな自分を自責してしまい、また心が沈んでしまう…そういう生活を繰り返しています。死にたい気持ちにもなります。病院で双極性障害と診断を受けてから、ほとんど家にいることが多くなり知人や友人とも会話をする機会がなくなり、頭の回転も悪くなり言葉が出てこないことや上手く伝えられないこと、物忘れが激しくなりました。こんな自分は生活保護を受けてまで生きている意味があるのかいつも考えてしまいます。今のところ子供達が居るので生きていかなきゃいけないことは分かっていますが、ふとした時に生きていけなくなったら生きていかないだけだ…と心の中で思ってしまいます。子供達の事もまともに考えてやれない自分は自分勝手でしょうか？こうして文章を書いている間も本当に聞きたいことを忘れてしまいます。生活保護で金銭的には普通の生活をさせてもらい安定していますが、私の心は子供達に対する愛情や喜びや悲しみなどの喜怒哀楽は表面上で、心の底からの感情が死にかけてます。気持ちを前向きにもっていこうとしても、後悔や不安や人に対する不信や恐怖がどうしても先立ってしまいます。どうすれば心の底から前向きな気持ち、感情を取り戻すことができるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

子供に会えなくなり

離婚で離れて5年になる娘がいます。離婚時２歳で今は7歳になります。2歳の頃から毎月会ってました。素直で自分を好きでいてくれるとても優しい子だと思います。突然元配偶者より会うのも電話も拒否され、それに対する正当な手段が面会交流調停という家裁の話し合いしか無いため今は申立済ませ来月の調停待ってる状態です。今まで好きな時に電話をかけ話すことも出来き、月に1度はこちらへ外泊しており、突然のことで毎日が苦しいです。娘の笑顔思い出しますが、それよりも怒って怒鳴った事、泣いた顔思い出すとどうしてあそこまで怒る事でなかったのに、あんなに怒鳴ったのか罪悪感と後悔して胸が苦しくなります。本当にダメな父親でそこまで娘悪くなかったのに、酷い怒り方をしてしまったと今は思います。今月誕生日で約束してたプレゼントも購入しても渡せず、頼んでた誕生日ケーキも渡すことできず、父親として何もしてあげること出来てません。今は今まで渡していた養育費を受取拒否されたため前一緒に作った娘の口座へ入金することくらいしかできません。調停を経て会えるようになったとしても、今までの娘とは違った娘になってないか、前のように手を繋いで疲れたら抱っこしたり仲良く出来るのか不安だらけです。今は後悔と罪悪感しかなく一日一日をただ惰性に過ごしてます。こんな状態ではダメなのはわかるのですが、どうしても娘を怒った時の事思い出すとこんな父親はいても悪い影響しか与えないと考えてます。最後に会った時母親に止められながら、こっちに手を伸ばしてた娘の顔が忘れられません。また会えるから大丈夫としか伝えることできませんでした。今は思い切り抱きしめて、娘を安心させてあげたいとずっと思ってます。支離滅裂で自分の思いだけ書いてしまいました。自分が今やることとか何もわからない状態です。アドバイスでも苦言でも良いのでよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

2021/08/02

大事なものがないから死にたくなります。

どうも、いつもお世話になってます。今回の相談には抽象的かつ偏見(偶然自分と似た境遇や地域で生まれ育った一部の方にしてみれば)と思われかねない表現が多く含まれますが、できるだけ素直な気持ちを書こうと思います。自分は異性愛者ではなく、家庭環境も歪んでいて結婚願望は持たなく(持てなく)なりました。しかし、前回やそれ以前の質問及びつぶやきに書いた通り、母親は父親に幾度となく裏切られながらも結局最期まで離れませんでしたし、弟も恋愛に貪欲で先々月大失恋して大騒ぎしたのにまた他の女性と親密になりつつある様です。母はともかく何故弟の近況を知ってるのかというと、先週知人から弟が前の彼女より若く見える女性と街を一緒に歩いてるのを目撃したと連絡があったからです。いつどこで出会い、その女性とその後どうなったか今後どうしたいのかは定かではありませんが、最早何も言う気になれません。自分の知る限り、周囲に二回以上結婚した人はいません。年齢や子供の有無に関わらず、大抵は一度結婚や離婚を経験すると地元を離れ、新しくパートナーができるかやむを得ない事情(身内の不幸等)がない限り実家にも寄らなくなります。自分の前の職場や母の友人の中にはいわゆる事実婚を選択する人もいましたが、諸々の事情とかで長く続きませんでしたし、どちらかが早く亡くなってしまう場合もありました。でも、入籍してないので気づかれない場合も少なくないです。弟も含めそういう生き方をされてる人全員が悪いとは言いませんが、好きになった相手というか愛そのものに振り回される気持ちが全く理解できないです。閉鎖的な地域で長年育ち、具体的に変化のない日常を打破するための手段の一つが結婚なのだとしても、生活に困らないだけの収入や恋愛を抜きにして育めるはずの人間関係を手にする幸せがそれを上回るなんて考えられません。つまらない人とか頭でっかちだとからかわれた事もありました。だけど、少なくとも両親が別れなかったのに今現在幸せを感じられない自分が存在するのは事実です。自ら死を選んで転生し次の人生に期待する、そう願う事さえ許されないですか？

有り難し 5

回答 1

子どもに会いたい

結婚８年目、４歳になる娘がいます。妻は育児に熱心ではなく、多くの場面でフォローしてきました。私が子どものかわいさのあまり、妻の子どもへの接し方に疑問をもつようになりました。子どもを放置する、遊びに連れていかない、ごはんは適当なものを食べさせる、寝かしつけずにテレビや携帯などわたしに対しても愛情を感じられず、わたしは彼女の負担を背負う藁人形になっていましたそんな生活が嫌になり離婚を申し立て、親権を主張してきました。妻も親権を主張し、それからは意地なのか子どもを匿うように、わたしから遠ざけるようになりました。お互い親権を主張しているからには、母親優位であること、また子どもを遠ざけられたり、警察を呼ばれたり、職場に変な噂をたてたり、そんなことをされて苦しい中優しく接してくれていた女性と親しくなってしまいましたもうどうでもいい、親権もとれない、財産もない、だったら好きなことやってしまえ、死にたい気持ちは今も前も変わらないだろうそんな浅はかな思い上がりから、関係をもつまでになってしまいましたそのことは妻にもばれていて、向こうにとっては私を責める口実が増えたことになりますいま調停が進んでいますが、親権は諦めています。子どもへの影響や自分の精神的安定を求めて別居もしました。ただ子どもには会いたいです。自分が身勝手で浅はかでクソなのは、ある程度受け入れています。これからの人生は子どものために働きお金の面でサポートしていくことと考えています。関係をもった女性とも関係は解消します。ただ子どもに会いたい。自分が悪いのは明確だけれど、妻には責められるべきことはないのでしょうか。子どもが近くにいれば乗り越えていけることも多いのだろうと、女性と関係をもつ前に気づけなかったことに、自分の愚かさがあります。ただこれまで育児に充分関わり妻の負担を肩代わりし、ただただ家族のためにしてきたことを、自分のわがままのために過ちのために子どもに会えなくなるのは辛すぎます。調停では妻はひと月に３時間を交流権として主張しています。これまでずっと一緒に過ごしてきた子どもと月に３時間は少なすぎます。これからのことを考えると死にたくなります。子どもに会いたい。会えないなら、会うことがそんなにも限られてしまうのなら死にたい。そう考えています。

有り難し 1

回答 1

2021/11/15

妹の交際相手について

38歳既婚子ども2人子育て中です。今回私の妹の交際相手に関する相談です。妹は私の2歳年下、36歳独身です。妹は少し波瀾万丈な人生を送っていて、小学校高学年で不良グループと関わるようになり中学校生活をまともに送ることができず、高校も偏差値の低い学校に入学するもすぐに自主退学、その後夜間学校へ再度チャレンジしますが、それもまたすぐに辞めてしまいます。それからいろんな仕事につきますが長くは続きませんでした。30歳のときに全身性エリテマトーデスに罹患(以下SLD)、(発症時、双極性障害のような症状で精神科に入院、治療も軽快せず病院を転々とし、最終的にSLDだとわかりました)その後SLDの治療で使用したステロイドにより大腿骨骨頭壊死にて両足手術しています。家族ともども壮絶で過酷な日々でした。治療中の2年〜3年は病状に加え思いうつになやまされましたが、今は携帯のテナントショップで働いており営業が合っているのか3年ほど働いており一人で一応生活しています。長くなりましたが、今回の相談はその妹の交際相手に関することです。相手は他店の携帯会社のテナントではたらく10歳ほど歳の離れた男の子です。出会った当初は奥さん、小さなお子さんがいらしたようです。話によるともともと女性関係にだらしがないようで、妹もそれに引っかかったようです。。。今もきちんと別れてはないようでそれでも妹の方がぞっこんらしく本心かはわかりませんが、結婚したい、子供が欲しいといいます。わたしは今自分の事で精一杯で色々と口をだすことはしていませんが、正直言ってありえないし、別れて欲しいです。結婚なんてはなしにならないし、妹は病弱でまだまだ母親にも甘えているところがあるし子育てなんてもってのほかです。。。っとおこってもいないことを想像してしまうとぞっとします。今までまともな恋愛もしたことがなく、本当は好きな人と幸せになってほしい。でもあまり考える力がない？損得勘定がない？ためか、人がいいので彼のためにお金も使っていると思います。わたしが何を言っても聞く耳ももたないと思います。自分のことではないしほうっておくしかないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

家族とうまく関われません

こんにちは文章を作るのが苦手なので、伝わりにくい部分があるかもしれませんが読んでいただけると嬉しいです今私は、母と義理の父と母方の祖父母と暮らしています。母は、一昨年に結婚し、義理の父とは今年で約2年一緒に暮らしています結婚する前、付き合ってることは薄々気づいていましたが私に何の話もなく、急に結婚するという話を聞き私の祖父母(母から見たら両親)にあわせるなど私に相談もなく何一つ言わず、事が進んでいきました確かに、母の人生なので文句を言うつもりはないです。でも、一言もなく、心の準備もできず急に一緒に住むことになり私はついていけませんでした私は兄弟がおらず、一人っ子で家の中では相談できる相手もおらずただ1人で苦しむことしかできませんでした一緒に住むことになり、赤の他人と、好きでもない人と一緒に生活するのはとても苦痛で、なおかつ、性格が正反対であったため価値観が合わず、苦痛で仕方ありませんでしたそして、母も私と同じで、新しい父と性格が全くあわず、愚痴をいつも聞かされていますでも、生活の中心は新しい父なところがあり私はイライラすることが増え、母親に強い口調で当たることが増えました今、大事な試験を控えており、それなのにあまり協力してくれなかったりマイペースな家族が受け入れられないのとその、新しい父との事がありもう正直この家にいたくありません家族が嫌いなわけでも女手一つで育ててくれた母を恨んでる訳ではありませんでもどうしても今の家にいるのが本当に苦痛で耐えれません。私の考え方が子供すぎるんでしょうかもっと大人になって接するべきでしょうか？良かったら回答お願いします。長文失礼しました

有り難し 7

回答 1

2022/04/20

批判を掲示板に書き込んでしまった事を後悔

初めまして。子育て動画を配信されているチャンネルを見つけ、楽しそうな家族のファンになり、配信される動画を楽しみに見ていました。しかし、徐々に配信される内容にビジネスを感じ、子供のプライバシーや守られるべき内容までを配信されていることに疑問を持つようになりました。動画内でしかわからない事ですが、子供にとって危険な行為をさせたり、ある病気の人が見たら心苦しむような内容の動画を配信するようになり、私はコメント欄で丁寧に指摘をしました。ところが、気がつけばそのコメントが削除され、ブロックされて二度と書き込めないようになっていました。私は好きなご家族だったからこそ、「気がついてほしい」という勝手な正義感ですが意見を言いました。どうしても腑に落ちず、検索してみると私と同じような人達があつまる掲示板を見つけました。その掲示板には色々な人がいて、私のように子供が心配がゆえという人もいれば、単純に誹謗中傷のような事を書き込む人もいました。私はそこに「子供にそんなことさせるなんて危険だと思う」等と批判を数件書き込んでしまいました。私の勝手な物差しで判断して、理不尽な書き込みには「そういうことを指摘するのはよくない」等とそこでも正義を振りかざしていました。私は自分が人生で初めて幸せな日々を送るようになり、その心の余裕を豊かな生活の向上に向けるべきだったのに、コロナ禍で閉じ籠もる事が多くネットばかりで、他人の指摘や批判をしたことを、本当後悔して反省しています。その動画の子供が大きくなり、いつか自分でネット検索をした時にその掲示板を見つけてしまったらと思うと、私のした事は結果的に子供を傷つけてしまったと後悔しています。澄んだ瞳の我が子と見つめ合うと、こんな心の汚い母親で、申し訳なくて生きている事が毎日辛いです。これをきっかけに、昔の出来事を沢山思い出して自分という人間を毎日批判して、自問自答して苦しいです。

有り難し 12

回答 2

義母と夫

おはようございます＾＾ハスノハではいつも悩んだ時に支えられています。ありがとうございます＾＾四人目を出産してまだ日は浅いのですが、先日、主人の実家に帰った際に、義母から「男の子を産んで欲しかった」という一言に少し戸惑いました。妊娠中から、男の子よろしくね〜と言われていましたが、生まれてからもなお、男の子が良かったと言われ、内心、頑張って産んで、そんなことを言われると、ため息もでます。。。そしてもっとイラッとしたのが主人です。温厚でとても責任感のある主人で頼りにしています。ですが、義母に男の子と言われてから、「母さんが男の子欲しいって言うなら、もう一人頑張れないか」と。。子どもは性別関係ない、生まれてきてくれただけで嬉しい。私は子どもが好きで、幼稚園教諭もしていましたし、家族の人数が増えることもとても嬉しいです。今年で私自身も40歳。体力的にも四人目を産んだばかりで、正直、五人目は。。。きついな〜と。四人目の時は、悩みながらも、妊娠した喜びを感じ、出産に向けて準備しました。経済面でも生活面でも色々助けて下さってます。男の子が欲しいという願いを嫁として、応えるべきなのでしょうか。よろしくおねがいします＾＾

有り難し 23

回答 1

主人との生活はどうしたら楽になれるのでしょうか？

初めて相談させて頂きます。主人の浮気が発覚してから約１年半です去年の今頃でした素行調査をして弁護士の先生に相談して離婚をしようとした時でした。当時小学６年だった長男に離婚はしないでほしいと言われ主人も別れてくると言ったので１度は許しました。当時小銭を持っていた主人はその人と海外に行ったりジェットスキーに行ったり好き放題でした。２か月ほどが過ぎたあたりから又おかしい行動が増えました。次こそはと思い再度調査をして弁護士に依頼すると私への慰謝料を払うために彼女を助けると言って彼女と暮らし始めたのが去年の９月です。その後も毎朝同じ職場なので朝の6：30には自宅に帰ってきて朝食-準備-仕事へ出勤するこの生活が現在も続いております。日曜日は帰ってきて子供と遊んで月曜日もこちらの家で寝ています火曜日出勤後営業に出るのでそのまま向こうへ帰っているのですがこんな生活が子供の為にも私の精神的な状態にも不安定になって楽なのは主人だけ？と思っています。彼女が自殺未遂をおこすらしく別れるのが難しいと言います。本当に死ぬ気のない自殺未遂に振り回される私達は正直うんざりです。この様な生活状況でいいのでしょうか？私は意気地がなく中々思ったことが言えません。どうか、こんな私にお知恵を頂けませんでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

元結婚相手への怒り

婚約者の遺言では、「この家や他のものは、あげる」と言うてくれてました。しかし、子供は婚約者と生活していた家やバイク、車などを全て「私のものや」って言って、私を追い出しました。元結婚相手が子供を洗脳していたと、周りは、言います。婚約者のご両親をも洗脳し、冷たい態度になってしまいました。コロナの影響で私しか看病しに行ける人がいなかったものの、一切子供は、お見舞いには、来ていなかったです。婚約者と元結婚相手(A)との結婚は、元結婚相手の親が婚約者の持病で通う病院の偉い方で「Aと遊んだって」と言って遊ばせて、その後「Aに手を出してどう責任とってくれるんや」と脅し…結婚に至ったそうです。結婚後は、好きじゃなかったのに結婚生活をし…周りからは、子供のことを言われ、作ったものの女の子やった… それから嫌になり別居。離婚をせがみましたが、向こうは、拒絶。養育費も出すと言っていたのに、なかなかで… それから10何年も… その間、付き合っていた方も別でいました。それから、私と出会い、離婚も成立し、晴れて自由になり… その子供は、元結婚相手の洗脳やなって思うが…元結婚相手が許せません。働かず、高額な養育費を貰っていながら、私たちの住んでいた家や婚約者の車をも奪っていきました。人に話す時は、そこへの怒りなど自分が惨めになるので出すことが出来ないですが、やはりそこが頭に過ります。どう考えて言ったらいいか前向きに考えたいため、よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

解放されたいです。

あたしは、姉との関係で悩んでいます。あたしが幼いときから、姉は怒り出すと、刃物を振り回したり、自分の身体を傷付けたりと、暴れだすと止めるのが大変な性格でした。あたしはどちらかというと、大人っぽい性格で、安定した幼少期を送れていた為に、両親も姉につきっきりで、あたしは、あまりかまってもらえないほうでした。遊びが上手にできないと怒られ、好きなものを選べないと怒られ、母親に少し甘えたりしただけで怒られたりっと…何をしても、自分の思い通りにならないと、すぐに怒鳴り、刃物を向けてくるので、あたしは次第に心を閉ざし、何もかも自分で抱え込むようになりました。大人になれば、姉も変わるだろうっと信じていましたが、刃物は振り回さなくなったものの、相変わらず、自分の思い通りにいかないと、どんなときでもひたすら怒鳴り、毎日常に怒っています。最近は、「自殺をする」と言って、家を飛び出したり、「あたしは正しい人間なのだから、あなたが死ぬべきだ」と、死を望まれたりもしています。あたしはなぜか姉の標的にされやすく、学歴や恋人、仕事、雇用形態など、すべてをバカにしてきます。それでもあたしは耐えに耐えてきました。自分の意見は言わず、姉が選んだ通りにほとんどのことはしてきました。幼少期のトラウマもあり、怖くて逆らえず、我慢に我慢をしています。それでも、精神科に通院しながらも、なんとかやってこれたのは、他の家族のおかげでもありますが、今お付き合いをしている恋人の支えがあってからこそだと思っています。そんな彼とも付き合って２年が経とうとしていて、結婚を前提に、近々、二人で暮らすことになっています。しかし、それを姉が気に喰わないのか、また嫌味を言われてしまいます。・結婚するなら、キャリアがなくちゃダメ・結婚していいのは共働きで、お互いに自立していなきゃダメ。共にキャリアでなくてはありえないし、成功しない・自分のことが管理できない人間が結婚とかありえない。落ち着いてない人はダメだよね・結婚は周りに迷惑掛けたら絶対ダメそして、最後は「結婚はするものではない」っと、すべて強い口調で怒鳴られてしまいます。あたしはこれから、どうしたらいいのでしょうか？このまま、辛く、姉に服従し、好きな人と結婚することさえ許されないのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

夫との関係に寂しさを感じています

読んで下さりありがとうございます。宜しくお願いします結婚して7年、主人との関係にずっと寂しさを感じながら生活してきました。主人と心が繋がっていない気がして寂しいです。会話が、とても上っ面にかんじます。言っている意味が分からなくてイライラすることもあります。また、はっきりしない主人の態度にはらわたが煮えくり返るときもあります。子供が生まれてから長い間セックスレスでしたが、5年ぶりに私から誘ってセックスしたら、体が合わないことに気づきました。オナニーの方が気持ちよくて。毎日オナニーしてもしても性欲が止まらなくて、主人とセックスしても満足しません。私は女性としてこれで良かったのか。このままセックスの気持ちよさや幸せを味わうことなく死んでいくんだと思ったら、本気で涙が出てきます。自分が女であるうちに、好きな男に抱いてほしいという願望がわきあがって毎日オナニーがとまりません。母親としての自分を生きる、その一方でどうしようもなく女としての自分を持て余してしまっています。自分がこんなに性欲の強い人間とはおもいませんでした。寂しさ、自分の無価値観のようなもので毎日悶々としています。主人は、女性として自分を愛してるのか？私は、主人を愛してるのか？夫婦としての絆はあるか？毎日不安になります。どうか、アドバイスいただけたらと思います。何卒、宜しくお願いします。

有り難し 14

回答 1

不倫され離婚

第4子妊娠中に夫の不倫が発覚。なんとかやり直そうとしましたが、夫に反省の様子がなく、不倫相手とも別れていないようで、子供の進級、入学に合わせて離婚することになり、現在、子供の転校や転居の準備中です。夫からは子供と生活のためには離婚したくないが、わたしのことは好きでも嫌いでもない、興味がないからわたしが別れたければ別れると言われ離婚に至ります。わたしも前を向いて自分の幸せを考えようと思ったのですが、考えれば考えるほど、わたしの幸せは夫と子供たちと幸せに暮らすことだと思えてしまうのです。しかし、夫と一緒にいると疑うことがやめられず、怪しいところばかり目につき、怒りから夫を責め、夫はわたしを無視し不倫相手のところに外泊。辛過ぎて一緒にいることができません。かといって、4人の小さな子供をかかえてシングルマザーとして生きていくことに幸せを感じることもできません。子供の前でも精神的に不安定でまともに育てられるとも思えません。未来に希望が持てず、最近は自殺することばかり考えています。母親に自殺された子供たちの精神的ケアを、夫ができるとも思えませんし、夫が子供を、育てられるとも思えないので子供たちもつれていくつもりです。ここまで来る間に夫や家族、友人誰かが救ってくれないかと、期待してきましたが、誰も救ってはくれないんですよね。自分がなんとか踏ん張って生きていくしかないのでしょうが、今まで苦労して家事育児仕事をこなし、妊娠、出産したばかりのわたしにそんな力残っていません。わたしはどうしたらよいのでしょうか。生まれ変わってまた夫と子供と、幸せな家庭を築きたいのです。自殺したわたしは地獄に行くから生まれ変われないのでしょうか。

有り難し 14

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妊娠してもいいのでしょうか

私は今25歳の主婦です。誰かにお話を聞いて頂きたくて、投稿しました。妊娠がわかり、とても喜んでいました。小さい頃から子供が好きで、結婚前は保育士として勤めていました。妊娠中の保護者の方も多くいらっしゃったこと、友達の出産ラッシュが続いていたこともあり、私の子も無事生まれるだろう、と思ってました。妊娠５ヶ月の頃、お腹の中の赤ちゃんに病気が見つかりました。治せる方法はない、たとえ産まれても生きていけないと言われ、泣く泣く手術を受けることに決まりました。親として今できることをと考え、名前をつけました。もうすぐ聞こえる頃かなと買っていた絵本を、旦那が読んでくれました。赤ちゃんを包んであげるおくるみと、寂しくないようクマのぬいぐるみを作りました。当日、破水し分娩室に移ってから、寝てしまいました。そのとき見た夢の中で、私達がつけた名前を呼ばれ、元気よく返事をして、ニコッと笑った、黒い髪の可愛い子が出てきました。目が覚めたとき、「もう生まれるからね」と言われ、すぐに産まれました。手のひらに乗るほどの小さな身体でしたが、とてもとても可愛い子でした。精一杯の親孝行をしてくれましたあの子のおかげで、私はこの数ヶ月本当に幸せだったし、周りの人に恵まれていると感じました。納骨も済ませて、お経もあげてもらいました。沢山の方が、早く元気になってね、と優しい言葉をかけてくださいました。でも、やっぱりすごく寂しいです。２ヶ月ほど経ちますが、今でも涙が出ます。もうあんな気持ちを味わいたくないから、妊娠が怖いと思う日もあります。かと思えば、やっぱり自分の子どもが抱きたくて、早く早く次の子を授かれたらとも思います。でも、こんなに不安定な気持ちで妊娠して、母親になれるのか自信がありません次の子を育てる中で、あの子だったらどんな成長をしただろうかと、比べてしまうことが怖いんです本音を言えば、あの子に会いたいんです長々とすみませんあの子の話を誰かに聞いて欲しくて、長い文章になってしまいました。こんな私ですが、また妊娠してもいいのでしょうか。また、母親である私があの子のことを考えすぎていたら、あの子が成仏できなくなってしまうのでしょうか。よろしければ、お返事を頂ければ幸いです。

有り難し 57

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