お坊さんが回答「私できないわからない」の相談27368件

2022/09/15

私の人生について。

いつもアドバイスを頂き有難う御座います。今日は、私の人生についてなのですが、ちゃんと真っ直ぐに愛情を貰いながら育っていたら、今とは別な人生があったのかもと思います。今現在、私は、バツイチで独身で思いうつ病気等で静養治療中です。私の人生で一番大切な彼も居ますが、この先のビジョンが全く見えずに、淡々と生活をしています。主治医も今はとにかくゆっくり休んで下さいと言いますが、本当にこれで良いのでしょうか？あと、もしも生まれ変わりがあるならば、本当にあるのか何か知りたいです。生まれ変わりがあるなら、次は極普通の家に産まれ、極普通に育ち、極普通に結婚をして、極普通の過程を持ちたいです。文章が上手くまとまってなくてすみません。

有り難し 30

この先の生き方がわかりません。

７年付き合った彼がいます。同棲３年目です。このまま結婚するものだと思っていました。ですが、彼にはその意思はないようで、この先できる限りのことはするとは言ってくれていますが、入籍することはなさそうです。私は長いこと対人恐怖症と鬱を患っていて、今はとても恵まれた職場のおかげでなんとか派遣のお仕事を続けていられますが、お給料も一人で生きていけるほどではありませんし、仕事もいつまで続けられるかわかりません。甘えているとは思いますが、彼が一緒にいてくれたらどうにかなると思っていたのです。でも、結婚というこの先の約束がないと分かった今、もしもいつかそりが合わなくなったとか、事故とか病気で彼とサヨナラしなければならなくなった時、私は路頭に迷ってしまうと思います。でも、転職など考えると胸が苦しくなってとても動ける状態ではありません。働かないと生きていけないのはわかっているのですが、どうしたらよいのでしょう。彼はもしかしたら、私の弱さが嫌になったのかも。子供の頃から恵まれた環境とは言えず、その運命に雁字搦めにされているようで息苦しいです。この先、私はどうするべきなのでしょうか。どうしてこんな人間に育ってしまったのか自分でも悲しくて辛いです。

有り難し 9

自分の感情がわからなくなってしまいました

私はふとしたときからなにも感じなくなってしまいました何を見ても聞いても食べても触っても「ただの〇〇」という風にしか感じないのです。特に味と痛みはほとんど感じないです記憶も曖昧になってます自分は本当にいるのか？本当にこの感情は自分のものか？それすら嘘なのかもうなにもわからないんです。

有り難し 15

いつまで待てばいいのかわかりません

付き合って1年半の彼氏がいます。 1ヶ月前に京都旅行に行った際に喧嘩しました。閉場間際のお寺を訪れたとき、迷惑だから早く出たいと思っていたのですが、彼は大丈夫大丈夫とゆっくり楽しんでいて、そこから喧嘩になりました。その喧嘩で「(私のことを)好きかわからない」と言われました。この旅行の少し前にも喧嘩をしました。彼は所属サークルの人たちとあまり合わず、否定されることが多いです。でも同窓会で会った旧友たちは彼を肯定してくれて、昔が良かったと思ったそうです。私がそれに嫉妬して喧嘩しました。その以前にも何度か喧嘩したことはあります。ほとんどの原因が私です。彼がとても優しくてそれに胡座をかき、思い通りにならないと癇癪を起こしていました。愛情を履き違え、とても自己中心的な交際をしていたと思います。旅行ケンカのときに「好きかわからない。このまま付き合うのはでんを苦しめるだけだから、でんが俺を諦めた方が早い」「同窓会のことを認めて欲しかった」と言われました。でもどうしても彼を失いたくなくて交際を続けることを選びました。でも彼の言う通りとても苦しくてつらくて、また癇癪を起こしそうになってしまいます。彼がますます離れていくとわかっていても心がついていきません。改めて彼に気持ちを聞いてみると「もう離れたい！とかじゃない」「会いたい・ぎゅっとしたい気持ちはあるけど何か心に引っかかる」と言われました。その引っかかりの正体が良い物悪い物かは彼にもわからないそうです。でも私が癇癪を起こさずに普通にしてる分には楽しいと言ってくれます。その引っかかりの正体がわかったらどんな結果でもちゃんと伝えてくれるとも言っていました。今私にできることは今度こそ彼を大切にすることだとわかっています。でももしこれでだめだったら？急かしちゃだめなのはわかってるけどすごく苦しい。早く前みたいに心から仲良く過ごしたい。この考えの時点で自己中心になっているのはわかっているのですが心が追いつきません。この間、話していたときに「じゃあもう早く振ってよー」と冗談ぽく言ったら「今振ったら後悔しそう」とも言われました。何か進歩があったのかと少し嬉しかったです。私はいつまで待っていればよいのでしょうか。どうすればよいのでしょうか。とても苦しいです。でも本当に彼のことを大切にします。だから戻ってきてほしいです。

有り難し 14

相手の気持ちがわかりません

私には毎日のように一緒にいる学校の同級生の男の子がいます。その人とは友達になって一年半くらいです。価値観も合うし、お互い素でいられて気楽です。しかし最近になり、彼との関係性が以前と変わってきてしまいました。以前まではお互いに恋人がいたりいなかったり、本当にただの仲の良い友達として接していました。ですがある時を境に、明らかに嫉妬をしてきたり、嫉妬させようとしたり、前までは普通に遊んでいたのにデートと言い始めたり、他の女の子に告白されたなどといちいち報告してきます。私としてもそのような態度をとられ始めてから、敢えて平然を装ってはいますが正直嫉妬してしまったりします。もしかしたら好きかもしれないと考えたりもします。ですが彼はかなりのモテ男で元恋人も多く、元恋人と私は仲が良いし、どんな理由で別れたか知っています。さらに2度も告白してきた女の子を振った癖に、酔っ払うとその子にベタベタします。（私がいる前で必ずやるので嫉妬させようとしている？）南米系の血が入っているため、普段から人とのスキンシップは激しめですが、そのようなことが重なり、私の心のストッパーになっています。そういったことを注意したり、喧嘩になったりもします。客観的にみて彼も私のことを好きなのではないかと思ったりもしますが、実際相手の気持ちが全然わかりません！！彼とは仲の良い友達のままでいたいと考えたりもしますし、モテ男のため周囲や元恋人たちとの関係や付き合ったらすぐに飽きられてしまうのではないかいう不安もあり、今後どうしていけばいいかわからないです。長くなってしまいましたが、教えてください。

有り難し 7

つまり私は普通じゃない

容姿などの見た目で判断されることにコンプレックスを感じ悲観的になっている人は結構いるみたいだけれど世の中には見た目で判断出来ない人もたくさんいるのであまり自信を無くさないで欲しいなぁと思う私は近視だけど見えない訳ではない見えているので見た目もそれなりに分かるでも人には目判断や耳判断があり私は後者の方見た目で人を判断するのが苦手ほとんど声で人を判別しているなので「百聞は一見にしかず」じゃなく「百見は一聞にしかず」となる大変失礼ながらせっかくお坊さま方が写真を掲載されているけれど正直みんな同じに見える一生懸命みんなの特徴を探して覚えようとしてはいるでも正直みんな同じに見える大して変わらないみんなお坊さまだ多分お坊さまだ少数派かも知れないけれど多分そういう人もいっぱいいると思うから必要以上に見た目にコンプレックスを感じなくても大丈夫なんじゃないかなと思っている磨くならやっぱり中身私も中身には全然自信は無いけれどなんとかせにゃならん！といつも思っているせっかくいただいたアドバイスは大切にしたいし出来る範囲内にはなるけれど精一杯努力したいあ"～！！！とか思うこともあるけれどそれでもまた私はhasunohaのお坊さまに会いに来るここでは耳判断は役に立たないし目判断も出来ないそういう面では不便だけれどもいろんな考えのお坊さまがhasunohaには揃っているだろうと信じているからまたあきらめもせずめげることなくやって来る私は不完全な人間です完璧にはなれません目指せ普通！ですでも普通にもなれないみたいです『普通って何なのでしょうか？』それが質問になりますみんな持っているものさしは違うはずなのに親に「もっと普通にして！」と言われてしまいます『普通って何なのでしょうか？』

有り難し 87

2023/11/20

私はただサボっているだけなのでしょうか

私は学校に1年以上行っていません。学校に行きたくなさすぎて嘘をついたりもして、親を沢山困らせました。学校のことを考えると身体がだるくなったり、行かないとと思ってもすぐにやっぱり嫌だな、となってしまいます。勉強を家でノートを使ってはしていますがとてつもなく皆と遅れています。病院に行ったりカウンセラーさんに来て貰っていますが、やはり行けそうにないですどうすればいいでしょうか、

有り難し 4

自分が何をしたらいいのかわからない

質問させていただいて、一年が経ちました。でも、まだ夫の不倫のことは忘れることができません。自由になりたい、離婚したい、誰も自分のことを知らないところへ引っ越したい、そういうことばかり考えます。でも、実際はお金がなく何もできない。子供に迷惑かけたくない、結局なにも自分では、なにもできない。旦那に依存していると言われました。そうなのでしょうか？この言葉が心から消えません。自分がなにをするべきなのか、全くわからない。なにがしたいのかもわからない。なるようにしかならないって思いながら、生活していいんでしょうか？

有り難し 39

人との距離感がわからない

医師に診断されたわけではありませんが、自分で調べ、自分が境界性パーソナリティー障害の可能性があるとわかりました。簡単に言うと気持ちのコントロールができず、俗にいうわがままです。家族は知りません。わかったきっかけは友人と不仲になったことからです。今年から大学に進学し、新生活が始まります。そこで質問です。友人の作り方、また人との距離感、気持ちのコントロールの仕方等アドバイスをいただきたいです。気持ちのコントロールは例えば、些細なことでイライラしたり、悲しくなったりしたときのことです。常に生理前後のような精神状態です。読みにくい文ですみませんよろしければ回答お願いします。

有り難し 38

私は間違っていないでしょうか？

以前は温かいお言葉、とても感謝しております。助言していただいたこと自分なりに頑張ってはみたのですが、あまり状況は変わっておりません。それで今、生活が本当に厳しくなってしまい、保険金も底をつき、傷病手当てだけで生活をしています。そこで主人に生活費を入れてもらうように話さなきゃいけないのですが、勇気がなくて言えません。子供にかかるお金を出してくださいと言ってもいいですよね？ここ数年、全て私の傷病手当て、保険金で生活してきました。主人の保険料、主人の車の保険料も私がなんとか工面して払いました。その分も、主人に子供のお金とは別に請求してもいいてすよね？主人は家の仕事の作業代と他でバイトをしています。ですが生活費は一切くれません。中々言えずにズルズルと日にちが過ぎてしまいましたが、もう私もお金がなくなりました。今度子供が部活でいない日があるので、その日に話そうと思います。ただ心配なのが、私が主人に対して嫌という気持ちが強くなりすぎています。主人がお金無いから払えないみたいな事を言ってきたらもう別れようと思っています。そしたら子供達に精神的な苦痛を与えることになります。でも子供達には本当に申し訳ないんですが、これ以上一緒にいても生活ができません。ちゃんと仕事が軌道に乗るまで生活保護を受けさせてもらえたらと思っています。癌の再発するかも、という不安やお金の話をしたときに主人がどう出るかがとても不安です。私も感情的にならないように手紙を書いて渡そうと思っています。毎月、子供達にこれほどかかりますと。生活が出来ないと話してもいいてすよね？それで主人がキレたり、落ち込んだりしてもしょうがないてすよね？いつまでも気にしてたら話せずに子供達が学校へ行けなくなりますよね。もう主人に気を使うのをやめようと思います。子供達を守る母になります。すみません、こう宣言することで自分に言い聞かせています。ですがどうか間違っていたら助言お願いします。

有り難し 13

2024/04/04

私の悪行について

新高校1年生です。私はたくさんの人を傷つけてきました。小学生の頃、友達に嫌なことを度々言いました。その子は親御さんの事情で引越して、その後に小学校の運動会であって、眼鏡の模様可愛いねという会話をした記憶があります。もう1人私は掃除をちゃんとしない子に暴言を吐きました。他にも工作のぽんぽんや小さい消しゴムを人からとりました。中学にあがって反省したのに私はまた過ちを犯しました。友達に嫌われたくなくて友人、先生、他人にまで悪口を言いました。本当に酷かったと思います。聞こえていたかは分からないけど本当に酷いことをしました。謝れる人には謝ったけれども私は嫌われたくないというエゴのために知らぬ人まで傷つけました。最低です。私が覚えてるより多くの人を傷つけていると思います。そして、また新たな罪を見つけました。YouTubeのスカッと系の投稿に棒読みというコメントがついていて、5年前の私はそれに「たしかに」というコメントをしていました。それは結構前にしたコメントですが今更ながら削除させていただきました。投稿主さんはその後も動画を上げていましたが5年前に止まっていて、先程私は意味は無いかもしれないし、ひとりよがりですが、絵が見やすくて分かりやすかったという旨のコメントをしました。良かったのかは分かりませんし、投稿主さんがみているかは分かりません。そして他に嫌なコメントをしてたらどうしよう、嫌なコメントにいいねしてたらどうしようと考えるようになりました。私が覚えてないだけで他の方も傷つけたんじゃないかと不安になります。誹謗中傷にあたるような容姿や振る舞い方について何か言っていないか本当に不安でたまりません。自業自得ですね。死んだ方がいいと思うけど、両親を悲しませたくなく死ぬことはまだできません。謝れる人には謝りましたが、傷は消えません。私が傷つけた多くの人たちがまだ苦しんでいるかもしれない、私は人を殺してしまったのではないかと考えます。身勝手ですが私にはその人たちがどうか幸せに生きているように願うしかありません。私の罪は消えません。私はのうのうと生きていていい人間じゃないと解っています。ですが、私が今止まってしまったら、さらに多くの人に迷惑をかけることになります。どうしたらいいのでしょうか。おこがましいですが、私を導いてくださると嬉しいです。長文で申し訳ありませんでした。

有り難し 2

なぜ、生きてるのかわからない

最近、なぜ自分がいきている意味がわかりません。今の現場が嫌いすぎて、体が拒否反応がすごいです。頑張ってはいるのですが体が悲鳴をあげています。どうすればいいですか？

有り難し 10

死を受け入れられない。わからない。感じない。

今月、無事に女の子を出産しました。そして、出産当日。私は以前から余命宣告されていた恩師のことが気になり、身近な人に容態を聞くと、会ってる方がいいと言われました。でも、その日に急遽入院が決まりました。私は先生にお願いして恩師に会いに行かせてもらうことにしました。恩師は痩せ細り、寝ていましたが私が行くと目を開けて、出産するために入院することを伝えると拳を作って頑張ってと言いました。私が答えるといつものように微笑みながら頷いてくれました。私の顔を焼き付けるかのようにじっと顔を見つめました。そしてその日に出産。身内の人に伝えてもらうと、よかったと言ってくれました。次の日、恩師にボイスメッセージを送りました。それを聞かせてもらうと電話だと思ってはーい！こんにちはと言ったそうです。その日は痛みで辛そうだったみたいで、身内の方も驚いたそうです。私はなんとなく、退院の日を1日早めて赤ちゃんが帰ってくる準備をしようと思い、 1日早く退院しました。それを身内の方に報告すると、会えるなら会ってほしいと言われました。あなたを待ってる気がすると。私はすぐに向かいました。恩師は寝ていて声かけしても応じてくれませんでしたが、帰る間際に、わかりますか！きましたよと伝えると目を開いて頷いてくれました。そしてまた寝てしまいました。その日の夜、恩師は亡くなりました。出産から3日後でした。自分の人生に悔いなしと言っていました。私はそれから元気だった頃から亡くなるまでの恩師の変わり様が頭から離れず、受け入れられず、怖ささえ感じています。実は出産の3日前に祖母も亡くしました。大往生でした。重なりましたが縁起が悪いとは思いませんし祖母の死は受け入れています。恩師の死が受け入れられないというよりわからないです。またご飯に行こう、相談しよう、早く会いたいと思ってしまいます。写真やラインのやりとりを見返す日々です。悲しいよりも、最期に会った人は誰？という感じです。恩師はどこへ行ったのですか。私のことを待ってくれていたのですか。そして私が死ぬまでもう会えないのですか。本当にわからないのです。今もどこかで生きていて落ち着いたら生まれてきた子を見せたいのです。おかしいけど、頭ではわかっているけどわからないです。

有り難し 16

どうすればいいのかわかりません。

私はITの会社に勤めています。本社では働かず、お客さんの会社に行き働いています。その会社が合っていないのかわからないのですが、体の拒否反応が治りません。病気に行きましたら、鬱に近い症状らしいです。会社側には伝えていまして今は様子見だと言われていまして、半年から一年は今のところをやってほしいと言われているのですが、もうどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 3

生きていく意味がわからない

自死してしまった一人娘の2回目の祥月命日。つらくてつらくて、生きていけそうにありません。苦しみぬいて自死してしまった娘の苦しみを思えば、わかってやることも救ってやる事もできなかった罪は計りしれません。だから駄目な親の私が苦しむのは当然なのかもしれません。これから先ずっとこうして苦しみを抱えて、生きていく意味も目標もないです。娘のあとを追ってしまいたいけれど、そんなことをしたら残された主人や私の両親がどうなることかと考えると申し訳なく、どうして生きていけばいいのでしょうか

有り難し 38

2023/09/18

生きる意味がわからなくなった

8月23日に息子が友達と川へ遊びに行き溺れて亡くなりました。息子が亡くなってからの日々は色を失い、時が止まってしまいました。23日に警察から電話があり現場まで行きましたがその日息子を発見することができず、警察からは現場に残らないよう言われ、私は息子を川に残してその場を離れてしまいました。苦しかったろうに、一人で寂しかったろうに、母親なのに私は息子を置き去りにしてしまった。どうにか前を向いて進まなければいけないことはわかっているのですが、息子の溺れている事を想像してしまい胸が苦しく涙がこぼれ息ができなくなります。頭がおかしくなりそうでどうしていいかわかりません。息子は苦しかった、助けてあげたかった。代わりに死んであげたかった。どれだけ苦しんで亡くなったのでしょうか。最後に助けてほしいと叫んでいたのではないかと思うと心がちぎれそうです。あの子を返してほしいです。早く息子の所へ行きたいです。

有り難し 31

お彼岸やお盆など慣習がわからない

実父が昨年１２月なくなり今年一周忌を執り行うと思います。四十九日を１月にやりました。今年、祖父の二十三回忌（４月頃）もあるようで菩提寺（曹洞宗）から通知がありました。現代の慣習では回忌が近いと同時に行うこともあるかと思いますが父の一周忌と二十三回忌は同時に執り行ってもらえる場合が多いものでしょうか？新盆やお彼岸などのお知らせもきますが、墓参り以外どうしたらよいかわかりません。わかりやすく教えていただけるか、わかりやすいサイトなどを教えていただけないでしょうか。

有り難し 24

回答 4

心の休ませ方がわかりません

自分は25歳の精神障害者です学生時代から鬱で卒業してからも完治することはなくずっと病んでいます現在無職であるので、就職の焦りや将来の不安などがあり、その他にも過去の後悔やトラウマ、色々なことが自分の心に渦巻いていて何をしていても心から休まることができずに、結局何もかもうまくいきませんどうすれば自分の心は少しでも楽になるでしょうか人生上手くいかなさすぎて辛いです苦しくて仕方ないので何かアドバイスがあればお願いします

有り難し 10

どうしたら良いかわからなくなりました

旦那のことで相談させてください。引っ越しがもうすぐなのに準備がなかなか進まず焦っていました。旦那の何十年前からも溜めてきた書類、本、趣味のもの、洋服などが大量にあり、(一部屋埋まるくらい)さすがに少しは処分してとお願いしてました。しかも、それらはダンボールに入れっぱなしで何年も手をつけないままです。) 旦那はわかった、やると言っていますが全く処分する気配なし。やってと強く要求すると、わかってると、大声を張り上げます。話が進みません。引っ越しまで一ヶ月を切ったある日私はぶち切れました。手当たり次第、旦那の物一部を不在時に処分してしまいました。勝手に人のものを処分だなんて、許されない事だとわかっていました。しかし、それを考える以上に、頭にきたのです。旦那が帰宅し、気がつきました。大激怒でした。処分した中に、大事な思入れのあるものもあったようで、何時間もの間、返せ、返せと怒鳴りっぱなしでした。夜中まで。近所迷惑です。私は、自分がしてしまったこと、申し訳ない、二度としないとただ謝りました。旦那は謝罪を受けいれようとせず、精神的にひどく落ち込んだと言っています。確かに私は、過ちを犯しました。ただ、そこまで私を追い詰めた旦那の今までの態度を自分は何とも思っていません。私に対して、出ていけ、離婚だとも言っていました。子供たちには普通に接しています。私に対してはまともに目を合わせず、見るときは恐ろしい目をして睨み付けます。まともに話をしません。このまま冷めるのを待つべきか、普段通りに何もなかったかのように振る舞うか、ひたすら謝罪し続けるか、どうしたらいいでしょうか？わからなくなりました。

有り難し 17