お坊さんが回答「幸せ」の相談16382件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

検索結果: 16382件

2023/06/03

良い事いつまで続ければ良いですか

２年前急性でヘルニアがでて寝たきりになったので手術しました。２年かけて普通の生活に戻れています。ですが一年前から急に痩せ始め体調を崩しています。同時に鬱も出始めました。体調の検査結果は更年期の始まりかな？くらいで他は何もありませんでした。ありがたいと思っています。自分の機嫌は自分で取ろうと、栄養、ウォーキング、スロージョギング、自律神経を整えるセルフマッサージ、ツボ押し、ストレッチ、入浴就寝2時間前まで、瞑想などなど良いと思われることを手当たり次第にやってきました。お墓掃除、感謝して生きる、言葉で感謝を伝える、ポジティブ思考、良いことを3つ毎日書き出す、自己啓発本などを読んだりもしていました。あらゆる素晴らしい方々の話や言葉は理解はできているのですが、何か最終的時自分の中にストンと落ちきれない感じで毎日このままでは家族や友人に愛想を尽かされるのではないか？このままくらい自分で生きていくのか？不安や焦りで毎日生きています。病気が見つからなかったことは、とてもラッキーで幸せなことだし、心配してくれる家族や友人がいることもとても幸せだし、無理して今まで忙しくしてきた所は１年かけて整理してだいぶストレスもなくなっtはずなのに… 無理に花を見て綺麗だと思おうとしたり、無理に笑ったり明るくしなければと思う自分健康志向で真面目にやってきていることにも、正直疲れてきました。体調が悪いので必要なことなのですが… 何故か瞑想が終わった後、ふと何かの言葉(色々な人の話や本で読んだこと学んだこと)に落ちかけた感じがしたのですが、なんだかわからなく、もう少しで何かがわかる腑に落ちそうなところで遠のいてしまい、また不安感に見舞われました。以前のように笑って楽しく明るく生きたい。意欲的に人に何かお手伝いをしたい、という気持ちは私の欲なのでしょうか。何か今までで病んだ時、何をきっかけに転機が来たか小さいことでも良いので教えていただけないでしょうか？

有り難し 17

回答 2

2024/02/19

子どもを亡くし苦しいです

最近3歳になったばかりの男の子を急な病気で亡くしました。寝る前まではとても元気だったのに、夜中に急変し救急車で病院に搬送されましたがその日のうちに亡くなりました。異変には私が気付き、その時の事が未だに脳裏に焼き付いてとても辛いです。もっと早く気付いていたら、もっとああしていたらと後悔ばかりです。医師からは発症してしまうとどうやっても助からない病気だからと言われましたが自分を責めないと気がおかしくなりそうです。私にはもったいないくらいのとても可愛い子でした。我が家に幸せを運んでくれ、3人で過ごした期間は人生で1番幸福な時間でした。本当に最後の1日以外どの日を思い出しても幸せで、息子には感謝しかないです。しかし私も主人もとても苦しんでいます。主人は優しく子煩悩な人で、息子もお父さんが大好きでした。こんなに愛情深い人が我が子を奪われるなんてと悲しむ主人を見るとこの運命に絶望します。それでも生きなければいけないと思っています。病院で闘う息子と約束しました。私たちがちゃんと生きること、また会えるよう頑張ること。その約束のおかげで何とか踏ん張って生きています。家族葬でしたが息子に携わってくれた方、私たちの知り合い、ほとんど全ての方が会いに来てくれました。息子はたくさんの方に愛されていたのだと誇りに思います。そして私たちもたくさんの方に支えられているのだと実感しました。お互いの親族もたくさん泣いてくれ、私達を気遣ってくれています。なのに本当は早く息子の後を追ってしまいたいです。息子との約束、主人を支える事、周りへの感謝、それが今の私の生きる理由だと自分に言い聞かせて誤魔化し誤魔化し、でもふと現実を思い出しては泣きわめく日々です。苦しみはいつか和らぐ日は来ますか？息子の写真を見たり思い出すと安らぎます。だけど同時にもういないんだと思い知らされるのが辛いです。いつかいないと分かりながらも穏やかに思い出せる日が来ますか？

有り難し 6

回答 1

無意識に追い詰められて

2回目の質問になります。宜しければ過去質問もご覧になって下さい。先に進みたい気持ちですが、どうしても忘れられない言葉や、染み付いた気持ちのサビのようなモノがあります。現在、夫との2人暮らし母親、義母、その他様々に苦しい意味で私と関わった人達と距離を置ける環境になり。長い間苦しんだ精神的症状が改善されて行きました。幼い頃、母親には毎日細かく歩き方話し方など様々に不足を指摘される毎日で、何か気に入らない事を見つけると嬉々として母がイジって来るのも分かってました。それ以外の会話は滅多にありませんでした。誰もが貴方の見すぼらしさに注目している、それほど恥ずかしい人間なのよと言われ外で私が何をしていても全ての人は母親の味方なので、どんな事も母親の耳に入るとも言われていました。誰かに監視されている、悪い噂話のネタにされるといった気持ちが強くなり、1人で出かける事が出来なかったし、手足の震えで人前でサインが必要な時など震えと汗で大変でした。外出も、私にとって苦しいもので、やっとここ数年でまともにスーパーへ行けるようになったところです。おかしいですよね‥ ところが、気がついて見たら周りの同年代の人達は子育てに仕事と大変頑張っている人ばかり。私は夫が家庭に居て欲しいと言ってくれる人なので、良いと言えば良いようなものの、これで良いのかと無意識にも焦っているのでしょう。体が元々弱いのに、誰の手も借りずに私も何かしなくては！と張り切り過ぎて腰椎すべり症を起こしてしまいました。コレに限らず何時も頑張らなくてはと意気込んで体を悪くしています。何時も、私は人様よりも劣っているから人より頑張らなくては並の成果は出せない。と思ってしまいます。これも母の口癖でした‥ 劣った人間は土下座しないと謝った事にならないからと、私だけ土下座させられました。人並みになりたいどうしたらなれるのかそれは私の気持ちだけの問題だとわかっているのに、私も並だとなかなか思えません。ずっと幸せな家庭を持つ事だけが夢だったので本心では家庭の中に居て夫を支えるだけに従事するのはとても幸せだと思っていると思います。でも今時、子育てに共働きは当たり前、それが普通！って言う事が私には出来ない。並な人間になれない。と言う気持ちです。ご助言頂ければ幸いです。

有り難し 11

回答 2

2022/01/03

自分の存在意義がわかりません

私には６歳離れた弟がおり、その弟が今度結婚すると聞かされました。それからずっと気持ちが晴れず、それまでやっていたことも手につかなくなり気分が落ち込んでいます。弟とは不仲で連絡は取っていません。小さい頃は「お姉ちゃんだから」と言われ、何かと親の代わりに弟を見ていました。親は共働きなので平日は家に居らず、私が帰宅しても誰もいませんでした。更に親は常に疲れ切っており、私が話したいことがあってもまともに聞いてもらえませんでした。相談してもいつも怒ったように自分の解釈を押し付けてくるだけなので、相談もすることがなくなりました。弟は年が離れているため相談相手になれるはずもなく、小さいころから私は孤独でいつも不安で自信が持てずにいました。それでもしっかりしなくてはと、弟が公園でいじめられていたら助けたりもしました。弟との不仲が決定的になったのは高校生になって親の転勤で地方に引っ越してからです。私はその環境が合わず、中学まではできていた勉学も疎かになり不登校になりました。高校を卒業すると何の目的もなく逃げるように一人暮らしをしましたがうまくいかず、結局親元に戻っています。私はそんな状況なのに、弟は私がいなくなった家で家庭教師をつけてもらい、のびのびと中学～高校生活を送り、関東の大学に進学しました。そしてまともに就職し、今度結婚します。この差はいったいなんなのだろうと、心底空しくなります。面倒を見ていた私に対する感謝もないし、姉である私の辛い気持ちに寄り添うことも一切なく、自分一人だけ幸せを手に入れるこの男はなんと非情なのだろうと思います。式には出ないと決めたし、縁も切りたいです。弟など要らなかったし、親も末っ子なので長女である私の気持ちに寄り添うこともなかったため憎らしいです。ほとほと自分の生まれた環境に嫌気がさしました。お姉ちゃんと呼ばれ続けたため、弟よりもしっかりしなくてはと考える癖がついているため、何かを選択する度、脳裏によぎるのが不快です。こうやって恵まれた弟と自分を比較する癖をやめたいです。弟と自分は関係なく、自分の幸せを見つけるためにはどうしたらいいでしょうか。もうこれ以上この家族に私の気持ちと人生を振り回されたくありません。頭があまり働かず文がまとまりません、申し訳ありません。ご回答いただければ幸いに存じます。

有り難し 11

回答 2

昔のことに囚われています

妊娠中の専業主婦です。プロフィールを見て頂けると嬉しいです。義両親は離婚しており、未婚でキャリアウーマンの義姉が一人います。義母はとても寂しがり屋で結婚当初から色々と関わってきました。夫の家族なので私も仲良くしたいと思っていましたが、義家族の関わり方が密で夫婦のことにもお構い無しで関わってくるのでどんどんストレスになりました。初めて誘いを断ったら、「なんで、どうして」と詰めよりあげく義姉から「無職でしょ笑」と笑われ「暇なのに？」と言われました。「嫁としてそれはどうなの？」など他にも色々と言われ、なんでここまで言われ義家族と仲良くしなきゃいけないのと思い始めました。そして義母はお金が無いから将来は面倒を見てと言いながら、自分自身に高額なお金を使いお金がなくなったら夫と生活保護に頼ると言っていました。義母と義姉が「年相応の格好ってあるでしょ？私は頑張ってるのに幸せを感じることもだめなの？」と言いましたが人のお金を頼ってまで感じる幸せとは何でしょうか。夫婦で将来のために慎ましく我慢をしながら貯金をしているのに、これは義家族のために使われるのかと思うととても悲しいです。それまで義母の寂しさが減るようにと義母と会う時間を積極的に作り連絡もしていましたが、これが期待させてしまったのかどんどん欲求が高くなっていったのと義姉からのいくつもの心無い言葉に心が折れてしまいました。夫に相談したら気にするな流せと言われたのですが流すことも出来ず我慢した結果爆発したみたいで解離性健忘という精神疾患を発症しました。我を忘れ自傷行為や自殺未遂を繰り返し徘徊したりと警察にも迷惑を掛けていたみたいですが何も覚えていません。我に帰ったときに夫がいつも出来事を教えてくれてました。夫はそれから私たち夫婦のことを考えてくれるようになり今現在夫婦で絶縁中です。義家族は「悪気があったわけじゃない寂しかっただけだから許して、悪気がないのに悪気があるかのように思い込むあなたもダメでしょ？お互い様でどちらも悪いんだから。今までこんなにあなた達のためにしてきてあげたのに見捨てるの？冷たい」と「むしろ精神疾患は昔からだったんじゃないの？息子は知らされずに結婚したんでしょ」と言われました。半年程前の色々な言葉が今でも忘れられず毎日怒りと絶縁への罪悪感で苦しいです。夫にも当たってしまい心の処理の仕方が分かりません。

有り難し 32

回答 2

イマジナリーフレンドについて

私にはイマジナリーフレンド(？)がいます。痛い話になります、すみません。直接見えている訳ではなく心の中に住んでいるような感覚です。いつも私の側で見守ってくれていて、時に励まし、時に一緒に解決策を考えてくれて、私がうまくいった時には心から喜んでくれる、人生の伴走者のような存在です。以下、"彼ら"とします。私は幼い頃から虐待に苦しみ、虐待を虐待とも思わず一生懸命生きてきました。ある時、頑張り続けることが限界に達し、もう生きられないと思うほど、頭も体も動かなくなりました。今から考えると鬱のような状態だったと思います。少しだけそんな状態がマシになった頃、ふっと空から降ってきたように、私の心に現れたのが"彼ら"でした。安らぎと尽きることのない優しい光に包まれていて、いつも私に微笑みかけてくれる、私とはまるで無縁のような人たちです。私はもともと空想が好きでしたが、こんなことは初めてでした。 "彼ら"に逢って、私は初めて人の心の温かさや心からの幸せといったものを知りましたし、私の心の中にあるのだから、"彼ら"もまた私なのだと思うことで、自己肯定感というものも得ることが出来ました。ですが、こんなもの、一体私のどこから湧いたのか、まったく見当も付きません。 "彼ら"が出てくる前は、私は人の幸せを憎み、人の不幸を笑うしか楽しいと感じることの無いような人間でした。 "彼ら"がいつも掛けてくれるような言葉を、私は現実では一度も掛けてもらったことはありません。 "彼ら"とは、もともと私の中にあったものなのでしょうか？それとも阿弥陀様といったものなのでしょうか？（よく見る仏像のような姿はしていませんが…）彼らがいるからこそ、私は今、息が出来ているようなものですので、本当に助けられています。実際に抱きしめたり出来ないところが、少し苦しいところですが…… 本当のところは分かりませんが、お坊さん視点で見るとどうなるのか、気になったので質問してみました。長文失礼致しました。

有り難し 47

回答 3

心の支え。でも、これは不倫。

私は結婚する。という時に、浮気をしました。旦那のプロポーズはとても嬉しかったのですが、この先大丈夫かとマリッジブルーになっていました。そこに現れたのが、仕事場の取り引き相手。前々から仲はよかったのですが、たまたまプライベートな時にばったり会い、家も近い事がわかりました。そこで、そのままノリで二人でご飯に行く事に。それからは、私の職場の同期と彼の友達と飲み会もする仲になりました。結婚に揺れている事も話し、それを上手く受け止めてくれとても居心地がよかったんです。沢山相談していました。お母さんのアルコール依存の事も…。旦那に言ったら引かれるんじゃないかと、旦那の家族にも知られたくない、友達にすら相談できない内容も彼には言えました。体の関係はありません。でも、キスしたり抱き合ったり、内緒で会ったり、それが安心でき幸せでした。お互い惹かれていることが分かり、かけがえのない存在になりました。でも、浮気ですよね。相手には奥さんや子どもたちもいます。奥さんと子どもたちにも面識があり、仲良くさせてもらっていました。しらっと普通に奥さんや子どもたちに接している自分が時々嫌になりました。結婚式を終えた後、私は職場をやめ、少し遠いところに引っ越しました。連絡はとってはいけないと、お別れもしたのですが… 全く知らない環境の中過ごしていると、寂しくなり連絡をとってしまいました。内緒で会ってしまいました。やっぱり好きです。好きなだけではなく、尊敬しています。でも、旦那と結婚したからには、私は旦那を幸せにする仕事があると思います。旦那の家族も私の家族も大切にしなきゃいけないと思います。だから、彼を好きな事はいけない事です。 …会いたいのを我慢するには、好きな気持ちを抑えるにはどうしたらいいでしょう。やはりどんな時も1番に頭の中に出てくるのは彼です。ずるいのは分かっています。相談して直るものではありません。でも、だから、思い立った今、変われるチャンスだと思います。お願いします。

有り難し 105

回答 2

2023/04/09

このままではいけないとは分かってますが

現在35歳の会社員です。以前は飲食店で勤務していましたが、仕事が出来ず毎日のように怒られ、4年ほど前とうとう体調を崩して離職し、現在は知り合いの経営する会社にご厚意で働かせてもらっています。とは言っても、請求書を書いたり通帳を記帳したり郵便物の確認をしたりと、とても今の給料をもらえるようなことはしておらず、申し訳なさからいつも居心地の悪さを感じています。社長は私がまた料理を始めるまでのつなぎとして雇ってくれているので、せめてもと思い飲食店での経験を活かして3食の食事作りをして実家の親の機嫌を取りつつ、社長にそのことを報告している始末です。ただ先日、私の経理ミスや電話の取り忘れなどが目立つようになり、ついに社長から、「最近たるんでないか？」「もっとシャキッとしろ」とクギを刺されました。同僚が去年出産し、産休期間中育児に専念できるようにと去年から私が彼女の仕事を引き継いだのですが、正直誰もやる人いないから仕方なくという感覚が今でもあり、その結果仕事はどこかやっつけ仕事になりミスをしてしまいました。しかし普段から怒られ慣れてしまっているせいか、社長から何かを言われても自分の中で対策を取ろうという気持ちが湧きません。「怒られちゃったけど、命に関わることじゃなし」と流してしまいます。救いようが無いですね。こんな自分のままではいけないとは分かっていますが、正直自分がこれから先どうしたいのかが分かりません。以前は体調が戻ったらまた飲食で働くことを考えていましたが、今はそれが本当に自分がやりたいことなのか自信がありません。かと言って親や社長を説得出来るぐらい考えていることもなく、時間だけが刻々と過ぎてもう4年が経ってしまいました。でも親や社長に「これからどうするんだ」と問い詰められるのも時間の問題です。それでも、僕は動こうとはしないのです。自分でも、どうしてかもう分かりません｡実は最近、結婚を前提にお付き合いしている人がいるのですが、このままの私では彼女を幸せに出来ないと分かりつつもそれでも自分を奮い立たせることが出来ません。私はもう病気か何かなのでしょうか？最近は、彼女のためにも別れて、別の人と幸せになってもらう方がいいかもとさえ考えています。助けが必要です、お願いします。

有り難し 22

回答 2

2023/12/03

恋愛感情が不純なものにしか思えない

大学生の女です。恋愛する想像をするだけで気持ち悪く感じます。 . 正直、不倫して離婚し、その後も多くの男性と付き合っては別れを繰り返した母親の存在も大きいと思います。私は両親の離婚後、父親に着いて行きましたが母親の恋愛には飛び火程度には巻き込まれました。 . その一例として、母親が予期せぬ妊娠をして人工中絶をした時に「あなたがいたから、あなたが昔、自分以外の子どもはつくらないでほしいと言ったから下ろした」と言われたこともありました。実際、離婚時に小学生だった私は、子どもを生んでほしくないかを母親から聞かれたときがあったので、上記のように答えました。ですが、母親が恋愛脳であることや、単純に人柄を母親の中絶当時、中学生の私は理解しておらず、ひどく傷つき、その上、相手の男性も私が許せなければ悪いと言っているかのように「許してあげてほしい」などと言ってきました。 . その件から、恋愛なんざ誰が幸せになるのだろう、純粋に見せるために欲を行動でオブラートに包んでいるだけで本音は皆、性欲を満たすために付き合っているのでは、という考えが本格的に生まれました。 . 父親の再婚により別の家族も身を持って知れたので、今は恋愛で幸せになれないとは思いませんが、その過程は全く想像できませんし、性欲を満たすために付き合っているのではという考えは拭えません。 . 話が変わりますし、皆様を不快にさせてしまったら申し訳ありませんが、私は見た目に恵まれている方だと思います。前に付き合った内に入らないくらい短期間で別れた人がいたのですが、その人は私の中身は全然興味がないようで、やたらと私の見た目ばかり褒めてきて、正直不快でした。見た目を好きって、相手の性格がどんなに悪かろうが良かろうが関係ないということですよね。 . 見た目やお金で補填できてしまう恋愛感情に良いイメージが湧きません。周りは皆、「見た目が一番好きと言われたら嬉しい」と言う人ばかりですが、その感情が理解できません。 . ですが、傲慢かもしれませんが、純粋に人柄も知ろうとして好いてくれる人と恋愛をしてみたいという気持ちがあります。恋愛に対する考えをどうすればいいかわからず、一歩踏み出せません。皆様のご意見を頂戴いただきたいです。 . 長文をここまで読んでくださって、誠にありがとうございます。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 2

2024/02/10

引き寄せと仏教の繋がり

引き寄せを信じている人から以下の話をしていました。『畑は自分を信じる心、種は願い事、肥料は現状に満足出来る気持ちいい状態の土（心）は、良い土（心）を作る事良い土(心)の状態は自然体な状態で心が喜んでいる状態で、その時々の気持ちに忠実になり自分が自分に寄り添ってあげる事自分を好きで信じてるからこそ、他者を好きになれて信頼できて、人を許せるようになり、世界を愛せるようになる世界を愛せるようになる頃には、自然に日常の幸せに気付いて感謝出来る心が自然に育っているこれが畑でいう肥料になる』そして、ブログを書いてるお坊さんも… 『仏道を歩む上で大事なのが、最近よく耳にする【引き寄せの法則】「思考が現実化する」「自分の心が現実を作る」仏道を歩む上で大事なことは、「いい気分でいる」ということこそ大事で、自分の「今その時の感情がとても大事」この感情がまわりと共鳴して、また、「嬉しい、楽しい、良かった」と思えることが起こってくる。「投げかけたものが返ってくる」という引き寄せの法則そのもの。たとえ念仏していても、気分や感情が不平、不満、愚痴等なら、それらを味わう現象が起こってくる。だから、仏様を味方につけたのだから、この娑婆世界、どうにも汚い世界かもしれないけど、この至らない私もそこで精一杯生きているし、生きていく。その人生をやはり「幸せなもの」にしたいと願う。だから、そのためにお念仏して、自分に起こり得る全ての事を仏様にお任せして、現世での起こる結果は、お任せした結果の「ギフト」と受け取り、最後は、死後、極楽へ往生させていただく。その過程の中で、自分の機嫌は自分でとって、いい気分でいる時間を増やす。ネガティヴな思いが出てきたら、仏様にすべてを聞いてもらい、お任せをし「念仏瞑想」を実践していく。そして、常に自分に与えられた現実の中から「しあわせ、ありがたい、よかった、うれしい」と思える事を探して、今の現状を満足して感謝していれば仏様ご先祖さまから更なるお導きが得られ、引き寄せられるようになってくる。』仏教でも心は畑のようなお話はあるのでしょうか？「心は畑」「マザーテレサ」の言葉も引き寄せに繋がっていると言っていまして、お坊さんまで引き寄せを話していましたが… 仏教と引き寄せは何か繋がっている部分があるのでしょうか？

有り難し 21

回答 2

家に火を付けそうです

助けて下さい。自分がもう家に火を付けそうで、また家庭内暴力をしそうで恐ろしいです。ここまで自分は落ちてしまったのでしょうか。東京で働いて身体を壊し、いやいやながらも実家に戻り、地元でいやいやながらも働かねばと思い働いた結果2ヶ月で適応障害とうつ状態になり、辞めて家に引きこもること1ヶ月が経ちました。この時間に働きに出ていないこと、自分がお金を稼げないこと、自分が適応障害になってしまったこと、人生失敗だらけのこと、情けなくて腹立たしいです。両親はゆっくり休め、治療をしようと言っていますが、私は「休むってなに?」と思います。ただ今こうして身体がダルくて引きこもり状態ですが。治療すりゃ治ると思ってる両親も腹立たしいし、顔見れば私自身文句しか出てきません。両親に酷い言葉をたくさん投げてしまった罪に向き合わねばならず、向き合いたくなくて怒りが出てしまいます。とにかく、自分の感情がコントロールできないのです。この間、死のうと思ってタオルを結んで死のうと思ったら親に警察に呼ばれこっぴどく諭されました。とにかく感情コントロールできなくて、今さっき家に火を付けそうになり恐ろしくなりました。私だってまた普通に正社員で東京で働きたい。自立して幸せに暮らしたい。でも、もう警察につれてかれたり、母の死を願ってしまったり、家のもの壊したり、ヒドい言葉を言ったり、適応障害になるほどメンタルが弱すぎる自分はもうそんな幸せふさわしくないんでしょう。この家で頑張る資格もないんでしょう。頑張りたいのに頑張りたいのに、しんどい。これから生きていく気力も何もない。なんでここに書いたか分かりません。でも家に火を付けそうになりました。私を叱って下さい。

有り難し 32

回答 2

2021/11/27

嫌がらせ・嫌味を受け取らない方法

何度か相談させてもらっています。いつもありがとうございます。そんな事もわからないのかと、凄く恥ずかしい質問なのですが、ご教授頂きたいです。宜しくお願いします。友人に、『何処に行っても虐められる』と、相談した事があったのですが、友人曰く、私は『とても人生、幸せそうに、楽しそうに見えて、みんな羨ましくてたまらない』んだと、言われた事があります。実際は幸せではないと思っているのですが、打たれ強くなっていたり、確かに不幸な雰囲気はあまり出ていないなと、自分でも思います。それに加えて、徹底して人を避けてしまう為、あまり誰とも仲良くなれず、表面的な事しか周りにはわからないんだろうと思います。何処に行っても、特にあまり知らない人から虐められます。今は結婚して子供(２歳)も出来ました。うちの子供と同級性の子供達が、近所に何人かいるのですが、そういうママ達から対抗意識を燃やされたり、無視されたり、うちの子供の成長の遅れに関する様な嫌味を、聞こえる様に言ったりしてきます。一言二言程度しか話をした事が無いのに、何で？？と思っていたのですが、ご近所以外の違うママから遠回しに「良いよね～、こっちはこんなに苦労してるのに」という様な嫌味を言われました。そんな風に見られてるのかと思い、嫉妬が理由で周りのママに、敵視されているのかと、最近は思ってきました。よく、そういった事には無視するとか、受け取らないとか言いますが、全くやり方がわからなくて、悶々と考えてしまいます。反応しない様にはしていますが、何度も何度も嫌味は繰り返されます。それでも反応しない、を貫くという事でしょうか？とにかく気を反らして思い出さない様にする、という事でしょうか？何度も記憶が蒸し返す時がありますが、そういう時もまた気を反らせばいい、という事でしょうか？恥ずかしい質問ですが、私の様なタイプの人間には、必要なスキルだと思います。ぞうぞ宜しくお願いします。

有り難し 20

回答 2

許せないことがあります

どうしても元彼と大親友が許せないし、幸せそうに笑っているのも腹が立ちます。この許せない気持ち、怒りをどうにかしたいです。 3年くらい前、私の元彼と大親友と浮気をしていました。しかも私と大親友の彼氏や、ほかの友達が寝ている横で。大親友は泣きながら謝りましたが到底許せませんし、元彼には逆ギレされ即別れました。私もその時期はかなり心を病みました。その後大親友は「私だって彼氏と別れそうで死ぬほど苦しい」と沢山の味方をつけて周りの友達を使い「浮気されたくらいで笑」と言ってきました。死ぬほど悔しかったです。ずっと大親友だと思ってたのに「浮気している事に対しての私への罪悪感は一切ないと」言ってたらしいし、元彼に関しては「私のことは好きじゃなくて、大親友が好きだ」といってきたようです。後に2人ともその言動については否定をしていますか、周りの友達が何人もそう言ってるために恐らく嘘です。更に、元彼と大親友は「お願いだから広めないで」と言ってる癖に周りには悲劇のヒロインのように「喧嘩をして私が全く許してくれない。苦しい思いをしているのは私たち」と何も知らない人に言っていました。この言動が更に私の怒りを爆発させました。その騒動から3年以上経ち、私も素敵な彼氏に巡り会いとても幸せを感じています。しかしどうしても立場上、顔を合わせてしまう元彼と大親友を見ると腹が立ちます。元彼も新しい彼女が出来ました。しかし元彼は「俺の今カノはめんどくさくて、ウザイ」など友達にこぼしているのに、それを他の友達に指摘されると「それはあいつ(私)が俺たちを別れさせるための嘘だ。あの女は俺の彼女のある事ない事をいっている。あいつ(私)の彼氏もしょうもない奴で·····」と周りに広めています。もちろん私はそんなことを言っていません。それに同調する大親友も正直何を考えているのかわからず怒りが増していく一方です。この3年間で私はこの2人が本当に不幸になり墜ちる所まで堕ちればいいとまで思うようになりました。しかし、それは良くないことだと分かっています。それにこんなに心無い人達が私の周りに沢山いたこともすごく悲しかったです。こんなに許せない気持ちで苦しいのに相手側はヘラヘラしているので悔しいです。考えたくないのに1人になると思い出してイライラします。許せないこの気持ちをきっぱり捨ててしまいたいです。

有り難し 45

回答 3

2023/11/04

人生の苦行に耐えられません

自分自身にも原因があると思っていますが、昔からいじめや教師からのパワハラで登校拒否になったり、ブラックな職場や人間関係がうまくいかず転職を繰り返して。あの頃はよかった、楽しかったと思える時がありません。友達も少なくて、きっと私以上に仲の良い友達がいるだろうと思っています。今となって考えれば親なりに愛情はあったとは思いますが、子供の頃は父親はほとんど家におらず、支配的な母親は自分の意見が絶対で、自分とは違う意見を持つ人を理解できず攻撃的で。1度だけ勇気を出して「お願いだから1回私の話を聞いて」と訴えたら「嫌」と返ってきました。子供心にすごくびっくりして、ショックだったことを覚えています。そのせいか自分の意見や言葉を声に出して言うことが苦手です。この年までお付き合いしたこともなく、誰かから愛されたと感じたことがありません。医療過誤後の神経痛に加え、今年になり難病の内蔵疾患と手足が原因不明で腫れ、先日右腕は骨の壊死が判明しました。日常生活もギリギリで、痛みに耐えながら過ごしています。仕事もPCやホッチキスを使うことすらも辛いです。職場での人間関係に悩みもあり何度も辞めたい、辞めようと思いながらも治療費のためには仕事を続けなければなりません。これ以上悪化すればそれも難しいかもしれませんが。命にかかわる病気でないことが残念です。趣味もできなくなり、好きなキャラクターグッズや洋服なども買ってなんになるんだろうと思うと物欲も一切なくなってしまいました。苦しみは永遠には続かないとか、苦しさの次には楽しみがあるとか聞きますが、そんな経験今まで感じたことがありません。人生とは苦しいものとわかってはいても、自分自身と自分の人生を受け止め、耐えて越えることが難しいです。余程前世の業が深いのでしょうか。生きる気力がありません。死ぬための気力も足りませんが。今ニュースになっているウクライナやガザの人々に比べれば幸せでしょうし、最低限でも衣食住には困っていません。衣食住以上の、笑いたいなくらいの幸せを願ってはいけませんか？私の人生に希望はありますか？どんな希望があるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2022/04/27

子供に怒鳴りキレる夫への対応

心が壊れる寸前のような予感がしています。ご教示ください。私は、未就学児２人の男の子を育てる主婦です。夫が息子にすぐ怒り怒鳴る事に悩んでいます。長男がうまれてから２年程は、家族仲良くとても幸せに過ごしていました。しかし長男のイヤイヤ期が始まってから夫が息子に怒鳴るようになり、今では毎日、毎時間事あるごとに息子を怒鳴ります。笑い声が大きいと、うるせぇ！と怒鳴り泣き声が大きいと、なんだお前は！と怒鳴り兄弟喧嘩をすると、うるせぇっつってんだろ！！と怒鳴ります。機嫌が悪いときには声をかけただけでなんだっ！！と言われたり無視をされたりします個人的には、命を脅かす事態でない限り子供に怒鳴る必要はないと思っているので「イヤイヤ期は心の成長期だから、しんどいけど向き合って話を聞いて肯定してあげたらいいんじゃないかな」とか「怒鳴るんじゃなくて、○○しようよとか、○○されたらどう思う？って言い方をしてみようよ」などと夫に言ってきましたが聞き入れられず、最近では私が意見しようとすると舌打ちをして部屋に閉じ籠るか、勝手にしろ！と吐き捨て家を出ていくかのどちらかです。夫が怒鳴るようになってからはそれまで以上に夫の仕事の愚痴を聞いたり夫の好物を振る舞ったり、夫をたてたり、仕事のストレスが子供に向かないように努力してきました。いつも笑顔で過ごし、家庭内が明るく夫にとっても子供にとっても良い環境であるように頑張ってきたつもりですが無意味だったようです。夫が怒鳴るのは、こわいです。睨んできたり、無視されたりするのも、とてもつらいです。世界中でいちばん大好きで大切だった人が自分と子供に怒り狂い暴言を吐く。地獄です。私が夫に怯えてしまうと子供も夫の顔色を伺うようになってしまうと思いそれだけは避けたくて、夫が怒鳴っても子供にはいつもどうりに話し、諭し、抱きしめます。子供に悪影響がない限り私が耐えれば良いと思っていましたが、毎日怒鳴られて悪影響がないわけありません。そして私も、なんだか、しんどくなてきました。いままでは決して考えなかった、嫌悪すらしていた自死のイメージが日々浮かびます。私は息子も夫も幸せにしたいです。円満な家庭環境を取り戻すために、私にできる事を教えてください。お願い致します

有り難し 20

回答 2

子供に伝えるべきか

はじめて質問させて頂きます。長くなりますが、よろしくお願いします。 2年前,27年の結婚にピリオドをつけました。そしてその間8年程お付き合いしてた方と正式に入籍しました。　さかのぼれば、私の生い立ちは貧しく複雑な家庭で父親は外国から日本に渡って来た人で母親は再婚者でその間にうまれたのが私です。今思えば両親の愛情表現はゆがんでいたように思えます。特に母親はそれがきつかったです。しだいに私は両親に反発しました。結果、両親が決めた人と21才で結婚しました。数回会っただけで遠方に嫁いだのでとても孤独でさみしくなじめませんでした。前の主人の家は親兄弟で会社をし常に親兄弟が第一でした。本当に慣れませんでした。私が心を開けなかったのです。　ただ二人の子供は愛おしくその時はがむしゃらに育てました。子育てもひと段落した頃に今の主人と出会いました。それから数年後、水を流されたように一変したのです。私に乳がん発覚、突き落とされました。その治療中に家族の見えなかった部分がすべて露呈したのです。生きなおそうと思いました。いきなおしていいと思いました。今の主人はそれらを全部くるんで私を引っ張ってここまでつれてきてくれました。ここまでにはたくさんの葛藤がありました。それらを乗り越えここまできました。ただ私は忘れ物をしているような気持ちなのです。あんなに嫌だった日々が愛おしく思え、すべてが許せたのではないかとか、私がもっとしっかりしていたら、とか。一番ひどく勝手な人間は私だった、とか。うわべだけの家庭を作っていた事に全く気が付かなかったのは私だけで… 　再婚した事子供達、と言っても社会人ですが、知りません。今の主人が子供に会う事を許しません。それは、ある長男の非行が原因です。長男の非行に走った気持ちも私が気付いてやれなかった。そんな長男も良き伴侶に恵まれ夏に子供が生まれると連絡がありました。会いたいのです。そして謝りたいのです。でもその勇気がないのです。毎日幸せなはずなのに、生きなおすと決めたはずなのに、涙がでるのです。こんな中途半端な気持ちで今の主人に申し訳なく思うのです。話が長くなってすみません。もっとお話ししたいですが、まとめて思いの丈書かせていただきました。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 49

回答 3

お礼を言わせてください。

以前2回に渡り質問させていただいた者です。簡単に過去の質問を振り返ると「たくさんの人に迷惑をかけてしまったり傷つけたりしてしまったことへの罪悪感に捉われたりしてしまう」という内容でした。返答でいただいた「今、どうあるかが大事。過ちを犯したことのない人はいない。そこから何を学ぶか」という言葉に救われた気がしたのです。正直今でも本当に自分が今の仕事や周りの素敵な人たちとの関わりを続けていいのか、悩む時もあります。「こんな自分が」とよぎる瞬間もあります。それでも、結果として今自分はここにいて、自分の人生を生きている。であるなら、過去の過ちを反省し二度としないと心に誓いながら目の前の人たちに誠心誠意向き合っていくしかないのかなと考えるようになりました。迷惑をかけた方や傷つけてしまった方からしたら開き直りに聞こえるかもしれませんが、「あの経験から学び反省して今がある」と思えるようになりたいです。これもまた自分の気休めに過ぎないかもしれませんが、毎朝両親がかつて購入してくれたお守りを握り「今日一日正しい行いができますように。私の過ちで迷惑をかけてしまったり傷つけたりしてしまった方が少しでも幸せになりますように」と祈る習慣を続けています。こちらのサイトに勇気を出して書き込んだおかげで大切なことを学び、そして少しずつ自分と向き合えるようになった気がします。時間が戻らない以上、これからの数十年の人生を通じてたくさんの人の為になることをしたいと思います。手前勝手ですが、もしよろしければこんな未熟者の私の背中を押し、何かアドバイス等があればお言葉を賜りたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

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真面目な人ほど報われない世の中ではないか？

一喝を頂く覚悟で質問させていただきます。私は真面目で良い人ほど報われない世の中ではないかと思っています。現に真面目に働いて世の中の役に立っている人が給料が安い（介護職など）こともザラですし、私のように投資で稼いでいる人間の方が労が少なくと実りが多いのです。これも資本主義社会だから仕方ないのかもしれませんが、この社会で自分が幸せになって満たされたければ、上手く生きるしかないと思うのです。例えば貧乏人なら起業したり投資で成功したりするのがお金持ちになるためには良いです。誠実に働ければ報われるというのは労働しなさいと洗脳しているようなものだと思っています。私自身は頑張っている人を馬鹿にしたり見下したりはせず、丁寧に積極してくれる人には感謝しています。ですが、自分がその立場になりたいとは思いません。あまり報われないからです。「不公平だな……」とはいつも感じます。私の本心としては誰にでも優しく丁寧に接したいのです。怒ったり妬んだりしたくないのです。他人も傷つけたいとは思わない。でもそれをやると調子に乗ってバカにしてきたりマウンティングしたりする人が出でくるので、時折怒ったり（本心でなくても）関係を切ったりしなければいけません。常に怒らず愛想よく丁寧に接するのは大切だと思いますが理想論だとは思います。ときには悪い人、騙してくるような人に対してはこちらも戦う覚悟で立ち向かうか無視しなけないと思うのです。何が言いたいかというと、怒らないで真面目に生きれば良いことがあるというのは理想論だと思うのですが、どう思われますか？

有り難し 35

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心の支えの探し方教えてください。

私は、障害者で精神的にも通院している旦那様と発達障害で半分不登校な子と暮らしています。両親を介護していてましたが、数年前に相次いでなくなりました。金銭的な事情から、実母のお葬式は出来ず家族葬以下かも…と思うような送り方しかできませんでした。情けない限りです。生活することにいっぱいいっぱいで、時給のいい深夜勤務の倉庫仕事をしています。でも、金銭苦はついて回ります。相談する人もいません。両親がなくなり私の親戚もいませんし、子どもまだ小学生。旦那様は精神的に不安定、障害があり働くことも少ししかできず、少しですが障害年金を頂いてはおります。時々、私は何のためにこんなに働いて一人で悩んで…と思います。ここから消え去りたいとも思いますが、そんな勇気もなく思い切ることもできません。不幸な人は…死ぬまで不幸なのでしょか？何が幸せか？はわかりませんが、せめて食べたいものを最低限食べ、笑顔で生きたいです。一歩外へ出ると制服を着るように笑顔をまとい人にどう思われているか考えながら生きる。疲れ果ててしまいました。もう少し肩の力が抜けた生き方できる方法はないものでしょうか？

有り難し 26

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2023/11/07

彼氏との関係

こんにちは。相談させていただきます。私には付き合い始めて約1か月になる彼氏がいます。私のことを大切にしてくれて優しくて、一緒にいると幸せです。今までの私にはできなかった、彼に対するやきもちなどのマイナスな気持ちも、素直に伝えることができて、日々、彼には感謝しています。私にとって彼は大切にしたい存在です。私はやきもち焼きで猜疑心が強く、自分でも嫌になります。今まで、自分の猜疑心の強さ、自信のなさから大切な関係を自ら壊してきました。今の彼には、女性と2人で出かけない、女性がいる飲み会に行く時は教えて欲しいとお願いし、了承してくれました。本当は彼の交友関係で女性がいることも嫌です。しかし、彼をコントロールしてしまったり、私と付き合うことで彼の世界が狭くなってしまうことも嫌で、それは私がやっていいことではないと思います。実際にそこまで女性との絡みが嫌だと言われると、彼は信用できる部分も多いからか、嫌ではないこともあります。しかし、LINEの返事が遅い時など、ふとしたときに女性といたのかな？やっぱり私が締め付けているから内緒で女性と飲みに行っているのかな？と考えてしまい、辛いです。彼に飲み行ったの？と聞こうと思えば聞けますが、毎回連絡が遅いだけで聞くのは彼も苦しいと思います。一回嫌な妄想をしてしまったらそれが頭から離れず苦しくなります。自分の思考、行動、発言が彼を苦しめてしまうのではないか、それで彼に嫌われてしまわないかと不安です。どうしたらいいのかわからず、辛いです。

有り難し 4

回答 1

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