こんばんわ 私は、人前では普通の顔で接しているつもりなのですが頭の中ではすごくネガティブなことばかり考えています。 過去に悪行を働き、そのことについてこの前に質問をさせていただいたのですが途中で怖くなり消させていただきました。 自分は他人の為に良いことをしたり、立派な人間になりたいと思いました。 けれどもなんだか手遅れな気がして一向にやる気が出ませんし続きません。 何をやっても自分はダメな人間だしクズだし、そんな中で生きていてももう意味がないと思ったのです。 何が正解で、誰を信じれば良いのか自分には分かりません。 自分にあるのはこのままくたばるか、苦しみの中でもまっとうに生きていくかの二択です。 自分がこれからどう生きていけばいいのか少しでもアドバイスを頂けると助かります。
1年前から不安障害で心療内科に通い、ようやく少し良くなってきたかと 思ったら今度は3か月前程から両足の痺れと左手の痛みに悩まされています。 整形外科に通うもあまり改善されず、本当に治るのか考え出すと 良くなってきた不安障害がまた顔を出し非常に辛い状態です。 どうしてこんなにずっとしんどい思いを引きずらなければいけない のでしょうか?他にも胃痛や吐き気等、あげだしたらきりがないぐらいの 体調不良に悩まされ、体調不良でない日はないほどです。 それでも生きていかなければならないのでしょうか? 自殺するのは怖くて無理ですが、時々いなくなりたいと思ってしまう こともあります。 一体、どういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか? 健康な人がうらやましくて仕方ありません・・・
僕は、絶対にやってはいけないことを やってしまいました。 何をしてしまったかと言うと、 3ヶ月前に同級生の女子の黒タイツを 欲に負け、盗んでしまいました。 さらに僕は似たことを それ以前にも何度もしてしまったのです。 ですが今の自分は、罪悪感の塊です。 盗んだ時や怖くなって そのタイツを捨ててしまった時の 記憶が蘇り、 「なぜ、あんなことをしてしまったのだろう」という気持ちいいで胸を締め付けられます。 自分は「大馬鹿者」だと今さら思ってしまっているのです。 どんな報いだって受ける覚悟は できています。 でも、こんな僕に幸せになる 資格はあるのでしょうか。 僕は、何をすべきなのでしょうか。 中学生とはいえ、甘えているのは 重々承知です。 ですが、このままだと、 誰にも相談できず 罪悪感に押し潰されそうなのです。 どうか教えてください。
自分は今、アルバイトで倉庫の仕事をしています。 ですが、毎日人生このままでいいのかなと感じています。 何かやりたいことを見つけようと思ってもやりたいことがうかびません。 動画を見るのがすきだから動画編集を勉強したりプログラミングを勉強してみたんですが苦痛で続きませんでした。 色々自己啓発本なども呼んでみたりもしましたがやりたい事がみつからずダラダラ過ごしてしまいます。今のままでは後悔してしまいそうで怖く何か好きな事を見つけて自分の人生を充実させたいと思っていますが見つからずもうどうしたらいいかわかりません。 どうしたらやりたい事は見つかるでしょうか? もしよろしければアドバイスよろしくお願い致します。
自分の恐怖や不安、感情に押しつぶされ他人の気持ちや都合を考えられなくなります。 そういうときの自分のことが、すごく自己中だなってうんざりします…。他人にも生活があり、自由があり、感情があり、都合があるというのに、私はそのことを忘れてしまいます…。そしてワガママや欲が顔を出しそうになります。必死に言い聞かせて、感じ取ろうとしたりするのですが…こんな自分が怖くなります。 相手との信頼関係を築けないし、懐や弱い面を晒すなど難しいです。でも相手のことが好きだし、ちゃんと汲み取ろうと努力はするのですが、寂しさに押しつぶされそうになると自分の勝手な思い込みや決めつけが発動します。 趣味など集中したくても、いつも他のことを考えてしまいます…。 思いやりを持つにはどうしたらいいでしょうか。今からでも変わりたいです。
食べ物への執着を手放すにはどうしたらよいのでしょうか? 何年も過食嘔吐を続けています。もはや依存症です。 30歳、独身女、人生詰んでいます。疲れました。 でも、やはり、まだ人生を諦めたくはないのです。 四六時中、痩せること、食べることと吐くことばかり考えてしまいます。 太るのが非常に怖く、誰とも落ち着いて食事をすることができず、そのせいで誰とも親密な関係を築くことができません。 孤独で、不健康で、心身ともに限界を自覚しています。 いったいどうしたら強烈な食欲から解放されるのでしょうか? 人生が好調だったことがないのですが、どうしたら豊かな人生を歩めるようになるのでしょうか? 自業自得なのは分かっているのですが、どうか、人生を立て直すヒントをください。 どうぞよろしくお願いいたします。
私は来月に手術と入院を控えています。 不安で気持ちが落ち込む事があり、家族や彼氏にたまにそんな自分を見せてしまうことがあります。 私は普段からあまり弱音を吐いたり、自分の素直な気持ちを言うのが苦手な方だと思っています。 現実に直面した時やはり自分では抱えきれなくて人にそんな気持ちをこぼしてしまうことがあります。ですが、この気持ちを言ったってしょうがないとゆうことを最近思うようになり、 そんな時は1人にして欲しかったり、殻に閉じこもったりしてしまいます。 正直、一つ気持ちを言うと、どんどん溢れて止められなくなるのが怖いです。 気持ちとゆうのは、自分の中で処理するべきものなのか、そうでないのか、迷います。 家族は何でも言って欲しいと言います。(特に母親) 何か良いアドバイスをお願いします。
6ヶ月の赤ちゃんの子育て中です。 望んで産まれてきた子で、とても愛おしい存在です。 最近自我が芽生えてきたのか、不満があったりすると大きな声で泣くことが多くなってきました。 夜中も然り、です。 自分にゆとりがないと、泣き声に対してイライラしてしまいます。特に夜中は眠気も相まってか余計にイライラしてしまいます。 イライラが募ると、『うるさい!』と怒鳴ってしまう事もあります。 その度に後悔し、涙を流し、ごめんねと謝っています。 泣く事でしか思いを伝える事が出来ない我が子に向かってイライラしたり怒鳴ったりする事はいけない事であると分かっていても、繰り返してしまいます。 夜が来るのが怖いです。 イライラが募らない考え方をご指南下さいませ。 よろしくお願い致します。
こんにちは。中学3年生です。 私は今1、2週間位の間、死ぬことについて考えてしまっています。自分が死んでしまうのは嫌だし、親や兄弟、身近な人が死んでしまうのも嫌です。 最近はコロナ禍なので、親がコロナにかかってしまったら、持病があるので不安で胸がいっぱいです。 人は必ず死んでしまうことは分かっていますが、やはり怖いです。 他の方の質問や回答も一通り見させて頂きました。考えていることはみんな同じなのだなと思いました。 でもこれ以上悩んでいたら時間がもったいないので、どうにか心を落ち着かせたいです。そのためにはどうすればいいでしょうか。教えて下さい。
いつもお世話になっております。 私はLINEをやっていますが、最近私には向いていないのでは、と思い始めています。 私は既読無視、というのでいちいち傷ついてしまいます。 スタンプなど会話の終わりだったらまだしも、文を送ってそのまま既読無視されるとかなり凹みます。 これは普通なのかな、と思うと、私がLINEに順応してないだけか、と思うのですが、既読無視される度に凹み、その相手が私を嫌っているのではないか、という不安に悩まされ、LINEをするのが怖くなります。 みんなと会話を楽しみたい!と思い始めたLINEですが、ここのところはLINEのことで悩んだり凹んだりしているような気がします。 でも、みんなと楽しくLINEをしたいです。 私が既読無視を気にしなければいいのでしょうか? どうかアドバイスよろしくお願い致します。
お願いします。 取り留めのない文章で申し訳ないです。 実母を予後の悪い癌で亡くし、その6日後兄を自死で亡くしました。 その後私も結婚し、子供ができ、二人の死からもうすぐ6年が過ぎます。 今だに兄の事をどのようにすれば良いのか分かりません。 ニュースなどの自殺を見るたびに思い出します。そのくせに事故物件のサイトを自ら見てしまったりもしています。 宗派によって違いがあると思いますが、自殺した魂はこの世にとどまり自殺を繰り返す。天に昇っても暗い世界にいる。自死遺族はどのようにしたら良いのでしょうか?死んでもなお自殺を繰り返しているのなら、私があの世に送ってあげたい。でも魂も見えなければ、幽霊も見えません。 そんな事を考えていると、死が怖くなってきてしまいます。
彼氏にタイトルの事を言われました。 続けて、「善かれと思ってやったのに、二度とそういう言い方するな」というニュアンスで言われました。 詳細は省きますが、以前からやめてほしいと言っていた事を再度注意した時です。(自分の言い方にとげがあったとは思います。) 言われた直後は怖くて何も言えず、彼氏はすぐに寝てしまったので話し合いが出来ませんでした。 仲直りはしたいのですが、言い方をもう少しソフトにしてほしいとも思います。 例えば、「その言い方は可愛くないよ」とか「なんかイライラしてない?(実際イライラはしていました。)疲れてるんじゃないの」とかです。 お互いに直したいところを言いたいのですが、また蒸し返すのかと言われそうで悩んでいます。 仲良しでいたいので、他にも言い方とか付き合い方とか仲良く過ごす工夫があれば教えてください。
またご相談させていただき申し訳ありません。 周りに迷惑をかけたとかではないですが個人的に後悔している事象があり、その事に対してずっと落ち込み自分を責め続け、後悔の気持ちから抜け出せません。 どうあがいてももうやり直すことはできないのに、ぐるぐるといつまでも考えてしまい、ずっと気持ちが暗くて、夫にも「またそんなことで落ち込んでるのか」と言われるのが怖く、相談もできません。 いつまでもあの時ああしていればという事を思って後悔から抜け出せずつらいです。 自分でも責め続け、周りからも責められていると感じます。 この事を反省して今後気をつければ良いといいますが、一度の失敗をなかなか許すことができません。 このままでは心が壊れてどうにかなりそうです。
宜しくお願いします。 自分は精神障害者でメンタルがとても脆く、思考力や決断力も記憶力も悪いです。親に多大な世話を受けています。親が死んだらどうなるのか。。 今からいろいろ用意しなきゃと思うのですが、なかなか心身が言うこと聞きません。 精神科系の支援者は主治医なり支援センターの人なりいますが、親の代わりになるような人は当たり前ですがいません。 近い未来に親が死んだら生きていけないので、死ぬしかありません。メンタルももたないし、いろんな事務手続きとか頭使うことできません。タクシーも怖いので使えません。 何でも良いのでアドバイス頂けませんか?こんな自分を仏教は救えますか?
60代の父親の事で悩んでいます。 今同居している父がどれだけ私や家族に言われてもお酒をやめず、医者の言う事もききません。 仕事が休みの日は昼間から酔っています。 いくら問いただしても嘘ばかりついて、へらへらしてばかり。 後の事は全く考えない父で、正直見捨てて家を出たいのですが、全く生活能力がない父なので結局どこかで周りに迷惑をかけそうで怖くて出ることができません。 会話、病院色々と試したのですがすべて無駄になってしまっています。 父の兄弟にも相談したのですが避けられてしまいます。 これから先どうしていけば良いのか全くわからなくなってしまっています。 もう離れる以外道はないのでしょうか。
こんばんは、みーみです。 初めて相談させていただきます。 自分には、生まれた時から、お母さんが居ませんでした。何故かと聞くとがんで病死したと、5歳の頃でしたっけ…言われました。でも、最近になりお母さんの事について気になりだして、色々と調べたんです。そしたら、生きてる事が分かって…。なんで嘘をついたのか分からなくて、しばらくショックでした。他に分かった情報は、電話番号です。なので、勇気を振り絞って電話してみました。でも、出ませんでした。でも、数分後掛かってきました。でも、何故か怖くて出れませんでした。今も掛かってきています。でも、出る勇気がありません。自分でも何故掛けたか分からないくらいです…。どうしたら、その勇気が出るんでしょうか…、そして、電話はした方が良いと思いますか??
付き合って1年11ヶ月の彼氏がいます。先日彼氏の部屋の箱の中身を興味本位で見てしまいました。 すると、見たこともない長財布がありました。最初は彼氏が浮気していて浮気相手のものかと思い、財布の中身を見たのですが、そこには現金はなく、知らない男性の免許証やクレジットカードがありました。おそらく彼氏の会社の人の財布だと思うのですが、彼が窃盗してしまったのかと考えるとショックで何も考えられなくなりました。 とても優しく尊敬していた彼で両親にも紹介し、結婚を考えていました。素直に尋ねていいものか、また私が勝手に箱をみたとなると別れるとなりそうで、怖くて聞けません。 親しい友人にも相談できず、こちらで相談させていただきました。
数日前、とある音楽イベントに行った時に、故意にではなく、前の人の頭を叩いてしまいました。その時、謝ることができなくて、少ししてからずっと後悔しています。 なんで謝らなかったんだろうや、相手の方は大丈夫だろうかなどと、もうお会いすることもできないし、考えてもどうにもならないのに気にしてしまいます。 これは、今回だけではなく、いつもなぜあんなことを言ってしまったんだろうとか、ああすればよかったのにとか、いつもどうするのもできないことを気にしてしまいます。 そして、どんどん悪い妄想ばかりしてしまい、罪悪感で胸が苦しくなったり、お腹が痛くなったりしてしまいます。 家族や友人にも、気にしすぎ、と言われるのですが、どうしてもなおりません。 気にしすぎをなおすにはどうすれば良いのでしょうか?また、最初に書いたように、いつもとっさのことを謝ることができなくて(怖くて)、謝れません。 自分が悪いのはわかっていますが、どうすれば良いでしょうか?
今の職場で、デブブス殺す殺してやると言われていて、外見を嘲笑われています。 私自身や、住んでいる家、持ち物全て呪われていてヤバイとも言われ、周りの人全員にそういうので、私は孤立しています。 日本では、知らない人はいないくらい大手の和菓子の会社なので、本社社員に相談したものの、注意されてから数ヶ月経ち気が緩んできたのかまた馬鹿にしてくるようになり、ストレスで蕁麻疹が出たりしています。 馬鹿にしてくる人は、誰に対しても小馬鹿にした態度で(私に1番酷い)、怒ってもやめられないようです。 「殺す」を簡単に他人に言える人がとても怖いです。 退職したいと言っても許されませんでした。 どうしたらいいかわかりません。
父を家から追い出したいです。 父は10年前から働いていません 働きに行ってくると言って浮気して 夜遅くに帰ってきます。 母に毎月10万ほど借りています。 貸さないと怒り、暴れ、殴ります。 家のローンは母が全て払ってますが 父親名義です。浮気の証拠が無い為 家の権利もとれません 離婚したいと話を切り出しても 何をしでかすかわからないので 逆ギレしたら話を終わらせます。 母にも酷いことをたくさん言ってます。 実の父なので最初は更生して欲しいと思い、更生施設を進めましたが、俺普通だし?と返されました。 出て行って欲しいです、 関わらないで欲しいです。 しかし暴力も逆恨みも怖くて何も出来ません どうすればいいですか?