問答一覧

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自殺すると地獄に落ちるのでしょうか？

自分の気持ちを晴らすために世間的に屑な性格だと思っている自分の本音と愚痴、自殺の正当化を書いていきます。分かりにくいですが、聞きたいことはタイトルの通りです現在就活がうまくいかず、それで自分の悪いところを治さないことなどが原因で父親に叱られました。生活習慣が乱れ、言われたことができないことが原因で、親にお前は社会で生きていけない、幼稚園児だとぼろくそに言われております。野垂れ死ぬぞと言われたのですが、祖母が死んで以来生きる意味もないと思っているので別に死んでもいいやと思いました。ダラダラしている奴が社会に出ると鬱になって姉に迷惑がかかると言われました。それは一理あるとは思ったのですが、迷惑かける前に死んでしまえば解決するのではと思い、現在自殺を考えております。姉や親せきは1年に20回も会話しない関係なので、自分が死んでも1か月くらいしか気にしないと思います。長くても1年あれば泣くようなこともないと思います。葬儀は義務があると法律で定められていませんし、葬儀を行うのは自己満足とあらかじめ言っておけば葬儀の手間も省けます。親に恥ずかしくないのかと言われるのですが、全く恥ずかしくなく全く理解できません。今まで育ててくれた人の思いを無駄にする、自分が死んだせいで悲しむことになるのは少し心苦しいですが、それらは僕にとっては生きるための活力、理由には全くならないです。祖母が死んだら自分も死のうかなと考えていたので。迷惑をかけたらそれ以上にして返さなければいけないと言われるのですが全然理解できません。できなければ世の中が悪くなるだけですし、それでつらいならさっさと死ねば自分は思います。それに父親は仕事面では社会的に貢献してますが、自分の親と妻に暴力ふるって、姉にセクハラしておりました。その結果離婚して姉が家を出ていくことになりましたがそのことを本人は自覚してないです。社会に貢献すると言ってますが自分は家族無茶苦茶にしてよく言うなと思います。僕が音信不通になったら姉が困るとか言ってますが僕に成りすまして姉と連絡とって大丈夫と言えばいいと思います。父親にぼろくそに言われて生きる意味もないし自殺しようかなというのがまとめです。自殺しようと考えたのですが、自殺して輪廻に帰らず地獄とかに落ちるのかなと気になりタイトルのような質問をさせていただきます。お願いします。

有り難し 30

回答 2

2023/07/31

これからの人生が不安です

　私は今年の6月まではアルバイトをしていました。しかし、人間関係の理由で辞めることにしました。そのお店では、二ヶ月前までに伝えなければなりません。そのため、あまり良くないのですがお店の方に会う時間がなかったため、メールで辞める旨を伝えました。しかし、やはり良くないと思い、電話で話し合う時間を相談したかったのですが、電話に出ず、メールの返信もありませんでした。そのため、アルバイトがある時にお店の方に辞める旨を伝えました。　すると、どうやら相手は知っていたようですが、メールで一方的に伝えたのが良くなかったようで怒られ、クビにされてしまいました。これがショックで、自業自得ですが、アルバイトが少し怖くなってしまいました。しかし、親からはアルバイトをすることを催促されてしまい、「嫌な人と関わることも良い経験」とのことで、アルバイトを再開するべきか悩んでいます。

有り難し 20

回答 2

過去に執着したくない

ネットで宗教の議論をしました。議論の相手は、頭を丸めていて、仏教系の大学にいたと自称し、自分が僧侶であることをほのめかしていたのですが、本当は違うらしくよくわかりません。最初は、その人は別の方と白熱した議論をしていて、その僧侶風の人が間違った情報を述べていたので、責めるつもりもなく単純に指摘しました。その後僕とその人で議論になりましたが、最終的に罵倒合戦になってしまいました。その人には「馬鹿しか生まれてこないと分かっているのにお前を産んだ親は間違っている」とまで言われました。しかし僕も相手の挑発に乗り無礼な言葉を使ってしまったので反省しております。僕以外にもその人に暴言を吐かれた人が複数いて、その中の一人にこの人間と話していてもいいことはないからやめよう、そしてあなたの考えを僕は支持する、ということを述べお互い意気投合しもう議論を放り出しました。しかし、後日その僧侶風の人との議論を読み返すと、相手の発言が事実と違うものでした。個人の見解を述べるものではなく、情報、知識レベルの議論だったので相手が間違っていると確信しました。しかもその人間の発言自体が矛盾しており、故意にデタラメを言っているとすら思いました。相手は議論より勝ち負けにこだわっていると発言しており、自分としては嘘までつかれて悲しいです。議論は全く納得に値せず、無力感や自己嫌悪を覚えました。宗教的立場を自称する人間にかなり厳しい発言をされたことは僕にとって衝撃的な体験となりました。それ以来この出来事を忘れようとしているのに度々フラッシュバックしてしまいます。その原因はきっと、自尊心を傷つけられたことにあると思います。また宗教にたいして、怖いという印象をもつようになってしまいました。これはどうしてなのかわかりません。きっと自分はかなり混乱しているんだと思います。とても苦しいです。どうしたら宗教に対する嫌悪感を払拭し、フラッシュバックしないようになるでしょうか。トラウマのようなものに対して、これ以外にも困惑するようなことがあります。どうしたら精神的な安定が得られるでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 3

自業自得では？「助けてくれない」と泣く母

先日、母が「困ってそうだなってわかるならどうしたのって1言声かけてくれたらいいんじゃない？」と言って泣きました。母は特殊な環境で育ち、私達子どもの目から見てもかわいそうな身の上ではありました。母は子ども最優先の幸せな家庭を本人なりに描いて実行してきたつもりだったのですが、母には〜すべきという思考グセといつも誰かに・何かに責めを受けているような被害的な気持ちをいつも持っている人でした。結果、束縛・八つ当たり・見下し・良くない態度・押し付け・時には直接的な暴力や嫌がらせが家庭内で発生し、父や私達を困らせ、さらには敵視するようなことにもなっていきました。そんな環境で育った私達もやはりそれぞれに歪みを持って育ちましたが、社会との関わり・人との出会い・己を見つめ直し努力し、今日まで生きてきました。そうやって生きてきた私から見れば、今回の母の叫びを私は白けた気持ちで見ることしかできないのです。母は被害的でありそこに対して己と向き合うことはせずいつも他のせいにして生きてきました。今まで己の中のもやもやを八つ当たりをすることで終わらせてきましたし、忠告をしても困るとからとお願いしても「私が悪いんでしょ！」とヒステリックに拒絶してきており、「誰も助けてくれない」という今の状況は単に今まで自分がしてきた事の結果ではないかと思うのです。歩み寄っては傷つけられるばかりでバカらしくなっているのも事実です。私は冷たい人かもしれませんし、母は愚かだと思います。人にはそれぞれできることできないこと、得手不得手があり、同じようには生きられないこともよくわかってはいるつもりですし、どう願っても関わっても変えられないものもあることもわかっていますし、立場や価値観が見方が違えば生き方も感じ方もすべて違ってくることもわかります。しかしこれが子にとっての親というものなのかこのまま母が苦しい中生き続けて行ってほしくはないとも思うのです。私としては最善をつくしできることはやり切ったと思っており後は本人次第と思っておりますが、母の今後の幸せを願うこの気持ちは何でしょう？またこの件で私にできることは母への働きかけでしょうか？それとも己の心の成長でしょうか？長文お読みいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

有り難し 27

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2024/04/28

なにもやる気がでず、全てに疲れました

全てに疲れました。なにもやる気がでません。母親からは、間もなく退院してくるので今後は頼むと言われ(体調不良で入院ていた。今はまぁまぁ動けるようになってきた)、父親からは、母親が入院してから常に酔っぱらっている挙げ句、料理や家事は妻に任せてたからできないところはお前がやれ、女なんだからと言われ、夫からは一人娘なんだから恩返しで頑張れと言われ、小学校中学年の息子からはママは宿題やしつけについて色々言うから、パパやおじいちゃんがいいと言われ、もう職場が唯一の憩いの塲です。好きで女に生まれてきたわけでも、一人娘に生まれてきたわけではありません。父親にお前と言われる筋合いもないはずです。だいたいフルタイムで働いていて、夕飯を仕事終わってから作って、定年で仕事もしていない五体満足の父親のもとに持っていっているのに、これ以上何を求めてるの？って感じです。夫婦でなんとか工夫してやってみてよ、子離れしてよと思います。子供も私以外全員が蝶よ花よと甘やかすので私が躾をしないといけない。そりゃ甘やかしてくれる方に行きたがるよねって感じです。夫も大変だけど我慢しなよと言いながら、自分だけ飲み会や趣味の時間を当てるのが許せません。もうストレスフルで、なにもやる気が起きず、疲れています。気分もずっと憂鬱です。全て投げ出して、布団にくるまっていたいですが、家族や息子がいるのでできません。この気持ちをどうしたら晴らすことができるでしょうか

有り難し 12

回答 2

来月に中絶の手術

来月の9日に中絶の手術をすることにしました。 (プロフィールの現在のお仕事参照)でお相手した方の子です。(ミスなどでこのようなことになってしまいました) 妊娠が発覚してすぐ中絶すると決めました。私は精神的な病気を持っていて経済的にも難しく育てていく自信がありません。それに産んだとしても子どもには父親がいませんので苦しい思いをしてしまうと思います。妊娠が発覚して中絶すると決めましたが、小さな命を奪うと考えると本当に良いのかって思い毎回泣いてしまいます。親には働いていることを言ってないので、中絶のことなども絶対言えません。本当に中絶していいのかわからなくなってしまいました。

有り難し 28

回答 2

過去に犯した罪をとても後悔しています。

初めまして。私が昔犯してしまった犯罪のことで相談させていただきます。私が小学生低学年の頃、同じお店で何回も万引きをしてしまいました。その時の友人も誘って2人で万引きをしてしまっていました。その後すぐに現行犯でお店の人に警察と親を呼ばれとても怒られました。その時私は泣いて反省したはずなのに、その数日後その友人と、学校の授業で作った学年中の作品を壊して回ってしまいました。なんでそんなことをしてしまったのか今では分かりません。その時の犯人が私たちであることは結局言い出せずにのうのうと今まで生きてきました。私が万引きしてしまったことで母がとても悲しんでいたのに、私はそんな母を裏切ってしまいましたし、クラスの子が壊れた作品を見て泣いていたことを思い出すととても胸が苦しくなってこんな自分生きていて本当にいいのかと思います。あの時私が犯人だとバレてしまっていれば良かったのにといつも思います。一時の感情を優先して行動してしまった結果、とても苦しくてお店の人にも学年中のみんなにも、私が誘ってしまった友人にも申し訳なくて、謝りたいと思っていますが、時間が経ちすぎてしまっていますし連絡先も住所も分からないけど、たとえわかっても勇気がなくてきっと謝れないまま、ずるくてなんの価値もない私のままなのだと思うと死にたくなってしまいます。母には最近この事件のことについて話しました。母はそんな私を見捨てないでくれました。とても嬉しかったけど、同じくらい申し訳なくて泣きたくなってしまいます。私には夢があって、今高校3年生で来年は専門学校に行きたいと思っています。ですが、こんなずるくて汚い私が夢を叶えてしまってもいいのでしょうか。まとまっていない文章で読みづらくてごめんなさい。

有り難し 28

回答 1

2023/06/12

自死した姉と同じ道を選ぶのではと不安

何度も相談させて頂いています。過去の私の相談、①『自死遺族としてどのような気持ちで過ごせばいいのか』 ②『反抗期、両親が心配、人生狂ってしまった』上記を読んで頂ければ幸いです。状況が変化し、再度、姪の相談です。通信制の学校を無事卒業し、物作りの専門学校へ入学しましたが、たった10日で辞めました。通信制の学校へ行きながら2年間アルバイトは続けていました。しかし、専門学校を辞め、同じ業種の職場に就職し、アルバイトも辞めましたが、たった3日で職場を辞めました。気に入らないとすぐに辞めます。どんなに諭しても、聞く耳をもちません。発達障害の気があるせいなのでしょうか？就職したところを辞めてから、引きこもるようになり飲まず食わずを数日続けていたようです。（一緒に住んでいる私の両親から聞きました）姉と同じように死のうとしているのではないかと感じます。お祓いに行っても、『お母さんもお祓いに行ってすぐにいなくなったし、お祓いなんて意味ない』と言ったりしているようです。約束事も当日になってすっぽかしたり。姉の法事の日も、『あんな人、親じゃないし』と言って来ませんでした。私の両親が、もうしんどくて仕方ないようです。施設に入れたいと。姉が亡くなって丸6年。ずっと私の両親は苦しんできました。私も解雇されたり、母が怪我をしたり、不運続きです。なぜなんでしょうか。何がいけないのでしょうか。お墓参り、法事、お仏壇まわりのこと、姉への思い、身の回りを汚くしない、とにかく気をつけてます。それでも、なぜ私達家族はこんなにいつも辛い思いをさせられるのですか。教えてください。

有り難し 11

回答 2

障害者手帳を持ちながらも前向きに生きる方法教えて下さい

いつも有難い教えを下さりありがとうございます。現在、介護の仕事に進もうと研修を受けております。そこまでは良いのですが、家で両親とうまく行きません。特に母親と言葉の行き違いでよくケンカをしてしまいます、親泣かせで辛いです。優しいお母さんですし、孝行したいのに悔しいです。家に帰る時はきちんとリフレッシュさせて今度こそと思って入るのですが、ここ数年同じことでつまづいてしまうのです。障害者手帳を言い訳にしたくはなく、手放せばと思うこともあります。でももし、手帳を持ちながらでも前向きな気持ちで居られるならそうしたいですし、必要なくなる日が来ることを期待もします。乱文失礼します、アドバイス下さい。

有り難し 11

回答 1

試練ばかり

先天性の心臓病で小さい頃から、いろんな事を制限されて生活してきました。体力は普通の人よりありません。裕福な家庭でないため、病院代がかかる事をずっと気にして生きてきて、欲しいものも、やりたい事も我慢してきました。そんな私の気持ちを親も兄弟も誰も気づかないで、自分の事ばかりの家族でした。私はそんな家族が全員嫌いです。本当に思いやりのない人達の集まりです。年老いた両親は哀れですが、私にしてきたことを思い返すと優しくできません。それは両親、特に父親があからさまに私だけに冷たく接した過去があるからです。こんな考えの私はやっぱりダメでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2022/01/07

過去に戻れないのに後悔で

2年前に主人の実家の割と近くに新居を建て越してきました。しかし、コロナや飼い猫の病気などあり、義母の誘いを断ったり、めんどくさがったりしてました。私が精神的な病でのこの何年間も色々助けてくれたのに。実母に寂しい思いをさせたまま他界させてしまったので、義母と仲良く楽しくやるのは申し訳ないと言う思いも少しありました。その義母は2年前の夏ごろ大怪我をして、入院。コロナのせいでお見舞いも子連れで入らず、たった1人の孫娘にも会わせてあげられませんでした。数ヶ月後退院したすぐ、義母に末期癌がわかり、また入院。でも子供は病室に入れてもらえなくて、出入口で運ばれる時に一度手を繋いだだけでした。昨年の元旦に亡くなりました。そしてしばらく経ってから私は会いたくて話をしたくて、なぜ義母が生きているうちに大切な存在だったと気がつかなかったのか。友達も居ないこの土地で、唯一の味方で、話し相手だったと。一緒に娘の事を心配してくれる大切な大切な人だったとようやく気付きました。居てくれるだけで存在がこんなに大きかったのだと。そして、新居が分不相応の高額で主人は自営業で今更ながら金銭面も凄く不安感です。寂しくて、不安で、孤独が毎日襲って娘の前でも泣いてしまい、娘が楽しい話をしてもなかなか笑ってあげられない。心配させたら子供に悪影響はわかってるのに明るいママになってあげたい元気なママでいたいと思うのに、何も気力が出ず、家事もギリギリやっている程度で、楽しいと言う感情がもう分からないこんなの嫌です。どうしたら抜けられるのか。他のママ達が羨ましい。子供にとって安心できる親になりたい。でも、どう考えたら落ち着けるのだろうか。私は思春期の頃から、自分がずっと要らない存在、迷惑な存在だと思って生きてきました。こんな考えでは子供に申し訳ない。でも抜け出せない。義母のいた頃に戻りたい。戻れないのに、ずっとずっと考えてしまう。不安症という病になってから数年ですが、毎日不安で怖くて寂しい。文章がぐちゃぐちゃで酷くてすみません。明るい元気な、子供にとって安心する親になってあげたいです。過去に戻れないのに後悔ばかりして生きる自分も嫌いです。助けてください。生きるのが辛い。子供がいるのに生きるのが辛いなんて、もうこんな自分嫌です。

有り難し 29

回答 1

妊娠中ですが旦那が浮気しているみたいです

今妊娠6ヶ月の妊婦です。旦那が浮気しているようです。先日旦那が一人で出かけ、渋滞にはまったと言い帰りが遅くなりました。旦那は一人の時間が必要な人なので、出かけることは許可しました。ただ帰宅後の行動におかしな部分があり、女の第六感が働き、スマホを見てしまいました。そこには女との卑猥な内容を含むLINEが残っていました。今まで旦那とは色々ありましたが、行動が改善されたこと、妊娠をしてから家事にも協力的になり子どもを待ち望んでいる姿から何も疑わずにいました。今はただ絶望感しかありません。旦那に対して嫌悪感が酷く、この先子どもが産まれてもどう夫婦で育てたらいいかわかりません。かといってシングルマザーになる余裕も、覚悟もありません。酷いのは、お腹の子にすら嫌悪感があることです。胎動を感じるとイライラします。食事も気持ち悪くて食べられないのに、子どもの為に無理矢理食べなきゃならない。この子がいなければ他の未来も考えられたのに…と思ってしまう。こんな酷い母親…死んだ方がマシです。証拠はLINEしかありませんが、探偵などを雇って証拠集めする気力もありません。旦那を問い詰めて、女に慰謝料を払わせてやりたいですが、どうしたらいいかもわかりません。こんな状態で母親になる恐怖が強いです。何もかもなかったことにしたい。

有り難し 5

回答 1

結婚したいです

私には付き合って5年、同棲して2年の彼氏がいます。彼氏30歳、私26歳です。最近、私の周囲で続々と結婚ラッシュがあり、結婚を意識するようになりました。彼氏とはとても仲良く楽しい日々を過ごせています。私は彼と人生を歩みたいと思っています。子どもが欲しいので結婚を考えております。付き合って5年経ちますし結婚の話があってもいいかなと思っているのですが、未だその気配は全くありません。最近、彼氏との散歩中に芸能人の結婚の話をしていたのですが、「結婚なんて今の時代あわないよな〜。(泣いてる子どもを見て)子どもは大変、いらないな」と言っておりました。私は口論になりたくないと感じ「そういう考えもあるんだね〜」と軽く流してしまいました。また、時には将来子どもが出来たら○○のような教育をしていきたい、などと将来を見据える発言などもあります。結婚の意志を確認したいと思っているのですが、引越して半年程しか経っておらず、初期費用にかなりお金をかけてしまったため、結婚の意思がない→別居なども考えるといつ話を切り出そうかとても悩んでおります。軽く、将来はどう考えてる？や、街中で結婚式の場面に出くわす際はいいな〜！などと匂わせたりしますが言葉を濁されるばかりで話になりません。どのようなタイミングでどうアプローチしたらよいのでしょうか。アドバイス頂けると嬉しいです！

有り難し 24

回答 1

2023/02/12

嫌なことでも、進んで出来るようになるには

主人は義母のお世話を積極的にしています。それを私にも同じようにしろと言います。義母には結婚する前、私の両親が連続で入院した時その時期笑ったことなんてないのにニコニコしながら「大丈夫？」と聞かれたり、結婚後主人が義母を殴ろうとして私が止めた時「あなたは止めてたでしょ」と感謝もされなかったり、ここは嫌というところが違うのではないかと思います。人の両親でも入院したら笑っていうことはないし、してもらったら感謝の気持ちはあると思います。殴る事件の翌日に私は心配して行ってるんですから、その時にありがとうの一言は出ることは出来ると思うのです。そんなことがあっても出かける時も、義母を誘う時もあるし、誘わない時もあります。私は義母も一緒だと義母が中心のお出かけになってしまい、私が義母を立てることはあっても義母が私を立てることはなく、誘わないならそのほうがいいと思ってしまい、主人に任せてしまいます。それが主人には気に入らないらしく、「嫁が誘わなきゃ、"けいさんに悪いから行かない"ってなるぞ」と言われます。義母は私が悪物のような言い方をするのです。もっと早く結婚していれば子供を持てたかもしれません、別の人を探せば子供を持てたかもしれません、でも私が主人を選んでこの人生を選んだので、義母を悪く言っても仕方ないのはわかっているのです。主人は嫁が動かなきゃいけないと言いますが、主人の言うこともわかります。それを理解して行動しなきゃいけないのです。でも私にそんな態度の義母にどうしたら優しく接することが出来るのでしょうか？過去のことを流すにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 21

回答 1

再婚を考えています

私（31歳）息子（11歳）娘（10歳）のｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。現在実の両親と同居しています。四年前からお付き合いしている男性（31歳）がおり、私の両親、子供達とも何度も会い再婚も理解してもらえています。ただ、彼の両親はｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰと付き合う事自体反対しており、お父さんは彼の話を聞いて納得してくれているみたいですが、お母さんは彼の話を全く聞かず泣きながら土下座をして私と別れるように彼を説得しているみたいです。子供達も彼と同棲したいと思ってくれているのですが、先ずは彼のご両親と会わないとと思っていますが、私と会うのはまだ時間が欲しいと言うばかりで話が一向に進みません。彼のご両親に理解してもらうにはどうしたらいいのでしょうか？どうしたら私の気持ちを彼のご両親に伝えることが出来るのでしょうか？お忙しいと思いますが、本当に悩んでいます。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

2022/02/23

自分に満足できる生き方がしたい

30代の女です。夫、娘と暮らしています。家族がいて、信頼できる友達もいる、環境の良い職場で働くことが出来、大切な趣味もあり、正直自分はかなり恵まれていると感じます。しかし、どうしても自分に自身が持てず、承認欲求が強く、嫉妬してしまいます。ここ半年ほど悩んでいたのは、ママ友関係です。その悩みをキッカケに、もう本当にこういう自分から離脱したい、変わりたい、と思うようになりました。そのママ友たちとは、子供同士が仲良くプライベートで会うことも多かったのですが、私以外の二人が、趣味嗜好、生活スタイルが似ていて、しょっちゅう二人で旅行や飲み会をしていて。結果的に子供同士もより一層仲良くなって、元々三人組だった娘が、少し仲間はずれにようになりました。もちろん、子供同士はそれでもなんとなく仲良くしていて、でもやっぱり時々仲間に入れてもらえないことで娘は落ち込んでいました。そのことがきっかけで、親にもなって子供のことよりも自分たちの気持ちや娯楽を優先するそのママ友に、憎悪のような感覚が芽生え、そこから自分をどんどん嫌いになりました。正直、そのママたちは、自分の子供が娘を仲間はずれにしていることも知りません。悩んでいるのが馬鹿らしくなるほど、子連れで遊び放題です。そんな人のことを気にするだけ無駄だし、娘も今は別のお友達ができて何も問題はないのに、未だに許せない自分が苦しいです。そんな時に、「自分に満足できないから相手の幸せに耐えられない」という言葉を知り、私が今すべきなのは、ママ友のことをどうにか考えるより、自分が幸せだと実感するべきでは、と思うようになりました。しかし、それが非常に難しく、やはり未だにモヤモヤしては苦しいです。客観的に見ると、私はすごく幸せな人間です。その事実をどう自分の中に落とし込めばいいのか、どういう心構えが必要か、是非アドバイスいただけるとありがたいです。長文になりましたが、よろしくおねがいします。

有り難し 7

回答 1

2023/04/01

もう無理でしょうか

こちらで何度か質問し、その度にもう少しと奮起してきました彼に今まで悩んでいたご飯代であったりお金の話を相談しました私の言い方が悪かったのかもしれません、彼は納得していない様子で俺の方が普段出かけた時のお金を払っていると言われました私が気にかけて欲しかったのはお金のことは不安定な仕事をしておりシングルで余裕もないのでもちろんですが、労いの一言であったりお皿を洗うであったりお金なんて求めてないつもりでしたお金だけを求めているならさっさと彼とは別れていると思います彼には彼の言い分があると思いますその時に私が欲しいこともしてあげれない、言ってあげれない、お互いに気持ちがないから別れた方がいいと言われました私の子供に対しても親になる自信が無いから、今が別れ時だと言われました最初は別れるつもりで話をしたのにどうしても好きで泣きついてしまいました彼はそれでも受け入れてくれない態度でしたがあまりに私が泣くので受け入れてくれましたそれからは彼は自分のご飯は自分で用意し私が何かしようとするといらないと言います自分のことは自分でするからと彼も意地になってる部分はあると思うんですがどうしても壁を感じます食器も洗ってくれるようになりましたただ、私に対しての態度が素っ気ないです私が一緒に居たいと泣きつき、それに最終的に一緒にいるからと言ったからか今までと同じ頻度で会いに来るしスキンシップが減っただけで特に変わりはないようですただとてつもなく寂しく、とてつもなく空しいです彼にこれから先は会いに来て欲しいと言うから来るけど自分は行きたくないなと思いながらここに来ると言われましたそれだけでも辛いですが、それを言いながら会いに来てくれる彼に期待してしまい別れなくてはと思いながら離れられませんどこか、期待してしまいます好かれているのではと期待しています嫌いならいっそもう会いにこないで欲しいのに、それでも彼は私が一緒にいたいと泣きついたから会いに来ますどうしたらお互い幸せになれますか？私が彼と離れることが悲しくても別れなくてはいけませんか？将来がない彼と一緒に居るのは無意味ですか？最近はお互いがお互いの嫌なところが目につき引けず傷つけあっているだけな気がします

有り難し 7

回答 1

義家族とやってけない妻とは居れないらしい

同居が絶対条件で結婚しました。近くに住む小姑はほぼ毎日来ます。根は良い人達で本当に良くして下さるのですが、根本的に私と性格が合わず、とにかく近い親子間に嫌悪感があり「1つの家庭として自立したい」と毎日思っていました。それでも大好きな夫と一緒にいたいから我慢できたし努力したのですが、義家族の関わりは悪化するばかりで心が病気になりました。絶望感が酷く、毎日泣いて、胸が苦しい、死にたいと思っていました。休職して実家へ戻って通院もし、なんとか元気に夫と一緒にいられるよう頑張ったけど、同居の家に戻るとやっぱり駄目でした。もう本当に限界で夫と話し合って私は家を出ました。家を出て数週間、夫恋しさに毎日泣いていましたが病気の症状は無くなり、少し気持ちも前向きになったところで「別居婚でも週末婚でも良いのでは。義家族と関係が悪い夫婦だって今時いっぱいある。夫婦二人が好き同士なら別れる必要ないのでは？」と思うようになり、そのことを夫に伝えると完全にＮＯでした。「家族(姑・小姑)とこうなっちゃったらもう無理」「(世の中どうとかじゃなく)自分がそういう人は嫌だ」「(義家族とやっていけない私とは)一緒にいたいと思わない」「もちろん好きだし、一緒にいたら楽しいけど、それでも…」みたいなニュアンスですがそんなことを言われ死にたくなるほどショックでした。私はなんだったんでしょうか。姑たちに嫌われたら、仲良くできなかったら、いらない存在。私の親兄弟はずっと切れない縁で繋がった大切な存在ですが、結婚して私の家族は夫だと信じていました。何かあれば自分を犠牲にしてでも絶対に守っていくべきは夫といつか産まれてくる子供だと。そのつもりで結婚しました。でも夫にとっての結婚家族は違いました。私の支えだった時間も思い出も、夫にとっては義家族と比べれば取るに足りないもの。苦しくて、辛くて、悲しくて、寂しくて、悔しくて、涙が止まりません。夫は自分ではなく、もっと私と似た価値観や考えが同じような人と一緒になった方がいい、そんな人いっぱいいるから、と言います。そうだと思います。でも私は、大好きな縁あって夫婦になった夫と、一緒にいたかった。ちゃんと夫婦になっていきたかった。二人で新しく築いていきたかった。夫に必要とされたかった。夫の特別でいたかった。トラウマになりそうです。怖い

有り難し 43

回答 1

次男のどもり

いつもありがとうございます。今回は４歳の次男についての相談です。今月に入ってから次男がどもるようになりました。一生懸命お話ししてくれるのですが、出だしに詰まって「あ、あ、あの～あの～」と言って言葉を絞り出しているかんじです。園でも言葉が出てこなくて悔しくて地団駄を踏んで泣いてしまったりもしているようです。どもってしまっても言葉が見つかるとその後はスラスラと話せるのですが、あまりにもどもる頻度が多くなったので保健師さんに相談したところ、どもりはストレスから来るのがほとんどだと言われました。でも次男のストレスが分からなくてどうしてあげることもできないのがとてももどかしいんです。引っ越しや妊娠などもないので環境の変化のストレスでは無さそうだし、次男は長男を見て育ってきているので怒られるような事はしないし、誉められて育ってきた子なのであまり怒る機会もないため怒られてばかりで起こるストレスでも無さそうです。でも私が長男の発達障害や登校渋りに悩み付き合い毎日どんな時でも長男の事を考えているのは事実ですが、だからといって次男をほったらかしにしているわけではありません。次男が可愛くて仕方がないし、昼間離れている間、会いたくてたまらないです。愛情表現も毎日たくさんしています。発達障害児の兄弟を持つ兄弟は苦労するというのをどこかで読んだのですが、それも関係があるのかなとも考えました。長男はめちゃくちゃな要求を次男にしたり、ストレスを次男に暴言や暴力という形で発散したり、長男のこだわりを次男に押し付けて従わせようとしたりなどは前からあり、気にはなっていましたが長男の主治医に相談したところ、兄弟喧嘩で勉強する事もたくさんあるのだから血が流れる暴力以外は親は介入しないでと言われて、よくない事はよくないと伝えますが、あとは我慢して見ていました。それが今になってどもりという形で出たのか、それとも長男を見ているから、自分は怒られないように良い子になろうとして頑張りすぎているのか、私の心配する気持ちのほとんどが長男に向いてるのを察知しているか、など色々考えました。でもどれが強いストレスなのか分かりません。お坊さんはどう思われますか？私は次男にどうしてあげたらいいのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

世の中、人間が怖い

ネット社会が恐ろしすぎます。ネットが誰でも匿名で使用でき、しかも悪口や人の写真を勝手にあげることができてしまうことが怖すぎます。中には人の住所や車のナンバーを載せたりする人もいます。私自身は何か言われたことはないのですが、友人がネットで悪口を書かれて学校を特定されそうになったことがあります。掲示板やTwitterなどで自分が悪口を言われているのではないだろうか、写真を撮られて載せられていないだろうかと考えていたら外に出れなくなってしまいました。以前、電車で盗撮されたことがあり本当に怖かったです。また、成人式で知らない人たちが写真を勝手に撮ってきたことも私の中ではトラウマになっています。その写真が知らないところでネットに挙げられているかもしれない、彼らが永遠にそれを持っているということを考えると本当に気持ちが悪いです。（この二つのことは色々な人に話しているのですが、撮影されてしまったのは仕方ない、実際に生活に影響が出てないから大丈夫だよと言われますが私の中では本当に怖い出来事として残っていて全然大丈夫ではありません。）自分は今大学生です。今は実家に帰ってきていて（本当は一人暮らしをしていましたが外に出れなくなってしまったので戻りました。）大学もオンラインなので外に出なければいけないという状況ではありません。しかし今後絶対に外に出て社会生活を送らないと生きていけないのに外に出たくない、という気持ちが日に日に大きくなってしまっています。（というか外に出ることも生活の一部なので……；；）自分が何を言われても大丈夫だという気持ちを持たない限り外には出れないと思っています。私は些細なことが気になり、すぐに気が落ち込んでしまう人間です。（ひどくなると食事がとれない、吐いてしまうということもよくあります。）しかし、どう考え方を変えていけばいいかわかりません。この間一度外に散歩に行ったのですが、散歩中も人の視線や携帯がものすごく気になってしまい早く帰りたいという気持ちしか湧きませんでした。そして、帰ってからは写真に撮られてないよな、大丈夫だったかな……とずっと心配してしまいました。このままでは本当に永遠に外に出れなくなってしまいます、親に甘えてばかりな状態も申し訳なく思っています。アドバイスなどもらえると嬉しいです。

有り難し 5

回答 1