お坊さんが回答「お金死にたい」の相談1849件

2022/04/17

たまに誰かに頼りたくなるけど居場所がない

過去に何度か質問させていただいております、現在海外で芸術活動をして5年近くが経過しました。大変お金のかかるこの世界でアルバイト掛け持ちで全部やってきました。学費までは回らず、借金でやりくりしましたが、成績優秀で学費免除や賞もいただきました。音楽仲間も海外にはいます。親から生活資金の援助は一切もらっていません。退路がない中、大きな助成金もいただけるまでになり、お陰様で数年海外活動をすることができました。たくさんの人に応援してもらいましたが、最近30歳になり、ふと周りの女性の友人たちは結婚したり、ほぼパートナーがいる状態です。よく話を聞くと30歳近くでもまだ親が海外生活にお金を払ってくれている人などが多く、自分みたいな泥臭い生き方をしてきた人は、この高尚な芸術の世界に少ない現実も見えてきました。彼女らのお金の不安などを聞くと、自分が否定されたような気持ちになることがまだあります。彼女らは、助けてくれるパートナーや家族がいて、私は全てを自分で死に物狂いで勝ち取ってきたのに、いまだに一人です。もともと誰かに依存するのは嫌で、そうすると自力で生きていく力が失われてしまうと思います。かといって一人で生きていけるとも思っていないので、困った時には人に話すようにはしています。しかし結婚やパートナーのおかげでお金の心配もない、滞在の資格もある私の友人に対して、私は自分でやっていかないと、海外で築いたものも全て置いて帰国してなにもない日本にいなければならないかもしれない。その不安と、なぜ私は頑張っているのに残れない、という気持ちがたまに湧いてきます。そんな私もたまに誰かに頼りたい時がありますが、安心を手に入れた友人からは「ある意味自業自得」というような空気をたまに感じます。そして「すごいね、応援しているよ」の一言で終わってしまうのです。ふと思ったのですがもしかしたら、私が自分の人生を歩んでいくことに勇気がなくて、そうした「私を傷つけない」人にやや、依存してしまっている気がしました。私は彼女たちに執着してはならず、安心を自分で獲得しなければならない身として、いちど彼女たちと距離を置くべきでしょうか。私は社会では非常に男性的な気がします。なぜ頑張っても誰も居場所をくれないのでしょうか。頑張っても貧乏人は永遠に貧乏、一人は永遠に一人なのでしょうか。

有り難し 17

苦しいです

生きる事も死ぬ事も出来ずにいて屈辱で苦しいです。たった今自殺しようとしていました。過去に一度ありますが、未遂で終わったためその事もあり怖くてなかなか出来ずにいました。死ぬ事が自分の使命だと言い聞かせやるつもりでいたのにいざとなると、怖くて不安で。かと言って生きる事も出来ずにいます。何度も自分を変え自分なりの努力はしました。ですが根本的な家庭環境の悪さは変わらず、1番の元凶である親から離れられずに今まで耐えて来ました。去年辺りから鬱病だとされるのも悪化し、自分自身心も体も蝕まれ考え方が極端に変わり自問自答の日々で耐え過ごして来ました。人間自体が嫌いになり、世の中お金が全てで自分中心で平気で傷つけるような人間だけがいい思いをして生きている…そんな人間ばかりだと思うようになりました。だから生きたくないのです。病院に行っても良くならず、結局は人間だからと…人間のせいでこうなってしまい治るのも生きるのも出来ないのだと。でも準備までしても死ぬ事も出来ない…そんな自分に嫌気がさすばかりで情けないです。そんな時にここを見つけ質問をしてみました。上手く言葉もまとめられず、ざっと要点を長々と書きすいません。ですが自分一人で抱えきれず苦しいです。周りには理解してくれる人も話を聞いてくれる人すらおらず自分一人だけです。今までずっと一人で抱え耐えて我慢してきました。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 22

生きているのが辛い

度々のご相談ですみません。先日、とうとう最愛の母が旅立ってしまいました。それまで張りつめていた糸が切れ、虚無感に襲われたと同時に、相続の問題が浮上し、多発性脱毛症を発症しました。人間、お金を前にすると本音が出るのでしょうか。今まで一言もなかった人が急に相続の権利を主張し始めたりと、人間不信になりました。仕事の傍ら様々な問題を解決しなければならず、気が休まらないためか、母の分まで頑張らなくちゃと思う半面、もう生きている事に疲れてしまいました。どうか助けて下さい。死にたい訳ではないのです。生きていくために、勇気や元気が出るお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 14

社会人から学生になります

目を通していただきありがとうございます。現在26歳の女性です。仕事は今月いっぱいまで看護助手をしています。今まで転職を3度しまして、看護助手が天職でした。入退院を7度し、私は患者側という意識があり誰かを看護するという事に考えは向いた事がありませんでした。以前携帯ショップを退職し、半年無職で居た時に、死のうと考えていました。死に場所も決め、飛び降りようと思ったのですが、この高さで死ねるのかと疑問が浮かび、一旦帰宅をしました。その時にテレビで県で看護助手の研修をするというCMを見て、何となく受けてみようと思い研修がとても楽しく、研修をやった病院に就職しました。合わなければ死ねばいいという考えでしたが、人が優しくとても楽しく仕事ができました。しかし、医療行為ができないため患者様を直接助ける様なことはできませんでした。自分が看護師だったら助けられたのでは?という場面が何度もあり、看護師になりたいと思いました。時期的にもちょうどよく、職場近くの看護専門学校を受験し、合格しました。現在務めている病院から奨学金を借りることにしましたが、説明も簡単にしてもらい、借りてお礼奉公を4年することになりました。しかし、私が勘違いしていたのか、説明不足だったのか病院からの奨学金に授業料は含まれていませんでした。受験も合格も急でお金も貯めておらず、完全に奨学金頼りでした。授業料と制服代テキスト代など全て合わせて78万します。準備不足なのは大変反省しております。授業料は学校に相談し後々別の奨学金に入学式後に申し込むことになり、ひとまず前期分と制服代テキスト代をどうにか工面しなくてはならず、銀行に学資ローンを申し込みにいきました。しかし、社会人から学生になるのはイレギュラーであり、審査が通りませんでした。父に頭を下げ、父名義で借りることになりそうですが、父も来年定年です。借りられるかわかりません。本当であれば諦めるべきなのでしょうけど、諦めたくありません。諦めるくらいなら、死んだ方が良いと思っています。諦めたら病院が払ってくれた入学金も一括返済なので、返済できません。私の生命保険があるなら、私が死んで保険からお金を出して病院に入学金を返済した方が良いと思いませんか？もう泣きそうです。

有り難し 8

何を目指すべきなのでしょうか

2008年くらいに、ふと、もう人生でやり残したことはない、という感じになり、それから7年間生きてきました。その間に離婚も経験し、子供もいません。お金もたくさんあるわけでもありませんが、仕事は普通に好きですし、友人たちにも恵まれています。そういう人たちと旅行に行った帰りなどに、あぁ今日も楽しかったなぁと思うと、もうこれでやっぱり終わっても良いなぁと思ったりします。積極的に死にたいと思ったことはほとんどほとんどないのですが、終わっても良いとはいつも思います。こういう時には、どういう心持ちでいることが「よい」ことなのか、お言葉をいただきたいです。

有り難し 13

自分が分からない

前の仕事を辞めてから次の仕事を探す気力が無くなりました。『世の中何とかなる』と何の根拠のない気持ちだけで生きていて何も出来ません。実際には生活する為のお金も必要なのですが家族から借りて払ったり払えるあてのないカードから借りて借金苦になってます。危機感と言うかやる気が湧かなくなりました。 20〜30代の頃は『◯日は支払いだから今のうちに、』とか危機感や計画性がありましたが今では支払いが来ても(近くなっても)何も感じなくなりました。もちろん贅沢している訳ではなく食事も食べないで済まします。とにかく何も感じなくなりました。空腹になればお金払って食事、その食事のお金を稼ぐ。こんな当たり前の事が出来ない自分が分からないです。死に対して恐怖もなく毎日、自殺という事ばかり考えてしまいます。親に叱られたり叱責されますが心が壊れてるのか『こんな息子ですいません、早く死にたいです』としか考えられなくなりました。まともに回復出来るでしょうか。

有り難し 18

父のこと

こんにちは、よろしくおねがいします私の実の父のことなんですが、余命末期で肝臓がんですですが、私が中学のころに親が離婚して最後に合ったのは２0年以上前で、おじさんから連絡がきましたそれがおじさん曰く、お金がないからというのです遠まわしに葬式代だしてくれと言わんばかりの言葉実際借金だらけで離婚したくらいなので、お金はないと思いますが、それを今頃いわれてもどうしていいか。それといろんなことがあって、正直恨みにうらんだ父に会いに行くか行かないかで悩んでいます妹は行きたくないみたいですが死んだら何もないのは誰も同じ、最後くらいは会いに行ったほうがいいのでしょうか？父からはなんの話もありませんが簡単な文章でわかりづらいと思いますが、どうそよろしくお願いします

有り難し 10

はやくしにたーい

何度かここにお世話になっております。中学生の頃から自分の存在意義が分からないのと将来への不安からずっと死にたいと思っています。しかし日に日に一分一秒でも早く死にたいという思いが強まるばかりです。鬱なわけではないんです。よく食べ、よく寝て、よく笑っているとは思います。ただ早く死にたいのです。早く解放されたいんです。ポジティブな死です。病気や事故で亡くなられた方には大変失礼ではありますが、自殺以外でどうにか早く死にたいです。愛を注いで育ててくれた両親にも申し訳ないです。生きたいと願うのがよくて、死にたいと願うことはいけないことでしょうか。なぜ私は生きているのでしょうか。最近職場の人が事故で亡くなりました。なぜ私ではないのか。なぜ善良で人望もあるあの人が亡くなって私が生きているのでしょうか。私はブスで優しくもないし、なにか社会に役立てることもありません。生きる価値などこれっぽっちもありません。有事に命をかけて人を守ることができたならば初めて自分に価値が生まれるのではと思いこの職に就いたのに現実はスマホをいじりながらただ1日が過ぎるのを待つばかりです。なんのために生きているのでしょうか。仕事を辞めたいのにお金もなく勇気もなく、この田舎では転職活動すらままならない環境です。なにも楽しくない。こんなに楽しくない生活を続けることになんの意味があるのか。価値のない私が生きていることになんの意味があるのか。もう早く死んで全てから解放されたい。将来への不安、存在意義の追求、全てのことから解放されたい。日本でも安楽死をさせてくれればいいのに。あー早く死にたーい。生きることから解放されたーい。文章がめちゃくちゃでなにが言いたいのかもよくわからないですね。すみません。

有り難し 47

希望

自社が入るビルで、オフィスの受付で死んでやろう最悪と言われる死に方で死んでやろうお坊さん、ごめんなさい

有り難し 53

重荷過ぎて、蒸発したいです。

　初めて投稿させていただきます。　私は未婚で、母と高齢の祖母と暮らしています。　私がフルタイム、母がパート勤務で、お金がありません。借りた学費も全然返せていません。　私はアラサーの歳ですが、こんなギリギリの状態で結婚も考えられず……。　祖母の記憶能力が鈍くなったため、家ではしょっちゅう母と祖母が喧嘩しています。　お互いに気が強いので、怒号が飛び交う毎日。　正直、家に帰りたくないです。　それを一回指摘したことがありますが、「昔は喧嘩なんて当たり前。アンタが喧嘩に慣れてないだけ」といって、一蹴されました。（そんなことあります？）　最近、コロナのせいで私の職場で上司の無茶振りが始まり、私自身、パワハラみたいな扱いを受けてます。　あまりにきつくて、家で私が泣き出すと、母は「アンタがちゃんとしないと、結婚して子ども生んで、家庭を守れるの！？」とか「アンタが死ぬなら、勝手に死なないでよね。一家心中するから」と言われます。　重荷が過ぎます。「こんな状況で、本当に結婚なんてできると思ってるの？　誰のせいで、結婚できないと思ってるの！？」「もっと気の効いた言葉ないの！？」　って、言えるものなら言いたいです。　蒸発したいです。　私一人だけ、無責任に生きるだけなら、何とかなると思いますし、何だったらのたれ死んだって構いません。　毎日残業で、家に帰っても気が休まらず、かといって今の生活を抜ける経済力もない……。　お金がないので、趣味や息抜きの手段も限られてしまいます。　もう、きついです。　全てを捨てて、何か違うものに生まれ変わりたいです。

有り難し 17

本当に生きていていいんでしょうか？？

22歳大学生です。自分が生きていていいものかわかりません、、、まず、別に自分がこの世にいなくても誰も困らないと思いますし、いくらでも代わりの人間はいると思います。自分の生きる価値がわかりません。これから生きていく意味が全くわかりません。さらに親には迷惑をかけてばかり。大学までの教育費や、生活費などのお金。親の大切な時間。何一つ恩返しできていないのに時間やお金を奪ってばかり。両親はいろいろ犠牲にしてここまで育ててくれたのに何もできません。努力はしているつもりなんですが、、、こんな風にただ親の貴重なお金と時間を無駄にしている自分は生きていていいのでしょうか？？もし自分が死んだら、親は自分に気を遣うことなく自由に生きられると思いますし、様々な面で負担も少ないと思います。それから社会的に見ても自分が生きていてメリットはないと思うのですがどうなんでしょうか。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 19

生きる意味、幸せが分からない

穏やかで優しく前向きな彼と釣り合っていませんし、親からの金の搾取や仕事がつらいので死にたいと思っています。仕事内容や拘束時間の割に低い給料の会社、先日辞めたい旨をお話ししたところボロクソ言われた挙句却下されました。親からは毎月のお金の催促がきます。自由なお金はありません。ご飯をろくに食べないのなんてしょっちゅうです。心優しく、穏やかで前向きな彼がいますが、私は卑屈の癇癪持ちで、頭の良さも釣り合っていません。おまけに私は顔も体も残念で、自分ごときが恋人でいることが恥ずかしいです。彼1人も幸せにできず、仕事でも役に立たず、私は生きている価値があるんでしょうか。幸せってなんでしょうか。私が生きる意味ってなんでしょうか。同級生も先生も職場の人も、家族もみんな私を邪魔者、笑い者にする。都合の良い時だけ利用するだけして、あとはポイ、です。これが誰かの役に立ってることならこのまま我慢し続けるべきなんですかね。私が思う幸せとは程遠いですけど、仕方のないことなんでしょうか。役にたってないし、どうせ死んでも目障りなのがいなくなって良かったってみんな思うと思います。彼も私よりはるかに釣り合う素敵な女性と出会えると思います。幸せも喜びももう要らないので、とにかくこの「つらい」が終わって欲しい。すぐにでも死ねばいいのに、こういう書き込みをする辺りまだ未練があるのかと思うと自分が本当に嫌になります。とにかく疲れました。楽になりたいです。

有り難し 6

働きたくありません。

はじめまして、20代女、無職、うつ病有。母の自死を目撃してからうつ病になり、ずるずると3年経ちました。退職して1年。健康な時は、朝どんなに辛くても起きて、出社して、どんなに仕事ができなくても、次の日を迎える。なんてことない事でした。それでも死にたいなんて思わなかったです。この病気になってから、朝から行動することはできなくなりました。なんなら、昼も夜も動けない(動きたくない)毎日です。不思議と趣味のみには少し動けてしまいます。退職までに貯めたお金を切り崩して生活しています、病院代薬代趣味によって残り少なくなってきました。最初は貯金が尽きたら自殺しようと思っていましたが、勇気がない。死ぬために頑張るのも嫌だと感じています。では、生きるためにはどうするかと、考えるとどうしようもなく答えが出ません。お金がないと生きていけないのなら、働かなければならないけれど、起きられない、起きたくない、動けない、動きたくない。でも、趣味は続けたい。病気が良くなれば働くのかと言われると、それも嫌。病気になる前も辛い毎日だったし、病気になってからはもっと辛い。どちらにしても、辛いのには変わりない。なら、死にたい。でも死ぬのも辛い。答えの出ない負のループ。挙げ句の果てには、なぜ生まれてしまったのか、なぜ無責任に産んだのか、産んだ責任で最後まで面倒を見てほしい。とまで、腐れ切った最低な考えまで及びます。そこまでしても働きたくないんです。どうしてここまで堕落した汚い人間になってしまったのか。この先が不安で仕方ありません。読みにくい文章ですみません。読んでいただけるだけでも結構です。ありがとうございました。

有り難し 21

許せません

3年半結婚を目標にお付き合いしていた彼に3年前に突然連絡を絶たれました。お付き合いしていた時も多数の女性と遊んでいた事は薄々気づいてはいましたが目を瞑って来ていました、職業柄安定した収入も難しく衣食住ほとんどが私の収入でした。結婚したら職業を変えるからそれまでは夢を追わせて下さいと頭を下げられ支えていましたが、ある日突然ゴミでも捨てるかのようにもう連絡するのはやめよう別れて。と全ての連絡手段をブロックされました。その時には私はもう世間で言う適齢期は逃し、彼を支えて来た期間かなりのお金も使っていました。せめてお金は返して欲しいとお願いした所、返しますと言われましたがすぐに振り込まれ無くなりました。その後すぐ彼のSNS等では様々な女性を渡り歩きプレゼントのブランド品を所持しホストのような見た目生活をし笑顔の写メばかり投稿されていて仕事も順調なのを目にし、恨み辛みを越し毎日殺意に駆られています。死ねばいいのに、なんで笑ってるんだろう、なんであんな人が幸せに生きてるんだろう。 3年毎日毎日こう思っています。許せません。どう許していいのかわかりません。仕事をしていても生活の中でふと、頭の中がカーッと熱くなる位、死ねばいいのに。なんで死なないの？死んでよ。と思ってしまいます。

有り難し 54

収入の嘘をつく夫

結婚生活、十数年の間に夫の転職などもあり収入が下がり、生活はなんとかギリギリ出来るけど貯金はできない。そんな感じの現状です。夫は本職とは別に、副業をしています。日中は本職の会社へ行き、帰宅してお風呂とご飯を済ませたらすぐに書斎に行き副業の仕事をします。土日も近くのファミレスなどへ行き、副業の仕事をしているようです。子供は寂しがっています。もちろん私もです。でも、家族の為に頑張ってくれている。と信じて、我慢していました。ちなみに副業の収入は、1円もありません。結果は後からついてくるもので、これから収入として入る。今はその基礎を作っている段階。収入になったらもちろん家計に入れる。と、もう何年も聞かされていましたので、信じていました。しかし、先日ふとしたことがきっかけで、実は副業にも収入が既に発生していることが分かりました。年間で何十万円です。更に、青色確定申告の還付金も家族の口座ではなく、自分の隠し口座に振り込みしてました。私はてっきり、還付金はないのだと思ってました。世間知らずでお恥ずかしいですが、世の中そんなものなのだろうと。。そのお金をどうしたのか？きっと、パソコンを買ったり洋服を買ったりしていたんだと思います。 1.2年前から、そんなになぜお金あるのかな？と不思議に思うようになりましたが、フリマアプリで売ったりして稼いだお金だろうと思っていました。収入があることを内緒にされていたことが悲しいです。なぜ隠すのか、理解ができません。お金の管理は私がしています。生活は楽ではないので、夫へのお小遣いも少ないかもしれません。けれど、その副業の収入があれば、お小遣いにも振り分けられるのに。土日や夜も、家族の時間を持たずに犠牲にしてやっているのに… 私や子供は寂しさを我慢しているのに、あなたは自分の懐を温めるために、家族の時間を犠牲にして副業していたの？と。お金の嘘はこの1回ではなく、付き合い当初から何度かあります。 (いつの間にか無くなっていた物、実は売っていた。など。) この気持ちや事実をどう夫に伝えれば夫は理解してくれるのか、わかりません。嘘というのは、信頼関係が何より大切な夫婦にとって、とてもダメージが大きいものです。夫をこの先も信頼して、死ぬまで一緒にいられるのか…不安で仕方がないです。

有り難し 4

2023/01/11

生きるのが辛いです

吐き出せるところがないのでここで失礼します。生きるのが辛いです。仕事もろくに続かず、家から出れない日々です。精神疾患の薬を飲みながらなんでこんな思いをして生きてるんだと毎日考えています。ですが死ぬ気にはなれず、自分が死ぬと散財癖で浪費した借金を父親が背負うとなると考えると死ねません。また、私は母親を20歳の時に亡くしている為、これ以上家族を1人に出来ないと思っております。ですがもう生きるのが辛いです、部屋から出たくないです、でもお金のことを考えると外に出ないと行けません。戻れるなら20歳の自分に戻りたいくらいです、まわりと同じように働いて生きるにはどうしたらいいのでしょうか。外で働いてる人をみると本当にすごいなと思ってしまいます。まるで自分だけ世界に居ないみたいです。

有り難し 27

生きていられない

はじめまして。初めて投稿させていただきます。少しでも、よくやったって父に思われたくて頑張ったのですが、頑張っても頑張ってもだめみたいです。父は私のことは最初から信じてもいなかったようですし、ほめるどころか否定されてしまいました。家族を養ってくれてる父に私は生きる価値がないって思われてもなにも私は言い返せないです。弱いし、否定されてばかりの人間なんてこの世からきっと捨ててくれると思いました。だから家に帰る道で誰かが私をこの世から消し去ってくれる。救ってくれる。と思いながら歩きました。でも、やはり、こんなやつに救いもなにもないですよね。自分で死んだ方がいいのですかね。死んだ方が私の分のお金は浮くし、私の進路についての悩みも消えるし、父は喜んでくれる気がします。

有り難し 18

彼を疑っています

彼とは20年以上付き合ってきました。最初は不倫でしたが15年ほど前に離婚したと言われたんです。それ以来高齢のご両親の介護のため仕事もままならない彼にお金を貸し続けました。生活費はもちろん、入院や施設の入居代も立替えました。彼の交通違反金、車の購入費、税金など全て私が払ってます。結婚なんかどうでも良かった。生きていてくれればいいとそれだけを願って支えてきたつもりでした。その彼は3年前から自分は癌だと言ってます。私はまた治療費を貸しました。そしてその病気の患者会に入って病気の情報を集め始めてからおかしいなと思い始めたんです。同じ頃嘘の一つがわかりました。離婚してなかった。でも病気は本当だと言います。平均余命3年だと。今年3年目、生きていてと願う気持ちは今も変わりません。でもずっとだまされていました。ちなみにお金も全く返してくれません。もし病気が本当なら彼を責めて返済を催促するなんてやってはいけない事なのかもしれません。何であの時責めてしまったんだろうと思いっきり後悔するかもしれない。でも疑わしいところがいくつもあります。 20年も好きだった人を疑う自分がすごく嫌でもあり、貸したお金に執着する自分ももちろんいて今後の対応に思い悩んでいます。

有り難し 44

回答 5

長くいた彼女が去りました

こんにちは、1週間ほど前に遠距離をしていた彼女と別れました。ことの発端はお金の事で、彼女は自分が上げたいと思った人にお金をあげる事に対して何も思わない人です。お金あげれば元気が出ると思った。最後にはそんな事を言ったかな。それでもお金を上げるのは間違ってる。と伝えました。その中で彼女の大事な存在である一緒に住んでいる妹さんを蔑ろにするような事を言ってしまい、彼女の信頼を裏切ってしまったようです。その後、コロナ流行ってるし飲みに行かないでと言う僕の言葉ももう届かず最近できた飲み友達と飲みに出歩きその中の1人を好きになったようです。最後に切ったのはそっち、私じゃない。と言われてもう無理なんだなって。あれだけ僕のことを信じてずっと居てくれると言ってくれてたのに最後の最後に信じてもらえなかったのはとても悲しかった。今までたくさん話し合ってお互いダメなところを補正しながら進んできたのに。その後友人知人に吐き出したくさん話しました。その中で感じたことをSNSに書いたことで彼女は怒りもう連絡は出来ないです。自分は彼女以外の人間と一緒になる事なんて考えられなかったし今も考えられません。なるべく早く立ち直ろうと思っているのですが、仕事をしていても友達と話していても自分の体と意識が半分ズレているような感覚になります。その事が辛くてつい彼女のLINEに、なんだかよくわからない。死にたいと。送ってしまいました。当然ブロックされてるものだと思ってたのですが、既読がついた時に恥ずかしさと申し訳なさが来てすぐに謝りました。しかしまだ見てくれている嬉しさもありました。その後、既読だけつけてくれれば良いからブロックしないで欲しいとお願いしました。返事は無いです。今はなんとかゴマかしながらやってますが、弟の事もあるし簡単に死なない。でも正直彼女がいない人生をこのまま歩むことに意味を感じることはできません。おそらく彼女にはもう相手が居て僕のことなどなんとも思ってないでしょう。彼女のためにも自分のためにも今は死ぬ事が最善であると思ってます。僕はこれ以上彼女を傷つけたくないです。でもまた元に戻りたい気持ちも強いです。どうしたら良いのですか？もう一度彼女と話したい。乱雑な文で申し訳ありません。朝が一番辛くどこかに吐かないともうやり切れないのです。

有り難し 21