問答一覧

検索結果: 374件

仕事も生きる事も疲れました

乱文長文失礼します。昔から自己肯定感が低く、必要以上に気を使ってしまう性格のため、組織で人との関係性構築が必要な今の仕事が苦痛で仕方ありません。一時期は自営業をしておりましたが、その際は全て自分の責任・判断で進められたので仕事は楽しかったです。接客業をしていた時も、今程の責任感は必要ないので楽しく働けました。今は商社に勤めていますが、得意先や上司、関わる人の意見や立場、機嫌を考えて働く毎日です。「私のこの判断で上司が責任を取らされたらどうしよう」「この進め方で合っているか？使えないと思われているのでは」といった、本来の仕事の目的から外れた事ばかりで悩んでしまいます。問題が解決しない間はずっと気分が落ち込み、不眠になったり過食に走ります。休日もその問題のことが離れず、全力でリフレッシュできません。過去には適応障害やうつ病になり、休職したこともあります。根本的に私は甘ったれなんだと思います。人(得意先や上司)がやりたい事や意向に対して、責任を取りたくないし時間を使いたくないのです。とはいえ、怒られたり揉めるのが異常に嫌いで、出来ない奴と思われたくないという見栄っ張りでもあり、結局必要以上に頑張ってしまい、自分の首を締めます。仕事をせず生きていけるなら本当に働きたくありません。出来るのなら私の家族や友人たち以外と関わりたくありません。「ずっと仕事をしていかなければならないのか」と思うと、全てが面倒です。これからの人生も漠然と不安しかなく、消えてしまいたくなります。何が伝えたいのか、、分かりにくく申し訳ありません。僧侶様、このような状況でご多用とは存じますが、何かお言葉を賜れますと幸いです。何卒宜しく御願い致します。

有り難し 12

回答 1

手のかかる長男

うちの長男について書かせてもらいます。今年12月で二十歳を迎える長男ですが、周りの子に比べてかなり手がかかります。まず最初に、彼が高校の時に友達関係で不登校になってしまい、通信制の学校に転入してどうにかそこで単位もとることが出来、次に専門学校へ入学(本人が行きたがっていた)したのに、そこでも周りの子達と馴染めず、中退してしまいました。そして本人いわく、少人数の所に行きたいと話していたので少人数制の学校へ通い、時間はかかりましたが資格をとることが出来ました。運転免許も何度も落ちましたが、とることが出来ました。学校で取得した資格で就職もしていましたが、想像以上にキツイ仕事で短期間で辞めてしまいました。本人は正直、本当は仕事はしたくないけどやらないとお父さんに怒られるし、お金を貯めないといけないから(結婚など)仕事してると話してました。去年、心療内科で軽度発達障害(いわゆるボーダーの子)だとテストで判りました。この子にあまり怒らないようにと医者に言われましたが、うちの主人は不器用で忍耐力がない長男を受け入れられない様子で、二人は仲が悪いです。私は、もちろんこの子に対してイライラしたり、ついつい周りの同世代の子供たちと比較してしまい、落ち込んだりもしますが、私１人でもこの子を見捨てないでおこうと決めています。この子もこの子なりに、頑張ってきているのは充分分かるのですが、ただ、１つだけ気になるのは、高校時代からずっと不機嫌で笑顔がなく、遊ぶ友人も１人もいないことです。しかも、家族のみんなとも話をほとんどせず、(私とはどうにか話をします)元気がなく、ずっとゲームばかりしています。私がたまに色々と話をしますが、本人の笑顔をほとんどみたことがありません。本人は、元気だった頃に戻りたいみたいですが、なかなか変わらないです。この子をみてると、私まで苦しくなります。長男をなんとか笑顔にする方法ってありますか？早くこの子が元気になって、今までの話を笑って話せる日がくることを望んでます。

有り難し 42

回答 2

夫から着信拒否をされ、苦しんでいます。

現在　別居中の夫が仕事をしているのはわかっていますが、特に休日や仕事以外で何を考え、何をしているのか全くわかりません。お給料に関しても明細はもちろんわからず　仕送りも一切ありません。夫は一時的に私の実家に同居して地元で働いていたのですが、元々東京育ちのため田舎生活に馴染まず、運転もしないので　　東京に帰りたかったのです、そのため4月から単独で派遣会社の仕事に就きました。別居は私の望むものではなく、それとまた更年期障害から来るイライラと実母との生活からくるストレスで　この夏　夫にその不満と愚痴を爆発させてしまいました。そういうことに着信拒否をされてからやっと気が付いたのですが、時すでに遅しで　私が彼がうつ病になった以降の長い間に起きたいろいろなことを含め　今までのことを反省し、謝りたいと手紙を書いても　夫からの返事は何もありません。気づいたからこそ　これからの二人の生活をよりよい方向にしていきたいと望み、今まで出来なかったたくさんのことを今までとは違う方向で話し合いたいのですが　夫には完全無視されています。でも　反面　着信拒否が　これ以上長引けば　目には目をの心境で　万が一夫から連絡があっても今度は私が着信拒否をしてしまいそうで怖いのです。以前夫が仕事を探している時に長く海外にいたために住民票の転入先がなく困まり果てて私の実家の住所を使った経緯があります。また既婚者で家族がいるという境遇が　就職に有利だと言っていたことがあります。自分で稼いだお金は全て自分の自由に使えて、休みの日も自由。食べて飲んで　また想像ですが風俗で好きなだけ遊べる、または浮気がしても気がつく人は誰もいない。自分の捨てなくない荷物を無料で私の実家において置く事ができて、私との婚姻が継続していたほうが便利という夫にとっては　今が一番充実している時だと思います。今の状態は育児を最優先にして　病気だった夫に対して私のいたわりが足りなかったことことへの報復の時なのでしょうか？着信拒否という現実があるために夫への信頼感や夫婦としての未来を信じることが出来ず苦しんでいます。夫と私が幸せになるにはどういう考え方で毎日を過ごせばいいのでしょうか？助けてください。

有り難し 58

回答 5

心が辛いです

以前も相談させて頂いてます。ありがとうございます。元彼との記憶が今でも心を苦しめます。彼の結婚しようという言葉、暴力されても許した自分、1度子どもが出来た時点で、信頼関係がまだ、、やら、元カノと別れてるけど理由があってすぐにはきれないから会ってたなど言われても相手の本性に気づかず、又、近いうちに結婚しようという言葉を信じ2度もお腹に命を宿してしまった自分、私には既に子どもがいるのですが、会いたいと言われ彼を優先し遅くまでほぼ毎日会ってしまっていた自分、後悔ばかりです。 2度目子どもができた時には彼の態度は豹変し、さらに暴力、暴言がひどくなり、新たな女の影までありました。自分で結婚したい、子どもが欲しい、でき婚ならきっかけになるなど言ってたのに、一人で育てる覚悟がないとだめやら、人生めちゃめちゃにするなや、お腹の子を俺がころすしかないまで言われ、暴力もうけました。2度目の中絶処置の日彼が病院へ中止して下さいと電話し、私の親が散々振り回して、暴力してるのも知ってるし警察にいうと言うと、病院へ電話した時点でもう結婚すると決めてたと当日に挨拶きましたが、両親はもちろん反対、でも最後に両親に私はどうしたいか聞かれ、今までの事が信用できなく、お腹の子をころすなど人間とも思えない言葉を言った彼を許せず結局親を巻き込んで関係は終わりました。2年以上たちますが、心は苦しいままです。パニック障害になり体調も崩し一昨年は水子供養もいけなかったのですが、今回は行けてよかったです。自分の心の辛さより、お腹の子や子どものほうがどれだけ寂しく辛かっただろうと思います。でものうのうと生活してるであろう彼を思うと許せない気持ちがでてくるのです。裁判でもして復讐したいとも思ってしまいます。弁護士に相談にいったとこ、そういう人は復讐してくる可能性があるとも聞きました。子どもや家族に何かされたら困るから思いとどまってますが、自分のエゴなのは分かりますがやっぱゆるせないです。結局自分がバカだったのはわかるんです。母親なのに、恋に盲目になって。子どもには本当に寂しく辛い思いさせました。彼と出会う前はシンママなので育児と仕事に夢中で男なんかいらないとまで思ってたのに、彼と付き合い結局バカを見て。こんな母親で申し訳ない母親失格だなと思います。安定剤飲み、仕事をし生活してます。どうしたら許せるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

2021/08/05

空回りして嫌われてしまう

とある人にしつこくしすぎて嫌われてしまったかもしれません。ネットでの友人だったのですが、自分が失言をしてしまって相手を怒らせてしまいました。すぐに謝ったのですが、謝りすぎてかえってギクシャクしてしまいました。また、今日どうしても相手が怒っているのか分からなくて更に話しかけてもいいか確認してしまいました。その人からは無視されてたわけでもなかったのに… 返信は来ません。やはり面倒だと思わせてしまったのでしょうか… ただ、どう思っているのか分からない人で、私との会話のログを消してしまうので嫌いなのかと思って距離を置いていたら普通に話しかけてきたりよくわからないです… この前は乗り気だったのに連絡したら返事が素っ気ないということもあります。そのため確認したかったというのが本音です。去りたいのであれば引き止める意思はなく、単に相手はどう思っていて今後どう接したらいいかを知りたかっただけなのですが… ただ正直なところ、自分は他人の意図が読みづらくコミュニケーションがかなり苦手なこともあり、さらに意図が分からなくてしんどいというのも本音です。寝ても醒めてもその人のことを怒っているのか考えてしまい不安定になるし睡眠不足になっています。どうしたらよいのでしょうか… いっそ関係を切った方が楽かなと考えてしまうということは合わないのでしょうか？私の家は障害を持つ兄がおり、自身も持病でしんどい時が多く、正直こんなことしてる場合ではないと思います。すごく恩がある人なのですがここまで関係が拗れてしまうと修復は不可能でしょうか？自分としてはどっちでもいいです。相手が嫌というなら関係を切りますし、別に気にしていないというなら前のように続けようかなと思っていますが返信がないのでどっちにもできません…こうなってしまった場合どうしたらいいのでしょうか？発端は自分なのは分かっていますがどう思っているのかだけでも知りたいのですが難しいでしょうか…

有り難し 14

回答 2

夫の怒りを買いました。許してもらえないことが本当に辛いです。

※長くなってしまったため、２つに分けてご相談します。 1年振りに、またご相談に来てしまいました。以前ご相談した彼と今年の初めに結婚し、子どもを授かりました。年末に出産予定です。そんな中、またやはり“許してくれない”主人の態度に傷付き、辛くて、何かお言葉をいただければと思い参りました。以前主人のことを回避性愛着障害かもしれないと書きました。その後いろいろ専門の方に話も聞き、アスペルガーの傾向があると思い至りました。それでも、根底の人間性を愛し、結婚を決意しました。このことは後悔していませんし、結婚後は主人も人が変わったように穏やかになり、幸せに涙が出る程です。結婚後も数回、些細なことでの怒りの爆発があり、「許さない」「別れる」「婚姻関係は続けても、もう一切他人だ。好き勝手やればいい」などの言葉に傷付くことがありました。手を上げたり害を加えることはありません。それでも、怒りに制御が効かず、本当は思っていないことまで言ってしまう人なんだと、心根は優しい人だからと、応戦しないように関係を修復するよえに努めてきました。結婚してから半年、それで乗り越え、妊娠してからは夫婦共に喜びに溢れる日々でした。今回4ヶ月振りに夫の強い怒りに触れ、妊娠中ということもあり、不安で悲しくてどうしようもありません。

有り難し 7

回答 2

後悔の毎日

色々と書き込みばかりですみません。毎日、後悔、喪失感、悲しみに苛まれています。以前の質問で何度も書かせてもらいましたが、昨年10月に母をなくしました、年齢的にはそういう年になっていますが、勝手にまだまだ先の話と思っていました。十数年前に父が他界し、すぐに母が脳梗塞で倒れました。幸いにも身体に障害はなく、私が引き取りました。それ以後二人暮しで、ある夜、頭が痛いといい、救急車で病院へ運び、しばらく入院ということで、私は明日入院の用意をして来るよう帰されました。明日またくるからねと、軽く肩を叩きましたが、母はこっちを見ていたが返事はしませんでした。今考えるともう物が言えない状態だったのかと。その時の表情は今も忘れられません。次の朝、病院から電話で、容態が変わったので来てくれと。行くともう意識はなく、血圧や脈を測るモニターやチューブに繋がれ、点滴されていました。延命治療の確認をされ、長く苦しむよりはと断りました。以来、高熱が続き、時々苦しそうでした。食事もできず、チューブで胃に流し込み、時々嘔吐。一週間後、洗濯に帰っている間に呼吸がとまり、死に際にも付いていてやれませんでした。以後、私も病で長期休職し家にいますが、冬がこんなに寒く、夏がこんなに暑い、段差だらけで年寄りには過酷な環境、部屋で、家事をしてくれ、一人で通院し、家族に看取られずに逝きました。しかも延命治療を断り、死なせ、殺しました。最後にありがとうも、ごめんも何も伝えられませんでした。悲しみ、喪失感、後悔の毎日です。よく日にち薬とか、医者や知り合いには、そんなことで母は喜ばない、悲しんでいたら故人が浮かばれないといわれます。頭では分かっています。たとえ一日に一回でも食事をすることに罪悪感も感じます。ここで教えていただいて、毎日、日中と夕方の二回、お勤めしています。亡くなってからでは何もかも遅い、何度か死にたいと思いましたが、勇気も無く、気力もなく、生きながらえている自分が情けなく苛立ちます。正直、母がいなければと思ったこともありました、けれども今、こんな情けない自分。自分でも何の質問なのかも分かりません、ただただ自分の気持ちをぶつける場所が欲しかっただけかも知れません。特にご回答は結構です。申し訳ありませんでした、長々と大変失礼しました。

有り難し 228

回答 6

2022/05/07

夫の本音

自分の心が壊れそうでどうしたらよいか…。書くことが多すぎて、事柄と結果をかきます。 ①花粉症がひどくなり食欲がなくなる→ 痩せ方が異常だという夫本人の訴えで、病院受診（9日に結果） ②夫がキャンプに行きたいという →私の障害的にテントで泊まることはトイレのこともあり、不可能 ②一人でキャンプにいく→話し合った結果、了承 ③一人で温泉とか行ってのんびりしたいという→話し合った結果、了承 ④結婚前に同棲していた彼女の連れ子が、忘れられない、気になる→子供だけには会いたくて心配だけど、今までは一人でキャンプ行って、自然の中で癒されて子供のことを吹っ切ってきたけど、結婚以来それができなくて、子供のことを思い出して辛い。 ⑤男は自分の子孫が耐えることが怖い。俺も子供いないから、俺が死んだら誰もあとに残る人がいないと思うと耐えられない。→私は子供を産めない体と言うことを結婚前に伝えたつもりだったが、夫は結婚後だという食い違いがある。他の人と子供を作ってももうじぶんもこの年だから、養育費を払い続ける自信がないこら、それはやらない ⑥私の両親との同居で、気を遣っている。お風呂の時間は好きなときに入りたい。夜中もゲームをやりたいのにできない→夜中はヘッドホンをつけてくれれば大丈夫と伝えた（両親の部屋が夫の部屋の真上なので、音が響く。夜中は両親が寝ているから迷惑だろうと思うので。★両親は夫のことに関してなにも言わないしかなり大切に優しくしてくれている）以上のことを言われました。これからどうしたいの？ときいたら、私と生きていきたいと。この家の両親に気を遣うのは当たり前たけど、自分の育った家庭に比べて数倍よくて、親だって自分の親よりも数倍いい。俺は10年も夫婦を続けてこれたのはお前だからだと思っていると。夫の本音を聞き頭が混乱して、ずっと泣いてばかりです。この10年の意味はなんだったのかと思うと、自分が滑稽に思えます。夫も私に言うのは悩んだそうで、今もきっと悩んでます。夫の子供好きの根本はその子だったとわかりました。夫は悩んでるから食欲もなく、仕事や試験に追われ、ストレスで一杯なんだと思います。書いているうちに落ち着いてきました。この10年の夫の行動を考えると、全て受け入れてあげることが私の役目なのかなと。負の感情からはいい結果は得られないはず。ご意見いただけると幸いです。

有り難し 5

回答 1

前に進めません、、、

何度か質問させていただいてます。以前付き合った元彼との間にできた赤ちゃんを2度も中絶しました。結婚したい、私との子がほしいという言葉を信じていました。しかし、いざ妊娠すると、私の覚悟がないやら、全て私に責任を負わせられ、しかも暴力、暴言ひどくなりお腹の子を殺すしかないやらとても考えられない言葉を言われ、他の女の子に手をだしてるのも分かり精神的にも耐えられなくなりました。また、私はバツイチで一人子どもがいるため、2人を一人で育てるだけの経済的余裕もなかった為中絶しました。今でも彼を信じ浅はかに行動した自分、既にいる子どもにも彼と会うため淋しい思いをさせたこと(会いたい会いたいと彼は束縛が酷く週.5〜6深夜まで会ってました)、お腹に宿ってくれた2人の赤ちゃんに辛い思いさせてしまった事、信じてたのに簡単に裏切られた惨めな自分が許せず2年経つのに立ち直れなく、パニック障害まで発症してしまいました。彼と出会わなければ、あの時付き合わなければ、一回目の妊娠で言い訳された時本性に気づいてればと後悔ばかりです。男性不信にもなってしまいました。男の人は簡単に裏切るのですね。子どもの前でも明るくできず、笑うことさえなくなりました。信用してたのに、、、これからどう生きたらいいのか、分かりません。2年前のあの時から、時がとまってしまいました。あの男がのうのうと生きてると思うと許せないのです。裁判での慰謝料も多少とれると言われましたが、子どもや両親など身内に仕返しされても嫌な為諦めました。結局泣き寝入りするしかないんです。

有り難し 35

回答 2

手のかかる長男　パート2

以前、うちの二十歳になる長男の件でお世話になった者です。今日、いきなり私に「今で話しとくけど、来年の成人式には参加しないから」と言われました。今までの長男の経緯から(高校中退、通信制の学校を卒業、今現在も元気なく友達なし)やっぱり成人式行かないのか…と思いましたが、正直この話を今聞きたくありませんでした。私の思いは、長男が成人式に参加して、地元の友人達と久しぶりに再会し、気持ちを切り替えて今後を楽しく過ごしてもらいたいのですが、うちの長男はかなりの頑固でこだわりが強いので、行かないと言ったら絶対行かないような気がするので、心配です。式にも参加しようとしない、友人達とも会おうともしない息子をみていると、なんだか私まで悲しくなります。長男は「行くのが面倒、別に地元の友人には会わなくてもいい、遊ぶとお金を使うから、金を貯めたい」とまで話していたので、ケチな性格です。若者はこんな話をまずしないと思うのですが、この子が将来どんな人に成長していくのか、こんな調子で今後どんな大人になっていくか、この子大丈夫でしょうか？

有り難し 34

回答 3

考え方を変えてみるには

私は看護師です。といっても全職場ではわずか3ヶ月で休職して、その後1年以上休んでいたためほとんど経験がありません。今月から新しいところで週3回のペースから仕事を始めました。しかし、昨日今日の体が行くことを拒否して動かず行けませんでした。職場の人はみんないい人達でゆっくりやっていこうというスタンスでやってくださっています。でもどこかで焦りがあって、1年以上休んだから次は失敗できない焦り。看護師として早く1人前になりたいという焦り。そして1番はみんなが普通にできているフルタイムで働くということができてないことに対する焦りです。昨年の新卒で入った仕事場で体調を崩し休職した時から思っていました。同期の子と同じ環境であるはずで、しかもその職場では同期の子の方が辛い接し方をされたりしていて、私自身嫌なことを言われたわけでもなかったんです。ただそうされている人を見てしんどくなりました。でも直接つらいせっしかたをされた子たちはしっかり乗り越えて仕事をしているのに、どうして何もされてない私がこうなったのか。せっかく4年間かけて取った資格。これから働いて親に恩返ししていこうと思っていた矢先。私の姉は障害や精神的な病気があります。兄は特に何か疾患はなく今は離れて暮らしています。だから私がしっかりしないといけなかったのに。私の家はあまり経済的な余裕がなく、母は社員として、父は自営の仕事といくつかアルバイトを掛け持ちしたりして私たちの生活を支えてくれていました。だから、本当にこれから私が少しでも楽をさせてあげたかったんです。姉は働いてもお小遣い程度にしか稼げません。だから私が看護師として稼いで、家にたくさんお金を入れて両親と姉、3人の将来のために貯えてほしかったんです。なのに結果今は新卒で入ったところで借りていた奨学金を辞めるときに一括で返さないといけなかったので、それを両親が返してくれました。余裕があったわけではなく、何かあったときのためのお金だと思います。だから早く普通に働いてそれを両親に返したいんです。両親は返さなくていいと言いますが、自分たちの将来のために貯めてほしいんです。なのにまた体が拒否してしまい仕事に行けないんです。どうして他の人のようにできないのか。

有り難し 14

回答 2

主人が癇癪持ちです。

初めてメールいたします。長文になってしまい恐縮です。先日、大きい音を聞いただけで癇癪だと勘違いし、私が大泣きしました。精神的に落ち着かなかったため、２日実家に戻り、今は家に帰っています。主人は癇癪を起すと、物にあたり、大声でさけびます。物を投げたり、私を殴ったり、暴言を吐いたりはしないです。（癇癪を起こすのは、私が言った事を色々な角度から考える事ができす、一方的に自分が責められていると感じてしまう為だと思います。）主人は癇癪を起しても、自分を責めるだけで反省をしたり自分を変えようと努力をしません。このままでは私は精神的にまいってしまいそうですし、主人は自分を傷つけ続けてしまいます。私が彼を変えたいと思っても彼自身が気づかなければどうにもなりません。変わってほしいと思いすぎてしまう私もいけないと思います。主人は私がいないとだめな人間だと思い込んでいます。感情を出すのが苦手で、仕事で嫌な事があっても私に話しません。仕事が忙しすぎてストレスがたまり、毎日ゲームばかりしています。私はどうすればよいでしょうか？どうか宜しくお願い致します。

有り難し 138

回答 7

「安心」とは何でしょうか

以前もご相談させて頂き、素晴らしいご回答を頂戴致しました。不安になるとそのスクリーンショットを見て心を落ち着かせています。ですが、時にどうしても居ても立っても居られない恐怖に襲われます。その為またご相談してしまいました…ごめんなさい… 私は「殺されたくない」という想いが強く、病院で「強迫神経症」だと診断されました。ですがその時診て頂いた先生に、私の感じている恐怖心を説明したところ「言っている意味がわからない」と笑われました。それがショックで、もう病院にも行けていません。周りの支えてくれる人たちの表情からも、たまにめんどくさそうな様子を感じ取ってしまいます。側に居てくれるだけでも感謝なのに、とてつもない孤独を感じます。私はどこにいても「誰かに狙われている」「殺されるかもしれない」という恐怖心を強く感じています。(自意識過剰と言えばそこまでなのですが…) 最近は誘拐が怖くて外にも出られません。そして実際のニュースなどを見ると、長く引きずり、毎日何度も思い出し、人が亡くなった悲しみに涙が出ます。「殺人に遭う確率なんてほんの少しだよ」と慰められても、遭わない格率が0ではない限り安心できません。 100%安全な場所などないと頭では分かっています。ですがどうしようもない恐怖なのです。私はどうすれば良いのでしょうか？安心とは何なのでしょうか？安心して眠って、安心してご飯が食べたいです。

有り難し 57

回答 3

夫の愛人にストーカーされ、夫が許せない

去年７月夫の愛人に車で追いかけ回され警察沙汰に。さかのぼること４年近く付きまといをしていた女性でした。警察沙汰になったことで全てわかりました。それまではよく会う人だとしか認識しかしていなかったのは彼女も子どもと一緒だったところをみたからです。私はPTSDと不眠症に。子どもたちはPTSDと愛着障害で精神薬を服用。不登校になりました。次から次へと新事実が分かり、その度に夫への不信感が募り、夫の反省も誠意も伝わりませんでした。これ以上責められるのに耐えきれないと言ったり一生かけて償うような内容じゃない。俺から父親の座を奪ったのはおまえだと言って夫は一人暮らしを始めました。反省はしているけれど、罵倒せざるを得ない、私に反省が伝わらないだけと理解不能な事を言います。夫の親も一度もこの件に関して謝罪すらせず、何度か実家の母を尋ねては母親のくせに娘をしっかり指導も出来てないと怒鳴り込み、大変な想いをしました。夫の行動は衝動的で泣く子どもを見捨てるように出て行き、私に死んでやると言ってみたり、窓に頭を打ちつけ、ベッドを蹴って壊したり、クローゼットの中に閉じこもってみたり、フラッシュバックに苦しむ私に対して演技だの、結婚した俺がま違いだったと怒鳴りつけ、子どもたちも自分たちがしっかりするから仲良くしてと何ども泣かせてしまいました。ストーカーの彼女とはもう会っていないと言っていましたが、別居してるので分かりません。これから民事裁判になります。そして男性とも交際していたことが分かりました。最近もホモ掲示板に書き込みをしているのを見つけました。夫は私の全ての連絡を拒否。許す心が持てません。正直疲れ果てました。全く疑わなかった夫の浮気。マイホームも建てて私は子ども中心の生活に満足していました。夫には多少の不満があっても、それを含めて夫だと思っていました。子どもたちも暴力的になりました。幸せに育ててあげる自信が持てません。私はどうしたらよいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

自分の失敗を反省し、次の行動に移してことが嫌です。

書類の期限が守れない、人との約束を守れない、自分の計画通りに一日が過ごせない。といった失敗をしてしまったとします。普通なら、なぜその失敗をしたか考えて、改めていくと思います。しかし、その、なぜ失敗したかと考えることも、めんどくさいし、したくありません。改めないから、また失敗して、自分が苦しくなるだけなのに。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 269

回答 8

これはうつ病なんですか？

高校一年女子です。私は、ストレスが溜まったり何か上手くいかなかったり、ほんとにちょっとした事でどんどん自分を責めてしまい、それが体調に出ます。例えば、仲の良い友達が最近冷たいなとか、他の子と仲良くしてる場面が多くなったなとか、それが私の被害妄想だったとしても、それだけで不安でいっぱいになってしまい、もしかして嫌われた？、友達居なくなる…など余計に悪い妄想が止まらず、吐き気、胃痛、頭痛などが出てきます。これは現在に限らず、小中学生の頃からです。不安やストレスが全部体調に出るのです。それが何年間も続いていて、当たり前のようになってきているので、私にとってこれが日常なんだとも思えてきます。ですが、今までに何度か、辛くて辛くてどうしようもない時に、インターネットやYouTubeでうつ病について調べたことがあり、その症状にほぼ全部当てはまっていて、私ほんとにうつ病なのかな？と思うことも多々ありました。最近では、ご飯を食べても味がしない、何をするにも無気力、また、精神状態がMAXにやばくなった時には、楽になりたいな、死んだら楽なのかな、などといけないことを考えてしまいます。冗談抜きで本気で考えてしまうんです。死にたいなんて言葉、簡単に口にしてはいけないこと分かっています。それに、口にしたところで実際死ぬ勇気なんてないことも分かっています。でもそれくらい辛いんです。苦しいんです。これを誰かに言ったら、面倒くさい、だるい、などと思われて友達が離れていくのが怖くて相談も出来ません。親にも言えません。唯一信用出来る友達は離れた距離に住んでいるのでSNSのやり取りでしか話せず、実際に近くにいて助けてもらうことも出来ないです。人間はすぐに裏切ります。もう誰も信用出来ません。だからずっと一人で抱え込んできました。もう分からないのです。私はどうすることが正解なのか。私よりも辛い思いをしている人はいること、分かってます。それでも私は私なりに辛いんです。もしも私がうつ病、もしくは軽いうつ病なら、私頑張ってますよね？必死にみんなの｢普通｣から外れないように頑張ってるんです。一人にならないように。もう裏切られたくないです。一人になるのが怖いです。助けてください。

有り難し 12

回答 2

水子のたたりってあるのですか？

アラフォーの主婦です。私には2歳下の弟がおりますが、子供のころからひどいてんかんで、ついに廃人みたいになってしまいました。障害者手帳持ちで結婚なんて無理でしょう。父はアル中状態で小さいころから毎日言葉の暴力などをうけてました。二時間、三時間グチや否定的な言葉をなげつけられてました。弟はストレスでけいれんを起こしたりするので母は弟だけをつれて別室ににげて私は「お父さんの話をだれか　聞かないと！あなたは大丈夫だから」といけにえにされてました。おかしいと気づいたのは成人してからです夫は鬱状態子供はとても手がかかります母は孫や私と遊びたがりますが、私の悩みなどは「お母さんのほうが大変。あんたも一人でがんばりなさい」と… 私も小学生のころからいじめられつづけています。就職しても覚えが悪く、人との付き合い方がよくわからず、いつもクビですつい最近、弟の間にもうひと一人兄弟がいたと発覚しました生活に苦しくおろしたそうです。私がこんなに不幸なのは母が手にかけた兄弟のせいでしょうか

有り難し 326

回答 7

2022/03/11

過去のことについて考え方をお教え下さい

わたしは半年前、パート先でセクハラにあい会社を辞めました。加害者が近くに住んでいて嫌です。引っ越しも子供と主人がいて家を3年前に買ったばかりでできないです。仕事中に頭ポンポンされたり肩を触られたり言葉でもありました。他のパートさんも言葉であったりされています。セクハラをされて次の日同僚にいったら『それセクハラじゃない？』と言われもう嫌で、社長に言いました。泣いて騒ぎました。社長にいったら『最近はおとなしかったのに。これで辞めるのは1人2人じゃないから』とあまり取り合ってくれず、話し合いにいた社員にも『犯罪者を野放ししてすみません』と謝られましたが、、野放しするのはいかがなものなのでしょうか。加害者には、社長が次やったらクビ？で始末書を書かせたらしいのですが、次されたらと思うのも嫌で次の日に仕事を辞めました。今もセクハラをうけている人もいるみたいです。上司に訴えた人もいますが変わらず働いてるみたいです。泣いて騒いで辞めたのはきっと私だけです。なんかこれで良かったのか未だにわかりません。変にフラッシュバックしてモヤモヤしてしまうときもあります。　同僚には『もう会社に任せとけばいいんだよ』とか、その『セクハラじゃない？』と言った同僚もまだ働いてるのが悔しい気持ちもあります（今は辞めたみたいですが）子供を学童に入れても仕事自体は慣れてきていたので好きだったし、一緒の時間にやっている知的障害の子がいたのですが、その子は仕事が出来て優しく、一緒に仕事していて楽しかった記憶もあり、正直辞めたくなかった気持ち少しあります。主人にはもしセクハラで訴えたりしたら、何か恨まれても嫌だし家を（近くだから知っているかわかりませんが）燃やされでもしたら嫌だといわれ、セクハラで訴えたりとかはできない状況です。私はまだ耐えるべきだったのでしょうか。気づいたら行くとこ行くとこの会社でセクハラされたりしてきた気がします。自分が嫌になります。文が支離滅裂ですみません

有り難し 16

回答 3

誰も信用出来ない人間はどうやって生きれば。。

こんにちは。 2回目の利用です。よろしくお願いします。自分の行いが帰って来たとはいえ、誰も信用出来ません。主人は子供達 2人とも引きこもりになっても全く感心がなく、闘病中でもあるため魂の抜け殻のような様子で生活しています。愛情なんかとっくにないけど、情は残っているので倒れていれば看病はしますが、正直子供のが大事です。子供が引きこもりのため、以前から相談させてもらってる、お寺の住職のお伺いという、占いで見てもらったら、主人のお付き合いしている女性の生き霊の仕業といわれました。ご祈祷をお願いしていますが、効果もそれほど期待出来ません。毎日【オンアロリキャソワカ】と7回か、 21回唱えるといいと言われ、神棚の前で唱えています。でも日頃の行いのが大事なのは分かっています。誰も頼る身内もいません。どうやって生きていけばいいかわかりません。助けて欲しいとおもう私は駄目な人間でしょうか？因みに、母子家庭で育ち、いわゆる母はネグレストの状態でいつも「踏まれても踏まれても雑草のように生きて行け」と言われ、クリスマスツリーもお雛様も洋服も買ってもらえず、大きくなりました。その母は、私が結婚して、すぐ認知症を発症して散々色々な場所や人に迷惑をかけて今は、毎日デイサービスとヘルパーさんに助けられ生活しています。一番穏やかな日々を過ごしています。でも、わたしもそろそろ限界です。主人の事、子供の事。精一杯です。皆なぜ私を苦しめるのか意味が分かりません。どうやって生きていけばいいのでしょうか？教えてください。

有り難し 21

回答 3

姉の事で…

今日は姉の事で相談したくてハスノハに来ました。私には、八歳上の姉がいますが、鬱病を長年患っていて、安定剤と誘眠剤を常用しています。働けないので、家に一日中居る状態で、体を動かす訳でもないため、脂質異常や糖尿病にもなってしまい、それらの薬も飲んでいるようです。頭痛などがある時には、鎮痛剤を服用してますが、痛みがひかないと２錠、３錠と短時間に医師の処方してくれた分量を無視して飲んでしまい、ろれつの回らない状態で私に電話をしてきては訳の分からない会話をします。どの薬をどれだけ飲んだのか？姉自身もわからなくなってしまう状態です。姉の旦那さんも本当に困っているようですが、何とか姉の世話をしてくれています。薬が切れた状態の時に、そんな服用を続けていたら身体に良くない事や、生活スタイルを少しでも見直して習慣病を改善する事などのアドバイスを伝えるのですが、糠に釘…状態で、また同じ事を繰り返します。そして、家に居て暇だからと言う理由で、私に電話をかけて来ます。私が仕事中だという事を承知の上でです。電話に出るまで何回もです。仕事中は出られない事を伝えても、自分が話したい事があると、お構いなしです。病気だから仕方ないと頭では思うのですが、私にも生活があります。仕事や家の事、夫や子供の事など、気持ちに余裕が無い時もあります。こんな状態が五年ほど続いています。多分この先も続くと思いますが、私も日々の生活の中で精神的にしんどい時もあるので、姉との距離感に困る事があります。この先どうやって姉と関わって行くのが良いのか？お坊様方のアドバイスを頂けますでしょうか？

有り難し 7

回答 2