問答一覧

検索結果: 435件

最悪な自分を終わらせたい

ギャンブル依存、売春、借金、自殺未遂で婚約者と家族を裏切りました。生きてても人に迷惑かけるだけです。消えたいです。高収入な彼とお付き合いしております。結婚を前提で指輪もいただきましたが、私の収入も低く、器用でもないため、生きてるだけで迷惑とよく言われていました。養っていただいていましたし、問題解決も一緒にしていただいていましたが、時折怒らせてしまった時は、下着だけで外に出されて反省させられたり、外で土下座したりしていました。奴隷のように扱われているのに疲弊して、よく自分を傷つけていました。そして、ギャンブルにのめり込み、貯金は全て使い、借金は数百万、そのために売春までしました。そして全てバレました。彼が私の携帯を全て見て、その内容も親に転送されました。彼からは、別れて欲しい、賠償金も請求すると言われましたが、金銭的理由から、一緒にいて欲しいと懇願しました。ですが、毎日のように、売女、生きてる価値ない、生きてても死んでも迷惑、一緒にいてやってるのは可哀想だから、自分はお前を助けてやっている神のような存在、お前に使う時間も金ももったいない、慈善活動など言われ続け、流石に自分が思っている以上に心がダメになりそうです。彼の言うことは最もだと思います。彼を傷つけてしまったことも理解しています。私は欲深く、謙虚ではないです。彼が言うように、生きてても死んでも迷惑ならどうしたらいいのでしょうか。自殺しても地獄が待っているとのことですが、今が地獄としか思えません。私はこのまま生きてても良いのでしょうか。それとも、私は汚れた人間なので、消えてしまった方がいいのでしょうか。もうなにもかも捨てて失踪して、そのまま命を終わらせたいと考えています。

有り難し 3

回答 1

2021/10/13

母の供養について

母が自殺してしまいました。母のいない寂しさと、助けられなかった罪悪感で胸が苦しいです。母の魂がこれ以上苦しまないよう、私にできることがあれば教えてください。母は、幼少期から苦労したと聞いています。病で妊娠が難しいかもしれないと医者に言われながらも、私と妹、弟が生まれ一生懸命育ててくれました。父は長期出張が多く、経済的にも厳しい中、母1人で3人を育てるのは大変だったと思います。看護師として働き、多くの患者さんを助けるお手伝いをしていることを、娘としても誇らしく思っていました。いつも気丈に振る舞いながらも、時々精神的に落ち込む姿も見ており、お互いに励まし合いながら生きてきました。長年かけて父と離婚し、妹と私が結婚し、母も再婚しました。弟も社会人となり、孫も3人産まれ、今度こそ幸せになれると信じていたと思います。再婚相手から、暴力や暴言がありツライ思いをしていると、何度か相談されていました。話しを聞いたり解決案を提示したり、自分なりにできることをしたつもりでしたが間違いでした。母がずっと1人で耐え続けていることも知らず、我慢させてしまっていたのです。亡くなる前日と当日にも連絡をもらっていたのに、LINEでのやりとりだけで済ませてしまいました。なんて酷いことをしてしまったのだと、後悔しかありません。私も妹も母の家から近く、毎週頻繁に会っていました。なのに何故その日は行かなかったのか、母に1人で寂しい思いをさせてしまったのか...母に申し訳なく、不甲斐ない娘で情け無いです。母に甘えていた自分に気づかされ、母のいない現実にただただ絶望感を感じています。母を幸せにしてあげたかったのに、ひどいことをしてしまった。この罰はきちんと受けるつもりです。悲しみすぎると成仏できなくなってしまうと言われます。母のためにも前を向かなくちゃいけないのは分かっているのに、涙が溢れて止まらない自分の弱さにも嫌になります。母の骨は、母自身の父母が眠るお墓に入れることにしました。お仏壇は私の家に置き、きちんと供養します。母の魂が安らかに眠れるよう、私にできることがありましたら、教えていただけると幸いです。

有り難し 19

回答 1

相続する人がいません。

妹も私も嫁いでしまい、母親も他界しているので父親が一人で住んでいます。仏壇はいま現在父親の住んでいる家にあります。後々…父親が亡くなってしまった場合はその仏壇、位牌等をどうすればよいのでしょうか？私の義実家(旦那の実家)の仏壇と一緒に～、は背信なコトだと、何かの番組で観ました。

有り難し 11

回答 2

2022/11/08

亡き母親の今後

私の母親が５４歳で自ら命を絶ちました。母親は約２５年統合失調症と戦いました。最近は精神症状は昔ほどひどくないかわりに、手足のシビレや脱力に悩まされ。排便や移動などを父親が介護する場面も多々あったようです。本人は父親や周りの方に迷惑をかけてしまっていることや、自分で自分のことができないことで精神的に落ちていたようでした。その日は父親が仕事に出かけるため訪問看護の方がくる予定でしたが、訪問看護の方がきたときにはベッド柵にベルトをかけ亡くなっていたようです。まだ暖かっかったとの状況も聞きました。手足のしびれと戦い、２５年間も精神的な病と闘い。家族としてはとても頑張って生きていたと思っています。亡くなっていたその顔も窒息とゆう要因ながら、とても穏やかだったそうです。本人も辛さからも解放されたのかなと考えることしかできません。ですがネットなどを調べていると、自害した人はあの世にいってもとてつもない苦しみを与えられる、いわゆる天国？という場所には行けないなどという情報がたくさんあり、今後の母親のことがとても心配です。残された遺族が、４９日までの７日ごとの供養以外できることはありますでしょうか？　この世で苦しんだ分、少しでも楽にしてあげたいです。読みずらい文法、文脈で申し訳ありません。お時間がありましたらお答えください。

有り難し 19

回答 1

自分を否定してしまう癖があります

どうすれば嫌な自分を受け入れられるのでしょうか？自分に自信がなくて、何をするにも不安になるほどの完璧主義で、他人から褒められてもお世辞だと受け取ってしまいます。おそらく、過去に人にたくさん否定された経験が影響しているのだと思います。このように考え方が歪んでいるせいで仕事にも支障が出ていて、インターン先では迷惑をかけてしまいました。社員さんたちは本当に暖かい方で、「そんなに自分を責めなくていいんだよ」「○○っていうアイデアすごくよかったよ」と言ってくださったのですが、どうしても自分の失敗ばかり考えてしまいますし、本当は失望されたんじゃないかと不安です。こんなことを勝手に思っている自分にますます嫌気が差してしまい、負のループから抜け出せません。そろそろ自分の嫌なところを受け入れるしか無いのだと思います。でも、「受け入れる」ってどういうことなのか・・・いまいちよく分かりません。どうすれば、自分の考え方をうまく軌道修正できるのでしょうか。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 9

回答 1

母の死から立ち直るにはどうしたらいいですか？

初めて質問させて頂きます。 2年前に最愛の母を癌で亡くしました。その前から統合失調症を患っていまして、病気と悲しみでおかしくなって家事も満足にこなすことが出来なくなり、夫にも迷惑をかけていることが心苦しいです。また私は重度の子供嫌いで、声を聞いたり姿を見ただけでイライラします。毎日が苦しくて早く死んでしまいたいと思うこともしばしばあります。家は浄土宗でお念仏を唱えるようにしています。お念仏を唱えている時は少し気持ちが楽になります。阿弥陀さまのお救いを信じて残りの人生を全うすれば西方極楽浄土で母と再会出来るでしょうか？残りの人生をどのように生きていけばいいのかアドバイスを頂けましたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 5

回答 1

心がしんどいです。

　　心の病気もってるので優しい言葉お願いします。　　高野山のある寺で得度させてもらってお大師さんを　　信仰しているので、光明真言をとなえて　　なむだいしへんじょうこんごうと3回となえて　　辛いときや寝る前となえています。　　心がなぜしんどくなったかというと、　　訪問歯科は車置けないし設備もないので　　しない方向になったのにご飯食べてるとき　　少し聞いただけで父も母も　　特に母が「うるさい、いらんこと言うな」　　といってきてパニックになって　　なぜご飯を食べてるときにいうのかないうことで　　時折ご飯のときに両親は怒ります。　　それもいやですが何も言えないです。　　一言えば十返ってきますから。　　私だって祖母の世話してるのにデーから帰ったら着替えさし　　洗濯物からきれいなものを入れ替え、デーの用意して　　祖母の話しを聞いて一緒にしゃべって　　祖母の体調を聞いて便秘だったら薬のませて　　夜は寝ようねといって寝かせて昼ごはんも食べさすときあるし　　全部母がしてるように言われて悲しかったです。　　自殺防止センターに電話したらちょうど　　電話があいていて40分ほどしゃべりました。　　薬も飲んだしちょっととまった。　　ばばに死んでもいいかなって聞いたら　　「人間は命ある限り生きないといけないよ」　　と言っていました。　　97歳にしてしっかりしてるばばですが、　　時折変な行動をしますね。　　すぐ母はカリカリして器小さいので困ります。　　何を決めるのにしても祖母を歯科につれていけない私は　　排除されるのかなと思いました。　　なんで母は祖母にやわらかいおかずやご飯をつくろうとしないのだとう。硬いご飯が好きな母は祖母にもそれを食べさせる下の入れ歯がやせて金属がいたいというのに同じ歯医者ばかりでなおらない。祖母を夜中起こしてしまった少し介護をして母にほめてもらったことがないので少し辛くなり泣いてしまいました。でも祖母は感謝してくれてるから救いです。　一日落ち込んだらまた復活するでしょうね。　両親には子供のときからほめてもらったことがなく、　厳しく育ちました。

有り難し 15

回答 2

夫から暴力。

昨夜、夫から馬乗りになられて、頬を数回叩かれました。理由は子どもの子育てについての口論でした。それ以外にも、夫は私の病気でずっとずっと我慢していたそうで、ついに爆発してしまいました。物は投げる、物を破壊する行為を行なっていました。私は怖さのあまりすぐには助けを呼べなかったのですが、一応警察には連絡し、その場をしのぎました。私は過去にも交際相手から言葉の暴力を受け、シェルターに非難したことがあります。また、男の人から酷いことをされて、誰も信用出来なくなりました。私はこのまま自我を殺して、夫に尽くしていくしかないのでしょうか？夫に怯えながら、従順になり、夫の言いなりになれば、家庭は安定しますか？うつ病はもう理解されないと思い、諦めるしかないでしょうか？家庭崩壊を免れる方法はありますか？

有り難し 24

回答 2

「不安」「恐怖」に立ち向かう心構え

現在妊娠中ですが、卵巣嚢腫という病気が発覚し、卵巣がいつ破裂、捻転を起こすか分からない状態にあります(そうなれば緊急手術になるそうです)。今のところ無症状なので経過観察中です。通常ならばまだしも、妊娠中という事で不安と恐怖で、もうすぐ2児の母親になるというのに弱い自分が情けないです。お腹の中の赤ちゃんの事、手術に対する恐怖、考えれば考えるほど恐ろしくなり、その事で頭がいっぱいになります。考えても仕方ない、悩んだところで逃げられない、なってしまったことは受け入れていくしか無い、事実は変えられない。目の前の恐怖にも怯えない強い心を保つにはどういう心構えでいたら良いでしょうか？性格は図太いのに、こういう場面ではその図太さが発揮出来ません（笑）。

有り難し 14

回答 2

2022/12/31

生きていていいと言って欲しい。

今年もあと1日になりました。今年の春に主人から突然離婚を切り出され、3歳と1歳の子供達を守るために必死で生活してきました。生まれて初めて「消えたい、消えてもいい」と思いました。それでもなんとか暮らしてきて、周りの人たちのお陰様で年を越せそうです。一度は諦めようとしたのに、「ああ、こうして生かされているんだ、ありがとうございます」とつくづく思います。なんとか前を向きながら、それでも時々「私なんてダメな人間だ」という思いから卑屈になり、やりきれなくなり、汚い言葉を吐き、そんな姿を幼い子供たちに見せてしまっていること、本当に申し訳ないのです。こんな醜い母親も生きていていいのでしょうか？主人が思うように、もっとのびやかにふわふわと明るい女性がお母さんだったら、子供達の心にも傷をつけずにいられるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

腕輪念珠をつけると手がしびれる

十二支御守り(申年・大日如来)の腕輪念珠を左手につけると手がしびれる？重い？痛い？気がするのです。右手につけてみるとそのような感覚はないのです。ただただ気のせいでしょうか？それとも何か意味があるのでしょうか？

有り難し 31

回答 3

気持ちの変動

4年半前に転職した会社の同僚(女性)と会った時からお互い気が合い大事な友達として仲良くしてます。お互いの家庭もあり、変な方向には進んでませんでした。ただし、自分は同僚に対して「好き」の気持ちは少なからず抱いてしまってました。先週、同僚の旦那さんが癌により亡くなりました。それを期になのか彼女に対する守ってあげたい気持ちが強くなって来てしまいました。嫁は愛しており、裏切ることはないです。しかし、同僚のことも気になり。助けてあげたいです。同僚に対する気持ちもありますが、助けてあげられない無力さゆえに、同僚に対しては支えてあげるだけでも良いとは解っています。一方でこの気持ちで嫁に申し訳ない。きっぱりと気持ちを整理すればいいかもしれないのですが、同僚とは特別な繋がりも感じられます。

有り難し 12

回答 2

2023/07/11

フラッシュバックへの対処法

つい先日、職場いじめへの恨み等が風化しない忘れたいと相談させて頂きました。その節はありがとうございました。頂いたお答え等をよすがとし、蝸牛の歩みではありますが前に進めていけているような気がしています。ですが、強めのフラッシュバックが起こるとその当時の恐怖怒り悲しさ悔しさが蘇り、死にたい憎い殺したいという感情に支配されて以前の状態に逆戻りしそうになります。フラッシュバックの原因を遠ざけたくとも、それらの例を挙げますと挨拶の言葉、お店の店内放送、女性のナレーション、髪をきちりと後ろに纏めた若い女性、年配の女性、年配の男性…などの日常的なものばかりですので遠ざけるのはなかなか難しいです。特に私に当たりが強かった方が店内放送を担当していた為に店内放送や女性のナレーションから起こるフラッシュバックが特に酷く、また同じくこの方が原因で「お疲れ様です」という言葉もフラッシュバックのトリガーとなっていて挨拶をする度される度聞く度に身体が強張ってしまいます。前置きが長くなりましたがこれらフラッシュバックが起きたときに出来る対象法を何か教えて頂けたらと思います。できましたら科学的な対処法よりは、自分で調べるのが難しい仏教の教えからの対処法などを知りたいです。以前の回答から然程間を置かずにまた質問をしても良いのだろうかと悩みましたが… お手隙の際にでもお答え頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

離婚について

私は42歳の会社員です。小学3年の娘と、2歳になる娘がいます。先日、主人から些細な事から暴力を振るわれ警察に保護して貰いました。前にも、同じような事があり警察から指導して貰いました。私は警察に保護して貰った日はビジネスホテルに子供たちと宿泊しその後、区役所でシェルターの説明を受けました。しかし、今の生活を捨てる事ができず断念し、しばらく別居する方向にしようかと考えました。区役所の方から生活の援助の説明を受けたり児童相談所から子供たちの保護の説明を受けました。自宅に帰ってくると離婚届に記名捺印してあり、話合いにも応じてくれません。私は区役所の方からアドバイスを貰って別居する為に、物件を、見に行きそこにしばらくは住む事で冷却時間を持ちたい事と、離婚は離れても考えが変わらなければする方向で話合いあいたいと思っていました。私は、主人と離婚するのかどうかと言われると正直迷います。良いと思って結婚し２人の子供もいて離婚は考えにくいです。暴力の部分を取り除けば、下の子も可愛がりますし、家事も分担でやってくれるので助かっています。特に下の子は家族皆んなでいるのが好きです。主人は警察から注意を受けて私とは暮らせないそうです。普段から些細な事で喧嘩が絶えず、また、暴力を振るう事で刑事的処罰が自分につくのが嫌だそうです。あくまで自分中心な考えな事に唖然としました。主人が私を嫌い離婚したい理由を次にあげます。・自分が声を掛けた時に返答がない時がある・料理がマンネリ化で食べられた物ではないなので、主人がいる時は、主人が料理の本を見ながら夕食は作ります。・掃除が雑で平日はやらない・子供たちだけで普段から一緒にいる事が多いのでストレスからイライラしている子供が多く、そのせいで衝突する〈主人は24時間勤務ですれ違いが多い〉私が主人と離婚をするとしてその理由をあげます。・普段からキレやすい・子供の事に無関心過ぎる〈もっと関わって欲しい〉・神経質なので気を使う事が多くストレスを感じる・子供がやった事でも許せなく怒号したり、叩いたりする。・ルールが沢山あり、その通りにいかないと怒り、私が反発すると、胸ぐらを掴んだり力で抑制しようとします。そうした事を踏まえてもやはり離婚しかないのでしょうか？妥協策や主人に考えなおして貰う事や話合いに応じて貰いたいです。

有り難し 10

回答 1

2021/05/31

過去への後悔で苦しんでいる

はじめまして。最近、過去の過ちの重圧に耐え切れません。 10年ほど前に何度か行ってしまった罪です。家族や友人など身近な人にはとても言うことができません。もし言えば家族を傷付けてしまうだろうという理由と、言うことで周りに軽蔑されてしまうことが怖いという汚い感情です。また、こうした匿名の場であっても直接的に記載するのは憚られてしまうほどの罪であるため、お恥ずかしながらお坊さんのみに公開される設定にさせていただいています。最近は毎晩、過去を振り返っては吐き気がし、自業自得ながら自己嫌悪と罪悪感で食事も睡眠もままなりません。そんなことをしても意味がないとわかっているのですが、ずっと考えてしまうことがつらく、死んでしまいたいとも何度も思いました。大人になった今では、そんなことは絶対にしないと誓えるし、過去の自分を怒鳴りつけてやりたいくらいです。罪の重さに気付いたのは数年あまり経ってからで、当時も酷く後悔し、何度も自殺を試み、自分の身体を何度も斬りつけてしまうこともありましたが、その衝動も落ち着き、時折思い出し深く後悔しながらも今日まで過ごしてきました。ですが、1ヶ月ほど前に思い出した瞬間、堰を切ったように大きな罪悪感が襲い、思考が埋め尽くされてしまいました。このままでは勉学や日常生活にも支障が出てしまうため、どうにかしたいともがいていたところ、このサイトに辿り着きました。自分の罪がとても重く感じ、世界で一番汚いのは自分だ、生きていてはいけないとさえ感じます。いま私は、釣り銭を多くもらったときには受け取らず返したり、道を聞かれたときはわからなくても一生懸命応える努力をしたり、バスで席を譲ったり、ありきたりながらも周りのために出来ることを考え、行動するように心がけています。罪を許されたいということが全てで周囲に優しくしているわけではありませんが、少しでもよい人間になりたいという想いがあります。それでも、自分が一度でも大きな過ちを犯したという気持ちが四六時中頭から離れません。私は決して許されてはいけない人間なのでしょうか。生きていてはいけないのでしょうか。とても怖いです。告白して、楽になりたいというのはエゴでしかないし、抱えているのもつらいです。

有り難し 36

回答 1

御守りや御札・ご祈祷、開眼供養について

不躾な質問かもしれませんが・・・とても知りたいので、思いきって質問させて頂きます。無知でスミマセン・・・宜しくお願い致します。誰でも買える御守りや御札も有難いですが、個人的にお願いするご祈祷やご祈願がより有難いと思っています。勿論、自身の努力無くしては実り無きもの・少ないものとは思いますが、より強いお力に導いて頂けるように思うのですが、いかがなのでしょうか？また、菩提寺や本山の御札はお仏壇に納めておりますが、以外の複数の御札は別の場所に並べていて良いですか？開眼供養についてですが、わたしは、開眼供養を頂いた仏像や懐中仏像等に憧れを持っています。お仏壇のご本尊さまとは別に、わたしの仏様をお迎えしたいと思っています。とても力が貰える気がするのです。仏像に開眼供養を頂いて、一般人のわたしが持つことは可能なことですか？もし可能な場合、どのようにお務めするのが良いのですか？また、開眼供養したものと、祈祷したものはどう違うのですか？ご教示頂けましたら有り難く存じます。

有り難し 28

回答 2

両親の供養について

お世話になります。 ①この９月に母を亡くしました。父は既に亡くなっており　葬儀の際お世話になった曹洞宗のお寺様の納骨堂にあずかっていただいております。今回母も亡くなったので　父と母を合碑墓に入れたく探しているのですが（現在のお寺様も合碑墓があり　あずかってくださるとおっしゃっています）が　現在の私の住まいからは遠く　私が年齢を重ねた際に通えると思えず　自宅周辺で探していますが、うまい具合に予算と一致せず悩んでおります。母は熱心に家でも読経したり　父の月命日にはお寺に通うほど仏教徒としての信仰が厚い人でしたので　今お世話になっているお寺様にそのままお世話になるのがいいとは思うのですが　悩んでおります。家の近くで探すのは私のわがままなのでしょうか？合碑墓を希望する理由は　私の代で墓終いになるからです。子供たちは主人の家の墓があります。こちらは都心の一等地に墓がありますので維持費も檀家としてのお金もかかるであろう　あちらもこちらもは子供に負担になるとのことからそう考えております。 ②「お線香の煙が仏様のごちそう」と聞きましたが　現在　私の夫は自宅で商売を行っており　部屋には在庫が多数おいてあります。お線香のにおいが在庫についてしまうと困るもので　お線香をたくのをためらっております。が　先日ＬＥＤのお線香なるものをネットで発見しました。これでも仏さまは喜んでいただけるのでしょうか？母は亡くなった際　ほんの少しのお金を残しましたが　葬儀や母の住まいの撤去代　母の残した借金などでむしろマイナスかと思われます。私も子育て中につき　無理な出費は不可能でどうしたものかと悩んでいます。とはいえ私しか子供はおらず　できることはしてあげたいと思います。現在のお寺様は「私の好きなようにするのがご両親も喜ばれましょう」とおっしゃられるのです。

有り難し 15

回答 2

犯罪を犯した後のこと

私はつい1ヶ月ほど前に犯罪を犯してしまいました。職場の女性の家に入り相手の彼氏に現行犯で捕まりました。家に女性が留守なのは分かっており家に入ってみたくて犯罪を犯してしまいました。自分の行いのせいで被害者、会社の人達、また親にも迷惑をかけてしまいました。まだ、判決は出ていないけど自分の罪が前科になることが怖くて仕方ありません。被害者の女性には謝罪することが出来たのですが自分のした事が恥ずかしくまた、罪の意識でご飯が全然食べれなくなりました。仕事も自宅待機で出勤できず、一日家で居ると後悔と起訴される恐怖から心がしんどいです。判決が出て前科持ちになった場合どう生きていけばいいでしょうか？また、不起訴になってもやはり罪を犯したという事は真実なのでどうやって償っていけばいいですか？本当に後悔しかありません。自分の幼稚な考えで欲求も抑えられず、たくさんの人に迷惑をかけ心の底から反省しています。二度とこのようなこと、また警察にお世話になるようなことはしません。生まれ変わりたいです。

有り難し 79

回答 2

気になる僧侶の方と、お話をするには。。（その後です。）

前回、上記お題でご質問させて頂きました、aluseusです。新たにご意見をして頂きました、大野山福公園寺の、鈴木光浄様。本当に有難う御座いました。とても嬉しかったです。皆様から暖かく、ぜひ話しをしてみて下さい、との応援のご回答に勇気を貰い、思いきって受付の方にお話をさせて頂きました！結果、お断りされてしまいました。。。受付に行くまでにもう一度勇気をと思い引いた『何事も思うまま、大吉』のおみくじも虚しく、とぼとぼと帰宅しながら、泣いちゃいました。。受付の方とのやり取りについて、ご説明しますと、私がお話をしてみたいと思う僧侶の方のお名前がわからないので、一先ず、『こちらにおります、御坊様と、お話をさせて頂く事はできますか』と、お伺いしました。受付の方が、『どのような要件か』聞いてきましたので、『個人的な事ですが、お話をしてみたいと思い、そうゆう機会をもうけているかわからないので、お伺いにきました。』と伝えました所、『そうゆう人生相談はやっていない、僧侶は忙しいから無理、たとえ話しが出来たとしても、 5分10分です。』との事でしたので、私も図々しいですが、『5分10分でも有難いので、ご都合の良い日時に、お伺いさせて貰う事はできますでしょうか。』と伝えましたら、『その時になってみないとわからない、特に今日は忙しいから無理ですよ。』と、迷惑そうだったので、やめようと思い、最後くらいは元気よく笑顔で、『ご無理を言いまして、失礼致しました、有難うございました。』とお詫びして帰りました。。。今日は遅い夏休みを取りましたので、初めて朝一番のお護摩に参加してみましたが、朝一は僧侶の方全員総出でしょうか、圧倒されましたが、朝の清々しい空気の中、お勤めされているお姿は、とてもとても美しかったです。こちらの僧侶の方々は大好きですが、お話しできない理由もあるかもしれませんし、無理な事は無理だと、深追いは辞めようかと思う所もありますが、意中の方に断られたわけではないので、また別のキッカケを作ってがんばってみようかとも思いますが、皆様どう思いますでしょうか。その後のご報告を含め、長くなりましたが、宜しくお願い致します。

有り難し 78

回答 6