問答一覧

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騒音問題についてのとらえかた。１

１０００文字では足りないので要点だけ書くつもりなのでよろしくおねがいします。私の個人的な流れについてはプロフの「歩み」をご覧下さい。「歩み」の通りの人生を送っていますが、ここで犬の騒音トラブルに巻き込まれてしましました。きっかけはその犬が敵対している人の引っ越しです。詳しい段取りは省きますが、半年喰らい続け、そろそろ限界で自分が病気になるならいいですが、社会に迷惑をかけそうな（暴力行為）自分が怖いです。大型犬で、声が大きすぎるため、家の位置関係で突然吠えられるとドキッとする音量です。なので家にいても常に気をはっていないといけないため苦痛です。全ての行政に協力してもらい、家主と話し合い、犬を移動させる段階までいきましたが、今度は犬が体調を壊す始末でもうどうにもなりません。現段階で最高とされる愛用の耳栓もつんざく音量でもう防ぎようがなくどうにもこうにもいかなくなりました。父親が理解のある人間でそこだけが救いです。色々と相談や協力もしてくださり大変ありがたいです。行政への連絡やこちらも努力をし、相手がなぜその犬が良かったのか、その人間や私の周りの人間とのかかわり合い、ようは昔話、情に訴えかけられ、私もそれは十分考慮しています。だが、それを加味しても脳がどうしようもない段階にきてしまいしました。イライラしたら逆にショック療法で犬なり自分がイヤだと思う音を大音量で聞いていますがそれも人工にすぎなくなりました。実は、この甘え腐った環境がいけないのもある（自分の中では３割位）と思い、車中ですが断食まがいと、最低限の飲み水と洗面用具だけ持って公園なりで過ごし、今日の朝帰ってきました。やはりどこにでも犬はいるものでそこら中で吠えてます。気にはなりますが、この家にいる時よりは全然気になりません。なぜか、そこからはいつでも逃げられるからですよね。家だと引っ越しレベルになるんで逃げられません。（一軒家です。）そう考えると未来が無いですし、社会的に見たら？な生活でも、この家族はそれでいいわけで、楽しかっただけに、高低差があり関係が壊れてしまうのではないかと不安で仕方ありません。

有り難し 20

回答 1

2024/02/10

人間関係が下手になりました

こんにちは。昨年、精神疾患が悪化して症状のひとつとして性的逸脱をかなりしました。ハプニングバーに通ったり、行為最中の動画を撮影してSNSにあげる嗜好の人たちと会って私の動画もモザイク付きとはいえたくさんアップされました。当時すごく私を大切にしてくれるパートナーがいましたが、上記がバレて別れました。頭ではやってはいけないとわかっているのに身体を止められませんでした。この過去が汚すぎて自分を受け入れられません。もうそういう世界とは離れていますが、おかしい価値観や経験がこびりついており、自分が大嫌いになりました。そのせいか段々と他人にも優しくできなくなり、段々と周りの人間関係が上手くいかなくなりました。元々は明るくて社交的でコミュニケーションが上手いと言われることが多かったのですが、今は暗く鬱々としていて会話がうまくできません。周りは長く付き合ったパートナーや友達と幸せそうに探しているように見える中(実際はわかりません)、私の周りからはどんどん人が離れて行くように感じます。マッチングアプリで新しい方を探していますが、こんなにも上手くいかないことは初めてです。誰からも恋愛的な意味で愛されずに独身となり、誰からも見つからず孤独死するのでしょうか。私は自分の家族と上手くいかないことが多いので、新しく家族をつくって好きな人に囲まれた将来への憧れが人一倍強いのと、精神疾患で社会に出て働くことにかなり苦戦しているので、とにかく孤独に誰からも見つからず死ぬことが怖いです。相談内容がどんどん飛躍してしまいましたが、お言葉をいただけると励みになります。とにかく前を巻き続けていたいので、お力をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

彼との距離

こんにちは。３回目の相談ですが．．．よろしくお願い致します。過去の質問を読めば分かるのですが、私にはお付き合いして間もなく１年になる彼氏がいます。同棲してからもほぼ１年になります。その彼から距離を置きたいと言われました。どうしてかを聞くと『いつも家事を全部やらせてばっかだし、休みの日もどこかに連れてってあげることも出来てなくて楽しい思いもさせてあげれてなければ仕事の疲れを当たってばっかりで寂しい思いもさせてばっかりで俺の態度も変わったしお前の態度も変わった。もちろん愛してるし大事にしてる事に変わりはないけど仕事がどんどん大変になってきて大事に出来てないのも家事を手伝えないのも嫌だから、お前に戻ってきて欲しいって思えるかの保証は無いけど１回俺を１人にさせてくれ。』と言われました。同棲してるとは言え、彼は飲み屋の店長ですので昼間から次の日の朝方まで家にいないので、一緒にいれる時間は少ないです。当たられても我慢してニコニコしてる日もあれば、機嫌が悪くなってしまう時もあります。だんだんすれ違いやお互いの有り難みが薄れてきて２人の関係にヒビが入ってきてるんだなと思いました。彼が私の事をすごく思ってくれてる事も、私が彼の事を幸せにしてあげたいなって気持ちがあることもお互いわかってるんですけど．．．距離感、思いやり、価値観、信頼。恋愛は難しいなと思いました。距離を置いてる間、彼も『離れたくないし寂しいけど、自分がわかんない。でもこれは自分へのテストだから』と言ってます。また戻れるって信じて待つことしか私には出来ません。でもやっぱり不安です。どうか、心構えなどのアドバイスがあれば教えて頂けないでしょうか。

有り難し 2

回答 1

親の死

現在、週末期を迎えている父がいます。父は10年以上前に病気が発覚し、すでに末期だったので現状維持を目的とした治療をしてきました。完治はない事からずっと覚悟はしてきたつもりですが、8月に入って急激に悪化し、あっという間に動けなくなりました。両親は横浜、私は東京で一人暮らしです。姉夫婦が近くに住んでいて、頻繁に様子を見に行ってくれていますが、基本的に母が一人で不安と戦いながら面倒を見ていると思うとそれも辛いです。職場の理解もあり、隔週で休みを多めにもらい実家に帰っていますが、帰る度に弱っていく姿を見るのが辛くて怖いです。東京へ戻ると、急変したらどうしようと考えて眠れなくなる日も。父がその時を迎えるのを直視できる自信がありません。それなのに、全てが終わったら長期休暇を取って10年間支えてきた母の疲れを取るため、一緒ににゆっくり過ごそうか。と今から不謹慎な事を考えてしまう自分もいます。でも、その為には父との別れを経験しなければいけません。いつ来るかわからない、そう遠くない別れを待つ日々が辛いです。穏やかに、静かに迎えたい気持ちと、早くラクにしてあげたい気持ちと、やっぱり怖いと思う気持ちと。心がゆらゆらしています。どのような気持ちを、どのように保てば良いのか教えてください。

有り難し 35

回答 2

罪を償いたいです

わたしは小学生の頃に友達と一緒に万引きを行いました。もちろんバレて親に怒られたのですが、もうしないとは思いつつその時は自分のことなのにどこか他人事のような気がしていました。今、中学生になってその事がすごく重く感じました。なぜあんな事をしてしまったのか、家族に迷惑をかけてしまった、立派な大人になれなかったらどうしよう、家族と一緒に天国に行けなかったらどうしよう、と不安がたくさんで怖いです。どうしたら償う事ができますか。家族にこれ以上心配をかけずにまともな大人になって生涯を終え、家族と天国にいきたいです。わたしはどうすればいいでしょうか。

有り難し 126

回答 3

2022/07/24

結婚を反対されています

以前、年の差がある彼との結婚のことで相談させていただきました。やはり彼とこれからもずっと一緒にいたいと思い、私は彼との結婚を両親に改めて打ち明けました。両親からは、やはり私の将来が心配だと言われましたが、最後には「もう好きにしろ」と言われました。ただ、そこから両親との関係が微妙になってしまいました。先日、彼が挨拶に来てくれました。その時は両親とも和やかな雰囲気だったのですが、結局のところ「付き合うのはいいが、結婚ついてはどうなのか…」と言われてしまいました。またその後、彼や結婚の話題を出しても、素っ気なく、話を避けられてしまいます。　両親にとっても受け入れ難い心境で、私も簡単にいく話ではないのはわかっていました。彼も歓迎されていないのは、感じ取っていて、時間をかけるしかないと言ってくれています。今はめげずに、彼と会う機会を作って、もっと知ってもらって、良さをわかってもらいたいなと思っています。反対されるのはわかっていましたが、今まで育ててくれた両親に感謝もありますし、このまま受け入れもらえなかったら、どうしようと考えてしまいます。親の同意なしで結婚はできますが、まったく賛成されていない状況に、胸が苦しいです。やはり両親に反対され続けたら、客観的に考えて、諦めたほうがいいのでしょうか？自分の気持ちを大切にした方がいいのでしょうか？助言いただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

集団の中で何かをするのが怖い。どうしたらいいのでしょう？

集団の中で何かをすることが苦手です。多分、いじめられた経験があるから、怖いのだと思います。集団のなかのほうがいろんな意見に触れられるし自分にない考え方に触れることで自分の参考にできるとも思うのです。自分は肢体不自由で外出時は車いすです。見た目で見えるだけは、「足の悪い人・車いすの人」と思われがち。「できるのに、やっていない」と思われることが、障がい者の中でも健常者の中でもあって注意を受けたり、それをきっかけに仲間外れにされたり。理解をされないことも多かったです。私は、なぜか話を聞いていても、（自分は）理解しているつもりで、いざやってみると、できていないということがあります。それで、怒られることも少なくありませんでした。そして、ただ、へこみます。集団の中で質問できないということもあるけど、そもそも言っていること自体が自分の中でかみ砕けず、理解できていない。「何が」「どのように」「わかっていない。」かが、自分でもわからないことが多かったです。集団の中にいると個人といる以上に、自分に緊張感が増します。障がい者の中にいても、健常者の中にいても決めつけ理解されないし、いじめられる。だから、集団になればなるほど一緒にいるのに孤独感しかありませんし、不安に駆られています。目の前のことに、集中できなくなります。でも、集団でしなきゃいけないこともあります。これらは、どうしたらうまくいくのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

なんだか一生恋愛に縁がないような気がする

将来、恋人も結婚もできない気がする。閲覧下さり、ありがとうございます。現高校３年生の者です。くだらない質問、と思われるかもしれませんが、最近本当に『この先自分には恋人なんて出来やしないのではないか』と不安に思ってしまい、様々なことに手がつきません。正直、この年代ですので、めちゃくちゃ恋愛したい！って思っています。ですが、私は普段から男のように振舞ってしまう、男性を避けてしまうといったような部分があり、それに加えて顔も可愛くありません。優しい、と仲のいい子には言われますが、ネットなどで調べていると、いくら性格が良くても、結局は顔。という記事ばかりで心苦しくなってしまいます。まずは自信をつけなければ、とも思っているのですが、容姿の事が気にかかってしまい、自身など到底持てません。自分の見る限り、恋人がいる子の大半は可愛い子ばかりなので、余計にです。どうしたら、焦らないで『自分のことを愛してくれる男性はきっといる！』とポジティブに考えられるでしょうか。くだらない質問ですいません。どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

主人への最善の対応

子育てや、生活していく上で意見や考えが大きく違い、精神的に限界を感じ別居を始めてから六年経ちます離婚にはなかなか応じてくれず、毎日の生活に追われているうちに、これほど時間が経ってしまいました　正直、子供達を育て終わるまでは、このままでもいいかと思ってしまった時期もありました六年の間、主人は毎回同じことを書いたメールを何度も何度も送ってきます許して、全部なおす、全部ママの好きなようにしていいなどと… 最近は、それが毎日のように届き、私は読む度に精神的ダメージを受けますただ、もともと、鬱でクスリを飲んでいた主人で、最近は酷くなってるから、助けてくれとか、死にたいなどとメールにもよく書いてきます　私は、離婚を考えているのに、主人は自分の望まないことは完全に無視です裁判をすることも考えてはいますが、鬱が酷くなってる状態で、どのようにを対応をしたらいいのか分からなくなっています私の対応によっては、おかしな行動をしないかと不安で、何も切り出せない状態です　

有り難し 15

回答 1

コミュニケーションのとり方

私は今4月の就職に向けて就活をしています。私は、保育者になりたいのですが、本当に保育者でやっていけるのかなど不安です。本当は、大きな声をだせるのですが緊張してしまうと大きな声が出ず笑顔もなくなってしまいます。自分の笑顔も嫌いです。実習の時にも声が小さいなど言われていました。どうしたら緊張しても大きな声だせますか？そして、笑顔になれますか？今まで何個か園を受けてきたのですが落ちた理由が笑顔がない、声が小さい、コミュニケーション能力がないです。コミュニケーションは、どのようにしてとったらよいのでしょうか。私は、一つのことしかできず話を聞くなら話を聞くことに専念しないと話を忘れてしまいます。ですが、面接では自分をアピールしないといけないみたいなのでどうしたらよいのかわかりません。長々と色々な方向に話がそれてしまいましたが、緊張した時でも大きな声を出す出し方と笑顔になれる方法とコミュニケーションのとり方と自分に自信を持てる方法を教えてください。

有り難し 15

回答 2

2024/03/22

普通の幸せを手に入れたけれど。

　こんにちは。 30代後半の専業主婦です。　私は10代のときに精神病を患いましたが、実家の家族の懸命なサポートのおかげで寛解をし、30代で結婚もでき、子供も授かることができました。子供が幼稚園に通い始めるようになると、お母さんたちとの付き合いも増えるようになり、いわゆる「健常者」の方との付き合いも出てきました。　普通ならば、ママ付き合いはたやすく出来そうなものですが、私は10代で精神病になり、20代全てを療養に費やしてきました。なので、皆が一般的にやっている就職や社会人経験がゼロの状態で結婚、出産、育児をしていることになり、周りのお母さんたちとは、どうしても「違い」を感じてしまいます。テンションも違うし、話す話題も仕事の話ばかり。人の裏を常に警戒しているような人だらけで、あまりに空気感が違いすぎて付き合いなんて私には無理、と不安でいっぱいです。　実家の両親は、「社会人経験なんて、ないほうがいい。社会に毒されてしまった女の子に本当の人付き合いなんて出来ない。　あなたは、社会人経験がないおかげで人とオフで表の顔で付き合いができるんだよ。」と言ってくれています。　しかし、どうしても他のお母さんたちと接すると、彼女たちのほうがうんと「大人」に見えて感じてしまい、私はまるで10代から精神的な時間がストップしているみたいに感じています。　友人には健常者の友達はいて、プライベートな話もできる仲です。でも、幼稚園のママさんたちは、それとは違うように思います。　どうしたら彼女たちと対等に、劣等感を感じずに付き合えるでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2022/06/18

後悔と罪悪感で辛いです

今まで憧れいていた企業（a社）に内定を頂いたものの、内定を頂いた後にその会社の業務内容で本当に良かったのか疑問に思ってしまい、仕事内容に興味があるものの転勤がある第二志望の会社（b社）を選びました。これまでずっとa社を第一志望に考えていましたが、内定を頂いてから待遇面や仕事内容でa社の悪いところが見えてしまいました。そして、嫌だと思っていたb社の転勤が気にならなくなってしまい、仕事内容に執着した考えになっていました。 b社にしてからは後悔の連続で、やはり転勤は自分の中でどうしても考えられず、 a社は2週間のインターンシップに参加し、社員の方に優しくしていただいた為に辞退してしまった罪悪感が大きく、b社の仕事内容が好きでなくなってしまったときのことを考えると不安で、自分のやりたいことだけに執着してしまった自分が情けなくて毎日辛いです。そして、今ではa社もやりがいが大きい仕事で自分のやりたい仕事でもあったと考えるようにすらなってしまいました。 a社の内定を辞退してから2週間が経ちました。しかし、内定を頂いたときに死ぬほど嬉しく今まで自分が入りたかったa社を辞退し、b社を選んでしまった現実を受け入れられず、ショックで立ち直れる気がしません。今では、a社に入って地元で幸せに暮らしている自分ばかりを想像してしまいます。 a社にするかb社にするかはよく考えたものの、その時は客観的に考えることが出来なくなっており、親にa社を勧められても何かと理由をつけて否定し、ないものねだりな心情で決めてしまいました。自分は人生の選択を誤ったと思うと、この選択を一生後悔しそうで怖いです。そして、大学入学時からずっとa社に入りたいと思っていたために過去を思い返すと辛くて仕方がありません。これまでの憧れを自分から手放してしまった罪悪感と後悔とはどのように向き合えば良いのでしょうか。また、自分はa社に入ることがこれまでの目標だったため、お寺にお参りする度にa社に入れるように必ずお願いをしてました。a社に入れるようにお寺にお参りしていたにも関わらずb社にしてしまった自分はどうすればよいのでしょうか。

有り難し 40

回答 2

縁はあるのですが

はじめまして。初めて相談させて頂きます。私は社会人になり4年ほどが経ちました。4年も経つと同期同士での結婚や友人の結婚、交際など様々出てきます。またそのような話が出てくると先輩やたまに出る町内会の方にいい人は居ないの？などと聞かれることが多くなります。私はいいなと思う人は現れますが交際に発展したりすることなく終わってしまいます。その度にまだ恋愛をするのが早いのかな？などと思ってしまいます。そのため占いや縁結びの神社などに行く事が多いです。そのたびに縁はそのうちあるから大丈夫と言われます。確かに先輩や後輩、友人、家族等には恵まれていて縁はあると思いますが、交際面に関しては全く縁がなく不安になってしまってます。自分はいつかいい人に巡り会え将来幸せになるのでしょうか？もちろん何も障害もなく当たり前に生きれてるのは1番の幸せだとは思うのですが…また良い人に巡り会うにはどうしたら良いかアドバイス等があれば教えてください。

有り難し 13

回答 1

人の結婚、出産に孤独や怒りを感じる

29歳の女です。”結婚”“妊娠””出産”という言葉を耳にするだけで病的なくらいにビクビクして、落ち込み、鬱になってしまいます。発端は妹が結婚したこと、私と同じくらいの年齢の親戚の出産ラッシュ、母親からの結婚への圧力、でした。そもそも私は幼い頃から人付き合いが苦手で、青春を謳歌すべき年頃に、友達と遊んだり、彼氏を作ったり、ということをせずにあっという間に29になっていました。そのせいか、実年齢は29でも、気持ちの上ではまだ10代後半という感覚があり、今までちゃんと遊べなかった分、今になって友達と遊んだりしたいと思うようになりました。なのに、私の周囲は、結婚、妊娠、出産で、とてもじゃないけど10代後半のように遊ぶ状況ではなくなっていました。自分はまだ10代後半の感覚で、結婚なんてイメージできない子供なのに、周りは結婚していき、母からは｢あなたも結婚しなさい｣と言われ…、実年齢と、心の年齢との間にひずみができ、苦しいのだと思います。また、結婚、出産という話を聞くと、「許せない」という怒りの気持ちも湧いてきます。「一生お互い独身でいようね」と国民全員と約束したわけでもないのに、約束を裏切られた気持ちになってしまいます。重症なのは、自分とは関係のない芸能人の結婚報道であっても「許せない」という気持ちになってしまいます。今は少子化と言われているのに、街中を歩くたびに｢お腹に赤ちゃんがいます｣というキーホルダーをつけてる人をすごくよく見かけるので、｢話しが違うじゃん。全然少子化じゃないじゃん｣とすごく嫌な気持ちになります。結婚、出産した人は、皆、私を裏切って、私をひとりぼっりにした、という感覚になるのです。今まで友達や恋人もいなく、集団生活の中でひとりぼっちのことが多かったため、より、そういう感情になるのだと思います。結婚し、子供を産んだ人は、この先、旦那さんや子供がいて孤独じゃないけど、私は親が死ねばひとりぼっちの孤独になる。そう思うと、みんな結婚しなければ、私と同じ孤独になってくれるのに…とまで考えてしまいます。私も結婚すれば、そういう風には考えなくなるのかもしれませんが、今までそういう相手と巡り合わなかったのに、この先出会える保障はどこにもありません。一生この苦しみが続く気がしています。どうすればこの苦しみから逃れることができるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

嘘をつき続ける夫 ※長文ですみません

私は同棲した彼との間に子供ができ結婚しました。しかし、子供ができたとわかった頃に転職が決まっていて、生活がだんだん変わっていきました。家賃滞納で保証会社から緊急連絡先の私に連絡が来る事が続き、すぐに夫から連絡するよう言われた為、夫は携帯が止まっていたので職場に電話しました。すると、1ヶ月前に退職してると言われました。頭が真っ白になり、真っ先に調べたのは夫の郵便物でした。開封して見ようともしなかったのを知っていて、大丈夫なのかと聞き続けても大丈夫としか答えなかったんです。中身は年金、税金、国保の未払い通知。クレジットカードの借用書でした。すぐに区役所へ行き分割の手続きをさせても払わず。私の私物を黙って売りお金に変え、そのお金で私の誕生日は祝われました。私が里帰り出産で地元に戻ると夫はマンションを解約し、その費用は父親に出してもらったと言っていました。夫は父親に虐待されていたからという理由で、結婚や子供の事を父親に話してません。その為、私も夫の父親に会った事はなく、母親は亡くなり、姉とも不仲だと聞いてました。しかし、住民票を私の実家に移してから、督促状や差押えの通知が届き、マンションの違約金の請求書まで届きました。夫に聞いても、わからない、払ったはず、という言葉を繰り返します。いったい何を信じて良いかわからなくなりました。うちの家族と夫で今後の事や今までの事を話し合い、離婚はせずに頑張ると決めた矢先、また督促状… そんな事が続いています。私は夫を信じ続けるべきなのでしょうか。育児ノイローゼの時期も子供のストレスよりも離れて暮らす夫と、これからの不安からだと思っています。昨日、保険金をかけて死ぬ事も考えたと言われ、「苦しいなら家族をやめるのも有りだよ。愚痴なら聞いてあげるけど、死ぬ事を今も考え中なら娘の父親として認められない。」と伝えました。夫は慌てたのか「お前と娘がいるから頑張れる」と言って電話は終わりました。妊娠中、何度も転職され、今でも落ち着きません。うちの家族からも夫は信じる価値のない嫌われ者です。夫とどう接し、信じていくべきなのか、わからなくなりました。

有り難し 64

回答 2

目標を失った

今年新卒でパティシエになりました綺麗なものが作れて人を喜ばせれるそんなパティシエに憧れていましたそして自分の店を持ちたいと夢もできましたですが入ってからは雑務ばかりで先輩たちを見てると自分の店どころかパティシエを続けることに疑問を抱いていますあの時のなりたいと思った気持ちがうすれてしまっています今、彼女がいて幸せにしたいとおもっています家庭を持ちたいともおもっています子供にはよき父親でありたいと思い、休みに家族旅行とかも行ってみたいですわがままかも知れませんですがパティシエは労働時間が長く給料がとても少なくてこの先がしんぱいでたまりません転職もたまに頭によぎりますじぶんで行きたくて親を説得し、じぶんでお金を貯めて行った専門学校が無駄になるし親に相談しても頑張れと言われますこれは自分から逃げてるだけなのでしょうか？先が不安で仕方がないですどうか回答お願い致します

有り難し 92

回答 1

社会不適合者には死あるのみ

連続投稿ごめんなさい。けれどもう限界です。遺書のつもりで書きます。幼少期は目立ちたがりで、突飛な行動をしては周囲を困らせ、結局は自分しか見えていない性質によって嫌悪されました。それにより賞賛を求めて更に目立つ為の行動を起こすという悪循環でした。今でも、自分しか見えていない性質は変わっていません。心の痛みを理由に、この様な勝手な投稿を行なっていることが何よりの証拠です。院に進めたのも、ただ苦しんでいたことが理由です。苦しんで苦しみ抜く過程を重視し、必要としてくれる特殊な環境によって許されただけです。しかし社会ではそれは許されません。まともな家族は私の弱さを許しません。そして社会はまともになれない人間を生かす余裕がないので、弱者は淘汰されます。生きることは辛いけれど、私は身体だけは健康なのでまともな人と同じフィールドで戦うことが要求されます。しかし私にはそこで生き残れるだけの能力も体力ももうありません。でもまともな人から見ればこれは甘えなんだそうです。現実を見なければ心は保てますが、現実を見ないと生きることが許されません。私にできることは、こうした弱者の嘆きを積み重ねて凄惨な自殺をし、社会問題になることだけです。こうした大きな問題が起こらなければ社会はその歪みに気づかず、問題になっても結局私にが悪いことになりそうですが。気力も体力も他人の言葉を受け入れる余裕もない私のような人間に、それでも「生きていていい」と言えますか？「生きていて欲しい」と言えますか？心を大事にしてくださるここならまだしも、現実社会ではあり得ません。だからもう死にたいのに、死さえ解放ではないのです。生きていても死んでも苦しいだけ。もう嫌になります。これからの世界は悪くなるだけです。生まれて来ることは最大の不幸です。永遠に終わらない存在という苦しみから逃れることは出来ず、ただ苦しんで死んで生まれ苦しんで死ぬことの繰り返しがあるだけ。そもそも、生きることが嫌になった時点で人生終了です。生きていることを喜べなくなっては社会が成り立たないので、みんな気付かないふりをしているだけです。奨学金も借りていますが、返せる気がしません。30までに正社員になれなかった人間は死ぬしかないらしいですが、そうなりそうです。否、もう死にそうです。私を殺したのは世界です。家族です。まともな人間です。

有り難し 221

回答 2

2023/03/04

こんなことは言いたくないのに

何度かこちらで質問させてもらい、少しでも自分の考えを改善する努力をして今までやってきました。彼とはもうすぐ2年になるシングルマザーです。 4月から看護師を目指すため専門学校に通う予定です。専門学校に通う3年間は仕事はほとんど出来なくなると思います彼は現在週2回私の家に来てくれて、泊まって帰ります今までは自分も仕事をしていた事もあり彼が仕事をしてうちにきてくれる日はスーパーに行きご飯を作り次の日が仕事の時はお弁当も作るのが当たり前になりました。彼が休みで出かけた時の外食の時や一緒にスーパーに行った時は全て子供の分も出してくれるため、今までは持ちつ持たれずかなとやって来ましたただ、専門学校を受験するために仕事を制限したりこれから入学したら仕事が出来ないことを考えると、先が不安なこともあり彼のために使うお金が厳しいと思うようになりました彼はシフト制で店長なので自分で休みをある程度決めれると思うのですが皆で出かける日を作ってくれるのは月に1度くらいで一緒にスーパーに行くことも最近はほぼありません。それでも、子供がいるため私が彼の家に行くことは難しく彼に来てもらっている、息子が喜ぶ場所に月一度でも連れていってくれるという気持ちで頑張ってきましたただ、このご時世で食材も光熱費もお金がかかり凄くしんどいです彼が居なければ余計なお金がかからなくてもいいのにと思ってしまう自分が辛いです付き合った当初は彼もご飯作ってくれるお礼だからとお皿を洗ってくれたりしていたので不満はありませんでした何より来てもらっている罪悪感？負い目のような物もありましたただ、月1回のお出かけも今月は取れる休みはなさそうです。専門学校が始まったら余計に無くなると思いますそうなると彼にご飯を作るお金もしんどい火事が増えることもしんどいですちらっとこれから仕事が出来なくなるからご飯代が不安だと話はしましたがもやし炒めでいいよと言われただけで具体的に心配してくれる話はありませんでした正直私もお金の話をするのが嫌なのもあって困ってる様子も見せたことはないし余裕があると思ってるのだと思いますでも、もう限界です彼に伝えてもいいでしょうか？またその場合どう伝えればいいでしょうか？私は子供との生活を守らないといけないため、理解がなければ別れないとと考えています

有り難し 4

回答 2

父の終わりが近づいてきたようです

父ですが、心臓の調子が悪く、ペースメーカーを付ける手術を受けたのですが、どうも、悪いところに悪いものが出来ており、装着できずに、このまま心臓が止まるのを待つ…という絶望的な状態になっています。父は、ちょっと気になるのでもう一度検査をする、という話になっていて、冷静だそうです。しかし母は事情を聞いたので、大変に狼狽しています。「元気になって帰宅する」と思い込んでいる父をどうしても見れないようです。母は、無駄に広い実家に、一人で暮らすことに不安があると以前から言っていましたので、突然来たこんな事態に、冷静ではいられないはずです。私と弟は遠方に住んでいて、日ごろは親の世話どころか電話すらしないです。娘が同居して親の面倒を見るはずでは…と母にチクチク言われ、心苦しく思っていました。こんな時だから、すぐに駆け付けて励ますべきなのですが、私も激しく狼狽しており、励ますなんて力が出せる気がしません。母よりも激しくパニック起こすような気がします。 4月から私は職業訓練に通うことになったのですが、その手続きや、娘の高校の説明会など…　ちょくちょく代えがきかない用事があり、ゆっくり親を世話できない心もとなさも辛いです。また、娘の私立の高校進学で、貯金はゼロ、我が家は大赤字になっています。用事のたびに自宅に戻りまた実家に…… とてつもなく金銭的に無理です。行かなきゃいけないけど、行けないというダメな要素しか思いつかず、どうしたらいいのかと、不安と恐怖で震えが止まりません。母にどういう言葉をかけたらいいのでしょうか。お金なんて気にしないで、借金をしてでも行くべきでしょうか。私の心を落ち着かせるにはどうしたらいいのでしょうか。誰かにアドバイスをもらわないと、何も思いつきません。まったく動けません。いい年をして恥ずかしいですが…助けが欲しいです…。

有り難し 19

回答 1

過去の後悔に縛られてしまいます

回答をぜひお願い致します。後悔で苦しんでます。私には将来の夢があります。あと一歩で叶いそうです。しかし、この踏ん張り時に、過去に行ってしまったことを後悔してしまいます。それは一日だけ、研修という形でお水のバイトをしたことです。(いわゆるママという方がいるお店です。) 生活費を稼ぐため、作法などを身につける為など考えて、安易な気持ちで研修を受けました。実際にスタッフの方々も優しく働きやすい場所でした。しかし、夜の仕事の不安がやはり大きかったこと、下ネタの会話もちらほらあったことなどから、一日目でやめさせていただきました。(お店側には大変ご迷惑をお掛けしてしまいました。) いくら働きやすい場所とはいえ、私が目指している夢はお堅い職業と呼ばれるものであるため、周りからはあまり好ましく思われないアルバイトであることを、世間知らずの私はちゃんと考えていませんでした。当時の無知で馬鹿な自分をひっぱたきたいです。ただ、お客様の話し相手をして、お酒を作ってという内容だけだったのに、私の感覚では体が穢れてしまったように思ってしまうのです。罪悪感に似たような、穢れを背負ってる感覚にも似たようなもやもやがあり、このような穢れを背負った自分は夢を追いかけてはいけないのではと考えてしまうのです。もやもやした気持ちがない、すっきりした気持ちで夢を叶えたいです。でもそれは私の自己中な願望であり、周りの人たちはもし私が穢れていることを知ったら、そんなことを望まないのではないかと考えてしまいます。いえ、実際に思われてしまうのが、私が目指している職業です。私は自分の夢を目指してはいけない人間でしょうか。

有り難し 6

回答 1