問答一覧

検索結果: 796件

気持ちの処理の仕方を教えてください

こんにちは。心が苦しくて、重くて、お話を聞いていただきたく、投稿させていただきました。私には11年お付き合いしている方がいます。私のことを愛して、慈しんでくれて、大切にしてくださいます。彼のおかげで愛されることの喜びを実感することができました。私たちの関係は、彼の仕事の都合上、伏せてあります。彼は結婚したいと言ってくれているのですが、彼の仕事のことを考えると、難しいです。ですので、所謂事実婚という形になっています。以上を前提として…。彼は見た目も素敵で、女性にとてもモテます。惚気になってしまうかもしれませんが、私とお付き合いを始めた頃から、以前より雰囲気が優しくなったと評判で、更にモテています。減るどころか、増える一方です。また、「女の勘」というものなのか、彼に好意を寄せる女性たちの私への風当たりがかなり強いです。例えば、これみよがしに彼へアピールをしたり、SNSで「彼への愛は誰にも負けない」「切実に思っている」等を公表してみたり、明らかに敵対心を持って接せられたり…。もっと詳しく書きたいのですが、バレてしまいそうなので、ぼかした書き方でお許しください。見たくて見ている訳ではないのですが、目の前で、私に届くようにと彼女たちが画策するので、見てしまうのです。その度に、心が小波立ちます。ここ数年ずっとこんな感じで、心が荒んでいます。彼といると幸せです。安心します。好きなんだと実感させられます。ですが、私でいいのか、彼女たちの中にもっと良い人がるのではないか。彼女たちの言うとおりなのではないか。私は彼のように異性に言い寄られるようなこともなく、顔も普通、スタイルも普通、特筆すべきところは何もなく、正直釣り合っていないと自分でも思います。以前より、笑顔が減った気がします。彼を見ると、好きで、不安で、泣いてしまうのです。こんなことがずっと続くなら、彼への想いを断ち切ってしまった方が良いのではないか。別れを告げた方が良いのではないか。出会わなければ、こんなことにならなかったのか。違う誰かと結婚して、両親を安心させた方が良いのではないか（家族は私たちの関係を知っています）。などと、色々な考えが巡っています。私はどうしたら良いのでしょうか。彼女たちに負けない、ぶれない心が欲しいです。長々と申し訳ありません

有り難し 15

回答 2

旦那の今後について、妻としてどうしたらいいのか悩んでいます

結婚して４年目です。旦那は、３歳年上です。職場恋愛の末、結婚です。子どもはいません。旦那が職場で不祥事を起こしました。しかも、１年間で２回も。２回目は、信頼していた上司の裏切りもあり、精神不安定になってしまい、心療内科に受診。うつ病と診断。仕事は病気休養をいただき、治るまで休むことになりました。妻として、仕事をする人間としても、問題を起こした彼を許すことはできません。今の仕事をやめてほしい、それができないなら、離婚も考えていると伝えました。最近は、精神的に安定してきて、今の仕事を続けたい、でも、離婚はしたくないと言われました。しかし、私は、反対です。問題起こしておいて、俺には今の仕事が向いているとか言われても、まったく説得力がありません。元々評判の悪い人だったので、職場での人間関係だって、ぎくしゃくし、信頼もない、そんな状態で良い仕事ができるとも思えません。そんな旦那の姿も見たくないです。ちなみに、上司からは、転職をすすめられています。私も同僚の視線が気になります。旦那のせいで、こんな肩身の狭い思いをするのが悔しいです。しかし、転職と一言に言っても、なかなか難しいようです。求人をみても、年齢制限で引っかかると言っていました。給料も良くないと。旦那は、今の仕事を続けたい。私は、辞めてほしい。この話題を避けてましたが、そろそろちゃんと話し合わないとだなと思っています。しかし、どう切り出していいのか分かりません。離婚すれば、赤の他人ですが、バツイチというのも抵抗があります。しかも、私の親の反対おしきって家を飛び出して、結婚したので、バツが悪いです。普通の家庭が羨ましいです。両親仲がよくて、結婚も賛成してくれて、結婚式もあげて、子どもができて、夫婦も仲良くて。なんで、私は、真逆なんでしょうか。旦那も納得して、幸せな時間を過ごしたい。子どももほしいです。でも、今は、旦那の子どもがほしいのか分からなくなってます。問題起こすような弱い心をもったような遺伝子を残していいのか。結婚したことに後悔することもあります。先が見えません。妻として、ひとりの人間として、旦那にどんな言葉をかけたらよいのか分かりません。アドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 14

回答 2

この先の人生について

初めて質問させて頂きます。大学卒業後、新卒で入社した会社を約1年半で辞め、営業職以外の仕事をやりたいと思い昨年10月から公務員を志そうと考えていました。しかし途中から本当に試験を受けて受かるのだろうか、私は勉強があまり得意では無いです...なので1年間勉強をして受からなかったらどうすれば良いのか等色々な事を考えてしまううちに半年以上経過してしまいました、やはり今すぐに民間企業に就活を始めるか公務員になる為に予備校などに通うべきか悩んでいます。民間企業に就活をするにしても半年が経過してしまっていること、これが足かせになってしまうだろうと不安でしかありません。周りの目も凄く気になって仕方が無いです。自分では気にしないようにしようと考えていたのですが、親が近所の人から聞かれたと言われたりすると早くどうにかしなければと思います。どうにかしなければならないのになぜ今まで行動に移さなかったのか早く行動していれば変わっていたんじゃないかと思うのに一歩が踏み出せずにいます。仕事を辞めてしまったことを後悔するようにもなってきました。今まで何をしていたんだろうと思います。甘えてしまっていると私でも思っております。こんな私に喝をお願い致します。

有り難し 5

回答 1

障がいと中絶

2人の子育て中です。上の子に発達障害があり、毎日人間関係が上手くいかず悩んでいます。その事で私は毎日のように子供にキツく当たってしまいます。子供が1番辛いのに、最低な母親です。夫婦共に持病があり、薬の影響で奇形が生まれてくる可能性も普通より高いです。避妊してきましたが、3人目がお腹に宿りました。自分の体調も万全ではなく、日々の生活に疲れて自暴自棄になっていたので、現実に3人の子育てと旦那の病気のサポート、自分の病気のケアが上手くいく未来が描けません。2人でも家事に仕事に育児に病気にと手一杯になっているからです。しかし今からでも自分のケアをしっかりしていけば、奇形や障がいのリスクは減ります。それでも他の健康な夫婦の間に生まれるよりは、はるかにリスクが高いです。心拍を確認した時、素直に嬉しく思いました。旦那は中絶した方が良いと言いました。夫婦共働きですが私はパートで、世帯収入を見ても月30万円くらいです。産休育休中は私の方が無収入になります。今の私の現状を見て、とても3人は育てて行けないと、それはどちらにしても無責任であるという事でした。でも内心嬉しく思っている事も話してくれました。本当は子供の顔が見たい気持ちもあると。お互いの将来や、長子の事を考えたりすると、不安でいっぱいです。しかし、中絶の事も沢山調べ、お腹の子を仏様の元に帰してしまった時の事、水子供養などを、今この子が生きているうちから計らっていく事すら辛く思います。元々うつ病の経歴もある私は、堕胎した事の罪悪感に、子供を残して死ぬ事を選んでしまうかもしれません。本当に無責任です。早く決めなければなりません。でもどちらを考えても不安ばかりが募り、答えが出せそうにありません。お坊さんは命を大切に、きっと産みなさいと言うと思いますが、もし子供に障がいがあって、育児ストレスから子供たちを虐待したり、私が自殺を図っても、親の意思が弱いからだと非難されますか。

有り難し 58

回答 2

入籍して二ヶ月、主人のモラハラと嘘に耐えるべきですか

主人が初めての相手なだけあって、親の反対を押し切ってスピード結婚してしまいました。家族とはほぼ縁が切れたような状態になりましたが、自分で決意したことなのでその時は後悔していませんでした。しかし、そのことから加速するモラハラ。例えば、ちょっとした仕事のミスで「お前、俺の足を引っ張るな。居ないでくれたほうがええから」と言われたり、外で喧嘩をした際には「タクシーで帰れ」と言ってきたり、他の人に私に関することで嘘を伝えたり。数えればきりがありません。もっと酷いことも多々ありましたが、ストレスのせいか記憶が飛んでいるようで思い出せません。2〜3日に一回は泣くようなことが起きるので…。そんなことが続いた上、約束した結婚指輪も式もまだの状態です…催促したり、それ関係の情報やチラシを見せても、一向に行動に移してくれません。そんな中、本日相談させていただこうと思ったきっかけが、主人の嘘が判明したからです。前々から主人は、他人に「嘘をつくな。俺は真正直に生きてきた。嘘はつかない」と豪語しておりましたが、そう言いつつよく小さな嘘は判明していてそこをつつくとだんまりになっていました。ところが、今日判明したことは、付き合う当初は「昔はやんちゃをしていたが、法に触れるようなことはしていない」と言っていたのに、昔バイクを結んで捕まったことがあると判明しました。そう、窃盗罪を昔犯していたのです。なんで嘘をついていたのか。他に隠していることはないのか。そう聞いてもバツが悪そうに何も言わず、「別に隠していることはない」としか言いません。しかも今、何事もなかったかのように、私の好きな本を持ってきて、誤魔化すように楽しく話して忘れさせようとしてきます。まだ入籍して二ヶ月ですが、このまま主人を信じて良いのか不安になってきました。お坊さま、どうかアドバイスをいただけませんでしょうか。

有り難し 17

回答 2

どちらを選んだらいいのか悩みます。

自分の仕事を続けるべきか、転勤の夫に子供たちを連れて帯同するべきか悩んでいます。自分の仕事を続けるのであれば、ワンオペで子供達の世話をして行くしかありません。正直なところ2世帯になるので、私の方は保育代に家賃光熱費食費で赤字になってしまいます。そしてもし私が病気になった時など、近くに子供たちを助けてくれる親族はいません。でもその職場で仕事を続けていたいという気持ちが復職をしたい理由です。家族と自分のやりたい事したい事どちらを取ったらいいのかわかりません。お坊さんならどうされますか？

有り難し 10

回答 1

祖母の事について

私は訳あって小さい頃、親と離れて暮らし祖母に育ててもらいました。祖母の事は母親のように思っており、困った時は頼り時には喧嘩もしました。そんな祖母は二年前病に倒れ亡くなりました。亡くなった時私は祖母の死に際に間に合いませんでした。祖母は入院生活が長く、私は仕事や子育てでなかなか見舞いに行く事ができず… 私はもっと顔を見せれば良かった、祖母にさみしい思いをさせてしまったと後悔しています。亡くなって二年経っても祖母の事で涙が溢れてしまいます。私は祖母の死を乗り越えられるでしょうか？

有り難し 1

回答 1

息子が心配です

私は数年前に離婚しました。元夫は婿養子だったので、元夫と息子が家を出て行き、娘は私のもとへ残りました。その後は私の父親と娘との生活でしたが、昨年再婚したので今は主人も一緒に暮らしています。子供達は社会人になりました。心配しているのは息子のことです。元夫が離婚して家を出る時に、お父さんの事が心配だからと言って息子の意思で一緒について行きました。元夫とはDVと多額の借金が原因での離婚でした。元夫は職場での人間関係が原因で鬱病を患っていて今も通院してます。体調が優れない時があるので、息子へあたる時もあるそうです。病気だから仕方ないと息子は思っていたので、辛くあたられても我慢していたそうです。離婚後の生活は、元夫の給料が殆ど借金返済で無くなってしまうので、生活費は息子が出しているそうです。息子も年頃なので、友達と出掛けたり欲しいものも買いたいと思うのに、金銭的な事を考えて友達の誘いを断ったり欲しいものも我慢しているそうです。仕事は四年目になり仕事の責任感のプレッシャーや、親の離婚の事もあって最近は体調を崩し適応障害と診断されました。今は定期的に通院して薬での治療をしています。息子は、仕事が辛いけど休んだり辞めたりしたら生活費が大変になってしまう… 仕事辛くて、疲れて家に帰れば機嫌の悪い父親がいて気が休まらない… 息子から話を聞いていると可哀想で仕方ありません。でも、私には新しい家庭があるので、私が息子へ何か出来る事と言っても限りかあり、息子の話を聞いてアドバイスしてあげる事しか出来ないのです。離婚する時に、息子も私のもとへ残しておいてあげてたら、こんな辛い思いはしなかったのかもしれない… そう思うと胸が痛みます。息子へ対しても申し訳ない気持ちでいっぱいです。私が言うのも変ですが、息子は本当に心の優しい子で、親思いなところがあります。自分の意思で父親に付いて行ったのだから、今の生活に不満があっても仕方ないのかもしれません。でも、離れて暮らしている私には何もしてあげられないので本当に心配で仕方ありません。今の私が息子へしてあげられることはあるのでしょうか？何も出来ない私が悔しくて、息子を思うと涙が止まりません。

有り難し 15

回答 1

中絶の罪悪感で生きるのが嫌になりました

1週間ほど前に中絶手術を受けました。妊娠が分かった当初は、授かった命を殺してしまうことに非常に抵抗があり、最悪ひとりででも産み育てるという気持ちでした。しかし、妊娠の事実を話したところ相手は責任を取る気もなく、そもそも無職で無収入のうえ、暴力をふるうなど人格的にもろくな人間ではなかったため、そのような人間の子供と思うと、最終的には産むべきではないという結論に至りました。一方で、私自身の都合で命を殺めてしまったということに対する罪悪感が未だに消えません。私は数年前に自殺未遂を何度か起こしており、そのように自身を大切にできない人間が自分勝手に子供の命を摘み取る資格はあったのか。手術後、悪阻がなくなったことでいなくなってしまった命のことを実感し、自然と涙がこぼれます。相手に対して殺してやりたいくらい憎んでいますが、そのように思う資格はないのではないかと思うと同時に、自身の無責任さから命を殺めてしまったという後悔で生きているのが嫌になります。仕事でスキルを磨きたいという気持ちでいままで頑張ってきましたが、今回のことをきっかけにそれもなくなってしまいました。普通の幸せが欲しかったと思うことが最近よくあるのですが、中絶をしておいて自分の幸福を願うのはあまりにも自分勝手ではないかと自身を責めることもあります。過去の行いの報いで、今こうなっているのではないかと感じています。もはや今後、なにを思って生きていけばよいのかわからなくなってしまいました。親もいずれは亡くなり、ひとりぼっちになってしまうのが怖いです。目標も希望もなくした今、何のために生きる必要があるのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

2023/06/24

子供の気持ちに寄り添えない

子供に対して自分の価値観でものを話がちです。気をつけているつもりですが、自分はネグレクト気味な母に教えてもらえなかったことが多く、大人になってから恥をかいたことが多かったのでつい自分が知ってることは全部教えてあげたいと思ってしまいます父が厳しくて色々制限が多く、自分で何でもやらなくてはいけなかった子供時代だったので自分の中で子供に対するあらゆる基準がおそらく厳しいのでは自覚していますが標準的な躾の度合いがわからなくなってしまいます（暴力とかではなく）母がスキンシップを得意としていなかったので、子供らしく甘えた記憶がなく子供に対しても甘えさせたり、甘えを受け入れることに苦手意識やぎこちなさがありつい素っ気なくあしらってしまいます夜に子供たちが寝たあとや、一人で冷静に考えると、もっとちゃんと話を聞いてあげればよかったとか正しさよりも子供の気持ちに寄り添うことが大切だったはずなどと反省します理想的な対応などは本やネットで沢山調べたのでわかっているんですでも、もともといくつものことを同時にできない性格なので、家事や仕事考え事の途中で話しかけられると大抵おざなりになります。すぐに「こうするべき」という目標のことすら忘れてしまいます。　私はほとんどぼんやりしてるか、あーでもないこうでもないと思考してるかの二択で、人に対して集中力が続きにくいのかもしれません。でも黙って座ってたり、読書などは得意なのでただ単に他人に対して興味が薄い自己中なのかもしれません。人の好意に対してもなかなか気づかなかったり、自分の物差しで「こんなものか」と軽んじてしまったりしがちです。後で相手がそんな私の態度にがっかりしているのを見て、そこでやっと相手の気持に気づき後悔します。どうしたらその時どきにきちんと相手に向き合って対応できるのでしょうか。いつもあとから気づいて後悔するのに、同じ失敗ばかりしてしまいます。

有り難し 5

回答 1

ホストファミリーです。

初めまして。私の今の現状からお伝えします。家族父⇒施設に入所で介護で寝たきり脳梗塞からの認知症、言語障害(80歳) 母⇒介護１足が悪いので買い物は全て私が行きます。一日30回くらいの電話。思い出したらすぐに何でも電話してきます。少し認知症もあると思いますが、すごくワガママです。(同居から折り合い悪く別居)(73歳) 兄⇒重度の糖尿病左目失明、右の脚の親指切断。買い物は一緒に行きます。(別居)(39歳) 私⇒パニック障害と15年つき合ってます、、、娘⇒高校１年生(同居) 何かと手伝ってくれる優しい子です。義理娘⇒高校三年生(同居) 別れた彼氏の子供です。義理息子⇒高校１年生(別居) 野球で寮生活しています。別れた彼氏の子供です。ざっと書きましたがわかりにくかったらすいません。。。今の私の悩みは親や兄の面倒と私自身のことです。今は仕事もしていて親や兄の買い物がすごく辛いです。でも、母にそんなことを言うとすぐに泣いて死にたいと言います。私は腹立つのでその台詞は私の台詞や！って泣いて言います。兄は負担にならないようにと少しは気を使ってはくれますが昔からのギャンブル依存性が金銭面で私を苦しめています。私は最近、10年一緒にいた男性と別れました。理由は女の浮気でなく本気になってしまったと言われたからです。向こうから別れを言われました。私は義理ではありますが子供は絶対に渡さないと言い、子供達も私と暮らしたいと言ってくれたので子供3人と引っ越しました。この10年、ホントに大切に3人の子供たちを育ててきましたし、私にとっては本当の子供です。彼は諦めて一人で住んで、既婚者の女性と会ったりして一人で楽しんでいます。正直、腹立ちますが待っている自分もいます。今、色んな状況のなかでホントに精神的に疲れています。この先、子供達と幸せになるには今、私が一番しないといけないことは何でしょうか、、、私は親や兄を最後まで看取ったら自分の人生を終えたいとも思ってしまいます。でも子供達の事を思うとできないし本当に辛いです。御言葉がほしくて質問しました。わかりにくい文章ですいません。。。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

スッキリしたい

こんばんはななみです。今回は愚痴というか相談というか、頭がモヤモヤしててハスノハに書くことによってスッキリするかもと思い書かせてもらいます迷惑だったらすみません。親の性格が昔から適当です。例えるなら金払って動物を飼ったけどしっかり飼育できず最後は保健所に引き渡すような人です。母は昔から家の事を全くやりません今の家に引っ越す前はゴミ屋敷でした（今の家もゴミが凄い）なので学校を休んだ日は自分がご飯の買い出しに行ったり風呂の掃除をしたりご飯を作ったりしてました。中学を卒業してからずっと家事は自分がやってます。多分ずっと家事してたから働くという発想が最近までなかったのかもしれません。父は夜勤で昼間は寝てて夜は起きてすぐに仕事に行くので特に会話ができませんでした。どうして親は学校に行けとか働けとか言ってくれなかったんだろう？どうしてもっと叱ったり相手をしてくれなかったんだろう？どうしていじめに気づいてくれなかったのかな〜と思いつつ最終的には全部悪いのは俺か…となります。いじめられてる事を親や先生周りの大人に言わなかったのは俺だし。いじめの原因は俺にあったのかな？とか思ったり。過去何の行動も起こさなかった結果、学校、親、いじめから逃げ続けた結果今のどうしょうもない自分になった、自業自得だよなぁ。最近はお坊さんに言われた通り過去は過去今は今、今を大事に今日できる事をやるようにして、働くとこを探しながら少しずつ家を掃除してます。すみませんこれ相談じゃないですよね？ただ自分の過去と後悔と家庭を知って欲しくて書きましたすみません。

有り難し 8

回答 1

親子でありながら親子じゃない気がします。

昭和10年生まれの両親。あらゆる人生の節目でも重大な事も親に相談したことありません。特に父親は好きになれず、他人だったら話しかけたくないと思うくらい。母も、厳しい人で私が仕事を辞めたり挫折すると｢お前は何をやってもダメだ｣｢お前はつまらん｣と言われるばかりで、私はダメなんだ…やる気を無くします。だから悩み事も打ち明けたこともありません。親と関わらない罪悪感もあり、共通の会話が増えればいいかも？と、思い親孝行のつもりで父親の趣味に付き合い１年だけの約束で習い事をしたこともありますが両親は喜んでいましたがやはり習い事も好きになれずやっぱり添えない自分があり、辞めたくても辞めさせてもらえなかったのですが２年で結局、喧嘩する勢いで辞めました。そうしたらやはり、母親が｢お前は何をやってもダメだ｣趣味が違う。ってなんでわかってもらえないんだろう。結局、自己嫌悪が倍増でした。家族が良いと思えず、家庭を持つことに抵抗があります。親子って良いものに思えないのです。でも、今では産める時期に産まなかった後悔も少しあります。つい、親のせいにしてしまいます。が、親元で暮らしてるから甘えなんでしょうか。これも自己嫌悪。私はダメ人間。産まれて来たくなかった。と、しょっちゅう思うくらいです。なんの為にこの両親の元に産まれたのか？私は長女の末っ子なので親の面倒をみるために産まれてきたのだと言い聞かせています。この思いを墓場まで持っていくか… 両親にぶちまけてしまう前にここに来ました。こんな思いで生きてて良いんでしょうか。

有り難し 8

回答 1

先週親友を病気で亡くしました

友人は同年代で、心から分かり合える親友でした。一昨年、脳腫瘍ということが分かり、その時点で余命１年との宣告でした。家族以外は親友の私にしか病気のことは伝えられていませんでした。友人はその時点で他の誰とも連絡を取ることをやめてしまい、私だけが唯一の心の支えとなっていたのだと思います。家族からも、誰にも言わないでいてほしいと言われていたので、私自身も1人で悩み、事の重さを受け止めきれずにいました。いつ友人から電話やメールが来るのか分からず、取り乱していることも多かったためしっかりと考えてから返事をしなければと思っていたので、しばらくは外出を控えた生活をしていたほどです。その後、私が仕事を再開したり、妊娠したこともありマメに連絡をとったり、会ったりすることができない日々が続いていました。友人も想像していたよりも元気にしており、このままの日々が続くのでは？と錯覚するほどでした。それが先月急変し、あっという間にしゃべることもできなくなり、亡くなってしまいました。あまりの事に今も受け入れられず、思い出しては泣いている日々です。そして、なによりどうしてもっと会ったり話したりしなかったのかと後悔しています。どんなに苦しく、死の恐怖と1人で戦っていたのだろう。くだらない話しでもいいからたくさんすれば良かった。できることがたくさんあったのに、どうして自分の生活を優先させてしまったんだろう。いなくなって、どれだけ自分にとって必要な人だったのかを感じています。ちょうど同じころに私は出産をしました。意識が無くなるほんの数日前のことで、最後に報告できて本当に良かったと思っています。10日も早く急に出産になったのはきっとこの子が生まれたことを友人に知らせるためだったのではないかと勝手に思っています。友人の家族にも何もできなかったことを謝罪しました。しかし、本当に心の支えになっていたと思う、ありがとうという言葉を頂きました。それでも私の心は悲しみと後悔でいっぱいです。この悲しみを乗り越えることができるのか不安です。こんなに深い悲しみの中にいることを友人は望んでいないと言われるのですが、頭では分かっていても心が全くついてきません。

有り難し 74

回答 2

人生の岐路での決断について

私は現在大学四回生で、就活生でもあります。しかし、三ヶ月ほど就職活動をして、内定をもらえてないまま休止してしまっている状態です。休止の理由としましては、今まで何も考えずに高校から大学へ、そして就職へ、という流れに乗ることに疑問を感じてしまったからです。思えば今まで特別に努力したことなどなく、適当に周りに合わせて生きてきました。そのせいか、自分のやりたいことに全力で取り組むことができている人が、とても眩しく見え、憧れるようになっていました。そこで、自分のやりたいことはなんだろう、と考えた時、昔から好きだった、絵を描いたり、漫画を描いたりではないかと思うようになりました。しかし、漫画家を目指すなら、一からのスタートになるので、このまま就職せずに必死になって取り組んでやっと、職にできるかどうかのレベルだと思います。もちろんそんなに甘いものだと思っていないので、必死になって目指してなれなかったら仕方ないことは分かっているのですが、まだ覚悟が決めきれずにいるということは、人生を賭けるほど目指したい夢ではないのかなとも思います。両親はあなたのしたいことなら応援すると言ってくれていますが、せっかく大学まで行かせてもらったのに、就職せずに不安定な生活に望むのはもったいないと友人から意見されたりもして、決断ができずにいます。私は、これからでも就職活動をして、両親を安心させるべきなのでしょうか。それとも、茨の道覚悟で挑戦してみるべきなのでしょうか。まとまりなく長い文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 3

この先の人生

初めまして朱里といいます。私は今年の春高校を卒業し、今はフリーターとして過ごしています。進学はしたかったのですが、やりたい事なども特に無かったのでこの1年を通してやりたいことを見つけ進学しようと思い、進学はしませんでした。けれど、のらりくらりしてる内にもう11月だというのにまだやりたいことなどがわからず途方に暮れています。やってみたいというのはちらほら出てきたのですがどれも｢やっぱ私には向いてないかも｣とか｢本当にこの先の人生それで生きていけるのだろうか｣｢この道で後悔をするんじゃないか｣など深く考え過ぎてしまって結果今に至っています。周りに相談してもあなたの人生なのだからやりたいことをすればいいじゃないと言われるのですが、正直困っています。自分のやりたいことを見つける為にはどうしたらいいのかもわからず本屋なんかも行ってみましたが分かりませんでした。私もあと1年もしたら20になります。周りもどんどん進んで行ってしまって正直焦っています。昔から周りは周り、自分は自分で生きてはきましたがやっぱりそうはいうもの気にしてしまいます。しかし焦ってはいますが後悔はしたくないので慎重に将来を選びたいのです。今まで私は後悔の連続でしかありませんでした。中学で良い成績がどうしても取れず、希望の高校には入れず滑り止めの私立で親にも沢山な負担をかけました。人間関係でも良き友達を作ることが出来ず一時期はグレたこともありました。今は自分を見直して改めて過ごしていますが、こんなことが色々あり、尚更後悔することが怖くなりました。最近では将来を考えるだけで怖くなって結構参っています。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

これからどうしていいかわからない

現在、自分自身は働いてはいるのですが割と薄給です。父親はとっくに定年を迎えている年なのですが、家のローンがまだかなりある為働いています。母親もパートです。正直、食べていくので精いっぱいで、両親が年金暮らしになると家を維持できなくなる可能性が大です。業種に関連する資格を取ればスズメの涙ではありますが給料が上がります。また、現在の仕事内容は体力勝負なのですがその資格を取れば将来デスクワークに移ることもできます。しかし、それに関してどうしてもやる気が起きません。何か副業をと考えてみても、それについて具体的に何かをするという事もなく、何とかしなければと思っていてもただ漫然と日々を過ごしている状態です。母親とは性格が水と油で、幾度となく衝突しています。親と話し合いになっても頭が真っ白になって何も考えが浮かびません。小さいころから上から抑えつけられるような感じで怒られてきているので、ただのなんでもない話し合いでも「ちょっと座れ」「話がある」と言われる度にきっ、と身構えてしまいます。また、過干渉で、成人した後もどこかに出かける、または泊りがけになったり、趣味の集まりに行こうとするとあからさまに嫌な顔をしたり、一旦は納得しても当日出かけようとする間際にあれこれ言って気分を害するような事を言われたりします。帰ってきた後も根掘り葉掘り聞いてはそれに対してあれこれ言うの繰り返しです。正直、疲れてしまいました。傍から見ればきっと甘えているだけで、世の中の人はもっと大変な状況にいる人もいるかもしれない事を思えば、ただだらけているだけなのかもしれません。でも、どうしていいかわかりません。最近は何をするのもおっくうで、習慣にしていた事もやらなくなってきています。

有り難し 6

回答 1

休学中の大学生です。今後の自分について悩んでいます。

初めての投稿、失礼します。私は休学中の大学生(3回生・心理関係の学科)です。昨年の10月頃に大学の友人との確執、アルバイト(介護施設)の両立・派遣業務などのストレスが同時に襲い、心身疲労によるうつ病と診断されました。医師からのアドバイスで私は早寝早起きを心がけ、家事を行い、処方された薬を服用し、自宅で安静を取ったこともあり、少しは普段通りの生活が送れるようになりましたが、ずっと心に引っかかっていることがあります。それは、大学に復学するべきなのか、退学して違う道に行くべきなのかということです。私は小学生の頃から得意な分野(心理関係の仕事ですが身元が判明しやすいマイナーな職業のため伏せます)で人を助ける仕事がしたいと思い、中学も高校もそれに沿った活動や学科のある学校で勉強を続けてきました。しかし、介護現場のアルバイトで実感したのは、第三者とのコミュニケーションが上手くいかなかったことです。自分に自信が持てず、現場から逃げ出したい気持ちに時々なっていました。また、悪気はなくても大学の友人を傷付けてしまった自分に人と関わる職業は務まらないのではと考えるようになり、大学で勉学を続けてもいいのか不安です。反面、復学して卒業出来たら大学に通っていた証、安定した職業に就いて親にちゃんとした恩返しが出来るのではという考えが強いです。この迷いを早い段階で断ち切りたいと思っております。拙い文章で申し訳ありませんが、アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

彼のことが忘れられない

長くなるのですが、ご意見をお願い致します。先月、3年付き合っていた彼と別れました。理由は結婚に対する不一致でした。私と彼は同い年で、彼はバツイチです。最初に結婚願望があまりないことは聞いていましたが、少しずつ出てきたらいいなと思っており、付き合っていくうちに将来の何気ない話はしてくれるようになりました。昨夏、転勤になったらついてきて欲しいと言われました。でも、結婚に対して不安が大きいからそれまでプロポーズは待って欲しい、と。そして3月。昨夏よりは気持ちが前向きになったようですが、まだ不安が取り除けず決心できない、と。そして転勤は来年に伸びました。周りからは彼とは別れた方がいい、不誠実だなどと散々言われました。更には、 ①結婚＆出産は諦めて、いつ彼に振られても文句言えない人生 ②彼と別れて新しい人を探す人生この二択しかないよ！と言われ、そうなのかな...と思ってしまいました。今すぐ結婚したい。子供が欲しいとは思っていなかったのに友達の言葉に乗ってしまい、彼に酷いことを言って別れてしまいました...。彼と別れてから本当に辛いです。なぜ彼の気持ちが固まるまで待てなかったのか、なぜ焦ってしまったのか...。別れてから毎日涙が止まらず、何も手につきません。仕事も退職してしまったので1日中家でボーっとしているだけ...何もしたくない。私は、こう言ったら怒るかな？気を悪くするかな？と色々考えて親兄弟でさえも本音が言えません。その中で、彼にだけは友達や親よりも少し本音で話ができる唯一の相手でした。その彼よりも友達の意見を優先してしまった。友達の言葉はいつも正論で、私のことを心配してくれてるからこそきついことも言ってくれるのだとわかっています。でも...友達の正論が正直もうきついです。会うも連絡を取るのもしんどい。友達の意見を鵜呑みにするんじゃなかったと後悔をしています。更には、別れてしまったことを友達のせいにしてしまっている自分がすごく嫌です。周りには、男は1人じゃない。すぐ新しい人が出来る。落ち着けば見えてくることもあるなどと言ってくれます。しかし、私の性格は私が一番分かっています。心を許せる人なんて早々出来ない。彼が隣にいないことが辛いです。どうしたら心が軽くなるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

私は愚かだったのですか？

カテゴリ違いでしたら、すみません。私は小学校の頃、ADHD･アスペルガー症候群の障害の特性と感情のコントロールの出来なさから学校中で「バカの○○(私のフルネーム=名前)」と言われてました。当時は私自身、「障害者である」事を知らず、障害は21歳の頃に発覚しました。学級は普通学級でした。今思えば、この当時から障害者である事が発覚していれば、学校中で有名にならずにバカにされないで生きられたのかなと後悔しています。親に恥をかかせないで済んだのかなとか考えます。その事は心に傷を負っています。私は愚かだったのですか？教えてください。

有り難し 15

回答 1