お坊さんが回答「自分できない怖い」の相談8482件

パチンコが辞められず長年悩んでます。

パチンコを辞められず１３年間悩んでます。100万の借金があり今も増え続けてます。私生活は何とか就職と結婚と今年子どもが生まれました。しかしパチンコのせいでこの頃私生活も仕事にも人間関係も悪影響が強く出てきてます。嫁にも去年隠れて行っているとが何回かばれて借金も７０万あることを告白し、半年前から小遣い制になりました。しかし隠れてクレジットカードを引き出しやっています。新たに４０万借金が増えました。今までの負け額は恐らく1000万はいってると思います。お金以外にも友だちや信頼や時間をたくさん失いました。とても後悔しています。もう確実に辞めるためには自殺しかないとまで考えが及んでます。職業柄時々自殺した人と接しますが、不謹慎ですが本気でうらやましいと思うことがあります。少しでも借金を返すためにパチンコをするの繰り返しです。自分で自分を抑えることができません。麻薬を辞められないような感覚です。何をやっても辞められない自分自身が怖いです。でもこんなこと同僚にも友達にも家族にも誰にも相談できませんし絶対に言えません。余計な心配させたくないしこれ以上失望し信頼を失うのがさせるのが怖いです。本当は自分のためでなく人の為に家族の為に生きたい。助けてください。

有り難し 17

2023/04/26

圧迫まがいの面接について

昨日銀行の面接で、中年女性に圧迫まがいの面接を受けました。圧迫と言っても、あからさまな人格否定とかではないです。具体的には書きませんが、とにかく面接官の態度がきつかったです。自分が至らない点ももちろんあったと思います、しかし、人として、大人として、企業の顔としてどうなのかと思ってしまうような態度で少しショックでした。高圧的で、早く終わらせたいという態度をとられました。最終的には突然キレられ、強制的に終わらせられました。至らないなりにも必死に準備して臨んだのに、悲しいですずっと笑顔で、対応しましたが、終わった後は涙と怒りが止まらず。信頼できる人に相談もしましたが「就活では良くあることだよね」と一緒くたにされ、悲しみが増すだけでした。「こんなこと」で落ち込んでしまう、自分が悪いのでしょうか。辞退しよう決意したのですが、電話しか問い合わせ先がないようで、まだできていません。グループ会社の選考受けているから余計な波を立てたくないというのもあります。明日そのグループ企業の最終面接があるのですが、昨日の面接のことを思い出して過呼吸が止まりません。激しくイライラします。そのグループ会社の内定を目指して意気込んでいたのに、この企業をに入ってもいいのかと思ってしまう自分もいます。たった一人の面接官じゃんと思う人もいると思いますが、自分は疑念がぬぐえず、、ただ、自らの就職活動の状況的にグループ会社の内定を取らないとマズイ状況です。なので頑張りたいです。辛いですが。この感情をどこにぶつければいいのでしょうか。明日、がんばりたいのですが、怖いです。本当に本当に怖いです。向き合おうとすると、涙と過呼吸が出ます一言でいいので背中を押していただけないでしょうか。

ご近所ママ達との関係

ご近所ママさんとの関わりに困っています子供の毎日のバス停や行事の際、孤独感を感じます。仲良くしたいのでお誘いすると自慢や仕切りたい人だと言われますまた一部の人からは2人っきりになると、「うちの子と仲良くしないで」と言われます。一部の人は、他の方がちょっとした事をしただけで嬉しそうにお礼を言うのに、私がすると自分達だけで楽しんだ上、お礼も言いません。時にはお礼の物さえあげればいいんでしょっといった態度です。物なんかより仲良くして欲しいです。バス停の他の方も特に親しいわけでもなく、私には特に話かけてきませんライングループも私のわからない事が自分達だけで何十件もやりとりするので、それを読まされるのも、孤独感を感じます毎日の付き合いもあるし、ご近所なので、普通に会話がしたいし、みんなと普通に遊びたいです。世の中こんな人達ばかりなのかと、がっかりでもあり、寂しく感じます。最近は誰かを遊びに誘っても自慢や仕切りたいと思ってると噂されそうで、人を誘うのが怖くなりました気のせいだと言い聞かせ、このまま頑張ればいつか友達ができるだろうと頑張ってますが、正直しんどいです今のまま気にしないふりをして続けるべきでしょうか？噂を言った者勝ちで、変わり者でもないのに私が変わり者扱いされ、頑張っても報われない現実にがっかりします。落ち込んだ際の気持ちの切り替え方や、その方々とうまく付き合う気持ちの持っていき方など教えて下さい噂通りの人格に自分がされそうで、本来の自分を見失いそうで怖いです

有り難し 5

喋りたくない

人を傷つけるつもりないのに、人を傷つけてしまっていました。これに対する因果応報が怖いです。もう喋りたくない。喋らない生き方もありですよね？もちろん挨拶や必要なことは話しますが。

有り難し 54

人によく噂を流されます

学校、職場の知り合いにいじめに遭うと同時に噂を流されてきました。他人との会話を盗み聞きされることも度々だし、噂もたくさん流されました。観察もよくされました。田舎に住んでたのも関係あるのか、昔から人に変に興味を持たれやすいです。若い頃はそんなに誰も私に興味がないと思っていたので割とオープンで素直に話していました。今は関わりがありませんが、いまだに昔の知り合いの中で話題とかネタになっているんじゃないかと心配して嫌な気持ちになります。近年は人に自分のプライベートの情報を話すのが怖くなりました。昔の知り合いに一切自分の情報が入って欲しくないと思ってヒヤヒヤします。どうして人に悪い意味で興味を持たれやすいのでしょうか。誰も興味を持ってないって思ってる時ほど注目されやすかったです。

有り難し 19

仕事の人間関係

2人同時に入社しました。相方は要領が良いです。妬まず嫉まず頑張ってます。しかし、正直要領良く立ち回りが上手な彼女と仲良くしてると、上司から比べられると悲しくなります。正反対な自分が憎らしくなります。努力しても叶いません。先輩から目をつけられ、集中力が欠け、萎縮して出来ることもできなくなりました。謙虚さが失いそうです。今まで我慢して来ました。今ここに居ると辛くずっと、この環境に居ると潰れそうで怖いです。潔く、水が合わないと退職すべきか悩みます。弱い子供に八つ当たりしてしまいそうです。旦那に愚痴を聞かせ悩ましてしまいます。頑張るべきか、やめるべきか、本当に悩みます。ただ、自分が弱く決断できません。強く逞しく生きるのにアドバイスが欲しいです。乱文になってしまいすみません。

無気力から脱したいです

当方大学１年生です。気力が出ない。朝から晩まで無気力なのがずっと続いてます。課題も出始めているのですが、全くやる気が出ません。動くのが億劫でしょうがないし食べるのもめんどくさいです。自分の好きなこともできないです。たぶん原因は自分の思い込みによるものです。私は高校の部活動で、前から興味のあったスポーツに精一杯取り組みましたが、同期の子と打ち解けられず、技術もあまり上達せず、12人もいた同期から孤立したのがトラウマです。その子達は皆努力家で、優しい子もいて、話しかけてくれることもあったのに、仲良くできませんでした。やる前からどうせうまくいかない、どこに行っても何もできないと思い込んでしまいます。どうにかしてこの思い込みを払拭したいです。頑張らなければいけないのはわかっています。頑張って報われないことが怖いのかもしれないです。長い文章を読んでくださりありがとうございます。

有り難し 1

伝え方がキツイ、下手くそです。

初めてご相談させていただきます、ひろと申します。私はどうも短気ですぐイラッとした態度が出てしまい、そんなときに口から出る言葉は正論をまくしたてるキツイものになります。イラっとしていない、通常時でもよく言い方がキツイ、偉そうと言われます。自分ではそんなつもりはないのですが… また話してる時は私は間違ってないという思いが強く、我を通そうとしてしまいます。みんなを傷つけた後で後悔します。なんでこんなにも謙虚でいられないのか。偉そうに言えることなんて何もないのに、本当に自分が嫌になります。相手の立場に立ってということがどうもわかってません…。人と話すのが怖くなり、いっそ話せなくなればいいのにとさえ思います。優しい気持ちを持つにはどうしたらいいでしょうか。また、キツくない言い方とはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 10

これからについて

こんにちは。　突然ですがこの前自殺を試みました。ですが死後の世界について調べていたら、怖くなってやめました。そもそも理由は受験生なので家族からのプレッシャーでした。やめたはいいんですが家族からのプレッシャーが嫌なのは変わりません。何かアドレスを下さい。

毎日夜が不安です

初めて質問します。僕はかなり気にしすぎたり、怖がりな正確なので心霊の話を聞いたりふと思い出したりするとずっと不安になってしまいます。他にも死（死にたいとは思わないです）や将来について不安になったりします。これらのことは全て夜に起こります。昼間は普通に元気に学校行ったり、遊んだりしていますが、夜になると自分の部屋で一人になっている時にそのような不安に襲われます。他の人に相談すると気にしすぎと言われ流されてしまいます。どうしたらこのような不安が無くなるのでしょうか。御回答宜しくお願いいたします。

有り難し 24

回答 3

信じられず受け入れられず

よろしくお願いします。息子（中1）が甲状腺癌になりました。去年の10月末に本人が首筋にたんこぶがあると言い出してなんて深く思ってず何気ない気持ちで病院へ行き診察してもらいました。病院の先生も分からず精密検査しないと分からないかもと言われ…。まだ深刻に思ってずでした。内科の病院に通っててもなんてわからずやったので耳鼻科へ変え診察してもらったらすぐに精密検査へ…ステージ３で悪性よりなのかどっちなのか分からないので手術へ。まさか自分の子供がって悪いことばかりをかんがえて結果が悪性のガンでした。頭が真っ白になり信じられず泣きまくりました。なんでなんでって思うばかり。今ホルモンの状態が安定したら放射線治療へすすみます。まだ安定せずで薬を飲んで待つのみって感じです。なんて変わらずな生活を送ってるのでまだ信じられずこれからが怖いです。ガンってテレビの世界だったので。毎日のことがどれだけ幸せだったのか。先が見えず落ち込んだらすることも今でもあり、この生活が壊れるかなって思ったり。本人が1番怖いんだと思うけど。辛いです。なにがわるかったんやろって思ってしまいます。本当に元気でいてくれるだけで十分ってつくづく思います。息子は13年間の間でいろんなこと乗り越えてきた子なのでまた奇跡を起こしてくれると信じてます。年少の時に内斜視になり年長で手術、小１の時に交通事故にあい大腿骨骨折してしまい手術、奇跡的になんて悪くいかずです。だから今回も乗り越えていけるかなと思いつつ不安。どーしたらいいのでしょうか？

有り難し 18

ストーカー主婦に復讐したい

離別の独身、女性です。子供は成人し遠隔地に就職しています。実家近くの賃貸にて気ままな一人暮らしをしておりました。気付くのが遅かったのですが、同じ賃貸に住む子供のいる主婦からストーカーされていました。ある夜中に酔ったその主婦にピンポンされ、絡まれ、一時間以上怖い思いをしました。その中で、私の交遊関係や、家への出入りを観察されていること、私の友達の車のナンバーまで把握されていること等を知りました。私やうちの子供たちに好感を持っていて仲良くなりたかったが、私が近所のＡさんと仲良くしているので、Ａさんを嫌っていた主婦はその事が許せない、一人で賃貸借りてろくな仕事もしてないクセに愛人でもやっているんだろう、自分はオーナーと懇意だからいつでもお前なんか追い出せるんだ等と言われました。 2回ほどそんな事があり、その方の夫、不動産屋、オーナーにも相談しましたが解決せず、友達の力を借りて夜逃げのように別の所に転居しました。今は落ち着きましたが、怖い思いをした事や、予定外の費用を要した事、その主婦に言われた名誉を傷付けるような言葉が忘れられません。今さらですが訴訟など出来ないものか、毎日考えては止めて、また考えての繰り返しです。心を落ち着ける術を教えて下さい。

有り難し 16

すぐ逃げてしまいます。

看護師をしています。もともと憧れなどはなく、親に勧められて資格を取りました。仕事で嫌なことや苦手な人ができるとすぐに逃げてしまい、休みがちになってしまいます。休みが続き、職場の人に呆れられていそうで怖くなりうまく謝罪のコミュニケーションもとれず嫌になり休みが続いてしまいます。仮病で乗り切るものの嘘をついた罪悪感やあまりに長期の休みで出辛さから転職を2度ほどしています。新卒での職場は5年続きましたが、体力面で退職。それ以降は半年くらいのスパンで転職を繰り返していて、このままではいけないと思いながらも、もう人のお世話をする元気がありません。翌日仕事だと思うとそわそわして眠れず、仕事に行くと同僚とコミュニケーションが取れずトイレなどについ逃げてしまいます。怖くて話しかけられません。学生の時から好きな教科ばかり集中していました。苦手なことから逃げていたから逃避癖がついてしまったのでしょうか。このまま今の職場で踏ん張った方が良いのか、職場を変えて心機一転したら良いのか…また繰り返してしまうだけじゃないのか不安です。自分が怠惰なだけに感じて家族や友達にも相談できません…。どうしたら逃げずにいられますか。相談がまとまらず申し訳ありませんが、助言よろしくお願いします。

有り難し 14

人生手遅れ…

あまりにもお恥ずかしい話ですが、今まで因果の道理を全くしらずに、好き勝手に生きてきてしまいました。生き方を本気で悔しいですが間違えました(>_<) 快楽の果ては死ぬしかないのでしょうか？自分の人生を背負うには時があまりにも遅すぎ、自分の人生を見ると吐き気がし、人生に押し潰されて動けなくなってしまいます。本当に生き方を間違えた。と心底思いますし悲しいです。動いても動いても、自分と切り離され、からっぽです。自分の人生から離れている感じです。離人症です。今もずっと病院とカウンセリングの往復だけで、後は家で死を待っています。人生手遅れで本当に気力がなくうごきたいですが動けません。生きていけそうにありません。こんな私はやはり死ぬしかないのでしょうか？仏様に手を合わせ懺悔しても、ただ吐き気と発狂したくなるほど自分か狂ってしまいそうになるだけで呼吸困難になりまた人生を見るのをやめます。わかりにくいと思いますが、生きていく気力が何年間もありません。ハスノハにも何度もお世話になりましたが、いよいよ私の人生もここまでかと思っています。　羽目をはずしすぎ、本当に恐ろしい人生です。ただ何もしなくても今までの罪に押し潰されただただ恐怖です。本当に一日中怖くて怯え続け死にそうです。因果応報なんて今さら言われても無理です。耐えられません。押し潰されて動けません。本当にアホな人生でした。這い上がる気力はもうありません。と言うよりも、手遅れで背負うことができません。動くことができません。自分の人生を背負えず生きていけないですよね。どのようにして死ぬか日々考えています。本当に怖いです。話はずれてしまいますが、中絶経験からお地蔵様へ懺悔と「我が子をよろしくお願いします」とお願いしても、「知らんがな！それだけのことしておいて今さら」と言われている感覚になるので、「良いことをいっぱいするので我が子をよろしくお願いします」と言っても全く善い行いどころか、普通の行いすらできていません。以前教えて頂いた五戒というのはできる限り守っているのですがそれだけで、我が子の冥福を、祈るのはだめでしょうか？

有り難し 93

回答 3

どうしても夫が許せない

以前、娘のことでご相談させていただきましてありがとうございました。その後娘とはいい関係性を保つことができ、感謝しております。今回は主人の事でご相談させてください。主人は昔から平気で嘘をつきます。問いただすと逆ギレし怒鳴ります。怖いので干渉しません。そのかわり何も信用も頼ることもしません。自分勝手に転職を繰り返し借金を作り趣味に散々費やし　子供が小さい時も好き勝手にしてきたのに孫が生まれ、今更娘に対して子育てしてきたアピールする態度が許せません。私が変わらないと許さないとうまくいかないと思い気持ちを切り替えようと思いましたが辛かった事を思い出すとやはり無理です。こんな気持ちで毎日送るのはこの先まだ長いのに辛いです。

有り難し 8

結婚について親に言えません

お付き合いしている彼との結婚について何度か質問していますが、自分の両親に言い出せず、前に進めません。結婚を前提に2人で同棲を考えているのですが、それすらも両親に言えません。なぜかと言うと、両親との関係を崩すのが怖いからです。結婚のことを言い出すことで、彼のことが嫌いな自分の両親との関係が気まずくなります。そして、「もし生活していて合わなかったらどうする？」など、質問攻めにされると、何も言えなくなってしまいます。彼のことも両親のことも大好きです。将来は子どももほしいと考えています。両親に嫌われたくないと考えている一方で、一生独身で両親の世話をするよりも、彼との人生や自分の人生を生きたいという気持ちも強いです。自分の両親と彼との間で板挟みになっている自分がとても情けないです。できれば、どちらも良い関係でいたいです。何のトラブルもなく、すんなり結婚できた周りの人たちが本当に羨ましいです。どうしたらうまくいくのでしょうか？

有り難し 18

嘘をついてしまいました

仕事で絶対にしてはいけない。嘘をついてしまいました。以前にも同じような失敗を1度していてその時は私の失敗として反省という形で終わったのですが、この度また同じような失敗をしてしまい、今回は2度目ということもあり、自分を見守るような自分勝手な嘘でその場を乗り切ってしまったのです。(子供に怪我をさせてしまいました。) そのことは特に大きくなることは無かったですが、自分の嘘で罪のない人を巻き込み、その環境の中にいること、その後の状況を見ていることが辛いです。正直、嘘をつかなければよかったのです。ただ、また同じことをしてしまった。上司から言われると思うと怖くなってしまい咄嗟に嘘をついてしまいました。本当に本当に後悔していて、今もその職場にいるので、本当によくないことしてるし、大人としても、人としても……最低な事をしてしまいました。信用にも関わることです。今後は二度と同じようなことをしない。絶対に繰り返すことの内容に正直にと思います。本当にごめんなさい。誰かに打ち明けられる内容でもなく毎日苦しく辛いです。一生後悔し続けると思います。本当にごめんなさい。

変わらないというのは許されないのか

私はずっと死にたいです。中学生くらいからぼんやり死にたい気持ちが頭の片隅にいます。初めて死にたいと思った理由も今なんで死にたいのかももう分かりません。とにかく消えて死んでしまいたい気持ちがずっとあります。その気持ちはすごく苦しくて、けど死ぬという行動に移すには自分の勇気が足りず痛いのは嫌でダラダラ生きている日々です。人に相談するのも苦手なのでとにかく何か縋りたい一心で本屋でエッセイのコーナーや精神についてだったりうつの人に向けたコーナーを漁りました。漁ってて気が付きました。この本たちはだいたい前を向かせようとしてくるということに。そしてその気づきで自分が｢前を向きたくない｣｢変わりたくない｣と感じていることに気がつきました。世間体ではそれは許されないのでしょうか。前を向く方法が本という形では私に合わないだけかもしれないですがそれでも前を向きたいと思えませんし変わっていく自分が想像できないのも怖いです。しっちゃかめっちゃかな文章ですみません、回答お待ちしております。

有り難し 38

回答 3

娘に真っ直ぐな気持ちを向けたい

3歳になった女の子ともうすぐ1歳になる男の子の子育てをしています。私は、周りからしつけも満足に出来ない親だと思われたり、子どもたちが周りの人に迷惑だと思われたりする事もとても怖いです。そんな事は子たちには関係なく、私が勝手に思っている事だという事もわかっていますが、どうしても不安です。それを理由にするのはダメだとは分かっています。それでも、キツく怒らなくてもいいようなことをどうしても言わずにおれず、キツく怒鳴ってしまいます。特に、3歳の娘へは素直に接する事が出来ず、毎日のように感情的に怒鳴ってしまいます。娘はイヤイヤ期なのもありますが、毎日何をするにも一度は嫌と言わなければ気が済まなかったり、出かけても走り回って人にぶつかる上に迷子になったりすることも多いです。それに対して、私が何でもかんでも怒るせいで、娘は萎縮してしまい悪さはしますが何をするにも私の顔を伺い、私が側に行くとすぐにごめんなさい、ごめんなさいと頭を庇って謝ります。また、1日に何度も何度も不安そうな顔で「お母さん何にも怒ってない？」と確認をします。こんな子にしたかったわけじゃないです。もっと自由に笑って欲しいし遊んで欲しいとは思っています。でも私が上手く娘に接してあげられないせいで、娘はとても窮屈に育ってしまっています。私が怒りすぎるせいで、娘はお父さんにばかり甘えます。それも私は面白くなくて、じゃあ私の所には来なくて良いと突き放すようなことを言って娘を傷つけてしまいました。どうしたら娘に素直に向き合えるでしょうか。娘とちゃんとした親子関係を築くために、私は何をすべきで、何をしてはいけないのでしょうか。

有り難し 74