問答一覧

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家族を円満にしたいのに…

１０年ほど前に私の実家と妻の関係が悪化し、私も自身の家庭を守ろうと妻に同調していましたが、もう限界です。その頃、下の子供が難病で入院していました。妻の実家は遠方で、また私は単身赴任であったため、妻にとってはゆかりがない私の地元で私の実家から病院に通うこととなりました。妻に対して私の母は、自分の実家だと思って何でも言って、と言いましたが、日々のすれ違い、価値観の違いから関係が悪くなり、妻は実家から出ていきました。私の両親はそれ以降、私の子供の入院している病院に行かなくなりました。妻に言わせると、孫が大事なら何を言われようと来るだろう、とのことですが、私の両親は行けないと思ったのでしょう。それから最近まで、私は実家と縁を切った生活をしていました。それは、妻や妻の実家の望みでした。私はやむを得まいと言う気持ちもあり、また、大事な時に助けてくれなかったという気持ちもありましたが、妻のように強く恨む程ではなかったです。妻は子供が生きるか死ぬかのなか、助けるのをやめたことを恨み続けています。しかし、私は実家の祖母が認知症となったと聞いたりするうち、黙って実家と連絡し、会いに行きました。妻の母親には、実家に行きたいということがあれば伝えてほしいと言われたものの、言う勇気もなく、こっそり行きました。何回か会ったのが発覚し、責められています。嘘、隠し事を全部吐き出せ、その上でどうするか決めるわ、と妻から言われていますが、それもしんどいです。私にとっては、許せないことをした両親であっても、やはり親です。でも、それは絶対に妻には理解させられない。どう決断するか迷っています。本当は、両親が過去のことを侘びて償うことは償ってみんな仲良くなれればと思うのですが、今は私が敵視されていて、家族としての扱いを受けなくなっており、心が壊れそうになってきつつあるのが怖いです。

有り難し 20

回答 1

正しい親孝行、生きる希望を教えて下さい。

私は過去にいじめとかがあり、本音が周りに言えないせいか精神分裂しました。「自分に興味がなく本音を一切もらさない自分（以下Aと呼びます）」と、「そんな自分を大事にし『自分』をいじめるやつには容赦なく暴力ふる自分（以下Ｂと呼びます）」です。Ａは正直、自殺したいですが親にしてはいけないと言われたのでしません。しかし、ＢにとってはＡは死ぬことでいじめる奴がいなくなる＆親の前で頑張っているアピールをしなくて良くなるから幸せになると考えています。Ａは私自身なので私はとても死にたいです。私はＢとは違い生きる理由も無く、死んだ方が親の為になると思っているからです。そこで考えたのが、やってはいけないですが臓器の売買です。私の身体全部売ればお金になります。それが一番の親孝行であり、全部売るので葬式も挙げなくて済みます。また、「自殺してはいけない」という条件にあてはまります。やりませんが。私は家族自体が「自称家族」だと思っているので、私に寝床やご飯をくれるから、死ぬにはお金で返した方が良いと思っています。社会に出て働くのもありですが、前にアルバイトしていたときいじめを受け、その時にＢがいじめたやつを殺す勢いで殴ろうとしたので、それを止めることが大変だったので本当に働けるか不安です。多分、勘違いしているかもしれませんが、家族にはいじめられてません。本当です。前置きが長くなってしまいましたが、今年から社会人に向けて準備をしないといけないのですが、私自身に生きる希望もなく、Ｂをこれからずっと押さえ込める自信が無く、困っています。親自身は社会に出て働いて欲しいと言っていますが、私自身が親の前で良い子を演じるのも辛くなってきました。また、自分自身が働くという意志が持てず、全然準備が出来ません。死に繋がる親孝行の回答はかなり難しいと思うので、死ぬこと以外での親孝行を教えて欲しいです。また、もしこの質問に回答してくれるお坊さんがいっらしゃいましたら何を糧に生きているのかを教えて下さい。

有り難し 5

回答 1

夫が不倫の果て相手が妊娠

こちらは結婚23年20台前半2人高校生の子供1人います。夫は1年ほど単身赴任をしており。昨年9月頃より不倫が始まったらしいです。体調が悪いとかで帰宅も減り、携帯電話も失くしたなど嘘が多くなりたまに帰ってきても痩せ細り会話もなし。初めて見る顔つきで、病的でした。明らかに態度が変わっていました。しあわせなはずなのに、あんな顔して再婚する気なのと驚くばかりです。何かに取り憑かれてしまったみたいでした。 12月に突然離婚してほしい。相手が妊娠４ヶ月だというのです。慰謝料を取ると言ったら、相手は妻帯者であることは知らないとのこと。最近妻帯者と伝えたが子供は産みたいとのこと。こちらは離婚したら、不利益ばかりなので離婚するつもりはありません。急な夫の行動に今後どうしたらいいのか。夜もまともに眠れません。今私には何ができますか。話し合いも応じてくれません。

有り難し 46

回答 1

2023/01/07

人生の修行なのでしょうか。

昨年、全く前触れや自覚症状がなく緊急入退院を繰り返し、手術を受け退院後は今後の生活や仕事について不安の連続によりインターネットを通じて楽になること等を調べていました。振り返ると冷静じゃなかったように思います。少しずつ日雇いのアルバイトを体調に合わせながら入れ、気持ちが安定方向になり社会復帰をしたものの完全ではなかったのか体調を崩すこともあり退職。その後、完治をして今後の不安がないと言うと嘘になります。自分では人生の底まで落ち、少しずつ這い上がるだけですが楽しむ気持ちに転換が始まっています。今だけでなく、明日以降のことは誰にも分からなく人生に次々起こることを最終的には自分で乗り越えるしかありませんよね。昨年のこと、辛いことでしたが今では笑って言えます。達磨さんが転ぶことがあっても、起き上がることが出来るように、時間かかっても起き上がることが出来るように感じています。人生の修行なのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

父との関係

60代の父親の事で悩んでいます。今同居している父がどれだけ私や家族に言われてもお酒をやめず、医者の言う事もききません。仕事が休みの日は昼間から酔っています。いくら問いただしても嘘ばかりついて、へらへらしてばかり。後の事は全く考えない父で、正直見捨てて家を出たいのですが、全く生活能力がない父なので結局どこかで周りに迷惑をかけそうで怖くて出ることができません。会話、病院色々と試したのですがすべて無駄になってしまっています。父の兄弟にも相談したのですが避けられてしまいます。これから先どうしていけば良いのか全くわからなくなってしまっています。もう離れる以外道はないのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2021/11/18

トラウマ

小さい頃にタバコを吸って、物やお金を盗んで、ネットに悪口を書いてしまいました。死んだ時地獄に堕ちますか？

有り難し 9

回答 1

生きてる意味

2015年の4月に離婚し、ばつ二回になりました今は一人で派遣社員の仕事してます、二回の結婚で実の子供が三人いまが子供たちにわ父親らしいことは何一つ出来てなく養育費も渡してない状況ですこんな自分が情けなく子供たちに申し訳なく日々、死にたい気持ちと格闘してます。でも死ぬ勇気がない自分が情けなく思いますこんな自分がこの世の中、生きてる意味有るのでしょうか、こんなくそみたいな世の中、生きてる意味有るのでしょうか？お金がないと何も出来ない世の中…

有り難し 264

回答 9

地獄はどういうところですか？

私は自殺未遂をした時、生死を彷徨いました。その時みた光景は、色彩がなにもなく光もかぜも音もなにもない真っ黒な世界でした。生きていて自分は孤独だと思っていましたが、自分の好きな洋服、家、匂い、音楽、風、いろいろなものに囲まれているんですね。本当に孤独とはそれすらないんですね。これが、地獄ですか？ある人はそこから振り分けられるとも、パーティみたいな楽しい世界ともいいます。死にたい衝動にかられたとき、黒の世界には行きたくないと思います。もし、そうではないならとは思います。

有り難し 65

回答 3

妻との離婚、これからの長い人生

妻と離婚します。4月には独身となります。昨今、珍しくも特別でもないことではありますが、我が身の事とは努努思ってはおりませんでした。妻の事は好きです。離婚したくありません。しかし、離婚は決定しています。離婚の理由は妻が沖縄県の実家に帰り、新しい人生を始めたいとのことです。私との性格の不一致や徳島県での暮らしが耐えられなかったそうです。不貞や、倫理に反することは全くありません。少しセックスレスではありましたが。月に数回の性交渉はありました。性格の不一致としては、よく喧嘩をしました。同じ日本語を使うのに議論は平行線で、それに疲れたようです。今は、ウルフルズの暴れだすという歌にある歌詞のように気持ちが落ち込んでいます。人のために出来ることはあっても、人のために生きることはできない。といった具合です。死にたいとか、あの時の災害現場や火災現場で死んでおけば良かったと考える事が多くなりました。楽になりたい故の思考でしょうか。妻と沖縄で暮らすことも計画していましたが、後の祭というか、今では意味のない事です。諸行無常というか。メンタルクリニックにも掛かろうとは考えています。恐らく鬱の症状もありますので。お坊様、なにか私に救いになる話はして下さいますか？これからの人生、最愛(今では自分の気持ちが愛であったのか依存であったのか分かりませんが)の人を失って、生きていくこと、働くこと、貯金したり買い物したり。全てが空虚に感じます。言葉で助けていただけたら幸いです。そういう灰色の日々に終止符をうちたいのです。

有り難し 51

回答 2

生きるのが怖くなります

現在、うつと胃の不調に悩んでいます。胃の方は検査をして言われた通りに治療に励んでいますがなかなか回復しません。色々調べるともう何年も薬を飲み続けている人もいて絶望的な気持ちになります。もうこのまま、まともに食事が出来ないのか、好きな物もずっと食べられないのかと。体調不良のせいで日常生活にもかなり支障があり、もうずっと普通の生活を送れないんだろうか…と悩むうちに、うつが悪化してしまいました。もうずっとこんなにしんどいなら死んでしまったほうがマシだと自殺未遂もしました。それでもまだ本心が死にたくないと言ううちはなんとか…と模索してみるのですが、やはり生きようとするとこれから先のことが怖くなります。自分が今何をすべきか考えていると、もうやっぱり嫌だという気持ちになります。この先待ち受ける苦悩を乗り越えられる気がしません。何とか今は生きていますが、いずれ自らの手で全て終わらせようという決心が心にいつもあります。生きたい…でも生きるのが難しいです。家族の理解も得られず、気の持ちようだ！しんどいと思うからしんどくなるんだ！寝てばかりじゃなくて何か変える努力しろ！と追い詰めることばかり言うので、そういうのも疲れました。死にたくない…生きたくない…常にその葛藤の狭間で揺れ動くことしかできない自分も嫌になります。でも抜け出し方が見つけられません…

有り難し 14

回答 2

躁鬱病と乳ガンによる治療拒否

私は5年ほど前に躁鬱病と診断され、今年の夏には乳ガンと告知をされました。早期の発見だったため、抗がん剤治療と手術で完治する予定です。しかし、私は完治したくなかった。出来れば転移してくれれば自死を選ばなくても若くで死ぬことが出来たのに、と思うのです。乳ガンを、見つけた時にはまずお医者さんと思いましたが、これが人間の生への執着なのだなと思いました。でも、親に心配をかけ、辛い抗がん剤治療をうけながら働き、高額な医療費を払い、こんな事転移してたらやっていられません。治療拒否も自死と同じ扱いになるのでしょうか？

有り難し 85

回答 4

父の急死予兆？

はじめに、とても長くなります。すみません。 7月の朝、父が気分が悪いから仕事を休むと母に伝え、そのまま酷い痙攣を起こし救急搬送されました。原因は脳幹出血で手術出来ることもなく、7時間も父は意識を失いながら闘い、亡くなりました。入院手続きをしてくださいと言われ、母が家に戻ろうとした時、父が苦しむ姿を見たくなくて母について行きました。家で準備をしている時、病室で父と一緒にいた兄から電話があり「すぐに戻ってきて」と。母と急いで車で向かいますが、急に兄が黙り嘘だと思い、そんな訳ないと思い、病室に向かいましたが着く数分前に息を引き取りました。亡くなる時、傍にいて声をかけられませんでした。最近、あまり会話もできずにいて突然の別れなんて今も信じられません。あんなに小さい頃たくさん遊んでくれて、大きくなって私が冷たくしても声かけてくれて、なのに私は何もできませんでした。父が倒れる数分前、父の茶碗が綺麗に真っ二つに割れ前日に電子レンジが壊れ１週間くらい前には父が私の母に「俺は延命治療なんてしなくていい」、「俺は死ぬ時、脳溢血で一気に死にたい」、「俺が死んだら〜」など死ぬことを前提に色々話していたそうです。その１ヶ月経つか経たないかくらいによくいる野良の黒猫が家で急に亡くなっていましたさらに1月には今まで元気だった父の母が急に倒れ、信じられないほどやつれ、認知症にも。仲良くないと思ってた父と祖母でしたが毎日施設に行き、たくさん声をかけ世話をし、笑いかけてあげていました。なのに自分の母より先に逝ってしまったんです。祖母に伝えることはできずにいますが、祖母は父の名前を今まで何度も呼んで、「もう少しここにいてよ」と言っていましたが、亡くなってから1度も言わなくなりました。やはり、認知症になってしまっても母だからどこかでわかっているんでしょうか。この前かなり古い父の車を廃車にしたら、兄は夢で父に会い、廃車にしたことを伝えたら悲しい顔をしていたそう。父は壊れるまで乗ると言っていました。私は4人で出かける夢をみて、家族写真を撮りましたが、父だけ悲しそうに私達３人を見つめていました。家族旅行なんて、何年も行っていませんでした。最期まで、父に寂しい思いをさせてしまった。涙ばかりで苦しいです。会いたいです。

有り難し 6

回答 1

2022/06/06

不倫して彼女を鬱にしてしまった

不倫をしてしまいました。彼女とは7年付き合ってるのですが、ほぼ7年同棲、事実婚状態です。今までぼくのためにサポート、愛情を注いでもらったのにたった数ヶ月で全て壊してしまい裏切りました。相手は未成年で若いにも関わらずその場だけの関係を複数した人と不貞行為をしました。その時は周りが見えず浮かれてしまい、浮気相手は決していい子ではないのにそっちを選ぼうと　彼女に家族を捨てる、死んでも構わないとまで言ってしまいました。（犬二匹飼ってます）もちろん失言で本気には思っていないです。相手の性格はわがまま、家族ぐるみで無神経そんな相手に約2ヶ月ほぼ毎日会って、家に帰ったら彼女には冷たく接してました。彼女は本当にぼくのことを裏切らず大切にしてくれてました。今まで別れ話を何回かしてきた度にいつもぼくからすがって一緒に居てほしいと言ってました。それなのに簡単に裏切ってしまいました。ぼくは今回の浮気を本気ではないと言うんですが、やってきた内容からすると彼女からすれば本気やったと言われます。他にも今までぼくが嘘をついたことがあるので全て否定しても信用されません。もちろん因果応報です今は再構築中なのですが、彼女はフラッシュバックが起こり浮気の確認を何度もしてくるのですがぼくがいつもすぐ音を上げて逃げてしまいます。自我を出さない全て受けとめると言っても結局耐えれなくてすぐ逃げてしまいます。発覚後、ぼくはすぐに一人になるから逃げると言いました。その時に親のお金数百万円を渡すから、今後の生活費で使ってと言いました。理由はぼくが付き合った当初仕事を辞めさせて家も引き払わせて養うと言ったのに裏切ったからです彼女を裏切って鬱にさせてしまい、癒やす努力をすぐ諦めて、あげくに親のお金を勝手に渡そうとするこんなクズはどうしたらいいでしょうか？どっから解決していけばいいのか分かりません。死のうとしても死ぬ勇気がありません説明が長くてすいません、まだまだ足りないぐらいです。とにかくぼくは酷いことをしたのに反省が全く足りてない心が死んでると思います。宜しくお願い致します。

有り難し 29

回答 1

こんなダメ人間にも生きる価値はある？

こんなしょうもない事で質問をしてしまい申し訳ありません。現在自分は中学3年生です。中高一貫校に通っておりある程度の成績が取れていれば進学は出来ます。ですが自分は根っからのダメ人間で少しの間頑張る事もできません。そのせいで、よく怒られることが多いです。元はといえば自分が悪いんですが、小学校の頃からよく父と母に虐待を受けていました。（今はあまりありませんがたまにあります。）それで小学校3年生くらいからだんだん鬱っぽくなっていき、ちゃんと検査はしていませんが中2まではおそらく鬱病でした。今は中学3年生で進学が近く成績が危うい状態で両親のからは「ここで頑張らないといけないぞ」と言われていました。ですが結局少ししか頑張れずにまた怒られてしまい、「高校に行く意味ある？」と言われました。その時理由を話しましたが、言ってる事とやってる事が違うといわれ嘘だと言われました。自分ではちゃんと考えてるつもりが、普段の行いのせいで嘘だと思われ本当に相談に乗ってくれる人は今のところいません。ちなみに父は国立大学出身で有名企業の人事をやっておりその企業でも、トップクラスの成績で、英語も相当喋れます。母は大学はそこそこの大学を出ており英語の教師の免許を取得していました。自分はというと、偏差値の高い学校に行ってるだけで頭は良くなく毎回のように学年最下位をとっています。よく憂鬱な時に思うことが良くあります。「親は優秀なのに何故子供の自分はこんなに根っからのダメ人間なのだろう？」「本当の子じゃ無いで欲しい」　　　　　　　　「自分みたいな奴が子供なら顔に泥を塗ってしまう」　　　　　　　「誰か殺してくれないかな」　と思ったりしてしまいます。（親のこと自体は好きです。大好きです。優しくしてくれるし、　欲しいものもある程度買ってくれます。）また、憂鬱な時に励ましの言葉をかけてもらってる人を見るととても嫌な気持ちになります。「自分より辛い人がいるのになんでこんなしょうもないことで悩んでるんだ？」と思ってとてつもなく辛くなります。お金も家も食事もあり何不自由なく暮らせているのに、愚痴ばっかり言うこんなどうしようもない根っこが腐ったダメ人間な私はどうしたら良いですか？ ※語彙力が無く申し訳ありません

有り難し 22

回答 1

2021/10/07

自殺か虐待父の家に帰るか決められません

去年の春の終わりから今日まで、父のDVや虐待から母と逃げてきています。婚姻費用の調停など進めていますが、お金が全く入らず、母はうつ症状を我慢しつつ契約社員で働き、私は大学に入学後バイトを増やして生活していました。しかし、母の職場で母に対するいじめや、上司から母を貶める嘘を面談で話されたり、先輩にどつかれたりしたことから、もともとぜんそくなどで体がぼろぼろの中頑張っていた心の糸がプツンと切れたように、毎日自殺の練習や人生すべてが面倒くさいという話を１日中私にするようになりました。ここ数カ月間は、母は自分の枕元に自殺専用のロープを置いて寝ています。そして、お金がなく通院もできていない中で、先日上司から、母に対し、母がやってもないことを責め立て、仕事を辞めるように怒鳴ってきました。その上司や先輩はもともと他の社員にも嘘をつくことが多く、今回も例にもれず嘘をつきつつ相手を追い詰めようとしていました。母はそのことでショックを受け、もともと考えていた自殺やDV父のもとに帰ることを決心したと伝えてきました。そこで、私が「自殺をするか」それとも「DV父の家に帰るか」を選ぶように言われてしまい、どちらを選べばいいのかわからずこちらにご相談させていただきました。自殺をするにも20歳の私に勇気は出ませんし、DV父の家に帰るのは、元気になってきた今だからこそ恐怖で動悸が止まりません。母の転職についても、50代での転職は殆どが低賃金・肉体労働が多く持病の多い母には難しいものばかりで望み薄です。私が大学を休学したり辞めるのは母として嫌みたいです。（生活保護なども拒否でした。）今も母は私の後ろで「完全自殺マニュアル」を熱心に読んでいます。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 34

回答 2

他人に迷惑かけた私は生きる資格がないです

私は現在作業所で働いてますが過去に勤務した量販店で人間関係に溝が生じてイライラして先週金曜日夕方に自動車内で私が以前勤務したとある量販店(私は青果売場配属)で同じ中学校の同級生で当時化粧品売場社員だったある女性に私は偽名を使い救急に女性の住所や名前を利用して女性が自宅で倒れていると嘘の通報しました。私が当時勤務した量販店の社員食堂で女性に会うたび女性が私をにらんだり暴言吐いたり舌打ちして嫌な顔もされたで本当に不愉快でした。女性と決して深い面識はありませんでしたが仕返しのつもりで実際に嘘の通報しましたが後々女性に悪い事したと反省しております。救急に電話した時は女性の家に救急車を向かっていて本当に私はパニックになり途中で電話切りました。あわてて家に帰宅した私は警察にばれないよう警戒して施錠しカーテンも締めました。ところが夜10時過ぎた頃警察から電話が入り外に待機していた警察官５～６人家に押し掛けて私が悪事を実行したと事情聴取されました。私は警察官が家に来たらすぐに捕まるのではないかとおびえていましたが警察官は絶対捕まえないと言って救急に電話した事をすべて話しました。私は1度実行した罪は全部自分に返るものとうすうす思いました。私は量販店時代に青果売場の当時の男性社員にもにらまれたり暴言吐かれたりしたのでその2人がいまいましく思えました。だからいつかは仕返してうさ晴らししようと思ったのです。私はその量販店を退職して18年経過しますが現在でも度々思い出して2人に恨みを覚えてしまいます。だが私は今回警察沙汰になったので今後同じ事繰り返したり女性に近付かないと誓約書書いて警察官に約束しました。1人の警察官が私にものすごく怒りそして心配もしたのです。以前私は警察に死にたいとか母の元へ行きたいとか自殺の電話した事があるため警察官にわかってしまったのです。警察官が自殺するなとか他人を巻き込んで救急に嘘の通報は絶対するなと念を押されました。幸い私は警察に捕まる事は免れましたが今回の自分がした罪は本当に大きく重いのだと後悔しています。私は今後女性に会う事も絶対ありませんし私は心の底より女性に謝ります。私は今回他人に迷惑かけた罪で私は生きる資格はないと思います。他人に迷惑かけた私は人間失格でもう生きる資格がございません。私はこのままずっと反省するべきでしょうか？本当の事をどうか教えて下さい。

有り難し 24

回答 1

本当の気持ち

こんばんは。恋愛感情の有効期限は3年と聞いたことがあります。それって本当の気持ちじゃなくて、本能に従っている一時のものだろうなと思っています。自殺者の9割がうつ病であると回答されていたのも拝見しました。どちらも、強い気持ちで自分の本当の気持ちじゃないもの、もしくはそれより強い本能の欲求による感じるものだろうなと思っています。だから死にたい気持ちが強くても、ふっと楽になりたいと思っても、一時の迷いで取り返しのつかないことをしたら、残された子供たちがひどいことになると思いいつもとどまってきました。一人では難しく、いろんなものにたよりこちらでも大変助けられてきました。私の悩みはどの機関に相談してもないがしろにされていることが本当に多かった。そんな中、こちらではちゃんと回答をいただけることだけでものすごく大きな救いになりました。ありがとうございます。きっと私は解決方法が知りたいのではなく、ここまでひどくても寄り添ってくれる人がいると納得できるまで頼りたかったのだと思います。今もまだ不意に死にたくなりますがこちらの存在は私にとって大きいです。死にたくて辛い人が多いと思いますが、それが本当の気持ちそのものなのか、疑ってみてほしいと思います。死を選ぶことはできますが、生き返ることはできません。その前にその気持ちを疑ってほしいと思います。そういう私もまだまだいろんな問題に直面していて辛い気持ちを抱え続けています｡お坊さんたち、ありがとうございます。ここは本当に貴重なサイトだと思います。大した恩返しができていなくてすみません。これではまだまだ死ぬ資格がありませんね。

有り難し 10

回答 1

救いが無い宗教

自分は仏教について全く詳しくありません。しかし、仏教を辞めたという知り合いから先日こんな事を言われました。一切皆苦、四苦八苦、諸行無常… 仏教は当たり前の事を言ってるだけで、何の救いも無い宗教だと分かった。この世の中は抗えない事が多いから、諦めて受け入れて、死になさい。そういう宗教だと分かった…と。本当にそうなのでしょうか？住職の方々の意見をお聞きしたいです。

有り難し 172

回答 5

死について考えすぎて何も手につきません

初めまして。悩みすぎておかしくなりそうな私に母が教えてくれました。今、私はすごく死が怖いです。家族、親戚、友達がいなくなると考えるといてもたってもいられません。自分もいつか無になると、死んでいなくなってしまうと思うと言いようのない不安にかられます。今を生きなくてはいけないことも分かっていますが、考えだすと生きている意味までわからなくなり、仕事も何も手につかないのです。

有り難し 37

回答 3

生きるのが辛いです

数ヶ月ほど前から死にたい、消えたいと思ってしまいます。人と会いたくない、喋りたくない気持ちです。自殺の方法を考えたり実行しようとしたりしました。それでも、失敗したときのことを思うと怖くて出来ませんでした。生きるうえでの喜びや楽しみ、生きがいは自分で見つけなくてはいけないのはわかっているのですがそのこと自体も辛いです。きっかけは就活です。自己嫌悪に陥り、大学を卒業後なろうと思っていた管理栄養士という仕事も自分がやりたいことではなかったことに気が付き、今まで奨学金をかりて親に大金を払ってもらって通わせてもらったことが無駄になってしまったことへの罪悪感と4回生になるまで自分の気持ちに嘘をついていたことに気がつくのが遅かったことに対して後悔の念が渦巻いています。友達やその時付き合っていた彼氏は、みんな自分の夢や勉強や就活に対してがんばっており、そんな中でこんな恥ずかしい自分の話をすることができないという気持ちになり、親にも申し訳なく思い、周りと連絡をたってしまいました。現在は、親がこのような状況を知り、私を心療内科の元へ連れていってくれたり、カウンセリングに通わせてくれたりして、2週間ほど経ち、自殺をしようという行為はやめましたが、消えたいと思う気持ちがなくなりません。一人暮らしをしていて、お風呂に入ったりご飯をたべたり日常生活を送ることで精一杯です。親や病院の先生とも話し合って、就職は卒業してから考えることにして、今は卒業を目指してがんばろうということになりましたが、わたしの大学の学科を卒業するには来年の2月に行われる国家試験のための対策として行われる模試で6割をとることになっています。その勉強も手につかず、10月に発表の卒業研究もチームで行っていますが、頭の回転が悪いせいで先生から教えていただいても理解することが難しく、わたしのせいでうまく進めることができません。このままだと間に合わないのではないかと思います。自分の力のなさと根性がないせいで親や友達や大学の先生に対して心配や迷惑をかけてばかりです。大学をやめて逃げても親に迷惑、大学に居続けても友達や先生に迷惑をかける、辛いばっかりだと思ってしまいます。質問になっておらず、また分かりにくく長い文章になってしまったこと申し訳ございません。こんな私ですが、なにかお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 18

回答 1