問答一覧

検索結果: 8697件

2023/02/11

やはり

やはりいろんなことを言われても(説得されても) 私は長生きしたくないです。どうすればいいですか？一応お世話になった親戚とか親も、年齢的に先に亡くなってしまうし(だいたいは) 未来の孫も会えるか分かりませんしやっぱり嫌です親がか先に死んでしまうのが嫌という単純な問題を言ってるのではありません周りの人亡くなってしまうのに長生きする意味あるかなって思います。

有り難し 29

回答 2

2022/03/18

愛猫が亡くなりました。まだ 10歳でした。手術の麻酔によって神経障害を起こして亡くなってしまいました。当日の朝までとっても元気にしてました。手術の為の絶食をさせるのが大変なぐらい食欲も旺盛で死んでしまうなんて考えもしませんでした。元気になってもらう為に手術という選択をしたのに、結果、愛猫にも辛い想いをささてしまった事に申し訳ない気持ちでいっぱいです。悔やんでも悔やみきれません。子供のいない私には我が子同然でした。かわいい宝物でした。そんな子を私の判断によって死なせてしまいどうしたらいいのかわかりません。どんな気持ちだ死んでいったのかと思うと心が苦しいです。

有り難し 14

回答 1

夢や希望や生き方がわかるのに

とても長文です。人生に絶望し朝方まで一晩中悲しくて涙が止まらなくなる日があります。そのときの悩みに今までの辛い事すべてが乗っかってきて自分の人生に絶望します。でも過酷な方なんてたくさんいます。私はつらい人の気持ちがわかります。募金をしたり悩みの最善策を考えたりホームレスに食事をあげて喜ぶ顔が見れてほっとしたりします。でも人に与える善意を自分に向ける事が出来ません。子どもの頃から難しい母1人に育てられ暴力や暴言に怯えて1人で泣いていました。母の男からは性的虐待を受けていたので絶望しながら今までぎりぎり生きて来ました。人からの裏切りや地獄を体験し心底死にたくなることはよくありましたが死ぬより生きる道を選びました。でも身売りしたことは一度もありません。自分から逃げずに向き合い夢や目標を持つまでになれました。留学や色んなことに必要な資金は水商売で毎日泣きながら貯めました。女性をお金で買おうとする男性が嫌いなのですがそれでしか大金を稼げなった事が本当に悔しかったです。やっと1人で生きていけるようになったのにまだ若いはずなのに夢や希望が持てるのに、苦しくて苦しくてどうしようもない。死にたいというより消えたい。死にたいというよりは生まれなければよかったという思いになります。母の事は許してもう恨んでいないです。そんな中仕事が上手くいかず辞めて無職になり、本当に好きな人には都合の良いようにされています。お金もない。今全てが上手くいかない。自分の失敗と向き合って反省しながら次頑張ろうとポジティブな本当の私がいるのですが、この絶望感、重い苦しみのマイナスがポジティブや理性全てを包んで見えなくして落とします。息が出来ないくらい夜通し泣いておさえるという事をしないといけません。このマイナスに潰されていつか自殺しないか怖いです。精神科には行ったこともありますが薬やカウンセリングに意味がないことも知っていて、やめて良くなったのでもう疎遠です。ポジティブに笑顔でいますが、自分は上手くいかない人生を歩かされている気分で日々生きていて、負けるものかとしがみつきながら毎日毎日マイナスと戦っています。私のマイナスの闇が少しでも軽くなるような言葉やお助けの言葉がほしいです。助けてほしいです。

有り難し 24

回答 2

2022/05/05

生と死

どうして人は生きなければいけないのでしょうか？どうして人は簡単に自殺してはいけないのでしょうか？お坊さんの知見が知りたいです。

有り難し 32

回答 2

怖くて気が狂いそう

死ぬのが怖くて仕方ないんです。毎日が辛い。カウンセリングに行っても恐怖が消えない。未知が怖い。生き続けるのもこわい。家族がいなくなるの怖い。寝る時に今寝たと、わからないのと同じと言われても怖い。天国で永遠に楽しく生き続けると言われても怖い。どうしたら、いいのか。この恐怖を少しでも減らしたい。みんなみたいに考えてもしょうがないことは考えないようになりたい。夜目を閉じるのも怖いんです

有り難し 36

回答 2

人は

人は死んだらどこに行くのですか？星になるのでしょうか？それとも地獄へ行くのでしょうか？それとも極楽へ行くのでしょうか？気になるののでよろしくお願いします

有り難し 10

回答 1

忘れたいです

仕事でパワハラにあい、毎日が限界で友達に配慮のないことをしてしまい、離れていった友達がたくさんいます。友達のことが頭から離れず、苦しいので早く忘れたいです。仕事でもパワハラにあいつづけ、あり得ないことばかり起きて、何ももうやる気がせず、無気力に毎日を過ごしています。本当はこんなことをするべきじゃないのに、だらだらして１日が終わってしまいます。かといって、頑張ろうとももう思えません。死ねるなら早く死にたいです。頑張ったって報われないことばかりで、どうしてこうなるんだろうという気持ちでいっぱいです。もっと楽しく生き生きと生きたいです。でもそれはとても難しいというか、不可能なことなので、早く死にたいです。

有り難し 27

回答 1

2022/06/09

友人を自殺に追い込んでしまった。

去年、友人を自殺に追い込んでしまいました。元々毎日のように会話をしていたのですが、少し変わった子で、よく分からないことを言うことがよくあった為に、イライラとさせられることも何度もあり、その度に大声で注意を何度もしてしまいました。その時友人は周りからの人気もあったために嫉妬もしてしまいさらに、その怒りをぶつけてる1面もありました。そういった怒りをぶつけると決まってその子はやっぱり自分は死んだ方がいいと言ってすぐ死ぬと言うので、その事にまた叱ってしまいました。そんな日々が何日も続いていた時、その日も彼女を叱りつけてしまい、去ってしまいました。それから4日後友人が自殺をしたと報告を受けました。その日当日は自分のせいでは無いと否定し続けてしまい、けど、お葬式の際に自分のせいだと思い知らされました。それから1年経過しようとしています。何度も何度も自分のことを責め続け、そのせいで周りにも心配と迷惑をかけまくってしまっています。現在はうつ病になり何度も許しを求めてますが、どうしたら許されますか、自分が死んだら許されるんでしょうか。友人のことを大切にしていたつもりでしたし、それでも傷つけてしまうならそれなら生きている意味って何なんでしょうか、何度謝ってももう友人はいませんし、許されません。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

不平等な死について

死についてお聞きします。今年も、いろんな方がお亡くなりになりました。高齢の方が天寿をまっとうするのは、幸せなことだと思います。一方で、若者や、事件、事故に巻き込まれて亡くなってしまう人がいます。死はどうして不平等なのでしょうか？自分は、いつ死ぬのでしょうか？教えてください。

有り難し 8

回答 1

最後に助けてほしくてここにたどり着いた

仕事が毎日忙しく、自分の時間が持てない日々。来る日も来る日も仕事に追われて夢の中でも嫌々仕事し、怒られて、悪夢を見続け追い詰められます。遊びに行くような友達も１人もおらず、相談できる人も身近に誰もいません。家族にも毎日八つ当たりして、もう長生きしたいとも思わないし、別にいつ死んでもいいと思っています。私は世の中お金が全てだと思っています。お金がないから働き、お金を自分で生み出す才能がないからこうして嫌々やりたくもない仕事をやり、働いてたいしたお金も貰えずストレスまみれのつまらない日々を送るしかないのだと思います。自分には何もない、才能もないからこのくらいのつまらない人生を送るしかないのです。小さな楽しみや幸せを見つけなさいとよく言われますが、私にはただ日々がそうできている程度にしか思えません。そんな気休めもう充分だと。とにかく毎日辛く、楽しいこともなく、さっさと死にたいという気持ちしかなく無気力で悲しいです。こんな不愉快な考え方の私にもうお言葉も頂けないかと思いますが、最後の助け船だと思い投稿しました。

有り難し 194

回答 5

幸せに飽きると言う事について

2年前に仕事を辞めてから趣味に没頭するためにフリーターをしています。先日読んだ本に『人間はある一定の年齢を過ぎると自分が幸せなだけじゃ物足りなくなる。美味しいものを食べて幸せとか、趣味に没頭して楽しいとかそう言う感情は歳を重ねていくに連れて経験し尽くして、幸せと言う感情そのものに飽きが来る。そして歳を重ねていくに連れて誰かを幸せにする事が幸せと感じてくる。だから配偶者や子供は作っておいたほうがいい』と書いてあり、その言葉が頭から離れません。私は結婚には興味がなく、出来ればしたくないとさえ思っています。そもそも1人の時間が好きだし、例え結婚して一緒に暮らすのが自分の好きな相手でも、相手が発する生活音、例えば歩く音や息遣い、気配にさえ気を遣ってしまって、それをストレスと感じてしまいます。今一緒に暮らしている家族にさえそう感じています。だから私は結婚には向いていないと思っています。周りはどんどん結婚する子や子供をつくる子が増えて、飲み会の度に『最近良い人いないの？』『結婚したくないの？』って聞かれます。その度『向いてないと思うんだよね〜』って上手く濁してきました。『孤独死が怖くないの？』と言われるけど、例え看取ってくれる人がいたとしても死ぬ時は1人だし死は死だと思ってしまい、死後何週間も発見されない話をよく聞くけど、そんなのは実際死んだ側の人間にとっては関係ないと言うか、他人事のように感じています。でも、幸せに飽きるって言うその話、その話はとてつもなく怖いです。いつか自分の幸せを幸せと感じられなくなったらどうしよう。ずっと私の生き甲斐だった趣味に飽きが来たらどうしよう。これを取ったら私には何も残りません。もしこれからその飽きが来ても、きっと『なんか物足りない』を感じながらも、その感情に気づかないフリをして今まで通り過ごし、そんな自分に劣等感を感じながらも何となく生きていく事になりそうで怖いです。

有り難し 25

回答 2

わかってほしい

誰かに自分の気持ちをちゃんとわかってほしいという思いが強く強くあります。パッとわたしのことを聞けばただの愚か者で世の中の笑いものでしょうが私だってなぜそうしたのかには訳があるんです。また、ワガママですが、わかってほしいのは誰でもいいわけでないです。また、他人に全て理解してもらうのは不可能と知っています。もし、この人に話したいと思えて、その人もわたしの話を聞いてくれるとなったときに、わたしは自分の気持ちを表せる言葉の表現ができなくてもどかしいのです。誤解を生むことを話したりして支離滅裂なことになったりして、会話が苦しくなります。会話力も言語力も不足してるし、自分が毎日死んでいく気持ちです。自分を表現できないなら生きる意味ないと思いませんか？生きてく力が湧いてきません。

有り難し 28

回答 3

2021/09/16

消えない罪悪感とこれからの生き方

現在高3です。長文乱文失礼します。プロフィールに書かせて頂いた通り、私は許せない罪を犯しました。笑うことが辛いです。幸せになってはいけないと思うからです。でも人前で泣いたり暗い顔をするわけにはいかず笑ってしまい、また申し訳なくなります。法で裁きを受けた訳でもなく、易々と人に打ち明けるのも違う気がしますが、関わっている人を騙すようで辛いです。楽しそうな人を見ると、私は二度とあんな風に心から笑うことはできないのだと思います。本当は死にたいです。でも私は意志が弱く痛いことも嫌いなのできっとずるずる生き延びてしまいます。自分の過ちに気付いてからずっと自分を責めていますがどんなに責めても責めきれません。心の中で自分に暴言を吐いて罰せんとしても実際に自分を傷つけることはできません。それだけ意志の弱い人間です。自分を愛せない人は他人も愛せないとよく言いますが正にその通りだと思います。でも私は犯した罪を忘れたくないし、誰に許され見放されても絶対に自分を許さないし、一生責め続けます。今こうして誰かに救ってもらおうとしているのも自分は被害者ぶっているのではないかと苦しいです。でもハスノハを使っている、罪を犯してしまった他の人たちのことを被害者ぶっているとは思いません。自分のことは愛したくないけど他人のことは愛したくて自分の考えに矛盾が生じてしまいます。また、罪を犯した人に対して、「死ぬのではなく全うに生きろ」という答えがあると思いますが、全うに生きるとは何ですか。私には夢がありました。日本文学が好きで、大学教授とか、高校教師とか、国語や日本文学、日本文化に関わる仕事がしたかったです(このように何かを夢見る自分も恥ずかしいです。自分に好かれているもの全てに対して申し訳ないです。もし同じ仕事を志す人がこの文を見てしまったとしたら申し訳ないです)。でも罪を犯した人間が、しかもそれに気づかず4年ものこのこ生きてきた人間が、やりたいことをやっていいとは思えません。やはり夢を追いかけてはいけないのでしょうか。誰でも何かしら罪を犯しているとは言いますが、私がしたのは私が一番許せないことです。もはや誰かを傷つけたとかではなく、自分が自分の規範から外れたことが重りになっている気がします。清々しい程に自分本位な人間です。これからどう生きるべきですか。ご教示頂ければ幸いです。

有り難し 16

回答 1

専門学校を辞めたいです。

私は今年から社会人になりましたが、高校在学中にやりたいことに挑戦したいと会社に通いながら専門学校に通う事に決めました。しかし、専門学校にいった初日で辞めたいと思いました。私は幼い頃から生きることに意味や価値が欲しいと強く思っていました。しかし、ずっと意味を見つけられず、生きることに全くと言っていいほど執着を持てずにいました。しかし中学生の時に、自殺未遂なんて当たり前の人達が集まるサイトを閲覧するようになり、少し経った時にある１人の方が「死のうとしたけど死ねなかった」と書き込みをされていて、そしてまた別の誰かがその人に「死ななくて良かった。生きていてくれてありがとう。」と書き込んでいるのを見て、自分でも知らない内に泣いていて、涙が止まりませんでした。その時に生きていればいつか私を必要としてくれる人に出会えるかもしれないと思い、その時初めて生きることに執着を持ちました。それから中学生の時にやりたいと思える仕事を見つけ、この仕事だったら誰かに必要とされる、価値ある人になれると思い目指すようになりました。そして前述に書かせて頂いたように専門学校に通う事になりましたが、初日を終えて、理屈ではなく悟りとでも言うのでしょうか、私には慣れないと漠然と思いました。中途半端ではなく本気でなりたいと思っていました。しかし今まで臆病者で自分のやりたいことを言い出せず初めてそれを口に出し、挑戦した結果が今回の専門学校でした。しかし、やめたいと言っても学費などは後から返すつもりではいましたが既に親に払って貰ってしまっている事とたった一回行って辞めたいなんてことを言うのはかなり気がひけます。幸い学費はあまり高くありませんが通う時の交通費がばかになりません。辞めるなら早く辞める方が交通費的にはとても良いのですが僅か一日で辞めるというのは、親からすればよくない気持ちだと思います。一日通って帰ってからあまり良くなかったんだろう事に母は気付き、学費は仕方ないけど、交通費的にも辞めるなら早い方が良いよって言ってきてくれました。私はどうしたら良いのでしょうか。長文、支離滅裂な文章で申し訳ありませんがご回答頂けると幸いです。

有り難し 41

回答 3

2021/06/06

愛する極意

お読みいただき、ありがとうございます。ご助言をいただければ幸いです。結婚して18年になります。仲良く穏やかに暮らしてきましたが、夫の隠し事が発覚し、あとでいろいろ知るのは辛いから、全て話してくれないかと頼んだところ、予期せぬ話を聞くことになりました。一緒に暮らせば愛せるようになるかと思って結婚したが、そうはならなかった。と言うのです。私を好きになったこともないそうてす。ですが、彼の生きがいを応援する私は良い伴侶で、家族として大切に思っているとのことでした。それでも、私が死んでも泣かない気がするそうです。私と離婚して、愛せる女性と見つけたいかと尋ねましたが、誰のことも愛せない気がするから、このままで良いそうです。夫は誰にでも親切な人で、私にも気を遣ってくれます。私は夫を愛していますので、離婚などは考えていませんが、これ以上苦しまずに、幸せな気持ちで、愛されずとも愛し続けられる極意を、教えていただけないでしょうか？

有り難し 26

回答 2

2022/02/16

整形失敗で後悔しています

目の整形を後悔しています。あからさまに失敗してしまいました。他のクリニックにも相談しに行きましたが修正は不可能です。(以前から何度も修正しており、マシになったのですが今回の整形で全て台無しになりました) 仕事も2年目で私生活も順調でした。目にコンプレックスがあり、これが最後の手術だと思って踏み切りましたが、やりたい思いだけが先行してしまい、安易に手を出してしまいました。このことは家族を含め、周りには一切話していません。目を合わさないようにしながら生活していますが、職場では前と目が違うと噂されているような気がします。毎日自殺願望だけが湧いてきて、生きた心地がしません。家族は結婚のことを話してきますが、こんな目で恋愛どころではありません。また、仕事を辞めるかもと話したら、逃げてばかりだとも言われました。今は現実を受け止めきれず、今後仕事も私生活もどうしたらいいのか途方に暮れています。一層の事死んでしまいたいです。何で私の人生はこんなことになってしまったのか後悔してもしきれません。

有り難し 29

回答 1

お金も家もない両親の老後について

こんにちは。私の両親は60歳過ぎています。タイトルにも書きましたが、父がパチンコ、つまりギャンブル依存症がきっかけに借金を10年前から繰り返しており、老後の資金や借金返済に当たるため、先日実家が売却されました。その間、父が勤めている会社の寮に母と一緒に死ぬまで住んで働くことになるそうです。私が高校生の時にも借金が1000万近くあり、大学に行かせられないと言われ、奨学金を借りて、学費の安い国立大学に入学し卒業し今はちゃんと一人暮らしをしながら貯金もして、奨学金も返済しながら自活できております。大学時代は自分の生活費も賄わないといけず国立大で学費が安いのにも関わらずアルバイトを必死にしていた4年間でした。しかし、ずっと両親はお金に困っています。私や姉にお金の援助は求めないと言いますが、最近は自分で稼いだお金を使うことに対しても両親を見ていて罪悪感や恐怖を覚えるようになりました。借金返済にあたるため実家を失ったショックも大きいですが、どうやって今後親と付き合っていったらいいのか、本当にお金の金銭的な援助をしなくていいのか、自身のお金の向き合い方に悩んでいます。借金のことさえなければ親は愛情もって育ててくれたことに変わりがないので責めたくなる気持ちはないです。友達の親、彼氏の親がお金に困ってない姿を見ているとなんでうちの両親だけ借金返すための生活をしているんだろうって思ってしまいます。幸い、今結婚前提に付き合っている彼氏が稼ぎもありそんなお金に困っている様子もないので余裕を持って私に接してくれている気がします。そんな借金のある親との付き合い方について、教えていただけたら嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

母の死を乗り越えられていないのでしょうか

私は数年前に母を突然亡くしてしまいました。亡くなったとわかった時は信じられない、受け入れられないという気持ちで、それから時間が経つにつれて少しずつその気持ちや寂しさ、悲しさを自分なりに克服出来たつもりでした。でも、今も時々思い出して寂しくなったり、家族と意見が合わず喧嘩した時に「お母さんがいてくれたら私の気持ちをわかってくれたのかな…」と考えて悲しくなったりします。また母の死が本当に突然だったこともあり「人はいつ死ぬかわからない」という事実を改めて突きつけられたようで、それ以来家族や友達、恋人が死んでしまったらどうしようとふとした時に不安で仕方なくなります。例えば恋人が仕事で遠くに行くと聞いたら「行った先で事故や事件に巻き込まれたら…」とか、家族に車でどこかへ送ってもらう時に「私を送りに外出して、帰りに事故に遭ったら…」とか。こういった不安やふとした時の寂しさ、悲しさがあるのは仕方ないことなのでしょうか？それとも、気持ちの持ちようで少しは軽減されると思われますか？

有り難し 50

回答 3

猫の死

私の家は、たくさんの猫と暮らしています。猫と生活を共にする様になり、今年で10年になります。この10年の間に、そのたくさんの猫と縁があるのか？我が家にやって来ました。私も迎え入れていました。5年ほど前から、猫が増えてたら、どの子かが死ぬを繰り返していました。こんな事になるなら、猫との縁は金輪際要らないと思っていました。去年は縁も無く、猫が死ぬ事もありませんでした。今年に入り、２匹病気が見つかり、１匹は急に腎臓が悪くなり、先月24日に亡くなりました。もう１匹は心臓が悪く薬を飲ませていました。呼吸状態も確認していました。昨日の朝も元気にちゅ〜るも食べ、呼吸状態も確認し話しかけて仕事に出かけました。昼に仕事から帰った母から、逝ってしまったと連絡が入り、悲しみでいっぱいになりました。苦しみながら死んでいったのだろう、一人きりで死なせてしまったと、悲しくて仕方ないです。猫は増えてはいない、なのに立て続けに２匹も亡くなりました。後悔しかないです。抱きしめて仕事に行けば良かったとか、色々後悔があります。幸せだったのだろうか？たくさん猫がいて、ストレスもあったと思います。残された兄弟猫は、急に1人になり大丈夫かなぁとも心配になります。後悔しない生き方はできないですが、今回亡くなった子も含めて、今までに縁あった今は旅立った子達が、私と出会い幸せだったと思ってくれているならと思ってます。生まれ変わって幸せに生きて欲しいです。明日はペット霊園に供養してもらいに行きます。私が日頃から出来る供養があるなら、教えて頂きたいです。

有り難し 11

回答 1

自己嫌悪と底辺生活

初めまして。人に相談するのが苦手で、少々拙いと思いますがお言葉を頂ければ幸いです。大阪で建築関係の仕事をしています。ギャンブル中毒、アルコール依存、ニコチン依存短気、見栄っ張り、理想が高い、八方美人、意志が弱い大まかに自分を説明するとこんなところです。こんな自分が嫌いです。生活はぐだぐだで、借金まみれでカードもブラック最近は休日も何をする気力も湧かないので、1日ぼーっと座ってるだけで終わります。仕事だけはプライドを気力になんとかこなしている感じです。趣味もなし、勉強する気にもならず、ただ時間を浪費するだけの毎日に嫌気が差して来ました。本当は以前のように仕事もプライベートも全力で充実させたいです。友達とも遊びに行きたいし、彼女だって作りたい夏には海に行って冬にはスノボや温泉巡りもしてみたいギャンブルも煙草も辞めて筋トレやスポーツだってしたいそんな気力とお金がありません。出て来ません。仕事して夜に煙草と酒に逃げるだけの生活です。最近は他人と関わるのも仕事に行くのも嫌になってきました。何かを変えないとこのまま生きていける気がしません。今ですら生きてる気がしません。死んでないだけです。私はどう生きるべきなのでしょうか。

有り難し 21

回答 2