よろしくお願いします。 私には年子の姉と妹がいます。 二人とも離れて暮らしています。 妹と姉のことで喧嘩をし、連絡がとれなくなりました。姉が精神病にかかってしまい、まともに会話ができません。 姉のことで妹と話し合っていたのですが、姉に中々会わないの妹に怒りをぶつけてしまいました。 私は、姉も妹も大切です。 どうしたら姉や妹が幸せになれますか？ どうしたら私は、幸せになれますか？ 考えすぎて眠れません。よろしくお願いします。
何度もお坊様からは回答をいただいております。宜しくお願い致します。結婚して25年目ですが、8月末に主人が脳出血で倒れました。その 後私は主人に対して今まで何てわがままで、エゴが強い態度で接してきたんだろうとく気がつきました。今後悔してもだめですがもちろん今は毎日面会に行き一生懸命看病しています。 私のエゴが主人を病気にしたのでしょうか？ 後悔の気持ちがいっぱいで眠れません。
二人きりで会ったことはないのですが、いつもメールでやりとりをしています。お互い家庭を持っています講師の先生なのですが、今回私が今度の選挙で、ある男の人をお願いしたのです。この人に関してはみんなよく知っていて子供のころからもよく遊んでいたので、お願いしたのですが、彼からはこんなメールがきたのです、この人のはいっている党が、大嫌いです、この人はここら辺じゃ評判が悪いと書いてあり、私はショックで夜眠れませんでした。なんということでしょうか、まるで私のことが邪魔で大嫌いだといっているように思えましたが、いったいどういうことなんでしょうか？いまも腹がたつ思いです
新米主婦になり、およそ半年が経過しました。 夫婦関係は良好だと思いますが、時々彼の些細な言動の変化などから、「愛されてないのでは？」とか「私に対して冷めてきたのか？」と思ってしまい、悩んでしまいます。 現に今も悩んでて、眠れずにいます。 明るく笑顔で過ごしていきたいのに、いつか女として見られなくなってしまうのではないかと、不安で仕方ありません。時々彼の家政婦みたいな気がして、むなしく感じたりもします。 どうすればこのネガティブな不安や考えを解消することが出来ますか？教えてもらえると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
はじめまして。 悩みがあり相談しました。 傍若無人に振る舞い 規則も自分勝手に ねじ曲げ 有力者には 媚びをうり 目下のものは、脅す そんな人間を陥れ 二度と闊歩して歩けないようにしたい という思いが拭いきれません。 様々な本を読みました。 皆、一様に【相手を許すこと】 と書いてありましたが、 それが出来ないから 夜も眠れない程、怒りがおさえられないのです。 《相手の欠点は己の欠点》 と言いますが、それで 《お互い様ではなか？！》 という結論には至らないのです。 やはり目の前に居ると 【許せない】 【殺したい】 【地獄に堕ちろ】 と念じてしまう自分がいます。 この思いを、どうしたら拭えますか？
姉は20年前、父は9年前に亡くなり、 ひと月前に母も逝きました。 主人はいますが、子供はいません。 従妹はいますが、 それほど、付き合いがあるわけではないため、 肉親と呼べる人がいなくなったという 気持ちが大きくあるように思います。 そのため、母が亡くなったことで、 自分でも怖くなるくらいの孤独感が押し寄せてきまして。 母が亡くなった喪失感がそうさせているのかもしれませんが、 胸が苦しくて、あまり眠れません。 急激に落ち込む感情をコントロールできません。 心を穏やかにして、母の四十九日の法要を したいのですが、どうすればいいでしょうか？
先週に引き続き申し訳ありません。 マイナスな考えが止まりません。 具体的には、この先に対する不安などです。マイナスなことしか浮かばずに、一度始まると止まらないので苦しくなってきて、電車でも学校でも家でも泣きそうになります。 授業にも集中できなかったり、寝る前にも考えたりしてしまって眠れなかったり何度も起きたりしてしまいます。 生きてても、こんな私じゃどうしようもないと考え始めるといっそ消えてしまいたいと考えてしまいます。本当に苦しいです…
以前、子供の頃に犯した罪について相談させていただきました。一番最初の質問です。 今でも毎日その事を思い出しては罪悪感に浸っています。 毎朝起きるたびに、人を傷つけた。私は犯罪者だ。と実感しています。 ここ最近は幸せを感じることにも罪悪感があり、趣味や娯楽は避けがちになっています。 話がまとまってなくて申し訳ございません。苦しくて眠れなかったので質問させていただきました。私みたいな人間が生きていることに申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分が嫌いで私なんか死んでしまえばいいと思っています。 こんな人間ですがなにかアドバイスが欲しいです。
先日、母が膵臓癌と診断されました。 まだ治療方針等ははっきりしていませんが母がいなくなることしか想像できません。 高齢で仕方ない、私に出来ることは何もないと理解はしているのですがずっと心の中に鉛がある状態で、ふとしたときに涙が出たり、仕事をする気が起きません。 不安で夜も眠れない日が多いです。 いつかは親とは別れるものと頭では分かっていても受け入れられません。 ましてや今でさえこんな状況なのに本当に母がいなくなってしまったら…。 別れを経験するくらいなら私も居なくなりたいです。 誰しもが経験することかもしれませんが受け入れられる気がしません。どうしたらいいでしょうか。
少し前からなのですが、自分が病気ではないのか、幼い子ども達を残して死んでしまうのではないか、そうなったらこの子達はどうなってしまうのか… と言う不安に駆られてしまいます。特に自覚している病の症状はありませんが、手のひらや背中にあるホクロのようなモノを見つけると、悪性かも…と疑ってしまい眠れないくらい不安になります。 心の病なのかと思います。 子ども達のためにも心身ともに健康で明るいお母さんでいたいですが、今は不安になって心が重たいです。 心を軽くする方法はないでしょうか？
以前相談させていただいた件のその後です。 どうしても納得が出来ない事があり、【触らぬ神に祟りなし】ができず、触ってしまいました。 何もせずに飲み込んで忘れるのが一番正しい事だとはわかっていました。 周りの人格者の皆さんも、諦めて忘れるのが良いと教えてくれていました。 専門家の力も借りたので間違った事はしていないつもりですが、案の定反撃に遭いました。 おかげで眠れずお腹も痛いです。 未熟な私に、ありがたいお言葉をください。
本日仕事休んだ、仕事初めて３日体調不良の為に。 昨日の夜激しい雨と雷、全く眠れなかった。 前はこんな事なかったが、張り合いも無く、やる気が出ず休みました。 おまけに夢に娘が出てきた、久しく会って無い、目を覚ますと 悲しくなり涙が止まらない。 頑張りたいと思うが頑張れない、少しずつでもいいのでしょうか？ うまく書けなくてすいません。
初めて人のことを憎くてたまらない気持ちになりました。 相手が一方的にメッセージで攻撃してくるのを耐えてスルーしていましたが、我慢の限界が来ました。 そこできちんと私の気持ちを伝えようと「話を直接したいので電話をしたい」と言うと返事は来ませんでした。 自分は人に対して傷つけることを言うのに、いざこちらが話をしたいと言うと逃げることに対し卑怯で狡いなと思う気持ちでいっぱいです。 言われっぱなしで黒い感情が大きくなり、憎しみで夜も眠れません。いまは薬を飲んで寝ている状態です。 相手にしなければいいのですが、そのように気持ちを流せるほど大人になりきれない自分がいます。 苦しくて苦しくてたまりません。 どうすれば良いでしょうか。
徐々にですが眠れる様になり食欲も増しました…hasunohaのお坊さんのお陰です。ありがとうございました。しかししかししかしもっと償いたいです…完全にこの状態から脱却したいです…勿論毎日猛反省しています。仏教の懺悔文唱え過去の悪行懺悔しています。訳ありおおっぴらに仏教の勉強出来ません。過去ある宗教団体に入りトラブルがあり親が号泣しました。どうすれば善行、功徳をつめるのでしょうか？わかりづらい文かもしれませんけど多くのお坊さんの回答お待ちしています…宜しくお願い申し上げます。
音信不通だった元彼が結婚したことをSNSで知りました。 私には「結婚は一生しない。あなたには結婚願望があるから、俺とは一緒にいない方がいい。」と言っていたくせに。 それから数年後に結婚しました。 すごくショックです。 どうしても許せません。 人は意見が変わることも知っています。 やむを得ない事情があったり、きっかけがあって決断せざるを得なかったりしたのかもしれません。 今私は、結婚していて幸せです。 それでも、嘘つきな元彼を許せるほど器が大きくありません。 本当にむかついて夜も眠れません。 どのように考えれば心から安らげるでしょうか？ お力を貸していただけると嬉しいです。
私は小さい時に家族と友達から盗みを働きました… 自分の欲望に勝てず行った事です。でも許されない事です。自分の行いはもちろん取り返しもつかない事です。 今ではすごく後悔しています。友達とは疎遠になり謝罪も出来ません…… 過去に帰れるなら…その時に戻ってやり直したい気持ちです。でももちろんそれも出来ません。 こんな罪を犯した私は地獄に行くのだろうと思ってます。でも地獄に行くのが怖い。死も怖い。寝る時になると死が怖くて寝れなくなり、死んだら地獄行きだと思うとさらに怖くて眠れなくなります。 とうしようもない不安や恐怖に襲われてしまいます。
最近まで不倫をしていました。 家庭がある、やめなければと何度も思いながらも、一時の楽しさに甘えズルズルと続けてしまった次第です。 一日中、罪悪感や後悔、情けなさで自分を責めに責め、それでもしてしまった事は消えないと思うと更に苦しくなる。 家族に今後どんな顔をすればいいのか 心が潰れそうでパニックになりそうです。眠れません。 罪悪感とは、こんなにも苦しいのか。 これからどのように向き合い生きていけばいいのでしょう。
死にたい消えたい楽になりたいと毎日止まりません。投薬治療を続けていますが 夜は眠れず昼間は動悸、頭痛が1日中続きます。離婚した元旦那が離婚後20日で自殺し その町には住んでいられなくなりそのあと支えてくれてると思っていた彼氏にも浮気され私の存在意義が分からなくなりました。私には死ぬ勇気も彼と別れる勇気も今はありません。それでも死にたいという気持ちは消えません。言い方は悪いかもしれませんが何も持たず行方不明になる方の気持ちが分かります。全てをおいて そう出来たら......
はじめまして。24歳保育士です。 先日、愛犬が亡くなりました。 夜寝る前に急に体調が悪くなり、 病院まで撫でている時の事でした。 愛犬が動かなくなり、その時の 苦しそうな顔、弱々しい息遣い、 亡くなった後の動かない体。 全てが頭に焼きついて離れないんです。 夜は、私はちゃんと愛情を注げていただろうか、もっと早く気付いていれば、という後悔と、愛犬がいなくなった悲しみと喪失感で眠れません。 これが夢だったらいいのにと、ずっと考えてしまいます。 愛犬に会いたくて苦しいです。 愛犬はもうしんどくなくなったでしょうか。 どうやったら乗り越えられますか？
おはようございます。 昨夜からろくに眠れず考え事をしてました。 早く人生終わりにしたいです。 好きな人とは結ばれない運命に、いい加減疲れてしまいました。 同じような病気の人なら上手くいくかと思いましたけど、心中の方向に行きそうですし、そもそも出会えません。 薬も強いものは規制されたので、服薬で死ぬことも出来ず即死は無理でも、徐々に身体を弱らせる位しか出来ません。 この先もこの年では、好きな人が出来ても既婚者か、自分よりはるかに若い人でしょう。 いずれも相手にされませんよね。 自慢ではありませんが、顔はほめられます。 しかし、この年では意味を成さないですよね。 この世からもあの世からも消滅したいです。 よろしくお願いいたします。
有り難し 19
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