離婚問題、子供の病気で仕事復帰できないのと、長男の発達問題、そして昨日突然の給付金打ち切りの連絡で、何かがプツッと切れた感じがしました。 吊り橋から1歳半の次男と飛び降りようと、長男を保育園に送った後、気づいたら吊り橋まで行っていました。 「なんとかならないことも、なんとかしなくては」「私にとって大事なのは、子供達と母」「子供にとっていい道を選ばないと」グルグルと言葉が頭の中を回って、川をずっと見ていました。 隣に停まっていた車に人が乗っていて、待っても待ってもどこにも言ってくれませんでした。 「これでは飛び降りれないなあ」「飛び降りたら2秒後には、もう取り返しがつかないのか」と思った時、落ちて怪我をして命が無くなってしまうのを想像して、やっぱり家に帰ろうと戻りました。 「取り返しがつかないことは何も起きていない」「もう一度頑張ろう」と行政に給付金の相談に行きました。 何日も何回も、いけない一線を超えるのを我慢しています。 これで良いのでしょうか。 後少し、仕事に復帰できるまで、なんとか頑張りたいのです。
ご覧いただきまして、有難うございます。 早速、質問させていただきます。 私はご先祖様と亡くなったペットの御供養の為に読経をしたいと思っているのですが、どの宗派のお経を読めばいいのでしょうか？ 私の両親はそれぞれ宗派が異なり、両親は離婚しています。 しかし、私は父親の苗字を名乗っています。 その場合、父親の宗派のお経を唱えた方が良いのでしょうか？ 私は父方のご先祖様も、母方のご先祖様も御供養したいので、どちらの宗派のお経にすれば良いのか迷っております。 ちなみに最近は某現役僧侶の般若心経の本を読んでいるのですが、宗派に関係なく般若心経でも良いのですか？ 今は読経なしで、毎朝お供え物と挨拶をして、毎晩仏壇の前で手を合わせご先祖様には『今日も１日有難うございました。安心して安らかにお眠りください…』、神様には『ご先祖様たちが安らかな気持ちで成仏されますように…』と心で唱えております。 その他、御供養にまつわる作法などございましたら、教えていただけますと幸いです。 宜しくお願い致します。
初めて相談します。先日長い間不倫関係にあった相手に別れを告げました。理由は自分の将来を大事にしようと思った事と、この関係の先に幸せはないんだとやっと目が覚めたからです。 しかし、付き合いが長かったため相手に対して好きという気持ちより情が大きくなってしまいました。彼の事がとても心配で気がかりです。 いざ別れを告げたら、今までのたくさんの思い出が蘇り戻りたいくらい苦しくなっています。 相手の男性は夫婦関係が上手くいっておらず、奥さんも不倫をしているそうです。しかし子供のためにも今すぐ離婚するつもりはないそう。 私が心の支えになっていたと言われました。 彼はこのまま1人寂しく生きていくのでしょうか。心配で心配で苦しいです。不倫したのだから苦しんで当然なのかもしれませんが、寂しい思いをしてほしくないです。幸せになって欲しいんです。 そして既婚者だとわかって関係を持った私はこれから自分の将来を大事にする資格があるのでしょうか。ご意見よろしくお願いします。
実は数年前に職場の上司（既婚）と良い雰囲気になりキスまでしてしまいました。 私をいつも気にかけてくれて、とても尊敬して好きまで到達してしまうくらい大好きな上司でした。 上司は奥さんの事が好きではないようでした。 私は当時独身でした。 それから会わなくなり、私は結婚しました。 数年後その元上司と会いました。 私から連絡をしてしまい、、、 元上司から「ご飯行こう」と言われ嬉しくなり時間を合わせて行く流れになったのです。 その上司から離婚したことを告げられました。 私の中ですごい衝撃が走りました。 「私が結婚してなければ、、」「なんでこんなタイミング悪いの？」「いっそのこと知らなきゃ良かった」と思ってしまいました。（このときキスなどありません） 私は数年前の好きな気持ちが溢れてしまいました。 まだ一緒にいたいって思ってしまいました。やっぱり元上司のことが今でも好きなんです。（元上司は私が好きなことを知っています） 元上司は私のことをどう思っているかはわかりません。 好きすぎて辛いです。 タイミング悪いって思ってしまいます。 どうしたら気にしないようになりますか。
県外で単身赴任をしていた父親が定年し家に戻って暮らすようになりました。 父はとても年老いてまだ70代前半ですが、１日中ソファーに座り無言でテレビを観るだけの毎日。どこにも出かけず、会話もなく、飲食も自分からはせず、気力もなく感じ、父の考えている事がわかりません。 そんな父に母は嫌気がさしているようで、「こんなにつまらない男だとは思わなかった・100歳の爺さんと暮らしているようだ・離婚したい」と父と私の前で不満をこぼします。 近くに住む姉もいますが、忙しいのか実家に顔も出さず心配の連絡もしてきません。 私も家庭・育児・家事と仕事の両立に悩みながらいましたが加えて両親の心配も増えてもうどうしていいかわかりません。 何もしてくれない姉にも腹が立ってしまいます。 無気力な父をそのままにしていいのか？ 毎日父にイライラしている母になんと声をかければいいのか？ 心配で週に1度は実家に顔を出すようにしているのですが 年老いた父を見るのも、母の愚痴を延々と聞くのもうんざりです。
結婚をし出産してから喧嘩がたえません。 生後4ヵ月の息子がいます。 昨日も私の態度が気にくわないと喧嘩をし息子が泣き叫ぶ中、怒鳴り声とあほや、ばかなどの言われ、初めて叩かれ、投げ飛ばされ、蹴られました。 そん中息子が泣き叫ぶため余計にいらいらしていて泣いている＝ミルクの旦那は欲しがってもいないミルクを与え初めて噴水のように勢いよく吐きました。 私が変わりたいと言うも触るなと言い便をして変えたいと言うても喧嘩をしてる時にするなと言われました。 泣き叫ぶ息子にはうるさいだまれと怒鳴ります。 喧嘩は夜中まで続きまさしたが私も謝り、旦那も謝り解決？はしましたが暴力をふられたこと、息子の泣き叫ぶ姿を思い出し1人になると恐怖と涙がとまりません。 実家には父と不仲のため頼ることができません。 前に旦那に出て行けと言われ息子と実家に逃げましたがすぐに旦那が迎えに来て帰ったことが父は気に入らなかったみたいです。 離婚をしたいと考えいますが1回だけの暴力だし私も悪いとこはあるので悩んでいます。 よろしくお願いします。
結婚二年目です。 夫は暖かい家庭に憧れております。 どんな時でも私に笑顔や優しさを求め、些細なことで傷付き拗ねます。 私がネガティブになることを許しません。 そんな夫に気を使いながら過ごしておりました。 しかし、半年程前から私は何かトラブルがあると自分の顔やお腹を殴るようになってしまいました。 自分の意思で止められません。 夫にメンタルクリニックに行きたいと言うと、とても嫌がられました。 身内から精神病の人間が出るのが嫌だと言うのです。 最近そんな私の様子を見た夫から「夫婦ってなんなんだろねえ」「気持ち悪い」「お前に疲れた」等と言われます。 私の自傷行為とコロナでどこも行けずにずっと家にいる状況が事態を悪化させています。 私は段々疲れてきました。 もういっそ離婚して仕事も辞めて独り暮らししながらずっと寝続けたいです。 それを伝えると親からは「堪え性がない！」「我が儘過ぎる」と怒られました。 そうなのですか？ 今の状態を続けられる自信がないです。
7歳と1歳の子供がいます。 下の子は妻が40歳過ぎてからの子供です。 最近 「1歳の子供がいる40歳の妻を養うってなんかの罰ゲームかよ」 って思ってしまいます 保育園へ迎えにいくと、20代30代のママばかりで40代の方は 皆無です。 また、最近は妻のいい加減なところにばかり目がいってしまい 心の中では穏やかではありません。 なんか、浮気の証拠でも見つかったら即刻離婚して子供を引き取ろうと まで妄想しています。 別れて、もう少しだけ気の利く30代の人と結婚したいと想像しています。 現実は子供がいるので、絶対にそんなことはできないのですが でもそれって子供が大学卒業するまで20年間我慢するってことだと思うと 自分の人生ってなんなんだろうって思ってしまいます。 贅沢はいいません。ただもっと若い人と結婚すればよかったと 後悔ばかりです。 もう一回いいますが、これは何かの罰ゲームなのでしょうか？ 子供が大人になるまで？もしくは死ぬまで続く罰ゲームなのでしょうか？ しかもなぜ40過ぎの妻まで養わなければならないのか 自分の中では納得できていません。 自分で選んだのだから自分でぶっ壊してもいいのでしょうか？
はじめまして。3か月前に私の次男(9)を連れて再婚しました。長男(14)は元夫が引き取っています。離婚原因は子育てについての意見の違い、不仲になったためです。 先日私の妊娠が発覚し、夫婦で喜んでいました。ですが、今私は元旦那との子供をきちんと見れてない(長男は県外、次男は私たちの家の横の実家で生活しています)私自身子煩悩ではなく、仕事をしている方が自分らしく生きれるかと思ってしまいました。今の旦那とは元旦那とのようになりたくもないです。今の気持ちを旦那に話した所、私が子供を育てる事が出来ないなら仕方ないが、心の底から納得はしてないとの事です。私は中絶を考えています。せっかく授かった命なのに…こんな私でごめんなさい。 どうか、意見を頂けたらと思っています。よろしくお願い致します。
前の旦那は遊び癖が凄く同棲しても子どもが産まれてもギャンブル･タバコ･酒が止められずにいました。 ギャンブルのお金欲しさに生活費に手を出したり形見だった高価なネックレスも質屋さんに入れられました。 女関係はないように見えましたが携帯内容で発覚。 家に帰ることなく女の家に入り浸り元旦那の実家マンションから自殺未遂まで仕掛けました。 精神状態も、お互いどうにもならず離婚に至り、子どもを引き取り養育しています。 そんな中ネットで知り合った方と恋に落ち結婚話まで出ましたが彼親の大反対により彼が決断出来ず5年の年月が経ちました。 質問させて頂き私の中では離れる覚悟をしております。 そんな私にも一生のうち愛され幸せになる時がくるのでしょうか？ 涙が止まりません。 今の私の支えはhasunohaここだけなのです。 他人にも家族にも話辛いですから･･･。 宜しくお願い致します。
昨日誕生日でした。 今は私は引きこもり主婦で、親に心配かけてばかり、夫とは離婚協議中です。 以前は夫の義両親との同居がうまくいかず、別に家まで購入したのに、相手の親には迷惑かけてばかりです。 また、無事に成長した子供も、一人は大変な罪をおかし、一人は引きこもりです。 私には話せる友達もいません。ここ数年で、仲の良かった友達と次々と疎遠になりました。 私なんて生まれなければ良かったのにと、思ってしまうのですが、生まれたからには頑張って生きていかないといけませんか？ 子供の罪の重さに自分も罪に感じ、夫の家を潰してしまうことにも申し訳なくて、今後、自分自身がやりたいことや嬉しいと思えることは、自分が老後になる頃までは、一切我慢していこうと思ってしまいます。 今後どう過ごしていけば良いのでしょうか？ ご回答よろしくお願いいたします。
辛いと思うことが頻繁に起こります。 特に、家庭環境で死にたくなります。 例えば、容姿のことでひどく罵倒されたり、父親に蹴る、殴る、首を絞められることがありました。その当時は母から離婚をするなどと言われましが、結局出来ないままで終わりました。 また、精神科や病院に行きたいと伝えても母親から行く訳がない、お前の年代で病院に行ってる奴なんていないと聞く耳を持ちません。 以前、自宅の最上部から飛び降りようとした際、柵のぐらつきで急に怖くなり、出来ないまま、終わったことがありました。その時から今まで何度か飛び降りなかったことを後悔しています。 現在、母はスマホばかりで父親とは会話も交わしていません。食事も以前よりもインスタントや惣菜パンが多くなりました。最近、心臓が痛いです。外出するにもマスクが手放せず、人の目が怖いです。そのため、一人で出掛けたことがありません。病院に行く勇気も出ません。 何もかも八方塞がりな気がしてなりません。 ですが、この現状を変えたいです。
突然の質問申し訳ありません。 一緒に住んでいる姉の彼氏のことが好きになりどうしていいのかわかりません。 私の離婚問題などいろいろと相談に乗ってくれたり、励ましてくれたりしてくれました。 そんな中で“姉の彼氏”なのに好きになってしまい、苦しいです。 姉は私や彼氏を信用して、姉のお使いで私と彼氏2人きりでコンビニなどに行かせたりしているのに、不謹慎にもそれを嬉しいと思ったりします。 コンビニに行っている会話などは冗談を言い合って楽しいですが、その楽しさの中にも、ふいに気持ちを伝えようとしている自分がいます。 それに一回だけ火遊びのつもりで抱かれたいとも下心もあります。 本当に自分のことながら呆れますし、バカだと思います。 姉の彼氏に告白することも許されないですし、姉の信頼を裏切ることになることもわかっているので、せめて気持ちが無くなるまで思い続けてもいいのか、それとももうスパッと諦めた方がいいのかわかりません…。 どうしたら、叶わない人への気持ちを断ち切れますか…？ 乱文ですみません…。
私はバツイチで、子供はいません。今彼がいるのですが彼はもうすぐ離婚をする方です。 彼の奥さんは10ヶ月前くらいに子供を連れて実家へ帰りました。 その後半年位たち私達は付き合うようになりました。彼とは職場が同じで相談にものっていたのもあり、奥さんのことや子供のことはよく知ってます。よく知っているからこそ、そこからくる嫉妬があり、不安になります。 彼は今俺の前に私がいるから、1番だよといってくれるのですが、自分には自信がなく、彼を困らせるようなことを言ってしまったりします。 自分が1番でありたいと思うから、かまってもらいたくての行動とわかってます。 割り切ろうとしてもなかなか上手く割り切れないです。 職場でも、彼がある特定の人と話してるとヤキモチをやいてしまいます。 ヤキモチやかないでといわれるのですが、楽しく話してる姿みるのがつらいです。 もっと自分に自信があればこんな気持ちにもならないし、ネガティブ発言はなくなると思います。こんなの嫌なので、どーにかしたいです。 毎日彼と楽しく過ごすためにも私が変わりたいので、改善方法教えてください！！ 宜しくお願い致します。
私は30歳の目前の主婦です。 私の両親は13歳のとき離婚しました。原因は父の借金でした。父は働かず、母の実家や母からお金を巻き上げる人でした。母名義で借金をさせていたり、姉のバイト代も無心していました。私もよく借りると言ってお小遣いが財布から無くなっていました。また、自分の気に入らないことがあればすぐに怒鳴ったり叩いてきました。母もよく泣かされていたのを覚えています。 私は小さい頃から父が大嫌いでした。そんな父が最近夢によく出てくるようになりました。夢の中で、元気で私や母、私の兄弟のもとにやって来て、また一緒に暮らそうと媚びてくるのです。夢の中でも父が大嫌いなことに変わりはありませんが何をされるかわからない恐怖から、夢の中でも強く出ることが出来ません。霊的なものだったら怖いし、対処出来ません。 もう16年前に父との関係は終わったことです。嫌いなのに今更好きにはなれませんし、許すことも出来ません。 どうしたら夢を見なくなるでしょうか。
普段から人間関係は希薄でこれといった親しい友人もいません。 いつも一人です。 ----- しかしながら、この時期になると孤独感不安感に苛まれてしまいます。 年末年始と言ったら、厳かで賑やかで楽しいはずだと思います。 私は一人っ子で、両親は離婚しており家族でワイワイやることもありません。 ----- 以前ご相談させていただきましたが、特に今年は、健康を害し、仕事を失いました。唯一くつろげる自宅アパートの部屋も他室からの騒音でくつろげません。来月から新しい仕事が始まりますが、難易度が高そうで尻込みしてしまい、不安です。 ----- そんな1年でして、心身ともに弱っているので尚更堪えます。普段は一人で平気なのに…。 ----- 30日に従兄弟、叔父叔母、母が墓参りに行くと連絡がありましたが、私は明日行くつもりでしたので、そう答えてしまいました。孤独で不安なのに自ら一人になってしまい、後悔。 ----- なんだかまとまりなくなってしまいましたが、タイトルに耐えるにはどうしたらよいでしょうか？ よろしくお願い致します。
解決の糸口が見えなくて質問させて頂きます。 夫は、結婚当初から 私に色々な（女、金、遊び）嘘をついて 誤魔化してきました。そのせいか、常に自分も 彼への疑心が強くなり 執着、束縛、詮索をし お互いに窮屈な生活人生を 送ってきました。 何度も話し合い その度に 離婚にはならない方法をとり 改善を約束。しかし 彼は喉元過ぎればまた繰り返します。 それは 彼も自由になりたい気持ちや発散もあったと 私も不安を与えられた仕返しもしました。 お互いに似てるような気もしますが 私は隠し事が とても嫌いです。 隠し事＝疾しいこと。としてしまうのです。 彼も変わろうとしてますが 変わらないところも沢山あり 自分の気持ちが ついていくが 自信がありません。 嘘偽り 誤魔化しを続ける夫を改善する事は出来るのでしょうか？ 私はどう接していけば良いのか、自由にどうぞ！と ドンと構えてられない自分が 情けないです。 どうか 助言よろしくお願いします。
以前の質問を読んでいただけると分かるかと思いますが、主人の不倫を乗り越えました。 昔から私は特に子供が欲しいと思った事はありませんでしたが、主人から欲しいと言われたら応じようと思っていました。 離婚するか、続けるか、の話し合いをした時に子供が欲しいと言われ現在妊活をして2年近くになります。 なかなか授かれないので病院に通ったことはありますが、特に私には問題はないとのこと。 主人は検査していません。 ですが実は、私たち夫婦は結婚前に妊娠し、悩んだ結果堕ろしてしまった過去があります。 なかなか授かれない事を思うと、やはり勝手な事をしてしまった過去がいけなかったのか、と思ってしまいます。 神様が見ていて、そう言う過去がある私たちはこれから先も授かる事が出来ないのでしょうか？ 一度堕ろしてしまった私たちにはそう言う資格がないのでしょうか？ 授かるためにはどうしたら良いのでしょうか。 以前は生理が来るたびに毎月どん底まで落ち込んでいたし、タイミングが合わない事に対し夜勤がある主人にイライラして八つ当たりしてしまう事もありましたが、今は少し落ち着き始めてはいます。 でもやはり子供が欲しいと思うのです。
人にも仕事にも自分にも全く興味が沸かないです。誰と居ても、何をやっても感動したりすることもないです。 なので、仕事もうまくいかず、人とのコミュニケーションも苦手で絶望的な気持ちになります。 頑張って仕事場で、笑顔でコミュニケーションをとっていた時期もあったんですが、自分のことが気持ち悪くなって、余計落ち込みました。 そろそろ結婚も考えないといけないのに、今の精神状態では、相手も見つからないですし、仮に結婚したとしてもうまくいくとは考えられません。 17歳の時に両親が離婚して、祖母と暮らしていたんですが、そのことが関係しているのかは分かりません。 その頃から、目に見えるものや、人との繋がりが薄っぺらく見えて、他人とも、うわべだけの関係しか築けなくなっていました。 このままだと、人と心から繋がることもなく、何の感動もなく、一生を終えてしまいそうで、怖いです。 どうすれば、充実した気持ちで日々を過ごすことが出来るようになるでしょうか。
先月、統合失調症を患う弟が自死しました。 平成13年には統合失調症を患う妹が自死しました。 弟は妹が自死した場所から飛び降り、自死。 自分の気持ちをどのようにおさめたらよいのか。 両親は離婚しており、母は認知症の祖母を介護中。母自身も長年、鬱病である為、今回の葬儀もそうですが今後、法事は私が主になり行っていくことになります。 今回の葬儀は弟の信仰していたところにお願いしました。 その会では戒名をつけないとのことで弟は戒名を頂いていません。 祖母も母も別の新興宗教の会員ですが祖母は以前は熱心に活動しておりましたが現在は認知症の為、活動しておらず。母や私も活動から遠ざかっています。 私も生まれながらに会員ではありますが度重なる不幸から、どうしても信じることができず活動から離れてしまいました。 戒名や納骨について考えています。 どのように動いていったら良いのか悩んでいます。
有り難し 4
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