問答一覧

検索結果: 8288件

2023/06/15

過去の罪悪感、傷ついた記憶との付き合い方

アラフォーです。これまでの人生で、自分がしてきた小さな罪や大きな罪。誰かに傷つけられた記憶や誰かを傷つけてしまった記憶。そういったものがずっと自分の心の中にずっしりとあります。これこそが生きるということ、仕方がないこと、繰り返さないように学ぶのみだと考えていますが、時折その重たいものが頭と心を覆ってしまい悲しく苦しい気持ちになります。一番大きな罪と後悔は、5年前の離婚です。どちらが悪いというかたちでのお別れではありませんでしたが、本当は私が全て悪いのです。彼と彼のご家族に申し訳なかった。自分勝手だった自分へ、情けない気持ちや恥ずかしい気持ち、強い嫌悪感が消えません。彼からはお別れしてしばらくしてからLINEをブロックされており、もはや彼の気持ちを窺い知ることも、彼の近況を知ることもありません。心の中の大きな暗い感情と、これからどのように向き合っていけばいいのでしょうか。このままでは、これから先、ほんの少し何かがぴたっと揃うだけで、この世から消えてしまってもいいやという気持ちになってしまいそうで。

有り難し 15

回答 1

心が辛いです

以前も相談させて頂いてます。ありがとうございます。元彼との記憶が今でも心を苦しめます。彼の結婚しようという言葉、暴力されても許した自分、1度子どもが出来た時点で、信頼関係がまだ、、やら、元カノと別れてるけど理由があってすぐにはきれないから会ってたなど言われても相手の本性に気づかず、又、近いうちに結婚しようという言葉を信じ2度もお腹に命を宿してしまった自分、私には既に子どもがいるのですが、会いたいと言われ彼を優先し遅くまでほぼ毎日会ってしまっていた自分、後悔ばかりです。 2度目子どもができた時には彼の態度は豹変し、さらに暴力、暴言がひどくなり、新たな女の影までありました。自分で結婚したい、子どもが欲しい、でき婚ならきっかけになるなど言ってたのに、一人で育てる覚悟がないとだめやら、人生めちゃめちゃにするなや、お腹の子を俺がころすしかないまで言われ、暴力もうけました。2度目の中絶処置の日彼が病院へ中止して下さいと電話し、私の親が散々振り回して、暴力してるのも知ってるし警察にいうと言うと、病院へ電話した時点でもう結婚すると決めてたと当日に挨拶きましたが、両親はもちろん反対、でも最後に両親に私はどうしたいか聞かれ、今までの事が信用できなく、お腹の子をころすなど人間とも思えない言葉を言った彼を許せず結局親を巻き込んで関係は終わりました。2年以上たちますが、心は苦しいままです。パニック障害になり体調も崩し一昨年は水子供養もいけなかったのですが、今回は行けてよかったです。自分の心の辛さより、お腹の子や子どものほうがどれだけ寂しく辛かっただろうと思います。でものうのうと生活してるであろう彼を思うと許せない気持ちがでてくるのです。裁判でもして復讐したいとも思ってしまいます。弁護士に相談にいったとこ、そういう人は復讐してくる可能性があるとも聞きました。子どもや家族に何かされたら困るから思いとどまってますが、自分のエゴなのは分かりますがやっぱゆるせないです。結局自分がバカだったのはわかるんです。母親なのに、恋に盲目になって。子どもには本当に寂しく辛い思いさせました。彼と出会う前はシンママなので育児と仕事に夢中で男なんかいらないとまで思ってたのに、彼と付き合い結局バカを見て。こんな母親で申し訳ない母親失格だなと思います。安定剤飲み、仕事をし生活してます。どうしたら許せるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

私は本当のダメな人になってしまった。

私はずっとダメなやつだと思っていました。がんばっても、がんばっても結果が出ないし、それどころか人に迷惑ばかりで、怒られることがおおくてとても落ち込んでいました。そんなやつはみんなに嫌われて当然とよく、親から言われました。私は嫌われたくなくて必死だったのに、報われなかったんです。ずっとです。自分なりにがんばってきました。でも他人から見たら全然頑張っているようにはみえなかったようです。全く落ち着きがなくて他人から見ると意味不明なよくわからない間違った頑張りで空回りしてましたから。私は人に相談ができませんでした。自分のことをちゃんと話すことがうまくできなかったし、いつも、おまえは恥ずかしいちゃんとしなさいといわれていたからちゃんとしなさいとまた怒られると思うと誰にも言えませんでした。でも、最近、それは間違いだとわかりました。いっぱい心理の本とか悟りの本とか読んで心の整理ができ、たった数ヶ月で天と地がひっくり返るくらい自分はだめじゃなかったと思えて、そして誰も私をダメなやつと言ってなかったし、それはわたしの勘違いだったと思えました。でも、矛盾しているのですが自分はやっぱりダメなやつと思っています。自分は気づくのが遅かったと思います。後悔してます。もっと人に早く相談すればよかった。ぜんぜん悩むことじゃなかったのに、バカでした。なんで、こんなに、悩んでいたのだろう。幼稚な自分が情けないです。とんでもない勘違いをしていてこんなに簡単に解決できることを二十年も悩んできたなんて。バカみたい。普通の人はちゃんと精神科行くのに、普通は誰かに相談するのに、自分がおかしいなと思ったらなぜうまくいかないのか、普通はちゃんと立ち止まって考えるものなのに。みんな、別にどうも思ってなかったのに自分が、自分で「私は弱くてダメな恥ずかしく惨めで気持ち悪い人です」と証明するような生き方をずっとしてきたので、親にも迷惑かけて自分を自分でダメにしてしまったなととても後悔しています。今までいきてたくないなと、思ってましたが、今度は違う理由で生きてるのが恥ずかしいから生きていたくないと、思っています。私はどう考えていきていけばいいでしょうか。綺麗事とかはもう、うんざりです。

有り難し 129

回答 3

大切だった友人をひどく傷つけてしまった。

今月に入って、１年ほど前にtwitterで知り合い、実際お会いして長時間会話が続くくらい居心地の良いと思える友人の心をひどく傷つけてしまったこと、ひどく後悔しています。去年の年末から自分自身の心の余裕がなく、誰に対しても思いやり、思慮に欠けるような言動が目立っていたかのように思います。彼女はそんな私の言葉にも耳を傾け、真摯に向き合っていてくれました。私は元々人付き合いに対してかなりの不器用な事もあり、私に対してかなり親身に話を聞いてくれる彼女の優しさが素直に受け入れられなかったところがあったのです。私が彼女のことが大好きである事は彼女に伝わっている反面、自分は果たして彼女に何かできているのか？彼女のそばにいていいのか？そんな考えが何度か浮かぶことが有りました。彼女自身上辺だけで付き合うような方では無かったので、彼女と縁がある事自体が、その私の心配事の答えだと信じていれば良かったのだと、今なら思えます。しかし、自分の余裕が無く、周りに対してかなり疑心暗鬼になってしまっていたこともあり、彼女を突き放し傷つける様な発言をしてしまいました。その後、自分の失言であったこと、彼女から頂いていた信頼をすべて壊す発言だったと自覚しました。余裕のなさから冷静さすら失い、一方的に私の気持ちを押し付ける事でさらに彼女を追いつめる様なことをしてしまいました。それ故今ではそのtwitterもブロックされてしまい、連絡取るすべも何もなくという状況です。その一件で此処半月、初めて人を傷つけてしまったことに対する後悔、自分に対する嫌悪感等、色々な感情が綯い交ぜになり、自分自身のことすら見失ってしまいそうになっています。反面、この1カ月、彼女以外の友人、職場の方、母親・・・沢山の方に話を聞いて戴いたり、言葉にせずとも気遣い・優しさをいただきました。それを踏まえ、次に進める為のアドバイスをいただければと思います。

有り難し 38

回答 1

2023/04/29

辛いことが重なっている時の心構え

仕事面とプライベート面で辛いことが重なり、中々前に進む気持ちを持てず、乗り越えられる自信を失い辛い毎日を過ごしております。【仕事面】 5年程勤めた会社を精神的な病を原因に退職し、体調が回復してきたので就職活動を始めました。ですが、休職した後退職した経歴が原因で中々選考が進まない状況です。覚悟はしていましたし、辞めたことを後悔もしていません。しかし、少し体調を崩しただけでこのような扱いになるのかと、現実に直面し落ち込んでしまいます。【プライベート面】就職活動を始めようとした矢先に、 4年程お付き合いをしていたパートナーとお別れをすることになりました。心にぽっかりを穴が空いてしまったような感覚に陥っています。また、ふとした拍子に一緒に過ごしたことや景色を思い出し涙が出たり悲しい気持ちになります。この2つのことが重なり、無気力になってしまい、自分の人生に対して投げやりな気持ちすら持ち始めています。考えても後悔しても現実は変わらないのは百も承知なのですが、どうしても将来に対して前向きな気持ちを持つことが出来ません。こんな時、どのような心構えや気持ちをもてば楽になれるのでしょうか。また、前に進む気持ちになれるのでしょうか。ご助言いただけますと幸いです。

有り難し 23

回答 1

罰があたったのでしょうか

以前、主人の性格の悩みを相談させて頂きました。あれから離婚届は渡しましたが、その直後からバイト先の仕事を誇らしく思うようになり正社員へと気持ちが傾きはじめ、性格も穏やかになってきたので様子を見ていた矢先に、わたしは現在も経過を観察中であと４ヶ月で寛解だったのに先日の診察で癌再発の危険がでてしまい精密検査となりました。もし再発なら、予後はとても悪いと思われます。ずっと全ての検査がパーフェクトだったので、先生方からもとても順調と言われていたのに腫瘍マーカーがまさかの高度異常数値になってしまい絶望的になっています。考えたら、わたしはストレスのあまりに投身自殺動画を観たり、主人には「わたしがいなくなった時、はじめて後悔するんだろうね、わたしにひどい態度をとったことを」っと何度も言っていました。もう疲れた、が口癖になっていました。神様はそんなわたしを怒っているのかなと思いました。癌になり命を救って頂いたのにすぐに弱音を吐いて、もう疲れたなどと悲劇を気取り。わたしは主人より最低で卑怯な人間だと今、後悔しています。きっと罰があたったんですよね。こんな時、わたしに何かできることはありますか？まだ生きたい、奇跡を信じたいです。自分の力になる、何かできることがあるなら教えて下さい。お願いします。

有り難し 6

回答 1

2023/10/17

浮気への罪悪感を告白すべきか

20代学生です。付き合って1年ほどの彼氏がいます。先日、私は彼氏に黙って、彼氏と私の共通の知り合いである先輩と2人でご飯に行ってしまいました。なぜ彼氏に黙っていたかというと、私と彼氏はサークルで知り合い、その先輩もサークルの人であるため、知り合いなら大丈夫であろうという慢心でした。行く前に先輩とご飯に行くよ〜とは伝えていましたが、詳しい日時などや報告はしていません。私は先輩とのご飯で泥酔してしまい、介抱してもらいました。そこで私の酔っ払うと人にベタベタする癖が出てしまい、気づいたら1回キスしてしまいました。その後は何もなく、終電で帰宅しました。酔いが覚めた後、彼氏への罪悪感で押しつぶされそうになっています。共通の知り合いに一線を越えかけるような行為をしてしまったことをひどく後悔しています。先輩に対する好意は無く、彼氏を大切にしたいと言う気持ちが強いため、今回の行動をとても反省しています。また、彼氏に黙っていること、先輩とのLINEの履歴を消してしまっていることで、自分の行いにやましさを感じ、自分勝手ですがとても辛いです。彼氏に正直に言うべきか悩んでいます。私は正直に話して、その後を彼氏に判断してもらいたいと考えています。しかし、正直に話したことで私の罪悪感は晴れても、彼氏を傷つけてしまいます。彼氏を傷つけないように、このことを黙って、彼氏に行動で示していく方が良いのか迷っています。彼氏のことは、情けないですが今回のことをきっかけに、きちんと大好きであることを認識できました。そのため正直に言わないと、彼氏と誠実に向き合えないのではないかと考えています。ご意見お聞かせ願いたいです。

有り難し 10

回答 2

感情のコントロールができないとき

ストレスがたまりすぎると感情のコントロールができなくなる自分がいます。年に一度くらいで爆発してしまいます。でもそんな自分を冷静に見ている自分もいます。爆発してしまったときは、頭ではわかっていても、体が制御不能になり叫び狂ってしまいます。ひとしきり暴れたあとに、後悔します。そんな自分が嫌になり、それがまたストレスへと変わっていきます。誰に相談してもありきたりな答えしか返ってきません。自分の器が小さいこと、自分の気持ちが狭いこと、全てわかっています。一児の母でありますが、まだまだ自分が大人ではないこともわかっています。わかっているのに全然成長できない自分もわかっています。このループから抜け出すにはどうしたらいいのかわかりません。お寺さんに精神鍛えに行きたいんですが、それで本当に鍛えられるのか自信もありません。考え方を変えるとするならば、何かいい方法はありませんか。

有り難し 10

回答 1

少しのことで不安です。

もともと考えすぎなところはある性格です。2,3年前まで仕事を任せられると不安はあっても嬉しく感じたものでしたが、今は何に対しても自信がなく、些細なことも不安と心配でたまりません。また、今日の出来事を振り返り後悔し、家に帰っても落ち込み明るくなれません。年齢的なうつなのでしょうか。どうすれば抜け出すことができるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

職場での人間関係

こんばんは私は転職して今の会社に勤めて2年半になります。最初は心機一転の気持ちと新人て事で先輩、年下の先輩に言われた事を素直に受け止めてました。でも先月くらいから何か言われる度にイラついてしまったり先輩の些細な言葉で切れて手を出してしまいました。（殴ってはないです）社会人として最低の事をしてしまったと毎日後悔しています。明日その事については真摯に謝罪をしようと思っています。ただ今後その先輩と良好にやっていけるかその他の先輩に何か言われてもまた素直に受け止められる事が出来るか不安です。これは自分自身の問題だとは思いますが不安です。何かアドバイスを頂けませんでしょうか？宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

どうしたらいいか分かりません。

未成年の頃レイプ被害にあった際姉と母親が鬱病で、sexに幸せを感じるようになってしまいました。ずっと掛け持ちで風俗で働いていたのですが、今の職場の皆様が優しく綺麗さっぱり足を洗い過ごしております。ただ、当時に出来た借金と当時に知り合った男性からの付きまといが最近あり親には知られたくないので相談ができません。幼なじみの異性からも性交を強要されていて、誰とも連絡が取れないところへ逃げたいです。自宅も姉の彼氏が毎日家にいて、気を使う毎日で安らげません。過去を知られるのが怖いです。風俗時代を知ってる人が今のお客様にいらっしゃるのも恐怖です。会社の人は理解し関わらなくていいようにしてくれていますが会いにこられるのも苦痛です。死にたいって思うことが時々出てき、借金返済のために生きている毎日です。住み込みで遠くへ行こうかと考えています、寂しくないように職場のアルバイトの年上の方が一緒に転職をしてくれると話してくれ(その子にも事情が多く実家を出たい)悩んでいます。今の職場が好きで更生してくれて存在を否定しないでくれて店長の役職も与えてくれ感謝しかないです。でも、逃げないと自分が壊れていく気がします。自身の存在意味が見つからなくなってしまいました。家族にも、貴方がいなくても世界は回るから好きにしなさいと言われました。元々私の家は自由に全員過ごしているので仲もよく、悪い意味で言われた訳では無いと思います。自由にして結末は幸せを掴んで終わりなさい。とよく言われます。今後仕事は辞め逃げても良いでしょうか？それとも今の周りの人間関係をどうにかして職場や家にいた方が良いのでしょうか。全ての過去に後悔しかありません。今の職場に出会って前を向けたことも今となっては後悔を感じてしまいます。どうしたらいいと思いますか？何が一番自分を幸せにしてあげれると思いますか？天秤で例えると逃げたいと今の職場が好きで均衡を保っている状態が辛いです。どちらか助言で私に道を教えて頂きたいです。断れない自分を取り繕ってしまう自分を変えることも出来なく現状維持が精一杯です。このままだといつか殺されてしまいそうな不安も拭えません。自分で自分をも殺してしまいそうです。当時を知っているお客様が今の職場で性交渉の話をして来る事もあります。

有り難し 15

回答 1

2023/09/16

空っぽの人生。終わらせてしまいたい。

自分が安心や幸せを感じるのが、大事な友人や、応援していている人が楽しそうだったり幸せそうにしているところをみることなんです。 . しかし、ふとした時、自分自身が主体となった幸せが無いことを思い出して、とんでもない虚無感に襲われます。 . 自分の中身がからっぽで、楽しみさえ楽しみさえ他人任せなんだと絶望してしまいます。 . 自分主体で楽しむって、なんなんでしょう。以前好きだったはずのゲームをしても音楽を聴いても心が空っぽです。 . 病院にも精神科に通っています。もう2年以上治療を続けています。 . 生きること自体があまりにも無意味すぎて今夜にでも消えてしまいたいです。 . 自分主体で生きる、楽しむ、安らぐ、って、得ようとして得られるものなのでしょうか。他の人の「○○すればいいよ」という安直な方法論を試そうとしてみても「でもどうせまたうまくいかないだろうし時間と労力を浪費して後悔するんだろうな」としか考えられません。 . 空っぽです。 . 自分の想いと質問とが矛盾しているのは重々承知ですが、自分主体で楽しむ、とはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

協調性はどうすれば身につけられる？

協調性がなく自分本位だと言われてしまいました。自分でも昔から自己中な気があることは認識しているのですが、自分なりに他人に気を使っているつもりがうまくいきません。私の属するゼミでは作業を1人１つか２つメインで受け持って、後の人はそれぞれサポートに回るという形で複数の作業を分担して回しています。どれも納期のあるもので、納期直前になるとメインの人は大抵徹夜をする形でどうにかこうにか仕上げて、辛うじて回っている現状です。とても忙しく、それぞれがメインのものにかかりきりになるのが精一杯で、私の場合もメイン以外の作業はこれをやって、と言われたものを手伝うくらいです。今回私の作業が１つの山を迎えたのですが、直前で私がミスをしてしまい、他のみんなにたくさん手伝ってもらいました。私は実力も乏しく、わりと大雑把なため作業をうまく進めることができず教授にも誠実さがないと言われています。さらに今回の一件でどうにも自分本位だから気をつけるようにと言われてしまい、変わろうにもどうしたらいいのかという状態です。人付き合いが苦手であまり体力もないなりに、自分なりに頑張ってきたつもりでした。体力がないため夜はほどほどで切り上げて休みたい。趣味も少しだけでもいいから触れていたい。そういうところが自分本位に映ったのだろうか？と考察しています。そもそもこの業種自体がグループワークが多く、向いていないのだろうなぁとは感じているのです。でもこんなにもグループワークのたびに苦しくなるのはもう嫌で、変われるのなら変われたらと思います。長くなってしまってすみません。どういう心持ちでいれば自分本位な性格が直せると思いますか？また、中途半端な距離感にある他人と付き合っていく上で気をつけていること等あれば教えていただきたいです。

有り難し 16

回答 2

喪失感、不安をどうしたら良いでしょうか

昨年、生まれて初めて好きな人が出来ました。しかし先日、彼の事はまだ好きでしたが、自分から振ってくださいと言って別れてもらいました。(普通の恋愛では無かったので理由は伏せさせて頂きます) お互い人としてはまだ好きでしたので今は友人関係に戻っています。彼を好きだった事も、別れた事も何も後悔はありません。ただ、彼と別れてから心の支えを失った様な喪失感を感じます。今迄、恋愛に全く興味が無く、自分に好きな人が出来るとも思っていませんでした。そんな私に人を好きになる気持ちを教えてくれた彼に感謝しています。でも、彼を好きになった様にまた人を好きになる事が出来るのか不安に感じる様になり、昔の自分に戻ってしまった様な気がします。こんな私に前に進める様なお言葉をお願い致します。

有り難し 9

回答 1

夫の不倫

今年の6月に夫の不倫が発覚しました。相手も既婚者で、今年の4月にその女性が交通事故を起こし、夫が助けた事により連絡を取るようになったようです。それからすぐに家族ぐるみで付き合うようになったのですが、相手の旦那さんが怪しんで女性を問い詰めたところ自白し、夫の事が好きだから離婚して欲しいと言ったそうです。それから相手の旦那さんは夫を呼び出し、私は夫の口からその事実を知ることになりました。そして、その女性が好きだしその人との人生の方が楽しく生きれるとハッキリ言われ離婚して欲しいと突然つげられたのです。会ってる時は分かりませんでしたが、電話で相手を問いただしたところ、その女性は倫理観や常識がなく、友達の恋人を奪ったり複数人と関係を持つことにも抵抗がなく、家庭を壊すことも厭わないようです。その女性いわく、こんなに欲しいと思った男は初めて。慰謝料払うからくださいと言われました。 2ヶ月後には結婚式も控えていて、親族にも夫の会社の方にも招待状を配り終えていてあと少しで式を挙げられるという時だったんです。それまではそれなりに仲良くやってると思ってましたし、夫婦生活もありました。それなのに何故？という気持ちでいっぱいです。再構築の道も絶たれ目の前が真っ暗です。もちろん私にも悪い所は沢山ありました。自分で幸せを作ろうとせず、夫に何かしてもらうことに必死だったような気がします。子供が産まれてからは子育てに追われイライラし、夫に対しても冷たく当たったりもしました。今のままではいけないと思い、保育園探しに仕事探し、子育てを頑張っていますが、時々とてつもない寂しさと、不安に押しつぶされそうになります。夫に慰謝料として生活費を入れて貰っているのですが、正直全然足りず苦しいです。いっそ母子家庭になってしまった方が色んな支援や給付金が貰えるのでずっと生活は楽になるのですが周りの人は夫はいずれ目が覚めて後悔して子供のもとへ帰ってくるといいます。本当にそうなるのでしょうか？離婚せずに自立し自分を磨いて待つべきか、さっさと離婚して夫の事は忘れるべきなのかどうしたらいいのかわかりません。私と子供が幸せに生きるにはどんな心構えで生きていけばいいですか？教えてください。お願いします。

有り難し 12

回答 1

こんなにも弱かったのか？

県外で仕事を始め、今度、異動で更に遠いとこに行く予定になりました。愚痴をこぼす人もいないから内にたまる一方です。実家も彼女も地元にいます。結婚を考えて大手に入社したけれど、離れて暮らすことの辛さを日々感じています。もう今後どうしようかと思う事もあります。職場も女性だらけで慣れていない事も正直あります。今までの仕事の経験も全く生かせない仕事です。業種は同じはずなのに何故か、営業職が強い仕事で、ギャップに非常にショックを受けました。勤務時間が合わないことがあり、直接教えるという事はなく、メモ書きでA4用紙にいっぱい書いて「読んどいて！」で終わりです。余りにも今までと違い一人で悩んでいます。聞く人も時間帯でいないので・・・・前の会社は５年務めて我慢でやってきて、もっと大きなとこでやりたいと思ったら、このざまです。全然違った、取り返しのつかないことをしてしまった。自分の情けなさに恥ずかしくなります。最初に勤めた会社と全く同じ業種の地元の会社にメールで問い合わせたら、今度面接いかがですか？と電話いただきました。正直嬉しかった。また今までのやっていた経験が積めるのではと考えたからです。元々今回の転職は誰にも伝えずに自分で行動し、東京にに面接に行きました。合格したことを事後に親や彼女に伝えました。親は「少し相談があれば・・・」と、彼女はショックそうで泣いていました。でも自分の人生だと自分自身に言い聞かせやっていました。しかし早くも弱っています。こんなにも自分が弱いのかと思います。最初に入社した会社に5年もいたときは感じなかった。親や彼女や会社の方々、周りにすごく助けられていたのだとわかりました。なのに自分の野心で失敗した、周りの人も悲しませた、前の会社の育てたくれた方々にも申し訳ない。わかっていたはずなのに転職するころには忘れてしまった・・。自分本位な考えで、結婚の事を考えて給料を今より増やしたい！単身赴任でも良いや！と彼女の意見も考えていませんでした。本当に情けない、辛い。自分の人生だから好きにしろと言われればそれで終わりですが・・・ただ聞いて欲しかっただけです。すみません。

有り難し 12

回答 1

2024/02/24

過去の過ちについて向き合い方

初めての相談です。私は一児の母で育休中です。育休中で家にいることが多く、その時ふと私が過去に犯してしまった過ちがどんどん浮かんできたのです。 10年前学校の球技大会でバスケットボールのシュートが外れ、他の子の頭に当ててしまったのに、人だかりができてしまい謝りに行けなかったことや、詳細なことは書けませんが、社会人になってから自分の怠惰によってやってしまった過ち、さらには小学校の時、1学年下の子にその時のノリでやってしまったとんでもなく酷いことをしてしまった、でもその子はご家庭の事情で引越ししたので謝れてもいないしその後のことも分からない、などすべてを鮮明に思い出して、私はなんてことをしてしまったんだ、という後悔と反省の気持ちで溢れてしまいます。過去に戻れるなら戻りたいです、本人に謝罪できるのであれば心から謝罪したいです。でも難しいのです。私の行いによって、傷つけてしまったことは間違いないです。ボールが当たったことにより、後遺症が残っていたらどうしようとか、私のせいで年下の子が学校行けなくなっていたらどうしよう、、とか仕事でやってしまったことが数年後ぶり返して大事になったらどうしよう、、などそんな事ばかり考えてしまいます。目の前に我が子がいて可愛くてたまらないのですが、こんな不安や心配ばかりに溢れていて、正直まっすぐ子供に向き合えてないです。人の心配をしているようで、自分の心配をしている自分にも腹が立ちます。結局自分のことしか考えていないのです。他にも同じような質問をされている方はいますが、やはり過去は取り消せません。私の過去を変えることも出来ません。こんな私が幸せになる資格なんてない気がします。私はどんな行いをすれば、過去と向き合い、目の前の幸せを感じても良いのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

父親を看取れず、葬式もできなかったことを悔やんでます

昨年の6月に父親が亡くなりました。そのことを知ったのは9月末でした。私の実母は若くして亡くなり父は再婚しました。しかし後妻と私は折り合い悪く実家と疎遠になっていました。父の死は後妻から手紙で知りました。後妻の話によると葬儀は行わず直葬しただけとのことでした。相続は家は後妻で預金等は私が相続することを決めました。後妻と父の仲はすでに冷めており後妻は家が相続できればよかったみたいです。実家には父のお骨が仏壇の前にぽつんと置かれていました。お骨は私が父の生家の近くのお寺に納骨しました。納骨のときにお寺のお坊さんに法名を決めていただきやっとお経をあげていただくことができました。葬式すらしてくれず家も父親も奪った後妻に深い憎しみを抱いてます。殺したいとすら思います。もちろん実際にそんなことしたら犯罪者になるのでできませんが。もう相続手続きは済んでいるので家は戻りません。後妻に家を相続することを許したのは父の遺志通りだったのか悩んでいます。もしかしたら私に相続して欲しかったのか、どちらにしたらよいか決めかねていたのか遺書もなく遺志はわかりません。もしかすると相続は死んで尚父に酷いことをしたのではないかと後悔が消えません。私は父の見舞も行きませんでした、お通夜も葬式できませんでした。法事の49日も100日もしてません。せめて親族で一回忌はしたいと思うのですが、父の兄弟はほとんど亡くなり近い身内は思い当たりません。お金もあまりないので大きな式はできません。相続手続きも落ち着き、父の死を知ってから3ヶ月くらい経ちました。最近父を普通に看取れず葬式も出せていないこと、相続の後悔の重いが苦しくてつらいです。気持ちを整理をするためどうしたらいいでしょうか。今のこんな状態で父に対して何ができるのでしょうか。よきアドバイスがあれば教えてください。

有り難し 24

回答 2

現代人、みんな傷を抱えて今を生きているのではないかと思う

世代を問わず今を生きる現代人、いろいろなかった人っていないのでは。私もいろいろありました。中学時代のいじめ、高校卒業後の就職難、人格否定、職場で突然一方的に暴力を振るわれ怪我したこともあります。最近ではここ2年の間に相次いで大好きな祖父母を亡くしました。二人とも看取る事も出来ず、祖母は数年前から認知が進んでいたためもう家族の誰の事も分からなくなり、それから私の名前を呼ぶ事はありませんでした。二人が可愛がってくれた想い出が蘇り、祖父母に対し何もしてあげられなかった後悔の念もあります。私も法には触れなくとも自分の知らぬうちに過ちを犯してきたかもしれないし、これからもないとはいえない。 10代、20代の頃は精神未熟のままただひたすらがむしゃらに生き抜いて気がしますが、30代に入り始めていろいろ考えるようなりました。今までどれだけ泣いただろうか。他にもたくさん嫌な事、辛い事はありました。一部報道されている事件、事故、自殺または若くして病気で亡くなる人もいます。亡くなった人やその人の家族の傷の大きさは想像出来ません。または罪を犯したことで心に十字架に背負って生きている人もいます。今を生きる現代人、それぞれ違うけれどみんな何かしら傷を抱えて生きている、私にはそう思えるのです。だから私もいずれ死が訪れるまでこれからどんな辛い事があろうと後悔しない人生にしたい。時代も変わりつつあるストレスも多い現代社会、どんな気持ちを持って生き抜いていけば良いでしょうか。

有り難し 28

回答 2

就職先…田舎か都会か？

こんにちは。私は医療系の学校に通っている者で半年後に国試があり、今は就活中です。就職先を田舎か都会のどちらにするかで悩んでます。私は田舎の病院で奨学金を借りているので卒業後はそちらで数年間働くつもりでした。ですが母親が都会の方が視野も広まる、このまま田舎に永住する事になれば後悔すると言います。私も一時期は都会の就職も考えましたが、奨学金の返済や家賃の問題等、主に金銭面から都会の就職は難しいです。けれど母親は「お前は肝心な所で尻込みするから駄目。判断を誤る」と言います。確かに都会の方が商業施設があって楽しいし、出会いも多いし、刺激的だとは思います。けれど、私は田舎に数年間勤めた後に奨学金を返してから都会に行くのもいい良いんじゃないかと思うのです。その気持ちを伝えても、母は反対します。こんな状況では、勉強に身が入りません。同級生は続々と内定を決めていて、早く就職先を決めなきゃいけないのに…田舎と都会のどちらかに住むかで、そんなに人生は変わるものでしょうか？どうすればいいのか分かりません。アドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 45

回答 3